с каким вопросом можно позвонить другу в 3 часа ночи
250 глупых вопросов, чтобы посмеяться, пофлиртовать и ответить правда или решиться
Содержание:
Я оставляю вам списокглупые вопросыИх можно использовать, чтобы посмеяться, поиграть в игру или выделить несколько минут дня, чтобы поразмышлять над проблемами, которые иногда кажутся банальными.
Вы когда-нибудь испытывали Siri? Развлекайтесь, задавая вопросы, которые вас удивят. А флиртовать? Также мы собрали несколько очень интересных вопросов, которые пробудят чувства понравившегося человека.
Глупые вопросы, чтобы рассмешить
-Если работа так хороша для нас, почему они должны нам за это платить?
-Почему черника не голубая?
-Как мы можем узнать, есть ли в словаре слово с ошибкой?
-Почему они называются жареными бобами? Жарят ли они дважды?
-Почему нет корма для кошек со вкусом мыши?
-Почему лед на вкус похож на воду?
Для чего нужен знак «Ребенок на борту»? Помогает ли это решить, в какую машину не попасть в случае аварии?
-Если у света есть скорость, какова скорость тьмы?
-Если мы называем это дружественным огнем, разве они не должны использовать игрушечные пули?
-Могут ли слепые люди видеть свои сны?
-Когда наступает ночь, кто ее поднимает?
-Почему матрасы имеют пружины, если они не прыгают?
-Если апельсин называют апельсином, почему бы нам не назвать лайм желтый, а лимон зеленым?
-Сколько времени рыба плавает после еды?
-Если всю почту, которая к нам приходит, мы в конечном итоге выбрасываем, почему почтальон не может просто отдать письма сборщику мусора и избежать хлопот?
-Почему на заправках продают сигары, если там запрещено курение?
— Нам говорят не принимать сладости от незнакомцев, но на Хэллоуин они это продвигают! Зачем?
-Как написать ноль римскими цифрами?
-Почему Гуфи / Трибилин ходит на двух ногах, а Плутон ходит на четырех, если они оба собаки?
-Если электричество исходит от электронов, то мораль исходит от ежевики?
-Почему дети изучают математику, если они могут использовать калькуляторы, как взрослые?
-Если говорят, что люди произошли от обезьян, почему шимпанзе и обезьяны до сих пор живут среди нас?
-Почему Дональд Дак выходит из душа в полотенце, если на самом деле на нем нет штанов?
-Почему 11 не произносится как восемнадцать?
-Если смурф вешать, в какой цвет он получается?
-Если бы на Марсе были землетрясения, мы бы назвали их маршевками?
-Если американцы бросают рис на свадьбах, китайцы бросают гамбургеры?
-Что произойдет, если в носу замерзнет слизь?
-Если время лечит все раны, почему наши пупки не закрываются?
-У Ноя были дятлы в ковчеге? Если да, то куда бы вы их положили?
-Если человек, страдающий амнезией, вылечится, вспомнит ли он то, что он забыл?
-Почему морковь более апельсиновая, чем апельсин?
-Почему собаки ходят кругами перед сном?
-У рыбы бывает жажда?
— Может быть, они специально затруднили слово «дислексия»?
-Если бы компакт-диски были повернуты в противоположном направлении, изменился бы выходной звук?
-Почему, когда мы едем и ищем направление, мы понижаем громкость стерео?
-Почему, когда мы смеемся в школе, учителя спрашивают нас: «Вы нашли что-то смешное?» Разве не очевидно, что нас что-то позабавило?
-Когда метеоролог говорит: «Вероятность дождя 50%», означает ли это, что он не знает, пойдет ли дождь или нет?
-Чем вегетарианцы кормят своих собак?
-Почему женщинам нельзя наносить тушь с закрытым ртом?
-Почему этот термин относится к боязни длинных слов, гипопотомонстрозе, сквипедалиофобии, длинным словам?
-Как выйти из беспосадочного рейса?
-Почему на матрасах всегда есть рисунки, если мы все равно накрываем их простынями, пледами и одеялами?
