Юмор за день и жених из богатой семьи
Только исключительно благодаря истинной вере пьяный поп Никодим на своём джипе помог трём старушкам попасть прямиком на небеса.
Сегодня утром с трудом взял верхнее «бля»
В жизни как под дождём — вдруг наступает момент, когда уже просто всё равно
Хотела нажарить морковных котлет, а потом подумала:» такие траты. » и нажарила мясных.
Российские ученые научили искусственный интеллект держать свое экспертное мнение при себе.
Как установлено, индийский штамм вызывает желание петь и танцевать у производителей вакцины.
Не, ну сейчас конечно полегче стало. Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд, а потому, что ты «антипрививочник», борец за свободу выбора.
— Мама, можно я съем морковку?
— Не трожь! Это на Новый год!
– Сынуля, выпей со мной.
– Ну пааап.
– А че? Я же с тобой уроки делал…
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
Французские солдаты в 1812 году похитили в Москве рецепт настоящего Шампанского.
Заключенных, отказавшихся от вакцины выгонят из тюрьмы.
Вы не задумывались что компьютер спрашивает не робот ли вы потому что он ищет друга?
Хорошо, что наше поколение уже не придумывает всратых присказок, а то наши дети росли бы под «краш объелся каш», «краш 100 рублей и наш», «чил чил поел да подрочил», «что немцу шиза то русским жиза», «чем краш сасен тем кринжуха ужасен», «что немцу хейт то русским кликбейт»
Абсолютно никто:
Человек который всю жизнь работает с 9 до 18: при помощи этой вакцины из нас хотят сделать рабов
В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если на него нажать, говорил: «Я тебя люблю».
Но, только если нажать.
Друзья, которые выставляют фото с грибами. вы на следующий день тоже хоть что-то выставляйте
— Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем?
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги бирка с фамилией…
Из всех возможных видов путешествий этим летом я могу себя позволить только поездку на тектонической плите.
Если месть это блюдо которое подают холодным значит месть это окрошка?
Подборка свежих смешных анекдотов №671
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у неё весь отпуск ещё впереди.
Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
— Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку!
Сегодня утром с трудом взял верхнее «бля».
— Я чуть не заблядился, пока искал тебя.
— Может, заблудился?
— Может.
Увидел тут рекламу «Жигули — безалкогольное»… Господи! Это ж последний аргумент убрали, чтоб его пить…
— Сделал вчера кисе укол.
— Внутримышечно?
— Внутрикошечно!
— Боря, Вы можете мне починить электророзетку?
— У Вас же муж есть, пусть он починит.
— Марику нельзя, его может током убить…
Нужно начать называть года жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 43-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.
В жизни как под дождём — вдруг наступает момент, когда уже просто всё равно.
— Мама, можно мне конфету?
— Только через мой суп!
Главное в семейной жизни — поддерживать друг друга. Жена говорит: «Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой срач». Я обнимаю её и говорю: «Мы можем всё».
Хотела нажарить морковных котлет, а потом подумала: «такие траты. » и нажарила мясных.
Сегодня позвонила своей бабуле и спросила, сколько яиц мне нужно, чтобы приготовить пироженки. Она тяжело вздохнула и ответила «Два. Тебе нужно только два яйца, хозяин которых и будет тебе покупать эти несчастные пироженки, моя дорогая.»
Лёва собрал купленную мебельную стенку.
Роза:
— Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по голове.
— Я все доделал. Нижний отдел для вещей твоей мамы.
Российские ученые научили искусственный интеллект держать свое экспертное мнение при себе.
— Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
— Так вы уже спрашивали.
Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА»!
Как установлено, индийский штамм вызывает желание петь и танцевать у производителей вакцины.
— Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
Старший внук учится на 1 курсе ВУЗа. Рассказывает: «У соседей ремонт до позднего вечера, поэтому начал искать место, где готовиться к сессии в тишине. Сначала пробовал антикафе и коворкинги и открыл для себя библиотеку. Это реально круто: тихо, спокойно, быстрый интернет и, что не менее важно, бесплатно».
Cреди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.
— Рива, а чего ваш Моня не купит слуховой аппарат, он же практически ничего не слышит?
