Как реагировать на хамство
Почему люди хамят именно тебе: признаки добровольной жертвы
По каким критериям дерзостные грубияны отбирают своих жертв для хамства, конечно, лучше всего знают именно эти невежи. Однако психологи утверждают, что стать объектом для оскорблений и унижений грозит тем, кто демонстрирует окружающим поведение жертвы. Скандалисты от природы сразу вычисляют в толпе тех, кто не может дать «сдачи» его хамству. Находят, кто будет пассивно терпеть издевательства, за счет чего агрессор самоутвердится и возвысится в своих глазах.
Лица, исповедующие виктимность (так научно именуется поведение жертвы), предрасположены к притягиванию внимания к своей персоне наглецов и насильников. Они непременно попадают в ситуации хамства, которые подрывают психическое здоровье и несут угрозу жизни. Они на подсознательном уровне провоцируют нападение в свой адрес.
Всех «козлов отпущения» отличает сильно заниженная самооценка, отсутствие уважения и любви к своей персоне. Часто у аутсайдеров по жизни отсутствует самодостаточность, и их бытие поглощает навязчивый страх одиночества. Они стремятся присоединиться к лидерам, избирая зависимое поведение. Они стараются держаться в тени, зарываясь головой в песок, как страусы. Причин такого виктимного поведения существует множество, однако в большинстве случаев «вечной жертвой» становятся из-за серьезных проблем в детском возрасте.
Почему вокруг так много грубиянов: причины хамства
Хотя практически всех нас в детстве учат быть вежливыми и культурными, у некоторых хамов грубость в крови. Что толкает человека оскорблять других? В большинстве случаев, причины хамства такие.
Причина 1
Желание быть замеченным другим человеком. Такая персона ведет себя агрессивно из-за дефицита внимания и любви. Эта ущербная личность недополучила в детстве ласки, не слышала слов похвалы. Ее попросту игнорировали родители, демонстрируя, что ребенок – ненужный и нежеланный.
Причина 2
Стремление самоутвердиться за счет других. Такие лица имеют комплекс неполноценности, и им требуются доказательства, что они чего-то стоят в жизни. Унижая других, они возносятся в своих фантазиях на ступеньку выше.
Причина 3
Неумение контролировать свои эмоции и правильно избавляться от накопившейся агрессии. Таким персонам, чтобы достичь внутреннего равновесия, обязательно необходимо выплеснуть пар на слабых и беззащитных.
Причина 4
Элементарная усталость. Психическая утомленность или физическое истощение снижает способность контролировать свои эмоции. Вот и получается, что нахамил другому, а почему сам не понимаешь. Однако такое явление – однократное, и за ним у культурной особы следует искреннее раскаяние.
Причина 5
Низкий уровень культуры из-за неправильного воспитания в детстве или пребывания в асоциальном окружении. Вряд ли особа, которая росла в семье алкоголиков, будет знать социальные нормы и правила этикета. То есть для некультурных варваров просто не существует различия: поступать вежливо или нагло хамить.
Причина 6
Ощущение полной безнаказанности. Когда человек понимает, что ему все дозволено, его хамство сойдет с рук. Он уверен, что за его аморальные поступки не последует наказания.
Причина 7
В некоторых случаях произнесенная дерзость – случайность, проявленная в моменты отчаяния. Иногда персоны, пребывающие в глубокой депрессии, крайне бурно и оскорбительно реагируют на попытки близких оказать им помощь, воспринимая это, как посягательство на личное пространство. В этой ситуации необходимо не бороться с хамством, а стараться устранить истинную причину меланхолии человека.
Что изменить в поведении, чтобы тебе перестали грубить: правильная реакция на хамство
Как себя вести, когда тебя хамят? Основной шаг – изменить свои черты характера, притягивающие обидчика, преобразовать образ мышления жертвы на модель хозяина жизни.
Шаг 1
Учимся принимать уверенный вид. Человек с гордо поднятой головой и расправленными плечами выглядит достойно и реже притягивает обидчиков. Всегда соблюдаем аккуратность и опрятность в одежде. Как правило, объектами оскорблений становятся неряшливые персоны, облаченные в весьма странные вещи. Не проявляем суетливости и спешки. Непоследовательные, сумбурные действия воспринимаются как слабость, над которой легко поиздеваться.
