Ты осел Та нет Тогда назови две гласные в слове «зима»! И А А говорил, что не осел!
— Ты осел.
— Та нет.
— Тогда назови две гласные в слове «зима»!
— И А
— А говорил, что не осел!
Похожие анекдоты
Хозяйке на заметку: если у вас не оказалось под рукой мясорубки можно продавить мясо через дуршлаг.
Муж приходит домой, в коридоре его встречает жена с плакатом: — Я с тобой не разговариваю двадцать четыре часа!Муж думает: — Ладно.Разделся, пошел в комнату, сел, пьет пиво, телевизор смотрит. Через некоторое время жена встает перед телевизором с другим плакатом: — А хочешь знать почему?
Научитесь никому, ничего не рассказывать. Вот тогда все будет хорошо.
Если верить Дарвину то мы произошли от обезьяны, если верить Библии то от еврея. Час от часу не легче.
Елка сборная, комплект: — палка с крестовиной — 1шт.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдоты смешные
— Не сердись, но ты осёл!
— Прекрасно. Только поясни: я осёл, потому что твой друг, или я твой друг, потому что осёл?
В пустыне встречаются осёл и прапорщик.
Осёл:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам:
— Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам:
— Тогда я — лошадь.
В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
— Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
— Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
— Хорошо, а что это будет за награда?
— Корыто овса, осёл!
Не баран я и не лошадь,
Не верблюд и не осёл.
Я вчера себя с балкона
В генералы произвёл! Ё
Вот за колбаской
Из башни Спасской
(Гон. д)рузищей тянется гурьба.
Хоть без мигалок,
Да без сигналок,
Но не бедна у них судьба.
Катись с колбаской
От башни спасской
С палаткой если ты пришёл!
Ведь оштрафует
Тебя обдурит
Их милицейский тот осёл!
Попали в яму Волк и Осёл. Осёл трясётся весь. На измене, что Волк его съест.
Волк:
— Да ты не бойся, ушастый, я только козлов ем.
Проходит пара дней. Жрать-то нечего. Волк на Осла недобро смотрит. Осёл в шоке.
-Волк, ты же говорил, что только козлов ешь.
-Чмошник, видел бы ты какая у тебя сейчас козлиная рожа.
— Горный орёл клопу не товарищ!
—Что?
— Ну, орёл. Птица такая. Не товарищ клопу. Он ему враг!
— Просто мне послышалось «Осёл клопу не опарыш». Я ещё подумал: что за бред!
Астерикс и Обеликс. Миссия «Клеопатра» (Astérix & Obélix: Mission Cléopâtre)
— Смотри, какой у мужика смешной е-майл: осёл Иванов.
— Сам ты осёл. Это О. Селиванов.
— Горный орёл клопу не товарищ!
—Что?
— Ну, орёл. Птица такая. Не товарищ клопу. Он ему враг!
— Просто мне послышалось «Осёл клопу не опарыш». Я ещё подумал: что за бред!
Астерикс и Обеликс: Миссия Клеопатра
207 до н. э. Греческий философ Хрисипп (Chrysippus) умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир..умели же развлекаться люди..
Я нерешителен как буриданов осёл. Работаю таксистом на своей машине, со свободным графиком. И вот когда вечером я решаю поехать поработать или остаться дома, я сомневаюсь и нахожу кучу аргументов в ту и другую пользу. Происходит ожесточённый спор внутри меня. И вот, когда дело заходит в тупик, я хватаю из холодильника бутылку пива и делаю три больших глотка, и тогда на помощь приходит Капитан Очевидность.
— Горный орёл клопу не товарищ!
—Что?
— Ну, орёл. Птица такая. Не товарищ клопу. Он ему враг!
— Просто мне послышалось «Осёл клопу не опарыш». Я ещё подумал: что за бред!
Астерикс и Обеликс: Миссия Клеопатра
Нашел в комментариях техподдержки:
«клиент был убежден что мы удаленно выключили его браузер (осёл) и установили мазилу для её пропаганды. «
— Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
— Конечно, правда. Но я этого не говорил.
