Что делать, если моя мама не любит меня? Причины, рекомендации специалистов
На протяжении всей жизни, намеренно или на подсознательном уровне, в своих действиях мы привыкли ориентироваться на чей-то пример. Сначала в детстве, затем в юношестве, а потом и будучи взрослыми, мы невольно проводим аналогию в своих поступках с действиями того человека, который слывет для нас неким путеводителем, образцом для подражания, своеобразным кумиром. В процессе жизни подобного рода кумиры могут меняться, но зачастую они остаются прежними на долгие годы. Этими наставниками для нас являются, конечно же, родители. Особенным магнетизмом, необыкновенной энергетической силой и невидимой прочной связью обладают отношения между матерью и ее дочкой. Однако нередко случается так, что материнских теплых чувств дочери не хватает. И тогда она в откровенном недоумении задается вопросом: «Почему моя мама не любит меня?»
Материнская любовь как следствие нежелательной беременности
В повседневной жизни мы привыкли видеть счастливых детей рядом с не менее счастливыми мамами. Увы, нынешняя экология, плохая наследственность, а также упадок показателей здоровья как у категории пожилых представителей общества, так и среди горожан молодого населения, влекут за собой частые метаморфозы, при которых вполне здоровые, казалось бы, женщины страдают бесплодием. Поэтому сегодня для очень многих из них актуальной проблемой и неразрешимым вопросом номер один является невозможность стать мамой. В таких случаях несчастные женщины со слезами на глазах и невольной завистью смотрят на других представительниц прекрасного пола, которые уже ощутили на себе радость материнства.
Вопреки непреодолимому ощущению радости, которое должна испытывать каждая молодая мама, на сегодняшний день нередко встречаются и такие дамы, которые своей беременности и тем более материнству не особо рады. Как это ни прискорбно, подобные нестандартные тривиальные ситуации среди некоторых представительниц прекрасного пола все же случаются. Как следствие, родившие в ходе нежелательной беременности женщины потом не способны адекватно проявлять по отношению к собственному ребенку свои чувства. Несчастный малыш, будучи ребенком и затем вырастая полноценным зрелым человеком, после этого зачастую задается вопросом: «Почему мама никогда меня не любила?».
Причины материнской «нелюбви»
На самом деле, причин для нежелательной беременности и последующей нелюбви к собственному малышу может быть масса. Какие из них наиболее распространены?
Если говорить о фактической материнской ненависти или антипатии по отношению к ее детям, то наиболее распространенные причины возникновения подобных чувств у матери мы прояснили. Но зачастую мнение наподобие «Мама меня не любит и не понимает! Почему?» приходит именно к девушкам и юношам в подростковом возрасте, когда в силу своего переходного периода они делают неверные выводы и строят ошибочные предположения на фоне юношеской импульсивности и необузданного нрава.
Родительская халатность в детстве
На разных возрастных этапах отношения между родителями и детьми претерпевают многие изменения. Известные в психологии возрастные кризисы на протяжении жизни определяются становлением психоэмоционального развития вначале малыша, затем ребенка, потом подростка, взрослого и человека преклонных лет. Нужно отметить, что раннее детство играет особую роль в становлении отношений между мамой и ее ребенком. Малыш смотрит на реакцию своей родительницы, перенимает ее чувства, эмоции, настроение. Глядя на реакцию мамы, он получает посыл к действию, повторяя ее мимику.
Известны случаи, когда женщины претерпевали депрессивно-стагнационный послеродовой период. Равнодушие сквозит в глазах таких матерей, они физически не способны подарить малышу тепло, ласку, заботу. Они делают все на автомате. На самом деле, подобного рода расстройство накладывает свой отпечаток на развитие и познание окружающего мира малышом. Он теряет львиную долю того тепла, которое должен получить от матери в первые годы своей жизни. Подобная нелюбовь не только печальна, но и чревата последствиями для несчастного крохи, ведь в итоге с течением лет у него формируется мнение о том, что он не нужен самой дорогой женщине в своей жизни. В конце концов, это действительно страшно, когда ребенок мысленно прокручивает в голове фразу: «Моя мама меня не любит». Благо, подобного рода депрессию сегодня можно устранить, заручившись поддержкой близких, влиянием терапевтических приемов у психолога, перестройкой собственных убеждений и настроений в пользу заботы о малыше.
