Если в браке стало скучно… Что делать?
Как бороться со скукой в браке
Вы знаете почему все сказки заканчиваются свадьбой? Никто не хочет рассказывать, что было дальше, потому что это скучно. А вам бывает скучно с мужем? Ведь медовый месяц не бесконечен: притирка, быт, а также первые ссоры в семье неизбежны. И иногда сказка очень быстро превращается в психологический триллер или скучную документалку. Как раз о последнем сценарии пойдет речь.
Хорошее дело браком не назовут. Помните такую шутку? А если серьезно, брак, конечно — дело хорошее, только непростое. Если вы вышли замуж, это не значит, что можно расслабиться и пустить все на самотек. Нет, прекрасные мои, ваша главная работа над отношениями только начинается. Ведь семейная жизнь — испытание для супругов. Первая острота чувств быстро проходит, появляются разногласия, недопонимания.
Проблемы в семье не возникают на пустом месте. Если вы хотите сохранить отношения и остаться замужем — придется выяснить первопричины. Иногда, чтобы не довести ситуацию до развода, достаточно просто откровенно поговорить и озвучить свои желания. Только важно слушать и слышать друг друга, а не давить, пилить, истерить или упрекать. Поэтому для начала посмотрите на ситуацию в семье объективным взглядом.
Если ваш мужчина пассивный, отстраненный, постоянно лежит на диване или зависает перед компьютером, наверняка он был таким не всегда. Может быть, сейчас его просто не устраивает существующая реальность.
Например, воспользуйтесь техникой — «Маятник».
Ее суть в том, чтобы сначала сказать мужчине приятные вещи, напомнить о его достижениях, а затем показать, что вас огорчает, не устраивает. Далее — снова сказать что-то приятное.
На примере это выглядит так: «Милый, меня всегда восхищала твоя целеустремленность и решительность. Помнишь, как ты добился повышения в должности? Это было так по-мужски. А сейчас что-то случилось. Ты отдаешь всю энергию дивану, твои таланты пропадают зря. Мне больно на это смотреть. Ведь ты можешь больше. Я уверена в твоих способностях!».
Увидите, муж постепенно воспрянет духом и начнет действовать. У него появятся цели, глаза загорятся. У вас с ним обязательно найдутся общие темы для разговоров по душам. Новая энергия войдет в вашу устоявшуюся семейную жизнь.
К вопросу о темпераментах. Под темперамент супруга придется подстроиться и найти компромисс. Без этого никак. Нужно поговорить с мужем, рассказать, чего вам не хватает, спросить о его желаниях. Но бывает, что угасают чувства, потому что любовь ничем не подпитывается. Что делать?
Если ничего не помогает — устройте мужу эмоциональную встряску. Сделайте что-нибудь странное, то, что его ошарашит и выведет из себя. Например, вылейте на него стакан холодной воды, отберите пульт от телевизора и выбросите с балкона, резко выключите компьютер. А потом сразу набросьтесь на него с поцелуями и скажите: «Прости, милый! Я такая проказница сегодня!».
Или сделайте вместе что-то неожиданное, например, прыгните с парашютом. Любого мужчину можно раскачать, прекрасные мои. Щепотка романтики и страсти напомнит с чего все начиналось. А яркие, захватывающие эмоции оживят ваш брак.
Если вы хотите узнать все секреты счастливых семейных отношений, приглашаю вас на мои живые тренинги по семейным отношениям в Москве. Приходите обязательно, прекрасные мои! А в комментариях расскажите свой рецепт избавления от скуки в отношениях?
Стало скучно с мужем/женой: что делать?
Гораздо приятнее скучать по кому-то, чем скучать рядом с кем-то. Это невыносимое, словно зубная боль, чувство хоть и не является прямой угрозой браку, но считается предвестником перемен к худшему.
В нашей статье вы найдете рекомендации, как избежать скуки в отношениях, а также сможете пройти тест и понять, скучаете ли вы в браке.
