с какими вопросами приходят к психологу
Наиболее частые запросы клиентов. С какими вопросами приходят к психологу?
Комментарии 
0
Мне нравится 
8
Психолог, арт-терапевт, бизнес-тренер, вебинар-тренер. Работаю индивидуально со взрослыми людьми и семейными, супружескими парами, консультирую по вопросу детско-родительских отношений. Психологические консультации провожу очно в городе Кинешма или по скайпу.
Хочу поделиться своими наблюдениями по поводу частых запросов клиентов. Не буду удивлена, что и у моих коллег частые запросы будут похожими.
Так как я семейный психолог, то наиболее часто ко мне обращаются с вопросами супружеских отношений или с проблемами в контакте с ребенком.
Если говорить более детально, то обращается часто один из супругов, который хочет повлиять на другого, чтобы тот изменился, и тем самым сохранилась бы семья.
Либо бывает, что клиент не может сделать выбор – оставаться в семье или уйти к другому партнеру.
А в детско-родительских запросах преобладает проблема непослушания детей, особенно подростков. И все начинается со слов: он себя так плохо стал вести, раньше был тихим и спокойным, а теперь грубит, на вопросы не отвечает, обманывает. Что мне с ним делать? Как наладить с ним связь и общение?
Ну и множество других, конечно, тем, которые волнуют родителей и супругов в личных взаимоотношениях.
Интересная замечена мною закономерность запросов.
Какими- то волнами приходят клиенты с подобными запросами, например, целая череда семейных пар для разрешения конфликтных вопросов.
В другое время – поток родителей с детьми младших классов.
На данном этапе ко мне приходят мужчины до 40 лет.
практикующий гештальт-терапевт, женский психолог, ведущая Женского Клуба на Тверской
Наиболее частые запросы клиентов или чему не учат ни в школе, ни в Универе?
Транзактные аналитики наверняка скажут, что человек идет к ним за принятием своего «внутреннего ребенка», пониманием лучшим своего «внутреннего родителя» и взращиванием бережным своего «внутреннего взрослого». Специалиста по инициациям мужской и женской зрелости, упомянут, что челвоек идет за инициациями внутренней зрелости для преодоления кризисов становления личности. Моя приверженность гештальт-подходу в психологии добавит, что человек в первую очередь идет за повышением качества своей жизни (в любой из сфер), через освоение новых механизмов. В случае гештальт-терапии, это механизмы осознанности (4 шага осознанности, индивидульный цикл опыта и личные способы прерывания контакта). От месяца и более потребует на осознанную отработку (еженедельно) одной из тем.
На поверхности у клиента всегда всего 3 жалобы: на себя, на других или на обстоятельства. Засада и иллюзия наша в том.ч то мы по своей природе настолько подвержены автоматизмам (экономят энергию нашего мозга), когда нам кажется, что мы мыслим сознательно, подчас реально же теряем свободу выбора или контакт с окружающей реальностью ( в зависимости от нашего способа защищаться от Мира),клиент переходит в бессилие и идет за помощью.
Осознанность и обучение этому процессу возвращает внутренню силу. Жизнь при этом координально не меняется практически нет, просто после обретения этого навыка меняется наше восприятие действительно на качество более спокойное и «мудрое» что-ли. Не побоюсь этого слова. Все мы ищем мудрости, просим мудрости и идем за нею. Мудрость психологии начинается с понимания себя
сертифицированный аналитически-ориентированный психолог, работаю со взрослыми людьми индивидуально
Когда же клиент решается обратиться за помощью к психологу, и с каким запросом обращаются клиенты чаще всего?
На мой взгляд, для того, чтобы обратиться за помощью, нужно в первую очередь признать внутри себя то, что тебе нужна помощь специалиста. Ведь часто мы до последнего стараемся решить проблему самостоятельно. Признавая свою потребность в помощи, мы признаем свою уязвимость, признаем, что мы не всесильны. А это признать не всегда легко.
Итак, с какими же запросами приходят клиенты ко мне?
