Как преодолеть безнадежную любовь
Хочу поделиться своим рецептом преодоления безнадежной любви. Может, кому-то пригодится.
8 лет назад жизнь свела меня с одним парнем, в которого я влюбилась с первого взгляда. Вроде бы, были предпосылки на то, что у нас могли возникнуть отношения. Но они не возникли. И если тот парень меня довольно быстро забыл и жил в свое удовольствие, то я никак не могла его забыть и страшно переживала.
В итоге в какой-то момент оказалось, что мне уже за 30, я как бэ взрослая тётя с нелюбимым мужем и ребенком. И мне надо как-то жить своей жизнью, пардон, а я живу в прошлом и до сих пор не могу забыть того парня.
Я посетила церковь и психотерапевта. Но ничего это не дало. То, что в течении этих 8 лет я регулярно рылась в Интернете в поисках различных рекомендаций от психолога, как забыть парня, не в счет.
И тогда я придумала свой собственный способ, как избавиться от безнадежной любви. Способ подмены.
Я не знаю, может, такой прием и есть у психотерапевтов и психологов, да, только я ничего о нем не слышала.
Итак, что я сделала?
Я хотела стать безразличной к этому парню и его жене. Чтоб не было ни злости на их успехи, ни радости от их неудач. Чтоб не было любви, но не было и ненависти.
Я придумала, что надо представить на месте его жены какую-то другую женщину, которая меня бы так не раздражала. Такую, чтоб не вызывала у меня никаких особых эмоций.
Я же вышивать не любила и не умела, книги читала только электронные, потому что на бумажные в красивых переплетах, у меня не хватало денег. Я с трудом успевала управляться с одним ребенком, да, и то мне мама помогала. Ни на какие хобби у меня времени не хватало. По хозяйству я постоянно что-то не успевала. В браке я счастлива не была вовсе. Отдыхать никуда не ездила.
Конечно, я безумно завидовала жене того парня.
Но стоило мне мысленно подменить ее образ на образ той моей сотрудницы, как все заиграло совсем другими красками.
Мне было наплевать, если сотрудница хорошо вышивает и много читает. Это ее хобби, ну, что тут такого? Мне самой даже немедленно пришла в голову идея, что неплохо бы самой вышить скатерть. Это относительно просто, красиво и мне бы такая скатерть в хозяйстве пригодилась. На книги я по-прежнему немножко завидовала, но это была уже другая зависть. И даже возникали к сотруднице некоторое уважение и понимание, ведь я тоже люблю читать.
Мне было как-то фиолетово, если сотрудница счастлива в браке со своим мужем. Если у них дети. Ну, замужем, ну, дети, ну, что тут особенного?
У меня совсем пропало желание завидовать поездкам сотрудницы на отдых всей семьей. Я представила себе, как радовалась бы та сотрудница таким поездкам, и поняла, что даже где-то в глубине души рада за нее. Мне даже стало смешно, что я могла завидовать на две несчастные поездки заграницу и отдых в таком респектабельном месте, как Татарбунары. Я-то в детстве и в горах побывала, и на море не один раз. Ну, заграницей не была, но все в будущем, будем надеяться. Значит, завидовать нечему.
И стоило мне представить этого знакомого на месте того парня, как мне сразу стало легче.
Я представила себе, как я признаюсь ему в любви и плачу от отчаяния, что он скоро женится на другой. И чуть не заржала, как конь. Вот смеху бы было, если б такое было! Я могла бы такое сделать только, если б сошла с ума.
Я представила, как я 8 лет сижу и плачу за тем знакомым с сальными волосами и жалею, что он на мне не женился. Захотелось перекреститься и порадоваться, что этого не случилось.
Я представила, что он счастлив со своей женой, любит ее, спит с ней в одной постели, обнимает ее и прочее. Мне было смешно, чуточку противно и. все равно.
Мне было наплевать на его поездки с женой (сотрудницей) на отдых. Наплевать на наличие у них детей.
Мне было все равно, что я никогда больше не увижу знакомого, и что моя жизнь пройдет без него.
Главное было верить, что тот парень и есть тот знакомый.
Сразу стало неинтересно, как же они там живут.
