GuruTest
Это клевета: что делать, если бывший партнер рассказывает о вас небылицы
Расставания не всегда бывают мирными: порой отношения заканчиваются хлопаньем дверями, выкидыванием чужих вещей на балкон и даже — распространением сплетен. Что же делать, если бывший распускает о вас неприглядные слухи? Вот несколько советов.
Общение с бывшим партнером — умение, доступное не каждому человеку, так или иначе пережившему расставание: к сожалению, достаточно часто многие расставшиеся пары скатываются до взаимного обливания друг друга грязью, а при встрече говорят друг другу грубости.
Впрочем, такой процесс может быть и односторонним: нередко один партнер, считающий себя более всего пострадавшим от разрыва, может, дабы выразить свои растрепанные чувства, начать рассказывать небылицы о своем бывшем возлюбленном — то ли от скуки, то ли из желания отомстить. Как же реагировать на такие гнусные сплетни?
Способ первый: игнорируйте
Первый и наиболее универсальный способ расправиться со слухами, которые распускает ваш бывший, — просто-напросто игнорировать их. Распространяя сплетни, ваш бывший партнер занимается провокацией, а все, что нужно провокатору — реакция жертвы.
Если вы не дадите бывшему возлюбленному шанса наблюдать за собой, стыдливо оправдывающейся перед общими знакомыми, очень скоро ему ничего не останется, кроме как отстать от вас. Поняв, что процесс распускания слухов и сплетен требует определенных сил и энергии (не так-то просто выдумать хорошую небылицу, в которую поверят окружающие и которая заденет вас), но при этом не предоставляет никакой отдачи, ваш бывший, вероятнее всего, прекратит бесплодные попытки: придется ему искать новый объект для своих сомнительных развлечений.
Способ второй: мстите
Если же вы считаете, что безнаказанными такие выходки оставаться не могут, есть еще один способ справиться с бывшим, распускающим слухи: месть. Но не подумайте, что нужно будет обливать машину бывшего краской или придумывать ответные небылицы: ничего хорошего такой план, претворенный в жизнь, точно не принесет.
Мстить нужно правильно и с пользой для себя: если уж вы решили подавать это холодное блюдо, не стоит опускаться до мелких пакостей. Попробуйте вложить силы в себя, улучшив свою жизнь: это пойдет на пользу вам, а вашего бывшего заставит завидовать и кусать локти.
Как видите, даже если бывший партнер рассказывает о вас неприятные небылицы, унывать и прятаться от окружающих не нужно: существует немало способов утихомирить бывшего партнера и правильно отреагировать на происходящее. Но помните: яростные, бурные оправдания вам ни к чему — они приведут ровно к противоположному результату. В подобной ситуации сохранять спокойствие может быть нелегко, но тем не менее это необходимо: без него не избавиться от тени, которую на вас бросает клеветник-бывший.
Прийти в себя вам может наша статья: ранее мы уже рассказывали о том, как быстро успокоиться в стрессовой ситуации. Советы из статьи, которую мы подготовили специально, обязательно помогут вам восстановить душевное равновесие: попробуйте применить их на практике.
Расскажите, что по этому поводу думаете вы: какие еще действия, на ваш взгляд, обязательны, если случилось так, что бывший партнер очерняет вас в глазах окружающих, рассказывая небылицы? А чего, по-вашему, наоборот не стоит делать? Почему?
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
Что делать, если бывший партнер пытается насолить? Разбираем с психологом болезненные ситуации
Далеко не всегда мужчине и женщине удается расстаться друзьями. Как правило, кто-то продолжает носить в себе обиду и в конце концов начинает мстить. Что делать? Разбираемся с психологом Александриной Борисевич.
— Как бы ни было грустно, люди редко расходятся полюбовно, и поэтому, когда разговор заходит о бывших, всегда надо помнить, что тут есть 2 стороны: инициатор разрыва и второй человек, условно говоря, «жертва» инициатора.
Инициатор для себя все понял, это ведь он ставит точку. Мотивы у него могут быть самые разные:
А вот второй человек находится в недоумении, у него отсутствует целостная картина происходящего и появляются фантазии, он многое додумывает.
Если говорить про бывших, которые пытаются все время насолить (неважно, инициатор или «жертва»), то тут надо понимать, что эти люди все еще пребывают в тех самых «прошлых» отношениях. Их эмоции преобладают во всех красках негативной палитры (обида, грусть, злость, ненависть, отвращение).
На самом деле бывший или бывшая — не такой плохой человек, как рисует ситуация. Ведь было то, за что вы его выбрали. Ищите причину в ситуации и в том, что могло быть ее предшественником.
Если говорить про ситуацию разрыва, в норме этот цикл длится около года. Соответственно, именно этот период становится эпицентром преткновения между бывшими.
