3 греха женщины 21 века: зачем они ТАК уродуют себя?
Сегодня о наболевшем! Смотришь по сторонам на некоторых наших женщин и диву даешься: за что они себя так… уродуют. Простите, за такую грубость! Наболело.
Оказывается, с «красотой» можно и переборщить! Если женщина не чувствует меру, она может совершить 3 «греха», пользуясь услугами косметических кабинетов.
1. Неудачный татуаж бровей
Эта процедура стала очень популярной сегодня, однако сделать неудачный татуаж бровей сейчас можно проще простого: дело это прибыльное, и новых специалистов в этой области выпускают чуть ли не каждый день! Но не все делают свою работу качественно! Если вы решились сделать татуаж бровей, пожалуйста, тщательно выбирайте мастера!
Такие «самурайские» брови сегодня на каждом шагу! Источник фото: Яндекс Картинки.
Многие мастера грешат слишком резкими линиями бровей, слишком темным оттенком пигмента по отношению к цвету волос и кожи клиентки, и получаются «самурайские брови» (раньше самураи рисовали себе яркие черные брови для устрашения противника).
Слишком темный пигмент на бровях по отношению к девушке. Источник фото: Яндекс Картинки.
Красивые современные брови имеют обтекаемую форму и плавные линии. А их цвет гармонично смотрится с цветом волос и лица.
2. Накачивание губ
Девушки с накаченными губами сейчас расхаживают не только по красным дорожкам, но и по обычным улицам городов нашей родины.
Разве это красиво? Фото накаченных губ, взято из открытых источников
Сейчас «качает» губы уже почти каждая пятая женщина России – такое впечатление складывается после просмотра в ленте новых фотографий друзей…
Источник фото: Яндекс Картинки.
Стереотип красоты типа «барби», увы, навязывается до сих пор, к тому же с новой силой. Простые люди смотрят на звезд, у которых уже сделаны и губы, и что-то еще, и считают, что это красиво! И решаются делать из себя такую же барби, пластическая хирургия идет в массы! И это страшно! 
Мария Погребняк после пластики губ: накачала, подтянула еще выше верхнюю… Источник фото: Яндекс Картинки
Но от этого вида становится как-то грустно. Вот невзлюбили они себя такой, какая есть. А жаль!
Куда более приятно смотреть на естественную улыбку пусть и не самых пышных губ актрис Кирстен Данст и Гвинет Пэлтроу.
Кирстен Данст и Гвинет Пэлтроу. Источник фото: Яндекс Картинки
Совершенно не представляется Ингеборга Дапкунайте с накаченными губами, правда? А обаяния и шарма в ее улыбке столько, хоть отбавляй!
Ингеборга Дапкунайте. Источник фото: Яндекс Картинки
Радует своей естественной красотой исполнительница главной роли культового сериала «Клон» Джованна Антонелли, которая не стала накачивать губы и делать пластические операции.
Фото взято со страницы Джованны в инстаграме @giovannaantonelli
3. Наращивание ресниц
Индустрия красоты все крепчает, уже скоро не останется женщин без чего-то наращенного… Раньше наращивали только ногти, теперь – еще и ресницы. Когда во взгляде девушки видишь только ресницы, теряется какой-то шарм и магия.
Издавна накладные ресницы использовались сугубо для вечернего макияжа, теперь в накладных ресницах ходят каждый день и даже спят…
Источник фото: Яндекс Картинки
Густые накладные ресницы в дневном макияже – это признак дурного тона. Везде нужна мера, дневной макияж – это когда красиво, но кажется, что его почти нет.
Источник фото: Яндекс Картинки
Но на практике черные густые ресницы (а еще и самурайские брови) видны издалека.
Неужели не достаточно подчеркнуть взгляд тенями и тушью?
Интересно мнение наших читателей: со всеми пунктами «3-х грехов» согласны именно вы? Чем можете дополнить список?