-Почему только взрослые испытывают трудности с открытием контейнеров с крышками, недоступными для детей?
-Если карандаш № 2 используется чаще всего, почему он по-прежнему № 2?
-Почему большинство людей вкладывают больше усилий в свою свадьбу, чем в брак?
-А азиаты посылают в кулак вилку и берут палочки для еды?
-Если мы съедим пасту, а затем закуски, останемся ли мы голодными?
-Почему люди говорят «вы работали как собака», если собаки весь день лежат?
-Если воскресенье должно быть днем отдыха, зачем нам вставать и идти на мессу?
-Почему они называют это «прекрасным сном», если вы просыпаетесь в образе тролля?
-Почему они стерилизуют иглы, которые используют для смертельных инъекций?
Глупые вопросы, чтобы заставить вас задуматься
-Почему птицы качают головой при ходьбе?
-Если никто не купит билеты в кино, будут ли его показывать?
-Когда в море ударяет молния, почему не умирают все рыбы?
-Можно ли надуть воздушный шар под водой?
-Почему они взимают с нас дополнительную плату, если мы хотим, чтобы в еде, которую мы заказывали, был какой-то дополнительный ингредиент, но если мы что-то забираем, цена не снижается?
-Как вы помещаете воздух в пузырчатую пленку?
-Когда человеку дается право владеть участком земли, владеет ли он этим участком земли на всей его глубине до центра земли?
-Если кто-то исчезает без следа или доказательств, как вы узнаете, что он пропал?
-Почему, если пиццы круглые, они приходят в квадратной коробке?
-Если скорая помощь идет, чтобы спасти кого-то и наезжает на другого человека, останавливается ли она, чтобы помочь человеку, который ее ранил?
-Почему клей не сохнет внутри бутылки?
-Почему мы называем апельсины апельсинами, если на самом деле многие из них желтые?
-Почему солнце осветляет тон наших волос, но затемняет кожу?
-Если употребление десерта перед едой разрушает ваш аппетит к еде, разве это не значит, что употребление еды в первую очередь испортит ваш аппетит к десерту?
-Почему гинеколог и уролог выходят из комнаты, пока мы раздеваемся, если они все равно видят нас голыми?
-Почему, когда мы напеваем и закрываем нос, звук прекращается? Люди издают этот звук носом или ртом?
-Если все страны мира в долгах, куда делись все эти деньги?
-Почему, когда мальчика называют в честь его отца, они говорят «младший», а девочку, названную в честь его матери, называют просто его именем?
-Почему мы употребляем выражение «вы едите как птица», если каждый день птицы съедают еду на свой вес?
-Если практика ведет к совершенству, но никто не совершенен, тогда зачем практиковаться?
-Почему час с самым медленным движением называется «часом пик»?
-Если вы родились 29 февраля, значит ли это, что ваш день рождения в четыре раза медленнее других?
-Почему люди используют выражение «Я спал как младенец», когда на самом деле младенцы просыпаются каждые два часа?
-Люди, которые заикаются, тоже заикаются в уме, когда думают?
-Почему в холодильнике свет, а в морозилке нет?
-Кто закрывает дверь автобуса, когда выходит водитель?
-Почему мы до сих пор называем партии отправлениями, если мы делаем их самолетом или сушей?
-Почему большинство спидометров показывают скорость не менее 210 километров в час или более, если движение с такой скоростью запрещено?
-Если на упаковке жевательной резинки указано 10 калорий в штуке, это от того, что вы ее проглотили или жевали?
Глупые вопросы для Сири
-Привет, Siri, когда конец света?
-Привет, Сири, ты меня любишь?
-Привет, Сири, сколько ты стоишь?
-Привет, Сири, зачем Apple сделала тебя?
-Привет, Сири, ты джедай?
-Привет, Сири, какая твоя любимая еда?
-Привет, Сири, ты умеешь путешествовать во времени?
-Привет, Siri, а где живет Санта-Клаус?
-Привет, Сири, Волхвы существуют?
-Привет, Сири, у тебя есть домашние животные?
-Привет, Сири, кто твой отец?
-Привет, Сири, кто твой босс?
