Как научиться воспринимать друг друга такими, как мы есть
Человек всегда старается изменить мир вокруг себя хоть немного, но к лучшему. И это замечательное стремление, пока оно не начинает затрагивать окружающих людей.
Ведь тогда оно может привести к ссорам, непониманию и даже испорченным отношениям.
Содержание:
Как же научиться принимать других такими, как они есть? Это не просто, но при желании всему можно научиться.
Почему мы пытаемся менять окружающих
Причин, почему мы стараемся менять других людей в соответствии с собственными требованиями и пожеланиями, множество. Кто-то, например, постоянно работает над собой и старается соответствующим образом влиять и на своего партнёра, в некотором роде подтягивая его за собой. А вот другой просто попадает под давление общества и начинает перевоспитывать своего супруга в соответствии с новыми, возросшими с недавних пор ожиданиями.
Иногда за нашим стремлением “улучшать” свих родных и друзей стоит привычка принимать в жизни окружающих прямое и непосредственное участие. А иногда нами управляют исключительно наши комплексы, ведь мы надеемся, что вслед за новым окружением и сами станем лучше.
Так или иначе, но психологи уверены — любые попытки изменить другого человека против его воли и желаний обречены на провал. И если вы наденетесь сохранить хорошие отношения с близкими, то научитесь принимать их такими, какие они есть.
Как принять своих родных такими, как они есть
Как принять своих родных такими, как они есть Не важно, о ком именно идёт речь — о наших друзьях, сотрудниках, любимых, детях. В любых ситуациях важно понять человека и принять его таким, какой он есть. И да, сделать это не так и просто, как может показаться на первый взгляд. Но приведённые ниже советы помогут вам в этом.
Уважайте право каждого быть самим собой
Когда люди меняются к лучшему, это прекрасно. Но эти перемены должны быть результатом их собственного желания, но никак не давления со стороны. А некоторые из нас не желают себя менять ни под каким предлогом. И это тоже нормально. Вы же должны уважать право личности жить той жизнью, которую она сама выбирает себе. Давать советы, хвалить за достижения, подсказывать возможности — это все допустимо. Но вот оказывать давление, ставить условия и выдвигать требования ни в коем случае нельзя.
Поймите, что люди уникальны
Нельзя всех оценивать по одним и тем же критериям. Все люди разные и у каждого свой путь к счастью и достижению поставленных целей. Не пытайтесь переучивать своих родных и тем более не нужно делать их похожими на общую серую массу. Наоборот — порадуйтесь тому, что вас окружают настолько разные, уникальные и непохожие между собой личности. Вам действительно повезло, что круг ваших знакомств настолько широк и многогранен.
Научитесь безоговорочно любить
Ищу в людях доброту Очень часто мы берёмся за перевоспитание наших родных из самых лучших побуждений — мы просто хотим, чтобы они стали лучше. Для нас важно, чтобы они нашли хорошую работу и были счастливы в личной жизни. А для этого мы стараемся избавить их от тех качеств, которые считаем плохими, и надеемся привить им те черты, которые нам кажутся необходимыми. Но проблема в том, что так мы не делаем наших близких лучше. Мы просто делаем их похожими на нас самих.
Чтобы не допустить непростительных ошибок в общении с родными, оставьте все попытки их воспитания. Вместо этого просто старайтесь их любить. Искренне и безоговорочно, со всеми плюсами и минусами этих людей, со всеми их раздражающими привычками и негативными чертами. Любите не вопреки недостаткам, а вместе с ними.
Попробуйте учиться, а не учить
У каждого человека есть, чему поучиться. Вместо того, чтобы воспитывать окружающих и менять их, попробуйте перенять их уникальные особенности и опыт. Возможно, именно эти новые навыки однажды сыграют вам хорошую службу. Вам кажется, что ваш друг слишком легкомысленен? Поучитесь у него этому простому отношению к жизни вместо того, чтобы развивать в нем серьёзность. Ваш любимый много времени проводит на работе? Не ругайтесь с ним, а воспользуйтесь шансом привить и себе побольше трудолюбия.
