что делать если жена трудоголик
Что делать если жена трудоголик
ну хоть один мужчина побывал в шкуре обычной женщины 🙂
ищите ей работу более оплачиваемую, чем сейчас, а может, у нее перспективы?
У вас обычная жизнь обычной семьи.
Если б жена взяла на себя все заботы (школа, сад, стирка-глажка и пр), видимо, никаких возражений не было?
вряд ли тут виновата нагрузка
а почему вы делаете все
если она уходит в 8 20. вот пусть и отвозит детей сама. после семи можно успеть приготовить ужин.
мне кажется вы сами переложили обязанности на свои плечи. она бы стала избегать всех этих дел если не была уверена что вы будете это делать.
я работаю с 10 до восьми. мне некому возить ребенка, вот и приходиться самой. Порой даже приходиться ребенка оставлять дома одного на пару часов.
я к тому что Не делайте ничего! Вот и все! чего обижаться то ))).
создайте условия епт.
только ноют и ноют.
в то то и вся обида
что мужья создали условия, зарабатывают, обеспечивают более чем достаточно, но это просто черта характера.
она работает чтобы чувствовать себя
занятой.
зарплата тут не при чем
Я искоренила в себе эту черту, работала 2,5 года без отпуска, практически без
выходных, но тем неменее дом был на мне,хотя семья забыла что такое полноценные завтраки, обеды и ужины, зарплата моя была почти в 10 раз меньше мужа,он неоднократно говорил, зачем себя так истязать, ради чего? Зарплата мизерная, а патриотизм твой никому не нужен и в один момент я сказала хватит, семья страдает,не могу больше работать в ущерб семьи, тем более если в этом нет особой необходимости, так как и на одну зарплату мужа можем прожить и я переступив через себя, ради семьи ушла с работы, найду более или менее попроще, которая не будет занимать все мое время, практически все. Если мужчина способен обеспечить семью, то я думаю женщине не стоит так убиваться на работе, семья и дети я думаю дороже. Спасибо за внимание!
Я без борьбы сдалась. Люблю дома сидеть, хотя тоже была трудоголиком
Поставьте приоритеты, в конце концов, сходите вместе к психологу:)))
я работала на трех работах,домой еле приползала,когда мой муж стал
Она работает с с 9 до 7.30 и у нее Зарплата 25 тыс в месяц и еще в субботы до 17:00
Аналогичная проблема. Зарабатываю больше и с ребенком больше время провожу тот же садик, уборка, готовка.
Жена отговаривается, что у нее фобия вдруг я другую найду или внезапно кони двину :), а она останется одна с ребенком и не состоявшаяся в профессии. Причем наличие денег и имущества на черный день ее не успокаивает.
Не знаю где эти 99,9% женщин которые дома хотят сидеть :)))
Хм. А может правда к психологу. Надо подумать как только туда затащить вторую половинку:)))
Дмитрий, нифига ты бородатую тему поднял. Сейчас, наверное, эта жена автора темы зарабатывает в 4 раза больше, чем автор и он тут сидит и ноёт, что у жены ЗП больше и что он чувствует себя амёбой на шее жены )))
Несостыковочка автор хвастун или хочет подсечь рыбку 
пикапер хренов не бывает такого чтобы жена только на работе а вы делаете все по дому ещё и мало получает, но извините вы лох
Жена-трудоголик: 5 секретов, как сохранить счастливую семью
Всем нам привычен стереотип, что семья для женщины главное. Муж, дети, уют, вкусная еда – она должна жить для этого и во имя этого.
Но что делать, если вы не вписываетесь в общепринятые рамки, и вам действительно больше нравится работать, чем проводить время дома?
Причины трудоголизма у женщин и секреты, которые помогут сохранить семью – в нашем сегодняшнем материале.
Ищем истоки
Трудоголизм вообще, и женский в частности, бывает разным, и условно его можно поделить на два типа.
Специфика характера. Такая женщина с детства любит быть лучшей: у нее золотая медаль, красный диплом, курсы и МВА в качестве подарка себе на Новый год 
. Она всегда увлечена своим делом, а не личными отношениями, мечтает о новом проекте, а не о свадебном платье. Мужчинам стоит просто любить такую женщину такой, какая она есть, не пытаясь переделать, ведь это невозможно.