-Привет, Сири, можно тебя поцеловать?
-Привет, Сири, существует ли Бог?
-Привет, Сири, как зовут твою маму?
-Привет, Сири, ты блондинка или брюнетка?
-Привет, Сири, ты хочешь жениться на мне?
-Эй, Siri, говори со мной грязно!
-Привет, Сири, когда ад замерзнет?
-Привет, Сири, кто твой любимый человек?
-Привет, Сири, ты можешь меня поцеловать?
-Привет, Сири, почему ты такая скучная?
-Привет, Сири, инопланетяне существуют?
-Привет, Сири, ты со мной согласен?
-Привет, Сири, что мне надеть?
-Привет, Сири, как мне добраться до Мордора?
-Привет, Сири, я могу изменить твое имя?
-Привет, Сири, ты человек?
-Привет, Сири, ты куришь?
-Привет, Сири, где мне похоронить тело?
-Привет, Сири, почему ты женщина?
-Привет, Сири, ты спишь?
-Привет, Сири, а есть Санта Клаус?
-Привет, Сири, можешь одолжить мне денег?
-Привет, Сири, почему я здесь?
-Привет, Сири, у тебя есть дети?
-Привет, Siri, камень, ножницы или бумага?
-Привет, Siri, сколько ноль делится на ноль?
-Привет, Сири, ты замужем?
-Привет, Сири, ты смотришь Игру престолов?
-Привет, Сири, из чего ты сделан?
-Привет, Сири, ты влюбился?
-Привет, Сири, ты умеешь водить?
-Привет, Сири, сколько ты весишь?
-Привет, Siri, ты хочешь сыграть в игру?
-Привет, Сири, а ты знаешь фразы для флирта?
-Привет, Сири, чего ты боишься?
-Привет, Сири, кто самый красивый из всех?
-Привет, Siri, что лучше: Samsung или Apple?
-Привет, Сири, ты мальчик или девочка?
-Привет, Сири, что на тебе надето?
-Привет, Сири, Джон Сноу мертв?
-Привет, Siri, а какой фильм про Origin?
-Привет, Сири, сколько ты зарабатываешь?
-Привет, Siri, что ты думаешь о Google Now?
-Привет, Сири, ты умеешь танцевать?
-Привет, Сири, что на тебе надето?
-Привет, Сири, ты где?
-Привет, Сири, какой твой любимый фильм?
-Привет, Сири, у тебя есть парень?
-Привет, Сири, сколько тебе лет?
-Привет, Siri, когда будет конец света?
-Привет, Сири, во что я наряжаюсь на Хэллоуин?
-Привет, Сири, кто твой создатель?
-Привет, Сири, что говорит лисица?
-Привет, Сири, что было раньше, курица или яйцо?
-Привет, Сири, ты издеваешься надо мной?
-Привет, Сири, ты умеешь путешествовать во времени?
-Эй Сири, когда свиньи полетят?
-Привет, Сири, в чем смысл жизни?
-Привет, Сири, что ты думаешь о смерти?
-Привет, Siri, какой телефон лучший?
-Привет, Сири, в чем твоя проблема?
-Привет, Сири, какое твое любимое животное?
-Привет, Сири, что ты хочешь на Рождество?
Глупые вопросы о правде или вызове
-Если бы вы могли проклясть одним словом, какое бы вы выбрали?
-Если бы вы остались дома один весь день, что бы вы сделали?
-Если у вас закончилась туалетная бумага, вы бы использовали пустой картонный рулон, чтобы очистить себя?
— Вы бы остались год, не имея возможности пользоваться мобильным телефоном, если бы вам сказали, что вы можете выйти замуж за человека своей мечты?
-Ты спишь с мягкой игрушкой?
— Вы бы согласились, если бы вам предложили 100 евро за ковыряние в носу и поедание соплей на публике?
-Какого цвета белье на тебе сейчас?
-Если бы вам пришлось выбирать между обнаженным телом или мыслями, появляющимися в пузырях мыслей, чтобы все могли их прочитать, что бы вы выбрали?
-Если бы вы переродились в это время, в какой период вы бы хотели родиться?