Шаг 2
Иногда полезно придать своему облику пренебрежительный вид. Вспоминаем и стараемся соответствовать интеллигентным бабушенциям с поджатыми губами и презрительным взглядом. Изображаем на лице недоумение, как будто перед нами кружит непонятно как долетевшая до нас муха цеце.
Шаг 4
Обобщаем сказанное хамом. В запале агрессор часто адресует свои претензии не конкретному человеку, а всему человечеству вообще. На его выпад: «Все – сволочи», логично уточнить: «Кто такие все? Женщины после сорока или водители, ездящие на красных машинах?». Такое замечание прервет его поток гнева и остудит пыл для раздумий.
Шаг 5
Развиваем услышанные глупости до гигантских размеров. К тираде: «Депутаты – гады, не работают! И я не буду больше работать, тем более за такие гроши» может приделать крутую фишку. Мол, они не работают, и ты не трудись. Адам в раю тоже не работал, и все же яблоки росли. И Ева из ребра взялась. И счастливы все были. Полный абсурд введет в оцепенение гневливую персону и переключит мысль на раздумья о чем-то глобальном.
Шаг 6
Противопоставляем. Задача – переключить внимание хама на изъяны более значительные, чем адресованные в наш адрес. На оскорбление мужа: «Посмотри в кого ты превратилась, чучело огородное», признаем свой «грех» и отвечаем: «Ты мои бигуди на голове замечаешь, а Люська с соседней квартиры рога своему мужу наставляет, брату твоему». Пусть это будет не совсем корректно по отношению к Люське, зато разозленный супруг оставит нашу голову в покое и станет осуждать стерву-соседку. А мы выиграем время для успокоения нервов.
Шаг 7
Прекрасный способ утихомирить агрессоров, которые так и норовят заметить все недочеты в нашей работе. Мирно и дружелюбно предложить им выполнить это дело, в котором они разбираются лучше, чем мы, профессионалы, самостоятельно за тот же гонорар. Это быстро отрезвляет заказчиков, которые на 100% убеждены, что выполнят порученное нам задание в сто раз лучше и попрекают каждой неправильной запятой, при этом, не понимая, какая разница между точкой и двоеточием.
Шаг 8
Мысленно украшаем своего обидчика. На лютующего шефа можно в своих фантазиях надеть клоунский колпак и украсить его лицо шутовским носом. Такой созданный в мыслях образ не позволит воспринимать обидчика серьезно и заставит хохотать из-за его нелепости. Пусть этот шаг порывы хама особо не притормозит, зато на душе у нас будет весело и комфортно.
Шаг 9
Также мы можем мысленно перенести злотворца в омерзительное место. Например: представить хама в виде раба, отбывающего повинность на галерах. Может, его неволя вынуждает вести грубо и агрессивно? Тогда его надо пожалеть, а не осуждать. Благородное чувство в душе не даст развиться обиде и спасет настроение.
Шаг 10
Принимаем искреннюю жалостливо-снисходительную позицию. Мы можем бережно похлопать агрессора по спине, нежно дотронуться до его руки, сказать, как я тебя понимаю. Такие жесты дружелюбия и сочувствия дадут возможность ежику запрятать его колючки.
Помните, что начинать хамить в ответ на оскорбления – признак слабости. Если воспринимать агрессора, как подопытную крысу, гнуть свою линию поведения, пусть и нелепую, это не только улучшит настроение, но и остановит попытки крысы напасть.
Как я поняла в ходе своих изысканий, лучший вариант, как реагировать на хамство, – устранить нахальных оскорбителей из своего окружения. Общаться с доброжелательными и позитивными людьми, заряжаясь энергией оптимистичного добра, способного не допустить в жизнь ни оскорблений, ни унижений, ни хамства.
Иммунитет от хамства: как реагировать на грубость
С теми или иными проявлениями хамства мы сталкиваемся повсюду: по дороге на работу, в госучреждениях, магазинах, театрах и даже в собственном доме. Как защититься от хамства, не опускаясь до него?
