что делать если думаю о разводе
Разводиться или нет? Разбираемся с психологом
Решение о разводе может висеть в воздухе годами, мешая решиться на важные перемены или найти способ пережить кризис в отношениях. Практикующий психолог объясняет, как помочь себе разобраться в отношениях.
Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter
Стоит ли разводиться? В моей практике с таким вопросом к психологу обращается небольшая часть семейных пар. Гораздо больше пар идут на терапию, ожидая изменений, которые помогут сохранить брак. Однако даже в процессе психотерапии супруги могут прийти к решению о разводе.
Развод — хорошо или плохо?
Это не плохо и не хорошо. И вряд ли можно оценивать его с такой позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно. Разводу предшествует нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой становится невыносимо существовать всем ее членам. Развод — это один из способов разрешить сложившуюся ситуацию, в некоторых случаях — единственный.
Развод всегда сопряжен с тяжелыми переживаниями утраты, переменами, поиском новых форм существования для всех членов семьи. Именно поэтому партнеры часто ищут способ восстановить отношения, нежели их разорвать. Особенно если в семье есть дети.
За годы совместной жизни у супругов складываются свои традиции, ритуалы, привычки. Мысль о разводе пугает и вызывает много вопросов, на которые в состоянии эмоционального напряжения нелегко сразу найти ответ: где, кто и с кем будет жить? на какие средства? возвращаться ли к маме? надо ли будет менять школу/сад? не придется ли переезжать в другой город/страну? как будет участвовать в воспитании детей второй родитель, не проживающий с ними? придется идти в суд за алиментами? как поступить с квартирой? кто будет выплачивать ипотеку? Эти и сотни других вопросов не обойти в процессе развода, а также еще долгое время после, поэтому их придется решать.
Стоит ли разводиться
Прежде чем отвечать на этот вопрос, давайте посмотрим, каковы основные причины разводов в России. Список составлен на основе статистики из открытых источников в порядке убывания по количеству случаев.
Основные причины разводов
Не ваша задача — спасать партнера из зависимости; не стоит ждать, когда супруг разберется в своей агрессивности, особенно в тех случаях, когда действия партнера несут угрозу жизни, здоровью и благополучию членов семьи. В этих случаях необходимо уходить незамедлительно. Сегодня — «безобидный» синяк на пол-лица, а завтра рукоприкладство может кончиться реанимацией или летальным исходом. Важно защитить свою жизнь и жизнь детей.
Супруги, находящиеся внутри ситуации, не всегда ясно это осознают.
Если же первые три пункта — не о вас, стоит задуматься, стоит ли вообще рассматривать вариант развода.
Кризисы как часть брака
В жизни каждой пары возникают кризисы. Толчком к ним обычно служит какая-то новая ситуация, которую невозможно разрешить привычными способами. Каждая пара переживает эти кризисы на разных этапах совместной жизни.
Одна из основоположниц семейной психотерапии Вирджиния Сатир выделила следующие этапы семейной жизни, особенно подверженные кризисам:
Я бы добавила в этот список начало совместной жизни, когда супруги съезжаются и начинают договариваться о ведении быта, распределении финансов и прочих вопросах.
Известные семейные психологи Эдмонд Эйдемиллер и Викторас Юстицкис выделили кризисы, связанные с неблагоприятными событиями в жизни семьи:
В каждом кризисе есть свои трудности и способы их преодоления. Трудности в отношениях неизбежны. И когда в разговорах возникает вопрос развода, важно понять, на каком из этапов находится ваша семья или в какой из неблагоприятных ситуаций она оказалась.
В чем конкретно возникли трудности? Что вам мешает найти выход из ситуации? Ответы на эти вопросы помогут принять решение, стоит ли сохранить брак или развестись.
Например, молодая пара съехалась и начала вместе жить. И через какое-то время столкнулись со сложностями в организации быта: кто готовит? кто убирает? кто ходит в магазин? Или остро встал вопрос о том, как обходиться с финансами: кто зарабатывает, кто их хранит, кто принимает решения о тратах и так далее.