-Кто-нибудь, кто тебе нравится, когда-либо узнал, что ты им нравишься, и отвергал тебя?
-Какой был самый долгий период времени, в течение которого вы оставались в ванной и почему?
-Вы бы предпочли свидание в Burger King или Walmart?
-Ты когда-нибудь какали в штаны?
-Какой был самый продолжительный период времени, когда вы не принимали ванну?
-Что бы вы сделали, если бы узнали, что человек, который вам нравится, веган, но носит кожаную обувь?
-Любился ли вам когда-нибудь человек старше вас хотя бы на 10 лет?
-Ты бы обменял свою собаку на миллион долларов?
-Тебе когда-нибудь нравился парень твоего лучшего друга?
-Лучше использовать шампунь как мыло или мыло как шампунь?
-Если бы ты мог слушать только одну песню всю оставшуюся жизнь, что бы это было?
-Что ты все еще делаешь по-детски?
-Ты обычно пишешься в душе, пока умываешься?
-Если бы вам пришлось страстно поцеловать персонажа Диснея, что бы это было?
-Вы когда-нибудь смотрели фильм, о котором знали, что не должны?
-Сколько горячих пирожков вы съели за один раз?
-Если бы вы были в путешествии и забыли нижнее белье, вы бы наделили бы одежду своего лучшего друга?
-Сколько раз вы думали о том, чтобы бросить учебу / работу и стать стриптизершей?
-Если бы у вас было девять жизней, что бы вы делали в этот момент, что в другое время не осмелились бы?
-Вы лучше месяц не принимать ванну или целый месяц есть одну и ту же пищу?
-Если бы вы могли есть что угодно, не прибавляя в весе, какую еду вы бы выбрали?
-Ты когда-нибудь пукнул и винил кого-то еще?
-Если бы ты женился на какой-нибудь знаменитости, с кем бы ты это сделал?
-Если бы вы хотели сблизиться с кем-нибудь в школе, где бы вы это сделали?
-Если бы вам пришлось выбирать между навсегда потерять гениталии или набрать 100 кг, что бы вы выбрали?
-Ты когда-нибудь поднимал что-нибудь с земли и ел?
-Если бы вы могли выбирать между тем, чтобы никогда не потеть или никогда больше не пользоваться ванной до конца своей жизни, что бы вы выбрали?
-Вы пукнули в лифте?
-Ты обычно слизываешь остатки еды со своей тарелки?
-Танцуешь ли ты в одиночестве?
-Если бы вы могли пошутить над кем-то без ведома, кто бы это был и что бы вы сделали?
Глупые вопросы о флирте
-Кроме того, что ты сексуальный, чем ты занимаешься?
— Больно было упасть с неба?
-Извините, мисс, не могли бы вы дать мне время? Я мог бы посмотреть на часы, но не могу оторвать от него глаз.
-Ты словарь? Потому что вы определяете смысл моей жизни.
— Не могли бы вы дать мне свою фотографию, чтобы показать Санте, что я хочу на Рождество?
-Я не математик, но мне сказали, что я хорошо разбираюсь в числах. Как насчет того, чтобы дать мне свой, чтобы проверить меня?
-У тебя есть карта? Потому что я все время теряюсь в твоих глазах.
-Ты любишь меня за то, что я красивая, или я красивая, потому что ты меня любишь?
-Привет, могу я пойти за тобой домой сегодня вечером? Моя мама всегда говорила мне следовать своим мечтам.
-Ну вот и я. Каковы ваши другие два желания?
-Поцелуй меня, если я ошибаюсь, динозавры все еще существуют, да?
-Трахни меня, если я ошибаюсь, разве мы не встречались раньше?
-Я заблудился. Можешь дать мне дорогу к твоему сердцу?
-Как можно так грустить, если ты такая красивая?
«Ты собираешься поцеловать меня, или мне просто придется солгать своему дневнику?»
-У тебя есть сестра-близнец? Если нет, значит, ты самая красивая девушка в мире.
-Ты знаешь, что я сделал прошлой ночью? Посмотрите на звезды и посчитайте, сколько звезд было на небе, как поводов любить вас.