Размолвки между матерью и дочерью в подростковом возрасте
Несколько иной окрас, но не менее ярко выраженный, имеют отношения между мамой и дочерью в переходном возрасте. О проблемах отцов и детей говорили, говорят и будут говорить всегда. К тому же конкретно этот возраст подростками переживается зачастую в бурном состоянии дисбаланса их восприятия и мировоззрения с окружающими реалиями. Все мы были когда-то подростками, все мы знаем, как активно в этот момент нами принимается позиция юношеского максимализма, как нам кажется, что все вокруг говорят и делают не то и не так, запрещают нам что-либо, противоречат нам и так далее. Очередной кризис возраста, не более того.
Но конкретно в этот период определяются задатки непонимания между взрослым и младшим поколениями. Дети не слышат родителей, родители пытаются детей обуздать, приструнить, успокоить. И здесь нередко возникают проблемы между матерями и их дочерьми. Юные девушки задаются вопросами о том, как бороться с родительскими «нападками», если с мамой невыносимо общаться, например, или папа стал чрезмерно суров в плане воспитания. С одной стороны, подобное поведение в большинстве случаев считается именно надуманным подростками, поскольку они в силу своего подросткового бунтарства слишком субъективно смотрят на вещи. Ситуация довольно типична для среднестатистической семьи современного общества. Но есть и обратная сторона медали: мысли девочек наподобие «Моя мама меня не любит» могут носить окрас маниакальной убежденности ребенка, основанной на каких-то преувеличенных им самим суждениях. Такое настроение следует немедленно пресечь, ведь нередко из-за подобного плана юношеских фантазий наблюдаются побеги из дома в подростковом возрасте, совершение взбалмошных поступков или, что хуже всего, совершение суицида.
Ошибочные суждения
Основными причинами девичьего расстройства касательно неприемлемого (глазами детей) поведения родителей могут служить их следующие суждения:
Конфликт интересов двух взрослых женщин
Обида
Вышеупомянутая обида является нередкой причиной того, что женщины ведут внутренние междоусобные семейные войны. Что делать, если не любит мама? Почему она так себя ведет? Как вернуть ее расположение?
Советы психологов вырабатывают определенную тактику поведения в каждом конкретном случае, но в общих чертах схема действий такова:
Разочарование
Нередко многие девушки переживают угнетающую семейную драму на фоне мыслей наподобие «Мне больно, что мама меня не любит». Такая материнская нелюбовь может быть средством маскировки некоего разочарования родительницы в поступках или действиях ее ребенка, пусть и взрослого. Это не всегда означает конкретно отсутствие у женщины материнских чувств. Ведь мы нередко вкладываем массу усилий ради воплощения своей мечты, ради достижения конкретного результата. Так и мамы: они отдают дочерей на уроки танцев в ожидании восхождения красавиц на пьедестал мирового танцпола, оплачивают баснословные суммы в государственный фонд для прохождения детьми квалифицированного обучения в вузе с расчетом на то, что они будут работать по специальности.
Мамы всегда все делают на благо своих детей, и когда те в ответ поступают по-своему, родители не всегда готовы принять такой ответ от своего чада, который противоречит изначально поставленным целям. Но в подобных случаях совершенно несправедливо суждение сыновей или дочерей наподобие «Меня не любит мать». Возможно, материнское расстройство – это всего лишь некое разочарование в том, что ей хотелось видеть своего ребенка счастливым, и что понятия о счастье у матери и ее ребенка разошлись.
Вспыльчивость
Проблема отцов и детей извечна. Вам иногда кажется, что споры с родителями бесконечны и не имеют конца и края? Вам кажется, что ваша мама вас не любит? Как жить, если хочется рыдать от родительской несправедливости? Все эти вопросы зачастую возникают на основе каких-то опрометчивых выводов, сделанных детьми в их мнении о родителях. Только в неблагополучных семьях можно говорить о реальных причинах родительской нелюбви. Но зачастую ощущение ребенком негатива со стороны матери обусловлено его собственными нафантазированными и нереалистичными догадками. Вспыльчивость – один из первых критериев, исходя из которых нельзя делать абсолютно никакие выводы. В ссоре или скандальной ситуации человек может кинуть в воздух ту фразу, о которой он впоследствии глубоко пожалеет. Ввиду этого все конфликты нужно всегда пытаться урегулировать в трезвом уме и здравом сознании, на спущенных парах, а не в порыве злости. Тогда можно достичь консенсуса и избежать навязчивых идей о том, как жить, если мама вас не любит.
