Какой нибудь тупой вопрос
Откуда на нашей эстраде столько исполнителей? Почему природа стала так часто отдыхать?
Есть ли жизнь с обратной стороны эскалатора?
Если Москва – мать городов русских, то кто отец?
Почему все читают в туалете, но никто не какает в книжном магазине?
Почему йод есть в периодической таблице Менделеева, а зеленки нет?
Почему Фаберже не делал золотые носы или бриллиантовые зубы?
Правда ли, что от группы «ДДТ» дохнут тараканы?
Почему на трубе – играют, а по батарее – стучат?
Почему мы шлепаем девушку по попе, а она нас – по лицу?
Кто придумал, что как встретишь Новый год, так его и проведешь? Кто-нибудь видел людей, стоящих с поднятыми бокалами и считающих: «392001, 392002…»?
Кто скручивает туалетную бумагу в рулоны?
Сколько позвоночников у Сергея Крылова?
Дарят ли валентинки Борису Моисееву?
Как объяснить Стиви Уандеру, что он – негр?
Зачем Вернику такие большие зубы?
Сколько сигарет выкуривает Маша Распутина перед концертом, чтобы восстановить свой голос?
Что делают альпинисты, когда у них заканчивается туалетная бумага?
Обменивается ли футболист с девушкой трусами после секса?
Почему, чем ближе весна, тем длиннее ножки у помидоров на рынке?
Уезжают ли старые тараканы жить в деревню?
Передаётся ли любовь к шансону половым путем?
Сколько бутылок надо собрать, чтобы стать миллионером?
Почему, когда ты звонишь девушке, так сразу – «Привет! У меня столько новостей!», а как она тебе, так сразу – «Перезвони!»?
Есть ли свой закрытый клуб у кондукторов общественного транспорта?
Почему Колумба не научили закрывать за собой?
Отмечают ли коты, падавшие с 9 этажа, день ВДВ?
Сдают ли жители Рублёвки комнаты начинающим олигархам?
Делают ли операции по увеличению аппендикса?
Зачем врач-гинеколог женится?
Заводятся ли маленькие человечки у тараканов? Не должны ли мы как-то помочь врагам наших врагов?
Как в автомобиль «Ока» поместить детское кресло?
Ворочал ли мешки Андрей Малахов?
Есть ли в Африке другие рабочие, кроме чёрнорабочих?
Почему в вокальных данных молодой певицы голос стоит на последнем месте?
Правда ли, что Таня Буланова перестала петь, потому что её никто не обижает?
Почему нельзя сначала переспать с девушкой, а потом уже решать: знакомиться с ней или нет?
Почему Александр Песков не пародирует группу «Голубые береты»?
Что у Михаила Боярского под шляпой?
Как литр апельсинового сока может стоить дешевле килограмма апельсинов?
Почему есть топ-менеджеры, но нет топ-дворников или топ-уборщиц?
Почему «Писающий мальчик» – фонтан, а не пивнушка?
Если Элтон Джон – гей, то кто тогда Сергей Пенкин?
Правда ли, что женский рэп неизлечим?
Почему «Гости из будущего» не заберут свой миелафон и не улетят домой?
У кого исповедуется Папа Римский?
Когда сломают нос Дмитрию Нагиеву?
Неужели в Ереване армян больше, чем в Москве?
Показывает ли тест на беременность шесть полосок, если будет двойня?
Почему Анжелина Джоли не живёт в моём подъезде и не влюблена в меня?
Правда ли, что Бондарчук путает подбородок с макушкой?
Если повара таскают домой продукты, то что таскают домой ассенизаторы?
Зачем поёт группа «Шпильки»?
За что Кучера получил «Оскара», если он даже не знает, как правильно ставить ударение?
Почему, когда сыр свежий, он стоит 250 рублей, а как начинает покрываться плесенью, так уже все 600?
Что появилось раньше – курица или окорочок?
Почему, если на педаль газа давить двумя ногами
25 глупых вопросов (на которые очень сложно ответить)
Содержание:
Вопросы без ответов, такие, когда вы смотрите на собеседника с лицом, будто видели, как мимо проходит НЛО. На глупые вопросы не всегда есть возможный ответ, так как часто они возникают из-за бездумного невежества человека, задающего их.