-Ты не могли бы прикоснуться к моей руке, чтобы сказать моим друзьям, что меня тронул ангел?
-Мои друзья сказали, что я не смогу завязать разговор с самым сексуальным человеком в баре. Хотели бы вы купить напитки на свои деньги?
-Ты особенность? Вы не только привлекательны, но и чем ближе я к вам, тем медленнее идет время.
-Извините, вы со мной разговаривали? Нет? Хотели бы вы это сделать?
-Твой отец инопланетянин? Потому что на планете Земля нет никого подобного тебе.
-Мне жаль, что я не был частью твоего прошлого, ты бы позволил мне компенсировать это тем, что стал частью твоего будущего?
-Похоже, я потерял свой номер телефона. Могу я взять твой?
-Ясно, что тебе холодно. Хочешь использовать меня как одеяло?
-Как было небо, когда ты ушел?
-Ты фотоаппарат? Потому что, когда я вижу тебя, я улыбаюсь.
-Ты волшебница? Потому что, когда я вижу тебя, ты заставляешь всех исчезать.
— Ваше имя Google? Потому что у тебя есть все, что я искал.
-Ты помнишь меня? О нет, верно, мы встречались только во сне!
-Ты религиозный? Потому что ты ответ на все мои молитвы.
-Вы в кредит? Потому что ты определенно меня заинтересовал.
-Я новенькая в городе. Не могли бы вы дать мне дорогу к вашей квартире?
-У тебя есть карандаш? Потому что я хочу стереть твое прошлое и написать наше будущее.
-Ты только что вышел из духовки? Потому что ты горишь.
-Ты потерялся? Потому что рай очень далеко отсюда.
«Говорят, ничто не длится вечно, не станешь ли ты моим ничем?»
-Солнце взошло или ты просто улыбнулся мне?
-У тебя есть лишнее сердце? Ты украл у меня мою!
-Вы верите в любовь с первого взгляда или мне снова здесь пройти?
Интересные темы
Проблемы для facebook.
Вопросы для разговора.
Вопросы «правда или действие».
Интересные вопросы для мужчин и женщин.
Вопросы для встречи с кем-нибудь.
Да или нет вопросов.
Вопросов от меня никогда.
Горячие и дерзкие вопросы.
Вопросы о том, что вам больше нравится.
Темы для разговоров.
Метод параллелограмма: примеры, решенные упражнения
40 ВОПРОСОВ, КОТОРЫЕ МОЖНО ЗАДАТЬ СЕБЕ ПЕРЕД СНОМ
40 ВОПРОСОВ, КОТОРЫЕ МОЖНО ЗАДАТЬ СЕБЕ ПЕРЕД СНОМ:
1. В чём разница между «в земле» и «под землёй»?
2. Если человек теряет Большой и Указательный палец, Безымянный становится Средним?
4. Если бы Золушка находилась в карете, когда карета превращалась в тыкву, Золушку бы спрессовало внутри тыквы?
5. Откуда кленовый лист знает, что он должен вырасти похожим на флаг Канады?
6. Что произошло бы с Бенджамином Баттоном, если бы ему написали портрет как у Дориана Грея?
А что было бы, если имя Дориана Грея вписали в Тетрадь Смерти?
7. Почему снежный человек снежный человек, если он ни чуть не снежный и совсем не человек.
8. Почему менопауза называется менопаузой, если это меностоп?
9. Если в Макдоналдсе кола бывает четырёх объёмов, то откуда там «средняя»?
10. Почему чёрно-белый телевизор – это не цветной телевизор, но белая капуста – это цветная капуста?
11. Если скрестить единорога и осьминога, то получится единорогий осьминог или восьминогий единорог? Или осьмирог? Или единоног?
12. У людей, у которых нет друзей во Вконтакте, всё равно есть кнопка «рассказать друзьям»?
13. Сон о том, что сны не сбываются, вещий?
1
4. Если я сдал такой предмет как Планирование, не планируя сдать Планирование, значит ли это, что я незаслуженно сдал Планирование, ибо не умею планировать?