Если рука тянулась по привычке зайти на Инстаграмм его жены, я сразу вспоминала, что ведь это же не она, а та моя сотрудница. Ну, и что там может быть интересного на ее Инстаграмм? А ничего. И я шла мимо.
Если я по привычке хотела поностальгировать и пострадать, как же мне плохо без того парня, я сразу вспоминала, что это же не он, а тот мой знакомый с сальными волосами. Бррр. И страдать как-то не было смысла и желания.
У меня сразу появилось желание двигаться вперед, словно и не было этих 8 лет с оглядкой на прошлое. Захотелось наладить отношения с мужем и сохранить наш брак. Я почувствовала себя увереннее. Моя собственная жизнь показалась мне ярче.
Вот такой вот способ. Но для этого надо уметь самому себя обмануть и поверить в это.
Психология | Psychology
7.9K постов 43.6K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Поздравляю (кстати, совершенно искренне), Вы изобрели обряд «прощание», который используют в НЛП.
Ну раз для вас это работает, то вторым шагом представляйте что ваш муж это тот парень, 8 лет назад он бросил ее и вот вы вместе )
Не путай любовь с желанием владеть. Зависть и жадность — не лучшие чувства, они не дают ничего хорошего. По той же причине у вас бы ничего не получилось, ты не умеешь в отношения. А с мужем. либо ты готова играть в настоящие игры, либо ты всё ещё ребёнок, ждущая что всё решат за тебя.
А то что тебе несколько нравятся, и понравятся ещё. да норма это. Я со многими общался, поверь, вы все такие, и глупо это отрицать или с этим бороться. Просто важно задавать себе вопрос каждый раз: а готова ли играть в настоящие игры, с последствиями. Или же просто помечтать.
Это как с драгоценностями: они красивы и желанны, пока на витрине. Владение ими не приносит счастья вообще. Разве что зависть и жадность, как тебе, так и окружающим. В то же время, умение владеть простыми вещами делает тебя желанной для многих, если не для всех. Важно лишь не забывать его всегда немного демонстрировать.
PS. Наш вид отличается «умом и сообразительностью». И этот фактор куда более притягателен на самом деле, если только захочешь его носить с тем же достоинством, как дорогие шмотки. Тогда с тобой будет приятно строить отношения, и тебе не придётся ждать, пока кто-то обратит на тебя внимание, сделает выбор в пользу тебя, и тем более покажет какие-то знаки.
сохранить брак с нелюбимым мужем?
После сначала церкви, а потом психотерапевта, читать перестал. Данный порядок свидетельствует, что надо было действовать наоборот. Вас вылечат.
Да, да. Женская любовь.
На злобу дня
Ответ на пост «Не прокатило»
Безнадежная влюбленность как личный выбор?
Вы наверняка тоже знаете красивых, умных, одаренных женщин, которые почему-то всегда влюбляются «не в тех». Зачем им это?
Я знал одну молодую женщину, красивую, одаренную, способную жить глубокой духовной жизнью. С самой юности она пользовалась большим успехом у мужчин. Впрочем, это стандартное выражение в данном случае неадекватно — она действительно имела у мужчин большой успех, но она им не «пользовалась» и даже его не замечала.
Зато она многократно влюблялась в мужчин, на проявление встречных чувств которых с самого начала она не могла рассчитывать. Это были, как правило, люди успешные, порой действительно выдающиеся по своим способностям и личностным качествам. Они всегда были значительно старше нее, и у них была благополучная, давно сложившаяся семейная жизнь, и они любили своих жен.
Она всегда выбирала только таких мужчин и при этом даже не пыталась активно привлечь к себе их внимание, что называется, «отбить» их от жен. Более того, если она вдруг чувствовала, что герой ее романтической увлеченности заметил ее и может ответить ей взаимностью, что виртуальная влюбленность может вылиться в реальный роман и привести к близким отношениям, она всегда отходила в тень.
Складывалось странное ощущение, что реальный человек, с которым она, уже взрослая женщина, постоянно общается, выполняет в ее воображении такую же роль, какую в мечтах юной, еще не созревшей девушки выполняют, например, герои фильмов или исполняющие их роли актеры, в которых эти девушки влюбляются, естественно, без всякой надежды на знакомство.
