«Психику ребенку могут испортить только родители»: почему дети любят игрушки-монстры
В прошлом году взрослые «играли» в страшилку под названием «коронавирус», а у детей 2020-й прошел под знаком мягких игрушек-монстров. Страшный как смертный грех Сиреноголовый с двумя сиренами вместо головы, Долговязая лошадь, больше похожая на длинную змею-привидение, Поезд-пожиратель с разинутым ртом, глотающий кого-то, Картункэт с огромными выпученными глазами…
Ваш ребенок не играет в такие игрушки? Значит, вы его неправильно воспитываете!
Известный блогер, автор и «мама» серии мягких игрушек ручной работы Анастасия Рудницкая рассказывает, почему нельзя запрещать детям играть с монстрами, вредят ли они детской психике и можно ли воспитать счастливого ребенка в неполной семье, сообщает медиа-портал Caravan.kz.
— Анастасия, мягкую игрушку Сиреноголовый по вашим лекалам теперь шьют рукодельницы по всему миру, а лично у вас стоит очередь из заказчиков на три месяца вперед. Кто-то ругает вас, кто-то хвалит, многие говорят, что вы нарушаете детскую психику. И все-таки, вредят ли монстры нашим детям?
— Как человек с педагогическим образованием могу сказать, что в этом возрасте психику ребенку могут испортить только родители, но никак не мягкая игрушка!
Этих монстров придумала вовсе не я, а Тревор Хендерсон. Дети по всему миру смотрят ролики с участием этих героев. В прошлом году меня попросили сшить Сиреноголового на заказ. Я нарисовала лекала, сшила монстра, заказчик получил свою игрушку, а я выбросила лекала, так как даже не думала, что придется шить его еще много-много раз. (смеется). Люди увидели Сиреноголового на моей страничке в «Инстаграме» и стали заказывать такую игрушку еще и еще. Сама я теперь с пошивом не справляюсь, делюсь заказами с рукодельницами из моей закрытой группы по пошиву.
Я много общаюсь с мамами, педагогами, детскими психологами, коучами и могу сказать точно, что эти игрушки никак не травмируют детскую психику! Напротив, дети, которые боялись спать одни, боялись темноты, спокойно спят в обнимку с моими игрушками. Более того, мне пишут многие мамы, что их дети стали более смелыми, творческими личностями, красиво лепят из пластилина, срисовывают, смотря ролики и картинки, касающиеся этих монстров, в Интернете. Моя пятилетняя дочь раньше играла с трансформерами, любила войнушки. Сейчас она стала более заботливой, не боится спать в своей кроватке, отлично лепит и рисует.
Сиреноголовый, Картункэт и Долговязая лошадь. Фото @nastenka_rudnickaya
— То есть, чтобы ребенок не боялся, надо дать ему «подружиться» со своим страхом, а монстр должен стать его защитником?
— Думаю, да. С ребенком надо быть на одной волне. Если ему запрещать смотреть ролики про монстров, запретить иметь какую-то игрушку, которая кажется вам пугающей, что вы этим добьетесь? Запрещая, вы только подогреваете интерес ребенка! Вспомним наше поколение в детстве: если нам запрещают, значит, нам это интересно! Значит, это что-то стоящее! Естественно, запрещенному мы уделяли еще больше внимания. Ребенок начнет вас обманывать. Тайно подглядывать у друзей в планшете или смотреть эти ролики, когда вас нет дома. Ничего хорошего этими запретами не добьешься. Я дочке позволяю. Главное, чтобы не было плохих слов, крови, мяса, убийств. А персонажи в этих детских роликах на «Ютубе» абсолютно безобидные. И у моей дочки нет такого бешеного к ним интереса только потому, что я это не запрещаю. Для нее это обычные игрушки. Обычные персонажи. Я же не шью их с кровью, с мясом, как некоторые показывают. Я их немножко сделала более милыми, чем они есть на самом деле, но они остались похожими на оригиналы. Всё дело в тапках: как в условиях «короны» строит бизнес сельская мастерская по войлоку
— И все же многие родители считают, что игрушки-монстры делают детей более жестокими.