Умейте вовремя отпустить человека
Есть ситуации, когда смириться с некоторыми качествами другого человека при всех стараниях не получается. Как бы вы не пытались уважать его право на индивидуальность и как бы не отказывались вмешиваться в его жизнь, закрывать глаза на некоторые особенности характера вашего знакомого у вас все равно не получается. Такое действительно возможно. Но, может быть, вам следует не перевоспитывать этого человека, а наоборот отпустить его. Предоставьте ему жить своей собственной жизнью. Вмешаться же позвольте себе только в том случае, если он сам попросит вас об этом.
Как принять самого себя
Как принять самого себя В жизни нет места шаблонам. Поэтому принять однажды вам придётся не только людей, которые вас окружают, но и самого себя. Точно так же вам необходимо будет осознать собственное право на уникальность и независимость самовыражения. Вы должны будете полюбить себя таким, какой вы есть — со всеми недостатками и раздражающими чертами. Только тот, кто любит себя, сможет в полную меру полюбить и других. Примите себя, и все в вашей жизни станет намного проще.
Крайне важно научиться воспринимать других такими, как они есть. Вы удивитесь тому, насколько сильно это изменит вашу жизнь в лучшую сторону. Вы станете более спокойным и умиротворённым, вы обретёте настоящих друзей и построите здоровые, счастливые отношения со своими родными. А ещё у вас все чаще будет хорошее настроение, которым вы с радостью будете делиться с окружающими.
Дружите друг с другом и хорошего вам настроения!
Принимать друг друга такими какие есть
Чтоб принимать людей такими, какие они есть, очень важно научить принимать себя, таков какой ты есть. Наше отношение к другим людям, это продолжение отношения к самому себе. Как отношусь к себе, подобным образом я отношусь к другим.
Если идет не принятия себя, заниженная самооценка, обесценивание себя, не умение справляться с собственными трудностями, в таком случае тяжело будет и принять другого человека таким, каков он есть. Будут всегда мысли и навязчивые попытки его переделать.
Нужно разобраться в себе. Если человеку хорошо с самим собой, то в большинстве случаев ему хорошо будет и со второй половинкой. Часто проблемы прошлой жизни приносятся и в свои новые отношения, старые обиды и комплексы всё несется в семью.
Часто наше подсознание диктует картины что, когда будет семья (женюсь, выйду замуж) “я буду счастлив”. Это автоматически делает партнёра ответственным за своё счастье, удовлетворение и радость.
Перекладывание ответственности – ошибка
Это часто распространенная ошибка, перекладывание ответственности. За своё счастье, настроение, приятное времяпровождение, удовлетворение, насыщенность жизнью и радость каждый сам несет ответственность! Многим чтоб это понять в отношениях потребовалось несколько лет.
Иногда выдвигаются и претензии друг другу, “ты меня не сделал(а) счастливым(ой)”. Я вот надеялась(ся) что ты это сделаешь, выбрал(а) тебя, а ты счастья в мою жизнь не принес(ла)! На минуточку, любовь это не про брать. Любовь это про давать! А значит, я счастлив(а) и хочу поделится с тобой своим счастьем!
Не работает что я бедный несчастный человек, ничего у меня нет, очень хочу, чтоб ты сделал(а) меня счастливым(ой). Только один полноценный мужчина и одна полноценная женщина создают полноценный брак! Конечно мы дополняем и восполняем друг друга, нужны друг другу, но тем не менее основа брака должна быть правильной.
Много людей видим вокруг самодостаточных и вполне счастливых не состоящих в браке. Не забываем и не заблуждаемся, что до полного счастья брак не нужен, это ещё одна своего рода иллюзия. Часто замечаем, что именно счастливый человек, научившийся радоваться этой жизни самостоятельно с Богом, радоваться тому что он имеет от Бога, ценить себя, он быстрее находит себе вторую половинку. Такие люди чувствуются на подсознательном уровне и привлекают других.