Селфхарм: почему люди наносят себе увечья и что с этим делать
Селфхарм (влечение к самоповреждению) становится проблемой в современном мире. Количество людей, которые наносят себе физический вред, чтобы избавиться от душевных страданий, неуклонно растет. Чаще такое поведение начинается в подростковом возрасте, но если с этим не работать, может стать деструктивной привычкой во взрослой жизни.
Почему люди прибегают к такому способу решать внутренний конфликт? Что может быть альтернативой? Как вести себя близким? Разбираем тему с психологом, суицидологом Юлией Метелицей.
Почему это происходит
Если человек наносит самоповреждения, это говорит о его сильной внутренней боли и одиночестве. Таким образом он выносит боль наружу, потому что не знает иного выхода, объясняет Юлия Метелица.
— Корни такого поведения лежат в воспитании. У нас принято говорить детям: нельзя плакать, нельзя капризничать, ничего нельзя. И в итоге вырастает человек, который не имеет права на выражение эмоций, не умеет это делать, копит все внутри. И в какой-то момент психика не выдерживает.
Также селфхарм может быть симптомом различных психических заболеваний, в том числе посттравматического стрессового расстройства.
Виды селфхарма
Существует множество способов самоповреждений. Наиболее распространенные:
Какое замещающее поведение возможно
Главным образом лечение селфхарма сводится к поиску альтернативного поведения, замене опасных практик на более социально приемлемые и нетравматичные.
— Многие специалисты рекомендуют пациентам, к примеру, носить резинку на руках и щелкать ею, когда появляется желание навредить себе, чтобы переключиться, — поясняет специалист. — Можно кричать в подушку, рвать бумагу, принимать холодный душ или опускать лицо в таз с холодной водой. Но, к сожалению, это не универсальные советы, все очень индивидуально, каждому нужно искать свой вид замещающего поведения.
К примеру, одна клиентка, которая вредила себе тем, что тушила окурки о кожу, нашла такой выход: в момент приступов она уходит в лес и ломает там кусты, ветки деревьев, приводит примеры из практики Юлия Метелица.
Другой девушке помогает семья: все уже знают, что в стрессе она способна на селфхарм, и начинают убеждать ее не делать этого. Но это не защищает на 100 %, поскольку девушка не всегда в окружении близких. Кто-то может и не найти своего замещающего поведения, потому что на самом деле не хочет избавиться от этой привычки. Бывают случаи, когда альтернатива не менее деструктивна.
— В моей практике был случай, когда молодой человек заменил самоповреждения на алкоголь. По его словам, он чувствовал: если не выпьет, то что-то с собой сделает. Но это неподходящая альтернатива: последствия алкоголя тоже могут быть опасными.
За селфхармом могут стоять чувства аутоагрессии, одиночества, вины. Понимая это, можно искать пути помощи и альтернативного поведения. Например, если доминирует агрессия, нужно выплеснуть ее во внешний мир (рвать бумагу, бить подушки и пр.). Если одиночество — идти за помощью к друзьям, специалистам. Наиболее сложны случаи, когда в основе лежит самонаказание за вину.
— Вина — частый спутник селфхарма, — объясняет психолог. — Человек винит во всем себя, хотя на это нет никаких оснований. Нужно понимать, что патологическое чувство вины нам всегда кем-то привнесено. Когда вина наша, мы ее осознаем и не загоняемся, потому что можем исправить. А вот с привнесенной виной справиться сложнее, потому что она, как правило, сформирована систематическими обвинениями со стороны значимых близких.
Например, постоянными родительскими упреками, оскорблениями. «Если мама/папа/старший брат мне такое говорят, что же скажут другие?» — думают такие подростки. Так формируется чувство вины, неуверенности, боязни предъявлять себя миру. «Скажи свинье, что она собака, и на сотый раз она загавкает» — это грубое сравнение, но оно хорошо иллюстрирует проблему. Если ребенок постоянно получает такие сигналы от близкого окружения, то начинает верить, что он плохой, неудобный, что без него всем станет лучше. И его будет сложно в этом переубедить. Потребуется длительная терапия.