Как договориться не разводиться
Карл Витакер, классик семейной психотерапии, писал, что конфликты в семье –– это борьба за то, «чьи правила правильнее». Каждый из супругов помнит обычаи и традиции своей семьи, которые считает незыблемыми, а может быть, никогда и не задумывался, что бывает по-другому.
Если супруги готовы выслушать друг друга, поделиться своими предпочтениями, опасениями, потребностями, привычками, рассказать о традициях своих семей, а может, даже признаться, что дома ему/ей не давали решать финансовые вопросы и теперь он/она в растерянности, — это даст им больше знаний друг о друге и поможет найти решение, подходящее обоим.
Часто на грани развода оказываются родители первенца. Красивые чужие фото в интернете формируют у пары неоправданные ожидания от родительства. А по факту супруги оказываются перед массой проблем, со многими из которых не могут справиться — а должны. Неуверенность, стыд, вина друг перед другом и окружением за собственное несовершенство начинают разрушать отношения.
Если пара готова встретиться со своим несовершенством, признать наличие проблем и отсутствие опыта, то появляется возможность преодолеть кризис — возможно, обратившись за помощью и поддержкой к более опытным родителям, психологу и другим специалистам, тем самым снимая напряжение внутри семьи.
Когда надо разводиться и зачем нужен психолог
Супруги могут столкнуться с фактом, что их мнения и взгляды, цели и ценности сильно расходятся, и никто не готов друг другу уступать. И тогда наступает момент, когда оба супруга признают, что их отношения не имеют развития, и принимают решение развестись.
Если разобраться в ситуации самостоятельно не получается, лучше всего обратиться к семейному психологу. Находясь внутри ситуации, будучи погруженными в массу переживаний и эмоций, сложно быть объективным. Семейный психолог для пары — это возможность получить трезвый взгляд со стороны, увидеть «точку трудности», услышать и понять друг друга, а уже после принимать взвешенное решение.
На этапе развода и после него возникает много организационных, «перестроечных» вопросов. Если не удается прийти к общему мнению по поводу раздела имущества, воспитания детей и прочим моментам, может потребоваться медиатор. Он помогает сторонам построить конструктивный диалог и прийти к компромиссу.
Что делать, если в семье есть дети и развод неизбежен
Часто пары решают не разводиться, потому что в семье есть дети — родителям хочется сохранить семью ради ребенка, чтобы его не травмировать.
Давайте обратимся к опыту, чтобы понять, действительно ли такой подход менее травматичен для ребенка, чем развод.
Как влияет развод на ребенка?
Развод — это потрясение, которое в любом случае будет иметь последствия. У людей, выросших в неполной семье, часто встречается низкая самооценка, заниженный или, наоборот, завышенный уровень притязаний, высокий уровень тревожности, застенчивость в отношениях со сверстниками, неуверенность и личная недостаточность, трудности в создании собственной семьи.
Что же приводит к такому положению?
В случае развода ребенок боится потерять любовь одного из родителей, а вместе с тем лишиться чувства безопасности. Тревога и страхи усиливаются, если родители до последнего момента держат развод в тайне.
В таких ситуациях ребенку не ясны мотивы ухода, например, отца из семьи, и вину за развод он берет на себя — папа ушел, потому что я плохой. Если мама не разрешает ребенку общаться с отцом, он будет бояться потерять его любовь из-за того, что они перестанут контактировать, но при этом ребенок будет также испытывать страх потерять любовь мамы, если она узнает, что он общается с папой.
Дети по-разному переживают развод в зависимости от возраста. Младенцы до года зависимы от эмоционального состояния матери. Тревога мамы передается ребенку, причем мама часто либо ведет себя отстраненно, либо начинает проявлять гиперопеку.