И постараемся в заключении развеять два серьёзных “мифа”!
Благословений и мудрости в строительстве и созидании!
Необходимо принять друг друга такими, какие есть
Следующий очень важный принцип для установления семьи – это принять друг друга такими, какие есть. То есть, мы уже говорили, что у каждого есть свои мотивы, свои виды любви. У каждого человека есть свой уровень сознания. В соответствии с этим надо понять, что если ты принимаешь какого-то человека, то не надо надеяться, что он будет быстро меняться в течение жизни. Он будет всю жизнь примерно таким, какой он сейчас. Если ты согласен или согласна иметь такую жену или такого мужа, то только в этом случае можно расписываться.
Но это согласие не должно быть внешним, или каким-то необдуманным. Мы принимаем человека таким, какой он есть, не пытаясь его перевоспитать. Не нужно надеяться, что постепенно всё будет лучше. Из таких надежд ничего хорошего не бывает, получатся одни только проблемы. Само желание перевоспитывать уже говорит о несовместимости. Конечно, можно указывать на недостатки и делать замечания, но если они вызывают не желание исправиться, а раздражение – это верный признак несовместимости. Допустим, если близкий человек не может исправить в себе какой-то недостаток, а он Вас сильно раздражает, то надо думать, что есть какой-то вид несовместимости.
Само собой, супруг, конечно, будет меняться в течение жизни, но это зависит в основном от его свободной воли, и на это очень трудно повлиять. Однако, чем больше заботы, внимания и любви мы отдаём близким людям, тем больше будет возникать желание у них меняться к лучшему. Но самое главное, надо понять, что начинать надо с себя. Когда я реально начну меняться, близкие люди тоже будут менять своё отношение ко мне. С помощью силы, какого-то нажима на человека, изменить его практически невозможно, потому что у этой личности было много-много прошлых жизней позади, и они сформировали судьбу, поступки, характер. Эта структура очень статична. Когда ребёнок рождается, мы думаем: “Ой, какой это маленький ребёночек. Он такой беззащитный, такой чистый, у него ещё нет никакого характера”. Но потом, когда он чуть-чуть подрастает, мы видим, что характер у него такой, что никто не может с ним справиться.
Итак, Веды говорят, что справиться с характером человека невозможно, можно только раскрывать его, как цветок, в одну или в другую сторону. Мы об этом говорили с Вами на прошлой лекции. Надо принимать человека таким какой он есть. Если молодожёны не хотят этого, т. е. в начале женятся, а потом думают менять друг друга, то начинаются большие конфликты, скандалы, и такие люди не смогут быть счастливыми. Таким образом, если ты хочешь, что бы жена тебя любила, не пытайся сделать из неё то, что ты хочешь. Надо просто принять её такой, какая она есть.
У каждого человека есть свои личные особенности, недостатки. Если человек не может принять недостатки близкого человека, тогда вся жизнь его будет несчастной.
Таким образом, подбор жениха и невесты – это серьёзный научный процесс, и вступая в брак, надо учитывать многие факторы, тогда они будут счастливы.
Физические особенности
Физические особенности тоже надо учитывать. Внешний вид молодого человека или девушки – это очень важно, потому что от этого тоже зависят отношения. От самых нижних инстинктов тоже зависит возможность сохранить семью, и на это тоже надо обращать внимание. На совместимость друг к другу прежде всего указывает симпатия. Т. е. существует просто половое влечение – вожделение, и существует симпатия. Если молодые люди начали испытывать половое влечение друг к другу, определить симпатию невозможно. Поэтому, Веды рекомендуют, прежде чем сближаться сильно друг с другом, надо иметь какие-то дружеские отношения, что бы проявилась симпатия или антипатия. В таком случае мы сможем заметить, что, если мы имеем симпатию к девушке или к юноше, то совместимость будет на уровне более высоких центров, чем половые. Например, симпатия может быть в профессиональном выборе, в каких-то качествах характера. Допустим, она говорит: «Мне нравится, что он честен и смел». Он говорит: «Мне нравится, что она очень искренняя, простая, верная» и т. д.. Это – взаимосимпатии. И это очень важно учитывать перед вступлением в семейную жизнь.