Как бороться с хамством? На дороге, на автобусной остановке, в соседнем магазине, в офисе, самолете или даже на родительском собрании — кажется, нам хамят повсюду. Хамство давно стало характерной чертой нашего общества, как хроническое заболевание, которое нельзя вылечить. Мы спросили экспертов, как уберечь себя от последствий этой болезни.
Шаг 1: понять
«Первая реакция на грубость может быть эмоциональной, но если абстрагируешься, становится чуть ли не жаль этих хамов — это же сколько негатива нужно в себе нести», — делится Андрей, 25 лет.
Чтобы выработать оптимальную тактику общения с хамом, необходимо для начала разобраться в причинах его поведения. Мотивы могут быть различными, но они почти всегда говорят о недостатке самоуважения, желании самоутвердиться или доказать другим свою силу.
«Хам компенсирует внутреннюю слабость, завоевывает жизненное пространство через столкновение с другими», — объясняет Надежда Казаринова.
Или же проверяет границы дозволенного.
«Так ведут себя маленькие дети по отношению к родителям: «Так с тобой можно? А вот так?» На первый взгляд это демонстрация силы, но исходит она из неуверенности в себе», — утверждает Екатерина Дубовская.
В хамство нередко «убегают» от ситуаций дискомфортного общения — уклоняются от выяснения отношений, претензий начальства или неловких моментов.
К чему нам понимать хама, вместо того чтобы защищаться от него? В том-то и дело, что понимание во многом защищает нас — и позволяет не принимать грубость слишком близко к сердцу.
«Нужно помнить, что многие случаи хамства относятся не к вам лично. Тогда, во-первых, зачем огорчаться? А во-вторых, на безличный выпад легче ответить», — объясняет Екатерина Дубовская.
Шаг 2: держать дистанцию
«При столкновении с грубостью я всегда чувствую растерянность, не знаю, как ответить на хамство, — рассказывает Валерия, 37 лет. — Понимание, как следовало себя вести, приходит гораздо позже».
«Дело в том, что хамство не предполагает диалога, для взаимоотношений оно деструктивно. Грубость свидетельствует об отсутствии контакта, — предупреждает Екатерина Дубовская. — Два человека, которые пытаются таким способом разрешить конфликт, катятся по параллельным путям».
Превентивное лекарство от чужого хамства — воспитание чувства собственного достоинства и в первую очередь — уважения к самому себе.
Хама не стоит бояться и тем более показывать ему свой страх
Эффективная тактика — верная дистанция.
«Хама не стоит бояться, тем более не стоит показывать ему свой страх. Помните, что его главная цель — вовлечь вас в диалог, построенный по его правилам. Хам потому и чувствует себя безнаказанным, что его «жертва» не может немедленно нарушить эти правила», — комментирует Надежда Казаринова.
«Умение выстраивать рамки, которые нарушать нельзя, — важная характеристика взрослого человека», — замечает Екатерина Дубовская.
Шаг 3: изменить сценарий
Прежде чем «научить» хама хорошему поведению, задумайтесь, чего вы хотите добиться своей реакцией. Показать ему, как омерзительно его поведение? Это включит вас в круговорот грубости.
Маловероятно, что чужой человек скажет: «Спасибо, что обратили внимание на мою бестактность. Я больше так не буду».
В данном случае главное — отчетливо донести до хама мысль, что он не имеет права вести себя подобным образом по отношению к вам. Конечно, без агрессии и нападок.
Психолог Анна Мстиславская предлагает рассмотреть эту ситуацию с точки зрения транзактного анализа:
«Согласно транзактному анализу, в каждом из нас есть 3 состояния «Я» — Родитель, Взрослый, Ребенок. С позиции Родителя нам привычно поучать других, показывать, что хорошо, а что плохо. Но не стоит забывать, что Родитель не только критикует (Критикующий Родитель), он также заботится о других (Заботливый Родитель).