Еще одна проблема в том, что селфхарм у многих происходит неосознанно.
— «Внезапно возникло желание, и я уже в луже крови» — такое часто приходится слышать от пациентов, — рассказывает Юлия Метелица. — И такие ситуации наиболее опасны, потому что могут закончиться непреднамеренным суицидом. С данными случаями работать сложнее.
Поэтому основной совет — делиться своей проблемой с тем, кому доверяете, и обращаться за помощью к психологу, психотерапевту, которые помогут понять причину, найти замещающее поведение и разобраться с чувствами.
— Таких пациентов отличает неумение говорить про чувства, распознавать их и делиться ими. Этому нужно учиться, чтобы не держать все в себе, — отмечает Юлия Метелица.
Некоторые специалисты советуют таким пациентам вести дневник: записывать вид самоповреждений; события, которые вызывают желание причинить себе вред; выгоды, которые дают самоповреждения; вид альтернативного поведения.
— Этот метод может сработать, если у человека есть искреннее желание искоренить привычку. Все терапевтические методы работают только тогда, когда люди сами хотят решить свою проблему. Но это желание есть далеко не у всех. Некоторые обращаются за помощью, чтобы их пожалели, чтобы выговориться, но при этом продолжают свою практику, мол «а руки заживут, не волнуйтесь». Но нужно понимать, что в какой-то момент руки уже могут не зажить, так как регенерация наших клеток не бесконечна. Поэтому нужно все же нацелиться на поиск безопасного поведения. Альтернативу всегда можно найти, если искать, — уверена психолог.
Как вести себя близким
От поведения окружения зависит многое.
— Представьте, насколько человек страдает, раз сам себя готов уничтожать, насколько у него зашкаливает уровень внутренней боли, что он сам себе наносит увечья. Поэтому ему нужна помощь, а не осуждение, — подчеркивает специалист. — Никаких подозрительных взглядов, осуждающих слов, критики. Наоборот: быть максимально понимающими и принимающими.
Часто близкие, даже замечая повреждения на теле родного человека, очень холодно реагируют на это или делают вид, что ничего не произошло. Это неправильно. Нужно обязательно говорить про это и задавать вопросы:
— Что с тобой происходит?
— Как ты себя чувствуешь?
Особенно важен последний вопрос. Он практически никогда не звучит в нашем обществе. И если мы хотим помочь близким справляться с внутренними проблемами, нужно заучить его и практиковать.
Как правило, селфхарм появляется в подростковом возрасте. Какие признаки могут подсказать взрослым, что с ребенком что-то не так? Юлия Метелица перечислила основные:
— Сегодня благодаря техническому и социальному прогрессу у нас появилось больше времени и ресурсов, но мы направлены каждый на себя, и от этого безумно одиноки. Стало больше комфортных условий, но меньше человеческого тепла. А без него человек страдает — каждый по-своему. Поэтому хотелось бы посоветовать быть внимательными к своим детям и близким. Внимание – это не контроль и научение, а любовь, доверие и принятие, — подчеркивает психолог.
Фото носят иллюстративный характер. Из открытых источников.
Почему женщины уродуют себя?
Пренебрежение
Лучшая, будем честны, причина чтобы не следить за собой. У женщины появляется более важная мотивация, нежели подбирать блузочки и рисовать себе рот у зеркала. Возможно она погружается в творчество, уходит в профессию, исследование, рабочий проект, посвящает себя уходу за больным мужем или ребенком, планирует путешествие в Непал или восхождение на пик Коммунизма. И ее просто не волнует, как она выглядит – да, стремление к безупречному имиджу не передается вместе с хромосомным набором ХХ.
Депрессия
Один из важных факторов, позволяющих понять – с вами, вашей подругой или родственницей что-то не так. Пропадает желание принарядиться, украсить себя, интересная одежда и новая прическа перестают мотивировать. В тяжелых случаях женщина в депрессии вообще перестает мыться, причесываться и следить за собой. То же происходит при посттравматическом расстройстве, вызванном гибелью близкого, потерей ребенка или жизненной драмой.