Человек может быстро пройти все эти ступени, а может надолго застрять на полпути.
Ситуация №1.
Бывший партнер настраивает против вас детей
Почему и зачем он (она) так поступает?
— За поступками бывших всегда стоят яркие эмоции, в данном случае сильная обида, вплоть до ненависти. Бывший задается вопросом: «Как партнер мог со мной так поступить?! Ну ничего, ниточка, связывающая нас, еще осталась — наши дети!» В итоге человек вроде и не ругается с бывшим, но находит способ отомстить особенно изощренно. Вот оттуда и растут ноги нарушенной коммуникации:
К чему это может привести?
— По факту получается, что претензия к бывшему, а страдают дети. Ребенок, как губка, он впитывает все переживания родителей. Игра, навязанная ими, может привести к самым разным последствиям вплоть до развития у малыша психосоматических заболеваний. Так жуткие эмоции непонимания, кто хороший, кто плохой, находят выход.
Существует еще один нюанс. Дети могут почувствовать вторичную выгоду и начать манипулировать родителями: «Ты мне вот это дай, ведь мама (папа) это делает, а ты нет».
Как изменить ситуацию?
— Отношения закончились у ВАС с партнером, но он остается родителем вашему ребенку, таким же, как и вы.
Выстраивайте коммуникацию с бывшим, не вовлекая ребенка. Выставляйте границы, работайте со своими чувствами.
Поговорите с ребенком и объясните ему: «Мы с твоим папой (мамой) развелись, как мужчина и женщина. У твоего папы (мамы) остались ко мне сильные чувства, которые он выражает, как умеет. Главное, что ты должен знать, что твой папа (мама) и я любим тебя. Если тебе сложно слушать, что говорит твой папа (мама), можешь попросить его так не делать в твоем присутствии».
Так вы даете ребенку право не принимать участие в конфликте и не вставать ни на чью сторону. Его психика скажет вам за это большое спасибо.
Ситуация №2.
Бывший партнер делает все, чтобы лишить вас прав общаться с детьми
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Опять же все дело в чувствах. Кроме того, здесь становится актуальна тема соперничества и наказания бывшего партнера. А какое наказание ранит родителя в самое сердце? Лишение его того, что за деньги не купишь, — детей.
К чему это может привести?
— Ребенок любит обоих родителей одинаково, вне зависимости от того, с кем он живет. И вот когда начинаются такие войны, у ребенка разрываются шаблоны. Для него равноценно важны и мама, и папа. И как тут выбрать?
В будущем таким детям тяжело выстраивать свои отношения, они будут сомневаться в своем выборе, ведь в детстве их лишают важной части жизни.
Как изменить ситуацию?
— Зачастую такие бывшие тяжело идут на контакт, и тут должна быть проведена усиленная работа по выстраиванию границ. Без третьего лица тяжело разобраться, ведь бывший не хочет слушать ровным счетом ничего. Подключите в работу психолога или медиатора.
Ситуация №3.
Бывший партнер распускает о вас неприятные слухи
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Скрытая форма желания слить все то, что недосказано в отношениях, и, конечно, чем больше людей вовлекаешь в процесс, тем вроде бы легче жить.
К чему это может привести?
— Тут уже как карта ляжет. В глазах окружающих может как поменяться отношение к вам, так и остаться таким, как есть, если вы не будете поддаваться на провокации.
Как изменить ситуацию?
— Это отличная возможность для внутреннего роста. Бывший действует от обиды. Можно попытаться с ним построить коммуникации, чтобы раз и навсегда закрыть этот вопрос.
Или позволить партнеру продолжать выражать таким странным путем свои чувства, уходя при этом в свою историю, дабы поработать с вашей точкой опоры, разобраться, почему вас это так цепляет.
Ситуация №4.
Бывший партнер пытается поссорить вас с общими родственниками и друзьями
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Манипулирует, играет в конкуренцию и хочет отомстить.
К чему это может привести?
— У вас действительно могут испортиться отношения с близкими и друзьями.
Как изменить ситуацию?
— Как и в предыдущем случае. У каждого человека есть свое мнение и свой выбор, как реагировать на ситуацию. Если вы завершили отношения, то были, возможно, готовы к тому, что ваши отношения с его/ее родственниками могут поменяться. Примите тот факт, что не можете быть для всех всегда хорошим. Вы не отвечаете за мысли другого. Рекомендую не тратить энергию на работу над обратным, пустите свою энергию в свое будущее, не фокусируясь на прошлом.
Ситуация №5.
Бывший партнер преследует вас и даже угрожает
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Считает вас своей собственностью и думает, что имеет полноценные права на вас. Зачастую такое поведение встречается в семьях с агрессорами.
К чему это может привести?
