Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Начинающий инженер — руководствуется только техническими соображениями.
Более опытный — технико-экономическими.
Гуру — еще и технологическими.
Начальник — учитывает административно-бюрократические аспекты.
Большой начальник — руководствуется только административно-бюрократическими соображениями.
Эффективный менеджер — думает только о личной выгоде.
В результате возникает взаимное непонимание, через ступеньку — практически полное. Причем все специалисты, как сверху вниз, так и снизу вверх, считают друг друга идиотами. А результаты такой деятельности могут принимать самые извращенные формы. Особенно, с учетом тотального вранья и очковтирательства, в части которых «эффективные» непревзойденные мастера (в сущности, они только это и умеют).
Например, нужен новый редуктор для ракеты, корпус поручают создать молодому инженеру:
Изучив вопрос, он вполне логично разрабатывает конструкцию из композитного материала. Она получается легкой, прочной и соответствует всем требованиям. Ну так ему кажется.
Его непосредственный руководитель — опытный инженер, изучив цену на композитные материалы, тяжело вздыхает и решает, что корпус все-таки нужно делать из титана, сваркой.
Главный конструктор, как самый мудрый, припомнив свой собственный прежний опыт, решает: «Ну его нафиг, этот геморрой с титановыми сварными швами… Делать фрезеровкой!»
Начальник, посмотрев чертеж, размышляет, что с титаном работать уже давно некому и не на чем, единственный опытный фрезеровщик умер еще в прошлом году, единственный годный станок угробили таджики-гастарбайтеры, а новый — то ли купят, то ли нет, и когда? И решительно меняет материал на Д16.
Большой начальник берет чертеж и видит «Д16», а это — цветмет, который согласно директиве Корпорации велено экономить. Размышляет: «А ведь у нас на складе стали — завались!» — и решительно пишет — «Ст3»!
Тут ходом работ интересуется эффективный менеджер и строго спрашивает большого начальника:
— Нафуя тебе здесь сталь? Я же ее всю китайцам продал, еще в прошлом году…
— Никак-с нет-с. Еще не всю, осталось немного-с на 53-м складе-с!
— Твою ж мать! Немедленно продать! И склад тоже продать! Деньги мне… Да, и чего у нас там есть навалом, а китайцы не покупают?
— Чугун-с есть. Кстати, литейный цех у нас простаивает…
— Воот! Умеешь же ты думать головой, иногда! (в сторону: «Бл..ин, до чего ж тупое быдло!»)
На следующий день, руководитель Корпорации докладывает Президенту страны: «В целях импорто-замещения, привлечения инвестиций и внедрения инноваций, с использованием исключительно отечественных нано-технологий, нами разрабатывается новый редуктор для ракеты, не имеющий аналогов в мировой практике!»
Президент: «А точно не имеет аналогов?»
Руководитель Корпорации: «Точно! Ни у кого такого нет. И не будет никогда!»
Тут же, дружный хор продажных и идейных блогеров-подхалимов подхватывает на разные голоса: «Не имеет аналогов!» — «В мировой практике!» — «Весь мир в труху!» — «Но потом!»
Молодой инженер, который едва пришел в сознание, после того, как узнал, что новый редуктор для космической ракеты будет в корпусе из литого чугуна, читает в ленте в ЖЖ о собственных научных достижениях и тихонько рыдает под столом от счастья и гордости за свою Великую Родину.
Веселые анекдоты для поднятия настроения короткие
Л учшая коллекция месяца, самых ржачных анекдотов и веселых приколов. Развесели себя и друзей шутками и анекдотами из России.
Муж играет с маленькой дочерью.
Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?
Сын, ты куришь?
— Пап, я дочь.
Что докурился?
Девушка с парнем проходят мимо ресторана,
Девушка оглядываясь и говорит:
— Так вкусно пахнет.
Парень:
— Милая тебе понравилось, давай пойдём,
И пройдем ещё раз.
Пьяный отец приходит домой.
Орет.
— Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
— Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз:
— Принёс? Открывай.
Открыл.
— Открыл?! Наливай.
В кабинете у врача.