Безнадежная влюбленность
Потребность в любви порой играет с нами злую шутку: мы так хотим любить, что влюбляемся в придуманный нами образ, а не в реального человека. Что и произошло с героем этой статьи.
Не так давно приятель рассказал мне, как девушка, в которую он был давно и безнадежно влюблен, совершенно непроизвольно помогла ему избавиться от этого чувства. Причем пикантность ситуации в том, что дама сердца, напротив, полагала, будто своим поведением дает надежду робкому молодому человеку.
Он влюбился в нее на четвертом курсе института. Она была красива. Но это даже не самое главное — она выглядела очень женственной, мягкой, готовой к пониманию и сочувствию. Она внимательно слушала рассказы собеседников (особенно ухаживающих за ней мужчин) об их разнообразных духовных интересах.
Беседа с ней создавала ощущение взаимопонимания или, по крайней мере, ее желания понять собеседника. Что еще нужно мужчине, если на него с интересом и восхищением смотрят большие и зеленые, как виноградинки (так говорил мой приятель), глаза, если по репликам девушки видно, что она очень хочет его понять, если по вспыхивающей улыбке можно предположить, что ты вызываешь вдохновение и желание нравиться.
Мой приятель был тогда молод и не очень уверен в себе. Опыта серьезных близких отношений у него еще не было. Он видел, что не только он один увлечен этой девушкой, что она окружена кавалерами, на которых, вероятно, производит такое же сильное впечатление, и ему казалось, что он вряд ли может выдержать конкуренцию.
Когда как-то на отдыхе он оказался с ней наедине на морском пляже и она внезапно почти совсем разделась у него на глазах
Это ощущение безнадежности усилилось, когда у девушки начался серьезный роман с его другом. Казалось бы, самым естественным было бы отойти в тень или даже совсем прервать отношения с ней. Ведь бороться с другом за девушку он не мог себе позволить — такой уж он был человек.
Но друга не хотелось терять, и полностью устраняться из их жизни он не стал. Они постоянно встречались, оба — и его друг, и девушка — были очень доброжелательны. Она держалась с давним влюбленным как и раньше, и он был все так же под властью ее женского очарования. Но теперь уже не было вообще никакой надежды, и иногда ему казалось, что он подвергается пытке, но какой-то приятной — как мазохист.
И вдруг ситуация резко переменилась. Возлюбленная его друга и предмет его тайной влюбленности встретила другого мужчину, успешного и перспективного, решительно порвала со своим возлюбленным и вышла замуж. Но на ее отношениях с моим знакомым это снова никак не отразилось.
Она познакомила его со своим мужем, они друг другу понравились, и он стал бывать у них в гостях. И девушка вела себя с ним по-прежнему приветливо и кокетливо. Порой эта кокетливость переходила в откровенное заигрывание, и его все больше тянуло к ней.
Когда как-то на отдыхе он оказался с ней наедине на морском пляже и она внезапно почти совсем разделась у него на глазах, он почувствовал не только сильное влечение, но и ясное ощущение, что его хотят поощрить. Он сказал мне, что так и не смог понять, что же его тогда остановило — может быть, подлинность его влюбленности, требовавшей серьезных отношений. А может быть, какая-то смутная догадка.
Он один остался на всю ночь у постели больного и в эту ночь сразу и навсегда освободился от своей наивной влюбленности
Вскоре у ее мужа случился острый приступ аппендицита. Она позвонила моему приятелю — он приехал в больницу вечером, сразу после операции. Муж был очень слаб и явно нуждался в психологической поддержке и просто в уходе.
Внезапно часов в 11 вечера жена собралась уезжать домой. Непонятно, что ее толкнуло на это решение — успешно маскировавшаяся раньше бесчувственность или еще и желание показать такому нерешительному кавалеру, что ее привязанность к мужу совсем не так глубока и не должна его останавливать.
Но если это предположение верно, то добилась она прямо противоположного: он один остался на всю ночь у постели больного, помогая ему вместо уехавшей жены, и в эту ночь сразу и навсегда освободился от своей наивной влюбленности.
