Что вы там делаете кричала бабушка
— Что вы там делаете,уроды? — кричала бабушка уродам, которые что—то там делали. бабушка урод
— Красная шапочка стояла в оцепенении. — Она еще ни разу не видела, как небольшой волк съедал 150—ти килограммовую бабушку.
— Доктор, зачем вы 80—летней бабушке сказали, что она беременная?! — А что?! Главное ведь — икота прошла!
. это которая выпила 10 банок Рэд Була?
Мы не уроды, — ответили не уроды
Звонок в скорую: — У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить. Приехал врач: — Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете? — Да все хорошо, я нормально говорю. — А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете разговаривать. — А про что с этими уродами говорить?
Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну: — Сынок, принеси—ка бабушке крем для губ. — Который крем? — Такой в тюбике, на нём «Момент» написано.
СМС—ка от бабушки «Я тронулась» не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск—Киев.
Что вы там делаете кричала бабушка
Эй!!Уроды!!Что вы делаете с кошкой. кричала бабушка уродам,которые что-то делали с кошкой кошка бабушка урод
Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!
Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
Коты смотрят на всех свысока и относятся к окружающим с пренебрежением. А как бы Вы себя вели, если бы были самым совершенным существом во вселенной?
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.
Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
— Где рыбки, сволочь?!
— Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там. Взяла скалку и давай мужика охаживать.
— Урод! Паразит! Скотина!
— Нечего не знаю! Это не я!
— А кто, гад, кто?! Васька?!
Маленький мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
— Папа, иди посмотри на нашего кота!
— Что такое? Что случилось?
— Он заснул с включенным двигателем!
— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну, сметана, птички, мыши, рыбки. И что?
— Кошка фотографировала!
— Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.
— Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.
— Че долго не отвечал?
— Курил на балконе.
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел.
— Опа, че за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся.
— А че орут?
— Мяу, мяяяяяу!
Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…
Однaжды многодетный отец, шaхтёр-стaхaновец Петров, в течение всего выходного дня нaблюдaл обрaз жизни своего котa, и к вечеру, чтобы не зaдушить его из зaвисти, вышвырнул нa улицу.
На церемонии вречения театральной премии «Золотая Маска» артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома.
— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
— Описывает имущество?
— Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил.
— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ.
— Красава. Так, а чо такой смурной?
— Да, неделю назад жена собаку купила. Ашотом назвала. Вот сижу. думаю.
— Как лучше приготовить перепёлку?
— А сколько их у тебя?
— Одна.
— Отдай коту, он разберётся.
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.
Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщин.
— Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
— Требует загранпаспорт и вертолёт?
— Ага, и яйца чтобы обратно пришили.
Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
— Как зовут?
— Кастрюлька.
— Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
— Нет, потому что кастрированный.
Пассажир стюардессе:
— А чего это летчики через левое плечо плюются?
— Черная кошка через дорогу перелетела!
— А откуда она здесь взялась?
— Космонавты со станции выкинули!
Господь создал людей. Люди спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?»
Господь ответил: «Ни в чем, просто живите». Дернул за веревочку и люди оказались на Земле.
Следом Господь создал коров. Коровы спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» «Ни в чем», ответил Господь, дернул за веревочку и коровы оказались на земле.
Так он трудился целый день, создавая животный мир. Устал. К моменту, когда он создал кошек, нервишки были на пределе. Кошки, как и все спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Но богу было уже не до них, он крикнул помощнику: «Валерьянку!» и дернул за веревку.
— А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая. Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела.
— БЛИН. У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.
Общаются две кошки:
— И когда он обещал на тебе жениться?
— В марте.
— В марте они все обещают
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
— Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
— Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
Кот удирает от собаки и думает:
«Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик. »
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
«Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!»
— Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.
— Мне котенка принесли, белого пушистого.
— Сфоткай, покажи!
— Фотика нет.
— Отсканируй!
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
— Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
Принёс папа дочке котёнка и говорит:
— Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.
— Нет папа, как хочу, так жалко.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать.
Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я не могу так работать!”
— Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить.
— Ну и че кот?
— А ниче — с нами сидел, смеялся.
Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan, чтобы ему было чем заняться.
Лев собирает в джунглях собрание: «Значит так, волк, ты завтра придёшь ко мне на завтрак! Вопросы есть?». Волк дрожащим голосом: «Нету». Лев продолжает: «Лиса! Ты завтра придёшь ко мне на обед! Вопросы есть?». Лиса падает в обморок. Лев: «Заяц! Ты завтра придешь ко мне на ужин вопросы есть?». Заяц, весь дрожа,: «А-а-а можно не приходить?» Лев: «Можно!»
Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.
Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладит? А вот теперь привык, гад!
Рассказал(а) «Комсомольскя правда»
Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
— Фи, гречка.
Уходит. На следующий:
— Фи, опять гречка.
Уходит. На четвертый день подходит:
— О! Гречка.
— Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
— Сводил.
— Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
— Кричит! Кричит: «Где? Где они? Где?»
Встречаются два друга.
— Как дела?
Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами.
— Да, старик. Хуже уже быть не может!
— Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!
Едет поезд. Вдруг съезжает с рельс, а потом снова на них становится. Одному пассажиру приспичило узнать в чем дело.
Приходит к машинисту:
— Извините, а почему поезд сошел с рельс?
— Там на рельсах кот сидел.
— Ну и задавил бы!
— Так я его только на поле догнал
— Сколько у вас кошек?
— Надо посчитать.
Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену:
— Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой уже не существует?
— Наша ка-на-рей-ка!
— Почему?
— Пока ты разгадывал свой дурацкий кроссворд, её сожрала соседская кошка!
Отец сыну:
— Сейчас купим бутылочку пива и пойдём дальше.
— Ой, папа, а давай ещё купим и котёнка!
— Что ты, сынок, котята пива не пьют!
Привиредливый покупатель выбирает сиамского котёнка. Ему показывают очередную пару.
— Ну, как вам эти?
— Да как-то они мне ничего не говорят.
— Они же коты, а не попугаи, чтобы с вами разговаривать!
Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся. И так несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
— Кот пришел?
— Да!
— Ну-ка, позови эту сволочь к телефону.
Трудно искать черную кошку в темной комнате. Особенно если там ее нет.
Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
— Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.
— У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.
— А как вы узнали?
— Да они стоя писают.
Посетитель в антикварной лавке, осмотрев все полки, направился к выходу, но тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона! Человек вернулся к продавцу и с деланным равнодушием предложил:
— Давайте я куплю у вас кошку за 1 доллар.
— Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли.
Сторговались на 200$. Посетитель:
— Ваша кошка наверно привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже?
— Что вы! Это же Тутанхамон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я уже 126 штук так продал.
— Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
— Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.
— Так это что, было кошачье мясо.
— Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.
Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное. Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
— Вчера целый день деньги отмывал.
— Что, хорошую прибыль получил?
— Да нет, кот в кошелек нагадил.
Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке:
— Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не взглянул!
Кот:
— Тебе бы яйца отчекрыжили, тоже стал бы гордый!
— Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискаса»?
— Ну, разве что еще маленькая открывашка.
Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
— Мама, можно я оставлю его себе?
— Можно. А как мы его назовем?
— Давай назовем его Мойша!
— Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!
— Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
— Йошкин кот!
— Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
А теперь что ж, привык.
Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.
— Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
— Легче уговорить кошку вернуться.
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.
— Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить конструкцию?
— Кошак на лету слижет масло и упадет на лапы.
— Что такое грудные дети?
— Ссущее наказание!
— А котята и щенята?
— Вездессущее зло.
Объявление:
Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.
Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Поселковый гоп-юмор какой-то.
35 способов отхватить по щщам
Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
от создателей «вашей маме зять не нужен?»
1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть
Умер известный писатель-сатирик Виктор Коклюшкин
Ему было 75 лет. Светлая память.
Лайфхак
Как молоды мы были
Старпер
Познакомился с девушкой намного младше себя. Далее диалог:
— Девушка: «Зачем ты все время в конце ставишь нелепые скобочки?»
— Я: «Атавизм со времен аськи»
— Девушка: «Поняла только слово времен«
Артемий Лебедев о ситуации с Васей
Не надо
Про дизлайки
Спустя долгое время он набрался смелости сказать отчиму «будь моим отцом»
Учёные
Ответ на пост «Когда твой телевизор стал байкой»
Ходил я в ней года два, а когда она стала мала, я все-таки выпросил разрешения распороть рукав и посмотреть, что-же там интересное зашито. Ножницами разрезал рукав и достал мумифицированный, облезлый и скрюченный труп мыши с желтыми оскаленными зубами, который я все это время носил в рукаве.
Отец и Сын
Бывший коллега занимается пауэрлифтингом, кажется так называется. Толкает колеса от тракторов, тягает камни, бочки и всякое подобное.
И пристрастил своего сына к этому с 3х лет кажись. Пацану уже 6 и он неплохо так подтягивается, отжимается в общем спортивный такой.
На выходные коллега с друзьями устроили детям что то типа полосы препятствий, ползали под натянутой проволокой, взбирались на деревья, переправы всякие на канатах ну и шашлык по завершению. Отличный я считаю отдых ребятне.