Почему в отношениях становится скучно
Люди встречаются, люди влюбляются, женятся… Сколько надежд они возлагают на брак, сколько планов и желаний мечтают воплотить. Кажется, что романтическая дымка, которой окутаны первые годы совместной жизни, никогда не развеется. Особенно если перед глазами есть неудачный пример.
Как проявляется скука в отношениях
Начинается все с недостатка энергии: лень делать то, лень делать сё. Супруги постепенно отвыкают стараться ради друг друга. Муж, может, и мог бы подать жене завтрак в постель, но зачем… Жена вроде и готова съездить на рыбалку, но куча дел, некогда. Знакомая ситуация?
Исчезает флирт: милые подшучивания, улыбки, подмигивания, нежные поглаживания и мимолетные поцелуи становятся атавизмом. Всё реже супруги слышат и делают комплименты. Жизнь пары, которая заскучала, напоминает сосуществование на одной территории. Каждый занят своим делом, а общих тем для разговоров становится всё меньше.
Если срочно не изменить сложившийся порядок, наступит выгорание, отношения сойдут на нет. И хорошо, если в этот трудный период не замаячит на горизонте у мужа или жены кто-то поинтереснее. Ведь человек не может долго скучать, он найдет себе занятие. Вот только каким оно будет?
Всё надоело — это нормально?
Находиться на пике эмоционального подъема, как часто бывает в начале любовных отношений, крайне сложно. Эмоциональный ресурс человека не безграничен, рано или поздно чувства остывают. Дальше наступает этап трансформации — или в стабильные (более спокойные) отношения, или в дружбу. Если точек соприкосновения, общих планов и сильных чувств нет, пара распадается. И это совершенно нормально.
Сначала мысль « Мне стало скучно с мужем » пугает. Женщина испытывает чувство вины и не понимает, почему всё это с ней происходит. В липкой паутине самобичевания можно докатиться и до депрессии. Несбывшиеся надежды на безоблачное семейное счастье становятся призраками, которые постоянно напоминают о себе.
Давайте начистоту: случаи сохранения ярких эмоциональных отношений, огненной страсти и новизны в длительном браке не просто редки, а единичны.
Романтика между супругами длится от нескольких месяцев до нескольких лет. Дальше уже все зависит от мужа и жены. Чтобы их отношения не были пресными и скучными, нужно над ними работать.
Представьте поезд. Его разогнали до максимальной скорости и прекратили подачу топлива. Несколько десятков километров он еще проедет по инерции, но скорость будет падать и остановка неизбежна. Так и в браке. Ваша с супругом вина (если уж так сильно хочется найти виновных) не в том, что отношения стали скучными, а в том, что вы с этим ничего не сделали.
Тест «Скучно ли вам в браке?»
Предлагаем вам пройти небольшой тест, который поможет определить, насколько ваши отношения со второй половинкой подвержены скуке. Поставьте «+» за каждое утверждение, которое соответствует истине.
1. У вас нет общих интересов и хобби.
Совместные дела ограничиваются бытом и решением семейных проблем. А отдыхает каждый по-своему.
2. Ваш досуг однообразен.
3. Количество секса уменьшилось в 2-3 раза по сравнению с первыми годами супружеской жизни.
4. Вместо выяснения отношений, мы прибегаем к подколкам и ехидным интонациям.
Это лишь отдаляет пару от решения конфликтов и противоречий, а также создает невидимый барьер, который со временем будет всё сложнее преодолевать.
5. Мы часто обсуждаем семейные проблемы у людей из нашего окружения.
Так бывает, когда в собственной жизни или трудно разобраться, или вообще невозможно. Проще обсудить кого-то другого, чем проанализировать свои отношения.
6. Нам нравится проводить время порознь.
7. Есть темы, которые мы можем обсуждать с кем угодно, но не между собой.
Доверительные отношения — мастхэв для прочного семейного союза. Без этой опции перспектив у пары нет.
8. Я не помню, когда говорила/говорил «люблю» своей второй половинке.
