Родители и свекры достали своими дачами. Психанули, больше никому не помогаем
Мы с мужем теперь персоны нон грата в обеих семьях. А все потому, что мы с мужем наконец-то нашли в себе силы и перестали тащить на себе обе родительские дачи. Хватит, хочется хоть одно лето провести спокойно.
Мои родители купили дачу, когда я уже была в универе. К счастью, училась я в другом городе, а летом была то практика, то в лагерь вожатой уезжала, поэтому припахать меня трудиться на даче, которая мне совершенно была не нужна, у них не получалось.
Мужу повезло меньше. У него дачная повинность с детства. К тому же трудиться надо было не только на родительской даче, но и у всех родственников. Так у них было принято. Сначала всем миром сажают картошку у одних, потом у других, ну и так далее. А потом также всем миром это все окучивают и копают.
Так что о своей даче мы если и мечтали, то только как о месте, где можно будет валяться на травке, читать, пить чай под трели соловья и иногда жарить шашлык. Но после свадьбы родители решили взять нас в оборот и припахать по полной.
Когда я выходила замуж, мама радовалась, что муж к огороду приученный и знает, как выглядит тяпка.
— Ой как хорошо, будет нам помощь на огороде. Несколько месяцев немного поработать, зато весь год свое кушать. Хорошо же!
По поводу кушать это мама погорячилась, конечно. Мне с их огорода не нужно было ровным счетом ничего. Компоты я не пью, соленые огурцы нужны изредка для салата, ягоды проще купить на рынке. Да все проще и дешевле купить на рынке, на самом деле. Зато не надо все лето батрачить на этих ненавистных шести сотках.
У мужа родители тоже обрадовались еще одной лошадиной силе.
А нам все это вообще не нужно. Но объяснить что-то родителям не представлялось возможным.
Два года мы честно пытались помогать родителям на даче. Не ради своих огурцом или мешка картошки, а потому что, ну, это же родители, им нужно помогать.
Летом встретиться на выходных с друзьями было целое событие, потому что это значило, что в этот день мы не едем на дачу. Потому что после дачи уже не до друзей, хочется помыться и рухнуть на кровать под кондиционер.
— Что значит «не приедем»? Ну и что, друзья их позвали. Друзья никуда не убегут, а вот помидоры полить и теплицу собрать надо сейчас, это не ждет.
Эта реплика могла прилететь и от моих родителей, и от свекров. Все на дачу, не считаясь с потерями и трудностями. Достало по уши, учитывая, что в качестве награды мы получали абсолютно не нужные нам в таких объемах продукты. Куда нам восемь кило огурцов?
Да не едим мы огурцы в промышленных масштабах. Варенье тоже бочками не жрем, не Винни-Пухи, в конце-то концов. Да, возможно, лет через десять я оценю вот это все и начну с энтузиазмом заниматься дачей и заготовками, но пока это какой-то тихий ужас.
В этом году мы с мужем собрали волю в кулак и отказались ездить на дачу что к его, что к моим родителям. Нам сначала никто не поверил, но когда мы пару раз не приехали, поняли, что это серьезно. Тогда нас пытались стыдить, что как лопать, так все, а как работать, так мы отлыниваем. Пришлось напомнить, что мы никогда ничего с этого огорода не просили и руками и ногами отпихивались от котомок с провиантом.
Психологи назвали 13 черт, объединяющих родителей, воспитавших успешных детей
Все родители хотят, чтобы их дети держались подальше от неприятностей, хорошо учились в школе и продолжали радовать их своими успехами, уже будучи взрослыми людьми. Но универсального рецепта, как воспитать из каждого конкретного ребёнка гения успеха, ещё никто не придумал. Впрочем, психологи всё же имеют некоторое представление о том, что объединяет родителей детей, которые добились успеха в жизни.
1.Родители, которые приобщают детей к работе по дому.
«Если дети не моют посуду, это значит, что кто-то другой это делает за них. В итоге они не только не выполняют домашние обязанности, но и не получают знания о том, что член семьи должен внести свой вклад в общее дело», – отметила бывший декан первокурсников Стэнфордского университета Джулия Литкотт-Хаймс (Julie Lythcott-Haims) во время TED Talks Live.
Она считает, что дети, выполняющие работу по дому, становятся более самостоятельными и ответственными сотрудниками, которые хорошо взаимодействуют с коллегами. Этот же навык помогает им стать более чуткими людьми, поскольку они не понаслышке знают о том, что такое преодоление трудностей.
2. Родители, которые учат детей социальным навыкам.