Чаще всего это женщины, которые очень хотят быть счастливыми во всех сферах – внутри себя, в семье, в отношениях. Им хочется чувствовать счастье, но есть что-то, что не позволяет им это самое счастье почувствовать. И это первая группа клиентов – в процессе работы мы учимся понимать себя, отвечать на вопрос что же такое счастье конкретно для меня и как я могу к нему прийти.
К следующей группе я бы отнесла людей, которые запутались. Вокруг них что-то происходит, но они не могут в точности объяснить от чего именно им некомфортно. Они бы с удовольствием что-то изменили в своей жизни, но не могут понять, что именно нужно поменять, чтобы стало хорошо. Как правило, таким клиентом бывает сложно сформулировать запрос на терапию.
Бывают клиенты, которые яростно ненавидят себя и хотят переделать, выбросить из себя «все ненужное». Они считают, что как только они победят в себе все, что им мешает – их жизнь непременно наладится и все станет чудесно. Тут мы работаем с принятием себя, отвечаем на вопрос «кто же я такой». Наша цель – внутренняя гармония.
Иногда приходят «маленькие» клиенты». Не в том смысле, что это дети, такие клиенты могут вполне быть взрослыми мужчинами и женщинами, однако по каким-то причинам внутренне они не смогли повзрослеть. Обычно они очень наивны и имеют детское представление о мире, а потому взрослый мир кажется им очень трудным и малопонятным. Запрос связан как раз с этим – научиться адаптироваться в мире людей.
В целом так выходит, что я работаю с разрешением внутренних конфликтов и принятием человеком самого себя. Примерно с такими темами и приходят ко мне клиенты.
Индивидуальное и семейное консультирование, работаю со взрослыми людьми
Практический психолог, ведущая тренингов личностного роста, экзистенциальный психотерапевт, танцевально- двигательный терапевт, мультимодальная терапия творчеством.. Работаю со взрослыми, так и в группе. Возможна работа с родителями и детьми
В моей практике превалируют запросы от клиентов, связанные с темой отношений. Прежде всего- это отношения в паре, отношения с детьми, отношения с роителями, есть и запросы об отношениях на работе с коллегами. Думаю, тема отношений красной нитью проходит через всю нашу жизнь. Через контакт с другими мы лучше узнаем и понимаем себя. И вот когда это становится сложно сделать самому, есть потребность отнести эту тему на психологическую консультацию или психотерапию.
Радует то, что на сегодня картина понимания сути психологической помощи у большинства людей изменилась. Все меньше клиентов приходят, которые хотят получить совет или «рецепт счастья», и все больше стало людей, которые хотят сами прийти к осознанности, понять себя и других, обнаружить свои смыслы и важные потребности. Это все помогает им лучше понять, как развернуть ковер своей жизни наиболее желаемым для себя образом. И это меня, как психотерапевта, не может не радовать, потому что не возможно прожить жизнь другого и понять что лучше для него. Возможно лишь помочь ему самому осознать, что для него главое и каких отношений он ищет.
Среди самых сложных тем в работе с отношениями, наверное, это тема близости и тема чувств. Как встречаться с близостью, быть в ней, как обнаружить и выразить свои чувства, как обойтись с чувствами другого в контакте- это все непростые и глубокие задачи, с которыми клиенты встречаются в терапии отношений, и пройти через них бывает невсегда просто. И здесь я вижу свою основную работу- давать клиенту этот опыт, быть с ним в присутствии и принятии, чтобы затем человек смог это взять в свою реальную жизнь.
Среди обращений по поводу психологической помощи детям, у клиентов тоже стало много осознанности. Теперь родители, приводя ребенка на консультацию, все чаще спрашивают «что со мной? как нам стоит изменить наши взаимоотношения с ребенком, чтобы ему стало лечге?». И все меньше становится тех, что приходит с посылом «мой ребенок плохой, а со мной все в порядке, поэтому я смог это обнаружить» или » у меня сломался ребенок, почините его, пожалуйста, вы же специалист». Родители осознают, что возможно, они как-то не так выстроили отношения со своим ребенком, или неверно простроили стратегию его воспитания. Но пока им все еще сложно делить с ребенком отвественность за их совместные отношения, нет понимания как родитель может действительно «помочь ребенку стать взрослым», постепенно помогая ему расти психологически и все больше и больше обращаться к своим собственным опорам. И пока еще родителям сложно понять, что зачастую психологические проблемы ребенка- это отражение проблем всей семейной системы. И ребенок может много чего из семьи брать на себя и помогать таким образом семье переживать это.