— Хочу заметить, что мысли о жестокости возникают у родителей, а не у детей. Дети, напротив, проявляют заботу об этих игрушках. Я никогда не шила мягкие игрушки для мальчиков. Мне сейчас присылают фотографии десятилетних и даже двенадцатилетних мальчиков, которые спят в обнимку с моими мягкими игрушками! Это просто очередная мода: сегодня один монстрик, завтра – другой. Я считаю современных детей более развитыми, чем мы были в свое время. Я смотрю на свою дочь и вижу, что она умнее, чем я была в свои пять лет. Мой кругозор ограничивался улицей, пирожками из песка, на что моя дочь смотрела бы с удивлением. Так что жестокости в детях мои мягкие игрушки не вызывают. Энергетика у Сиреноголового, Картункэта, Лошади и других совершенно противоположная их персонажам из видеороликов. Они очень добрые, с ними хочется обниматься, их хочется посадить к себе на диван. Наверное, каким человек является внутри, такие чувства он испытывает по отношению к этим игрушкам.
— На вашей страничке в «Инстаграме» многие восхищаются вами не только как швеей, но и выражают восторги по поводу ваших личных фото, многие из которых довольно откровенны… Тот факт, что вы не замужем, вызывает у мужской аудитории много вопросов. У вас какие-то особые взгляды на семейную жизнь?
— Очень многих волнует моя личная жизнь! (Смеется.) Особых взглядов на семью у меня нет. Я не замужем. Просто я живу свою жизнь. Эта жизнь дана мне и дана только один раз. Я никогда никого не искала специально и не ищу сейчас. Я шью с шести лет, всегда была трудоголиком. Работала на нескольких работах, училась, брала подработки в виде заказов. Мне просто некогда было до тридцати лет заводить какие-то отношения. С отцом своей дочери Дарины я разошлась, когда была на шестом месяце беременности, и уехала в другой город. У меня не было тогда работы… Но я посчитала возможным, что смогу сама встать на ноги. Я не хочу обманывать себя и жить с мужчиной, с которым мне некомфортно, только ради того, чтобы у ребенка был отец!
Я не против семьи, наоборот, я очень радуюсь, когда вижу крепкие счастливые семьи. Но вижу их крайне редко. За свои 36 лет я больше видела скандалов, разводов… Счастливых семей очень мало. Если бы мне встретился человек, с которым мы с моим ребенком смогли бы прожить счастливо, я была бы только за, но на данный момент такой человек в моей жизни не появился. Искать специально мне нет никакой нужды, ребенок у меня счастлив, ни в чем не нуждается. Я не считаю, что нам нужен ее отец, который ни разу не изъявил желания ее увидеть. Я прекрасно могу достойно и качественно воспитать дочь сама.
— С каждым годом во всем мире все более популярны мягкие игрушки ручной работы. Но они довольно дорогие. Можно ли детям покупать китайские игрушки, не вредны ли они?
— Мягкие игрушки ручной работы были во все времена, ручной труд всегда в цене. Такие игрушки покупают и заказывают потому, что такого, наверное, не купишь в магазине. В игрушках ручной работы мастер следит за качеством, каждый стежок, каждый шов выполнен с душой и любовью. Такая игрушка – это частичка твоей души! Китайские игрушки, конечно, этого лишены. Они штампуются тысячами, кучами валяются в магазинах, где-то голова криво пришита, где-то нитки уже распускаются… Конечно, непонятно, чем набиты такие игрушки, сколько они прослужат? Моя дочь на такие игрушки особо не реагирует.
Я, к примеру, выбираю для своих игрушек наполнитель первого сорта, гипоаллергенные ткани. Все ткани перед пошивом игрушки стираю с детским порошком, потому что знаю, как на фабриках эти ткани хранятся, в пыли, прямо на полу.
— Анастасия, можно ли построить успешный бизнес на пошиве мягких игрушек ручной работы?