Исследователи из Университета Пенсильвании и Университета Дьюка следили за жизнью более 700 американских детей от 5 до 25 лет. В результате они обнаружилизначительную корреляцию между их социальными навыками в детском возрасте и дальнейшим успехом.
Оказалось, что дети, которые умели взаимодействовать со своими сверстниками без подсказок, помогать другим и самостоятельно решать проблемы, гораздо чаще получали диплом колледжа и работу к 25 годам. Такие выводы нельзя было сделать для тех, чьи социальные навыки были ограничены.
«Исследование показывает, что помощь детям в развитии социальных и эмоциональных навыков является одной из самых важных вещей, которые мы можем сделать, чтобы подготовить их к здоровому будущему», – отмечаетКристин Шуберт (Kristin Schubert) из Фонда Роберта Вуда Джонсона, который финансировал исследование.
3. Родители с большими ожиданиями.
Профессор из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Нил Халфон (Neal Halfon) и его коллеги проанализировали данные национального исследования 6600 детей, рождённых в 2001 году. Специалисты пришли к выводу, что ожидания родителей относительно будущего подрастающего поколения оказывают огромное влияние на их последующие достижения.
«Родители, которые видели своего ребёнка учеником колледжа, казалось, вели его к этой цели независимо от своих доходов или других ресурсов», – заявилпрофессор.
Полученные данные подтверждаются и психологическим феноменом: эффектом Пигмалиона. Его смысл заключается в том, что ожидания одного человека относительно будущего другого могут служить провоцирующим фактором, своего рода пророчеством, которое ведёт к будущей самореализации человека, от которого ожидают тех или иных успехов.
4. Родители имеют здоровые отношения друг с другом.
Дети, растущие в семьях, в которых постоянно возникают конфликты, живут хуже, чем те, чьи родители ладят между собой. Учёные из Иллинойсского университета подчеркнули, что при этом не имеет значения, разведены родители или нет.
Конфликты между мамой и папой, которые возникали до развода, также негативно сказываются на детях. А разногласия, появлявшиеся уже после расставания, оказывают негативное влияние на умение детей адаптироваться к новым условиям.
5. Родители, которые начинают рано обучать своих детей математике.
Проведённый в 2007 году метаанализ, в который вошли данные о 35 тысячах дошкольников из США, Канады и Англии, показал, что раннее развитие математических навыков может помочь детям в будущем.
«Овладение математическими навыками в раннем возрасте положительно влияет не только на будущие достижения в математике, но и на будущее умение читать», – заявил соавтор работы Грег Дункан (Greg Duncan) из Северо-Западного университета.
6. Родители, которые реже испытывают стресс.
Согласно недавним исследованиям, количество часов, которое мамы проводят со своими детьми в возрасте от 3 до 11 лет, не помогает спрогнозировать будущее поведение, благополучие или достижения ребёнка.
А вот стресс матерей, возникающий из-за постоянного жонглирования работой и домашними делами, может плохо сказаться на малышах, считает Кэй Номагути (Kei Nomaguchi), соавтор работы и социолог из Университета Боулинг Грин.
Понятие эмоционального заражения (когда психологическое состояние передаётся от одних людей другим), помогает объяснить этот феномен. Если родитель истощён или расстроен, то его настроение может перейти детям.
7. Родители, которые являются авторитетом для своих детей, но не авторитарными тиранами или, наоборот, всеразрешающими.
Ещё в 60-х годах прошлого столетия Диана Баумринд (Diana Baumrind) из Калифорнийского университета в Беркли определила три основные стратегии воспитания.
Первая – авторитетная – подразумевает обучение с помощью личного примера. Вторая называется авторитарной, когда родитель отвергает ребёнка или отличается низким уровнем эмоционального принятия ребёнка и высокой степенью контроля. Третья стратегия в некоторых источниках значится как либеральная. Она характеризуется эмоциональным принятием и низким уровнем контроля в форме вседозволенности и всепрощения.
Наилучшим методом воспитания является первый. Именно в таких условиях малыш учится уважать авторитет родителя (и не только), и при этом не чувствует себя ущемлённым в правах.
8. Родители, которые применяют поведенческий, а не психологический контроль.
Согласно данным исследования специалистов из Университетского колледжа Лондона, психологический контроль родителей над своими детьми играет значительную роль в их удовлетворённости жизнью и психическом благополучии.
Яркий пример психологического контроля – это постоянное принятие решений за ребёнка и подавление его мнения и проявлений. Такое отношение воспитывает зависимость от чужого мнения и неумение делать собственные шаги.