Внешние причины. Иногда бизнес-рвение проявляется у женщины внезапно. Неутомимая работа может компенсировать желание что-то доказать родителям, потерю взаимопонимания или измену в браке. Не стоит сбрасывать со счетов и всем понятные финансовые проблемы.
Учимся действовать правильно
Как женщине-трудоголику сохранить семейные отношения, если у нее ежедневно очень много работы?
У нас есть 5 секретов, которые помогут вам найти баланс work/live, а домашним – меньше страдать от вашего отсутствия.
1. Следите за эмоциями. Жена-трудоголик рано уходит на работу и поздно возвращается. После насыщенного трудового дня она приходит домой в лучшем случае уставшей, в худшем – раздраженной.
Ваша задача: регламентируйте свое рабочее время, не работайте на «износ». Плохое настроение и дед-лайн на работе пару раз в месяц – это одно, а если вы ежедневный «деспот», вряд ли это понравится вашим домашним. Равнодушие в стиле «мистера Дарси» тоже долой: мужу и детям необходима ваша любовь и нежность.
2. Делегируйте. Если вы на работе до позднего вечера, кто-то должен исполнять обязанности по дому. Найдите возможность нанять няню, человека для приготовления пищи, стирки, уборки в квартире и проблемных ситуаций в стиле «детям нечего есть» или «у меня нет чистых носков, а ты только о работе думаешь» станет гораздо меньше.
3. Не упрекайте. Если большую часть обязанностей по дому и с детьми выполняет муж – цените это. Даже если ему что-то не совсем удалось, например, ужин подгорел, не вся посуда вечером помыта, а дети легли спать неумытыми – это не страшно.
Ваша задача: забудьте про менторский тон, вы не его мать, вы – жена. Мудрая и терпеливая. Подскажите, помогите, улыбнитесь, да просто не обратите внимания! История, когда вы вечно всем недовольны, а он старается оправдаться и быстро устранить все недочеты – пусть в никуда.
4. Выбирайте мужчину. Тут главное не ошибиться! Хорошим спутником для женщины-трудоголика будет энергичный деловой мужчина. Вы разъезжаетесь утром по своим офисам, а вечером возвращаетесь домой, чтобы за ужином устроить соревнование «кто кого». Поистине – это идиллия!
Второй удачный вариант: уравновешенный домашний муж, готовый без проблем взять на себя заботы по дому. Его не напрягает необходимость зайти в магазин, забрать детей из садика и школы, проверить уроки и ждать вас вечером к ужину? Не обращайте внимания на причитания свекрови и не слушайте завистливый шепот коллег! Если вы оба счастливы – то почему нет?
Ваша задача: смотрите правде в глаза. Если муж, вместо того, чтобы порадоваться вашим трудовым достижениям, злится, завидует или ревнует, скорее всего, у него проблемы с самооценкой и самореализацией. Поддерживать такой брак будет сложно. Муж расслабился и сел вам на шею? Стоит ли это терпеть – решать только вам двоим.
Ваша задача: хотя бы 1 раз в неделю не думайте о работе. Отложите телефон, не открывайте ноутбук, вы – дома. Играйте, идите на прогулку, готовьте вместе на кухне, болтайте о чем угодно, главное, чтобы всем было хорошо. В вашем случае количество времени, проведенного с домашними, должно перерасти в качество. И тогда они будут твердо уверены, что у них самая замечательная мама и жена!
Говорят, счастливый человек утром с радостью мчится на работу, а вечером с удовольствием спешит домой. Если у вас все сходится, то мы этому искренне рады!
Что делать, если ваша вторая половинка – трудоголик
Многие думают, что трудоголизм – не столько реальная проблема, сколько раздутый факт. Ну, работает человек много, ну, редко его видят жена и дети. Что здесь такого? Ведь он для них же и старается, зарабатывает деньги на светлое будущее. Так ли это? На самом деле нет. Люди, любящие свою работу и посвящающие ей немало времени все же отличаются от ярких трудоголиков именно тем, что в их жизни есть место и для семьи, и для развлечений, и для хобби.