Она была безнадежной не потому, что была безответной, а потому, что относилась не к реальной, а к воображаемой женщине, под которую эта красавица так удачно маскировалась. Она пыталась манипулировать мужчинами, но, к счастью, недостаточно хорошо чувствовала других людей, чтобы делать это успешно…
Как пережить безответную любовь. Советы психолога
Для кого-то любовь — это сила, счастье, взаимность, поддержка, близость, для кого-то — слабость, болезнь, сон, беспомощность и так далее. У каждого из нас есть свое представление, своя эмоциональная окраска и свой опыт переживания этого чувства. Разбираемся, что делать с безответной любовью.
Ольга Горюшкина, психолог, специалист сервиса Alter
Безответная любовь — это романтическое чувство, которое по тем или иным причинам не находит видимого отклика в объекте, на который оно направлено. Иногда объект может быть и не нужен — все самые важные переживания происходят внутри. В литературных и музыкальных произведениях она часто предстает перед нами как нечто очень светлое: муза, вдохновение, любовь без границ, кто-то даже называет ее настоящей, глубокой любовью, нежно храня и оберегая внутри.
Негативно безответную любовь мы начинаем воспринимать тогда, когда однажды вместе с ней мы испытаем боль, разочарование, тоску, гнев, сожаление, смущение и другие неприятные чувства. Как правило, именно эти переживания становятся точкой размышления и трансформации, именно об этой любви написаны многие книги, и именно с ней приходят на консультацию к психологам.
Сейчас предлагаю поразмышлять о лично вашем определении безответной любви: «Безответная любовь — это…»
Подумайте и запишите на листочке или в заметках телефона ваши мысли. В том, что вы написали, уже можно увидеть вашу историю, связанную с этим чувством, и ваше отношение к нему.
Важно отметить, что, с точки зрения психологии, безответная любовь — это просто одно из чувств. Его особо выделяют для обсуждения, потому что оно усиливает суицидальный риск, но по сути это такое же чувство, как и любое другое — например, вина или стыд. Если у человека есть навык переживать сложные чувства, то и безответная любовь для него не представляет сложности. Неприятно, но управляемо.
Итак, каким бы ни был ваш предыдущий опыт, обратите внимание на ваше состояние сейчас, когда вы прочитали, что безответная любовь — это просто чувство. Возникло ли у вас сопротивление? Или, может быть, дискомфорт? Или печаль? Ваши реакции — это то, как вы справляетесь и переживаете его.
Какой бывает безответная любовь
1. Любовь к недоступному объекту
Это могут быть чувства к известному актеру/актрисе, популярной звезде, политику, человеку, за которым вы наблюдаете в социальных сетях и никогда не встречались в реальной жизни. Здесь можно вспомнить подростковые комнаты с постерами или бережно сохраненные фотографии кумира в телефоне в отдельной папочке. Важным компонентом такого вида любви является недоступность объекта, а также проживание своих чувств только внутри себя. Фактически нам и не нужен второй, здесь главное — то, что разворачивается и развивается внутри нас. Иногда через этот опыт мы лучше узнаем себя. Но тут есть риск «зависнуть» в фантазиях.
2. Любовь к реальному человеку, который не знает о ваших чувствах
В этом случае важно, что объект любви реален. Может быть, это даже тот, с кем вы пересекаетесь регулярно (новый знакомый, коллега или старый друг, к которому у вас вдруг проснулись романтические чувства). Почему же кто-то выберет оставаться инкогнито и не говорить о том, что внутри? Причин может быть множество: человек уже с кем-то в паре или он боится быть отвергнутым, а может, просто не знает, как признаться в своих чувствах.
3. Любовь к человеку, которому вы рассказали о ваших чувствах, но он или она не ответил взаимностью
У вас были надежды на развитие отношений, но они не реализовались. Отказ другого может ощущаться как отвержение, крушение надежд, безысходность, чувство, что вы недостаточно хороши. Здесь включается процесс переживания потери, который может занять значительное время. Важно не остаться во власти захвативших вас чувств и найти способ пережить эту ситуацию.
