что делать если боишься влюбиться в человека
По уши влюблены и в полном ужасе: откуда берутся страхи в отношениях
Сначала нам страшно подойти познакомиться, а когда всё заканчивается — отпустить. Мы любим и чего-то боимся, но не всегда можем понять, что это за чувство и откуда оно берется. «Нож» попросил практикующих психологов рассказать о наших страхах в отношениях, их причинах и последствиях.
Светлана Довженко — о фиктивных страхах и значении первой любви
клинический психолог, председатель правления благотворительного союза «Антропос Калининград»
Каждый человек мечтает о любви. Мы животные социальные, а значит, нуждаемся в близости и признании — это наша естественная и самая большая потребность. Но парадокс заключается в том, что, желая любви и стремясь к ней, мы вместе с тем не можем избавиться от многочисленных тревог и опасений.
У человека мало естественных страхов. Они служат необходимой сигнальной защитой, когда возникает угроза жизни, будь то катаклизмы или нападение. Если бы в таких ситуациях мы не боялись, то рисковали бы погибнуть или — в лучшем случае — пожертвовать собственным здоровьем. Все остальные страхи фиктивны, и родом они из детства.
Например, нам привиты эмоциональные и интеллектуальные страхи — боязнь потерять или не справиться и всё испортить.
Они рождаются и шлифуются из-за ошибок в воспитании родителей, ведь каждый несет свой груз, переданный ему предыдущими поколениями. Именно поэтому мы боимся эмоциональной боли.
Я еще не встречала человека, который, будучи воспитан в совершенно естественных условиях, не испытывал бы этих фиктивных страхов. И все они просыпаются, когда мы влюбляемся. Вместе с чувством эйфории и опьянения на нас вдруг накатывает боязнь одиночества, потери: вдруг я ошибусь и сделаю что-то не так?
Я бы назвала эти страхи «моральными». Вспомним детскую картинку, когда две половинки одного целого нашлись и стали жить вместе долго и счастливо. Между тем у некоторых современных племен нет моногамных браков — такая форма отношений появилась для того, чтобы люди могли передавать наследство, когда начали вести оседлый образ жизни. Мы полигамны по своей природе, и многие пары распадаются из-за того, что боятся влюбиться и увлечься кем-то другим: это же предательство! Наши желания остаются нереализованными, продолжают жить в нас и разрушать отношения.
Любовь нужно подпитывать, и если мы ничем не интересуемся, то наши чувства не получают необходимой подзарядки.
В немецком языке нет слова «измена», а есть «прыжок в сторону» (Seitensprung). Это значит, что тебя не меняют. Нас постоянно интересует что-то новое, мы стремится узнать, как устроен мир и другие люди. И это нормально: нельзя постоянно есть одну и ту же пищу. Живой человек всегда будет смотреть вокруг и увлекаться теми, с кем связаны его интересы.
Ревность и страх измены рождаются из-за того, что мы ощущаем себя недостаточно привлекательными для партнера, боимся одиночества и боли после его ухода.
Но ни один человек нам не принадлежит, и никто не может гарантировать другому, что будет любить его долгие годы с такой же нежностью, а чувства и желания не ослабнут. К тому же участники пары далеко не всегда развиваются синхронно. Для меня отношения и любовь — это подарок, а ревность и собственничество их разрушают.
Когда чувства остывают, партнерам стоит расстаться, в этом нет ничего страшного. А если отношения живые и настоящие, то человек никуда не денется. Дерево не держит листья, когда они опадают. И если пришло время, нужно отпустить и освободить место для чего-то нового.
Я думаю, одна из главных причин такого страха — болезненный опыт первых отношений. Из юности мы выносим стереотипное представление о «единственной настоящей любви», свято веря в то, что за нее надо держаться изо всех сил и лучше ничего не будет. Я тоже так думала в 19 лет. Ведь первая любовь приходит, когда мы только начинаем взрослеть, узнавать себя и мир другого пола. Чаще всего такие отношения получаются болезненными и заканчиваются — и это естественно. Если бы в юности нам подсказывали, как вести себя в них, если бы молодым людям объясняли, что то, что ушло, уже не наше, — во взрослой жизни нам было бы значительно легче.
