Цикл абьюза
Периоды абьюзивного цикла
1. Этап напряжения характеризуется накоплением и сдерживанием агрессивных импульсов.
2. Период насилия представляет собой постепенно нарастающее или выраженное агрессивное воздействие на жертву.
4. Период спокойствия выражается в нейтрально эмоционально окрашенном совместном проживании абьюзера и жертвы.
В цикле абьюза есть сладостные моменты, ради которых люди включаются в изматывающую психологическую игру.
Для абьюзера можно предположить приятным моментом снятие напряжения после второго этапа, что, в общем, вполне справедливо. Снял напряжение и живи спокойно. Однако тот самый сладостный момент, который приносит удовлетворение, происходит скорее на дистанции «примирение-спокойствие».
После того, как абьюзер сбросил напряжение через агрессивный импульс, наступает период, когда необходимо успеть привести в чувство жертву, чтобы она не успела сообразить, что ей лучше сбежать от него. Для этого в ход идут разнообразные манипулятивные приёмы: от заискивающих фраз типа «Я был не прав, прости!», произнесённых порой в коленопреклонённой позе до покровительственно-обвиняющих увещеваний «Ты не прав(а)!»
В его руках власть! Пожалуй, это самое яркое позитивное переживание абьюзера.
Что же происходит с жертвой абьюзера? В какой момент цикла она испытывает радостное волнение? Жертва тоже в деструктивных созависимых отношениях находится из-за волнительных моментов на стадии «примирение-спокойствие». У кого-то заполнение радостью начинается чуть раньше, к примеру, с начала стадии примирения, когда партнер готовит любимое блюдо, приносит охапку цветов, покупает новый айфон, подгоняет новенький автомобиль и т.п. и на коленях просит прощения.
В такие моменты она чувствует, что заслуживает его любовь!
В такие моменты она чувствует, что заслуживает его любовь!
В начале отношений этапы цикла абьюза достаточно продолжительны, психика успевает адаптироваться к изменениям и восстановиться после эмоционального потрясения. Накопление агрессии на первом этапе происходит медленно, с плавным переходом в этап насилия. Сарказм, жёсткие шутки абьюзера жертва связывает с временным настроением, оправдывая партнера по общению.
Требования и раздражение абьюзера постепенно нарастают, и в какой-то момент жертва, несмотря на свои старания, оказывается неугодной, разгорается скандал, жертва может на время уйти в молчание или разразиться слезами, так может продолжаться несколько дней и поначалу даже недель. После стадии примирения наступает этап спокойствия, настолько продолжительный, что иногда такие отношения признаются как самими партнерами, так и их знакомыми как вполне удовлетворительные и даже счастливые. «А ссоры, ну, подумаешь, с кем не бывает!»
Однако со временем происходит своеобразное ускорение цикла абьюза, начинают стираться грани между этапами, и тот период спокойствия, ради которого жертва терпела, а абьюзер агрессировал, становится существенно короче, практически незаметным, и чувство удовлетворения отношениями сходит на нет.
Жертва начинает вспоминать былые дни как один прекрасный сон, вытесняя из памяти первый и второй этапы цикла абьюза и совершенно теряясь в догадках, что же вдруг произошло.
А произошло лишь ускорение повторов абьюзивного алгоритма. Партнёры сошлись в этих отношениях с теми же психологическими проблемами, что и сейчас, только теперь они стали слишком очевидны и для окружающих, и для них самих.
Причём больше всего начинает прозревать жертва, которая раньше была увлечена романтизмом отношений в 3-4 периодах, а утратив моменты, ради которых она готова была существовать рядом с абьюзером, она вдруг осознала, сколько незамеченной боли было в её жизни.
В свою очередь абьюзер слишком быстро проходит стадию накопления агрессии, и близкие, и он сам начинают видеть чуть ли не его перманентное пребывание в состоянии гнева. Вероятно, на стадии агрессивного отрегирования разрядка напряжения происходит уже не полностью.
Ведь наверняка он начинает замечать, что жертва уже не столь радостно проживает период примирения, не столь преданно заглядывает ему в глаза на стадии спокойствия, и, значит, его власть над ней уже не так сильна. В какие-то моменты жертва научилась отстаивать свои границы, в какие-то моменты сама терроризировала его, и такие изменения не могут не угнетать агрессора, чья установка на то, чтобы добиться доминирования любым способом, начинает проваливаться и происходит существенное обострение неосознаваемого внутреннего конфликта, что усиливает внешний конфликт с партнёром.