Но, О чем мы на самом деле говорим, когда говорим о глупом вопросе? Это принципиально неправильные подходы, в которых отсутствует минимум согласованности.
Глупые вопросы, на которые мало кто сможет ответить
В этой статье мы предложили собрать 25 отличных примеров бессвязных вопросов, которые нужно ужасно перефразировать. Иногда мы будем перед грубым каламбуром, в других случаях подход просто любопытно неправильный.
1. По какой причине «отдельно» написано все вместе, а «все вместе» написано отдельно?
Лингвистическое любопытство, приводящее к парадоксу.
2. Если черный ящик самолетов неразрушим, почему они не делают целые самолеты из того же материала?
Вероятно, потому что материал черного ящика очень плотный или очень дорогой. Вы также можете задаться вопросом, почему мы называем их черными ящиками, если они обычно оранжевого цвета (чтобы быть более заметными в случае бедствия).
3. Почему на вечеринках в стиле «открытый бар» платно только бар?
Еще один паршивый каламбур.
4. Если «обычный» синонимичен с вульгарным, почему «необычный» не означает очень вульгарный?
Еще одна сложная лингвистическая игра с небольшим философским путешествием.
5. Почему мы сильно нажимаем кнопки на пульте дистанционного управления, если он не работает должным образом?
6. Почему нас больше привлекают люди, которые не сдаются в романтических отношениях?
7. Почему мы больше ценим вещи, которые стоят дороже?
Наши суждения о ценности материальных благ довольно запутаны, и мы обычно руководствуемся такими относительными параметрами, как цена.
8. Если шампанское жидкое, как его можно назвать «сухим»?
Термин «сухой» относится только к количеству сахара, добавляемому в шампанское во время одного из процессов его производства.
9. Почему мы просыпаемся за несколько минут до срабатывания будильника?
Это вопрос психологического привыкания. Мы животные по привычке, и наступает момент, когда наш мозг чувствует, когда остается всего несколько минут до того, как будильник громко сработает.
10. Разве для мазохиста не будет призом попасть в тюрьму или подвергнуться жестокому обращению и пыткам со стороны полиции?
11. Если у трех из четырех гениев нет друзей, а у меня нет друзей, могу ли я официально считать себя гением?
Тип заблуждения, который может заставить нас поверить в то, что нереально.
12. Если любовь слепа, почему привлекательным людям это намного легче?
13. Разве не было бы целесообразно прекратить принимать душ и пить воду для экономии воды и защиты окружающей среды?
В жизни есть приоритеты, и количество воды, которое мы действительно тратим впустую, происходит от других пороков в нашем обществе.
14. Почему мы продолжаем искать партнера, даже если наш предыдущий опыт был катастрофическим?
Потому что наши инстинкты и социальное давление заставляют нас снова и снова совершать ошибки.
На этот астрономический вопрос есть довольно последовательный ответ.
16. Почему психологу нельзя грустить?
Доктор не может заболеть? Это один из тех глупых вопросов, которые касаются нашей гильдии.
17. Что сделали люди Лепе, чтобы стать объектом насмешек?
Шутки Лепе (небольшой городок в провинции Уэльва, Испания) были источником смеха для многих поколений. Неизвестно, откуда взялась эта традиция насмехаться над Лепеньо, но они, безусловно, заслужили совершенно незаслуженную дурную репутацию.
18. Откуда берутся шутки?
Возможно, вопрос не такой глупый, как другие. Часто говорят, что шутки возникают в основном в тюрьмах, где долго думать глупости. Они также происходят из народного наследия, поскольку обычно представляют собой языковые повороты и словесные игры.
19. Почему невозможно чихнуть с открытыми глазами?
Это физиологическое любопытство. При воздействии силы на дыхательные пути глаза закрываются, даже если мы пытаемся держать их открытыми.
20. Какого цвета хамелеон будет смотреться в зеркало?
Он по-прежнему будет выглядеть того же цвета, что и раньше.
21. Почему говорится, что закон всемирного тяготения был «изобретен»?
22. Что появилось раньше, курица или яйцо?