Также необходимо учитывать, из какой семьи мальчик или девочка. «Яблочко от яблони далеко не падает» – это ведическая поговорка. Такие вещи серьёзно учитывались, потому что ребёнок может проявлять качества родителей. Может не сразу, но со временем они могут проявиться, ибо ребёнок, получая новое тело, получает его в соответствии со своей кармой, т. е. получает тех родителей, которых он заслужил. И поэтому глядя на родителей, можно косвенно судить о самом молодом человеке. Например, у сапожника не часто рождается пианист. Конечно, бывают исключения, но чаще всего у сапожника рождается ребёнок, который впоследствии становится сапожником, а в семье пианиста рождается музыкант. Надо понять, что это закономерности, и их нужно учитывать, иначе будут проблемы.
Три типа личности
Также можно условно разделить людей на три типа личности. И эти типы никогда не меняются в жизни.
1) Есть девушки, которые склонны к антагонизму по отношению к окружающим, они часто противопоставляют себя другим людям. Такие девушки должны найти себе подобных молодых людей.
2) Есть также другой тип молодых людей. Они не противопоставляют себя другим людям. Наоборот, они очень активные, любят общаться, ведут активный образ жизни, любят своих родственников и ценят друзей. Такие молодые люди также должны совпадать друг с другом, потому что, если такой человек берёт себе в жёны девушку, склонную к одиночеству, которая находится в антагонизме, никого не хочет видеть и слышать – в этом случае ему будет очень трудно жить с такой девушкой.
3) И третий вариант – это когда девушка и юноша стремятся к духовной жизни. Они хотят заниматься самоосознанием, тогда они тоже должны выбирать друг друга в соответствии с этими качествами.
Люди, склонные к антагонизму, не должны выбирать себе людей, которые склонны к самоосознанию. В этом случае брак не принесёт ничего хорошего. Те, которые склонны к компанейским отношениям, иногда их называют «душа общества», они могут выбирать себе и тех, и других. При этом будут какие-то минусы, но в целом особых сложностей не будет.
Итак, мы видим, что первый тип не сочетается с третьим. Это однозначно. Второй же тип может сочетаться с первым и третьим типом. Очень важно учитывать происхождение человека, его уровень сознания.
Особенности женского тела
Существуют особенности женской психики.
Особенности эти таковы: девушка может быть абсолютно верна только тому молодому человеку, с которым она имеет первые, самые первые отношения! Имеются в виду близкие отношения. Согласно Ведам, считается, что первые чувства интимной близости между мужчиной и женщиной сильно отпечатываются в сознании женщины. Она начинает привлекаться именно таким типом отношений и изменить это практически невозможно. То есть, девушка будет наиболее счастлива и автоматически будет очень верна только самому первому человеку, которого она полюбила. Поэтому родители сильно берегли свою дочь до женитьбы для того, чтобы она была счастлива. Чем больше партнёров у девушки, тем она менее привязана к жениху, и потом чувствует меньше верности, близости, любви, уважения к следующему молодому человеку.
Это очень и очень важный момент! Некоторые девушки думают, что надо сначала хорошо погулять, а затем выходить замуж. Но на самом деле они ошибаются, потому что с каждым новым знакомством для них будет всё более и более серьёзной проблема выбрать себе молодого человека, потому что такой, как раньше, привязанности, преданности, любви уже не будет.
Для девушек, если они хотят иметь счастливую семью, самое лучшее – это выходить замуж и выбирать себе надёжного мужа сразу, беречь себя до замужества, не давать своему сознанию измениться.