Нехватка сил
Чаще всего происходит у пожилых – еще недавно аккуратная бабушка превращается в запущенную, плохо пахнущую старуху. У нее просто нет сил отстирывать, отглаживать и ежедневно принимать душ. В молодости в такое трудно поверить, но увы. Если нечто подобное происходит с женщиной допенсионного возраста – скорее всего она больна. Упадок сил – признак множества недугов, от тяжелого авитаминоза и анемии до онкологии.
Усталость
Почти то же, что и в предыдущем пункте, но случается у молодых женщин, погрязших в работе, быту и уходе за маленькими детьми. Когда с трудом хватает ресурса растащить всех по школам и садикам, приготовить завтрак-обед-ужин, всех помирить, искупать, выслушать и уложить спать, а в свободное время еще и пару отчетов или статеек отправить заказчику, тут не до красоты.
Насилие
Внезапное преображение стильной красотки в запущенную тусклую тетку может говорить о пережитом насилии или домогательствах. Женщине становится страшно быть женственной, ее привлекательность делается «угрозой для безопасности». Так испокон веку поступали при набегах врагов – женщины уродовали себя, чтобы их не трогали. Объемная укрывающая тело одежда и «броня» жира создают иллюзию защиты. Помните, резкий набор веса и отказ от ухода за собой говорят о том, что с вашей подругой или родственницей могла случиться беда.
Отказ от женственности
Причины: несчастливый брак и интимная жизнь с мужем, неудачные или опасные для жизни роды. Так же влияют вдовство, тяжелый развод или разрыв отношений, болезненная невзаимная страсть. Все, что связано с любовью и привлекательностью, начинает ассоциироваться со страданиями и бедствиями. И женщина почти сознательно старит и портит себя, чтобы избежать внимания мужчин, поскольку боится его. Зачастую она выглядит более пожилой и некрасивой чем есть… И быстрее всего преображается, если находит мужчину, способного разглядеть принцессу в наряде золушки.
Религиозные убеждения
При уходе в религию, принятии или смене верования женщина как правило стремится одеваться скромно. И иногда чересчур усердствует в этом желании. На самом деле вера и отказ от ухода за собой не связаны, существуют и магазины и модные дома нарядной одежды, соответствующей религиозным требованиям. Но переубедить неофита, особенно если женщину мучает чувство вины за поступки прошлого, почти невозможно.
Протест
Это случается с женщинами «за 40» достаточно долго вынужденными жить по чужим указаниям, следовать определенному стилю одежды, ходить везде «при параде» и на каблуках. Увольняясь с работы или перевалив определенный возрастной барьер, они отказываются от ненавистного утомительного образа и начинают одеваться так, как им заблагорассудится – в этно, бохо или бесформенные пуховики и кеды.
Нужно ли что-то менять?
Причина – болезнь или трагедия? Нужно поставить диагноз, лечиться, посещать психолога, найти группу поддержки. Если лишний вес – часть брони, защищающей от мира, то пока необходимость защищаться не исчезнет, жир никуда не уйдет.
Причина – хроническая психотравмирующая ситуация? Пьющий и бьющий муж, город или коллектив, склонный к дурному обращению с женщинами, бесконечный цейтнот на работе? Зачастую достаточно выйти из ситуации, развестись или переехать, чтобы желание ходить по магазинам и делать прическу вернулось.
Причина – возрастные или иные изменения внешности? Что-то можно исправить, что-то скрыть, что-то убрать зарядкой или спортом. И научиться принимать себя вместе с изменениями. Увы, они неизбежны. Никто в 70 не сохраняет обаяние 18ти, мало кто после родов остается изысканной статуэткой и от тренировок с диетами это отнюдь не всегда зависит. Но женщина, любящая и принимающая себя, может прекрасно выглядеть и привлекать взоры в любом возрасте.