Самым сложным в этом замкнутом круге является не столько осознавание постоянного повтора абьюзивного цикла, сколько готовность выйти из токсичной психологической игры.
Если для абьюзера непереносимым может быть переживание подчиниться кому-либо, то для жертвы абьюза характерна выученная беспомощность и стремление подчиняться сильному. Вырваться из этого круга страшнее, чем переживать отчаяние, страх, ненависть и боль.
Поэтому полагаться на быстрые результаты от психокоррекции не получается. Если вы или ваши близкие находятся в абьюзивных отношениях и хотите изменить свою жизнь, рассчитывайте, что процесс исцеления будет длительным и сложным.опубликовано econet.ru
*Любые аналогии и совпадения являются случайными, текст авторский.
Автор Анжелика Стражкова
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Абьюзер в белом пальто: три фазы цикла насилия
Если бы наша жизнь была как в кино, то мы бы очень легко отличали плохих людей от хороших. Плохой — в черной шляпе, хороший — в белом пальто. Но жизнь не похожа на кино, а наша неискоренимая уверенность в том, что мы-то знаем, как выглядит негодяй, мешает нам вовремя распознать абьюзера и стать на защиту жертвы.
Лицо и изнанка: портрет абьюзера в белом пальто
Мы уверены, что негодяи и мучители — это грубые, необразованные представители люмпен-пролетариата в грязных майках и в вечном подпитии, а не привлекательные, респектабельные мужчины в дорогих костюмах. Мы уверены, что матери, которые унижают детей, издеваются над ними — деклассированные элементы, а не идеальные внешне женщины с безупречной репутацией.
Жертвы насилия это наше недоверие понимают, частично потому, что они тоже верят в черно-белый мир, они беспокоятся о том, поверят ли им, может, их пальто недостаточно белое?
Поэтому часто они запутываются в эмоциях, увязают в стыде еще больше. Тем более, что абьюзер уже сказал им, что все происходящее — именно их вина, что никто бы их не унижал, если бы они не разочаровывали каждый раз, что их бы не били, если бы они не «довели» абьюзера, и так далее.
Исследованиями подтверждается, что абьюзеры есть в любом социальном слое: как среди творческой интеллигенции, так и среди рабочего класса. Абьюзер обычно очень оберегает свою репутацию, очень заботиться о том, чтобы выглядеть респектабельно и безупречно в глазах окружающих — именно это часто становится причиной, по которой его жертва молчит: никто не поверит, что такой замечательный человек способен на такое. Это ложь и клевета!
Цикл насилия
Впервые три фазы цикла насилия были определены исследованием Ленор Уокер в 1979 году. В первую фазу нарастает напряжение: любимый человек недоволен, чем? Вами, вы что-то не так сделали, вы беспокоитесь, спрашиваете, не получаете вразумительного ответа, мечетесь, пытаетесь задобрить, отвлечь, развлечь.
Типичная лексика первой фазы
Типичная лексика второй фазы
За этим следует «медовый месяц»: с извинениями, стояниями на коленях, возможны небольшие оговорки: «Я виноват, но ведь виноваты всегда двое» или «Я виноват, но ведь ты меня к этому подтолкнула». Но вам неважно: человек, любви и признания которого вы ищете, оказывается, раскаивается, толкает философские речи, говорит стихами, любит, голубит, обещает закодироваться от алкоголизма или надевать вне дома пояс целомудрия. А потом цикл повторяется. А у вас вырабатывается рефлекс на прощение-примирение-кайф от того, что пугающее напряжение разрядилось. Как у собаки Павлова. Трудно побороть рефлекс. А вы спрашиваете: почему нельзя просто уйти? Просто не получается.