Мужчина тоже должен соблюдать отсутствие связей с девушками до женитьбы – это связано с другим фактором. Если у молодого человека нет интимных отношений с женщинами до женитьбы, вся его энергия поднимается вверх, в высшие центры, начинают активно развиваться качества воли, красоты, силы, решительности, разумности, и он может добиться очень многого в жизни. Если же он развлекается с девушками, то вся его энергия опускается вниз, и хорошие качества теряются.
В ведической культуре молодые люди до женитьбы часто занимались самоосознанием, старались не иметь никаких отношений с девушками. При этом они становились всё более и более ответственными, серьёзными, а соответственно, и привлекательными, и могли выбрать себе самую лучшую девушку.
Это действительно так. Чем больше молодой человек развивается как личность, тем более привлекательным он становится для девушки. А девушка, чем больше она сохраняет то, что она уже имеет с самого рождения, тем больше она остаётся привлекательной. То есть, ей в течение жизни надо сохранить то, что она уже имеет, а мужчине надо заново развить все свои качества. Мужчине надо развиваться. Молодые люди находятся в невыгодном положении по отношению к зрелым мужчинам, потому что те уже накопили силу, они могут уже добиться чего-то в жизни. Конечно, если мужчина взрослеет и при этом не совершенствует свои качества характера, то он при этом никаких преимуществ не имеет. Девушки же, чем они моложе, тем выгоднее у них положение. Поэтому возраст для женщины играет против неё, если она вовремя не вышла замуж. Для мужчины сразу такой закономерности не существует, то есть возраст против него может играть, когда он начинает стареть. Но до этого времени, если он обладает хорошими качествами характера, он может выбрать себе любую молодую девушку, даже намного младше его, и такой брак будет счастливым.
Ваш выбор напрямую зависит от ваших качеств характера!
Гармония между молодыми людьми – это всегда вкус к определённому типу отношениям. Поэтому говорят: «Рыбак рыбака видит издалека». Вы не сможете скрыть недостатки своего характера, так как контакт всегда происходит на уровне тонкого тела. Комбинация всех качеств характера рождает определённый тип вкуса в отношениях, и поэтому нам достаётся тот человек, которого мы заслужили. Комбинация черт характера даёт ощущение, что он чем-то похож на меня. Однако всё можно изменить, начав совершенствовать в себе хорошие качества характера. Мы уже говорили о том, что быстрее всего это сделать, развив в себе любовь к Богу.
Допустим, Вы хотите выбрать себе талантливого человека, красивого мужа или красивую жену, надо иметь ввиду, что это возможно только если есть привычка совершенствовать свои качества характера. В Ведах говорится, что красота человека зависит от тонкого тела ума. Если ум хороший, то человек, имея хороший характер, становится красивым, привлекательным. Другим словами, можно иметь внешность не очень привлекательную, но из-за красоты ума появляется привлекательность. Мы можем видеть, что некоторые люди не имеют каких-то очень хороших черт лица, но они обаятельны, и это имеет более важное значение. Поэтому красивого человека можно выбрать, если ты сам совершенствуешь в себе качества характера.
Если у вас хватит сил изменить себя в лучшую сторону, у вас будет шанс выбрать себе привлекательного. Мы никогда не выберем себе мужа или жену лучше, чем мы сами, хотя можем пытаться это сделать. Как говорится, «два сапога пара». То есть, другими словами, существуют мужские качества характера и женские качества характера. Они выглядят совершенно противоположно. Поэтому трудно понять, что в женщине является похожим на меня, почему я выбрал такую девушку? Например, в женском теле безответственность проявляется как непослушание. А именно безответственного мужа и не хочется слушать. Женщине может показаться, что у неё нет недостатков. Почему же ей достался такой безответственный муж? «Я такая самостоятельная, а он мне в подмётки не годится». Именно чрезмерная самостоятельность в женском теле и безответственность в мужском – это одна и та же черта характера. То же самое обидчивость у женщины и грубость у мужчины, и т. д.. Некоторые очень разочаровываются в близких людях. Но на самом деле, если понять, что в супруге отражены мои собственные качества характера, только с другим знаком, то есть шанс на сохранение семьи. Конечно, при этом нужна взаимная заинтересованность. Допустим, мы хорошо понимаем этот закон, тогда обязательно приходит видение, что ничего лучшего мне в жизни не светит. Постепенно появляется желание сохранить семью и развивать в себе хороший характер. Затем постепенно вырабатывается способность меньше реагировать на плохие стороны близкого человека. Так, постепенно, семейные отношения становятся всё более и более счастливыми.