Слова любви сказать очень легко, если в отношениях все отлично. И крайне трудно, если семейный союз пестрит трещинами. Если вы не слышите их от своего супруга/супруги, значит, этому есть причина. Оправдания «не хочу говорить о любви» или «доказываю любовь поступками» — не вариант.
9. Вы не чувствуете его/её поддержку.
Ваши идеи, планы и начинания часто разбиваются о критику от второй половинки. Он (или она) подрезает вам крылья на взлёте.
10. Раньше вы сильно злились из-за действий или слов партнера, а теперь вам всё равно.
Принятие недостатков друг друга — неоднозначное явление. С одной стороны, это отлично, потому что конфликтов в семье становится меньше. А с другой — верный признак того, что вам стало скучно в браке.
Интерпретация результатов
Что делать, если в отношениях скучно
Что конкретно вы можете сделать:
________
Еще один совет людям, заскучавшим в браке, — меняйтесь. Меняйте себя, свои привычки, внешний вид, предпочтения. Даже самый невнимательный партнер оценит эти метаморфозы и, возможно, его тоже подхватит «ветер перемен», разгоняющий скуку.
Если в браке стало скучно
Под скукой в браке многие подразумевают кучу проблем, которые никто не пытается решать, да и не хочет. Женщин очень часто достает быт и то, что каждый день одно и то же: готовка, стирка, уборка, уход за детьми. Муж не пытается помочь, игнорирует, пара никуда не ходит вместе, каждый занят своими, но не общими делами. Женщине так хочется внимания и заботы, но вместо этого все происходит по замкнутому кругу: готовка, стирка, уборка. Что же делать? Не разводиться же!
Чаще всего самая распространенная проблема – это недостаток внимания со стороны жены и со стороны мужа. Вы вспоминаете, как когда-то просто так гуляли по парку или набережной, а теперь ваши вечера проходят возле монитора телевизора или на кухне у плиты. Таких примеров можно привести огромное количество. Если подобные ситуации вам знакомы, то нужно начинать действовать – ликвидировать нехватку внимания. Причиной его может быть то, что вы психологически устали друг от друга, потеряли эмоциональную связь, которая была на раннем этапе отношений.
Когда люди только начинают встречаться, у них появляется блеск в глазах, влюбленность, восхищение друг другом, появляется эмоциональная связь, они верят, что так будет вечно. Но это не так, со временем пара привыкает друг к другу, все становится таким привычным.
Есть мнение, что отношения людей, которые любят друг друга, со временем становятся подобными работе. Разница только в том, что вместо заработной платы вы получаете согласие и взаимопонимание. Одно можно утверждать смело: нельзя пускать развитие отношений на самотек. Над ними нужно работать, чтобы сохранилась та искорка, которая и свела вас вместе.
Чтобы вернуть прежнюю эмоциональную связь, нужно восстановить дружеские отношения. Чаще собирайтесь вместе, обсуждайте проблемы, новости и, конечно же, мечты. Немаловажными также здесь будут физические контакты: поцелуи, объятия и интимные отношения. Муж собирается на работу – потрудитесь чмокнуть его на прощание в щеку или губы. Поверьте, он пойдет зарабатывать деньги с другим настроением.
Женам не стоит игнорировать мужа, спрашивайте, как дела, что нового на работе, обсуждайте переживания и проблемы, чтобы он не чувствовал себя ненужным. Вспоминайте, куда вы ходили, как только начинали встречаться, какими любимыми были ваши места, попробуйте их снова посетить.
Второй причиной недоразумений может быть недостаток новых ощущений, эмоций и событий. Атмосфера в семье может быть положительной, но мужу или жене хочется чего-то нового. Если ваша вторая половинка хочет все оставить, как есть, то попробуйте ее переубедить, заинтересовать.
Чаще всего такое стремление к новому посещает молодых мам. Они долго ухаживали за ребенком, это отнимает много сил и энергии, а свободного времени почти нет.