Для детей дошкольного возраста развод становится нарушением устойчивой семейной структуры, меняются привычные отношения с родителями, привязанность к родителям перерастает в конфликт. Дети становятся более раздражительными, агрессивными, развод может спровоцировать задержку развития. Если ребенок единственный в семье, он переживает развод тяжелее, чем в ситуации, когда у него есть братья или сестры, с которыми он может эмоционально разряжаться. Труднее всего при разводе подросткам. Переживания раскола в семье накладываются на сложности подростковых изменений.
Исследования, а также опыт показали, что ровно такие же эмоциональные проблемы возникают у детей из полных, но неблагополучных, дисфункциональных семей, где часто случаются ссоры и скандалы, где царят эмоциональная отстраненность и холодность. Поэтому как развод, так и жизнь в неблагополучной семье оставляют отпечаток на характере ребенка, его развитии и дальнейшей жизни.
Так что решение сохранить семью ради ребенка не будет для него менее травматичным, поскольку отношения между родителями останутся напряженными. И как показывает опыт, родители, не удовлетворенные семейной жизнью, порой срываются не только друг на друге, но и вымещают свое недовольство на ребенке.
Позиция матери и отца, их умение сотрудничать после развода в значительной степени определяют благополучие развития ребенка в неполной семье.
Почему россияне разводятся
Самые частые причины
По статистике, на 10 браков в России приходится 7 разводов.
В 2020 году в России зарегистрировали 770,8 тысячи браков и 564 тысячи разводов. Если посмотреть на соцопросы, то часто, говоря о причинах разрыва, бывшие муж и жена употребляют размытую формулировку «не сошлись характерами». Мы изучили официальную статистику разводов и исследования ученых и попробовали выяснить, почему же на самом деле распадаются браки в России.
Как победить выгорание
Как часто разводятся
За последние десять лет россияне стали реже жениться, при этом число разводов осталось примерно на том же уровне. Так, в 2006 году в России браков было больше, чем разводов, примерно в 1,5 раза, в 2011 году — в 2 раза, а в 2020 — в 1,4 раза. Даже пандемия почти не повлияла на количество пар, решивших официально оформить разрыв отношений: в ковидный год на 10 свадеб приходилось 7 разводов.
Фрагмент ежегодного демографического доклада ВШЭ за 2006 годPDF, 521 КБ
Параллельно с этим сыграл роль и другой фактор. В России, как и во многих западных странах, типичные жених и невеста постепенно «стареют»: средний возраст вступления в брак растет. В 1993 году типичному жениху было 26,1 года, невесте — 24,1. В 2016 году — 30,1 и 27,7 соответственно.
Фрагмент ежегодного демографического доклада ВШЭ за 2017 годPDF, 668 КБ
В итоге с 2012 года количество браков снизилось в 1,8 раза, а разводов — всего в 1,2 раза.
Лидеры по количеству разводов в 2020 году — Сахалин и Магаданская область: 51 развод на 10 000 жителей. На третьем месте — Калининградская область: 50 на 10 000. Реже всего семьи распадаются в национальных республиках: например, в Чечне и Ингушетии зарегистрировали всего 10 разводов на 10 000 жителей.
Что россияне считают веской причиной для развода
Интересно, что до этого несколько лет подряд тех, кто считал тяжелое материальное положение причиной для развода, было в два раза меньше.
Количество людей, утверждающих, что в измене нет ничего страшного, тоже выросло, но несущественно: с 9% в 1991 году до 12% в 2018.
Что еще влияет на прочность брака
Отсутствие детей. Если верить Институту демографии Высшей школы экономики, в восьмидесятых-девяностых годах на семьи с детьми приходилось больше 60% от общего числа разводов. К 2015 году этот показатель упал в полтора раза — до 41%.
Возраст брака. С каждым годом совместной жизни шанс развода снижается. Так, в парах, которые заключили брак в 1980—1989 годах, о разводе задумывались 9,3% мужчин и 22,4% женщин, а среди тех, кто зарегистрировал отношения в 2000—2004 годах, — 14,3 и 27,1% соответственно.