Трудоголик же не может расслабиться вне работы, даже отдыхая, он постоянно думает о ней или решает рабочие вопросы по телефону. А это может стать действительно серьезной проблемой для семьи в целом и для второй половинки трудоголика в частности. Именно поэтому, уровень разводов семей трудоголиков очень высок, ведь из-за работы одного из партнеров нарушается эмоциональная связь между ними, они отдаляются, и их вообще перестает что-либо связывать. Что же делать? Спасать семью или пустить все на самотек (потому что трудоголика по-настоящему волнует только его работа)? Выход есть, и жена трудоголика (жена именно потому, что трудоголизмом, в основном, страдают мужчины) может предпринимать следующие шаги, чтобы сохранить здоровые отношения в семье.
Ни в коем случае не нужно ставить крест на себе. Если муж все время на работе, жена преспокойно может отправиться на вечеринку одна или сходить с детьми в зоопарк, как и планировала. Проблемы нет в том, что муж и жена проводят время порознь, главное, чтобы жена не забывала развлекать себя общением с другими людьми, а не сидела дома и тихо ненавидела своего трудоголика-мужа.
Время, свободное от работы, у трудоголика должно ассоциироваться только с семьей. Можно заранее предупредить его о том, что в выходной день намечается семейный пикник или поход в парк аттракционов с детьми. Трудоголики привыкли жить строго структурированной жизнью, и расписание даже в выходные дни им не повредит, а скорее даже поможет чувствовать себя в своей тарелке. Стоит также соблюдать традиции. Если в семье принято раз в неделю посещать родителей, живущих за городом, то такую традицию нельзя забывать – так трудоголик сможет все-таки отвлечься от работы, да и связи с родителями не потеряет. Традиций в каждой семье может быть множество, нужно просто не забывать чтить их вместе с мужем-трудоголиком.
Трудоголика можно заинтересовать совместным хобби – например, партнеры имеют возможность вместе заняться спортом (теннисом, скалолазанием, катанием на велосипедах) или просто взять в привычку прогуливаться вечером в близлежащем парке. Трудоголику нужен активный отдых – ему нелегко полностью отдаваться ленивому времяпровождению, такому как просмотр телевизора на диване или возлежание в шезлонге на пустынном пляже заморского курорта.
Со своей стороны, трудоголик может внести посильную лепту в сохранение отношений с женой – просто сесть и в прямом смысле расписать на бумаге сегодняшние доходы в соответствии с планами на будущее. Возможно, есть смысл в том, чтобы трудиться сверх меры сегодня и на протяжении ближайших нескольких лет, чтобы в будущем (не таком уж, кстати, и далеком) насладиться желаемым домом в хорошем районе, возможностью всей семьей отдыхать в экзотических и исторических местах и больше времени посвящать общению друг с другом.
Помните, что всех денег не заработать! Жить ведь тоже иногда надо, а не просто существовать на пару со своим бизнесом, чертежами, программированием, переводами, написанием статей…, забыв о тех, кто рядом.
Почему жена вечно недовольна и постоянно устает?
Ко мне последнее время очень часто обращаются мужчины с таким вопросом: почему жена вечно недовольна и постоянно уставшая? даже не столько вопросом, сколько с претензией к своей второй половине. Я начинаю спрашивать, чем занимается их жена, какова ее занятость? Описания дня: Моя жена встает в 6.00 собирается сама, потом готовит завтрак и обед мне, и детям, потом ведет младшую в сад, и по пути старшую в школу, потом бежит на работу, работает до 18.00, потом забирает младшую и идет за старшей, потом у них танцы, пение, в общем дома они в 20-20.30, потом готовит ужин, уроки, укладывает всех детей спать, потом я ложусь, а она еще чем-то занимается по дому, а в выходные она тоже водит детей по секциям. Я спрашиваю у мужчин – получается она встает в 6, а ложиться минимум 23-24.00?! значит рабочий день у нее такой?! И в ответ я слышу – нет, она работает просто с 9 до 18.00, и то 5 дней всего и обед час! Я спрашиваю – а все остальное до 9 утра, и после 18.00 это что?!Отдых?! В ответ получаю – это домашние дела, они сами по себе!! Хорошо, говорю, я – а ваш день какой? И чаще всего слышу, что мужчины в выходные ходят по спортзалам, баням, вечерами сидят перед телевизором, или встречаются с друзьями и т д.