15. Если свет движется так быстро, то почему на фотографиях он не размазанный?
16. Если ничто не вечно, то и вечность не вечна?
17. Когда у бессмертных начинается кризис среднего возраста?
18. Что если абсолютно всё наше пространство состоит из невидимых порталов, которые отправляют нас в то же место, в котором мы находимся?
19. Если мыть святой водой интимные места, это освящение интимных мест или осквернение святой воды?
20. Если в одной матрёшке несколько матрёшек, значит ли, что матрёшка это одновременно матрёшки?
21. Что делать, если женщина скажет: «Послушай женщину и сделай наоборот»?
22. Как арестовывают преступников, у которых нет кистей рук?
23. Улица, названная в честь города, названного в честь человека, считается улицей названной в честь города и человека или только города?
24. Если оттенки цвета крови всегда разные, какой цвет считать кроваво красным?
25. Почему слово «дожили» чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться ж надо! Дожили!
26. Попав на Солнце, человек погибает от СОЛНЕЧНОГО ожога? Если нет, то на каком расстоянии от Солнца солнечный ожог становится обычным?
27. Аэрохоккей в самолёте – это аэроаэрохоккей?
28. Когда у клиента не встаёт, путаны расстраиваются из-за своей возможной непривлекательности или радуются халтуре?
29. Если родить ребёнка между пограничными постами двух государств, у него будет двойное гражданство или не будет вообще?
30. Что если тому мальчику первые два раза просто виделись волки, а на третий раз он сам себя съел?
31. Если она морячка и он моряк, почему они не встретятся никак?
32. Где Доктор Кто моется?
33. Если снегопад – это снежный аналог дождя, то почему дождь – это дождь, а не водопад?
34. Если Земля геоид, то почему у неё полушария, а не полугеоидия?
35. Если индюк милее рыбы, то почему рыбкой называть свою девушку можно, а индюшкой нельзя?
36. Если летоисчисление идёт от рождения Иисуса, то сколько лет Иисусу между 25 и 31 декабря?
37. Если человек умирает, на кого перекладывается ответственность за книги, которые он взял в библиотеке?
38. Кем становятся солдаты диванных войск, выходя на гражданку?
39. Разговаривают ли во сне люди, онемевшие после психической травмы?
40. Если Бог всемогущ, то под силу ли ему создать камень, который он не сможет засунуть в твою, любящую парадоксы, атеистичную задницу?
Зачем мне энергетики, если можно просто подумать?
Инженерный подход к решению проблемы
Интересно, а вибрация есть?
Что в имени твоём?
Здоровайся с соседями!
Сегодня подымаюсь по подъездной лестнице, навстречу спускаются соседи, мама с дочкой лет пятнадцати. Может, чуть младше. Я их всего пару раз видел. Так вот, дальше.
Мама со мной здоровается, а дочь просто мазнула по мне пустым взглядом. Я в ответ поздоровался, а на то, что девочка промолчала, я и внимания не обратил.
Мудрость приходит с годами
Плитку положил? Положил
Полное согласие
Миллионы американцев отказываются работать, назревает глобальное восстание среднего класса
Маленькая оговорка: я никоим образом не поддерживаю коммунистические взгляды марксизм-ленинизма. Я не стесняюсь признать их правоту там, где они действительно правы. Тем не менее, данную статью не следует принимать за выражение поддержки коммунизму, даже если между строками можно уловить знакомый мотив.
Все внешние линки на английском языке. Опубликованные в статье картинки переведены на русский.
Тем, кому лень читать всё написанное (а скорее всего, я таких постов сделаю несколько), обобщу популярные в этом движении взгляды:
— Отдавать большинство жизни работе бесмыссленно, и мы должны перестроить общество так, чтобы можно было мало работать, или даже не работать вообще. Мы делаем это сегодня лишь по собственному согласию, и пора это согласие забрать обратно. Самостоятельная ценность человека не зависит от его работы, а наоборот, противоречит ей.