— Помните, бывший реально может воплотить в жизнь все свои угрозы, даже если вы к нему вернетесь. В любом случае о счастливой жизни с таким партнером мечтать не следует. Агрессоры тяжелы на подъем, у них и мыслей нет, что проблема может заключаться в них тоже. А ведь в паре за отношения ответственны оба.
Как изменить ситуацию?
Также очень важна работа с психологом, ведь выученная позиция созависимой «жертвы» повышает шансы в будущем встретить такого же партнера.
Ситуация №6
Бывший партнер намеренно требует от вас постоянной помощи и присутствия
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Чистейшей воды манипуляция, хочет быть с вами всеми законными и незаконными путями.
К чему это может привести?
— Все зависит от вас: поддаетесь вы на манипуляцию или нет. Если да, подготовьтесь к отношениям, которые не принесут удовольствия, и при даже легком намеке о том, чтобы сделать в отношениях паузу, хлынет лавина повторных манипуляций, дабы все сохранить.
Если нет, то поздравляю! Вы свободный человек и можете жить и принимать здравые решения.
Как изменить ситуацию?
— Не идти в историю манипуляций. Делать свой выбор и отвечать за него. Покажите бывшему, где проходит та сама граница окончания отношений, и не давайте переступить через нее.
Ситуация №7.
Бывший партнер ведет себя так, будто развода не было
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Человек не смирился с происходящим. Скорее всего, он живет в своих иллюзиях. В моей практике был подобный случай: бывший муж думал, что произошедший развод — это всего лишь формальность. Ему казалось, что супруга просто хочет позлить его и скоро все наладится. Прошло много времени прежде, чем удалось убедить его в обратном.
К чему это может привести?
— Бывший рискует так и остаться в своих иллюзиях. И продолжит вторгаться в вашу жизнь.
Как изменить ситуацию?
— Тут важно расставить все точки над i, дать понять, что отношения завершились. Избегайте даже малейшего намека на возможное восстановление, продолжение. Будьте тверды и непреклонны.
Бывший парень распускает всякие сплетни про меня
Вопрос психологам
Спрашивает: Радмила
Категория вопроса: Отношения
Здравствуйте!У меня вопрос про бывшего парня.Встречалась с парнем 5 лет назад.Расстались,инициатором была я.И уже как 5 лет этот молодой человек распускает всякие сплетни про меня,угрожает.Хотя у самого есть девушка сейчас.Которой ей тоже про меня сплетничает.Город маленький слухи расползаются быстро.Все друзья мои которые его знают что то да мне и про эти сплетни говорят.Мне это не приятно и просто уже достало.Пыталась с ним поговорить но без полезно один крик и негатив в мою сторону.Подскажите как правильно поступить в такой надоедливой ситуации?Ведь 5 лет это уже слишком
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Бывший парень распускает всякие сплетни про меня
Замазий Ольга Валентиновна, психолог Кемерово
Город маленький слухи расползаются быстро.
Лучший способ- не реагировать.Высший пилотаж- улыбаться. Попробуйте.
Любви Вам,мудрости и терпения.
Если нужна будет помощь и желание разобраться – обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь.
Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп
Что делать, если о тебе сплетничают: 5 способов сохранить репутацию
Вот тебе грустный пример из жизни. В 1991 году по афро-американскому сообществу США поползли слухи, что один из производителей популярного лимонада под давлением лидеров расистской организации подмешивает в рецептуру лекарство, делающее чернокожих мужчин бесплодными. Это был слух, причем не подтвердившийся, но что творилось с людьми! Не только продажи лимонада упали на 70%, начались нападения на представителей компании и их офисы.
Как видишь, сплетни вовсе не безобидны: они вредят бизнесу, репутации и конкретным людям. Рассказываем, как действовать, чтобы не стать жертвой слухов, особенно если их распускают о тебе.
Не ищи источник сплетен
Твоей первой реакцией на сплетни будет, скорее всего, стремление спустить все на тормозах и просто махнуть рукой: «Пускай болтают». Так делать не нужно. Не нужно также и злиться, показывать раздражение и даже грозиться «вырвать язык» тому, кто распускает слухи о тебе. Такое поведение может укрепить окружающих в мысли, что нет дыма без огня.
Прежде всего сохраняй достоинство. Это должно стать твоей фишкой — что бы о тебе ни говорили, ты не теряешь лицо. Такой совет дает Рик Бреннер — психолог, консультант и бизнес-тренер.
Он также рекомендует не пытаться вычислить источник сплетни, в большинстве случаев это бесполезно, и концов ты просто не найдешь. Люди распространяют негативную, пусть и ложную, информацию о других потому, что она защищает их самих. К такому выводу пришли ученые из Стэнфордского университета под руководством Роба Уиллера.