Наша самая большая проблема в том, что мы не умеем отпускать, и этому надо учиться.
Люди часто держатся за нездоровые отношения: мы привыкли жить со своей болью, зажимать себя.
По этой же причине мы боимся новых страданий, и здесь важно различать естественное движение души и страхи. Мы все волнуемся, когда происходит что-то важное: экзамен, собеседование — или влюбленность. Но страх — это вопрос доверия к самому себе. Необходимо помнить, что мы все небезупречны, и требовать от себя идеала бессмысленно. Я часто слышу от взрослых женщин: «Нет-нет, я пока не готова к отношениям — еще терапию пройду за годик-другой, посовершенствуюсь». А где же нам работать над собой, как не в самих отношениях, вступая в них и делая ошибки? Если бы ребенок рассуждал, стоит ли учиться ходить, он никогда бы не пробовал, но малыш поднимается и падает, потому что ему хочется дотянуться до новых высот. Мы требуем от себя совершенства, но его не будет никогда. Нам нужны гарантии, мы боимся, что нас предадут (потому что такое уже случалось), оставят, как чемодан без ручки, — и даже не пробуем. Страхи — это факторы, которые нас «сворачивают», а любопытство, наоборот, «раскрывает». И если вас тянет к человеку, то есть шанс прорваться через все прошлые боязни и тревоги.
Фиктивные страхи — это нормально, но не «естественно» (повторюсь, такая формулировка была бы уместной, если бы мы боялись только бандитов и вулканов). Однако рядом должен быть тот, кто скажет, что всё в порядке, что нет людей, которые не боятся.
Мы не виноваты в том, что полны страхов. Я не видела ни одного абсолютно здорового эмоционально человека без шрамов и травм.
Всем, кто боится, я бы посоветовала смотреть вокруг и быть ближе к людям (если они, конечно, не против), которые счастливы в отношениях. Мне самой когда-то помогла эта мысль: если у такого же человека с одной головой, двумя ногами и руками всё получилось, значит и я смогу! И помните, бояться — совершенно нормально.
Мария Эриль — о противостоянии страхов
психотерапевт
Я бы говорила о противостоянии двух основных страхов в любви, и при этом человек часто даже не осознаёт их или называет как-то иначе. С одной стороны, мы боимся быть уязвимыми, открываться, идти навстречу другому, показывать свои слабые места, потому что в конфликтных ситуациях партнер может этим воспользоваться. С другой стороны, нас пугает перспектива остаться в одиночестве.
Причины этих страхов связаны не с полом или возрастом, а с личной историей каждого человека.
Например, тем, чьи родители обычно сдерживали себя в проявлении чувств, тяжело вступать в эмоциональные отношения. И наоборот, людям, привыкшим получать любовь от взрослых в самых ярких ее проявлениях, страшновато находиться с отстраненным человеком, оберегающим свои границы.
Когда партнер начинает погружаться в личное пространство, спутнику будет дискомфортно.
Из прошлого часто тянется и пресловутый страх измены: это либо травмирующий эпизод в предыдущих отношениях, либо предательство родителей. У меня была клиентка, которую мать в детстве оставила жить с бабушкой, уехав на заработки в другой город. Теперь девушка панически боится, что мужчина ее бросит, хотя он, кстати, никуда не собирается. Но бывает и наоборот — иногда я встречаюсь с парами, где один партнер имеет отношения на стороне, а другой и в ус не дует. По моему опыту, страх измены никогда не совпадает в пространстве и времени с самой изменой.
Всегда были те, кто боится связать свою жизнь с другим человеком. Но современное общество предлагает новые возможности, доступные людям с такими страхами. Например, отношения на расстоянии, когда роман по переписке или по видео длится годами, а партнеры ни разу не встретились. Насколько это нормально? Всё зависит от того, как человек относится к своей психике: кому-то комфортно оставаться в таком замкнутом формате и обустраивать жизнь «вокруг» своих проблем, не трогая их, а кто-то хочет устранить не последствия, а причину.
В обществе меняется отношение к браку, и одни страхи уступают место другим. Для старшего поколения синоним комфорта — стабильность, а молодых это, наоборот, может пугать, потому они готовы быстрее прекращать отношения, к которым у них появились вопросы. Я бы не сказала, что люди теперь реже вступают в брак, — но относиться к нему точно стали проще, развод уже не воспринимается как трагедия.