Реакцией на хамство с позиции Критикующего Родителя будет: «Что вы себе позволяете? Как вы можете так со мной обращаться?» Такая реакция не ведет к дальнейшему конструктивному диалогу. Заботливый Родитель хочет помочь другому, пытается понять его потребности. Это более конструктивный подход.
Из позиции Заботливого Родителя мы можем сказать: «Я вижу ваше недовольство моим поведением/ моим поступком, мне очень жаль» или же использовать несколько манипулятивную фразу: «Как я могу вам помочь?»
Так мы показываем свою силу и в то же самое время не опускаемся до грубости».
Желание защитить себя будет провоцировать нас на агрессию
Взрослый при столкновении с хамом скорее уклонится от прямого конфликта — промолчит или извинится (в зависимости от ситуации), без оправданий. Находясь во Взрослом состоянии, мы способны понять, что движет человеком, почему он так груб с нами.
Из детского состояния (Ребенок) мы вряд ли сможем противостоять хаму: желание защитить себя будет провоцировать нас на агрессию. А это приведет только к эскалации конфликта.
Поэтому, если мы хотим показать другому, что нам нельзя хамить, лучше ориентироваться на позиции Взрослого или Заботливого Родителя».
Если нет сил молчать
В пособии «Как защититься от хамства. 7 простых правил» психолог Владината Петрова описывает вербальные техники самозащиты в общении с хамами. Приведем некоторые из них:
1.Все ситуации, когда на вас нападают, сходны между собой: агрессор присваивает себе право судить нас и вторгаться в нашу жизнь.
Любого агрессора, сколь бы высокое положение он ни занимал, можно поставить на место, указав ему на несоответствие его реального статуса и той роли, которую он себе присвоил: «На каком основании вы задаете мне эти вопросы?», «На каком основании вы меня экзаменуете?».
2. Если вам сказали что-то явно неприятное, но вам трудно найти слова, чтобы выразить, что именно вас задело и с чем именно вы не согласны, спросите: «Это вопрос?», «Это утверждение?» или «Это указание?», в зависимости от того, на что больше похожа реплика с неприятным содержанием.
3. Что делать, если неприятное общение затягивается и агрессор не оставляет вас в покое? «В таком случае следует задать грубияну вопрос с глаголом в страдательном залоге, например: «Что заставило вас это сказать (сделать)?»
Этот прием — разновидность метода «Поставьте над агрессором начальника». Таким вопросом вы покажете нападающему, что он стал игрушкой собственных страстей, которые им управляют.
4. Если вы хотите сделать замечание тому, кто вел себя с вами непочтительно, не упрекайте противника в действиях и качествах, которых нельзя представить с помощью зрения или слуха. Если вы скажете «Не следует повышать на меня голос», это будет замечание по существу. Или, к примеру: «Прошу вас не говорить обо мне в третьем лице, если я нахожусь в том же помещении».
Если же вы скажете «Прекратите разговаривать по-хамски», вы припишете собеседнику действия, визуально не представимые, абстрактные, о реальном содержании которых можно поспорить. То, что ваш обидчик ведет себя «безобразно» или «по-хамски», — это только ваше личное мнение.
Приоритет — отношения
В целом все наши эксперты сходятся в одном: вербальная агрессия как ответ на хамство — это крайний и не лучший выход. И действует он только в ситуациях, которые не включены в нашу повседневную жизнь. Поставив на место невоспитанную официантку или хама в метро, мы на мгновение можем почувствовать себя удовлетворенными — и больше никогда не увидим обидчика.
Но в ситуации длительных отношений — с коллегами или родственниками — подобные методы неконструктивны. Нужно понимать, что конфликтная ситуация всегда означает плохое взаимопонимание. В таком случае нужно на время отойти в сторону, чтобы осознать его причины.
Постарайтесь почувствовать, что именно стоит за этим хамством
«Если вам важно наладить общение, стоит показать человеку, что вы понимаете его, перейдя из Детской (обиженной) позиции во Взрослую (здравомыслящую), — советует Анна Мстиславская. — Вы хотите продемонстрировать партнеру, что так вести себя с вами недопустимо? Но задайте себе вопрос: вы на самом деле хотите, чтобы он изменил свое поведение, или вам просто обидно, что он нагрубил? Если вас захлестывают эмоции, скажите, что обижены, а не «наезжайте» на человека в ответ».