Но теперь ваш малыш вырос, и вы можете спокойно уделять себе время: заниматься рисованием, танцами, йогой или посещать фитнес-центр. Обсудите свои стремления с мужем и найдите общее увлечение. Также попросите мужа о помощи в уборке и готовке: и полезно, и приятно.
Новые ощущения и эмоции можно пополнить приятными сюрпризами и подарками друг для друга. Подумайте, о чем так давно мечтает ваш муж или жена? Может, пора воплотить это в жизнь? Очень оригинальными сюрпризами могут быть любовные записки по утрам. После них только прибавится сил и заряд на весь день, вы будете постоянно думать друг о друге и скучать. Неплохим вариантом будет и планировка совместного путешествия и отпуска. Учитываете пожелания друг друга и прислушивайтесь к мнению обеих сторон.
Подводя итоги, можно сказать, что любое приятное безумство может стать обратным билетом в прежнюю, счастливую жизнь. Рискуйте, подключайте свою фантазию, не обделяйте вниманием, и у вас все обязательно получится.
9 способов преодолеть скуку в ваших отношениях
1. Загляни в себя
Название этого пункта больше похоже на заглавие книги по популярной психологии, но оно четко отражает первый и один из важнейших тезисов данной темы. Когда ты понимаешь, что в отношениях тебе стало скучно, то следует определить, к чему именно угас твой интерес: к самим отношениям или к девушке. Это важно, потому что во втором случае решение проблемы заключается в гораздо более радикальных изменениях. Первый же случай заставляет тебя обратить внимание на себя самого. Может быть, твоя скука связана с общей неудовлетворенностью от жизни, которая шлейфом оставляет след и на ваших отношениях. Тогда самое время разобраться в себе, распознать собственные потребности, ведь иногда люди не могут найти выход просто потому, что ищут не в том месте.
2. Задайтесь общей целью
Только важно, чтобы эта цель была действительно общей. Не только в плане интереса к ней обоих партнеров, но и в плане средства ее достижения. Вы должны понимать, что только вместе сможете получить то, что хотите. Общая цель способна сплотить вас и привнести в совместную жизнь дополнительный смысл. Это своего рода премия, которую выдают сотрудникам за высокое качество их работы.
3. Сменить антураж
В этом случае многие психологи рекомендуют время от времени покидать дом и уезжать ненадолго на какой-нибудь курорт, сняв номер в гостинице. Таким образом вам удастся вырваться из повседневной рутины и погрузиться в романтику, которая была свойственна началу ваших отношений. Домой ты вернешься не только со слегка похудевшим кошельком, но и с новыми ощущениями и силами.
4. Вернитесь к основам
Вспомните, что вас объединяло в самом начале отношений или при каких обстоятельствах вы познакомились. Например, если ваше первое свидание прошло в ресторане, то почему бы тебе не пригласить свою девушку туда еще раз и делать это периодически. А если раньше вы, например, играли в теннис, но затем под нагромождением рутинных дел забросили это совместное хобби, то самое время расчехлять ракетки и отправиться на корт. Погрузитесь в прежние занятия, чтобы снова ощутить те приятные эмоции, которые сопровождали вас в лучшие дни совместной жизни. Это как минимум может напомнить вам, почему вы вообще находитесь вместе.
5. Делайте что-то новое
Одними воспоминаниями сыт не будешь. И зачастую причиной возникновения скуки в отношениях является обыденность повседневности: работа, поход по магазинам, уборка квартиры, сон… И так по новой каждый день. Поэтому будет полезно разбавить данное однообразие новыми совместными делами. Это может быть приготовление оригинального ужина каждый вечер или некоторые культурные традиции: например, совместное чтение книг по вечерам или еженедельный поход в кинотеатр. Запишитесь вместе на какие-нибудь курсы, участвуйте в различных мероприятиях, займитесь спортом — в общем, делайте все, чтобы хоть как-то прервать однообразную действительность. И вообще, это полезно не только для отношений, но и для каждого по отдельности.