Я встречаю всё больше пар, которые после расставания сохраняют человеческие отношения. Люди примиряются с мыслью, что брак не обязательно должен быть один на всю жизнь.
Возможно, из-за этого они прилагают чуть меньше усилий, чтобы сохранить его, или работе над собой предпочитают разрыв отношений.
Страхи и сомнения создают дискомфорт, но именно их отсутствие иногда становится маркером патологии. Если человек ничего не боится и на сто процентов уверен в себе, скорее всего, у него пограничное расстройство личности. Об этом стоит вспоминать, когда нас начинают терзать собственные страхи. Благодаря им мы можем строить отношения, чувствовать рядом партнера и его границы. Другое дело, когда тревога возрастает до таких пределов, что теряется удовольствие от жизни. Здесь важна психологическая гигиена, забота о себе и, если нужно, помощь специалиста. И чем раньше вы за ней обратитесь, тем лучше. Услышать на приеме у психотерапевта: «Вам здесь делать нечего» — лучше, чем пускать всё на самотек. Бывает, пара приходит и говорит: «Почините наш брак», — а я сижу, слушаю их и думаю: «Ребят, тут уже ничего не „починишь“».
Недавно я подводила итоги года и с удивлением заметила, что индивидуальная работа с клиентами занимает лишь 50% времени. Вторая половина — консультирование пар, а это всегда труднее. Создание атмосферы доверия без страхов, где хочется открываться и говорить, — задача терапевта. Я использую схему, распространенную в европейской практике: сначала мы проводим парный прием, за ним по одному индивидуальному, а потом столько совместных встреч, сколько нужно людям, чтобы решить проблему. Сеансы тет-а-тет нужны опять же из-за страхов — только там люди говорят то, что не решаются сказать при партнере, позволяют себе больше и в целом ведут менее политкорректный диалог.
Ольга Дулепина — о ступенях развития отношений
семейный терапевт
Наши страхи возникают потому, что сказка о любви до гроба, которую нам насаждают в детстве, имеет мало общего с реальностью. Это наши убеждения, благополучно проглоченные вместе с воспитанием. Но в какой-то момент человек обнаруживает, что ресурсов на эту вечную любовь у него или у партнера не хватает. Возникает диссонанс, который делает расставание очень болезненным.
Если говорить о страхе потери, то многое здесь зависит от уровня развития человека. Я имею в виду концепцию пары терапевтов Уайнхолд, изложенную в книге «Бегство от близости». Они считают, что отношения развиваются по следующему сценарию: слияние и созависимость, контрзависимость, независимость и взаимозависимость.
Только на последней ступени люди становятся партнерами в полном смысле слова. А на первом этапе человек часто одержим страхом потери. Иногда он выражен настолько сильно, что один из партнеров им полностью поглощен и постоянно пребывает в негативном ожидании. В слиянии нет границ, непонятно, кто чего хочет, и всё делается ради того, чтобы любой ценой сохранить союз. Это формат отношений не между мужчиной и женщиной, а между матерью и ребенком.
Читайте также:
Именно в слиянии люди испытывают панический страх измены: мы боимся, что партнер влюбится и может нас покинуть, а это уже неуверенность в себе.
Зрелая любовь — единение при сохранении индивидуальности. В таких отношениях тоже есть страх, однако он уже не заполняет собой всю жизнь и не превращается в безумное переживание, которое невозможно контролировать.
Нужно свыкнуться с мыслью, что тело другого человека не принадлежит мне и, да, он волен уйти.
В таких ситуациях немного проще приходится тем, у кого есть социальные связи с несколькими людьми: в этом случае они признаю́т, что тоже могут влюбиться и увлечься кем-то еще.
Поэтому, чтобы победить страхи, нужно сначала преодолеть созависимость. Когда человек успокоился, стал самодостаточным, прошел и другую крайность — контрзависимость, он уже умеет жить один, ни с кем не сливается, морально и материально свободен, но осознаёт потребность в близости — и начинает искать и выбирать. Чудо происходит, когда встречаются две зрелые и психологически развитые личности. Это идеальное партнерство: равные права, обязанности и ответственность. Никто ни на кого не наваливается, каждый может быть один и легко обходиться без другого, но оба решают жить вместе, потому что они развивают друг друга, при этом сохраняя свои интересы и социальное окружение.