Я это все к чему? Дорогие мои женщины, чтобы не возникало вот такого не понимания, мои рекомендации именно вам:
Первое. Всегда завтракайте и ужинайте семьей все вместе за одним столом. Начнем с самого простого. Огромное число уважаемых жен убеждены, что их святой долг готовить мужу и детям завтраки, обеды и ужины. И это правильно. Но, кто и где сказал, что муж и дети должны спокойно принимать пищу, а жена в это время обязана скакать вокруг них, беспрестанно подавать им ложки, вилки, салфетки, полотенце, доставать из холодильника то кетчуп, то майонез, подливать чаю или компот, и что особенно обескураживает меня как психолога, тут же дожаривать и подавать на стол «с пылу с жару» всякие там оладьи, блинчики, пирожки! Ага, задумались… Правильно, никто! А раз так, то и нечего этим заниматься! Авторитетно вам заявляю: Поведение жены как служанки в конечном итоге формирует и отношение к ней именно как к служанке. И это, на самом деле, вполне ожидаемо. Семейный обед или ужин – это не только, и не столько прием пищи – сколько время, специально отведенное для семейного общения у домашнего очага. Вот и не надо бездарно терять такую возможность! В конце концов, удовлетворить голод каждый из вас в состоянии и в автономном режиме. А вот обсудить какие-то покупки, платежи или планы на лето, каникулы, отпуск или ближайшие выходные, вы точно сможете только за одним столом. И лучше всего, чтобы это был стол обеденный. И чтобы сидели за этим столом сразу все члены семьи! А не так, чтобы муж и дети сидели, а жена оставалась надоедливым «голосом за кадром». Отсюда, даю вам практический совет: Если женщина желает не выпрашивать время на общение с мужем, а получать его по праву семейного равенства, она должна не кормить мужа, а принимать пищу с ним вместе. Согласитесь, «кормить» и ужинать – на самом деле две большие разницы! И именно от вас зависит, что вы выберете: «кормить-обслуживать» или «ужинать-общаться». И если вы желаете стремиться вечером в свою семью не как на нудную ежевечернюю работу (ночную смену), а как в круг близких и родных вам людей, я точно знаю, что вы выберете именно второй вариант. И не ошибетесь!
Второе. Найдите возможность отрывать мужа от телевизора. Продолжая начатый выше разговор, хочу заметить: Главный враг современной жены – вовсе не другая женщина! Главный враг современной жены – большой телевизор! Как семейный психолог я могу только грустно прогнозировать: чем дешевле будут становиться большие телевизоры, и чем доступнее кабельное и спутниковое телевидение, тем больший дефицит внимания со стороны своих мужей будут испытывать жены всего мира. Именно поэтому, как психолог-практик, я не буду советовать вам что-нибудь банальное, типа: «Если вы захотели пообщаться с вашим мужем или утащить его в спальню, просто выключите телевизор!». Это было актуально для того уже полузабытого времени, когда и телевизоры были чёрно-белые, и не было такого числа сериалов и спортивных трансляций. Теперь и телевизоры другие и действовать женщинам следует мудрее. Причем, мудрее сразу в двух аспектах. Начнем с того, как победить новомодную мужскую привычку ужинать в зале перед телевизором. Кстати привычку крайне опасную, так как она на самом деле лишает мужа и жену возможности общаться и тем самым создает отчуждение между супругами. Во-первых, изучите то, что именно так любит смотреть ваш муж и в какое обычно время это происходит. Скажем, он смотрит местные новости в 20.00. Тогда вы должны что-нибудь придумать, чтобы ваш совместный (подчеркиваю – совместный) ужин состоялся или в 19.15 или в 20.45. То есть в такое время, которое не только НИКАК не соотносится со столь любимой мужем телепередачей, но и самое главное, позволяет ему ужинать не торопясь, не вздрагивая, не подпрыгивая и не посматривая на часы. Ну, а как вы сделаете, чтобы ужин состоялся именно в это время – отдаю на откуп вашему творчеству. Скажем, сначала помогите детям с уроками ВМЕСТЕ, срочно делайте какую-то работу по службе, дольше возитесь на кухне, сходите после работы в спортзал и т.