Дистанцируйся от сплетни
Не позволяй себе погрузиться в сплетню. Слухи — это не ты и не о тебе, а о тех, кому ты стала костью в горле. Кто-то позавидовал тебе, твоему положению или талантам и решил таким образом навести на тебя тень. Это их слабость и их проблемы. Майкл Краус — социальный психолог Йельской школы бизнеса, считает крайне важным процесс дистанцирования от ситуации.
На всякий случай подумай, могла ли ты дать основание слухам, проанализируй свое поведение и, если ты спровоцировала болтовню, прекрати кормить любопытное окружение подробностями своей жизни.
Возлюби себя с утроенной силой
Может показаться, что в такой сложный момент тебе совсем не до любви к себе. И вот ты ходишь понурая, погруженная в себя и глубокий стресс. В таком случае даже те, кто не верил слухам, начнет подозревать тебя во всех грехах. Ведь не может же невиновный человек так страдать. Поэтому срочно бери себя в руки, прекращай грустить и окружи саму себя бесконечной трепетной любовью. Такую рекомендацию дает нам психолог Джоан Берлин.
Второй важный шаг на пути к преодолению ситуации — прощение. Да-да, мы призываем тебя простить тех, кто распространяет слухи. Мы понимаем, что это трудно и тебе больно. Но гнев и обида пожирают изнутри не их, а тебя.
Представь, что тебе под дверь положили мешок с мусором. Разве ты занесешь его в квартиру, чтобы потом весь день переживать и ругаться на тех, кто мог так с тобой поступить? Скорее всего, ты пожмешь плечами и просто спустишь мусор в мусоропровод. Так и с обидой и гневом — выпусти их из себя. Чтобы успокоиться и прийти в себя, используй йогу, прогулки, медитации. Или отвлекись на работу.
Нанеси контрудар
Вот что ты можешь сделать, если столкнулась со сплетнями о себе — пусти в ход правду. Выбери преданных тебе людей (такие ведь есть в твоем окружении?) и через них распространяй достоверную информацию. Она должна максимально противоречить слухам.
К примеру, за твоей спиной пошел слушок, что между тобой и симпатичным коллегой завязался роман и вы провели вместе выходные. Разрушь сплетню правдой: расскажи знакомым, что прошлые выходные вы с коллегой и еще парой человек из офиса посетили семинар в другом городе, где до ночи слушали доклады умных людей. Идеально, если к этому прилагаются фотографии и карточки участников.
Главное, побольше фактов и подтверждений твоих слов. Бухгалтерия, например, может подтвердить, что вам были выданы командировочные.
Не опускайся до уровня сплетников
Вот еще одна оригинальная рекомендация: если ты начальник и твои подчиненные сплетничают, попробуй реорганизовать рабочие группы, чтобы разбить пары сплетников. То есть, как только замечаешь, что снова пошли сплетни, переводи болтунов в разные смены или загружай их работой, чтобы не оставалось времени чесать языками. Гармония и взаимопонимание в коллективе важнее всего. Да, и обращай внимание на бесконечные беседы у кулера с водой: именно там сплетни и зарождаются чаще всего.
Что делать, если про тебя распускают сплетни? 5 способов это прекратить
Редакция Elle Girl как всегда знает ответ на твои вопросы дня 😉
Ответ: Как я поняла, ты учишься в школе, а школа – априори рассадник сплетен. Даже если ты не знаешь, говорят ли о тебе, будь уверена – о тебе говорят. Хорошо если это безобидное обсуждение фасона юбки, но ведь бывают сплетни и похуже… Если ты стала объектом насмешек, давай разбираться, в чем причина, и как это прекратить.
Если ты не такая, как все – это может послужить поводом для насмешек, но это вовсе не значит, что тебе тут же нужно сливаться с серой массой – только неординарные люди добиваются успеха. Оставайся собой, а на насмешки не обращай внимания – ты вырастешь и еще всем покажешь. Еще одной причиной для сплетен может стать твое поведение. Репутация очень важна, и вести себя следует прилично в любой ситуации. Если ты ходишь в коротких юбках и красишься гораздо ярче, чем Вивьен из «Красотки», то сплетни – следствие твоей неосмотрительности. Хотя, как выглядеть и что надевать, твое личное дело. Но все же следи за своим поведением и больше не давай сплетникам повода, а сейчас действуй так:
Не устраивай скандалов прилюдно
Не нужно нападать на обидчика, устраивать истерику и с пеной у рта, срываясь на визг, кричать, что он(а) такая-сякая, это все неправда, а ты – ангелочек с нимбом на голове. Так ты встанешь в позицию жертвы, но ожидаемой жалости и поддержки не получишь. Люди решат, что раз ты так реагируешь, то сплетни небезосновательны, и ты просто бесишься, что тебя вывели на чистую воду.