6. Делай что-то новое в одиночку
Совместная жизнь не означает, что ты все время должен проводить время со своей девушкой. Есть вещи, которыми хочется заняться именно тебе. Это касается не только хобби. Хотя и здесь ты должен найти занятия, которые способствуют твоему самовыражению, помогают реализовать твои собственные желания и наладить эмоциональный фон. Не надо забывать и про личную жизнь, которая должна быть вне отношений с девушкой. Есть определенный уровень эмоционального заряда, который парень получает только при общении со своими друзьями.
7. Займитесь экстримом
Экстремальные занятия не только способны разнообразить ваш досуг, но и имеют медицинские предпосылки к улучшению отношений. Такой отдых способствует выработке у женщин окситоцина — гормона, который снижает чувство тревоги и приносит удовлетворение от совместного нахождения рядом с партнером. Поэтому совместный экстремальный отдых еще больше сближает людей в отношениях.
8. Изучите взаимные интересы
Это поможет вам лучше планировать свое совместное времяпрепровождение, исключая ненужные элементы досуга. Знание того, что интересно твоей девушке, позволит тебе правильно организовать свидание, выезд на отдых или какое-нибудь мероприятие. Если решили проводить время вместе, то пусть оно будет потрачено не зря и интересно вам обоим. Если это посещение музея — то того, в котором хотели побывать вы оба; если кино — то на фильм, который будет интересен и тебе, и ей. Для этого нужно знать, что она любит, а для всего остального у тебя есть собственный досуг.
9. Признайте, что скука — это нормально
Предыдущие 8 пунктов рассказывают, как побороть скуку в отношениях. Но их бы не существовало, если бы эта проблема не была общей. Скука — это естественная часть совместной жизни, и она появляется время от времени в любых отношениях. Важно понимать, что если тебе с твоей девушкой временами становится скучно, то это еще не аргумент для разрыва. Используй подобные практики, чтобы наладить ваши отношения, а заодно и свою жизнь.
Скучный брак
Работать над любыми отношениями — значит отдавать и получать что-то обратно. Прощать и быть прощенным. Любить и быть любимым. Иногда приходится брать 90% работы на себя. При этом важно, чтобы в сложные дни партнер взял на себя 90% работы за вас.
.jpg)
Рутина в браке — серьезная проблема. Люди стали разводиться, потому что им скучно. Что это? Каприз и прихоть или новый социокультурный феномен? Стоит ли в 40 лет начинать новую жизнь с другим партнером? Как быть, если муж перестал привлекать в сексуальном плане? Юлия Лапина расскажет о том, что делать, если вам уже не так весело, как в день первого свидания.
Как разнообразить жизнь в браке и решить проблему скуки
Часто считается, что в семье есть типично женские и типично мужские проблемы. Например: мужчина добытчик, он постоянно озабочен вопросом заработка, а женщина может устать от домашних обязанностей, это — якобы ее сфера семейных трудностей. Действительно ли есть такое разделение психологических проблем, типичных для одного пола?
Когда мы говорим о «женских» или «мужских» проблемах, мы, в первую очередь, затрагиваем вопрос социальных ролей. Общество ожидает от мужчин и женщин, вступающих в отношения, определенного поведения. Несоответствие этому «общественно одобряемому» поведению рождает критику.
Откуда появились стереотипы о «женских» и «мужских» ролях в браке? В прошлом брак рассматривался как некая сделка. Социальный институт, который помогал рожать и воспитывать детей. Дети, в отсутствие пенсионного обеспечения, были жизненно необходимы как защита и опора в старости. Брак являлся проектом по совместному продолжению рода, совместной работы в поле, решению финансовых и бытовых проблем и т.д.
Современный кризис брака связан с кризисом прежнего смысла брака. То, что еще вчера было актуальным, потеряло значение в постиндустриальную эпоху, когда изменилась экономика, уровень жизни людей, политическая ситуация.