Ну и за шашлычком подходит сын к нему и молвит детёныш:
— Пап, мне конечно все это нравится, но скажи честно к чему ты меня готовишь?
Бывают и такие
Борзый фитнесс тренер устроил опасную ситуацию на дороге, после заблокировал водителю дорогу, вышел и начал угрожать ножом.
Потерпевший избегая конфликта сдерживался до последнего, но терпение лопнуло, достал свою игрушку и быстро угомонил петуха с мышцами.
Ответ на пост «Нищета еба. я»
Оглы: ну вот вдруг тебя кто-то будет трогать, щупать, лапать?
Я:не боюсь, у меня с собой шокер. (И демонстративно открываю рюкзак и руку туда)
Замолчал, поехал дальше, два раза навигатор ему говорит направо, он налево сворачивает. Испугался что ли..
Доехали. Говорит: Парень есть наверное?
Я: муж имеется и он сейчас меня встретит
Оглы: а любовника не хотите завести?
Вышла из машины, аж трясёт.
PS. А шокер все-таки надо приобрести для такого мудачья.
PPS. В поддержку написала, ответили, что больше ко мне он не приедет, будут с ним разбираться.
Дед: у бабки спроси
Надеюсь когда-нибудь изобретут
Правила современного этикета
Когда землетрясение произошло в максимально неподходящий момент
И вот прогремело очередное громкое дело, которое пытались замять, но благодаря СМИ и другим неравнодушным у злодеев ничего не вышло. Казалось-бы, справедливость в данном случае восторжествует: пьяную шмару привлекут по всей возможной строгости и даже её отбитым дружкам, возможно, прилетит,(есть мнение что врятли, к сожалению).
Но меня, как простого гражданина и человека незастрахованного от участи потерпевшего парня мучает вопрос: а что будет с теми, кто попытался это дело замять? Они понесут какую-то ответственность за то что прикрывали преступников? Будут ли какие-то проверки и разбирательства в отношении полицейских, расследующих это дело или, в лучшем случае, отделаются отпиской?
Жук с электроприводом
Проверка данных об автомобиле по госномеру бесплатно
Доброго времени суток, возможно данный пост окажется для кого-то полезным, другие про это возможно и так знают.
Многие сталкивались с такой проблемой, как проверка подержанного автомобиля перед покупкой. Зачастую продавец скрывает данные об автомобиле. Он берет в расчет то, что по приезду покупатель потратит время и будет более снисходителен к косякам и так далее.
На данный момент куча сервисов предлагают людям приобрести отчет об автомобиле за 100-300 рублей.
Для начала переходим на сайт:
РСА
1) В шапке выбираем Осаго;
2) Проверка полиса Осаго;
3) Вместо Реквизитов договора, выбираем Реквизиты транспортного средства;
4) Указываем регистрационный знак
4а) Выбираем дату на которую вы хотите запросить полис номер полиса Осаго, если на данный момент это перекуп и полиса Осаго нет, то щелкая по датам вы все равно найдете полис Осаго по номеру автомобиля. Это нам понадобится для определения VIN кузова авто.
Для примера возьмем человека из поста Нищета еба. я, где таксист высадил девушку и оскорбил ее и умчал в закат.
И так мы получили данные об данном Чудаке на букву М, Сайт все сводит в таблицу, выдает данные.
Данные были затерты, чтобы не было распространения личной информации, потом вы и сами сможете это сделать.
Во второй части таблицы указаны данные о владельце:
Теперь нам известен VIN кузова автомобиля.
Следующий шаг:
1) Заходим на сайт ГИБДД.РФ
2) Выбираем Сервисы
3) Проверка автомобиля
Дальше все элементарно просто, вбиваете данные VIN кузова и получаете результаты по интересующим вас пунктам:
Так же можно посмотреть наличие ограничений на автомобиле и находится ли он в розыске:
Таким способом вы можете не пользоваться платными услугами по проверке автомобилей, и сможете это сделать самостоятельно.
Иногда сайт ГИБДД тупит и не сразу открывает данные, сообщая об ошибке, так что не расстраивайтесь.
Ну и собственно с помощью сайта Номерограмм можно найти фотографии автомобиля, где он встречался или попадался:
Есть еще один простой способ узнать данные об автомобиле : VIN01.ru
Тут так же можно узнать инфу и о текущем владельце и узнать VIN номер автомобиля.
Почему я привел в пример сначала сайт РСА, потому что за время существования сайта РСА, параллельно с ним было много подобных ресурсов, где можно было найти данные об автомобиле. Но со временем сайты помирали и доступа к ним нет, а вот РСА, вроде как гос сайт, так что, если VIN помрет со временем, то РСА точно будет работать.