Причина – нехватка сил или ресурсов? Вам или вашему близкому человеку нужна помощь. Маме с маленькими детьми – няня или добросердечная подруга. Пожилому человеку – компаньонка или сиделка. Занятой бизнес-леди – хорошая домработница. А высвободившийся ресурс можно потратить на уход за собой.
Причина «я так хочу»? Значит вы так хотите. Женщина не обязана быть привлекательной, накрашенной, стильно одетой и на каблучках. Если вам комфортно в кроссовках и джинсах, не парит складка на животе, не выщипанные брови и не выбритые ноги – живите спокойно и радуйтесь. Быть счастливой и довольной собой куда важнее, нежели соответствовать требованиям общества «как должна выглядеть женщина».
…А если передумаете, всегда можно что-нибудь переиграть! И в 70 и после аварии и после родов пятерняшек. Женщина в состоянии выглядеть так, как она хочет выглядеть. Я встречала чудесные превращения и у немолодых и у страдающих (страдавших!) ожирением и у женщин после аварии и тяжелых болезней. Непременно воспользуйтесь этим волшебным даром!
Синдром саморазрушения: как с этим бороться
Автор: Мария Кравчук
Когда в жизни что-то идет не так, проще всего свернуть неудачи на обстоятельства. Не складываются отношения — просто не те партнёры попадаются. Не получается найти хорошую работу — ну так экономический кризис же. Друзья предают — ну «гнилые» люди встречаются, что поделать. Конечно, такое может быть. Только если ситуация повторяется раз или два. Если же негативный сценарий прокручивается снова и снова, нужно задуматься — не сами ли мы создаём обстоятельства, которые разрушают нашу жизнь?
Почему мы разрушаем себя?
Никому не придет в голову осознанно портить себе жизнь, нарываться на проблемы и страдания. Но почему-то получается именно так: только разобрались с одной неприятностью, наваливается другая. Смотрим на окружающих — как-то у них всё гладко получается, а нам будто кто-то невидимый без конца палки в колёса суёт. И даже не подозреваем, что этот «кто-то» мы сами. Точнее, наша собственная психика, которая по какой-то причине запустила программу саморазрушения и строго ее выполняет. Конечно же, без нашего ведома.
Процесс саморазрушения не запускается просто так. Обязательно есть причина, по которой психика заставляет нас своим поведением, поступками, мыслями себе же портить жизнь. Вариантов, что именно активирует программу «самоликвидации» много. Поговорим о самых частых причинах.
Страх последствий и ответственности
Все мы хотим быть богатыми, красивыми, здоровыми, любимыми. Постоянно думаем о преимуществах этих вещей. С богатством можно исполнить любые желания. Крепкое здоровье и красота дают чувство уверенности и полноценности. Когда нас любят, мы ощущаем себя нужными и ценными для кого-то. То есть, с помощью этих благ мы удовлетворяем свои потребности.
Но есть у них и обратная сторона, которую наше сознание игнорирует. Например, богатство всегда идёт в комплекте со страхом потерять имущество, быть обманутым. Красота привлекает к человеку повышенное внимание, вызывает у окружающих зависть. Крепкое здоровье лишает вторичных выгод болезни: внимания и жалости близких, снисходительности начальства и коллег. Вместе с тёплыми отношениями в жизнь приходит много ограничений.
Все эти моменты наше сознание старается не замечать, но психика не упускает ничего. Если она замечает что “побочный продукт” нашего желания идет вразрез с какой-то внутренней установкой, сделает всё, чтобы это желание не реализовалось. Психика заставляет нас саботировать любые действия, которые могут приблизить нас к цели.
Например, девушка хочет серьёзных отношений, знакомится с парнями. Пока они просто встречаются, всё идёт хорошо. Но как-только дело доходит до предложения жить вместе, в девушку как будто что-то вселяется. Она становится раздражительной, ведёт себя странно, своими выходками отталкивает партнера и отношения заканчиваются. Потом она жалеет об этом и даже сама себе не может объяснить, почему так поступает. А всё из-за навязанного матерью убеждении — “Выйти замуж всё равно что похоронить себя”.