Не случайно говорят, что этичная немоногамия подходит только взрослым и зрелым, для такого формата нужно быть достаточно эмоционально развитым.
Если человек, наоборот, боится сближаться с другим, то здесь всегда имеет место элемент недоверия. Мне кажется, это связано с тем, что прежние связи были настолько неудовлетворительными и болезненными, что их жертва не успела развиться, поставить себя так, чтобы избежать эмоционального насилия. А кому хочется терпеть это снова? И люди ограждают себя от мучений, не верят, что вообще возможны благополучные отношения, и выбирают путь одиночек. У них даже нет эмоциональных ресурсов, чтобы строить новый союз.
Я думаю, что страхи в современных отношениях связаны также с тем, что мы живем в эпоху индивидуализма. Люди не хотят жениться в бессознательном возрасте, но желают сперва встать на ноги, построить себя, осознанно выбирать партнера и заводить детей, будучи уже эмоционально зрелыми. Если такая глобальная тенденция действительно существует, это ни хорошо, ни плохо. Нужно просто внимательнее присмотреться к новым явлениям и делать выводы.
Филофобия или боязнь влюбиться: в чём причина страхов, и как избавиться от них
Практикующий психолог. Занимаюсь вопросами преодоления насилия в семье, оди.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Вот стоит симпатичный мужчина, добрый, веселый, смелый, приятный в общении. Ты теряешь голову, чувствуешь ответную симпатию. Однако через несколько свиданий, когда, казалось бы, отношения должны стать глубже, вдруг начинаешь испытывать сильный страх и стресс. Вместо того чтобы нырнуть в омут любви, начинаешь хамить, конфликтовать, убегать. Одна из возможных причин такого поведения – филофобия. Страдающих от этой фобии с каждым годом все больше, а потому давай разбираться, почему возникает эта проблема и как с ней справиться.
Что такое филофобия
Сюжет многих любовных романов и мыльных опер закручен вокруг девушки или молодого человека, которые боятся полюбить. Страх любви, или филофобия – увлекательная тема, но только до тех пор, пока ты сама не столкнулась с этой проблемой.
Когда это произойдет, ты увидишь, сколько горя и боли она с собой несет, насколько тяжела эмоционально и физически. Страх полюбить может впервые возникнуть в подростковом возрасте.
Часто он связан с неумением разобраться в своих чувствах, отвержением со стороны того, к кому ты чувствуешь любовь, насмешками окружающих.
Преодолеть такой неуспешный опыт очень сложно, и без помощи со стороны он будет тянуться за тобой хвостом долгие годы.
Проявляется филофобия в основном бессознательно. Любая попытка повернуться к тому, кто потенциально может тебе понравиться, может обернуться ощущением учащенного сердцебиения, паникой. Ты начинаешь сильно потеть, теряешь над собой контроль, стремишься сбежать, инициируешь конфликт. В некоторых случаях в глубине сознания остается понимание абсурдности поведения, но ты не можешь ухватиться за него и им воспользоваться, чтобы восстановить эмоциональное равновесие.
После подобного приступа высока вероятность оказаться в состоянии депрессии, разочарования от самой себя. Ты пытаешься объяснить себе, что все хорошо, возможно, есть способ построить или восстановить отношения, успокаиваешь себя. Долгое время чувствуешь спокойствие, можешь даже почувствовать влюбленность. Но потом опять теряешь контроль, отказываешься от общения, уходишь в свой мир.
Страх сближения. Контрзависимость. Психотерапия зависимостей.
Одно из страшных последствий филофобии – нанесение себе травм, самоистязание, обезображивание. Часто жертва страха делает все, чтобы стать очень полной, неприятной, вызывать внешнее отторжение. Желание это бессознательное и может считаться одним из способов проявления психологической защиты.
Причины филофобии
Любой страх появляется как комплекс внутренних, социальных проблем. В его основе –склонность к постоянному беспокойству, высокая тревожность. На эти глубинные особенности личности накладываются особенности взаимоотношений в семье, травмы, неудачный опыт построения отношений в прошлом.