Хотя этот вопрос кажется безответным, правда в том, что любой биолог ясно скажет вам, что яйцо появилось первым.
23. Есть ли хоть какая-то вероятность, что кто-то физически похожий на вас существует в другой части планеты?
У науки нет однозначного ответа.
24. Почему люди так много смотрят в свои мобильные телефоны, когда жизнь проходит?
Отражение, которое не так уж и абсурдно.
25. Почему люди смотрят сводки погоды по телевидению? Не проще ли выглянуть в окно?
У метеорологии тоже есть свои поклонники.
6 средств от кашля: фармакология и домашнее лечение
Всякая всячина
Далее список самых тупых и смешных вопросов, на которые практически нет ответов, отвечайте в комментариях, если вдруг знаете оригинальные ответы или задавайте свои…
Откуда на нашей эстраде столько исполнителей? Почему природа стала так часто отдыхать?
Есть ли жизнь с обратной стороны эскалатора?
Если Москва — мать городов русских, то кто отец?
Почему все читают в туалете, но никто не какает в книжном магазине?
Почему йод есть в периодической таблице Менделеева, а зеленки нет?
Почему Фаберже не делал золотые носы или бриллиантовые зубы?
Правда ли, что от группы «ДДТ» дохнут тараканы?
Почему на трубе — играют, а по батарее — стучат?
Почему мы шлепаем девушку по попе, а она нас — по лицу?
Кто придумал, что как встретишь Новый год, так его и проведешь? Кто-нибудь видел людей, стоящих с поднятыми бокалами и считающих: «392001, 392002…»?
Кто скручивает туалетную бумагу в рулоны?
Сколько позвоночников у Сергея Крылова?
Дарят ли валентинки Борису Моисееву?
Как объяснить Стиви Уандеру, что он — негр?
Зачем Вернику такие большие зубы?
Сколько сигарет выкуривает Маша Распутина перед концертом, чтобы восстановить свой голос?
Что делают альпинисты, когда у них заканчивается туалетная бумага?
Обменивается ли футболист с девушкой трусами после секса?
Почему, чем ближе весна, тем длиннее ножки у помидоров на рынке?
Уезжают ли старые тараканы жить в деревню?
Передаётся ли любовь к шансону половым путем?
Сколько бутылок надо собрать, чтобы стать миллионером?
Почему, когда ты звонишь девушке, так сразу – «Привет! У меня столько новостей!», а как она тебе, так сразу – «Перезвони!»?
Есть ли свой закрытый клуб у кондукторов общественного транспорта?
Почему Колумба не научили закрывать за собой?
Отмечают ли коты, падавшие с 9 этажа, день ВДВ?
Сдают ли жители Рублёвки комнаты начинающим олигархам?
Делают ли операции по увеличению аппендикса?
Зачем врач-гинеколог женится?
Заводятся ли маленькие человечки у тараканов? Не должны ли мы как-то помочь врагам наших врагов?
Как в автомобиль «Ока» поместить детское кресло?
Ворочал ли мешки Андрей Малахов?
Есть ли в Африке другие рабочие, кроме чёрнорабочих?
Почему в вокальных данных молодой певицы голос стоит на последнем месте?
Правда ли, что Таня Буланова перестала петь, потому что её никто не обижает?
Почему нельзя сначала переспать с девушкой, а потом уже решать: знакомиться с ней или нет?
Почему Александр Песков не пародирует группу «Голубые береты»?
Что у Михаила Боярского под шляпой?
Как литр апельсинового сока может стоить дешевле килограмма апельсинов?
Почему есть топ-менеджеры, но нет топ-дворников или топ-уборщиц?
Почему «Писающий мальчик» — фонтан, а не пивнушка?
Если Элтон Джон — гей, то кто тогда Сергей Пенкин?
Правда ли, что женский рэп неизлечим?
Почему «Гости из будущего» не заберут свой миелафон и не улетят домой?
У кого исповедуется Папа Римский?
Когда сломают нос Дмитрию Нагиеву?
Неужели в Ереване армян больше, чем в Москве?
Показывает ли тест на беременность шесть полосок, если будет двойня?
Почему Анжелина Джоли не живёт в моём подъезде и не влюблена в меня?