Ещё один пример психологического самосаботажа. И это реальная история.
Лидия, 39 лет. Замужем 10 лет. Всё это время они с мужем пытались стать родителями. 3 раза Лида беременела, но каждый раз на 3-4 месяце теряла ребенка.
Первый раз выкидыш случился из-за аварии. Лида была за рулём, не справилась с управлением на ровной свободной трассе. Машина слетела в кювет. Обошлось без серьёзных травм, но беременность сохранить не удалось.
Через год женщина снова забеременела. Она старалась быть очень осторожной, лишний раз из квартиры не выходила. Но когда узнала, что приболела племянница, сразу же поехала её проведывать и заразилась от неё краснухой. Это было на 9 неделе. Врачи порекомендовали прервать беременность из-за высокого риска патологий у ребенка.
Через 2 года Лида с мужем снова решили попробовать стать родителями. Забеременеть получилось почти сразу. Но с беременностью появился жуткий страх потерять ребенка. У Лиды начались панические атаки. Из-за сильного стресса на 8 неделе открылось кровотечение и случился выкидыш.
Гинеколог посоветовал Лиде обратиться к психологу, прежде чем снова пытаться зачать. Женщине повезло попасть к опытному специалисту, который сразу предположил, что психика Лиды по какой-то причине саботирует её идею стать мамой.
На консультациях выяснилось, что Лида была старшей из 6 детей в семье. С 5 лет ей приходилось ухаживать за малышами. Если она что-то делала не так, её наказывали. Из-за того, что постоянно нужно было нянчить младших, она не гуляла с ровесниками, часто пропускала школу. Одноклассницам жаловались, что ненавидит маленьких детей и никогда не будет рожать.
Лида уже не помнила этих слов, но установка “Дети — это плохо” осталась. Женщине понадобился почти год, чтобы прийти в себя и избавиться от этого неосознаваемого деструктивного убеждения. Но терапия сработала. В 39 лет Лида, наконец-то, стала мамой.
Детская позиция
Этот сценарий самосаботажа обычно реализуется в отношениях. Причём в разных — любовных, дружеских, рабочих. Выражается в том, что человек ведет себя как ребенок, которому отчаянно не хватает родительского внимания и заботы. Он капризами и проделками пытается привлечь к себе их внимание, “заставляет” доказывать, что он важен и любим.
Человек не верит, что кому-то нужен, от этого и сам страдает, и близких изводит. Когда партнер говорит, что любит его или как-то показывает своё отношение, ему становится легче. Но не надолго. Чувство недолюбленности возвращается и человек упреками, скандалами, истериками “выбивает” у партнера новую порцию похвалы, признаний в любви.
В рабочих отношениях он также требует к себе особого внимания. Хочет чтобы его хвалили, выделяли среди коллег, поощряли. Друзей ревнует, обижается, если они не ставят его интересы и желания на первое место.
С такой позицией человеку очень сложно строить отношения. В какой-то момент люди устают нянчиться с ним, доказывать любовь, преданность, уважение и уходят из его жизни. И этот цикл повторяется снова и снова.
Что запускает этот механизм саморазрушения? Недолюбленность. Человек пытается получить от окружающих то, чего они не могут ему дать — безусловную любовь и принятие. Эти чувства не может дать никто, кроме родителей. И если в детстве ребенок их недополучает или не получает вовсе, образуется пустота, которую ничем не заполнить.
Огромное количество людей живут с этой пустотой. Одни понимают, что не смогут ничего изменить, но несмотря на это стараются быть счастливыми. А другие не смиряются и пытаются “выбить” то, что им по праву полагалось. Но вместо этого разрушают свою жизнь.