Во многих семьях обязанности уже не делятся на «мужские» и «женские». В семьях, где позволяет уровень дохода, появилась традиция приглашать помощников по хозяйству. Женщина в такой семье может уставать уже не от быта, а от рутины, так же, как и мужчина. Все больше людей задаются вопросом о браке — «зачем он мне?» И на этот вопрос больше нет простого и однозначного ответа.
Как победить рутину в браке? Свадьбы ждут как чего-то невероятного. Праздник уходит, а домашние дела остаются. И вот уже молодые тридцатилетние супруги смотрят российские сериалы в вязаных носочках по вечерам, потому что ни на что больше нет сил. Кажется, что если найти нового человека — все изменится. Так ли это?
О рутине в браке написано много книг. В любом глянцевом журнале будет статья, посвященная тому, как разнообразить жизнь в браке и решить проблему скуки. Почему скука считается проблемой? Мы воспитаны на фильмах, задача которых — удерживать внимание зрителя два-три часа. Зритель видит яркую, наполненную насыщенными событиями картинку. Нам кажется, что и каждый день в браке должен быть ярким, головокружительным и незабываемым. Но 99% нашей жизни состоит из рутины.
Рутина — наша жизнь! И это нормально. Более того, здоровый мозг совершенно спокойно живет в состоянии рутины, радуясь нечаянным приятным событиям и моментам, которые прерывают скуку. Почему мы считаем, что жизнь в целом и брак в частности — бесконечный праздник, а если праздника нет, то жизнь не удалась? Что плохого в том, чтобы посмотреть сериал в носочках?
Не надо спрашивать себя «не скучно ли мне?», спросите «насколько мне комфортно с этим человеком? Не возвращаюсь ли я домой, как на войну? Могу ли я с ним поделиться сокровенным? Поддержит ли он меня, когда весь мир будет против меня?». Это гораздо более важные критерии в браке, чем наличие вечного веселья.
Как мужчине оставаться интересным для женщины, когда в ее жизни появляется ребенок и миллион новых обязанностей?
Ответ кроется в самой формулировке «у нее появляется много новых обязанностей». На самом деле, у них появляется много новых обязанностей. Если пара вместе проделывает определенную работу, появление ребенка их только сплотит.
На тренингах по тимбилдингу всегда пытаются донести очень важную мысль: если люди что-то делают вместе, это их сближает. Поскольку часто считается, что воспитание детей — это традиционно женская обязанность, именно здесь проходит та линия, которая разделяет людей в паре. Мужчина дистанцируется, женщина погружается в новые заботы и искренне не понимает, зачем ей обслуживать еще и мужчину, когда у нее и без него достаточно дел?
Если изначально в брак вступили люди, имеющие общие взгляды на воспитание детей, разделение обязанностей, общее дело — воспитание ребенка — сблизит их. Да, может быть, им обоим потребуется помощь родственников, няни, специалистов, это трудный период для партнеров. На первый план выходят новые задачи. Но если люди выполняют эти задачи вместе — они их сплотят.
Совсем недавно в фейсбуке стал вирусным пост о том, что «нет ничего сексуальнее, чем мужчина, который играет с ребенком». Его сила, которая превращается в нежность, — это как раз то, что кажется женщине привлекательным. Мужчина, который заботится о ребенке, — это лучший афродизиак в глазах женщины.
Если пара не делит обязанности, и вся забота о ребенке ложится на плечи кого-то одного, у этого человека включается «режим выживания». Ему будет уже не до личных отношений. Он ждет вечера, чтобы опустить голову на подушку на те несчастные два часа, пока младенец спит, а не для того, чтобы поболтать с мужем, заняться с ним сексом или посмотреть фильм.
Когда говорят о кризисе среднего возраста, обычно подразумевают мужчину. Даже поговорка «седина в бороду, бес в ребро» предполагает, что у человека есть борода. Как женщине бороться с открытием «о ужас, мне уже 45, а в душе 16»? Будет ли выходом решение «брошу мужа с детьми, проколю нос и найду молодого любовника»?