Психолог-консультант, коуч, работаю со взрослыми людьми, возможны как очные, так и он-лайн консультации, провожу коучинговые игры
Чаще всего клиенты начинают разговор со слов: «Мне сложно сформулировать, чего я хочу» или «Мне сложно понять, в чем мои трудности». Так как я работаю в сфере профессионального самоопределения, то моя цель помочь от этих формулировок перейти к обсуждению конкретных задач: смена работы, поиск новых видов деятельности, варианты самореализации, возможности карьерного роста и т.д. Но изначально люди могут приходить с такими запросами как:
1. Не знаю, в каком направлении двигаться дальше
2. Не получаю удовольствия от того, чем занимаюсь
3. Понимаю, что на этом месте не развиваюсь, хотя объективные условия устраивают
4. Хочу сменить деятельность
5. Чувствую, что я делаю что-то не то
6. Всю жизнь плыву по течению
Семейный психолог, специалист по эриксоновскому гипнозу и эриксоновской терапии, арт-терапевт. Автор книги: Логинова О.И. Арт-терапия. Терапевтический рисунок (2019). Автор метафорических карт: «Метафорические фотокарты в семейном консультировании. Руководство» (2015) и «Волшебный мир ассоциаций. Метафорические карты. Руководство» (2017)
«Как часто возникают страхи перед первым обращением к психологу.
«Не буду ли я выглядеть смешно, глупо перед психологом или психотерапевтом? Неужели со мной что-то не так, если я не могу справиться со своей проблемой?» Вот такие мысли часто бывают у людей, впервые обратившиеся к психологу.
И, конечно же, просто так люди не обращаются к психологу.
На первой консультации бывают, казалось бы, очень простые запросы. Это как бы проверка себя, психолога. Определение для себя нравится или не нравится психолог. Можно ли ему довериться или нет, может ли психолог понять, сочувствует ли он и т.д. И по мере возникновения доверия, вопросы становятся более откровенными, а запросы более глубокими. И уж только тогда начинается истинная глубинная работа.
С какими вопросами приходят к психологу. Могу только опираться на собственный опыт практикующего семейного психолога.
На первом плане стоят вопросы, связанные с семейными отношениями (измена партнера/партнерши). И вопрос звучит так: «Почему он так сделал? Как я смогу после этого ему доверять? Я же любила его так сильно, мы уже 10-20 лет вместе».
«У нас завтра развод, помогите сохранить брак». К сожалению, сложно что-то сделать уже в этой ситуации. Единственное, если у супругов есть общие дети, помочь им остаться хотя бы друзьями, а не врагами.
Страдает и тот, кто ревнует и кого ревнуют.
Один из частых запросов связан с алкоголизмом кого-то из близких людей.
«Как быть дальше с пьющим человеком, что можно изменить в данной ситуации, как избавиться от кошмара, который присутствует, когда человек напивается?»
Здесь можно говорить о созависимых отношениях между человеком, который пришел на консультацию и пьющим человеком.
Частые запросы связаны с одиночеством, потерей смысла жизни, трудности взаимодействия с окружающими людьми, невозможность найти свою половинку.
Психолог, преподаватель психологии.
Индивидуальная и групповая работа с зависимыми и созависимыми в ориентированных на решение подходах; нарративный практик, арттерапевт.
И что мне теперь делать?
Открыться,посмотреть реалистичнее на многие вещи.Что вообще получиться почувствовать,узнать о себе? О том какое отношение имеет к вам ваша жизнь. И почему не получается,соединиться с позитивными силами быть счастливее. Работаю в долговременном формате. Опыт и практика 20 лет
Иван Котва — профессиональный психолог
Перечень проблем и вопросов, с которыми идут к психологу
Трудности в общении с людьми.