Врач долго осматривает пациента и ставит диагноз:
— Ну что же голубчик, правое легкое надо удалять.
Но доктор, оно же у меня не болит!
— Надо, голубчик, надо.
Иначе печень не поместится.
Сара, не смей мне возражать!
– Моня, я и не возражаю.
Я молчу.
– Тогда убери мнение со своего лица!
Бывший зэк покупает холодильник.
Продавец:
— Вот очень хорошая модель, двухкамерная.
В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще сильный холод!
— Что, типа карцер!
Учитель говорит родителю.
— От вашего ребенка дурно пахнет.
А вы его не нюхайте, вы его учите!
Муж спрашивает жену.
— Что на обед?
Ничего.
— Вчера тоже было ничего!
А я на два дня приготовила.
На пляже.
— Вовочка, а ты, почему не купаешься?
Плавать не умею, а писать не хочу.
Двое разговаривают между собой:
— Я недавно узнал, что у моей жены есть любовник.
Это еще ничего,
Я узнал, что у моей есть муж.
Знаешь Яна, что у меня на тебя стоит?
— Это что Женя, типа комплимент?
Это типа мелодия на мобильнике, озабоченная ты моя!
Разговор приятелей.
Один рассказывает о новой знакомой.
— Она такая, она такая!
Ну какая она, какая?
– Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
Где?
Спереди или сзади?
Муж и жена ложатся спать.
Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
— У меня так болит голова и я очень устала.
Муж мгновенно реагирует:
— Хорошо любимая я тогда к соседке за таблетками,
Через часик вернусь.
Жена спрашивает мужа.
Где зарплата?
— Украли.
У какой еще, крали?
Встретились два друга.
Один из них рассказывает:
– Возвращаюсь вчера поздно домой.
Вижу, сидит лягушонок на дороге.
Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся.
Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит.
Друг его поправляет:
– Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
– Естественно!
А вот жена мне не поверила!
Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
– Моня!
Это расписание скандалов на следующую неделю!
Машенька дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
Лихо вы меня отшили.
Жена звонит мужу:
— Але! Можешь говорить?
Могу.
— Тогда слушай.
Мужик пришел в детсад забирать сына,
Стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
Ладно соседские сплетни, но и вы туда же!
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
— Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив!
А, извините, деньги у вас есть?
— Нет.
Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
И снова здравствуйте!
Привет!
Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней совсем ничего нет!
Да ты не волнуйся, вырастут!
Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
Примету знаешь?
— Какую?
Зонт возьмешь дождя не будет!
Идет старый еврей по улице с палочкой.
Еле ноги передвигает.
По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то.
Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
В прачечную.
— Ну тогда за мной будете.
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
Ну нет, забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Одесса.
Один сосед говорит другому:
— Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами!
Вы с Софой вместе живете уже двадцать лет и тем не менее,
Гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Сидят дед с бабкой за столом.
Обедают. Бабка чавкает.
Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
— За что?
Не чавкай. Бабка перестала чавкать.
Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
— За что?
Как вспомню, аж бесит
Вы спортом занимаетесь?
Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
В смысле?
— Ну, дротите?
Ну, не без этого.
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг.
— Я миллионер.
Я твой друг.
Здравствуйте, я ваш сосед!
— Сверху или снизу?
Вот так сразу!
Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
— Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю
Парень говорит девушке:
— Пошли со мной в кафе!
Нет! Я на тебя обиделась!
— Ну пошли со мной в кафе!
Нет! Иди один, без меня!
— Я не могу без тебя! У меня денег нет.
У тебя такие ямочки на щеках.
— Это ноздри!
Урок физики:
— Ольга Михайловна, можно выйти, мне мама звонит!
Нет.
— Аллё.
В аптеке:
Девушка, у вас есть клубничные презервативы?
— Конечно, есть!
А малиновые?
— Есть!
А банановые?
— А вам что на компот.
Доктор, посмотрите!
Говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
– Болит?
Нет.
– Маленький?
Нет.
– Большой?
Нет.
– А что тогда?
Правда, хорошенький?
Что лучше апельсины или мандарины?
— Апельсины.
Чем?
— Чем мандарины.
Сидит на скамейке Вовочка, грустный.