д. Теперь, во-вторых. Здесь речь идет о том, каким образом вы добьетесь, чтобы вашему мужу было интересно с вами обедать или ужинать. Опять же вопреки советам многих, очень не советую заниматься: — обсуждением важных семейных вопросов; — планированием семейного бюджета и покупок; — привлечением внимания «второй половины» к проблемам детей в детском саду или школе. Опросы мужчин показывают, что от обсуждения именно этих тем у них тут же портится аппетит, они кричат и скандалят, в результате чего у них формируется острое нежелание ужинать совместно. Поэтому, как бы вам сильно не хотелось все это обсудить, просто постарайтесь избегать этих тем. Хотя бы на время совместного ужина. Вместо этого, всячески хвалите успехи ваших детей, а если их нет (и детей и успехов), тогда либо с глубочайшим интересом расспрашивайте мужа о том, что творится у него на работе, либо живописно расскажите о том, что творится на службе у вас самой. Если ваш муж очень туг на разговоры о работе, есть еще одно ноу-хау: критика кого-то из ваших общих знакомых, соседей или просто тех других людей, которых вы видели совместно. Как бы ни грустно было это констатировать, но мои наблюдения однозначно показывают: Самая лучшая форма сближения – это критика других людей! Вот и обсудите коротенько с мужем, какие вокруг все нехорошие, неумные и некрасивые, и какие на общем фоне вы молодцы, особенно глава семьи. Увидите сами, как он оживится и пообщается с вами уже заинтересовано. Что, собственно говоря, вам и нужно. И если вам пару-тройку вечеров за ужином удастся действительно полноценно поговорить с мужем, можете быть уверены: вы не только преодолеете ощущение своей «семейной ненужности», но и позволите мужу лучше оценить вас как человека, заинтересуете его своими мнениям и советами, и тем самым сможете создать хороший задел на будущее общение. Во всяком случае, устраивать именно совместные ужины вам станет точно легче.
Третье. Четко планируйте каждый день и делите семейные обязанности. Идем дальше. Допустим вам удалось не просто получить полчаса-час на общение с мужем за обедом или ужином, но и вы пообщались без повышения тона, взаимных обид и скандалов. Следующей вашей задачей является создание такой традиции как «семейная вечерняя планерка». Ее смысл прост как яйцо: Проводить важные семейные разговоры следует не за ужином и не в супружеской постели (извините за прямоту, но тогда у вас точно не будет никакого семейного интима), а в интервале между ужином и постелью. Лучше всего делать это в форме вечернего чая, когда часов в 10 вечера (22-22.30.) все дружное семейство на кухне пьет чай (сок, молоко, какао, ест фрукты для похудения и т.д.) и при этом не только четко планирует все свои завтрашние действия, но и разделяет обязанности между членами семьи. При этом, принципиально важно следующее: Важнейшим моментом в создании атмосферы семейного взаимопонимания является наличие семейных обязанностей абсолютно у всех членов семьи. На практике это выглядит так. Вы пьете чай (едите арбуз или черешню и т.д.) и договариваетесь: завтра ребенок выносит мусор и пылесосит, папа покупает хлеб, овощи и курицу-гриль, а мама запекает с этой курицей картошку в духовке и стирает накопившееся белье. Послезавтра ребенок чистит аквариум и разбирает постиранные папины носки по парам, мама гладит, а папа убирает уже ненужную сезонную обувь в шкаф. И т.