Выполнять сложные дела на работе. Смена профиля работы и поиск новой
Проблемы отделения от родителей. Взросление
Последствия пережитой травмы: неожиданные вспышки гнева, навязчивые воспоминания, сверхконтроль, сверхактивность, пугливость
Поиск идентичности. Сделать жизнь более осмысленной. Поиск себя
Беспомощность, страх перед жизнью, тревога за будущее, катастрофизация и пессимизация будущего
Страхи:
Страх остаться одной и беспомощной. Страх быть неизлечимо больной
Страх смерти родителей
Страх дезинтеграции. Страх сойти с ума. Страх быть захваченной аффектом
Страх не реализовать свой потенциал
Страх отделиться от родителей
Страх сверхестественного, темноты. Страх нападения и поглощения потусторонним созданием
Страх начать новое (перейти в новую сферу работы)
Агорафобия. Боязнь открытых или закрытых пространств, страх выходить из дома
Страх потери дохода, увольнения
Страх близости, быть зависимой от партнёра-тирана
Страх, что в отношениях будут контролировать и принуждать
Социофобия, страх перед общением, страх определённых социальных ситуаций
Страх отношений, страх секса
Иван Котва, психолог — консультант Записаться
20 вопросов психологу, которыми вы наверняка задавались сами, но боялись их озвучить
Поход к психологу или к психотерапевту, к сожалению, до сих пор считается чем-то постыдным: профессионалов посещает лишь небольшой процент людей с проблемами. Это можно понять: иногда вопросы, волнующие человека, настолько личные, что обсуждать их неловко даже с близкими, не то что с посторонним человеком.
Поэтому отправляемся к психологу Екатерине Шустовой, чтобы задать те самые стыдные, но животрепещущие вопросы.
1. «Мне кажется, что все люди глупее меня. Проблема в людях или во мне?»
Проблема в том, что иногда мы недооцениваем других и не признаем их права на собственный выбор — как и до каких пределов развиваться. У каждого свой порог комфортной зоны развития: кто-то постоянно тянется к новым знаниям, а кому-то достаточно малого — это далеко не всегда означает глупость. Постарайтесь подмечать хорошие качества людей, которые вас окружают, наблюдайте за ними, учитесь у них чему-то. Растите по выбранному вами сценарию и позволяйте другим делать то же самое. Вам станет комфортнее общаться с людьми!
2. «Хочу стать интересной личностью, но ничего для этого не делаю. Как побороть себя?»
Для начала отложите в сторону понятия «личность» и «интересный человек» и поймите, кто вы, куда идете, чем вам хочется заниматься. Не анализируйте чужие жизни, фантазируя о том, какие все вокруг интересные и самодостаточные. Особенно легко так думать, листая ленту в соцсетях, поэтому старайтесь тратить на это меньше времени.
Развивайте критическое мышление. Читайте хорошую, проверенную временем литературу и обязательно отслеживайте свое отношение к прочитанному. Если автор успешен и авторитетен, это вовсе не значит, что вы должны быть с ним согласны. Формируйте свое мнение, анализируйте, проверяйте информацию, учитесь не соглашаться и дискутировать.
И обязательно поймите для себя, в какую сторону вы хотите развиваться и расти. «Интересный человек» — довольно размытое понятие. А вот то, насколько человек развит, можно отследить. Развивайтесь и вы в интересных для вас направлениях, перенимайте что-то у других людей. И не бойтесь выходить из зоны комфорта, даже если страшно. Это базовые шаги, необходимые для становления личности.
3. «Мне страшно высказывать свое мнение, потому что я боюсь возражений. Что делать?»
Чтобы не бояться возражений, нужно быть уверенным в своем мнении. А для этого — понимать, почему вы считаете именно так, а не иначе. «Потому что я так вижу, и точка» — тоже сгодится. Возражения всегда были и будут, конструктивные и нет, поэтому нужно просто к ним привыкнуть и научиться чувствовать, что ответить: в какой форме и каким тоном. А в некоторых случаях лучше будет вовсе не отвечать или просто улыбнуться.