Понятие «кризиса среднего возраста» связано, в первую очередь, с появлением самого среднего возраста. Еще Пушкин писал: «В углу сидела старуха лет тридцати». Легко держаться в моногамном браке, когда в 15 лет тебя выдают замуж, а в 30 ты уже глубокая старуха. Увеличение продолжительности жизни естественно ставит вопрос о том, что партнер, которого ты встретил в 20 лет, в 40 может оказаться совершенно другим человеком.
Само слово «кризис» предполагает, что простого выхода из ситуации, которую мы определили как кризисную, — нет. В управлении кризисной экономикой, например, есть и другие выходы. Один из них — не доводить экономику до кризиса. Не опомниться внезапно «о, нет, у нас разграблен бюджет! Не хватает денег на медицину и образование. Что нам делать?». Понятно, что хорошего выхода из этой ситуации ждать уже не приходится.
Представим женщину, которая прожила в крепком браке много лет, воспитывает двоих детей и вдруг влюбляется в нищего студента. Она понимает, что, поддавшись импульсу, потеряет все. С точки зрения разума, это — плохой выбор, но влюбленная женщина идет на поводу у этого импульса. После этого она, конечно, переживает проблемы, связанные с этим решением. Она теряет семью, а бурная страсть проходит.
Если человек обнаруживает себя в кризисе, надо понять, что он вступил в зону турбулентности. И в этой зоне решение «брошу семью, найду юного любовника» — не зрелое решение, принятое после взвешивания всех «за» и «против», а импульс.
К сожалению, когда мы говорим о кризисе, мы подразумеваем, что человек встает перед выбором, который при любом решении принесет ему дискомфорт. Оставшись в семье, эта женщина переживала бы об упущенных возможностях. В ситуации кризиса остается только выбрать то, что доставит меньшие страдания.
При этом важно понимать, что хорошего варианта развития событий уже не будет, поэтому важно, чтобы выбор был осознанным. Женщины зачастую даже не знают о своих эмоциональных потребностях. Нас этому не учат.
Стоит ли спасать брак, в котором муж «не пьет, не бьет», но супругов не тянет друг к другу, у них разный досуг? Например, мужчина раньше был активный, ходил в походы, а теперь он любит лежать на диване после работы и смотреть в потолок.
Этот вопрос возвращает нас к вопросу о смысле брака. Нельзя исключать из него роль социального статуса. Если мы — жители мегаполиса, социальный статус может играть для нас не такую большую роль, как для жителя маленького городка, где ваши отношения становятся достоянием общественности. Сохранение брака в такой ситуации становится еще и сохранением лица, положения в обществе.
Если женщине в браке плохо, муж ее не понимает и не поддерживает, у них разные интересы, а она обладает финансовой и социальной свободой, то вопросов по поводу развода обычно не возникает.
Когда брак пытаются сохранить любой ценой, это может быть продиктовано давлением общества. «Зачем я в этом браке?» — сложный вопрос. Но ответ «потому что мне страшно и стыдно развестись» — тоже считается. Развод порой может стать еще большим ударом, чем постоянные конфликты в семье. Чтобы принять верное решение, важно не лгать себе и честно признать, зачем вы сохраняете брак. Главное — помнить, что иногда цена этого сохранения может быть слишком высокой и расплачиваться придется своим душевным здоровьем.
Другое дело, если у семьи возникли временные трудности из-за того, что супруги слишком загружены, не успевают уделить друг другу время и пообщаться. Бездетная пара с появлением ребенка находит способ изменить свое расписание под потребности младенца. Эта пластичность и возможность подвинуть свой график для того, чтобы побыть с партнером, — тоже очень важна. Считается, что от потребностей ребенка никуда не деться, а вот взрослый человек может и подождать.
Но отношения — это то, что строится в общении. Невозможно говорить об отношениях, если пара годами не разговаривает. Представьте, что ваш брак — это тот же ребенок, у которого есть потребности. Вы можете быть очень заняты, но если ребенок кричит «мама, я хочу есть!», у вас всегда найдется время приготовить ему еду. Точно так же стоит находить время друг на друга, на поход в кино, прогулку.