Надо очень серьёзно отнестись к тому, насколько мы хотим быть счастливыми. Мы должны думать, что всё зависит только от нас самих. То есть, если девушка или молодой человек занимаются самосовершенствованием, они изменяют свой характер в лучшую сторону и так далее, то в данном случае, несомненно, они получат себе хорошего супруга или супругу. Только не пытаясь изменить близкого человека, но работая над собой, можно изменить отношения в лучшую сторону. Меняя себя в лучшую сторону, мы постепенно всё меньше реагируем на дурные качества супруга. Активность плохих качеств близкого человека постепенно падает. Наоборот, начинают раскрываться хорошие качества. Это всё происходит само собой. Человек должен учитывать все эти вещи в семейной жизни, и тогда, несомненно, он будет счастлив.
С помощью друзей: как дружба помогает узнавать мир и становиться лучше
Качество окружения — это качество жизни
В компании подвижных людей мы будем подниматься с места, в компании домоседов — оставаться дома. Так устроены отношения: мы приспосабливаемся под другого человека и еще более подвержены влиянию целой группы людей. Поэтому те люди, которыми вы себя окружите — ваш плотный круг соратников и единомышленников, — ваш иммунитет от проблем и гарантия стрессоустойчивости и уверенности в будущем, а также определяющий фактор образа жизни, настроения, стратегии.
«Ваши» люди — это люди, в компании которых ваша самооценка сохраняется и повышается, с которыми вы не чувствуете себя под угрозой и постоянным давлением негативных чувств (разочарования, гнева, обиды, раздражения). Люди, которым интересно, что вы говорите, и которые хотят проводить с вами время. Люди, от которых вы не ждете удара в спину. Но что еще важнее — они поражают вас своими хорошими качествами и в некоторых вещах вас превосходят: авантюристы заражают желанием нового, прагматики удерживают на земле, фантазеры захватывают идеями, а заботливые подают пример участия и ежедневного поощрения.
У нас не всегда есть возможность выбрать полностью устраивающую нас рабочую среду, и мы точно не выбираем наших родителей, но те люди, с которыми мы связали нашу жизнь, проводим время и делимся своими планами — территория нашей свободы. И ее можно возделывать и постоянно улучшать.
Опыт узнавания другого
Дружба — уникальный тип отношений, где все построено на общении равных. С родителями и детьми с самого начала существует иерархия, с партнером всегда есть опасность слияния и поглощения: границы в семейных отношениях — самое сложное поле работы над собой.
С дружбой все иначе: она держится на взаимном интересе и уважении и прерывается по желанию одной из сторон — с друзьями необязательно встречать каждый Новый год, воспитывать детей, разводиться и покупать недвижимость. В дружбе и приятельстве меньше шансов для созависимого поведения и нужно прилагать куда больше усилий, чтобы оставаться на связи: иметь общие склонности, демонстрировать внимание друг к другу, контролировать эмоции и переживать коллективный опыт.
Друг не обязан быть похожим на вас, может иметь любое мнение и выбирать то, что нужно ему, — и необходимо принимать вашу разность, его отдельное существование и его постоянное право на перемены. Разница жизненных фаз, настроений и интересов может быть травматична или воспитает в вас понимание того, что мы не обязаны быть похожи и совпадать во мнениях, чтобы получать удовольствие друг от друга. А в чем химия дружбы — в сходстве интересов, темпераментах, привычках или умении ненавязчиво и спонтанно провести свободный день за пустяками, — тут вы уже выберете сами.