Реальность или выдумка. Почему мать не любит свою дочь?
Почему мама может не любить свою дочку? Потому ли, что та не выполняет домашние задания вовремя? Нет. Потому ли, что она не помогает маме убираться по дому и справляться на кухне? Вряд ли. Потому, что маме приходится сидеть с внуком, пока ее дочь управляется со своими обязанностями на работе и переносит материнскую ответственность на плечи бабушки? Конечно, нет. Все эти причины недостаточно обоснованы, они касаются проблемы лишь косвенно. Стоит ли обвинять в нелюбви женщину, которая обиделась на свое дитя, вспылила или высказала свое недовольство? Тоже нет.
Психологи рекомендуют нам ценить то время, которое у нас есть, и воспользоваться им правильно: уделять больше времени своим родителям, внимать их советам, радовать их появлением внуков, осчастливить их своими частыми визитами. Ни одна здравомыслящая сознательная женщина не может не любить свое дитя. А существующие проблемы – это уже производные детских фантазий, подросткового преувеличения, возрастного кризиса. Нужно научиться понимать своих мам, уважать их, прощать им их резкость. Ведь неминуемо наступит тот день, когда исправлять ошибки будет уже слишком поздно. Так почему бы не попытаться наладить отношения сейчас?
3 совета, если мама не любит — что делать и как жить?
Мама, меня не любит, что мне делать? Такой вопрос звучит чаще всего от детей и подростков, взрослые люди, каким-то образом справляются с этой внутренней потребностью в любви. И здесь ключевое, именно, каким-то образом…
Что можно сделать, если мама не любит?
Буду честной, по большому счету, заставить любить невозможно. Любовь, она независима и никому не подчиняется, поэтому, если вы чувствуете, что вас не любит мама, то я предлагаю вам несколько обходных путей получения материнской любви.
Но прежде, хочу задать важный вопрос – мама вас совсем не любит или вам недостаточно любви матери? Подумайте…
Но сперва, давайте слегка пройдемся, по возможным причинам нелюбви матери к своему ребенку.
Если вы взрослый человек, то ваше сознание, сделает определенные выводы, и ваша боль, станет чуточку меньше, ведь понимание причины происходящего, дает осознание, которое направляет ваши мысли в другую сторону.
1 причина «нелюбви» матери к своему ребенку
Я не зря поставила в кавычки слово «нелюбви», потому что, зачастую ребенок не чувствует любовь матери, из-за того, что мать не проявляет свою любовь на языке любви ребенка.
У каждого человека существует свой собственный язык любви, всего 5 основных языков любви.
Например, ваш язык любви – физическое прикосновение, а язык любви вашей матери – поддержка или акты служения. Для того, чтобы вы почувствовали всю полноту любви своей матери, да и любого другого человека, вам необходимы; обнимашки, поглаживания, чтобы к вам прикасались, гладили по голове, вам было бы приятно, если мама вас чаще обнимала и прижимала к себе.
Но ваша мама, разговаривает совершенно на другом языке любви, в ее понимании, чистота в доме или приготовленная еда, это и есть любовь к вам или она любит с вами поговорить, что-то объяснить, чему-то научить, даже через критику и т.д. И вот у вас возникает четкое ощущение отсутствие любви от своей матери, вам кажется, что вас игнорируют и не любят.
Что делать, если это ваш случай?
Следующая причина, если вы чувствуете, что мама вас не любит – ее не научили, она не умеет, не понимает, как любить.
Мы все родом из детства, именно в раннем возрасте, закладываются черты характера, поведение, убеждения о жизни и всё то, что мы потом неосознанно тащим в своем подсознании всю свою жизнь.
А что если, ваша мама выросла в суровой семье, где никогда не говорили о том, что она хорошая, красивая, что ее любят, что она молодец?
Она искренне считает, что это норма, что так и должно быть.