– Ждет когда дочь закончит музыкальную школу!
В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться!
Не, ну сейчас конечно полегче стало. Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд, а потому, что ты «антипрививочник», борец за свободу выбора.
Каждой женщине нужен Георгий Иваныч, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора, который будет вывозить на природу, чтобы поспать в раскладном кресле под пледом, пока жарятся шашлыки…
Хотела нажарить морковных котлет а потом подумала такие траты и нажарила мясных
Максим Нуруллаев запись закреплена
Хотела нажарить морковных котлет, а потом подумала:” такие траты. ” и нажарила мясных.
– Мама, можно я съем морковку?
– Не трожь! Это на Новый год!
Зарплата — это наказание за неумение воровать.
Если девушка хочет оставить у тебя свою зубную щётку, и ты не знаешь как ей намекнуть, что ты не заинтересован в отношениях, попроси ее подписать щётку, чтобы не перепутать с остальными.
Moet Henessy всё же решила приостановить поставки своего шампанского в Россию. Миллионы россиян поставлены перед нелёгким выбором — чем заменить любимый напиток?
— Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
— И в чем это проявляется?
— Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!
– Назвал сына Изяславом. Очень удобно – когда надо Изя, когда надо Слава.
Лукашенко пообещал бороться с Европой до последнего рубля из бюджета России;!
Мазай, вытаскивая зайцев, случайно вытащил Муму, Алёнушку, Чапая, мячик… и княжну.
Кто нибудь может мне объяснить, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
Учёные Сколково выяснили, что новейшие нанотехнологии позволяют повышать скорость распила за счет энергии отката.
Свежие анекдоты №571
Тело требовало текилы, душа — любви, жопа — приключений: всем всё запретила! Сидят злые, шёпотом обсуждают какая я стерва.
— Вот знаете, Фима, я шо-то всё больше убеждаюсь, шо корень слова «влюбляться» не «люб», а «б@я»…
— Куда так рано?
— Домой. У нас служанка сбежала… Жена одна дома. А ты куда?
— Домой. Жена ушла, служанка одна дома!
— Какая странная у вас шпага, сударь…
— Это лом, сэр..
— Вы верите в гороскопы?
— Нет! Я — Лев, а Львам свойственен скептицизм.
Когда Родину за сто сортов колбасы продавали, за состав колбасы базара не было.
Постоянно чувствую себя приёмщиком комиссионки…..Все вокруг постоянно несут какую-то куйню…
Наши девушки рано познают радость материться.
Хотела нажарить морковных котлет, а потом подумала: «такие траты. » и нажарила мясных.
Родители смеялись, когда я говорил им: «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валера ночевал там семь лет.
— Алло, это полиция?
— Да.
— Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает.
Если бы не станция метро «Библиотека имени Ленина», москвичи бы уже давно забыли слово «библиотека».
— Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем?
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги бирка с фамилией…
Не при включенном Гугле будь сказано…
Миф о том, что в пятницу нужно куда-то идти и тусоваться, придумали нищеброды, у которых нет денег на удобный диван и интернет.
— Дорогой, у тебя серьезная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, и он согласился.
— Ну, а моя-то проблема в чем?
— В том, что владелец «Майбаха» — голубой.
Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!
— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Российские ученые научили искусственный интеллект держать свое экспертное мнение при себе.
А у всех же такое бывало, что сидишь с родителями смотришь фильм, а там резко начинается сцена с поиском работы — и ты такой отворачиваешься, и всем в комнате немного неловко.
Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные!
Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.
Таракан — это тоже, кстати сказать, кухонная у-у тварь!
Выпуск от 2021-07-05
В одной семье теща была такой сварливой, ну такой сварливой, что, когда она умерла, на ее могиле написали эпитафию: «Здесь обрела покой она, а дома обрели покой мы все».
Кофе и сигарета — хорошо звучит! Тахикардия и рак легких — как-то не очень!
— Моя жена права получила, на машине ездит, как молния!
— Че, так быстро?
— Не, в деревья врезается часто!
Выхожу в обед из магазина. Жара. На крыльце, прячась в тени, стоит тонкий юнец, пьет минералку, устало говорит в телефон:
— Ну сама подумай, какой секс… жара же 30 градусов… давай уже в четверг, там дожди обещали… похолодает.