Поведенческий же контроль подразумевает под собой диалог и определение границ дозволенного. При этом в выставленных рамках ребёнок чувствует себя спокойно.
Дети, чьи родители проявляли заботу вместо психологического контроля, становились счастливыми и более удовлетворёнными взрослыми.
9. Родители, которые спокойно воспринимают детские неудачи.
Одна из новейших тенденций в воспитании детей – изоляция их от всех возможных неудач и трудностей. В погоне за идеальным миром для своего чада родители порой не замечают, как берут на себя все повседневные заботы о жизни ребёнка.
Согласно опросу изданий The New York Times и Morning Consult, сегодня три четверти родителей уже взрослых детей в возрасте от 18 до 28 лет записывают их на приём к врачу и стрижку.
По мнению специалистов, такой метод воспитания подрастающего (и откровенно выросшего) поколения является противоестественным, поскольку родители должны подготовить ребёнка к жизни, а не жизнь к ребёнку.
10. Родители, которые не разрешают детям слишком много смотреть телевизор.
Согласно исследованию учёных из Университета Огайо, проведённому в 2011 году, частый просмотр телевизора в юном возрасте, мешает развить коммуникативные навыки.
Более того, телевидение (а теперь уже, вероятно, и гаджеты) уменьшает количество времени, которое можно было бы потратить на общение между родителями и детьми.
К слову, недавно Всемирная организация здравоохранения посоветовалаограничить использование гаджетов для маленьких детей, так как это начинает всё больше сказываться на здоровье подрастающего поколения.
11. Родители, которые учат детей самоконтролю.
Хороший навык самоконтроля у ребёнка помогает ему вырасти здоровым, богатым и даже способствует безопасности.
Согласно долгосрочному исследованию, опубликованному в издании PNAS, родители, следившие за тем, чтобы их дети контролировали свои желания, воспитывали более здоровых детей.
12. Родители, которые уделяют внимание своим детям.
Согласно исследованию 2014 года, люди, рождённые в бедности, с большей вероятностью становились успешными, если их родители поддерживали с ними эмоциональную связь. Иными словами – обращали внимание на их нужды и выслушивали их в случае необходимости.
Более того, малыши, которые были окружены вниманием мам и пап, лучше справлялись со школьными тестами, имели более здоровые отношения со взрослыми и больше шансов получить высшее образование.
13. Мамы и папы, которые берут отпуск по рождению ребёнка.
Первые месяцы после рождения являются решающим временем формирования прочной связи родителей и детей.
Исследование учёных из Университета Северной Каролины показало, что отпуск по уходу за ребёнком может существенно снизить уровень младенческой смертности и улучшить общее состояние здоровья малыша.
Дети, чьи матери брали декретный отпуск, имели более высокий уровень интеллекта, были образованней и впоследствии зарабатывали больше денег. Обратная ситуация наблюдалась у тех, чьи родители не сумели взять отпуск в их первые месяцы жизни.
Данная закономерность была особенно очевидна в семьях с низким уровнем образования.
Когда мама считает, что она всегда права, или как влияет токсичное родительское отношение на детей
Воспитание детей – сложный процесс, который требует от родителей самоотдачи, терпения, безграничной любви и строгости. Но бывает так, что матери обесценивают личность ребенка, предъявляют к нему завышенные требования, манипулируют, подавляют своим авторитетом. Такие токсичные отношения негативным образом отразятся на дальнейшей жизни детей. В этой статье мы расскажем о дочерях, у которых не сложились отношения с мамами, и выясним, можно ли исправить ситуацию.
Почему мама не любит
«Моя мама умерла 4 года назад, но до сих пор не могу ее простить. Она рано вышла замуж, сразу же забеременела мной, через пару лет развелась с папой. Отцу я была не нужна. Но и маме, как оказалось, тоже. Это очень тяжело – жить и понимать, что тебя не любят самые близкие и родные люди. Мама никогда со мной не играла, более того, уже лет в пять я сама стирала свои носочки, маечки, подметала, складывала вещи. Игрушки мне почти не покупала, все время говорила, что я уже большая, только маленькие играют. Потом мама вышла второй раз замуж и родила сестру. Она еще больше стала нагружать меня работой: я должна была постоянно помогать смотреть за малышкой. Своей жизни у меня не было.
Несмотря на такое отношение к себе, для меня мама была идеалом, я ее боготворила. Мне всегда хотелось заслужить внимания, уважения, поэтому я старалась изо всех сил. Помню, как мама потратила последние деньги и купила себе платье, потому что они со вторым мужем должны были идти в ресторан. А у меня не было теплых ботинок, и я пошла в школу в порванных кедах. В итоге, заболела, лежала дома с высокой температурой, но мама даже ни разу не подошла ко мне. Как мне хотелось, чтобы она обняла, пожалела, принесла горячий чай. Но этого не было.