.jpg)
Почему в целом «скука в браке» стала такой проблемой? Раньше это называлось «тихим счастьем», а сейчас многие обеспокоены тем, что в браке они тухнут, киснут (здесь много нелестных эпитетов) и тоскуют о молодости. Можно ли говорить о новом социокультурном феномене?
Переход от идеи «тихого счастья» к скуке может быть связан с изменением маркетинговой политики социума. Брак стал считаться еще одним источником драйва, ярких эмоций. Если он не становится таким, человеку внушают, что он «не живет на полную».
Если убрать социальное давление «когда ты остепенишься?» и «когда ты выйдешь замуж?», не каждый найдет ответ на вопрос «зачем мне нужен другой человек?». В христианской идее брак — это один из аскетических подвигов. Над венчающимися держат венцы мучеников. Путь монашества и путь брака — это подвиги. Подвиг предполагает отказ от определенных возможностей ради высшей идеи. И эта идея — в построении единства. Построение единства связано с таким инструментом как моногамия, то есть отказом от возможности сексуальных отношений с другими людьми. Вырванная из религиозного контекста идея моногамии так же невозможна, как вырванная из религиозной среды идея монашества.
Когда мы выдираем идею подвижничества из религиозного контекста и пытаемся приложить ее к обычной мирской жизни, встает вопрос «зачем мне скучать, когда есть столько возможностей?». И этот вопрос не найдет ответа.
Стоит ли сохранять брак, если женщина чувствует, что муж «надоел», каждый день одно и то же, но при этом страшно что-то менять и «а вдруг будет только хуже»? Чем руководствоваться, принимая решение?
Единственный подходящий ответ на этот вопрос знает только сам человек. Он один понимает, насколько ему эмоционально тяжело жить в браке. Мы не живем в мире волшебных розовых единорогов, надо руководствоваться реальностью.
В реальности люди часто зависят друг от друга во многих практических моментах — финансовая зависимость, ипотека, совместная опека над ребенком. Бывает, что люди сохраняют брак ради выживания. Кстати, именно поэтому идея кризисных центров для женщин в том, чтобы быть для них финансовой подушкой, имея которую есть физическая возможность уйти.
Душевные метания часто связаны с трудным положением женщины в целом, которые она не всегда из-за культурного давления готова оценить как «это проблема, и так быть не должно». Если она независима на всех уровнях, решение к ней придет гораздо легче.
Есть два мнения: над отношениями надо работать и «что это за отношения, если еще и работать над ними надо. Дома я хочу отдыхать!». Где правда?
Все зависит от того, что называть работой. Воспитание ребенка — это работа. У этой работы есть свои радости и свои трудности. К этой работе нельзя быть готовым. Все книжки и теории рассыпаются перед ежедневными кропотливыми задачами, которые требуют ресурса. Для выполнения этой работы нужны не только знания, но и ресурс. Ресурс десять раз за ночь встать к ребенку, сто раз прочитать ему одну и ту же сказку про слоненка.
Работать над любыми отношениями — значит отдавать и получать что-то обратно. Прощать и быть прощенным. Любить и быть любимым. Иногда приходится брать 90% работы на себя. При этом важно, чтобы в сложные дни партнер взял на себя 90% работы за вас.
Мы в 20 лет, и мы в 30 лет — разные люди. Отношения год назад и отношения сейчас — это разные отношения. Они никогда не будут одинаковыми. То, что было в ваших отношениях прежде, никогда не вернется. Важно просто признать эту реальность.
Радикальное принятие упростит решение проблем «я никогда не буду снова двадцатилетней» и «у нас никогда не будет тех же отношений, что и в день первого свидания». У каждого возраста, у каждого этапа отношений — свои задачи. Крепкая пара, работающая над отношениями, — та пара, которая может и хочет эти задачи решать.опубликовано econet.ru.
Беседовала Анна Уткина
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