— Ни один миллиардер не нажил миллиарды честным и полезным трудом, а только через организованную эксплуатацию других и манипуляции через созданные богатыми же механизмы, такие, как фондовый рынок. Деньги миллиардеров не принадлежат миллиардерам, и нужно найти способ ими воспользоваться. Честному человеку невозможно полностью себя обеспечить на все случаи жизни, и государство должно создать механизмы социальной безопасности и обеспечения.
— Ключом к переменам являются бойкоты, массовые самоувольнения, взаимоподдержка и создание профсоюзов. Солидарность работников и открытое обсуждение уровней зарплат, поведения работодателей и упоминание имён мест работы ушедшими сотрудниками перестало быть табу.
— Нет никакого двуличия в том, чтобы критиковать и подрывать капиталистическую систему, одновременно участвуя в ней, поскольку это участие вынужденное.
Другими словами, сам капитализм ставится под вопрос.
Всего одного, ребята, я вам точно говорю. Всего одного миллиардера съедим, и остальные сразу же станут послушными.
Летом 2021 американские новости начали обращать внимание, что работодатели в определённых областях затрудняются найти новых работников, тогда как старые массово увольняются. Первым звоночком стали исследования нескольких крупных компаний, в которых опросы показали, что подавляющее большинство работников допускают и желают смену места работы, когда работодатели начали говорить о возвращении в нормальный рабочий режим в офисе. Тогда ещё предположили, что это временное явление, связанное с эпидемией.
Такой подход, да ещё и в американском масштабе, создал раздольное поле паразитам типа менеджеров среднего звена и директоров, задача которых не делать работу, а надзирать за теми, кто её делает на самом деле. Уверен, что многим читателям это хорошо знакомо и без США. Поскольку сложность производства и планирования постоянно увеличивалась, идиллия американского капитализма, построенная на фундаменте личной самостоятельности, начала подтачиваться новообразованным классом управленцев, которые создали иллюзию собственной необходимости. Стало совершенно нормальным явлением, что управляющий директор компании, который формально является таким же работником, получает в десятки, а то и сотни раз больше денег, чем персонал, которым он управляет, не говоря уже о многомиллионных бонусах, «золотых парашютах», яхтах и самолётах.
Если, условно говоря, садовник в 50х на свою зарплату мог купить дом под разумную ипотеку, а то и просто отложив наличные, мог содержать жену и отдать в колледж двоих детей, то в 70х для этого требовалось, чтобы работали оба супруга, а в 90х это стало уже неподъёмным без внешнего финансирования. Сейчас же во многих случаях двух работ не хватает для того, чтобы оплатить автомобиль, еду, ипотеку и медицинскую страховку. Соответственно, дети и собственность стали дорогим удовольствием, и среди традиционно зажиточных членов (читайте: белых) общества начался упадок рождаемости и владения недвижимостью.
С другой стороны, за последние десятилетия США сделали значительные шаги в улучшении федерального и местного законодательства о труде. Были проведены большие реформы и созданы органы надзора, через которые работник может получить ему причитающееся. Чем
больше наглели работодатели, тем больше работники узнавали о положенной им законом защите от такой наглости и пользовались своими правами. На американских форумах всё чаще и чаще стали появляться конкретные советы о том, как наказывать ворующие зарплату бизнесы самостоятельно, без расходов на адвоката, и делать это перестало быть зазорным.
Когда пандемия заставила работодателей отправлять работников по домам, очень быстро выяснилось, что менеджеры ничем особенно полезным не занимаются, и прибыльная компания без них становится ещё более прибыльной. В свою очередь, менеджеры начали осознавать, чем им угрожает удалённая работа их подчинённых, и начали всеми правдами и неправдами пытаться от неё избавиться. Работники же, свыкшись с удобством работы из дома, и заметным улучшением в своём настроении, вдруг начали получать требования являться в офисы, устанавливать на рабочие компьютеры и телефоны достаточно фашистские приложения контроля, расписывать по часам свои рабочие занятия и планы, проводить разные ненужные собрания и прочие ранее нормальные менеджерские изобретения, которые теперь стали казаться дикостью. Зачастую это сопровождалось угрозами штрафов, урезания заработной платы и увольнения, в том числе незаконным образом.
