Прилетают американцы на Марс «Ура. Мы первые люди на Марсе. » и множество других восторженных воплей.
Прилетают американцы на Марс. «Ура. Мы первые люди на Марсе. » и множество других восторженных воплей. Вдруг видят — дверь в песке. Ну, они ее как положено: лазерами, шмазерами, чем только не долбали. Промучались так часа два, устали, присели отдохнуть. Внезапно дверь распахивается и из нее выскакивает маленький такой марсианин:
— А, че, не сломали, да? А вот три дня назад русские прилетали, так они с помощью лома и какой-то там матери сломали эту дверь за пять минут, а потом подарки раздавать начали — пи##юли называются! Больно, но зато всем хватило.
Похожие анекдоты
Корейская народная сказка:У Чон-Хвана была собака, он ее. в общем, она и съесть ничего не успела.
Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:— А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?А еврей попросил бы:— А можно не 5, а 10, но с 8 вечера до 8 утра?
По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у китайцев 12 см. Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть больше. Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда. Ан нет!Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни китайской изощренности.
Странная страна Украина — ударили по Януковичу, а отвалился Крым.
Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:»Вот смотри: все воюют, а армяне — нет, сидят, отдыхают. «»так их же не заставишь. «»а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей»Подошел лейтенант к армянам:»Война, время тяжелое, за каждого фрица — 10 рублей».Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего — опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов. Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:»Ребята, война, время тяжелое. давайте по 6 рублей за фрица, а?»»Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!»
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдот бородат, но всегда радует)
Русские снимают кино про русских в Америке. Наконец-то нормально
Сюжет можно рассказать в двух словах: в дом к порядочному семьянину врываются грабители и он чувствует себя униженно, что не смог дать им отпор. От злости он решает мстить, но нарывается не на тех людей и начинает небольшую войну.
Фильм начинается с музыкального контрапункта — так называется приём, когда картинка в кадре не соответствует музыке. Мы видим побитого главного героя, его зовут Хатч, а на фоне играет «Don’t let me be misunderstood». Музыкальный контрапункт будет постоянно присутствовать в фильме, иногда переходя в явный стёб — чего стоит песня «What a wonderful world», под которую в кинематографе уже было разбито немало кулаков.
Правда, в самой эффектной сцене фильма — драке в автобусе — музыка смолкнет и всё, что услышит зритель — удары и стоны.
Илья Найшуллер не стесняется цитировать самые разные фильмы, а русские в его изложении — это пародия на пародийный образ, сложившийся в голливудском кино.
Смотреть этот фильм лучше на языке оригинала с субтитрами — актёры переходят с чистейшего русского на английский с характерным акцентом — это звучит прикольно.
Это короткий и яркий фильм-клип, в котором нет никакого посыла или философии. Концентрированный мордобой в духе «Джона Уика», не зря режиссёр пошучивает о возможном кроссовере с этим фильмом — уж слишком похожи эти вселенные. Если любите такое — не пропустите.
Как узнать из какой страны хозяин кота
Хьюстон, у нас проблема
Рассказ от стершей коллеги. Речь идёт о поездке в Америку, Хьюстон, штат Техас. Далее от лица коллеги.
Из дневника марсианина. Анекдот.
Запись 1.
200351 год, день 1.
Прилетали американцы. С помощью своих машин и умений открыли наш бункер за 12 часов. Привезли всем гамбургеры. Всем понравилось, не всем хватило, съели американцев.
Запись 2.
200351 год, день 2.
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий и роботов вскрыли наш бункер за 9 ч. Привезли всем суши. Всем понравилось, не всем хватило, съели японцев.
Запись 3.
200351 год, день 3.
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери вскрыли наш бункер за 20 минут. Привезли всем пиздюлей. Никому не понравилось, но всем хватило. =)
Ну наконец то, первое грамотное объяснение необходимости вакцинации
Интеллигентная
Заходит дедок, двери закрываются, он стоит некоторое время над ней, потом пинает её по ноге грязным ботинком, и орет чуть ли не на весь вагон
— Проявила бы уважение к человеку который тебя старше, место бы уступила!
Девушка испуганно на него смотрит, наконец приходит в себя и поднимается. Потом язвительно ему говорит
— Уважение, это признание чьих либо положительных качеств. Я проявлю сострадание.
В наше время люди уже почти разучились так формулировать свои мысли )))
Хитрая козочка
Реабилитация от ковид
Бригада
Голос метро
Та, голос которой регулярно слышат пассажиры московского метрополитена.
Все могло пойти иначе
Вопрос к парням: думали ли про странный шов, который идет от заднего прохода и спускается по мошонке? Что это за штука?
Ответим, чтобы вы спали спокойно. Технически это реальный шов, и без него у вас было бы влагалище. Дело в том, что во время эмбриологического развития у всех людей есть генитальное отверстие. Без мужских гормонов отверстие остается и потом становится половыми губами и влагалищем.
Но когда появляются мужские гормоны, то есть эмбрион становится мальчиком, ткани сливаются вместе, оставляя шрам. Считайте его напоминанием о том, что что-то могло пойти иначе.
Главная
Рейтинг
пользователей
Тут-тук.