Постарайтесь почувствовать, что именно стоит за этим хамством, почему близкий вам человек так груб. Вероятно, вы раскроете глубинные причины его поведения, которые касаются не просто отдельной ситуации, а отношений в целом.
А дальше спросите: «Ты, наверное, знаешь, как я мог бы исправить ситуацию, чтобы тебе не хотелось мне хамить. Скажи, чего ты ждешь от меня?» Таким образом мы сделаем шаг к открытому диалогу.
Что делать, если вам хамит незнакомый человек? Отвечает психолог
«Афиша Daily» продолжает задавать психотерапевту Адриане Имж вопросы об отношениях с собой, окружающими людьми и миром. На этот раз разбираемся, что делать и как реагировать, если вам хамят.
Спонтанное хамство может очень сильно ранить, и клиенты, приходя к психологу, нередко поднимают этот вопрос.
Например, едет человек в автобусе, никого не трогает, страдает от низкого давления, головной боли или просто устал, и вдруг какая-то женщина или незнакомый мужчина набрасывается с упреками и стыдом: как можно сидеть такому молодому? Почему не уступил место? Почему не извинился? Не услышал просьбу о передаче денег? Все эти сообщения могут сопровождаться оскорблениями и нецензурной бранью.
В разных культурах агрессией и основанием для нападения (или сопротивления) считаются разные вещи. Например, одна из интересных социальных особенностей, которая существует в том числе и в России, — это уверенность мужчин в том, что женщины должны им уступать дорогу. Девушки в разных странах проводили эксперименты и убедились, что, если они идут навстречу мужчине и отказываются отойти в сторону, вероятность столкновения и вербальной агрессии увеличивается, особенно если мужчина пожилой. Также агрессивными в нашей культуре считаются долгий взгляд (без сексуального интереса), отказ уступить место пожилому человеку или ребенку, широкая улыбка, попытка зайти в вагон или автобус до того, как все — совсем все —вышли, проход без очереди, внезапная остановка человека, если остальные идут. Все эти вещи могут быть расценены другими людьми как угроза их передвижению и психологической безопасности и спровоцировать сверхагрессивный ответ. Что, конечно, не означает, что они правы.
В ряде случаев хамство или агрессивная реакция могут быть абсолютно беспочвенными.
Почему вообще нас задевает хамство?
Это внезапная агрессия. Мало кто бывает расслаблен и счастлив в общественных местах, но ситуации бывают разные: просто хороший день и настроение отличное или, наоборот, самочувствие так себе или на работе или дома не заладилось, в целом защищенность может быть не очень, поэтому такие нападения сильно ранят.
Часто хамство содержит негативную оценку внешности или личностных качеств человека — «Чего развалился, жирдяй?», «Пигалица, прет, как конь» или «Совсем распустились, обнаглели, никакого уважения», — и эта оценка может внезапно совпасть с зоной уязвимости, если жертва агрессии и так переживает по поводу веса, роста или возможности наладить теплые отношения с другими людьми.
Хамство может содержать нецензурную лексику, а далеко не всякий к ней готов — для человека, не привыкшего к мату, такой монолог или реплика сами по себе становятся опасной ситуацией: если матерятся, значит, случилась катастрофа.
«Такой человек чаще всего о себе думает плохо». Как правильно отвечать на хамство? Объясняет психолог
Столкнуться с необоснованной грубостью можно на каждом шагу: на улице, в магазине, в общественном транспорте – и даже на работе. А вот как реагировать и грамотно выходить из таких ситуаций, знает далеко не каждый. Но психолог Марина Прохорова все рассказала.
«Когда человек голоден, он становится злым и агрессивным»
Мария прохорова
психолог, аккредитованный гештальт-терапевт
– Такой тип поведения, как хамство, характерен для ожесточенных, озлобленных и обиженных на весь мир людей. Чаще всего они росли в дефиците родительской любви и условиях эмоционального голода. И, повзрослев, такие люди действуют из этого же дефицитного состояния, видят окружающую действительность искаженно и очень остро на нее реагируют.