Что критика и суровое отношение, это на благо ребенка, иначе, он будет избалованный и вырастет эгоистом. И проявление любви в виде поддержки, это потакание слабости, а добрые слова о любви, это слюни и сопли.
Вот рожает такая женщина ребенка и свято верит, что суровость и аскетизм, это во благо, ведь делает она это из-за любви. Только о своей любви к ребенку, она никогда не скажет, потому что считает, что ребенок об этом знает. Ведь она его растит и заботится о нем, значит любит.
В таких случаях, вы никогда не получите той самой явно выражаемой материнской любви, человека не переделаешь. Хотя, иногда помогает задушевный разговор, когда вы можете донести до нее свои мысли, чувства и ощущения. Только разговор должен быть именно задушевный, когда говорят ваши души, и при этом, вы не предъявляете никаких претензий, и не обвиняете свою мать.
Изменения в отношениях происходят редко, но все-таки бывают. Пробуйте, а вдруг вам повезет?
Мама не уделяет времени, внимания, нежности, значит, не любит.
Если мама вас растила одна, без отца, то для того, чтобы поставить вас на ноги, ей приходилось много работать. Матери-одиночки, вкалывают как проклятые и работают зачастую на 2-3 работах. А значит, все время уходит на то, чтобы заработать денег и на проявление любви к собственному ребенку не хватает времени и сил.
А как его будет хватать, если в сутках 24 часа, и на сон у такой матери остается 5-6 часов. А еще нужно приготовить еду, убраться и постирать, бытовые проблемы никто не отменял.
И вот ребенок в круглосуточном садике, потом, в продленке, а потом, приходит со школы делает уроки и идет на улицу. Что будет думать такой ребёнок о своей матери? Чаше всего, работа матери воспринимается в штыки и ставится как упрек в отсутствии любви.
И вот, когда вы стали взрослым и понимаете всю ответственность, лежавшую на вашей матери, вы можете оценить, насколько сложно ей было жить тогда. Когда я прорабатываю это вопрос с клиентами на консультациях , у некоторых, кардинально меняется отношение к своей матери. Причина проста – они стали взрослыми, и смогли правильно оценить свои детские впечатления и обиды.
Попробуйте, если это ваш случай, то простое осознавание реальной ситуации, поможет вам сделать правильные выводы, и понять, что именно из-за любви к вам ваша мать, пахала как проклятая, и не занималась своей личной жизнью, как некоторые. Считала, что новый мужчина в ее жизни, кроме материальной поддержки, мог оказать негативное влияние на вас.
Если меня не любит мама, что делать?
Необходимо найти проблески любви в ваших отношениях с матерью, ведь они обязательно были, вы просто на это решили не обращать внимание.
К сожалению, человек так устроен, что ему всегда и всего мало. Мало денег, мало счастья, мало любви. Никогда не бывает удовлетворен, хочет еще и еще.
Квартира побольше, машина получше, техника поновей и т.д. Тоже самое с любовью, ее всегда мало.
Закономерность нашей психики, помнить плохое и на нем сосредотачивать свое внимание. Это происходит из-за того, что негативный опыт, помогает нам выжить при похожей ситуации. Именно поэтому, человек запоминает свои неудачи и неприятные моменты в жизни, а хорошее, уходит в небытие, как будто его и не было.
Поэтому, первый шаг будет такой – вспомните, все проявления любви к вам со стороны вашей матери.
И не стоит это делать в голове, надо сесть и записать столбиком на бумаге. Это будет дополнительным подтверждением, того, что, все было не так уж и плохо. Чем больше пунктов вы напишите, тем лучше. 40 или 50 пунктов, помогут вашему подсознанию и сознанию, сделать выводы о том, что любовь мамы, все-таки была.
Нужно записать все, что вам придет в голову. А если не приходит, то подключите сознательную и логическую часть.
Что это означает? Она беспокоится обо мне, переживает о моем будущем, считает, что без образования я буду неудачлив, и моя жизнь сложится не так, как могла бы. С одной стороны, это давление на вашу волю, а с другой, все-таки проявление любви и заботы.
Ваша задача, не просто найти открытые проявления любви, а вы их найдете обязательно, но и задуматься о скрытых мотивах, которые двигали поведением вашей матери. Если вы проведете такую работу, то многие ваши обиды растворятся автоматически. Главное, выйти из позиции жертвы, из позиции меня не любят, а быть в позиции взрослого человека, умеющего рассуждать.