Типичная лексика третьей фазы
Чего хотят абьюзеры
Абьюзеры хотят, чтобы этот цикл продолжился как можно дольше, поэтому они могут частично признавать свою вину, частично перекладывать ее на жертву, пытаться представить случившееся, как нечто не такое уж и негативное или вовсе убедить жертву в том, что «ничего такого не было» или «ты все не так воспринимаешь». Все это служит для того, чтобы жертва стала сомневаться в объективности своего восприятия. И тем легче ей в этом засомневаться, если абьюзер — не маньяк в черной шляпе, а интеллигентный, образованный, обеспеченный человек, положительно характеризующийся по месту прописки и на работе. И напряжение будет нарастать снова, потому что коллеги его подсиживают, начальство не ценит, зарплату не повысили, друг-бездарность уехал на Мальдивы, хочется жить, а надо идти на родительское собрание: повторимся, что угодно может пойти в топку его гнева или фрустрации. Длительность этой фазы зависит от его умения контролировать свои эмоции.
Почему тяжело распознать абьюз
Потому, что абьюзер пытается создать видимость нормальности. Эта фаза «сахарного шоу» нужна для установления контроля. Если бы кто-то относился к вам стабильно плохо, разве вы связали бы с ним свою жизнь?
Что мешает уйти?
1. Низкая самооценка, рационализация абьюза как «заслуженного» обращения.
2. Страх, вера в то, что если восстать или уйти, это спровоцирует что-то совсем ужасное вплоть до убийства.
3. Необходимость спасти партнера, вера в то, партнер может быть спасен/стать лучше, если семья сохранится.
5. Святость брачных уз, вера в то, что женятся один раз и надо терпеть все.
6. Изоляция, нехватка социальной поддержки.
Что помогает уйти?
1. Личное развитие, понимание того, что абьюз ненормален, представление о том, как выглядят здоровые отношения.
2. Социальная поддержка, включая друзей, семью, социальных работников, психологов, священников.
3. Необходимость защитить детей. Не только в прямом смысле, но и от психологических последствий наблюдаемого ими абьюза.
4. Страх эскалации насилия, когда срабатывает инстинкт самосохранения.опубликовано econet.ru
Фото Cristina Coral
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
«Критерий абьюзивных отношений — их цикличность»: как распознать и избежать абьюз
У россиян, как отмечают специалисты, может быть несколько травм и неврозов, и на это может повлиять абьюз в отношениях. Его последствия могут быть разными. Психологи Кирилл Рейт и Наталья Рэччила рассказали редакции Moi-portal.ru, что может стать причиной абьюзивных отношений и как не стать их заложником.
Что такое абьюз и почему он опасен
Психолог Наталья Рэччила* говорит, что у психологического любовного абьюза есть два вида проявлений:
Открытый: абьюзер проявляет негатив к партнеру в присутствии других людей. Например, он при всех может заявить, что партнер глупый, и начать критиковать его.
Закрытый: абьюзер обходителен с партнером при людях, но деспотичен наедине. Предъявляет претензии, выражает недовольства по поводу его поведения, унижает, говорит оскорбительные слова.
В первое время отношений не всегда можно понять, что человек абьюзер. Как отмечают психологи, на начальном этапе он прикладывает все силы, чтобы партнер почувствовал заботу и любовь, он будет предвосхищать любые желания.
Чаще всего жертвами абьюза становятся люди с низкой самооценкой и с эмоциональной незрелостью. Это приводит к тому, что жертва страдает в отношениях и не всегда может из них выйти. Это опасно для физического или психологического здоровья, говорят эксперты.
Как человек становится абьюзером?
На это может повлиять детский опыт. К примеру, есть вероятность, что абьюзивное отношение родителей повлияет на психику. Ребенок может сам стать абьюзером или остаться в позиции жертвы.
Кирилл Рейт отмечает, что даже если человек выбирает «контрсценарий» поведения своих родителей, со временем он, возможно, сам станет вести себя, как они, ведь опыт просто так не выкинуть.
Чем младше ребенок, тем он более зависим от взрослого. Из-за этого он может считать, что грубое поведение по отношению к нему — норма. В подростковом возрасте человек начинает лучше осознавать свои чувства, границы и возможности.
Абьюзером можно стать в любом возрасте. Если обратиться к стереотипам, например, мужчина может самоутверждаться за счет избиения жены или ребенка, а жена принижать мужа из-за его заработка. Такое отношение агрессора к жертве возникает из-за личных неудовлетворенностей, но у каждого своя причина, которую нужно проанализировать со специалистом.