4. Любовь к партнеру, с которым вы расстались
5. Любовь к партнеру в отношениях, когда один любит, а другой — нет
Некоторые авторы называют такой вариант любви любовной зависимостью, дисфункциональными отношениями, но этот вид безответной любви тоже существует, а внутренняя психическая структура человека может его поддерживать. Здесь нужно искать ответ на несколько вопросов:
Во всех формах безответной любви есть общее: желание быть с кем-то недоступным, а также переживания, которые не требуют «второго». Часто сам испытывающий безответную любовь и не желает менять что-то, потому что, несмотря на негативные переживания, он также получает от этих чувств что-то важное для себя (например, ощущение наполненности повседневной жизни или подтверждение того, что я хороший, потому что во мне живет такое чувство, как любовь, или подпитка приятными переживаниями из прошлых ситуаций, которые понятны, а будущее неизвестно). Получается, что внутренние процессы здесь играют лидирующую роль, а внешняя ситуация не столь важна.
Что делать, если вы испытали чувство безответной любви
Существуют различные механизмы, с помощью которых мы обходимся с данным чувством.
Частый вариант — переключение: загрузить себя работой, найти новое хобби, срочно уехать в отпуск, начать ремонт в квартире, заняться спортом, скачать приложения для знакомств и ходить на несколько свиданий в неделю, чтобы увлечься кем-то еще.
В варианте переключения есть две возможности:
1. Разумная сбалансированная жизнь, которая будет дополнением к текущей ситуации безответной любви. Этот вариант позволит вспомнить многогранность жизни, найти источники позитивных эмоций, радоваться, мечтать, увлекаться, реализовывать другие цели и удовлетворять свои внутренние потребности. В этом варианте есть пространство для разных чувств: и радости от того, что у вас есть, и грусти или злости от безответной любви.
2. Отключение чувств и полная перегрузка, которая заглушит боль внутри. Это вариант тоже возможен, когда уровень переживаний запредельный. Если вы выбираете этот вариант, то стоит помнить, что вы создаете себе двойной стресс: переживания от безответной любви и стресс от нагрузки. В краткосрочной перспективе — отлично работающий выбор, но в долгосрочной организм попросит отдыха от стресса.
Кроме переключения, есть вариант ухода в себя: постоянное прокручивание того, что было, что могло бы быть, чтение литературы, поиска ответа на вопрос «почему?» и «что я могу сделать, чтобы он (а) обратил (а) на меня внимание?» Такой способ совладения с внутренними переживаниями характерен не только для героев литературных произведений и подростков, это поведение может быть свойственно любому.
Самая опасная грань здесь — остановка в точке, где ситуация кажется неразрешимой; потому именно она может стать причиной различных форм саморазрушающего поведения: употребления алкоголя, отказа от еды, нанесения себе порезов для облегчения душевной боли или даже попыток самоубийства.
Если вы нашли себя в этой точке, то стоит вспомнить, что каждый из нас хоть раз переживал чувство безответной любви и каждый ощущал эту боль. Поддержка своей раненой части, забота о себе, сочувствие, сопереживание — это то, что позволит пройти этот период в жизни и выйти в ту точку, где вы будете ощущать ресурсы и будете счастливы.
Представьте себе, что вам звонит ваш лучший друг и рассказывает о том, что он влюбился и его любовь безответная. Вы чувствуете его переживания и находите добрые слова, которые позволяют ему поверить в себя. Что вы ему скажете? Каким голосом? Какие слова для него будет важно услышать в тот момент времени? Те слова, которые вы сказали бы лучшему другу, адресуйте себе, вложив в них всю заботу, тепло, доброту и поддержку, которые у вас есть сейчас внутри. Вы для себя самый лучший друг.
Почему кто-то быстро справляется с этим чувством, а кто-то может переживать его месяцы или годы
Здесь нужно обратиться к нашему опыту взаимодействия со сложными эмоциями — мы переживаем стресс так, как умеем.
Возможные источники стратегии переживания:
Наши стратегии реагирования — это выбранные правила, убеждения, допущения, которые работали в прошлом. Эффективно или не очень, но они позволяли пережить сложные моменты в жизни и поэтому остались внутри нас.
Если вы видели взрослого, который годами страдал от неразделенной любви, и наблюдали, как он терпел, надеялся, фантазировал, что однажды его чувства найдут ответ, то внутри вас уже есть опция ожидания объекта любви продолжительное время.
Если вы видели взрослого, который отрицал свои переживания и чувства к объекту, не ответившему взаимностью, и просто ушел с головой в работу, то в нашей внутренней библиотеке реакций появляется такая запись: чтобы не страдать, нужно просто много работать (тем более, что этот вариант может принести еще и «бонус» в виде карьеры и признания).