Найдите донора материнской любви.
Наверняка, в вашей жизни присутствуют люди, которые вас любят и заботятся о вас, вполне вероятно, что это дальние родственниками, или вообще, посторонними людьми.
Вы, общаясь с этими людьми, чувствуете, насколько они вам симпатизируют. Частое общение, поможет вам заполнить эмоциональный сосуд любви, который на данный момент пуст.
Чаще всего это женщины, которые до краев наполнены безусловной любовью или материнским инстинктом, по-разному можно назвать.
Если это женщина, у неё могут быть дети, которых, она очень любит и заботится о них, но при этом, у нее всегда найдется минутка, чтобы вас выслушать, помочь советом или просто поговорить. После общения с ней, вы чувствуете себя гораздо лучше.
У этих людей существует потребность отдавать свою любовь, и они себя очень хорошо чувствуют, когда их энергия уходит по назначению.
Бывают бездетные женщины, у которых выраженный материнский инстинкт и большой запас безусловной любви, но по каким-то причинам, детей у них нет. Они, стараются найти человека, на которого будут изливать свою любовь. Часто это бывают, учителя, преподаватели, люди, которые уже ушли на пенсию, но у них нет близких людей.
Что я хочу сказать? Если в вашем окружении, есть похожие люди, то не стесняйтесь и общайтесь с ними, вам станет намного лучше в эмоциональном плане.
Наполняйте свой эмоциональный сосуд любви, вы сделаете хорошее дело, ведь обмен энергиями всегда двухсторонний. Я уверена, что люди отдающие свою любовь, имеют такую миссию по жизни.
Но конечно, не стоит забывать и о благодарности, в ответ, нужно делать что-то хорошее – слова, внимание, ваше время, может быть, какие-то мелочи в подарок.
Тогда, будет взаимовыгодный обмен, и у вас не будет возникать чувство вины.
Практика «Энергетическая пуповина» применяется, если вы не чувствуете любви мамы.
Помимо физического тела и разума, у нас есть энергетическое тело. К сожалению, мы не видим на этом уровне, но это не означает, что этой энергии не существует.
Давайте возьмем исходные данные:
Ваш факт рождения у этой женщины говорит о том, что вы связаны невидимой энергетической пуповиной.
Через эту связь, вы получаете и обмениваетесь энергией. Изначально, энергия, идущая от вашей матери, это безусловная любовь и больше ничего. Энергетическое питание младенца на первых годах жизни полностью состоит из безусловной любви. Недостаток любви дает эмоциональные проблемы в будущем.
Но если вы не чувствуете этой любви или ваша мать не транслирует эту любовь вам, то это не означает, что любви нет и не было. Она есть и была, и будет всегда.
Где-то что-то сломалось, или у неё, или у вас. Это может быть какая-то психологическая травма, испуг, сильный стресс, все что угодно, когда человек сделал вывод о том, что он плохой или недостоин любви.
Ну вот, с исходными данными разобрались, если что-то не понятно, то спрашивайте в комментариях, обязательно отвечу.
Ваша связь с матерью существует до сих пор, даже если по ней течет мало энергии или она почти пересохла.
Проверьте состояние, насколько оно работает?
Для этого просто задайте вопрос – исправно ли мое приемное устройство? Вам придет ответ. Если не исправно, мысленно исправьте его, одна мысль-приказ о исправлении, сразу всё исправит.
Итак, вы сделали основную часть техники, теперь пора восстановить связь.
Какая толщина потока?
Если слабенькая, то мысленно усильте.
Важный момент! Постарайтесь именно почувствовать в теле состояние безусловной любви, а не подумать о том, как это могло бы быть? Чаще всего, мы представляем что-то в голове, и не сосредотачиваемся на ощущениях в теле.
Что вы можете почувствовать? Только положительные эмоции, чувства и ощущения – покой, расслабление, ощущение нежности, нужности, важности, значимости, любви, счастья и т.д.
Смотрите, вы принимаете энергию безусловной любви и одновременно ощущаете всю гамму ощущений любви. Это обязательно!