Как не стать заложником абьюзивных отношений
Если вы в какой-то момент заметили, что становитесь абьюзером, еще не все потеряно. С этим нужно работать. Как правило, это сложно осознать, а признать еще сложнее. Важно, чтобы человека не устраивало быть на позиции абьюзивного партнера.
Не попадать в абьюзивные отношения сложно. По словам Натальи, абьюзер манипулирует хорошим отношением к жертве в самом начале отношений. Но существует множество незаметных знаков, которые стоит подмечать и анализировать. Прислушивайтесь к своему внутреннему голосу.
Если вы все же попали в ловушку, необходимо осознать себя жертвой и не стесняться просить помощь. Это бывает сложно, особенно, если абьюзер — искусный манипулятор.
*Кирилл Рейт — психолог медицинского центра M+ (стаж — 13 лет).
*Наталья Рэччила — психолог Областной клинической больницы №2 (стаж — 11 лет).
ЖизньЭмоциональное насилие: Как противостоять абьюзеру, если уйти нельзя
Что делать, если по ту сторону — друг или босс
текст: Анастасия Пивоварова
Что такое абьюз
и чем он опасен
Последствия могут быть серьёзными. Самые очевидные из них — снижение самооценки, потеря чувства собственного достоинства, появление уверенности в собственной никчёмности. Со временем многие жертвы эмоционального насилия погружаются в депрессию, не могут избавиться от патологической тревожности. Существует даже теория, что подчинение абьюзеру вызывает стрессовое расстройство, подобное посттравматическому.
Как распознать абьюзера среди друзей и коллег
Абьюзер загоняет жертву в изоляцию, создаёт вокруг неё защитный пузырь — например, прямо или косвенно запрещает общаться с друзьями или коллегами, постоянно ревнует к окружению. В итоге жертве становится не с чем сравнивать токсичные отношения и некому пожаловаться. Абьюзер же доказывает, что все трудности — это выдумки, а жертва сама виновата, если цепляется к мелочам. Такое явление называется газлайтингом — это полное отрицание проблем и чувств жертвы, вплоть до убеждения в психическом расстройстве. Жертва настолько срастается с чувством вины, что поведение абьюзера кажется нормальным и естественным, а наказания и оскорбления — справедливыми. Поэтому люди, страдающие от токсичных отношений, порой замечают их слишком поздно, когда они уже сказались на психике.
Основной симптом абьюза — паника там, где должна быть взаимная поддержка. Преследователи помешаны на контроле, который они подают под видом заботы
Иногда сложно понять, что именно не так. Поступки насильника кажутся логичными и правильными, только почему-то главными эмоциями в отношениях становятся страх и тревога, боязнь сделать что-нибудь не так. Это и есть основной симптом абьюза — паника там, где должна быть взаимная поддержка. Преследователи помешаны на контроле, который они подают под видом заботы. Такой «друг» может, например, постоянно указывать на недостатки вашего партнёра или стыдить за внешность, оправдывая жестокость тем, что «пытается сделать вас лучше». Эмоциональный насильник делает вид, будто помогает, но это всего лишь способ добиться подчинения: абьюзер доказывает, что жертва не умеет принимать решений и делать выбор, поэтому постоянно нуждается в толковом совете (и угадайте, кто готов его дать).
Один из основных признаков абьюзера — игнорирование личных границ, как будто это что-то незначительное. Например, начальница просит выйти поработать в воскресенье, хотя ситуация совершенно не авральная, и если отказаться, начинается череда вопросов: почему именно не получится, какие планы мешают. В итоге абьюзер убеждает жертву, что все эти личные планы совершенно не важны, то ли дело работа; возникает чувство вины за недостаточное трудолюбие — и вот вы снова в офисе в воскресенье. У босса-абьюзера есть служебное положение, которое развязывает руки. Преданность делу считается положительным качеством, и любую манипуляцию из-за этого легко оправдать любовью к работе, а издевательство над подчинёнными — прикрыть заботой о благополучии компании. Но только, столкнувшись с абьюзером, бесполезно пытаться превратиться в идеального сотрудника, друга или ребёнка. Абьюзеру не нужен совершенный человек рядом, у него иная цель — заставить жертву страдать.