— Можно. Но нелегко. Я общаюсь со многими мастерицами из разных стран мира. Многие из них переживают, что нет заказчиков, подписчиков. Вроде бы женщины стараются и делают все как надо, но заказы не идут, люди не подписываются, аудитория неактивная… У меня всегда было очень много заказов, но как бизнес я это не рассматривала. Я работала на другой работе, по другой профессии, а чтобы успеть пошить до работы, вставала в 4 часа утра, и к 8 часам шла на свою основную работу. До декабря прошлого года мне катастрофически не хватало времени на шитье, на мое любимое дело! Я долго не могла решиться и уволиться с работы, ведь там я имела соцпакет, стабильную зарплату, тем более что одна воспитываю ребенка… Но все-таки, сделав этот шаг, с уверенностью могу сказать, что зарабатывать я стала больше! Но для такого заработка мало просто уметь шить. Нужно очень много времени уделять продвижению в Интернете, делать фотографии, общаться с подписчиками.
Ребенок боится всего какую игрушку сшить
мой старший заревел от телепузика, которого я ему как раз на годик подарила
правда ему тогда музыка не понравилась. думаю у вас это пройдет, т.к. мой спустя год им совершено спокойно играл
Наверно ребенок такой у вас впечатлительный) чем то они ему не нравятся
привыкнет со временем, сильно не навязывайте, не хочет играть и не надо, подрастет да и начнет играть
я не навязываю, даже и не предлагала
просто как только их видит, сразу начинает возмущаться. например у нас дома на шкафе наверху два огромных плюшевых медведя, она их видит, тычет пальцем и ворчит. единственное, играет со страшной обезьянкой. я из всех игрушек именно ее и испугалась бы, морда просто жуть :))
У малышей наверное такое есть. страх..на игрушки.
А моя мама, напугала ребенка.
До такой степени, что он на неё теперь сморит и кричать начинает. А только хотела хрюшку показать. сама теперь страдает, всё под дверью стоит нежным голосом с ним разговаривает. и смешно и не очень)
мда. проблема. и долго он ее боится?
у меня у старшего так было
а у нас все наоборот
раньше вообще ничо не боялся а этим летом что то изменилось и он даже собак стал бояться у нас деда охотник и сын очень любил играть со шкурками животных а теперь как увидить песца то сразу глаза закрывает И к чучелам тоже лишний раз не подойдет
Нормально ли, что ребенок внезапно начинает бояться одну из своих мягких игрушек?
Да. Это абсолютно нормальное явление, которое может быть обусловлено магическим мышлением ребенка. В этом возрасте дети часто верят в невозможные, волшебные вещи. Если с ними случилось что-то неприятное в тот момент, когда они держали в руках одну из своих мягких игрушек, они могут решить, что причиной этого инцидента была именно данная игрушка.
Например. Если вашему ребенку приснился кошмар, когда с ним в постели спал его мягкий тигр, он может связать кошмар с этим тигром. С точки зрения вашего ребенка, будет совершенно логично прогнать тигра из постели, чтобы справиться с кошмаром.
Причины, по которым дети отправляют свои игрушки в ссылку, могут быть не всегда понятны. Возможно, ребенку в голову пришла страшная мысль и в этот момент тигр в поле зрения. Даже, если ваш ребенок вскоре забудет об этой мысли, тигр уже обречен. Ваш ребенок испытывает страх, когда видит его, поэтому его (тигра) следует заточит в шкаф.
Можно попробовать поговорить с ребенком, чтобы выяснить, что стоит за его страхом. Старайтесь, чтобы ваши вопросы были предельно конкретными. Не стоит говорить: «Это же всего лишь игрушка. Почему ты так боишься его?». Спросите: «Что самое страшное может произойти, если тигр окажется в постели с тобой?». Однако, если ребенок не может ответить не следует слишком настаивать на этом. Часто дети не могут объяснить причину страха даже самим себе.