Подходит его учитель:
— Вова, что случилось?
Садитесь, Иван Иванович, расскажу.
Тот сел рядом.
— Понимаете, говорит Вовочка. Эта скамейка покрашена.
Сидят мужики, выпивают.
Один не пьет.
— Жена, говорит, учует запах, домой не пустит!
Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик.
Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой.
Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из-за двери кричит:
— Опять нажрался, сволочь!
Да нет, ты что!
— А ну дыхни в замочную скважину»
Мужик дыхнул.
Жена из-за двери кричит:
— Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
Читать веселые анекдоты
На нашем сайте можно читать веселые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Хозяйка:
— Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
— Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
— И вы выиграли?
— Нет, проиграл.
— Алло, это ясновидящая Антонина?
— Да, здравствуйте, Иван Петрович.
— Но я не Иван Петрович.
— Я знаю…
Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос:
— Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?
— Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером
— Петрович, пить будешь? — Ну, ты прямо как некрофил. —. — В смысле, и мертвого уговоришь…
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
— Аня, чего ты плачешь?
— Да книжка грустная…
— А что за книжка?
— Квантовая оптика.
— Аня! Можно вас поцеловать в губы?
— Я вам так нравлюсь?
— Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!
— Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!
— Я не Аркадий.
Аркадий попал в армию через постель. Он проспал госэкзамены.
— Я назову своего сына Артёмом, а ты?
— Тоже Артёмом.
— Эй, не повторяй за мной!
— Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?
Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моём мобильнике «Игорь — случка», «Матвей — молодой кобель» и «Артём — рыжий кобель» — это реально собачники.
Если бы каждый раз, когда мне говорили, что я неадекватен, мне давали по доллару, я бы уже купил гидрокостюм ослику Артему.
Недавно Артём пытался выдать себя замуж за гея. Но вы не подумайте, он совсем не тот, за кого себя выдаёт.
В Киеве на улице Студенческой ближе к улице Артема есть ресторан «Канарейка». Ресторан, естественно, с проститутками. Между собой местные жители называют это питейное заведение «Гонорейка».
Артём (3,5 года) разбил любимую чашку моего папы. Дед у нас добрый, поэтому вместо того, чтобы ругать, решил подразниться:
— Ай-яй-яй! Ой-ёй-ёй! Кто же это сделал? Я буду плакать. А-а-а!
Сын минуты две смотрел, а потом со слезами на щеках бежит ко мне:
— Мам, я деда до сумасшествия довёл.
Пришёл в офис солидный клиент, мужик в годах… Ну и женская половина как-бы невзначай, спрашивает:
— Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса? На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
— Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один — и это кризис среднего возраста… все остальное — это ситуации…
Два мужика стоят на пригорке и ждут третьего:
— Смотри, по-моему это Петрович!?
— Хм… не знаю… Мнимый Петрович разворачивается.
— Не, не он.
— Блин, а когда со спины смотришь, так лицо похоже.
Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:
— У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади. Секретарша в ответ:
— Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза!
— Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит.
— Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.
Блондинка говорит подруге:
— Последнее время меня напрягают мужчины, в каждом отчестве чувствую опасность:
— ИваноВИЧ, СергееВИЧ, ПетроВИЧ…
«Главное вовремя опоздать» — размышляла вторая мышь, пряча сыр в норку. Лучшие анекдоты
Летом нужна девушка для того, чтобы кидать ей в сумку все то, что не помещается в шорты.
Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
— Дискотека до добра не доведет: там я познакомилась с твоим папой.
Алло, Фима, ты надел сегодня кальсоны?
— Да, мама.
А творожок утром покушал.
— Покушал, мама, покушал.
Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом?
— Министры, мама, у меня совещание.
Подождут, таки их тоже мама рожала!
Ничто так не бодрит с утра, как ароматное, желанное смс о поступлении денег.
Читайте самый ржачный и лучший анекдот в интернете, бесплатно и без регистрации.
Анекдоты самые смешные
Приходит Сара домой.
Говорит мужу.
— Абрам ты знаешь, я сегодня на рынке дала маху.
Ты что, этому старому пройдохе?
— Да нет, я потеряла сто рублей.