Если вы видели взрослого, который использовал страдания как опцию получения позитивных вещей от окружающих: сочувствия, поддержки, внимания, любви — это тоже вариант, который мог бы быть усвоен вами. Да, иногда свои эмоциональные потребности мы закрываем непрямым способом.
Как пережить безответную любовь
Первое, о чем стоит помнить, — для переживания любого чувства требуется время и пространство.
Время — это срок, который вам понадобиться для того, чтобы справиться со сложными переживаниями. Время индивидуально и зависит от многих факторов: глубины чувств, насыщенности жизни, количества внутренних ресурсов и опор, развитости навыков самоподдержки, понимания того, что с вами происходит.
Пространство — то, как вы позволяете себе переживать самые разные и сложные чувства, грустить, злиться, мечтать и так далее. Любые эмоции нормальны и могут быть прожиты. Для своей безответной любви можно даже выделить время в расписании. Все остальное время стоит уделить другим сферам жизни: семья, друзья, работа, здоровье, отдых, развитие и так далее. Безответная любовь — это лишь одно из событий, но сама жизнь гораздо больше и разнообразнее. Структуру своей жизни мы создаем сами, и в наших силах создать несколько опор, которые в сложные периоды послужат источником ресурсных эмоций.
Когда стоит обратиться за помощью
Решение получить помощь должно быть вызвано субъективным ощущением, что вам дискомфортно, этот дискомфорт длится уже какое-то время (дни, недели, месяцы) и вы уже что-то пробовали изменить в вашем состоянии, однако значительного улучшения не наступало. Вы по-прежнему много переживаете, постоянно прокручивая в голове негативные мысли, и со временем замечаете, что состояние ухудшается (нарушился сон, аппетит, большую часть времени вы чувствуете апатию, стали меньше общаться с окружающими, не хочется ничего делать, ваша жизнь стала менее интересной, чем прежде).
Ваши размышления о своем состоянии — это уже повод обратиться к психологу. Помощь — это не слабость, это забота о себе.
Возможно, что для понимания и нормализации состояния достаточно одной-двух консультаций. Или вы поймете, что потребуется больше встреч. Главное, у вас появится больше информации о том, что происходит с вами сейчас и почему состояние не улучшается.
Самоповреждающее и саморазрушающее поведение — это тоже «точки внимания» и темы для обсуждения. Применение веществ, изменяющих состояние сознания, поведение, которое наносит вред организму (трудоголизм и невнимание к состоянию своего здоровья сюда тоже относятся), мысли о самоубийстве — все это сигналы для обращения к специалисту.
Также за помощью может обратиться и тот, кто переживает за своего близкого, страдающего от безответной любви. Иногда такие консультации бывают полезны, чтобы разобраться со своими чувствами в отношении этой ситуации или подумать о плане помощи. Конечно, это будет план ваших действий в отношении близкого, и не все пункты могут в нем сработать, но у вас будет четкое понимание, что и почему вы делаете для него.
Что делать, если в вас влюблены безответно
Такие ситуации тоже бывают и они могут вызывать у нас разные переживания: чувство вины, неловкости, дискомфорта, агрессии, ярости. Кроме чувств, возникает еще вопрос действий — как поступать? Может быть, стоит изменить свою точку зрения или попробовать помочь влюбленному? Внутренние схемы могут подталкивать вас к разным поступкам.
Какие бы варианты действий вы ни выбрали, помните — у вас есть право на ваши чувства. Если вы не чувствуете симпатии или любви, вы можете сказать «нет». Более того, вы имеете право ничего не объяснять, если вам этого не хочется или на это нет внутреннего ресурса.
К сожалению, наша жизнь не идеальна: иногда мы влюбляемся безответно, иногда в нас влюбляются безответно, а иногда наши чувства совпадают.
Каждый раз, когда мы обижены, расстроены, влюблены или счастливы, включается наша детская эмоциональная часть. Кроме нее, в нас есть и взрослая часть, которая нас может поддержать, утешить или похвалить. У нас есть внутренние ресурсы, чтобы переживать ситуации взрослой жизни и не оставаться в точке, где мы несчастливы. И один из важных внутренних ресурсов — умение попросить дополнительную поддержку и помощь вовне.