Конечно, вы можете успокоить ребенка, убедив его, что тигр не причинит ему зла и, если ребенок вам доверяет, он поверит этому. Однако, в данном случае лучше всего следовать за ребенком. Если он хочет, чтобы тигр был в шкафу, там ему и место.
Однако, если ваш ребенок начинает бояться множество разных предметов или же страх становится настолько сильным, что мешает его жизни и деятельности, стоит обратиться к специалисту. У вашего ребенка может быть тревожное расстройство. Это поддается лечению, однако лучше диагностировать его на ранней стадии.
Помните, что мир может казаться пугающим для ребенка. Избавившись от тигра, вам ребенок делает все, чтобы совладать со своими страхами. Рано или поздно он перестанет бояться своего мягкого друга, и вы сможете рассказать ему об этой истории, когда он вырастет.
Вы можете посмотреть комментарии или написать свой.
Почему не надо учить ребенка делиться игрушками
Как стать опорой для своего ребенка и научить его слушать себя
Любовь Сурудо блогер, создательница аккаунта о материнстве, отношениях и семейном счастья
Есть у меня точка зрения, категорически не совпадающая с «общественным мнением», доставшимся нам с советских времен. Однажды, подняв её в своем блоге, я несколько недель не могла разобрать поток гневных сообщений.
Снежный ком негодования переходил в лавину злости и разочарования многих моих подписчиков. «Люба, что за бред вы несёте. Так мы вырастим совершенно безучастное и жестокое общество». Шаблон не хотел вот так просто разрываться. Сопротивление было очень мощным. На меня сыпались разочарования и обвинения.
«Люба! Как вы были правы! Каюсь. Спасибо! Вы подарили мне новые отношения с детьми. Да и с собой тоже».
Итак, что же это за страшное убеждение?
Я совершенно уверена, что делиться не нужно
В любой компании, и уж точно на каждой детской площадке, все взрослые щеголяют одной и той же фразой: «Нужно делиться». Мы выросли с этим шаблоном и употребляем его настолько молниеносно, что даже не успеваем задуматься. А кому нужно? Почему нужно? Для чего?
Нужно нашей низкой самооценке? Потому что смотри: я всё отдам, я — хорошая (для других). Я добрая. Отдам. Всё отдам, потому что не жадина. Потому что не люблю себя и мне вообще ничего не принадлежит.
Отдам всё, лишь бы общество вдруг про меня чего такого не подумало. Даже если я и не хочу отдавать, даже если я и правда такая, как оно подумает, — я всё равно отдам. Пусть подумает так, как принято думать о нормальных людях.
Вы уловили суть этого абсурда?
Как часто на детской площадке молниеносно взрослыми решается вопрос — забрать силой у своего ребенка его игрушку, лишь бы какой-нибудь посторонний папа Васи не сказал, что ваш ребёнок, например, жадина. В переводе — что вы воспитали жадину. В ещё более детальном переводе, что вы — хреновая мать.
Нет! Подождите, не думайте так. Я крутая мать. Сейчас я применю силу и всё отберу. «Держи, очень важный для меня посторонний Вася. Играй. А ты не реви, как жадина, мой неважный родной ребёнок».
Фу… Премия «родитель года» — ваша. Ура! Или не ура?
Ты не должна ни с кем делиться, если ты этого не хочешь
Так я всегда говорила, говорю и буду говорить своим детям.
Хотеть делиться — это круто. Делиться от ощущения безысходности — полный провал. Вы ведь видите разницу?
Я обожаю наблюдать за этими процессами выбора в голове у своих детей. Быть доброй и участливой не по инструкции, а из личного желания. Делиться и получать от этого удовольствие, а не чувствовать себя ущербным и униженным.
Ребёнок, который растет не под лозунгом «нужно делиться», ощущает гораздо больше, чем просто спокойствие за сохранность своей игрушки. Он ощущает уважение к себе. Свободу своего выбора. Вообще возможность выбора в целом. Ощущение защищенности от внешних спонтанных событий и факторов, от чужих желаний.