Такую ситуацию ученые объясняют чисто психологическими причинами: пары, создавшие семью в нулевые, на момент исследования находились в начале совместного пути. Они только начинают организовывать совместный быт, распределяют обязанности, притираются друг к другу. Вероятность несовпадения взглядов гораздо выше.
Высокая должность жены. Шведские ученые пришли к выводу, что чаще разводятся пары, где женщину повысили на службе. Семьи, в которых жена получает пост гендиректора, мэра или парламентария, распадаются вдвое чаще, чем те, где такая же должность достается мужу.
По мнению авторов исследования, у пар в подобных случаях учащаются конфликты, которые связаны с изменившимся социальным и экономическим положением жены. А еще у женщин становится меньше времени на семейный досуг и работу по дому, что тоже зачастую влияет на прочность отношений.
Взгляды на брак. Но есть и исследования, авторы которых утверждают, что причины развода кроются только в жизненных установках самих супругов. Ученые из Волгоградского государственного университета, которые уже несколько лет исследуют браки и разводы в России, говорят, что ни благосостояние, ни продолжительность отношений, ни разница в возрасте мужа и жены не влияют на прочность семьи. Люди разных возрастов, с разным уровнем образования, богатые и бедные, состоящие в браке один год и много лет, с детьми и без детей — вероятность развода примерно одинакова для всех.
Причины развода в современной России — статья ученых Елены Лактюхиной и Георгия Антонова в журнале «Демоскоп»
Важны, по мнению исследователей, субъективные представления о браке и партнере, а также уважение, верность, терпимость, наличие общих интересов. Если вторая половина соответствует этим представлениям — пара не разведется. Проще говоря, если муж считает, что он добытчик, а роль жены — сидеть дома, и она с ним согласна, то их ценностные установки совпадают и брак будет крепким. Если мнения не совпадают — распадется. Причем, если верить этому же исследованию, значительная часть разведенных людей не одобряет расторжение брака, то есть, по сути, собственное поведение.
Семьи распадаются чаще, потому что уровень жизни вырос, сейчас буквально первая эпоха когда после развода ты можешь жить как ни в чем не бывало если зарабатываешь хотя бы среднюю зарплату по региону (при условии что регион не депрессивный). Терпеть надоевшие отношения нет никакого смысла, поэтому их и прекращают
Антон, при этом, в статье указано что развод связан с финансовыми проблемами в 46% случаев
Wegeograph, изначально брак и был придуман, чтобы обезопаситься и объединить ресурсы для выживания в опасной среде. Сейчас этих рисков уже нет, и брак смотрится бесполезным инструментом.
Шевалье, дети, я так понимаю, исключены из вашей » схемы», а если нет, то какими
» инструментами» регулировать ресурсы на их содержание, должна ли быть семья у этих детей, кто ответственен за их воспитание, кто их должен растить? Тогда уж надо объявить всеобщую стерилизацию, а то куда рождённых сбрасывать: семьи нет, мужчина должен быть свободен, женщина свободна и работоспособна, идеальное общество.
Wegeograph, а что не так? Высокий уровень жизни никак не противоречит финансовым проблемам
Wegeograph, (занудным голосом)
нет-нет-нет, простите, в статье указано, что 46 % людей СЧИТАЮТ, что развод связан с финансовыми проблемами 🙂
Amd, за МКАД жизни нет
Шевалье, зачем вы тогда с четверга по воскресенье все едите за этот МКАД?!
Антон, В статье же написано, что чаще разводиться не стали.
Михаил, процент отношений который кончается разводом становится выше, причем почти везде на планете, по крайней мере в золотом миллиарде плюс минус также
Антон, так думают ботаники, которые ни разу не видели девушек в глаза
Антон, Антон, Ну какой бред🥴 мужчина, поимевший детей в браке, уже как ни в чем не бывало на сможет, ибо, алименты, нормально нести ответственность. Женщина так же, есть дети, все иначе.
Одинокие да, хоть завтра с чистого листа.