— Кто там?
— Галиматья!
— КТО?!
— Галиматья.
— Бред какой-то.
— Да не Бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
— Тут-тук.
— Кто там?
— Галиматья!
— КТО?
— Галиматья.
— Бред какой-то.
— Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
— Доченька, с днем рожденья тебя! Что делать будешь, какие планы?
— А что ты делала на свое 20-летие?
— Тебя.
Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
— Михалыч, чё за дела, что с тобой, короновирусом болел?
— Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся.
— Да ты что! Заразил тебя?
— Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел.
— Я сделаю тебя счастливой женщиной! Ты будешь летать на крыльях любви на работу и с работы!
— Блин, а ты что будешь делать?
— Я буду делать тебя счастливой женщиной!
Из дневника инопланетянина:
День 45. Прилетели американцы. За четыре часа взломали наш бункер. Угостили гамбургерами. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили американцев.
День 81. Прилетели японцы. С помощью нано технологий за два часа взломали наш бункер. Угостили суши. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили японцев.
День 153. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за две минуты взломали бункер. Раздали всем оплеух. Было не вкусно, но хватило всем.
— Кроме тебя в онлайне одни дебилы.
— Ты о чем?
— Сорри, окошком ошибся.
— Коля, а если-бы была женская армия, ты бы меня стал ждать 2 года?
— Галя, в такую армию я бы и сам пошел!
— Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
— Джек.
— А фамилия?
— Дэниелс.
Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько лет это даст эффект?
Русские с помощью лома и «какой-то матери».
Наука и технологии
Российские космонавты Александр Скворцов и Олег Артемьев, работавшие на МКС, проявили настоящую «русскую смекалку» и несколько не стандартным для открытого космоса способом установили антенну для связи с Землей через спутниковую систему «Луч». Обнаружив, что один из крепежных замков неправильно зафиксирован, космонавты проволокой прикрутили установку. Многих интернет-пользователей озадачил тот факт, что у космонавтов в космосе оказался моток проволоки, однако в РКК «Энергия» разъяснили, что это не случайность и не русская удаль, а необходимость.
Как рассказали в Центре управления полетами, монтаж антенны не обошелся без сложностей — «космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место». После этого Скворцов и Артемьев, которые, заметим, в первый раз работали в открытом космосе, благополучно вернулись на станцию.
«Речь идет об установке блока антенны с фазированной решеткой (АФАР) выносного фазированного устройства единой командно-телеметрической системы», — рассказал представитель ЦУП. Кроме установки антенны, космонавты должны переместить блок научной аппаратуры «Обстановка».
Отметим, что в Сети пользователей обрадовал тот факт, что так далеко от дома российские космонавты пользуются проверенными дедовскими способами починки. «Ну чо. Вот надо примотать одну хрень к другой хрени. Под руками есть проволока, до ближайшего хозмага 10 000 км, при этом доставка оттуда другой хрени выльется в 3-4 ляма баксов. Я б тоже проволокой прикрутил, рукой подергал на предмет отпадет-не отпадет и оставил бы, а чо, ветра там нету, дождя нету, на проволоке оно годами будет летать», — заметил один шутник.
«Не удивлюсь если там где-то на стенке приклеен скотчем специально для таких нужд моток космической суперпроволоки», — продолжает он. Некоторые пользователи предположили, что проволку космонавты оторвали от американского модуля. «Не растерялись! — порадовался пользователь ЖЖ. — Не растерялись, нашли в открытом космосе проволоку и привязали антенну! Пожалуйста, расскажите об этом всем своим знакомым-иностранцам. Дайте им всем это прочитать! Пусть они обязательно узнают».
К этому случаю вспоминается советский анекдот: «Американцы, высадившиеся на Луну и обнаружившие загадочный ангар, безуспешно пытались проникнуть внутрь с помощью всех имеющихся в их распоряжении средств, но ничего не смогли. Наблюдавшие за этим ироничные инопланетяне сообщили им, что позавчера русские с помощью лома и «какой-то матери» запросто открыли дверь за двадцать минут».
Однако все оказалось намного прозаичнее — проволоку космонавты всегда с собой имеют. Начальник научно-технического центра РКК «Энергия» Александр Калери рассказал: «Это (медная проволока) универсальное и удобное средство оперативной фиксации».
Стоит добавить, что, несмотря на свое удобство, проволока может представлять серьезную опасность. Так, с одним из советских космонавтов произошел неприятный инцидент: во время полета на станцию «Мир» Геннадий Стрекалов поцарапал руку проволокой. Космонавт рассказал: «Ранка была вроде ерундовая: смазал спиртом и думал, все этим закончится. Но рука распухла и покраснела. Врачи говорят: нужен мощный гормональный препарат. Назначили трехнедельный прием настоящими лошадиными дозами. Выдержал. Всего проболел 26 дней». Он добавил, что после этого случился «гормональный сдвиг» — прилетев на Землю, он резко набирал вес, а «цвет волос и бровей» у Стрекалова изменился.
Дочитали статью до конца? Пожалуйста, примите участие в обсуждении, выскажите свою точку зрения, либо просто проставьте оценку статье.