Среди факторов, способствующих формированию и развитию филофобии:
Например, ты познакомилась с мужчиной. Он – прекрасен. Ты нравишься ему, он говорит тебе об этом, однажды пытается поцеловать. Но ты всю жизнь жила мечтами о будущем, никогда не испытывала любви со стороны родных или друзей, привыкла к строгости, поверхностности. Его горячие чувства пугают тебя, и ты сбегаешь.
Страх полюбить возникает и у тех, кто пережил военные действия, катастрофы, потерял близких. В этом случае филофобия связана со страхом одиночества, потери родных, переживания утраты и горя.
Как избавиться от филофобии
В дальнейшем основная помощь идет по следующим направлениям, и здесь упражнения ты можешь делать сама:
Любовь – прекрасное чувство, оно расцвечивает жизнь во множество красок, наполняет ее переживаниями, страстью, избавляет от одиночества. Ощущая любовь, ты живешь. И если в твоей жизни появился страх полюбить, самое время разобраться в его причинах и справиться с ним.
Что делать если боишься влюбиться в человека
Влюбленность – потрясающее чувство, которое нередко вызывает страх. На таком, своего рода, противоречии и начинают строиться новые отношения у большинства пар. Хотеть, но бояться, и при этом делать. От такого преодоления, перешагивания или расправы над собственными страхами делает влюбленность поистине сладостнее и острее.
В чем же заключается боязнь влюбиться? Причин может быть много.
Например, неудачный прошлый опыт, воспоминания о котором могут уже быть стерты из памяти, но они убежали глубоко в подсознание и сидят там до поры до времени. Что ж, неудачный значит, кончился расставанием. А в самом ли деле это так плохо? Скорее просто не твой человек, а твой еще впереди. Любые отношения – это опыт, который просто необходимо извлекать из прошлого ради светлого будущего.
Или же другая причина. А может быть это вообще твой первый опыт влюбленности как таковой? Можно встречаться с мужчиной и не влюбляться в него, можно.
Далеко не все умеют влюбляться сразу в мало знакомого человека. Сначала ты встречаешь его, такого шикарного и замечательного и понимаешь, что МОГЛА БЫ влюбиться в такого. Вы начинаете встречаться, и хоп – ты понимаешь, что и в самом деле влюбилась. Так как чувство это новое пока для тебя, оно и страшит. Мнительных и впечатлительных людей всегда пугает что-то новое, не знакомое. Это просто надо пережить и постараться получить максимум от этого нового чувства.
А еще можно бояться влюбиться потому, что страшно, а вдруг он или она в меня не влюблен. Но постойте, влюбиться одновременно и желательно с первого взгляда можно только в кино. В жизни так не бывает. Всегда один осознает, что влюбился в другого раньше, или позже. Вопрос в том, как сделать, чтобы в тебя влюбились первым. Как-так грамотно расставить ловушки, чтобы подсадить на себя другого человека. Просто быть и близкой и далекой, и своей и чужой одновременно. Проще говоря, все время разной!
А еще, можно бояться влюбиться потому, что не хочется страдать после расставания. Интересненько, а почему это ты прогнозируешь ситуацию сразу на расставание? Не все люди расходятся! Иначе все были бы несчастными. И кто сказал, что должны бросить именно тебя? Если расставание происходит по твоей инициативе, то обычно взамен вместо страданий ты получаешь облегчение. Если все-таки бросили тебя, то это как в первом случае, не твой человек. Твой – никогда тебя не покинет.
В общем, сколько людей столько и страхов, опасений. И каждый из них, по своей сути дутый, не настоящий. Поэтому просто любите, ведь бояться вдвоем не так страшно!
Россиянки лепят маньяков своими руками.
Пишу эту статью затем, чтобы мы все вместе порассуждали над тем, сколь нынешний бабский менталитет опасен здоровью социума, в какой степени он делает агрессивными изначально скромных, идеалистичных, неиспорченных парней, которых откровенно кидают или игнорируют хваленые россиянки за то, что наши моральные качества и интеллект превыше физических данных и толщины кошельков.