Как справиться
с токсичным другом
Самостоятельно уйти от абьюзера трудно, и неважно, кем он приходится, партнёром или другом. Но именно уход от таких отношений — лучший способ спасти себя. Для этого не обязательно полностью разрывать дружбу, иногда достаточно сократить общение. Лучше держать абьюзера на расстоянии и не рассказывать ему слишком личные истории. Если преследователь пытается манипулировать, надо ставить рамки: уметь говорить «нет» на просьбы, которые больше похожи на приказ, оберегать личное пространство и открыто говорить о том, что не устраивает в поведении друга. Иногда жертва находится под таким сильным влиянием, что не может сопротивляться. В этом случае лучше обращаться за помощью и прекращать общение с абьюзером, по крайней мере до тех пор, пока не появится способность противостоять эмоциональному насилию. Такое умение вырастает не за один день, и нередко бывшей жертве нужна помощь.
Жертва всегда в какой-то степени зависит от абьюзера, иногда даже финансово, поэтому расставание после эмоционального насилия кажется немыслимым: человек с уничтоженной самооценкой и верой в доброго друга не представляет, как будет жить дальше. Для защиты жертв домашнего насилия существуют центры и психологические службы, хотя пока их явно недостаточно. Отдельных служб для людей, пострадавших от других видов абьюза, нет. Но обращение к специалисту, психологу или психотерапевту, помогает разобраться в сложившейся ситуации и вовремя разорвать токсичные отношения. Можно обратиться за помощью к близким людям и попросить, чтобы они приняли сторону пострадавшего во время очередного конфликта с абьюзером, поддержали жертву и помогли сломать шаблон подчинения насильнику. Если же при виде насильника жертва теряет волю, то другие люди смогут стать посредниками общения.
Как справиться
с токсичным начальником
Для борьбы с начальником есть важное средство — документы. Если босс оскорбляет, требует невозможного и злоупотребляет своим положением, надо записать дату происшествия и зафиксировать, что случилось, — это может быть даже аудиозапись. Тогда у вас будут доказательства неправомерного поведения. Правда, это не работает, если абьюзер не срывается на крик или оскорбления, а издевается так, что формально придраться ни к чему нельзя — и при этом вы по каким-либо причинам не можете уволиться.
Как было показано в исследованиях, попытки спрятаться от начальства или противостоять ему только зацикливали процесс жестокого обращения. Это логично: если человек уже негативно настроен по отношению к вам, то сопротивление приведёт его в бешенство. Но противостоять насилию позитивом тоже не выход. В тех же исследованиях обнаружилось, что токсичные начальники не относились лучше к сотрудникам, которые сильнее старались и больше работали. Все усилия подчинённых воспринимались как должные, не заслуживающие внимания. Вопрос о том, что делать, если босс — абьюзер, остаётся открытым, ведь сопротивляться бесполезно, а стать лучше в его глазах невозможно.
Эффективный, но самый трудный способ противостояния — это игнорирование. Имеет смысл тормозить манипуляцию на старте, не пускать абьюзера в личную жизнь
Вариант «уйти и искать другую работу» подходит не всем, да и не стоит портить себе жизнь и карьеру из-за чьих-то проблем с эмпатией и здравым смыслом. Эффективный, но самый трудный способ противостояния — это игнорирование. Имеет смысл тормозить манипуляцию на старте, не пускать абьюзера в личную жизнь, сказать, что на воскресенье другие планы, и не распространяться о подробностях. Это не изменит привычек эмоционального насильника, но поможет вам не становиться жертвой. Сотрудники, которые смогли эмоционально дистанцироваться от босса-абьюзера, чувствовали, что они могут управлять ситуацией и держать негативные эффекты под контролем.
Важно постоянно напоминать себе, что работа — не вся жизнь, разделять себя и служебные обязанности. Это сложный процесс, который не всегда удаётся людям, особенно склонным к самоанализу или перфекционизму: им хочется разобраться, что же в них не так. Но пристальное изучение собственных недостатков под микроскопом не изменит ситуацию, а лишь заставит сомневаться в своих силах и подточит самооценку. Что касается самой работы, то надо продолжать делать её так, как привыкли: стремиться к лучшему, но чтобы вырасти в профессиональном плане, а не ради того, чтобы удовлетворить босса. Отказывайтесь от переработок, думайте в первую очередь о своём здоровье (в том числе психическом), а потом уже о должностных обязанностях. Это мягкий вариант итальянской забастовки: работник делает ровно сколько положено, и ничего больше.