Правда ли, что Бондарчук путает подбородок с макушкой?
Если повара таскают домой продукты, то что таскают домой ассенизаторы?
Зачем поёт группа «Шпильки»?
За что Кучера получил «Оскара», если он даже не знает, как правильно ставить ударение?
Почему, когда сыр свежий, он стоит 250 рублей, а как начинает покрываться плесенью, так уже все 600?
Что появилось раньше — курица или окорочок?
Почему, если на педаль газа давить двумя ногами, то машина не едет в два раза быстрее?
Правда ли, что у Бориса Бурды в голове — одна фамилия?
Кто придумал, что если много знать, то скоро состаришься? Почему не старится Александр Друзь?
Кто сказал, что у человека в 18 лет всё заканчивает расти? А печень?
Какое октановое число у Алсу?
Влезет ли в лифчик Маши Распутиной второй мешок картошки?
Правда ли, что Сергей Лемох всегда располагается на северной стороне сцены?
Сборник самых глупых вопросов
когда жареный петух, на горе раком трижды перекрестится?
Это победа или поражение?
почему в свадебное путешествие не ездят по одному?
Вы слыхали, чем поют дрозды?
Какой вывод можно сделать из того факта, что есть женские врачи, но нет мужских?
В какой руке джентльмен держит вилку, если в правой держит котлету?
Почему если спишь в обуви на утро болит голова?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему доктора называют то, что они делают «Практикой».
Почему человек который управляет вашими деньгами називается «разоритель» (broker)?
Почему время когда движение машин самое медленное, називается «часом пик» (час спешки)?
Почему нет еды для кошек со вкуом мыши?
Бывает ли весёлый молочник с плохин настроением.
Гейши саке и харакири или бабы водка и понажовщина что лучше.
Голос разума всегда несёт такую чушь, или только у меня.
Если на ногах ногти то на руках рукти.
Девушка, от Вас так приятно пахнет, а что Вы пили.
Как распознать эксбициониста в бане.
Почему, когда на пульте от телевизора садятся батарейки, мы сильнее нажимаем на кнопки.
Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
Если вы не чувствуете под собой ног, может, вы стоите на голове?
Если то на то и выходит, может, оно то и есть?
Почему кубики «Galina Blanka» по форме параллелепипеды?
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Почему несмотря на то, что педики не размножаются, их с каждым годом становиться все больше?
Если мне все по барабану, может, у меня есть музыкальные способности?
Если кошка гуляла сама по себе, откуда у нее котята?
Можно ли войти в историю с черного хода?
«Ты знаеш с кем ты разговариваеш?»
Сколько стоит на базаре килограмм сахара,если открутить гайку у паровоза?
— Алё! А куда это я попала?
Эй, пацан, закурить не найдется?
Если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Пуск»?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют?
Если слово неправильно написано в словаре, то кок об этом можно узнать?
Какого цвета хамелеон, когда смотрится в зеркало?
Зачем стирать полотенце, если об него мы вытераем чистые руки?
Зачем на унитазе крышка? От куда исходит угроза, сверху или снизу?
Как насрать в висящий колокол?
Зачем нужна реклама водки?
почему носки приобретают свойства бумеранга раньше, нежели шапка-ушанка свойства камня?
кто учит собачку задирать ногу на дерево?
что делать десятой девушке из поговорки о девяти ребятах на десяток барышень?
каким образом в кошке умещается девять жизней?
почему «ноль» и литера «о» имеют идентичную форму графического выражения?
есть ли разница между «прыг-скок» и «скок-прыг»?
зачем дует ветер, если он все равно не понимает для чего он это делает?
почему есть теплый хлеб вкусно, а если сильно похудеть, то можно умереть?
почему от езды на велосипеде болят ноги, а поход в магазин оставляет чувство обмана?
почему мы не живем в норках?
как можно бегать «сломя голову»?
почему все, что вредно для организма, то ли вкусное, то ли недоступное, то ли подсудное?
сколько нужно раз пукнуть, чтоб можно было поджарить яичницу?
почему девушки бегают более медленно, чем парни, хотя им ничего не мешает?
почему у женщин-тяжелоатлетов сильно развиты вторичные половые признаки на лице?