Постарайтесь остановить внутренний диалог при выполнении этой техники, вам нужны только ощущения в теле.
Когда мама наполнится светом, то посмотрите стал ли сильнее поток энергии от нее?
Технику можно выполнять каждый день в течении 20 минут, в течении длительного времени.
Через некоторое время вы почувствуете, что вас не охватывает злость или грусть при мыслях о том, что ваша мама вас не любит. Вам станет намного легче.
Очень надеюсь, что техника у вас получится, и вы наполнитесь безусловной любовью от своей мамы.
На этом я заканчиваю, и надеюсь, что смогла ответить на вопрос – меня не любит мама что делать?
Если у вас есть какие-то вопросы по этой теме, спрашивайте в комментариях. И напишите – получилось ли сделать технику «Энергетическая пуповина»?
Будьте любимы и счастливы!
С уважением, семейный психолог Наталия Гнездилова.
«Мама меня не любила…» Как общаться с матерью, которая была скупа на тепло и заботу
Такая разная нелюбовь
Материнская нелюбовь может выражаться по-разному. Например, в отстраненности. Мать совершенно не включена в ребенка, не интересуется им, всеми силами сохраняет дистанцию. Между ними не происходит теплого эмоционального обмена. При малейшей возможности женщина поручает ребенка другим людям – отцу, бабушкам, няням. Ребенок чувствует, что в жизни матери ему отведена второстепенная роль, и делает вывод, что он «какой-то не такой».
theinspirationroom.com
Нелюбовь может проявляться в агрессивности. Так, если женщина прошла через тяжелый развод и ее переполняют негативные чувства к бывшему мужу, она начинает видеть в ребенке продолжение его отца. Это выливается в грубое или жестокое обращение, требования не по возрасту, упреки: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом не поженились» или «Из-за тебя я не могу устроить свою жизнь». Такой ребенок чувствует себя виноватым, привыкает думать, что в нем есть что-то стыдное, что-то заслуживающее осуждения.
dobroum.com
Бывает, мать отдает предпочтение другим детям. С любимчиками она обращается более ласково, чаще выражает заботу и беспокойство. Они получают желанные и более дорогие подарки. В подобной ситуации ребенок страдает от сильного голода по любви, вниманию и отчаянно завидует «соперникам». Иногда зависть перерастает в ненависть не только к брату или сестре, но и к матери. Убеждение «Я недостоин любви» человек может пронести через всю жизнь.
mediabakery.com
Еще один вариант нелюбви – гиперопека. «Преувеличенная забота через еду, чистоту, чрезмерный контроль в учебе вызывает у ребенка агрессию, потому что его эмоциональные потребности игнорируют, чувства не принимают, голос не слышат», – объясняет Анна Хидирян. Мама, которая «лучше знает», на самом деле занята тем, что подавляет свою сильную тревогу. Она сосредоточена на себе. А ребенок в результате ощущает себя покинутым и нелюбимым.
Плоды материнской нелюбви
Людям с синдромом нелюбимого ребенка во взрослой жизни непросто строить отношения с партнером. Тот, чья мать была холодной и отстраненной, всегда сомневается, что его могут любить. Он не чувствует себя интересным, поэтому уверен, что окружающим тоже безразличен. От близких такие люди постоянно требуют доказательств любви.
tyronelaw.com
Человек, с которым мать в детстве обращалась грубо, унижала, не гнушалась физического насилия, во взрослом возрасте с трудом доверяет другим. Он может считать себя неполноценным и не заслуживающим любви. В нем много злости на людей. По словам Анны Хидирян, взрослые дети агрессивных матерей часто склонны к насилию, потому что не знают другого способа быть в отношениях. Либо, не желая быть похожими на свою мать, они избегают агрессии – и часто оказываются в позиции жертвы, не способны постоять за себя.
huffpost.com
Если мать явно предпочитает других детей, у «отверженного» ребенка развивается неуверенность в себе. Привыкнув соперничать за внимание матери или, наоборот, утратив всякую надежду добиться ее расположения, он и во взрослой жизни подобным образом будет вести себя с окружающими. «Такой человек, например, будет болезненно относиться к тому, что начальство более расположено к другим сотрудникам. Поэтому он или начнет выслуживаться, или откажется от здоровой конкуренции с коллегами», – говорит психолог.