Я не должен любому человеку по его первому запросу и прихоти отдавать дорогую для себя вещь. И пусть этой вещью будет сломанная машинка, ободранная кукла или мягкая игрушка, которой сто тысяч лет. Кто вообще определяет эту ценность, кроме него самого?
В мире ценностей маленького ребёнка нет айфонов и золотых часов. Его мир привязанностей состоит из лопаток и резиновых уточек. Зачем же тогда вы орёте, что «это всего лишь старая вонючая машинка, не будь жадиной и дай ты эту ерунду поиграть Васе». Не обесценивайте его эмоции и дорогие ему предметы.
«Отдай, какая тебе разница». Пусть он сам решит, есть ему разница или нет. А если она есть — дайте ему право на это мнение. Почему кто-то «должен делиться», если он не хочет.
Как убивается умение слушать себя
Но давайте, может быть, поработаем не на благо чужих людей, а для своего близкого человека. Понравьтесь ему. А лучше даже — понравьтесь себе. В роли мамы, которая уважает интересы своего ребёнка. Ведь он на вас смотрит. Он в вас верит. Он максимально зависим от вас и от ваших решений. Вы для него целая вселенная. И когда твоя вселенная унижает тебя и обесценивает на корню ради посторонних эмоций — это очень грустно. Невыносимо.
В каждой ситуации первое, что делает ребёнок, — ищет глазами маму. Ждёт её реакцию, поддержку. А поддержка так грубо и неожиданно уходит на другое поле.
И всё это даже глубже, чем история про «делиться». Она очень близка к тем самым ощущениям, связанным с любовью к себе. Эти странные шаблоны проросли в нас и напрочь отрубили дороги к своему «я».
Имею ли я право решать сам или нет? Могу ли я послушать себя в ситуации, когда забирают мою любимую вещь? Имею ли какое-то значение? Кому принадлежит право выбора? Почему не мне? Насколько тогда вообще ценно моё мнение?
Способность слышать себя, то самое «а как мне», которого безуспешно добиваются от нас, взрослых, психологи — рождается или убивается в том числе в этих детских ситуациях. Когда ты ничего не решаешь, когда «тебя не спрашивали».
Что говорить на детской площадке
Громче всех на площадке слышно именно родителей: «Ты чё, жадина?» — кричим мы, как бы выгораживая себя перед окружающими (мол, я-то не такой).
Но подумайте, даже если все вокруг решат, что ваш ребёнок «жадина», разве планета от этого остановится? Ваш ребёнок лично для вас станет хуже?
Сомневаюсь. Если кто-то на площадке хочет отобрать игрушку у моего ребёнка — я наблюдаю. Если вижу, что присоединяются взрослые и начинают давить этими любимыми идиотские фразами — подхожу и спокойно, но чётко говорю свою позицию: «Не хочешь — не делись. Ты никому ничего не должна. Никого не слушай и решай сама».
Ни с кем не споря и никому ничего не объясняя, я обращаюсь только к своему ребёнку. Просто подтверждаю, что я её поддерживаю. Показывая свою позицию кричащей на неё бабушке через свою поддержку, а не через спор с этой самой бабушкой. На её установки мне абсолютно всё равно.
Вы должны быть поддержкой своему ребёнку. Только вы и только сейчас растите в нём личность. Сильную, уверенную в себе личность. Или забитую жертву, обязанную всем и всюду.
Это невозможно крутое ощущение, которое я несу с собой уже 32 года моей жизни. За моей спиной стена из моих взрослых. Родителей, которые в меня верят и в первую очередь поддержат именно меня, а не дешёвый авторитет общественности. Я всегда знала, что, если меня обвинят в самых страшных пусть даже на 100 % очевидных грехах, мама никогда не поверит вслепую, а всегда сначала выслушает меня. Это очень крутая опора — понимание, что твоё мнение и видение ситуации важно для твоего взрослого.
Как донести до ребёнка, что в любых ситуациях и на всю жизнь ты — его опора?
Просто стать ею. Всегда. Везде. И при любых обстоятельствах.