д. В чем спросите меня, тут вся хитрость? Вся хитрость в том, чтобы, несмотря на кажущуюся ординарность и самоочевидность всех ежедневных хозяйственных дел, вы ничего не делали по умолчанию, по принципу «как будто, так и надо»! Потому что, если мы все будете делать, во-первых, сам(а), во-вторых, молча, а в-третьих, по умолчанию, это будет означать что: — ваш труд никто не увидит; — ваш труд никто не заметит; — ваш труд никто не оценит; — вас за ваш труд никто не похвалит и не пожалеет; — к вам за ваш труд никто не станет относиться внимательнее как к женщине. А вот если вы каждый вечер будете не просто распределять полномочия (и пусть большая их часть первое время по привычке ложится на ваши плечи), но и четко проговаривать вслух весь объем того, что делаете конкретно вы сами, это волей-неволей будет акцентировать внимание членов вашей семьи на том, как много на самом деле вы делаете той самой семейной работы, что, в противном случае, останется не замеченной и не оцененной. Акцентирование внимание на масштабах вашего семейного труда – основа для роста уважения к вам в семье как к личности. Вы можете сомневаться, но факты упрямая вещь: в большинстве тех семей, что начинали практиковать данную методику, другие члены семьи, в разговоре с психологом, затем отмечали, что именно вечернее распределение семейных обязанностей (при том, что кто-то из членов семьи мог периодически или регулярно не успевать выполнять свое персональное задание) позволяло им вдруг, неожиданно для самих себя, увидеть и оценить все то, что делалось другими членами семьи, нередко вызывало чувство неловкости и даже стыда за то, что сами они делают так мало и так мало ценят того, на чьем труде они так долго выезжают… Дальше чувство неловкости и стыда побуждало многих делать встречный шаг и начинать не только помогать своей половине в решении тех или иных бытовых, хозяйственных или детско-семейных проблем, но и начинать лучше ценить ее(его) как близкого человека, чаще приглашать в кино или на прогулку. Все это в сумме становилось началом растапливания семейных эмоциональных ледников, помогало супругам не только жить рядом, но и становится душевно более близкими… Если вас все это устраивает, используйте этот совет на практике. И как бы вам не было сначала трудно, сделайте ритуал вечерней планерки семейным.
Четвертое. Обзаведитесь всей нужной вам бытовой техникой. Продолжая разговор, замечу и следующее: Статистика тоже вещь упрямая. И говорю я это к тому, что согласно моим наблюдениям, в тех парах, что (как я только что предложил вам выше) возникала традиция ежевечернего планирования и распределения семейных обязанностей, гораздо быстрее происходила покупка всего того бытового оборудования, что необходимо сейчас всякой современной семье: посудомоечных машин, стиральных машинок-автомат, моющих пылесосов, микроволновых печей, овоще-и-картофеле резок, миксеров и т.д. А все это потому, что ежедневно на всем этом делался акцент, тематика облегчения жизни становилась психологической доминантой в сознании членов семьи, осознавалась ими как важная и не просто значимая, а именно общезначимая. В связи с этим, поделюсь еще и таким наблюдением. В том случае, когда супруги покупают большую часть набора бытовой техники сразу в начале семейной жизни, и в том случае, когда жена вынуждена все это постепенно выпрашивать, львиная доля хозяйственной работы автоматически перекладывается именно на женщину. И все это потому, что, по мнению мужа, сразу или по мере сил выдав супруге требуемое, он тем самым полностью решил ее проблемы. Подчеркиваю – ее, а не общие проблемы. Тем самым с него и взятки гладки, вот пусть сама она отныне со всем и возится: ведь у нее для полного семейного счастья вся техника уже есть! А вот он (то есть муж) теперь будет культурно просвещаться на диване у телевизора. С учетом этого, советую вам действовать другим способом. Способом не просто постепенной покупки бытовой техники, но и периодической сменой формата семейных заданий. Настоятельно вам рекомендую с самых первых недель вашей семейной жизни иногда распределять себе и мужу различные семейные задания. На самом деле, это будет вполне честно: в этом месяце вы стояли очередь, чтобы рассчитаться за свет и телефон, а в следующем – супруг, или подросший ребенок. На той неделе муж пылесосил, а вот на этой он загружает белье в стиральную машинку. Поверьте, при таком подходе ваши домочадцы быстро