В какой-то момент, уже в подростковом возрасте, я поняла, что маме все равно, как я себя чувствую, есть ли у меня необходимая одежда, обувь, поела ли я или голодная. С этого момента я начала злиться на мать, хотя ненависти тогда еще не было. Я завидовала подругам, у которых были заботливые, любящие родители. Еле дождалась окончания школы, а потом уехала в другой город, поступила в университет, хотя мать всегда повторяла, что я – бездарная, глупая, ничего не добьюсь в жизни. Познакомилась с будущим мужем, вышла замуж, родила ребенка. Мама один раз за все время приехала, внука даже не взяла на руки, раскритиковала мою квартиру, внешний вид, еду, которую я для нее приготовила. Больше я ее видеть не хотела, да и она не горела желанием. Сейчас ее нет, но для меня она умерла уже давно».
Мнение психологов
Термин «токсичность в отношениях» получил популярность после выхода книги Сьюзан Форвард «Токсичные родители». На самом деле, родителям предъявляют слишком много обвинений, не учитывая то, что они – такие же живые люди, которые могут срываться, уставать, нервничать. Скорее, в данной ситуации нужно говорить о сложных взаимоотношениях дочери и матери. Но стоит отметить, что проблемы в отношениях (гиперопека или, наоборот, игнорирование собственного ребенка, агрессия, манипуляция и т.д.) обязательно оставят свой след во взрослой жизни.
Токсичные отношения – это почти всегда недолюбленность. Если потребность в любви и заботе не удовлетворена, в будущем из ребенка может вырасти закомплексованный человек, не способный нормально общаться и строить собственную жизнь.
Излишняя гиперопека
Токсичными могут стать отношения не только с мамой, которая недостаточно любит своего ребенка. Когда женщина окружает излишней заботой, контролирует каждый шаг дочери, навязывает свое мнение, девочка неизбежно начнет проявлять агрессию.
«Родители решились на беременность поздно: маме было 38, папе – за 40. Отец умер, когда мне было 5 лет, и мама
всю свою неуемную энергию направила на меня. Она постоянно была недовольна тем, как я учусь и что делаю. Я ее разочаровывала, хотя училась хорошо, была послушной и скромной девочкой. Мама постоянно говорила, что без нее я – никто, ничего не смогу, я должна быть ей безмерно благодарна. Когда я собралась поступать в университет, мама собралась ехать со мной. Это уже был перебор. Я высказала все, что думаю, хлопнула дверью и уехала. Пока не могу собраться с духом, чтобы увидеться с ней».
Что говорят психологи
Мать должна выполнять свою родительскую функцию: любить, заботиться, оберегать. Но иногда женщина начинает предъявлять завышенные требования к ребенку, контролировать его жизнь, что неизбежно приведет к проблемам в отношениях. Часто дети слышат такие фразы:
Результат подобных высказываний один: ребенок верит самому близкому человеку. Раз мама говорит, что он неудачник, значит, так и есть. Привычка завоевывать уважение и любовь человек переносит во взрослую жизнь. Человек пытается доказать, что он заслуживает хорошего отношения, подстраивается под окружающих, пренебрегает собственными желаниями.
Соответствие желания и действительности
«Мама постоянно цеплялась ко мне, что бы я ни рассказала. Я всегда в ее глазах остаюсь виноватой, она никогда не встает на мою сторону. Мать с раннего возраста твердила, что самое главное для девушки – выйти замуж за богатого, щедрого мужчину. Когда я вышла замуж за любимого человека, который младше меня на 5 лет (не миллиардер, кстати), мать не разговаривала со мной больше года. Она не может признать, что, кроме денег, в этой жизни есть другие ценности. Потом, когда мы снова начали общаться, мать постоянно говорила, что молодой мужчина в любой момент уйдет к другой женщине, ведь зачем ему жить с такой некрасивой, неудачной, старой женой, как я? В детстве я старалась соответствовать ее требованиям и желаниям, чтобы заслужить хоть какую-то похвалу. После работы с психологом я больше этого не делаю, просто живу и радуюсь, что рядом внимательный муж и дети, которых я люблю искренне, ничего не требуя взамен.