Человек, находящийся в состоянии полноты, всем доволен. У него нет желания замечать плохое, защищаться от окружающего мира и грубить прохожим – это удел несчастных людей.
Банальный пример: когда человек голоден, он становится злым и агрессивным. А после того, как физический голод утолен, человек становится добрее, мягче, сговорчивее. И в случае с эмоциональным голодом все то же самое.
Почему люди хамят
Для того чтобы понять причины хамского поведения, стоит обратиться к родительско-детским сценариям и посмотреть, в каком жизненном контексте, в каких условиях рос человек: взрослый человек демонстрирует то, что когда-то видел. В детском возрасте его психика восприняла определенные образцы поведения – осознанно или неосознанно, – и сейчас он по ним живет.
По сути, хамство – это приобретенное поведение, которое человек выбирает для себя как самое подходящее. Таким образом он может просто защищаться. Защищать своего неуверенного в себе, закомплексованного, израненного внутреннего ребенка, который сам нуждается в помощи, но не может продемонстрировать собственную уязвимость, так как боится, что окружение использует его слабость против него. Поэтому нападение он использует как способ защиты.
А как реагировать на хамство? Переходить на язык хама бесполезно
Чаще всего первое, что хочется сделать, – ответить на грубость так же агрессивно. И это нормальная реакция, которая свидетельствует о том, что у вас все хорошо с внутренними границами, вы чувствуете их нарушение и можете поставить обидчика на место, дав понять, что с вами так поступать нельзя.
Однако в такой ситуации стоит помнить, что переходить на язык хама бесполезно – конструктивный диалог с ним невозможен, а чтение нотаций и взывание к чувству стыда – пустая трата времени. Это будет лишь дополнительной зацепкой для хама, чтобы еще больше развить конфликт, подпитаться вашей энергией и прокачать собственное эго.
Лучше всего в такой ситуации сдержать свой порыв ответить гадостью на гадость, сделать условный шаг назад и попытаться увидеть, что на самом деле скрывается за личиной хама. И если вам удастся разглядеть, то желание нагрубить сразу пропадет, сменившись жалостью, сочувствием и, возможно, даже состраданием.
Вместо ответной грубости лучше сказать что-то такое, что удивит, затронет хама, перевернет картину его мира, в которой все люди враги и от них нужно защищаться. После проявлений доброты с вашей стороны парадоксальным образом поведение хама будет меняться. Еще минуту-две по инерции он будет кусаться и защищаться, но потом так или иначе обратится к своей человеческой природе, станет мягче и начнет демонстрировать совершенно другого себя.
Три реакции: бей, беги, замри
На стрессовые ситуации у людей могут быть разные реакции, чаще всего встречаются три: бей, беги или замри.
Вариант «беги» хорош в том случае, если с хамом вы столкнулись на пару минут и больше жизнь вас связывать не будет – то есть это обычный прохожий, а не родственник или коллега по работе. В такой ситуации лучше позаботиться о себе и проигнорировать нападение, обойти его стороной и не думать об этом. Важно понимать, что это делается специально, а прилетевшие оскорбления не имеют к вам никакого отношения – этот человек видит вас впервые.
Вариант «бей» (то есть отвечай) уместен в том случае, если вы чувствуете собственную силу и устойчивость. Однако важно учитывать контекст ситуации: вступать с хамом в перепалку, находясь с ним один на один, может быть опасно. Нападающий вариант поведения лучше использовать в общественном месте, где вы можете заручиться поддержкой окружающих. Причем отвечать нужно не на языке хама, а со своей устойчивой позиции, просто очертив границы дозволенного в ваш адрес.
Реакция «замри» скорее говорит о том, что вы сами попадаете в травматичную ситуацию. Если в ответ на грубость и агрессию вы замираете, ничего не можете сказать и сделать, вас обездвиживает, скорее всего, вам нужна квалифицированная психологическая помощь. Возможно, в этот момент вы регрессируете в возраст ребенка – и тогда важно определить, что в вашей истории было такого, с чем вы не смогли справиться.