тьфунатебя, нельзя жалеть!(с) :))
тьфунатебя, прям таки запретила? Прямым текстом?
Интересно было бы посмотреть, как меняется средняя продолжительность брака и как вместе с увеличивающимся возрастом «типичных молодоженов» меняется доля людей, для которых брак уже не первый.
Lazarevvitz, Кстати, лично я знаю и чувствую, что мой второй брак будет гораздо более осознан и, как следствие, более успешен и комфортен, чем первый. Но кандидатуру пока не нашел
По моему опыту и опыту моих друзей и знакомых, разводятся обычно те пары, где хотя бы один супруг (а чаще оба), не особо понимает, зачем женятся и не считает важным и нужным проговорить свои ожидания от брака другому супругу. Потом обычно выясняется, что представления о семейной жизни и семейная жизнь это две большие разницы, а любовь не так всесильна, как принято считать. И тут появляются разногласия.
Прежде чем вступать в брак необходимо, вместе пожить, год, два, десять. сделать совместно ремонт, съездить в путешествие и набухаться вместе и по отдельности, чтобы каждый из пары трезвым видел другого в хлам.
И вот только, когда после года совместной жизни понял, что во второй половине ничего не раздражает. Когда ни разу не поругались во время ремонта. Когда получили колоссальное удовольствие от путешествия. Когда она пьяная не вызывает ничего, кроме милой улыбки. Когда она ни разу меня ни в чем не упрекнула. Я сделал ей предложение, т.к. понял, что хочу провести с ней всю свою оставшуюся жизнь. А поженились мы через год после предложения.
Евгений, вы в ваших рассуждениях делаете предположение, что люди перестают меняться после вступления в брак и окончательно формируются до свадьбы. Но это не так, и тот факт, что вы всё видели и пробовали вместе до свадьбы не говорит о том, что разногласий не появится в будущем. Самое популярное недоумение супругов у семейных психологов обычно звучит так: «Раньше всё было хорошо, а теперь нет. Верните всё как было!».
Ну и да, набухиваться в хлам перестаешь рано. А если ещё не научился пить, то жениться рановато.
Alina, А вот и самое большое женское заблуждение. «Ради меня и ребеночка он обязательно изменится» НЕТ не изменится, он как бухал до 3 ночи так и будет, как он шлялся по бабам так и будет, как спускал деньги не пойми куда так и будет и т.д. И привет развод
Alina, вы семейный психолог?
Евгений, я думал, люди к моменту актуального ныне возраста вступления в брак (27-30) уже как-то отходят от привычки набухиваться в хлам)
Lazarevvitz, иногда забываю, что комментаторы Т-Ж это отдельная каста людей, которые не пьют, правильно питаются и занимаются спортом. И если написать, что пьешь чаще одного бокала вина в месяц, иногда заходишь в макдак и не бегаешь по утрам, то получишь кучу осуждений в свой адрес))
Евгений, если вас за годы совместной жизни ни разу ни в чем не упрекнули, вы ни разу не поссорились и у вас никогда не было никаких разногласий, то скорее всего у вашего партнера есть привычка проглатывать свое недовольство, обиду и любые негативные эмоции чтобы угождать вам и не портить отношения. Это заканчивается когда человек дорастает до какого-то приемлемого уровня самоуважения и осознанности, у него случается личностный кризис или курс психотерапии или нервный срыв. Редко у кого хватает душевных сил чтобы это вечно продолжалось. Я считаю, что если у вас «идеальные» отношения, в которые вам не надо вкладываться, то за вас эмоционально пашет партнёр
Анастасия, как вы элегантно выставили меня абьюзером. Просто 10 из 10! Любой мой дальнейший комментарий будет выглядеть жалким оправданием и будет использован против меня. Поэтому просто поверьте, что бывают отношения без взаимных упреков, основанные на любви и взаимном уважении.
Veta, сложнее, если приходится тащить (обеспечивать) и себя, и партнера. Классическая же ситуация, когда один партнер годами «ищет работу».