Если будешь себя плохо вести…
«Я сейчас заберу тебя у мамы, если будешь себя плохо вести», — комментарии незнакомцев, от которых даже некоторые мамы впадают в ступор.
«Люб, а что отвечать в такие моменты?» Как что? В идеале не нужно отвечать незнакомцу вообще. Он тут как бы ни при чём, даже если он решил иначе. Объясняться с ним вы не должны.
Но вы должны чётко сказать своему ребёнку (так чётко, чтобы посторонние педагоги-помощники тоже слышали), что даже если он себя будет суперотвратительно вести — никакой левый дядька ни за что на свете его у вас не заберёт. Это просто факт. А если только кто-то пошевелит пальцем — сразу же уедет в полицию.
Я знала, что меня никогда и ни за что на свете не заберут даже внезапно высадившиеся на землю инопланетяне. И боялась бы в этой ситуации я разве что за них.
Ощущение тыла. Уверенность в том, что тебя любят не только в определённых ситуациях. Что тебя примут, даже если ты ошиблась. Это то, что на 100% помогало мне по жизни. Где бы я ни находилась. Прекрасное ощущение.
Как все-таки научить ребенка делиться?
Знаете, в чём парадокс? Ксения — мой первый ребёнок, который рос в этой теории «не должна делиться, если не хочешь» — просто обожает отдавать. Дарить. Отламывать шоколадки. Снимать с себя кофту, если кто-то замёрз. Меняться игрушками, если кто-то рядом грустит или просит.
Потому что она получает от этого истинное удовольствие. Она делает свой выбор, а не действует из-под палки. Фраза «нужно делиться» порождает только комплексы, а не искреннюю доброту и щедрость.
У моего ребёнка нет никакого внутреннего протеста, ей не хочется защищаться и защищать своё имущество/игрушки/еду. Она совершенное спокойна. Она уверена, что за неё никто не решит силой или обесценивающей фразой.
И как же приятно наблюдать за этими откровенными благими поступками своего маленького человека. Поступками от души, а не «по инструкции».
Как приучить детей собирать за собой игрушки
Воспитывать чистоплотность и аккуратность психологи советуют ещё в дошкольном возрасте. Это неврождённые качества. Малыш приобретает их с возрастом и благодаря родителям. Чтобы сформировалось понятие ответственности, и дети с малолетства проявляли интерес и уважение к труду, начните с малого. Попробуйте научить ребенка убирать за собой игрушки. Это непросто, так как в освоении навыка одинаковые меры воспитания неприемлемы. Можно использовать любые подходы и способы, кроме принуждения. Ультиматумы и наказания в этом вопросе неуместны, ничего, кроме негативных ассоциаций, они не вызывают. Есть другие выходы, более интересные, полезные и безопасные для детской психики.
Учим ребенка собирать свои игрушки
Чем раньше родители научат следить за порядком, тем лучше будут результаты. Это доказанный факт, но в своём стремлении вырастить трудолюбивого чистюлю, важно не переусердствовать и учитывать возрастные особенности.
Откликаться на просьбы дети начинают в 1–1,5 года. Они уже могут что-то достать, принести, собрать и т. д. Это идеальный возраст для обучения порядку и правилу «поиграл — убери». До 2 лет малыши на любые просьбы откликаются с удовольствием, не протестуют и не капризничают. Более взрослые дети ведут себя иначе. В 2,5–3 года начинается пора экспериментов, когда маму и папу проверяют на прочность, а именно готовы ли они уступать, если им не подчиниться. В этом возрасте у ребёнка прибавляется занятий и увлечений, их уже не так впечатляет похвала, поэтому найти правильный подход и приучить к порядку намного сложнее. Если мама, не дождавшись реакции, сама возьмется за уборку игрушек, малыш поймет, что протест сработал, и в дальнейшем будет активно пользоваться своим умением манипулировать.