Необъективное восприятие ответственности
Есть 2 способа разрушить свою жизнь нездоровым отношением к ответственности:
Что такое ответственность и как с ней быть, нам показывают родители. Если мама или папа с младенчества внушают ребёнку, что он виноват всегда и во всём, малыш, конечно же, поверит и будет жить по этому же принципу.
Например, сына в садике побил другой мальчик, а папа, вместо того чтобы подбодрить, успокоить, ругает и стыдит его: “Тебя побили потому что ты слабак. Сам виноват, что не можешь дать сдачи!”. И так в любой ситуации — “В том, что тебе плохо, ты виноват сам”. Жизнь с такой установкой превращается в бесконечное самобичевание. Человек винит себя даже в то, к чему не имеет отношения.
Как-то у меня на консультации была женщина, которая не могла простить себе развод дочери. И это при том, что дочь уже 18 лет жила за границей и с матерью общалась редко. О разводе дочки клиентка узнала случайно от родственницы. Она была уверена, что это случилось, потому что она была плохой матерью, что они мало общались, что она не знала о дочкиных проблем с мужем.
В общем, у неё была 1000 причин, почему у дочери “не сложилась личная жизнь”. Взяла последние слова в скобки, потому что дочери на тот момент было всего 35 лет, в браке она пробыла чуть больше года. Но мать уже поставила точку на её личной жизни и обвинила в этом себя.
Когда мы начали с ней работать, выяснилось, что она “виновата” чуть ли не во всех бедах мира. Эта нездоровая тяга брать на себя ответственность за всё, что только можно, без преувеличений, убивала её. У женщины было множество проблем со здоровьем, которые обычно связывают с хроническим стрессом, панические атаки, нарушение пищевого поведения.
Другая крайность — когда родители полностью снимают с ребенка ответственность и формируют в нём установку “Ты не виноват, виноваты другие”. Пример — ситуация на детской площадке: мальчик лет 3-4 заедается к другим детям, мешает им играть, забирает игрушки. Дети кричат, прогоняют его, не принимают в свои игры.
Мальчик расстроенный, подходит к маме: “Почему со мной не хотят играть? Я что плохой?”. Мама: “Конечно, ты не плохой, ты самый лучший. Это просто детки не воспитанные. Родители не научили их делиться игрушками и дружить…”.
Даже не сомневаюсь, что то же самое она говорит ему и в других ситуациях, где стоило бы указать на ошибки в поведении. В итоге сын вырастет со стойким убеждением, что он в принципе не может быть ни в чем виноват.
Человеку, который не способен видеть свою долю ответственности и принимать её, в жизни приходится очень сложно. У него не получается строить отношения, потому он не способен идти на компромиссы. Почему он должен в чем-то уступать, если не виноват?
У меня была коллега с таким жизненным принципом. В любой проблеме она находила крайнего. Не успела вовремя задачу закрыть — виноват начальник, дал мало времени. Неправильно отчет оформила — программа дурацкая и требования слишком строгие. Из-за неё сорвался срок проекта и клиент ушёл — виноваты все, должны были контролировать и страховать её. В итоге она проработала в нашей компании чуть больше двух месяцев и директор предложил ей “разойтись с миром”. Потом мы узнали, что на предыдущих местах она работала не дольше. Вопрос “почему?” ни у кого не возник.
Если у человека есть убеждение “Я не могу быть ни в чем виноват”, сложности будут не только в рабочих отношениях. С партнёрами и друзьями ситуация будет аналогичной. При этом человек не понимает, что сам разрушает свою жизнь.
Неспособность пережить трагическое событие
Когда человек теряет то, с чем связывал все свои планы и надежды, будущее перестаёт существовать в его сознании. Например, женщина мечтала прожить с любимым мужчиной до глубокой старости, представляла, как они вместе будут растить детей, потом нянчить внуков, в старости под руку гулять в парке. И вдруг этот мужчина уходит из её жизни — умирает или разводится с ней. Её мир, мечты рушатся, а запасного плана нет.