Мнение психолога
Как ни странно это звучит, но женщины, критикуя детей, обычно руководствуются лучшими побуждениями. Они хотят, чтобы жизнь деток сложилась удачно, но без приложения усилий это невозможно. Вот и критикует родитель ежедневно, чтобы дочь поняла, насколько она не идеальна для счастливого будущего. Также критика может быть проецированием собственных комплексов и страхов. Наш менталитет подразумевает частую критику, хотя ребенка нужно постоянно хвалить и поддерживать».
Что делать с отношениями, которые стали токсичными?
Как только вы осознаете, что нужно менять отношения с близким человеком, значит, вы готовы принять ситуацию и искать выход. В этом может помочь психолог, который научит выстраивать собственные границы. Но стоит понимать, что результатом такой работы может стать нежелание родителя общаться с «неудобным» ребенком.
Как разобраться с токсичными отношениями:
Избавиться от токсичных отношений с любимой мамой очень сложно. У ребенка с раннего детства формируется четкая установка, что мама всегда права, и ему очень сложно отказаться от этого стереотипа. Тем не менее, нужно собраться с духом и осознать, насколько токсичные отношения вредят человеку, портят ему жизнь, мешают выстраивать личные границы.
посоветуйте, как быть? мои дееспособные родители, требуют от меня ежедневно помощи в работе по дому?
Автор Гость Алина Уфимская,
2 июня, 2014 в Детская психология, дети и родители
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Войти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Похожий контент
Я молила Бога, чтобы поскорее закончить школу и уехать учиться в другой город. Наш город очень маленький и даже ВУЗов там нет, да и вообще ничего нет, никаких перспектив. Как следствие, я никуда не ходила, сидела дома и просто ждала, когда закончу школу. Встал вопрос: куда поступать. Я много чего попробовала за школьные годы (пение, танцы, шитье, картины из соломки), но больше всего мне нравился театр и кино. Мне даже говорили, что из меня вышла бы хорошая актриса. Но т.к. в Беларуси не особо развита киноиндустрия, родители напрочь пресекали все мои мысли по этому поводу. Они говорили, что у меня ничего не получится, что я несу чепуху и они не позволят мне этим заниматься. А больше мне ничего не нравилось. Я очень зависима от мнения родителей, они мне внушили, что у меня не получится и я со временем свыклась с этим. В результате пошла учиться на экономиста в банке (хотя это совершенно не мое, но родители были рады, что у меня будет престижная профессия). Учеба мне не нравилась и я уже после 1-го курса поняла, что по специальности вряд ли пойду работать. Родители эту новость восприняли в штыки и стали винить меня в том, что я не знаю, чего хочу и чтобы не смела говорить, что это они меня заставили учиться на экономиста. Я и не говорила им этого. Просто пошла туда, потому что куда-то идти нужно было. Ну с этим ладно, но вот моя самооценка так и не поднялась. Я по-прежнему боялась людей, боялась куда-либо ходить (т.к. жила в общежитии, то в основном там и проводила все время в компании соседей). Бывало, что просто гуляла одна, но смелости не прибавлялось, а лишь наоборот. Когда окончила университет, пришло время искать работу. Для начала, я сказала родителям, что не хочу возвращаться в наш маленький город, потому что там нет перспектив и у меня там одни враги. Лучше я сниму квартиру в этом большом городе и поищу работу здесь. С квартирой ничего не получилось и мне пришлось ехать домой. Дома работу найти не удалось и здесь на меня обрушилась очередная проблема, озвученная родителями: почему я не нашла себе парня, могла бы остаться с ним жить и работать там и не пришлось бы искать квартиру.
Не найдя за лето работу, я уже начала подумывать смириться и пойти хоть куда-нибудь в своей дыре. Но к нам приехала моя тетя в гости из Москвы и пригласила меня к ним, предложив пожить и поискать работу в Москве. Я подумала, что вот оно, мое спасение. Я очень хотела поехать, хоть и боялась стеснять людей. Родители сразу были против, но кое-как отпустили. И вот я приехала в Москву и через месяц устроилась на работу. Но все было не так гладко, потому что это было не мое и за 2 года я сменила несколько работ. Родители говорили мне, что я их бросила, Москва меня не приняла, у меня ничего не получится и я зря уехала. Эта мысль вбилась мне в голову, но я пыталась доказать, что смогу здесь выжить. У меня получалось, я экономная, с голода не умирала, но снять квартиру на свою маленькую зп не могла. Когда поехала в гости к родителям, тетя поехала со мной и сказала им, что я никуда не хожу, с работой у меня все плохо, у меня никого нет и дальше так нельзя, нужно что-то делать. У меня был шок, ведь с тетей я общалась хорошо и она вроде всегда хорошо ко мне относилась. А тут она такого обо мне наговорила. Да, я нечасто куда-то ходила, потому что у меня здесь не было друзей, только знакомые, с которыми редко виделись, чаще я гуляла одна, но парни со мной не знакомились, не знаю, почему. Может у меня аура плохая. За все время у меня было 2 мч, но с первым у нас оказались разные цели в жизни, а второй сказал, что у него ко мне не появились чувства (хотя сразу пел такие дифирамбы). В итоге перестала доверять людям вообще.