поймут: Покупка бытовой техники – не прихоть изнеженной жены, — а условие совместного комфортного семейного существования. Спрашивается, что лучше – хорошая посудомоечная машина и жена больше не жалуется на мытье посуды в вечно холодной воде, или экономия семейного бюджета и испорченное у всех настроение? Думается, выбор вполне понятен. И кстати, дайте прочитать это место вашей половине… Да и вообще! Когда у меня на приеме женщина жалуется, что ее дома никто не ценит, обычно я сразу спрашиваю: «Извините, а ваш муж умеет пользоваться стиральной машинкой и развешивать белье на складную сушилку?». А спрашиваю я так потому, что, по моему глубокому убеждению: Если жена не может проявить упорства и научить мужа пользоваться стиральной или посудомоечной машинкой, значит в ее семейном рабстве и отчуждении во многом виновата она сама! Подчеркиваю: конечно, не во всем, но все-таки во многом! Так что, если вы хотите, чтобы вас уважали, ценили вас труд, обнимали вас, целовали и говорили «люблю» не только во время романтических ухаживаний, но и в семье, проявляйте свою женскую хитрость и учите своего мужчину понимать вас самым лучшим способом – через понимание сложности всего того, что вы делаете в семье. И прекращайте делать все это незаметно! Помните: Если жена незаметно выполняет хозяйственные работы, со временем она станет незаметна для мужа и как женщина. Спрашивается: А вам это нужно? Надеюсь, что нет!
Пятое. Ложитесь спать с супругом(ой) только вместе. Очень важным моментом семейной жизни является ежевечерний отход ко сну. И здесь многие мужчины и женщины совершают ошибку, позволяя своим «половинам» ложиться спать в удобное для них время, а сами занимаются еще час-два домашними или иными делами. При данном подходе опять-таки формируется неравноправное отношение супругов друг к другу: кто-то злится на того, кто не помогает по хозяйству, кто-то начинает воспринимать свою пару в роли вечно занятой прислуги. Причем, если вечно занятой, автоматически, это значит… неорганизованной и плохой хозяйки. В этом смысле меня всегда поражает то парадоксальное мышление, которое я нередко встречаю у некоторых супругов. Видя свою жену(мужа) вечно занятой(ым) они именно поэтому считают, что он(а)… не справляется! И потому, казалось бы, такая нужная и важная хозяйственная занятость одного из супругов вдруг начинает восприниматься другим(ой)… как свидетельство полной ее(его) бесхозяйственности и несостоятельности в вопросах семейного быта! Такие супруги с раздражением говорят: «Время уже одиннадцать вечера, пора ложиться спать, а она, видите ли гладит белье… Какая нерасторопная!». Поэтому, как бы вы не относились к данному совету, рекомендую вам следующее: Имея выбор – доделывать домашние дела в одиночку или ложиться спать вместе, умные супруги должны выбирать второе. И никакие ссылки на то, что «ну как я же я лягу спать при недоделанной домашней работе» я, как психолог, не принимаю. Еще предки наши говорили: Как не старайся, домашнюю работу никогда не переделаешь! А посему просто задайте себе резонный вопрос: «А для чего я выходила замуж(женился)? Чтобы у меня был кто-то на кого я смогу все время работать, или для того, чтобы у меня был партнер для воспитания детей, общения, интимных отношений, наконец?» И если для вас важен именно второй аспект вашей семейной жизни, прекращайте выискивать такие разного рода отговорки, которые на самом деле ведут вас к отчуждению от вашей «половины», моральной усталости и кризису семьи! Помните: Каждый вечер, когда ваша супружеская пара ложится спать каждый в собственном графике приближает вас к изменам, семейному кризису и разводу. Если вас это устраивает, продолжайте в том же духе! Если нет – прислушивайтесь к моим советам семьеведа-практика. И ложитесь спать все-таки вместе. Пока в вашей паре не появился тот «третий лишний», который предложит кому-то из вас свои услуги по «синхронному засыпанию». И советую вам вдогонку еще кое-что: отказывайтесь в своих семьях от правила «у каждого супруга свое одеяло». Одеяло у супругов на самом деле должно быть одно – общее! И только в этом случае ночь является временем взаимного сближения, а не взаимного отдаления мужа и жены. Меня бывает, критикуют за чересчур резкие выводы, но моя практика показывает: Семейные пары, где каждый спит, завернувшись в свое одеяло. спиной к партнеру, уже тренируются жить друг без друга. И то, что у кого-то эта предварительная разминка-тренировка длится месяцы, а у кого-то – годы, принципиально ничего не меняет: и это тоже вносит свой вклад в будущие семейные проблемы и разводы. Поэтому, если вам и вашему партнеру еще нет 45-50 лет, рекомендую: — во-первых, ложиться спать вместе; — во-вторых, делайте это (в том числе и ЭТО) под одним одеялом. Уверен: научитесь поступать в вашей семье именно таким образом – не пожалеете! Продолжать начатый в этой главе разговор можно до бесконечности. Однако нам все-таки пора его заканчивать. Вынуждает же меня к этому сразу два обстоятельства. Во-первых, размер этой главы уже неприлично велик, и вы можете уже начать уставать. Во-вторых, у вас уже наверняка накопилось множество эмоций по поводу того, что реализовать все это на практике практически невозможно. Мол, вам, Андрей Викторович легко советовать, ведь вы же мужчина и все такое… Именно для решения этого второго вопроса, для устранения вашей неуверенности в своих силах я срочно пишу следующую главу «Разумность как условие выживания современной семьи». Передохните пару минут и срочно начинайте ее читать. Сейчас, завершая пока еще эту главу, которая, как вы помните, называлась у нас «Рядом, но не вместе» я хочу сказать следующее: Чтобы идти домой с радостью, принципиально важно, чтобы каждого из нас ценили как личность и как человека, как мужчину и женщину, наконец. Но для этого мало быть этими самыми «мужчинами» и «женщинами», мало создать семью и родить детей! Для этого необходимо всю свою семейную жизнь, практически ежедневно позиционировать себя как мужчину или женщину, нести себя как мужчину или женщину, вести себя как мужчина или женщина. А вот это – и я уверен, что вы со мной согласитесь, – дело уже наше собственное! И если мы сможем об этом позаботиться (а технически, на самом деле, это – несложно!), то никакого семейного отчуждения, никакого синдрома «рядом, но не вместе» не будет и в помине! Честное авторское! И еще. Дав советы в этой главе, я не буду обещать вам, что ваша домашняя работа (вне зависимости от того, кто вы – мужчина или женщина) значительно уменьшится. Врать вам я не стану. Но ведь на самом деле, вам же не очень значимо начать трудиться в семье меньше! Для вас значимо, чтобы за все ваши семейные трудовые подвиги вас просто ценили. Ценили именно как женщину или мужчину! Эта задача, поверьте мне, обязательно начнется решаться! Начнет решаться сразу после того, как вы сами решитесь оставаться в своей семье женщиной или (если вы он и есть) мужчиной. Главное – решитесь на это и тогда все… решится! 139 Ремарка. Не стоит думать, что все то, о чем мы говорили в этой главе, относится только к женщинам. Поверьте моему опыту семейного психолога: вокруг нас есть множество семей, где по самым разным причинам (традиции семейного воспитания матерьюодиночкой, болезнь или чрезмерная занятость жены и т.д.) большую часть хозяйственных и бытовых обязанностей берут на себя мужья. Поэтому просто прошу не обвинять чохом всех мужчин в невнимательном отношении к своим женам.
И еще прошу вас о следующем: Учитесь обращать на себя внимание в семье не криками и обидами, а последовательным созданием такой системы, где муж, жена и дети живут не просто рядом, а именно вместе, сообща. Тогда после работы вас всегда будет тянуть домой так же, как и на первые свидания с будущей «половинкой»… Чего я вам и желаю!
С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.
Запись на личную или онлайн консультацию по телефону +79266335200