Итак, друзья мои, самым неприятным итогом моих многолетних гендерных исследований стало обнаружение в подавляющем большинстве современниц доведенных до абсолюта упрямства и гордыни в сочетании с подчас откровенным невежеством да эгоизма вкупе с жестокостью. Первые качества помешали основной массе женщин уважительно, с пользой для себя же, принять мои критику, советы или вовсе заботу, а вторые – попытаться помочь мне даже посредством беззатратного во всех смыслах сарафанного радио, не говоря о большем.
Если хотите, режьте меня, но современные женщины лепят маньяков своими руками. Нет, конечно, они были и будут всегда, но все же, все же… За подготовку благодатной, смачно удобренной, почвы агроном со стажем поставил бы россиянкам твердую пятерку!
Дорогие дамы, давайте рассуждать вместе, чтобы потом не было обиженных. Итак, вы все, какой город и сайт ни возьми, с откровенным цинизмом отказали парню, что объективно честнее и симпатичнее среднего по нравственным, личностным качествам, в любых встречах, в любых попытках начать отношения, основанные на родстве душ, взаимной заботе, нежности, ласке, быть может, легком фетише, с туманной перспективой секса, опять же, при условии обоюдного желания и если у него с вашей помощью когда-нибудь да получится…
Когда такой ангельски чистый прошлым, настрадавшийся морально и физически, прошедший адские операции ради возможности когда-нибудь удовлетворить хотя бы одну из вас, раз за разом видит ваше откровенное презрение к себе за его искренние признания, просьбы к вам, даже за его заботу о вас, само собой, любой квалифицированный психолог подтвердит, рано или поздно этого мученика сломают страшные комплексы, психотравмы, а то и ненависть, агрессия к женщинам или людям вообще родится. А там уже до полного помешательства рассудка недалеко…
Скажите, какой выбор остается у данного мужчины, если честным путем вообще никак, а старость, собственно, не за горами? Когда варианты с подругами друзей, знакомых давно исчерпаны, свободных, достойных и понимающих нет и в помине, а на улицах приличные женщины знакомятся все реже хотя бы потому, что все чаще заняты, что теперь, в эпоху интернета, так не принято, это удел лишь гопников на пьянках да мажоров на тачках…
— Остаться девственником до смерти, бегая по психологам, психиатрам и мастурбируя в редкие дни сильного желания, покуда потенция не скажет свое последнее “адью”.
— Обманывать ту единственную, что, допустим, не против отношений с ним, но совсем его не достойна и совершенно не в его вкусе, которая уж точно никогда не возбудит его как женщина. Жениться на ней лишь ради наличия пары, жить как брат с сестрой и постоянно ссориться, делая еще несчастнее ее и себя.
— Снимать проституток. И плевать, что он против этого по моральным и физическим соображениям, что счастливее это его точно не сделает. Быть может, с десятой попытки, благодаря суммарному действию виагры, обезболивающих, успокоительных да силы воли случится чудо, получится паршивенький половой акт…
— Стать очередным горе-пикапером, что эксплуатирует весь свой ум и все таланты, лишь бы наврать с три короба, подкупить, напоить, неважно как, но привести несколько женщин домой, с одной из которых, как со шлюхой, когда-нибудь может получиться жалкое подобие перепиха.
Если все эти начинания провалятся, что весьма вероятно, или окончательно сыграет в ящик психика, пожалуйста, вот вам новый, слепленный вашими руками, маньяк! Когда он изнасилует женщин пятьдесят, убьет с десяток, и сядет пожизненно, вот тогда то и станет вам интересен и нужен.
Написал и сплюнул, но горечь еще долго не сойдет с языка…
Запутавшись в частоколе неудач, разочарований, предательств, замучившись раз за разом собирать по кусочкам разбитое вдребезги сердце, миллионы российских ребят рано или поздно превращаются в циников, которым плевать на какие бы то ни было принципы, которые больше не верят в любовь. И с этого момента многие из нас начинают медленно, но верно обретать кое-какую популярность у женщин… Тогда, когда ты не только понимаешь, что необходимые тебе чувства, нежность, альтруизм в прекрасной славянке двадцать первого века если еще и можно вызвать, то лишь в обход ее эгоистичного в эпоху равноправия полов сознания, через подсознание, инстинкты, но и действуешь в этом духе, разбив об асфальт и растерев свои идеалы, свою совесть…