— Скажите, у вас огурцы вкусные?
— А вы что, их потом съедаете?
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж ей говорит:
— Дорогая, всё равно ничего не получится.
— Ты тоже вначале не слушался.
Тёща говорит зятю:
— Ваня, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
— Я, конечно, дико извиняюсь, мама, но каких ещё Петь?
— Сынуля, выпей со мной!?
— Ну пааап.
— А че? Я же с тобой уроки делал…
— Мама, можно я съем морковку?
— Не трожь! Это на Новый год!
Российские ученые научили искусственный интеллект держать свое экспертное мнение при себе.
Наши асфальтоукладчики — это стоматологи дорог.
— Что это вообще означает — «конкурентоспособная зарплата»?
— Это означает, что по размеру она способна конкурировать со счетами за коммуналку.
Жена спрашивает мужа:
— А вот ты после смерти в какого зверя хотел бы перевоплотиться?
— Ну, скажем, в собаку.
— Хочешь остаться самим собой?
— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
— Кук…
— Ну ни фига себ…
Вы не задумывались что компьютер спрашивает не робот ли вы потому что он ищет друга?
Бизнес — это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.
Если верить математике, то у мальчика, у которого минус четыре на левом глазе и плюс четыре на правом, на переносице должно быть начало координат.
В прошлом году в бак моей «Лады-Калина» помещалось бензина на 1,5 тысячи, а в этом году — на 2,5 тысячи. Машина 2016 года выпуска. Подскажите, до скольких лет растёт «Лада-Калина»?
Гаишник стопорит машину.
Водитель:
— В чем дело?
Гаишник:
— Лейтенант Петренко, трое детей!
Как-то ходил с бабушкой в музей. Там выставлялся скелет какого-то древнего человека. Бабушка, увидев его, выдала: «Куда родственники смотрят, даже не похоронили».
Не, ну сейчас конечно полегче стало. Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд, а потому, что ты «антипрививочник», борец за свободу выбора.
Как установлено, индийский штамм вызывает желание петь и танцевать у производителей вакцины.
Хотела нажарить морковных котлет, а потом подумала: «такие траты!» и нажарила мясных.
С того дня, когда она от него ушла, он не пил и не ел.
Он бухал и жрал!
Чтобы избавить сорокалетнего Василия от компьютерной зависимости и вернуть к нормальной жизни, ему прописали пропить железо.
— За рубежом настоящая культура: уронил бумажку на асфальт — штраф сто долларов…
— Да, на Западе люди даже на мусоре зарабатывают.
— А у нас мусора — на людях.
— Почему в КВН больше не выступают одесситы? Неужели у джентльменов нет детей?
— Дети у джентльменов есть — но говорят они по-английски… А кто и на иврите.
Ваша толерантность задевает мои расистские чувства.
— Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки.
— Это — извращенцы?
— Нет, это — грабители.
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.
— Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком… Вопрос: клубнику мыть или это уже неважно?
Ржевский на банкете:
— Пойду, отолью!
— Поручик, ну кто же так говорит? Говорите, что идёте посмотреть на звезды!
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
— Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
— О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
Сын приходит домой с футбольной секции и говорит отцу:
— Вот отлично было бы, если бы я читал мысли ребят в команде! Знал бы, куда они пас давать будут!
— Или узнал бы о себе много нового, когда по воротам промахнулся.
Андрей Шевченко после матча с Англией.
— Еще со школы тянул предметы как мог, не смотря на тренировки. Но как только доходило до английского — жопа без вариантов.
Удалось добиться значительных сдвигов. Но не в ту сторону. Чуть не оказался погребенным под лавиной успешных начинаний.
ФИФА рассматривает новые правила проведения чемпионатов, согласно которым черные игроки получат право удаления белых судей с футбольного поля.
Чтобы впечатлить на первом свидании девушку, достаточно просто без рук снять маску языком.
— Мы не можем вам сделать операцию без справки о вакцинации.
— Делайте тогда на стадионе на митинге в поддержку Путина. Там все можно: без вакцианции, без масок, без социальной дистанции.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