Большинство людей постепенно выходят из этого кризиса, адаптируются, рисуют новую картину будущего с учетом изменившихся обстоятельств. Но некоторые застревают в своём горе, не могут представить своей жизни без того, что утратили. А если нет будущего, нет мотивации что-то делать. Стремиться то не к чему. Такой человек перестаёт жить и начинает существовать. Закрывается, отталкивает все возможности выйти из этого состояния. Он не хочет жить, но вынужден.
Возможно, у вас самих есть знакомые, “сломавшиеся” после какой-то личной трагедии. Часто такие люди начинают много пить, становятся алкоголиками и “пропивают” всё, что у них есть. Это, наверное, самый яркий пример саморазрушения, сначала личности, а потом и самой жизни.
Событие, вызывающее чувство вины, стыда и отвращения к самому себе
Как и в предыдущем случае, здесь триггером для саморазрушения становится сложная жизненная ситуация.
Приведу пример: девушка забеременела в 16 лет. Прерывать беременность было нельзя. Родители потребовали, чтобы дочь после рождения ребенка отказалась от него. Девушка очень хотела забрать малыша, но мать сказала, что с ребёнком домой её не пустит. Ей пришлось написать отказ и оставить сына в роддоме.
Для девушки это был сильнейший стресс. Ей было стыдно, что она отказалась от родного ребёнка, винила себя, за то, сын будет расти без мамы, и ненавидела себя, за слабость, за то, что подчинилась родителям. Девушка убедила себя, что она “малодушное чудовище” и не имеет права быть счастливой, что она должна быть наказана за свой поступок. В результате появляется сильнейшая аутоагрессия и тяга к саморазрушению.
Буквально за полгода он сильно изменился. Перестал ходить в школу, связался с компанией местных “отморозков”, начал пить. В 12 попал на учет в детскую комнату полиции, а в 14 на 2 года отправился в колонию за угон машины.
Парню повезло. Когда он вышел из колонии, его забрала к себе тётя, сестра матери, с условием, что он пройдёт психотерапию. На сеанс психотерапевт помог ему понять причину аутоагрессии и самодеструктивного поведения. Парню понадобилось полтора года регулярной психотерапии, чтобы избавиться от установок, толкающих его к саморазрушению.
Какие люди чаще подвержены саморазрушению
Но есть люди, у которых риск начать воевать с собой выше, чем у других.
Все они психологически уязвимы и потенциально предрасположены к саморазрушению.
Как остановить саморазрушение
Основная сложность для человека — осознать, что с ним происходит. Как понять, а, тем более, поверить, что ты сам своими руками хоронишь возможности много зарабатывать, построить счастливые отношения, найти друзей? Как бороться с аутоагрессией, если не подозреваешь, что живёшь с ней? Или вообще не знаешь, что такое явление существует. Поэтому большинство людей ничего не предпринимают. По привычке ругают судьбу, тупых начальников, подлых друзей, неблагодарных бывших жен/мужей.
Шанс остановить саморазрушение появляется только тогда, когда человек хотя бы на секунду допускает мысль, что с его жизнью что-то не так. Что повторяющиеся негативные события — не случайность, что он не жертва обстоятельств, а их создатель. Если он не отмахнётся от этой мысли, а обратится к психологу, у него будет возможность найти деструктивные установки, избавиться от них и изменить жизнь.
Я понимаю, что вы хотели бы получить какие-то конкретные рекомендации, как перестать портить себе жизнь. Но, к сожалению, универсальных решений здесь нет и быть не может. Потому что психология саморазрушения — это индивидуальная тема. Прежде чем давать советы, психолог должен:
Техники работы с аутоагрессией не универсальны. То, что помогает одному, другому может навредить. Поэтому, единственный совет, который я могу дать: если вам кажется, что каким-то образом вы сами мешаете себе быть счастливым и успешным — сходите на консультацию к психологу. “Самолечение” в этом случае, как правило, малоэффективно.