Извините за такое большое количество текста. Я хотела выговориться, хоть это и не все, что я могла бы еще сказать. Надеюсь, что меня поймут. Спасибо.
нужен совет и помощь, даже не знаю как сфольмулировать ситуацию,
мне 33 года
я замужем 9 лет. Вместе с мужем уже 19 лет с перерывом на пару лет,
расставались по молодости потом опять сошлись.
думаю о всех годах наших вместе понимаю что хорошего между нами было мало,
мы разные люди и совершенно не подходим друг другу.
Как до сих пор вместе? это отдельная история
но в наших отношениях полных крах»
я не хочу развод из за детей
сама не из понои семьи и вижу как мальчикам моим важен папа и полная семья
я не готова так поступить с детьми
долго думала разводе но решила что надо сохранить семью чего бы это сейчас не стоило но и страдать не хочу.
к сожалению наши отношения дошли до состояния что я его просто ненавижу.
не хочу возращатся домой после работы,
во первых я не переношу то что он пьет алкоголь
он не пьяница выпивает по вечерам пару рюмок виски
может с друзьями раз в неделю выпить ( или с отцом своим что меня вообще убивает)
когда идем к его родителям на ужин с папой могут бутылку на двоих выпитЬ
я не могу это уже терпеть
у нас полное не допонимания
на меня он все время обозленный.
все время кислое лицо
все время есть мне что сказать
докапывается до всего
все что связано со мной его не интересует
если говорит то только о себе
нам не хорошо вместе проводить время да и не интересно
совершено разные взгляды и желания
быть вместе просто не выносимо
смотрит что куда я трачу ( я не транжир совершенно да и работаю )
он не жаден ни для кого ни для друзеи ни для детеи только на меня все внимания и подсчеты
мы оба не счастливы.
он говорит что любит
я по дому все стараюсь делатЬ
за детьми смотрю
работаю
стараюсь делать все как он хочет
ни чего не помогаеть
я очень несчастна и не знаю как же быть
Думаю мне нужна помощь так как я запуталась… История не особо длинная, по этому я расскажу все с самого начала! я очень хотела ребенка, но серьезных отношений у меня не получалось… я работала продавцом и от скуки сидела на сайтах знакомств, там я познакомилась с парнем… мы созвонились, договорились о встречи… свидание прошло замечательно, сразу вспыхнули не описуемые чувства, все понеслось со скорость света, мы виделись каждый день, первые поцелуи, первая близость, первое признание в любви, мы оба были обмануты в прошлых отношениях и хотели любви, тепла, понимания, семью, детей! решили попробывать завести малыша… к слову познакомились 20 октября прошлого года, а 13 ноября… были последние месячные. 4 декабря он уехал на месяц работать в Москву… туда я ему и сообщила новость о том что уже месяц как беременна… ждала его снетерпением… скучала… приехал он 31 декабря… поднялся вопрос свадьбы… я сильно боялась что мне прийдется выходить с огромным животом… и потому очень нервничала… в начале февраля, я уволилась с работы, мы подали заявление… познакомили родителей… началась подготовка(к слову было много скандалов, потому что он хотел сделать так как я хотела, но мама его хотела не так и он не хотел ее обижать, я постоянно плакала)он уехал опять в Москву… скандалы, обида по телефону, но я все равно очень скучала и ждала… приехал он за 2 дня до свадьбы..12 марта заветный день, но и тогда я плакала потому что его мама сделала все по своему, а меня поставили перед фактом… свадьба прошла… вот тогда началось, но я тогда не обратила внимания на это… на 3 день после свадьбы я проснулась больной, горло, температура, и рвота(от того что позволила себе шампанское)он привез меня домой(мы были на съемной квартире, которую сняли на 2 суток)а сам поехал с кем то встретится, приехал он вечером пьяный ужас какой, пришлось его положить рядом и самой больной лежать и нюхать его перегар… потом спустя пару дней он опять уехал, через пару недель приехал, пару недель побыл и опять уехал, обещал что приедит в конце мая и мы снимем квартиру, но приехал он через 2 месяца 20 июня… я целые сутки готовилась к его приезду(с огромным животом я делала эпиляции, маски, маникюры и педикюры… прическу и поехала через весь город его встречать на вокзал)с поезда он вышел пьяным, я обиделась… и вместо того чтоб ехать домой он потащил меня в кабак… после этого вот такие выпивоны начались каждый день, квартиру мы не сняли… жили в его квартире с родителями, он ходил на работу на стройку и приходил вечно выпившим, приносил домой пиво и шкалики, на мои просьбы и слезы он не реагировал… а мне было противно лежать рядом и нюхать перегар, слушать пьяные разговоры… один раз мы пошли на море за месяц до родов, мы посидели покупались, время приближалось к обеду и надо было уходить, он сказал чтоб я его подождала пока он сходит в магазин и мы