Алексей, можно так же сказать, что российские мужчины считают, что женщина должна: стирать, убирать, готовить и далее по списку, а многие женщины тоже уже давно не считают, что должны. Не обобщайте.
Я скорее рада тому, что разводы нормализуются и теперь не считаются крахом всей жизни. Много, к сожалению, несчастных женатых пар, которые ненавидят друг друга, но из-за каких-то внутренних предубеждений, давления общества не разводятся. Но с другой стороны, ведь и подход к выбору партнёра меняется, вижу, что люди как-то пытаются тщательно выбирать, не женятся на первом году отношений и не заводят детей сразу после женитьбы. Поэтому тенденция к равному количеству браков и разводов вполне ясна, думаю, через лет 10 они сравняются, а затем вновь число браков будет расти, а число разводов уменьшаться.
Мне кажется, что часто распадаются из-за того, что на берегу не договариваются о том, как будут жить, как вести бюджет, хотят ли вместе появления детей, если хотят, то какой стратегии воспитания будут придерживаться. Ну и я считаю, что нужно какое-то время пожить вместе, года 1.5-2 как минимум. Изучить друг друга. Подходить друг другу в постели.
Плюс, в период влюбленности не закрывать глаза на то, что что-то не устраивает в партнере и не думать: «ну он изменится». Если человек, грубо говоря, привык тратить последние деньги на всякую фигню и вечно быть в долгах, а вы весь такой финансово грамотный и вас не устраивает его подход, то вряд ли вам по пути.
Ну и по молодости уже пытаться мыслить критически и не слушать всякие вредные советы, типа «а я в твоем возрасте уже тебя родила», «а часики-то тикают», «если спустя год мужчина не сделал предложения, то и потом не сделает», «до 30ти не женился, потом уже рано» и т.д.
Ну и, конечно же, не притворяться хорошим до брака, чтобы, вступив в брак, снять с себя все маски и показать себя во всей красе своего характера, а сразу быть самим собой. Уж лучше расстаться из-за этого до вступления в брак, а не разводиться потом под все эти вопросы родственников, которые были на вашей свадьбе.
прппрпр, странное предположение в первом пункте. А может быть детей не заводят потому что просто не хотят? Такой вариант невозможен?
for, да вот только мать после развода матерью-одиночкой не становится, так как для этого нужно ещё, чтобы папу прав лишили и признали маму единственным родителем. Так что сомнительная у вас бизнес-схема
Vitaliy, чтобы заделать ребеночка нужна не только женщина. Некоторые мужики считают, что если уж заделали ребеночка, то от них дама никуда не денется и позволяют себе ещё больше, чем до этого. Чтобы детей заводить у обоих должны быть мозги и голова на плечах, а не просто бабочки в животе.
И да, мужЕнёк (что сделает?) остепениТСЯ.
Шевалье, лично я не понимаю даже того, зачем ребенку крестик.
XMX, какая самонадеянность бросаться такими вот заявлениями. А как выбрать партнера ответственно, подскажите. Можно:
1. Отвести его к психотерапевту, чтобы составить портрет и возможные скрытые предпосылки.
2. Далее создавать стрессовые ситуации одну за другой, в которых человек потенциально может сачкануть и свалить (типа сломался и забухал после потери бизнеса).
3. Можно еще родить больного ребенка (статистика невыдерживающих такой обузы мужчин способна погрузить в депрессию)
4. Подсовывать симпатичных соблазнителей/ соблазнительниц
5. Заболеть самому какой-нить хронической херней, чтоб пришлось нянчится или не работать
6. Стать успешнее партнера во всем, ну или наоборот
И потом-то смело можно в брак, конечно, ведь все учтено, проверено, предусмотрено
В Чечне Рамзан видимо запрещает разводиться
Veta, например в отсутствие жилья живут у родителей одного из супругов. Это очень много стресса, после развода разбегаются по своим. Денег больше не стало, но стало менее ужасно жить.