Люди, травмированные в детстве материнской гиперопекой, часто попадают в созависимые отношения. Они не научились отделять себя от другого, поэтому плохо понимают свои чувства и желания. Их ставит в тупик вопрос: «Я сам/сама этого хочу или мне это навязали?»
flytothesky.ru
«Для каждого ребенка раннего возраста мама – это зеркало, поэтому исключительно важно, чтобы он получал эмпатический отклик, любовь, соответствующую его возрасту заботу. Через маму ребенок понимает, какой он, расположены ли к нему другие люди, насколько доброжелателен к нему мир в целом», – объясняет Анна Хидирян.
Если мать не давала адекватную обратную связь, вырастает голодный по любви человек. В партнере он ищет «маму» – того, кто согласится заботиться, оберегать, быть ласковым и нежным, постоянно говорить: «Я тебя люблю».
Нелюбимым сыновьям и дочерям трудно строить отношения «на равных». Они живут в постоянной тревоге, что их разлюбят, предадут, променяют на кого-то более достойного. Самая заурядная ситуация способна вызвать сильнейшее волнение. Например, партнер не ответил на телефонный звонок. Женщина без дефицита любви подумает, что муж занят на работе, и попытается связаться с ним позже или будет спокойно ждать, когда он сам перезвонит. А женщину, не напитавшуюся маминой любовью в детстве, сразу захлестнет паника («Он меня бросил!») или сильная злость («Он обязан всегда быть на связи!»).
wallbox.ru
Способы потеплеть к своей неидеальной матери
Став взрослыми, некоторые нелюбимые дети прерывают или сводят к минимуму контакты с матерью, некоторые общаются с ней из чувства долга. И те и другие сталкиваются с тяжелыми чувствами и переживаниями. Как можно себе помочь?
Прежде всего, не закрывать глаза на свою злость и обиды. Тот, кто подавляет или игнорирует свои неприятные чувства, после контактов с матерью чувствует себя истощенным. «Из-за нежелания испортить отношения, ранить пожилую, слабую здоровьем маму обидным словом ему приходится быть очень сдержанным, а это отнимает много душевных сил», – подчеркивает психолог.
m.minval.info
Сильная злость на мать возникает у людей, которые недовольны своей жизнью в настоящем моменте. «Если недолюбленный ребенок вырос и смог создать теплые отношения привязанности – у него есть любимый человек, дети, друзья, и это приносит ему удовлетворение, дает ощущение наполненности жизни, – тогда внутренняя боль приглушается», – утверждает Анна Хидирян. Исчезает нестерпимое желание выплеснуть на маму свои обиды, отомстить, заставить ее страдать за причиненную боль.
Когда взрослый получает от других то, что не смогла дать ему мать, и удовлетворен своей жизнью в настоящем, то он может начать вспоминать и теплые моменты в общении. Например, как мама, обычно холодная и отстраненная, однажды защитила от нападок учителя, как переживала и заботилась, когда он тяжело болел, как на его день рождения испекла торт по особому рецепту. «Искать проблемы в прошлом начинают люди, недовольны своей жизнью. Мать видится им только «плохой» – отвергающей, пренебрегающей. Велик соблазн считать ее причиной всех несчастий», – объясняет психолог. И тогда достаточно одного неосторожного слова, чтобы накопленная ярость обрушилась на мать, которая, возможно, даже не подозревает о своих «преступлениях». Мать может отреагировать агрессивно («Ах ты, неблагодарное создание, я всю жизнь на тебя пахала!») или почувствует себя очень виноватой, начнет плакать, схватится за сердце – в обоих случаях «обвинитель» не почувствует удовлетворения.
spiritualmediablog.com
По мнению психолога, взрослый человек может почувствовать, готовы ли родители обсуждать тему своей реальной или вымышленной нелюбви к нему. Если с детства копилась злость, переходящая в ярость, значит, диалог был невозможен. Вероятность, что он состоится после предъявления претензий, ничтожно мала: стороны не услышат друг друга. Поэтому подобные проблемы лучше решать в психотерапии. После проработки обид и злости, после горевания по «хорошей» матери, которую человек словно бы «не получил», он может сказать: «Да, я ранен, мне было плохо и больно. Я знаю, что мое детство не вернуть и не изменить». У многих за этой злостью и печалью неожиданно открывается то хорошее, что было связано с мамой.