Что нужно знать, чтобы
не попасть под влияние абьюзера
Печально, но у нас почти нет средств, которые могли бы изменить дисбаланс «жертва — абьюзер», потому что невозможно переделать насильника. Всё, что мы можем сделать, — свести к минимуму воздействие токсичных отношений. Здоровый эгоизм — лучший способ защиты. Его тяжело вырастить в себе, особенно если где-то внутри сидит желание всем понравиться, стать мифическим «хорошим человеком» и заслужить одобрение окружающих. Именно это стремление толкает нас на попытки угодить абьюзеру, которому невозможно понравиться.
Тем не менее игнорирование насильника — лучший способ. Когда манипуляции на чувстве вины и низкой самооценке не будут давать эффекта и отдачи, абьюзеру станут неинтересны издевательства. Чтобы не попадать в зависимость от токсичных отношений, нужна самостоятельность. Задача абьюзера — утвердить свою власть над жертвой и привязать к себе, поэтому издевательства редко бывают направлены на людей с заметной самодостаточностью. К сожалению, рецептов, которые гарантированно развивают самостоятельность и смелость, не существует. Но мы можем запомнить, как распознать абьюзера, чтобы хотя бы вовремя прекратить общение.
Как распознать абьюзера до того, как он ударит. Отрывок из книги Дианы Садреевой «Ты не виновата»
Абьюзивные отношения не только сложно разорвать, их трудно сразу распознать. Но чем раньше получится найти паттерны манипулятора и агрессора в поведении партнёра, тем больше шансов выйти из отношений до того, как они превратятся в кромешный ад. В книге «Ты не виновата» Диана Садреева рассказывает о признаках абьюза.
О книге:
Мы публикуем отрывок из главы «Как понять, что в отношениях есть абьюз».
«Самый простой ответ, почему абьюзер это делает, — потому что может»
Александра Олейник — клинический психолог, специализирующийся на консультациях тех, кто перенёс травматические события. Александра является основательницей движения «Круг доверия», а также сотрудницей проекта «Тебе поверят», цель которого — сократить уровень сексуального насилия над подростками и детьми. С Александрой мы разговариваем о том, что понимается под формулировкой «домашнее насилие», какие циклы насилия существуют и что происходит с абьюзером, когда уходит его жертва.
Цикл насилия
Первая фаза. Нарастает напряжение.
Третья фаза. Происходит примирение. Иногда абьюзер просит прощения, обещает, что ничего подобного больше не произойдёт, раскаивается, иногда молчит и не комментирует происшедшее.
Четвёртая фаза. Наступает «медовый месяц». Оба чувствуют эмоциональный подъём и эйфорию, жертва становится уверенной: подобное больше не повторится.
Пятая фаза. Оправдание абьюзером совершенного насилия. «Я поступил нехорошо, но и она вела себя неправильно» — так он освобождается от чувства вины.
Шестая фаза. Очередное нарастание недовольства и напряжения.
Седьмая фаза. Достаточно одного неправильного слова или действия со стороны женщины, и происходит новая вспышка насилия со стороны мужчины.
— Что, исходя из вашей практики, становится последней каплей?
— В основном если детям начинает грозить серьёзная опасность или женщина наконец-то находит нужную поддержку. Но даже если жертва уходит, это не означает, что, во-первых, она не вернётся, а во-вторых, будет в безопасности.
— Почему женщины возвращаются?
— Опять же — цикл насилия и присущие ему закономерности: прощение, «медовый месяц» и так далее. Ну и важный момент — сверхзначимость любви и семьи. В сознании среднестатистического российского жителя сам факт наличия семьи важнее того, что в ней происходит.
— Что происходит с абьюзером, когда его жертва уходит?
— Бывает по-разному. Может возникнуть очередной агрессивный (чаще всего крайне опасный) эпизод, насильник начинает возбуждать жалость у жертвы и их общих знакомых (он так раскаивается!) или обращается к продуманным способам психологической манипуляции.