каши в тарелке будет меньше, когда на нее (кашу в тарелке) смотришь сверху или сбоку?
Какой нибудь тупой вопрос
1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок «Провидица выиграла в лотерею»?
3. Почему доктора называют то, что они делают, «практика»?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на «Start»?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды — из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
… показать весь текст …
Странный вопрос:
Какую я ищу женщину?
такую,
чтоб не задавала глупых вопросов; с ней было о чём поговорить и о чём помолчать; понимала, что во всём нужна мера, но и в самой мере должна быть мера — отвязаться от будней можно, но не так, чтоб напиться до невозможности постельного режима; была сексуальной, но не броской — «броское» к потере; умела говорить с радостью «привет» и говорить — «пока» без ноток радости от прощания и облегчения от того же; не раздражалась по пустякам, а строила из мелочей…
… показать весь текст …
Лучший ответ, который ты можешь получить на глупый вопрос, — это тишина.
Порой, люди задают на столько глупые вопросы, что их хочется послать в Google.
Если человек не пьёт…
На вопрос одного придурка: «Зачем пить?» народ выпил и набил ему морду, чтобы он впредь глупых вопросов не задавал…
Выпили хорошо, знали по опыту, что в любом деле главное — это хороший зачин…
Если человек не пьёт, значит, он не любит свою страну, раз не хочет пить за её здоровье…
Животное не пьёт, потому что оно и так уже животное, а человеку всяко надо помочь выбрать его наиболее естественное состояние…
Дешёвая водка — это то самое Светлое Будущее, за которое есть полный смысл побороться, а если понадобится, то и умереть.
А вы стояли возле барной стойки?
С собой самим наедине,
А привкус мыслей, очень-очень горький,
Когда-нибудь топили вы в вине?
А вы стояли зимней ночью на балконе?
Совсем не чувствуя неистовый дубак,
Под звук метели, что так нежно стонет,
«С горла» когда-нибудь глушили вы коньяк?
А вы себя искали на страницах?
Классических романов про любовь,
А вы когда-нибудь её искали в лицах?
В надежде ошибаясь вновь и вновь.
… показать весь текст …
Женщины, не задавайте мужчинам глупого вопроса
— Милый, а я у тебя первая?
В плане секса, конечно, да. А в плане любви, возможно и нет
Ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила: «Знаете, как часто люди умирают от СПИДа?»
Я ответила: «Я не специалист. Но, наверное, всего раз»
Рай! А зачем он нужен?!
Вы б хотели в рай?
Я задал глупый вопрос?
Вы уверены?
Проверим. Точнее, уже проверил ученый-этолог Джон Кэлхун. Он в 1968 году поставил эксперимент. Не волнуйтесь, не на людях, на мышках. В лаборатории для животных был создан «рай». Не небесный, земной, поэтому он имел границы — квадратный загон 2×2 м и высотой 1,5 м. Для мышек там было все, что нужно для счастливого существования, — приятная температура, в изобилии корм и вода, сколько нужно материала для строительства…
… показать весь текст …
На глупые вопросы бывают только обидные ответы
Благодатная суббота,
я свободен от работы,
я свободен-Бог мой добрый,
проявил свою заботу,
не за плату, ненароком.
Если платят-то работа,
если даром — то забота.
Дар великий или меньше
-всё забота:
дар любви, дары любви,
хоть не звал и не просил
-всё забота, не работа.
Как влияет выкуренная в салоне автомобиля сигарета на количество лошадиных сил?
Почему Пятачок так напрягся, когда Винни-Пух пригласил Его на шашлыки?
Как выглядит тонкий намёк на толстые обстоятельства?
По вопросу можно понять, насколько человек способен понять, поэтому иногда, даже не стоит тратить время, на разъяснение вопроса.
Вопрос риторический. Не принимать как обращение )
Что случится, если человека испугать до полусмерти дважды?
У чудом выжившего спросили:
— В чем смысл жизни?
— На глупые вопросы не отвечаю!
Ответил он.
Нравятся мне суждения типа: «Месяц в Париже это слишком много. Что там делать?» А что ты делал там, где ты сорок лет прожил?