Возражение лишь безобидное мнение другого человека, который имеет на него право. Осознайте, что на любой вопрос существует множество точек зрения, и примите это, как принимаете, например, многообразие разрезов глаз — есть и есть. А еще из возражений можно извлечь пользу: почему-то ведь ваш собеседник считает так, а не иначе. Возможно, стоит вступить с ним в диалог и узнать что-то новое.
4. «Как научиться брать себя в руки и выполнять нужные задачи вовремя? Совесть мучает, но я продолжаю срывать все сроки»
Для прокрастинации есть много причин: например, страх неудачи или уверенность, что предстоящее занятие скучное. Хотя так называемый синдром «завтра» — проблема очень многих, причины его у всех разные. Но вот несколько советов:
Прокрастинация отнимает больше сил и нервов, чем важные дела, селит в нас чувство вины и стыда, заставляет тревожиться. Ну и зачем нам это?
5. «У всех моих знакомых есть много хобби и целей, а у меня — ничего. Как понять, чего я вообще хочу?»
Первый шаг — перестать сравнивать себя с другими. Возьмите передышку в поисках себя и потратьте это время с пользой: отделите собственные желания от тех, что навязали вам родители и друзья.
Вам может быть неприятно и даже страшно — так проявляется боязнь ошибиться с выбором, внутреннее сопротивление. И это нормально! Разоблачите этот страх, скажите ему: «Привет, я тебя вижу!» И не слушайте тех, кто торопит вас с выбором и самореализацией. Двигайтесь в своем темпе: не подойдет выбранное занятие — вернитесь к списку и попробуйте следующее.
Не гонитесь за Великой Целью. Главное — наполнить жизнь смыслом, соответствующим вашим желаниям.
6. «Что делать, если я не умею принимать комплименты? Когда меня хвалят, я отшучиваюсь или перевожу тему»
Наша реакция на комплименты — это отражение нашей самооценки. И если самооценка занижена, то комплимент вызывает в нас внутреннее противоречие. Оно и провоцирует дискомфорт. Вовсе не обязательно, что у вас низкая самооценка в целом, — возможен ее дефицит в конкретных областях. Подумайте: вам неловко принимать комплименты всегда или при определенных обстоятельствах, от определенных людей? Возможно, как-то влияют их возраст, пол, статус. Проанализируйте это — вам откроется много интересного!
Банальный, но эффективный совет для поднятия самооценки: напишите список ваших хороших качеств. Когда мы пишем такие списки, нейроны в голове выстраиваются определенным образом, и после, когда мы слышим комплимент, мозг вспоминает записанное и мы уже не удивляемся похвале: ведь мы и сами считаем о себе так же. А значит, неловкости не возникнет.
7. «Заметила, что для разных людей у меня разные модели поведения. Получается, я лицемерка?»
Хорошая новость: скорее всего, у вас высокий социальный интеллект — способность распознавать эмоции других и вести себя сообразно ситуации. У каждого из нас разная социальная роль для разных людей (например, никто не общается с мамой, как с начальницей, а с начальницей — как с подружкой в кафе). Но чем выше социальный интеллект, тем больше таких ролей он может охватить. Это достоинство, а не недостаток! Главное, чтобы от ваших действий не страдали ни другие люди, ни вы. Прислушивайтесь к себе, комфортно ли вам в этих социальных ролях, — так будет проще отделить от этих ролей себя настоящего.
8. «Как побороть бытовую лень? Дома часто так неопрятно, что даже стыдно звать гостей»
Задумайтесь над причинами лени. Часто бытовые дела воспринимаются как скучные и монотонные — по большей части так и есть. Но реальность такова, что заниматься скучными делами периодически необходимо. И это вовсе не значит, что нет способов разнообразить процесс.
После нескольких таких уборок вы втянетесь, уверяю вас!
9. «Я постоянно всем вру по поводу и без, сама того не замечая. Как избавиться от этой привычки?»