История Айгуль
Моя история абьюза началась ровно в тот момент, когда я наконец собралась с силами и разорвала отношения с гражданским мужем и отцом моего ребёнка. С тех пор жизнь стала филиалом ада (как я его себе представляю). Муж очень долго не мог смириться с тем, что я приняла решение расстаться. Как я пришла к этому? Открыла глаза однажды утром и подумала, что больше не хочу просыпаться рядом с этим человеком: он был мне неприятен, я его не любила, он не делал меня счастливее. Ждала подходящего момента ровно год. Дважды он закатывал истерику из разряда «мама, не горюй» — с демонстративным уходом, ором, унижениями и так далее (до рукоприкладства руки не дошли). Только на третий раз я сказала себе: «Хватит. Если не сейчас, то никогда».
Сначала муж не мог поверить, что всё — это совсем всё. Считал, что одумаюсь и просто нужно время. Но я приняла решение — значит, с этим человеком точно не хотела быть вместе.
С его стороны были использованы все «аргументы» — сначала умолял, стоял на коленях, дарил сто одну розу, просил прощения, потом угрожал, унижал, обзывал. Целый год терпеливо выслушивала его по телефону.
Считала себя тоже виноватой, что отношения закончились вот так некрасиво. Он звонил и звонил, унижал и оскорблял. Я терпела. И одновременно скрывала другие отношения (одни буквально на две ночи, другие на неделю, третьи уже долгосрочные, с планами на будущее). Смешно вспоминать: встречалась с мужчиной по ночам, чтобы сын ни о чём не догадывался и смог честно ответить папе на вопросы, например: «А мама дома ночевала?» В общем, бывший муж меня контролировал, я его боялась.
Весной, чуть меньше чем через год после разрыва, поняла, что дальше так продолжаться не может. Это высасывало из меня все соки. Я обратилась к психологу за помощью.
Один её вопрос-утверждение многое расставил по своим местам: «Если вы это позволяете, значит, получаете что-то взамен — удовольствие, ощущение власти или нечто другое». Буквально на следующий день, когда супруг снова начал требовать непонятно чего (то ли секса, то ли денег, которые потерял из-за разрыва), я просто перестала отвечать на его звонки.
В какой-то момент мы с сыном оказались на лавочке, и тут мне прилетела оплеуха. Я просто опешила, потому что была уверена — до этого не дойдёт. Сын разрыдался, отправили его домой, а я осталась «договорить». Итогом стали объятия, обещания, оплеуха, объятия, слёзы, оплеуха.
К тому моменту на него в полиции уже лежали два заявления, но ни одному не дали хода. Меня удерживало только то, что надо потерпеть, отправить бывшего супруга домой и поехать в травмпункт снимать побои. Так мы с ним «проговорили» возле подъезда около часа. В итоге он, будучи в полной уверенности, что всё нормально и я «всё поняла», уехал. Я написала подруге и попросила отвезти меня в травмпункт, там отправили на рентген. Оказалось, что он сломал мне нос, наставил синяков. Медсестра тут же переправила информацию в полицию, и из поликлиники я поехала в районный участок [отдел полиции] — давать показания.
С того момента я везде внесла мужа в чёрный список, и звонок из полиции на следующий день стал для него сюрпризом. Было много грязи — он взламывал мои соцсети и аккаунты, создавал профили с моими именем и фото, угрожал и молил. В итоге дело закрыли.
— Но зачем агрессору женщина, которая его не любит?
— Когда жертва уходит, абьюзер теряет ощущение власти.
— А что испытывает женщина, когда уходит?
— Чем опасна отсрочка?
— Бывает, например, такое, что взрослый человек не помнит деталей насилия, которое было совершено по отношению к нему в детстве.
— То, что человек забывает абьюз, не означает, что тот на него не повлиял. Часто бывает, что пострадавший не помнит сам инцидент, но у него всё равно есть все симптомы непростого психологического состояния: депрессия, пищевое расстройство, страх прикосновений. Если я всю жизнь нахожусь в шоковом состоянии, это не означает, что у меня всё хорошо. Состояние может ухудшиться в любой момент, и вот тогда очень важно получить квалифицированную помощь. Будет больно — сродни неправильно сросшемуся перелому: сначала мы ломаем его, а потом заново восстанавливаем. Любой психотерапевт скажет, что однажды может стать хуже; мы предупреждаем и готовим к такому развитию ситуации. Без этого иногда не обойтись.