eurofarma.com.br
Нередки случаи, когда недолюбленные сыновья и дочери, сами став родителями, теплеют к своей неидеальной матери. Оценивая свое детство со взрослой позиции, они начинают принимать в расчет некие объективные обстоятельства того времени. Например, мама мало времени проводила с ребенком и была нервной, потому что ей приходилось работать на трех работах. Или не легла вместе с ним в больницу, потому что в советские времена действовали такие правила. Или заставляла пить рыбий жир и ходить в ненавистную спортивную секцию, потому что заботилась о его здоровье.
reflectionsintheword.org
Переоценка прошлого и смягчение чувств происходит после осознания главной причины, почему мама не была способна дарить полноценную любовь: «Скорее всего, в детстве ей тоже не случилось жить в теплом, надежном, щедром мире. Люди любят как умеют: они могут дать только то, что сами когда-то получили».
С заботой о себе
В очень непростом положении оказываются те, кто боится оказаться «неблагодарным» сыном или дочерью и, не испытывая никаких теплых чувств к матери, принуждает себя общаться с ней. Особенно трудно приходится тем, чья мать агрессивно требует тепла и заботы и сыплет упреками: «Почему редко приезжаешь, не звонишь каждый день, внуков в гости не пускаешь…» Чем больше мать упрекает, тем больше злости и вины нарастает во взрослом ребенке. Такой человек живет с ощущением, что ему приходится жертвовать собой ради родительницы. Это очень изматывает и отравляет вкус жизни. Что делать? Заботиться о своем личном комфорте, а для этого необходимо осознавать свои чувства и оценивать градус своих эмоций.
фото из открытых источников
«Если дочь месяцами избегала встреч с матерью и звонила только по праздникам, было ли это случайностью? Разумеется, нет. Она держала дистанцию, потому что любой контакт оказывался разрушительным для нее. Не стоит удивляться, что для недополучившей в детстве любви женщины необходимость навещать заболевшую родительницу каждую неделю оказывается очень большой душевной нагрузкой», – рассуждает психолог. Каждая встреча с матерью становится испытанием. Дочь с горечью думает о том, что в детстве не видела ни заботы, ни тепла, в которых остро нуждалась. А теперь постаревшая мать сама нуждается в заботе. Изнемогая от эмоциональной боли, переполняясь яростью, дочь твердит себе: «Я должна, я справлюсь, ведь это моя мама, она старенькая и больная». Ей кажется, что она сможет пересилить себя. Велика вероятность, что этот стресс приведет к проблемам со здоровьем.
blog.okaymonday.com
Постоянное игнорирование своих негативных чувств также чревато тем, что рано или поздно случится конфликтный взрыв. Он может дорого обойтись обеим сторонам: у матери ухудшится самочувствие, а сын или дочь будет страдать от угрызений совести, чувствовать себя виноватым (виноватой). Вот почему в ситуации, когда мать настаивает на общении, важно найти решение, в котором учитываются не только ее интересы, но и чувства взрослого ребенка. «Готов(а) ли я общаться?», «Как часто я готов(а) общаться?» – этими вопросами следует озадачиться в первую очередь.
Для разных людей оптимальными будут разные решения: кто-то выберет дистанцию, кто-то минимальную заботу, кто-то дозированную эмоциональную включенность.
wallpaperscraft.ru
«Дистанция – совсем не легкое решение, – подчеркивает Анна Хидирян. – Взрослый ребенок тоже страдает, но выбирает из двух зол меньшее. Им движет желание поберечь себя, потому что находиться рядом с матерью невыносимо: злость, обиды, отчаяние, ненависть накрывают с головой».
В некритичной ситуации, когда у матери есть муж и другие дети, контакты можно минимизировать, не обращая внимания на упреки и обвинения. Если мать серьезно больна, важно разделить нагрузку по уходу с другими родственниками, воспользоваться услугами сиделки. Денежная помощь, обеспечение продуктами – тоже способы безопасно для себя позаботиться о матери. «Решение должно быть максимально комфортным для человека, которого мать обделила любовью. Каждый делает свой выбор», – резюмирует психолог.