В таких ситуациях многое зависит от поведения взрослых. Временный беспорядок можно потерпеть, а вот с непослушанием подрастающего ленивца справиться будет труднее. Если ребёнок проигнорировал ваши слова и убирать свои игрушки не желает, подождите, пока он сам чего-нибудь захочет. Как только просьба прозвучит, доброжелательно напомните о том, что игрушки так и не собраны. Пусть привыкает к тому, что незаконченные дела нужно завершать. Это хорошее качество, в будущем оно пригодится.
Уступчивость и излишняя строгость родителей одинаково бесполезны. Чтобы приучить детей собирать игрушки, придерживайтесь следущих проверенных правил.
Показывайте пример
Что такое порядок, маленькому ребёнку объяснить сложно. Учить хорошему необходимо на личном примере. Нельзя требовать того, чего вы не делаете сами. Беспорядок запоминается. Дети привыкают к любым условиям и, если с рождения они видят горы немытой посуды и разбросанные по квартире вещи, это становится нормой. Малыш копирует поведение родителей. При отсутствии достойного примера для подражания, он не проявят интереса убирать за собой игрушки.
Учите играючи и делите обязанности
В одиночестве и без напоминаний ребёнок вряд ли возьмётся за уборку. Придётся напоминать. Маленьких детей в 3 года очень легко увлечь интересной игрой. Он мгновенно откликается на предложение родителей посоревноваться, например, кто быстрее соберёт пирамидку или соберёт в коробку карандаши.
Не настаивайте на самостоятельности. Если в комнате полнейший хаос, объём работ для маленького малыша может оказаться непосильным. Убирайте вместе с ребёнком, пусть он собирает кубики, а вы складываете книжки. Так можно не только приучить поддерживать порядок, но и научить определять место для каждой игрушки: машинки в гараж, конструктор в коробку, куклу в коляску и т. д. Главное, сразу дать понять, что ваше участие — это только помощь.
Если малыш категорически отказывается заниматься уборкой игрушек, спрячьте его любимую игрушку. Когда он вспомнит и начнет искать её, скажите, что она обиделась и ушла к более доброму и бережливому хозяину. Это действует, но чтобы ребёнок всё правильно понял обязательно верните вещь и расскажите, что нужно делать, чтобы это не повторилось.
Не принуждайте, а стимулируйте
Уборка игрушек не должна быть разовой акцией. Приучите ребёнка наводить порядки регулярно. Если малыш увлеченно прибрался за собой сегодня, это не означает, что завтра с таким же энтузиазмом он сделает то же самое. При отказе выполнить вашу просьбу проще всего пригрозить и прикрикнуть, но это не выход. Можно попросить, но настойчиво и твердо, избегая угрожающего и приказного тона.
Хвалите за старания, подбадривайте и поощряйте малыша. Можно предложить прогулку, поход в цирк или просмотр любимого мультика, но только после уборки. Это не шантаж, а хорошо действующий стимул. Обещание купить новую куклу или машинку после того, как ребёнок выполнит просьбу тоже работающий стимул, но материальными подарками лучше не злоупотреблять.
Нежелание ребёнка убирать игрушки может быть вызвано плохим самочувствием или адаптационным периодом: устройство в детский сад, переселение в отдельную комнату, появление братика или сестрёнки и т. д. Не беспокойте малыша настойчивыми просьбами в период перемен.
Выводы
Быстро приучить к порядку малыша не получится. Капризы и протесты неизбежны и к этому надо себя подготовить. Не заостряйте внимание на шумных отказах, не уступайте при отказах на ваши просьбы и не повышайте голос на бунтующего малыша. Угрозы, принуждения, обвинения – это запрещённые воспитательные приёмы. Раздражённая кричащая мама только напугает. Лучше слов учат поведение и поступки, поэтому порядок и чистота должны быть правилом для всей семьи.
Много подобных статей вы сможете найти в нашем разделе о воспитании детей
Сиреноголовый, Картункэт и Долговязая лошадь. Фото @nastenka_rudnickaya
Любовь Сурудо блогер, создательница аккаунта о материнстве, отношениях и семейном счастья