Важно понять, откуда такая привычка взялась. От какой правды вы бежите и почему? Может, вас не устраивает что-то в вашей жизни, вы чего-то стыдитесь? Или чувствуете, что правда недостаточно интересна, чтобы делиться ею с другими? Поразмышляйте — и вы найдете ответ. И помните: если вы не хотите сообщать какую-то информацию — вы имеете право ее не сообщать! Вместо того чтобы врать, например, можно мягко перевести разговор.
10. «Как помочь себе, если на душе тревожно, а все успокоительные уже выпиты?»
Важно разобраться, в чем причина вашей тревоги, так как лекарства, и растительные в том числе, — это не решение проблемы, а способ избавиться от ее симптомов. Мы не тревожимся просто так, без повода — любому чувству есть объяснение. И здесь важно учитывать, что мы не всегда можем помочь себе сами, без посторонней помощи. Долгие и безуспешные попытки справиться в одиночку с таким состоянием могут привести к неприятным последствиям вроде панических атак. Поберегите себя, обратитесь к психологу, который, если увидит необходимость, направит вас к нужному специалисту. Будьте здоровы!
11. «Я довольно успешная, но все равно не верю в свои силы. С этой неуверенностью можно справиться?»
Самооценка, как ни странно, не всегда зависит от реальных достижений. Заниженная самооценка как раз порождает чувство неуверенности, страх провала в будущем. Она складывается из двух аспектов: когнитивного (ваши знания о себе) и эмоционального (мера удовлетворенности собой).
Откуда же может брать корни ваша неуверенность, то есть нарушение эмоционального аспекта самооценки?
Во взрослую жизнь мы приходим с большим багажом установок и слов, сказанных в наш адрес ранее. Нужно проанализировать свое прошлое: какие люди могли на вас повлиять, кто и как вас поддерживал? Ищите также и в настоящем: кто окружает вас сейчас? что вы слышите о себе? Бороться с неуверенностью можно и нужно: это даст вам необходимый ресурс, чтобы идти вперед.
12. «Как побороть телефонную зависимость? Трачу целые дни на бесцельное листание интернет-страниц»
Любую привычку можно искоренить. Но для этого решите для себя, зачем вам это нужно и какую выгоду это принесет именно вам. Представьте это в красках, вдохновитесь и составьте пару-тройку правил, за нарушение которых вам было бы стыдно перед собой. Например, таких:
13. «Погибли близкие мне люди, но я ничего не чувствую. Это нормально, что мне не грустно?»
Мы с детства слышим, что должны или не должны испытывать то или иное чувство в определенных обстоятельствах. Но люди не могут одинаково реагировать на все: хотя бы потому, что у них разные темпераменты и пороги чувствительности. А еще у нас есть сильные защитные механизмы, которые в момент горя могут блокировать проявления горечи утраты. Иногда мы сами запрещаем себе переживать, откладываем чувства на потом, а они так и остаются невыраженными. Это не очень хорошо, эмоции лучше выплеснуть сразу: пусть это будут не традиционные слезы, а смех, крик — главное, не держать все в себе.
Если вы задаетесь таким вопросом, нельзя сказать, что вы не чувствуете ничего. Скорее всего, вы ощущаете стыд, боязнь быть «ненормальным». Отпустите эту мысль, не оценивайте себя. И тогда вы сможете понять, что вы действительно чувствуете.
14. «У нас с женой недавно родился ребенок, но я не чувствую любви к нему. Я плохой отец?»
После рождения ребенка каждая 10-я мать чувствует страх перед новой главой своей жизни — и это при так называемом материнском инстинкте. Что уж говорить об отцах! К тому же, как правило, молодой родитель держит это в секрете, страдая от чувства неполноценности в новой роли. В нашей культуре есть стереотип, что родители должны чуть ли не со дня зачатия безусловно обожать своего малыша. И это культурное давление портит жизнь новоиспеченным матерям и отцам. Папы, чувствуя ответственность, боясь сделать что-то не так, зачастую дистанцируются от ребенка, а сознание блокирует чувства — поэтому и кажется, что чувств нет. Это все ни в коем случае не означает, что вы плохой отец. Просто не сравнивайте себя с мифической нормой, заботьтесь о малыше — и любовь придет.