Лучше бы ты Сара дала Маху.
Две старушки разговаривают:
– У тебя, говорят, внук приехал?
Да, уже неделю гостит.
– Ну и как, деду помогает?
А как же помогает конечно.
Вчера вот вместе, деда пенсию пропили.
В самолете стюардесса спрашивает.
— Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота.
Через десять минут.
— Нет ли в самолете летчика?
Закодированный муж приходит домой пьяный.
— Жена! Вызывай полицию!
Что случилось?
— Меня взломали!
Встречаются два друга.
Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не даёт.
Второй:
— Думаешь, собака даст?
Контролер в поезде обращается к пассажиру:
— У вас билет до Одессы, а поезд идет в Москву.
И часто ваши машинисты так ошибаются?
Вернулся мужик с зоны.
Заходит в кондитерскую.
Обращается к продавцу, показывая на полку:
— Дайте мне вон те печенюшки.
Вафли, что ли?
— Да ты за базаром то следи!
Проснулась Света утром вся в цветах.
— Боже, какая романтика!
Огляделась,
— Твою мать, клумба!
Учительница спрашивает Вовочку.
— Какая у тебя мечта.
Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц,
Как мой отец.
– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
Нет, он тоже об этом мечтает.
Разговор коллег по работе.
Вчера ходил в бухгалтерию разбираться,
Почему мне мало денег перевели.
— И что разобрался?
Да все в порядке.
Просто я мало зарабатываю.
Умер гаишник.
Предстал перед богом.
Бог спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
Да, бывало.
— А зло?
И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад.
Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Дама в автосалоне.
Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
Нет, бухгалтер.
Но за комплимент, спасибо.
Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно!
Я же вам говорил:
Не больше трех сигарет в день!
— Я хорошо это помню доктор,
Но согласитесь, для человека который никогда не курил,
Это все-таки не так уж и мало!
Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий.
Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная.
Это ограбление!
Я придумал новое ругательство:
— Небоскреб!
Что же тут ругательного?
Во-первых, звучно.
Во-вторых, многоэтажно.
А в третьих, концовка то какова!
Экзамен.
Преподаватель спрашивает студента:
– Знаете ли вы, что такое экзамен?
Студент.
Это беседа двух умных людей о предмете.
– А если один из них идиот?
Значит, второй не получит стипендию.
Медосмотр в школе.
Врач спрашивает Вовочку:
– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
Есть.
Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Приходит мужик к доктору.
Начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
Доктор спрашивает.
— Курите?
Уже десять лет как бросил.
— Пьете?
Нет, ни капли!
— Женщинами увлекаетесь?
Да как можно, женат.
— А, ну тогда это крылья режутся.
Анекдоты очень веселые
На нашем сайте собраны анекдоты очень веселые. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа.
Деньги нашлись.
Вот дожили: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную — здоровья.
Почему деньги заканчиваются на самом интересном месте?
Человеческая глупость дает одним работу, другим деньги, третьим — мужа.
— Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
— Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
Голуби стали такими толстыми, что, когда взлетают с помойки, опрокидывают мусорные контейнеры.
Винни-Пух — Пятачку:
— Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
— Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе? » — и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
— Уииии-иии-ии-и!
Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
Интересно, а акула вообще в курсе, что у нее плавник торчит и она палится всегда?
Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
— Простите, а где вы это взяли?
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
— Ты кто?
— Я лиса.
— Записывая: «лиса». Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала.
Идет дальше. Навстречу медведь.
— Ты кто?
— Я медведь!
— Записывая: «медведь». Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед!
Медведь заплакал.
Идет дальше. Навстречу заяц.
— Ты кто?
— Я заяц!
— Записывая: «заяц». Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
— А можно не приходить?
— Можно. Вычеркиваю.
— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он д@бил.
— Ты уверен, что он?
Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.
Вор залезает в дом, а там попугай.
— А Кеша все видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
— А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.
Подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: «У тебя голова всё равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!»
В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
— Мамулечка, а откуда я взялась?
— Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
— Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе…
Тут в разговор вмешивается папа:
— В квашеной, дочка, в квашеной.
Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не бывает.