Личный опыт и эмоциональный интеллект
Высокий эмоциональный интеллект — способность чувствовать другого и реагировать на его чувства уместно, принимать во внимание обстоятельства и состояния окружающих — свойство, которое никогда не упадет в цене: для спокойной и благополучной жизни он давно считается важнее IQ и хороших оценок в школе.
Друзья — лучший ресурс для повышения эмоционального интеллекта. Как мы говорили выше, друзья — естественный источник разнообразия в нашей жизни, оптики, которую мы никогда не получим. Человек с детьми может рассказать человеку без детей то, что он никогда не узнает, не имея опыта. Путешественник объяснит мир со своей точки зрения, а бизнесмен со своей. Человек из небольшого города, который сделал себя сам, несет в себе другую историю, чем ребенок из состоятельной столичной семьи.
Обсуждая чужой личный опыт, стартовые позиции, разный ритм жизни, профессии и отношения с людьми, мы перестаем видеть мир категорично и начинаем реагировать на чужие маячки самочувствия и настроения, сильные стороны и больные места, предпочтения и страхи. Адаптируясь под разных людей и слушая их истории, мы развиваем эмпатию, а самое главное — нам меньше хочется смотреть на мир сверху вниз или только с одной стороны. Глубокая дружба с разными людьми — важнейший ресурс для трезвой самооценки, когда ты не считаешь свои поступки однозначно верными, а свою картину мира — универсальной.
Компания для новых занятий и приключений
Социальное одобрение лишает страха и способно подвигнуть на перемены — остается только найти тех людей, чье присутствие в жизни вдохновит нас на какое-то движение. Один из самых лучших способов восстановить ослабшие связи — разделить с другом его горячее увлечение или отправиться с ним за компанию туда, куда вы никогда не отправились бы самостоятельно (на новую тренировку или прогулку в новое место, в несвойственное вам путешествие), либо включиться в непривычную активность.
Совершенно необязательно начинать бегать по утрам бок о бок, но пойти вместе туда, где ваш друг чувствует себя как рыба в воде, — это дать ему возможность показать увлекательный и глубокий мир, который для вас пока закрытая книга.
Другой плюс дружбы — если вы боитесь чего-то нового, действовать лучше сообща: как говорилось в великом советском мультфильме, «Давай бояться вместе!». Водительские курсы или иностранный язык, новая работа или непривычная компания, ремонт в квартире или сложная задача — общение с друзьями помогает разделить ответственность, научиться друг у друга и повысить доверие к окружающему миру. Ведь когда вы страхуете друга в новой ситуации и чувствуете плечо рядом, отложенное дело или рискованный шаг уже не кажутся такими невыполнимыми.
Проверка реальности и эмоциональная поддержка
Оставаясь наедине с нашими мыслями, мы часто зацикливаемся на своей точке зрения, начинаем видеть ситуации в одной перспективе и просто слишком загоняемся. А наши самые близкие (родители, партнеры, дети) часто или продолжают наши страхи, или являются их причиной. В таком случае друзья и приятели — лучший способ проверить себя на адекватность, выйти из замкнутого круга и попросить стороннего мнения у тех, кто вас давно знает и любит. Вы делаете странные поступки один за другим? Или завязли в одной истории? Вам плохо, а вы так привыкли, что не замечаете этого? Или слишком полагаетесь на чужие обещания?
Необязательно доверяться мнению всех друзей или действовать так, как вам говорят давние знакомые, но мини-опрос в сомнительной ситуации может быть очень полезен. И главное — настоящие друзья способны встать на ваше место и услышать вашу боль, если вам не хватает искренней и основательной поддержки, а собственные уговоры на вас не действуют. Если навыки и силы для самоподдержки тают на глазах, примчаться к друзьям, а не провести день под одеялом может быть лучшим решением. В конце концов, под одеялом можно лежать и вместе.