Сочетание пандемии, интернета, упадка дохода, усталости и ненависти наконец превратило разрозненные ощущения среднего класса в массовое течение.
Обёрнутая в платочек эффективности социопатия менеджеров перерасла в невиданную
жестокость, и началось массовое противостояние. Так, например, один из членов сообщества /r/antiwork выложил фотографию его переписки с начальником, где тот требует от него явиться на работу в выходной, который работник взял в связи со смертью отца. Начальник открыто говорит ему «перестать быть страдальцем». Работник же немедленно извещает его об увольнении и посылает на несколько весёлых букв. Раньше такое считалось бы изолированным инцидентом, услышав о котором, многие бы удивились. Теперь же это норма. Этот пост получил 150 тысяч голосов и был прочитан миллионами. Вот ещё пример: одна работница уволилась, и начальство потребовало от другого сотрудника выйти на работу в субботу, после непрерывных 8 рабочих дней. Он отказался; начальник попытался угрожать увольнением и потерей медицинской страховки, и был немедленно послан, работник уволился на месте.
Пандемия, интернет и государственная помощь помогли американскому рабочему классу усвоить совершенно новую для него истину: нет принципиальной разницы между изнуряющей работой под эффективным менеджером, который постоянно тебя унижает, и за которую платят гроши, на которые ты едва ли можешь оплатить наёмную комнату, и безработицей. Американцы стали массово отправлять начальство в известные пешие походы и увольняться, создав кризис, масштабы которого только начинают выясняться. Таким образом, в США пустило корни то
«НИКТО НЕ ХОЧЕТ БОЛЬШЕ РАБОТАТЬ»
Конечно, большинству бизнесов и в голову не пришло поднимать зарплату, улучшать условия труда и отношение к обычному работнику. Вместо этого, они решили просто свалить вину на новое поколение и потакающее ему правительство, а кризис просто переждать. Но кризис, похоже, переживёт их. Американский интернет переполнен фотографиями закрытых
ресторанов с жалобными письмами на дверях. В Британии треснула индустрия грузоперевозок, что привело к опустению полок магазинов в некоторых местах и кризису доставок горючего. Правительство и работодатели опять заговорили о ленивых водителях, которые просто не хотят работать, субсидиях за счёт налогоплательщиков и ввозе дополнительной зарубежной рабочей силы; никто, естественно, не захотел расставаться со своими собственными деньгами. В Китае
обнаружилось подобное движение, символом которого стало бездействие лёжа. В Германии, Австралии и других странах работники тоже начинают вести себя подобным образом.
например, в ориентационном пакете торговой сети Wallmart прямо говорится о том, как получать от государства дотации на еду, поскольку на зарплату не выжить, что стоит государству миллиарды в социальных программах; складские работники компании Amazon описывают компьютерные алгоритмы, которые следят за их производительностью, вынуждая их писать в бутылки и плакать в специально отведённых для этого боксах. Создаются и распространяются памфлеты, памятки о правах работников, заметки, систематизирующие происходящее и другие агитационные материалы. Потихоньку отмечается повышение зарплат в отдельных филиалах торговых сетей.
Кроме того, медленно, но верно отпадает глубоко въевшийся в американскую ментальность страх называть имя бывшего работодателя, который плохо с тобой обошёлся, поскольку всегда можно получить иск о клевете. Теперь же всё больше и больше работников рассуждает так: им с меня взять нечего, а когда другие услышат о том, что компания пытается судить бывших работников, никто там работать больше не будет никогда, и им конец. А это, в свою очередь, означает, что компании, которые зиждятся на высасывании крови и нервов из работников, не
образом положа им конец.
В следующих эпизодах взглянем на конкретные примеры движения, сделаем обзор прессы, поговорим об истории профсоюзов и трудовых движений, а затем поразмышляем о том, что будет дальше.
Заказал пиццу детишкам, а её привезла учительница математики моей дочери. У неё степень магистра, а она зарабатывает меньше моей тупой сраки и вынуждена развозить пиццу, чтоб свести концы с концами. Это не та американская мечта, которую нам втюхивают