пойдем… я ждала 10,20,40 мин., час… в итоге сама пошла… встретила его по дороге уже очень хорошо выпившего… мы поругались и я ушла(он пил водку в бедеге, хотя перед тем как он уходил я попросила не пить)я пришла домой ужасно обгоревшей и у меня поднялась температура… потом он позвонил попросил прощение и я простила, другой случай был… когда я его ждала а он поехал к другу сабутыльнику и пил там до 10 вечера, я поехала и забрала вещи… потом на следующий день я приехала чтоб поговорить и он на меня напал что я виновата, ну и что что он напился главное он пришел домой а не пошел по бабам… спустя пару дней опять простила! в начале августа мы переехали к моей маме жить и я ждала родов(думала он изменится после рождения сына)сдесь он вел себя более сдержанно но все равно приходил с перегаром а порой пьянющим!19 августа я родила… после выписки он держался какое то время, но потом он опять начал пить(мы живем в моей самой маленькой комнате она самая теплая и когда он приходит с перегаром, комната превращается в газовую камеру)вечный перегар… косые глаза, я из-за усталости начала его стыдить пилить мол как ты поступаешь не думаешь не о ком, пьешь! он начал посылать и оскорблять меня на что я его естественно выгоняла… он посидит у мамы неделю пару дней а потом возвращается, прощение он не просит а иногда даже меня делает виноватой! он знает что я отходчивый человек по этому вещи не забирает пережидает пока я остыну потом приходит, может по телефону извинится пообещать что больше не будет, но в глаза он этого не говорит, не разу не принес цветочка по своей инициативе чтоб загладить вину… последнее время он очень рано уходит на работу и поздно приходит, и ребенка видит или спящим или кушающим перед сном… он может 3-4 дня не пить а потом начинается один вечер пиво второй пиво, третий водка выпивший, на четверты похмелится и его просто уносит он очень пьяный… вот так несколько раз в месяц я его выгоняю каждый раз потом прощаю верю… когда он пьяный он не буйный а нудный меня это раздражает по этому начинаю психовать орать, он в ответ посылает… потом он начал придумывать всвякий бред, про любовников, про то что я его якобы крыла матом и чуть ли не била… я его спрашиваю ты что пил, а он отвечает да и что и завтра выпью… последняя ссора произошла позовчера… он пришел пьяный… говорил что был на работе, но на самом деле он уехал от туда еще в обед(начал врать)я была с подругой(первый раз после родов)он принес пива которое выпил, а потом начал кричать что я после 2 бокалов вина синяя, и что ребенок голодает… я начала возмущаться, на что он послал меня на 3 буквы, я услышав это начала его выгонять и естественно выговаривать все накопившиеся обиды… он никуда не ушел, только утром на работу… и то пришел ко мне и начал говорить мол ты протрезвела? я не стала ругаться т.к. ребенок спал рядом, потом днем он позвонил и начал нести бред… что у меня любовники, что я кричала что сын не отнего, я возмутилась, а он серьезно спросил его ли сын наш никита… позже он сказал что мне наплевать на ребенка и я плохая мама! я это стерпеть не смогла и сказала что он больше к нам не вернется чтоб забрал вещи свои… позже он позвонил и начал просить чтоб я подала на развод, я сказала если ему нужно пусть идет и подает… потом он сказал что больше не хочет меня видеть и слышать… потом что любит, нес бред ужасный… я спросила выпивал ли он сегодня на что он сказал да… вечером он пришел домой но я не пустила его он был не вменяемый, моя мама ему сказала чтоб он уходил отрезвел а потом будем говорить… он начал звонить и плакать что я такая плохая его не пустила и как он пойдет в таком виде к маме, потом начал кричать что кинется под машину, я выключила телефон… сегодня он не звонил… Получилось очень длинно но зато я передала всю суть, мне очень обидно и больно! для меня семья это любовь, уважение, доверие, понимание! но о каком доверии речь если я слышу разговоры о каких то моих любовниках, что сын не от него, о каком уважении речь, если он не стесняясь шлет меня на 3 буквы, какое понимание, если для него пиво и водка важнее нас с сыном! как он говорит он пьет чтоб скучно не было… а я все время в режиме нервотрепки у меня практически пропало молоко пришлось сыну в 4 месяца ввести прикорм! я болела псориазом, во время беременности я вылечила все бляшки, сейчас у меня они начали опять появляться от нервов! после фразы мой ли ребенок Никита… и что я плохая мама он упал в моих глазах… если и были какие то капли доверия и веры они исчезли, да любви я из-за постоянных скандалов, обид и слез не чувствую! когда он уходит я отдыхаю, я все успею, у меня все благоухает… я не знаю что делать! Скажите у нас все потеренно? сможет ли мой муж изменится:? как мне поступить? спасибо заранее!