15. «Как перестать кричать на своих детей? Чувствую, что становлюсь похожа на свою жестокую мать»
Для начала расслабьтесь: идеальных родителей не бывает. Но нужно двигаться в этом направлении. Вы осознаете, что действуете неправильно, — вас можно похвалить! А теперь составьте для себя систему правил и наказаний за подобные срывы. Представьте, как ваше поведение может навредить развитию детей, — вы ведь этого не хотите?
Ключ к решению проблемы — ваши отношения с матерью. Попытайтесь поговорить с ней о своем детстве и честно обсудить то, каково вам было, что вы чувствовали в моменты ее срывов. Примите факт, что вы проецируете образ мамы на себя, то есть приравниваете себя к ней. Составьте перечень ее хороших качеств и постарайтесь их перенимать, периодически освежая в голове список.
16. «Я часто по разным причинам нарушаю данные сыну обещания. Это как-то отразится на его психике?»
Вообще-то да, это может отразиться крайне неприятным образом. Двойные стандарты, с которыми ребенку часто приходится сталкиваться в детстве, расшатывают неокрепшую психику и могут стать одной из причин шизофрении в более позднем возрасте.
Но не все так плохо: если вы не нарушаете обещания регулярно, не ругаете ребенка за то, что сами же разрешили ему сделать, то таких плачевных последствий не будет. Однако стоит помнить, что привычку держать слово мы перенимаем от родителей, а это довольно важный социальный навык. Поэтому найдите в себе смелость быть честной с собой и с ребенком. Если вы не уверены, что сможете что-то купить или сделать, так и говорите: «Я постараюсь, но обещать не могу».
17. «Меня мучают сны, в которых я изменяю своему мужу. Это тревожный звонок или такое бывает у каждого?»
Исходя из теории Зигмунда Фрейда, под «масками» разных людей вам может сниться совершенно дугой человек. В том числе и ваш собственный муж. Да, это удивительно, но именно так работает механизм цензуры в нашем подсознании. Поразмышляйте над своим сном, как над ребусом, посмотрите на него с разных сторон. Какие мысли вас посещают? Может, вам не хватает тепла и ласки от мужа? Вы хотите, чтобы муж ревновал? У вас есть какие-то фантазии, о которых вы стесняетесь рассказать? Выдвигайте гипотезы — и ваше сознание ответит вам. Чем больше сопротивления вызовет то или иное предположение, тем интенсивнее копайте в эту сторону: это сигнал из глубинных слоев вашей психики.
18. «Я не хочу вообще никогда выходить замуж. Это нормально? И нормально ли не хотеть детей?»
Абсолютно нормально. Культурные нормы и традиции трансформируются со временем, а страх несоответствия стереотипам остается. Нормально все, что нравится вам и не приносит вреда другим. Постарайтесь ответить себе на вопрос, почему вы не хотите замуж. Если это не страх неудачи, не разочарованность в институте брака и материнства, а ваша осознанная позиция — то вы имеете на нее полное право.
19. «Психолог правда может помочь? Он ведь даже не врач!»
Правда может. Но важно знать разницу между психологом и психотерапевтом. Психологи могут провести диагностику, проконсультировать. А психотерапевты — это те, кто вмешивается в психику с целью помочь. В любом случае и те, и другие специалисты нужны: душа тоже может болеть и нуждаться в помощи.
20. «У психологов бывают свои психологи. То есть они не могут оказать поддержку самим себе?
Пропускать через себя проблемы и истории разных людей — непростая работа, ведь внутренний ресурс может исчерпаться. Поэтому психологам и нужны супервизоры — старшие коллеги по опыту. Они помогают посмотреть на ситуацию клиентов свежим взглядом, с ними можно поделиться собственными переживаниями и получить поддержку. Ментальная гигиена важна для каждого, и мы, психологи, тоже живые люди.
Универсальный совет: «Что делать, если я чувствую, что со мной что-то не так?»
Ваша задача — не волноваться и не стыдиться, а найти тот раздражитель, который провоцирует такие мысли. Будьте счастливы!