Vasilist: А вы замечали, что к любому видео-ролику, выложенному в нет (не важно что там происходит: баба с сисками прыгает, машина кувыркается и взрывается, осёл котёнка котает), всегда есть комент типа «А что это за песня клёвая играет?»
Как то сижу за компом кодю чего-то, доча 2,5 года крутится рядом. Видно что чего-то хочет. Говорит пап я пить хочу. Ну я бросаю свои дела иду грею ей сок, приношу и чувствую что я ОСЁЛ. Доча сидит за компом, запустила себе игрушку «Соседи из ада» и играется 🙂 Она меня оказывается от компа прогнала таким способом 🙂
У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл,
козёл, зайчик.
Сегодня был свидетелем замечательного разговора. Парень и девушка идут по улице взявшись за руки.
Диалог двух приятелей:
— Ты осёл.
— Наверное, я и вправду осёл. Только возникает вот какой вопрос: я
осёл потому что я твой друг, или я твой друг потому что я осёл?
Любовь так зла!
Взревел осёл, кончая внутрь козла.
на ВиО:
xxx: как делали шрек?
yyy: грим, никита джигурда с дудками в ушах, дрессированый осёл.
История, которая произошла на одном восточном базаре в 50-х годах,
многократно описана в юридических курьёзах: осёл, увидев ослицу,
запрыгнул на неё. При этом совокуплении, они разбили и растоптали горшки
и глиняную посуду торговца базара, которую он разложил для продажи.
Торговец подал в суд. Народный судья присудил, взыскать с владельца осла
1/3 часть ущерба, а с владельца ослицы 2/3. Так как ослица во время
совокупления, топтала посуду четырьмя ногами, а осёл, находившийся не
ослице, только двумя.
Судебным заседателем этого процесса была теща моего одноклассника.
Сумма ущерба, оценивалась около 20 000, дореформных рублей 1961 года.
Вторая заседательница была предподаватель музыки в местной музыкальной
школе.
Тёща моего друга, царство ей небесное, постоянно вспоминала и
рассказывала, как они доказывали судье Рашиду Абдулаевичу (который
вынес это решение) взыскивать равную сумму.
Реву я, как осёл пред банкоматом,
Пинкод забытый, заменяю матом.
Мой голос сорван, лоб от пота влажный:
Не помогает даже мат многоэтажный.
Устал кричать, ругаться, возмущаться,
Пора б ему с кувалдой пообщаться,
А после с этим банковским бандитом
Придётся разбираться динамитом.
Чтоб до разборок снова не сорваться
Не буду я с пинкодом расставаться.
Пусть он мою дополнит красоту-
Чуть ниже пупа себе сделаю тату.
Набор из цифр так подойдёт к трусам,
Их приспущу и пусть читает сам
Если такой уж очень умный банкомат,
Что любит цифры, а не наш хвалёный мат.
Мадара: ты знала что ass на англицком это вообще то осёл?
АмелиНаМели: нет, до сих пор одного значения хватало как-то
АмелиНаМели: кстати с чего это ты вдруг эссом заинтересовался, а?
Мадара: короче я тут через гугл транслейт порнасайт открыл
АмелиНаМели: мда, представляю че он там напереводил
Мадара: «замечательный малышка ездит большого петуха в кухне» 😀
АмелиНаМели: может ты на кулинарный зашел? :p
Мадара: не, я вот думаю может наши братьев Гримм не правильно поняли?
Мадара: в бременских музыкантах там и кок и пуси и догги и тот же эсс получаеца
Мадара: полноценный сценарий для адалтмуви
АмелиНаМели: угу, эти Гриммы же кстати немцы
АмелиНаМели: а у наших после перевода сказка-мюзикл вышла
Мадара: хуле, советская цензура и не такое исправляла
АмелиНаМели: боюсь даже подумать чем тогда был оригинал винни пуха
Мадара: про малыша с карлсоном я вообще молчу
АмелиНаМели: фуу
АмелиНаМели: иди в осла 🙂
Старый осёл учит молодого:
— Вот, вырастешь, поумнеешь и поймёшь, как полезно прикидываться глупым.
— А что же сейчас?
— А сейчас хотя бы пойми, что прикидываться тебе нет необходимости.
150 лошадей под капотом и один осёл за рулём.