Ситуация на свадьбе, как пример для общей картины отношений в семье.
Уважаемые Форумчане, заранее благодарны Вам за искренние и не предвзятые комментарии для поиска истины и налаживания отношений в семье.
С уважением Владимир и Наталья.
дочь Ангелина, 10лет (до этого был брак. 7 лет). Соответственно вместе с дочкой! Семья мужа хорошая, любят Нас, особенно мама рада за такую невестку. Я к родителям мужа, отношусь с любовью, чего не сказать о отношении к его бабушки. Как хозяйка я на 100%. Работаю, всегда участвую в жизни ребенка и в общем семьи… С Быбушкой мужа проживаем на одной территории! в первый год она строила мне разные козни, пыталась наговаривать на меня. два раза крепко поругались. Я в свою очередь иногда и отвечала в защиту к себе, но с пониманием и уважением к старого человека! В следующем времени у меня с Бубушкой мужа появилось понимание, перестала влезать в дела мужа и наши с ним дела. Как будто я прошла какой-то тест, и принята в семью что ли… Хотя я осталась со своим мнением, боясь что он жил долгое время с бабушкой и как бы его гены не проявлялись в похожем виде. Раньше, с мужем не ругались, конечно были мелки бытовушки но мало значительные… По истечению трех лет моя жизнь превратилась в ад… в ад недопонимания и непонимания вообще! есть великий %что, муж не может иметь детей, и при этом говорит что хочет, но в больницу не идет… есть вредные привычки, от которых, я понимаю с временим ему тяжело отказаться! при моих пыпытках запретить, расказать родителям, при спокойной обстановки обьяснить проблему, не к чему не приводит… в адрес усмешки или обьвинения в непонятных мне вещах… вывод я сделала такой; человек не знает что такое уважение личности, ответственность в семье, ценности его я тоже не понимаю или не знаю! Думаю ленивый, что очень не уверен в себе или просто глупый и необразованный! хотя строитель! Даже и взаимопонимать он не умеет( если это не в его интересах. Его этому не научили и поэтому он тупо не знает с чем и как это едят. Он уважает маму, директора, бабушек (т.е. старость) при моих попытках объяснить почему так или иначе складывается наши мелкие ссоры в скандалы, пытаясь рассказать или показать на наглядном примере его ошибку, (и по ситуации соглашаюсь со своими), воспринимает со словами не «… би мозг»(с.)… Ты из меня идиота делаешь! Летом этим в июле начала понимать что человек не мой! или не нужен мне… Я его люблю, но понимаю что себе самой жизни не даю и убиваю морально себя! Вот последний случай выбил меня из коллеи. ( расскажу к примеру)На детской площадке на меня с ударом накинулась пьяная девушка, якобы из-за того что я не правильно (по ее мнению) выразилась об авиаварии. Подлетела вторая ее подруги и тоже ударила меня… я смогла постоять за себя. После чего разревелась из-за обиды за что и почему. у меня попросили прощения и для успокоения я выпила залпом алкоголь, похожий на коньяк. через 5 мин. придя домой, муж сказал что сама напилась и девок избила! Второй день под феназепамом, больная, растрепанная, с субботы волосы не расчесывала… И думаю, что дальше делать. Если бы не дочь Ангелина, то думаю много бы отпало и я бы не упала настолько духом. Не могу понять как мне жить в обществе… как создать счастливую семью… как найти общий язык с мужем! все эти негодования мешают моему образу и восприятию жизни!