А вообще лучшая реакция на хамство – это юмор. Снисходительное отношение к попытке испортить вам настроение и ответ в саркастичной форме поставят хама в тупик, а вам помогут сохранить самооценку в балансе.
А что делать, если хамят кому-то рядом?
Здесь важно понимать и контекст ситуации, и вашу собственную реакцию на грубость. «Бей» и «беги» указывают на то, что у вас достаточно внутренней силы, чтобы противостоять хамству и быть поддержкой другому человеку. В таком случае вы можете стать тем самым «взрослым», поддержки которого сейчас не хватает жертве. Поэтому, если вы видите, что человек, на которого нападают, не способен самостоятельно выбраться из травматичной ситуации, можно его защитить и поддержать.
Такое поведение будет еще и уроком для нападающего, который сможет увидеть, что не все кругом враги, а есть и добрые люди, готовые помочь.
Если же это не единичный случай с обычным прохожим, а ситуации повторяются регулярно (например, на работе кого-то постоянно обижают), то может получиться очень опасная ситуация, в которой жертва всегда будет занимать слабую позицию, обидчик будет отыгрывать роль агрессора, а вы – роль спасателя. И эту ситуацию невозможно будет изменить, потому что каждый участник раз за разом будет отыгрывать одни и те же роли. Причем человек в позиции жертвы не будет эволюционировать – и вы, несмотря на самые добрые побуждения, будете оказывать ему медвежью услугу.
В такой ситуации лучше поговорить с жертвой, показать, что вы понимаете, как ей непросто, и посоветовать обратиться за помощью к психологу, который поможет исследовать происходящее и научит находить выход из подобных ситуаций и защищать себя. Человеку важно немного себя «подрастить», найти в себе внутренние ресурсы и силу, которые позволят справляться со сложностями и с достоинством выходить из любой ситуации.
Чем руководствуются хамы? Такой человек чаще всего о себе думает плохо
Чаще всего человек с хамским поведением руководствуется своими страхами: быть отверженным, остаться в одиночестве, быть непонятым – это тяжело, это очередная психологическая травма. И, чтобы ее предотвратить, человек, используя такой кривой способ, защищается.
При помощи напускной грубости и хамства человек маскирует собственную неуверенность в себе и низкую самооценку. Через браваду и эпатаж он пытается избежать непосредственного контакта с окружающими, в котором может проявить себя настоящего. А о себе самом такой человек чаще всего думает плохо – поэтому и боится, что его отвергнут и не примут.
То есть если я сам боюсь чего-то, то буду усиленно демонстрировать обратное, чтобы уж наверняка создать нужное впечатление о себе. В таком случае человек может обрекать себя на одиночество – у озлобленных и грубых людей друзей не так много. Вокруг него будут собираться либо такие же, как он, либо люди слабые, «подчиненные», которые будут смотреть на него снизу вверх и подпитывать его эго.
Кроме того, может существовать такая иллюзия, что хамство – это признак силы и власти, атрибут «высшей прослойки» общества: якобы люди, чего-то достигшие, могут позволить себе такое поведение. И человек, который хочет приобщиться к этой прослойке и позиционировать себя как успешного и уверенного в себе, может позволять себе хамское поведение, давая окружающим понять, что они никто и с ними можно так обращаться.
За маской хама и грубияна скрывается ребенок
Важно понимать, что за маской хама и грубияна скрывается ребенок. Физиологический возраст у этого человека может быть абсолютно любой, психологически же он, очевидно, застрял в детских годах – в том периоде, когда произошла травма, с которой он не смог справиться.
Позиция взрослого – быть тактичным, уверенным в себе, общаться с людьми в одной плоскости. Хам же всячески пытается добиться своего превосходства и показать, что он выше и круче, хотя внутри чувствует себя с точностью до наоборот, и от этого идет конфликт.
Чаще всего такому человеку нужна помощь, хотя сам он этого не осознает, будучи уверенным в том, что у него все прекрасно, он со всем справляется и все держит под контролем. Среди обычных людей ему живется непросто.
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: из личного архива героини.
