какой нибудь анекдот про штирлица
Анекдоты про Штирлица
Вы слишком долго прожили в Германии, если.
1. Удивляетесь, что магазины могут работать в воскресение
2. Начинаете готовиться в октябре к Рождеству.
3. которое будет, конечно, ДО Нового года
4. Ваши дети знают праздник Св. Мартина, а ваша жена не знает 8 Марта.
5. Вы различаете немцев по диалекту.
6. Вы не рассказываете анекдотов про Штирлица и евреев, зато знаете
анекдоты про остфризов и блондинок.
8. Вы различаете русских и русаков.
12. Вы знаете как расшифровывается BH, SB, MWSt, StVO, NS и ОВ.
13. Вы различаете политические партии по цветам и не помните как они
называются.
14. Вы не знаете как зовут президента страны.
18. Вы практически никогда не видите немецких ГАИшников.
20. Вы уверены, что Ибица и Майорка принадлежат Германии.
21. Вы не знаете, что такое «вертикаль власти», «национальная идея» и
«контролируемая демократия».
22. При свидании вы не заплатите за девушку в ресторане.
24. Вы знаете, что улицы в Германии грязные, а поезда опаздывают.
25. Вам все равно как вы одеты.
28. Среди ваших знакомых обязательно найдутся голубые или вегетарианцы.
29. Среди ваших знакомых нет замужних дам моложе 25 лет, но есть
30-летние студентки.
30. Ваш сын не пытается откосить от службы в бундесвере.
31. Вы закусываете пиво орешками и чипсами, а не воблой.
32. Вы знаете, что в Германии везде можно услышать русскую речь.
Берлин. Апрель 1945 года.
Штирлиц подъехал к рейхсканцелярии на своем «Мерседес-Бенце».
Он вышел из машины и включил противоугонку: в последнее время в Берлине
пошаливали партизаны.
В.Х.
В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести
стрелки.
В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.
(c) Дейтерий http://www.people.nnov.ru/maslov/poetry
Подведены итоги конкурса проектов новых памятников, которые в самое
ближайшее время украсят столицу и другие российские города. Знакомим вас
с некоторыми проектами-победителями.
Монумент «Торжество закона». Генеральный прокурор Устинов надевает
наручники Венере Милосской.
Монумент «Торжество закона» (второй вариант). Князь Юрий Долгорукий
протягивает свои длинные руки в окна Моссовета.
Монумент «Родина-Мать зовет!» Знаменитая скульптура Вучетича с Мамаева
кургана устанавливается в Лондоне, напротив окон квартиры
Б. А. Березовского.
Монумент «Союз России и Белоруссии». На постаменте-татами Владимир Путин
показывает приемы дзюдо отмахивающемуся клюшкой Александру Лукашенко.
Памятник русскому мужику. Мраморный Борис Моисеев строит дом, сажает
дерево и рожает сына.
Памятник русской женщине. Дородная баба затаскивает упирающегося коня в
горящую избу.
Памятник российской налоговой полиции. Люди в камуфляже отпиливают 13
процентов от кармана Минина и меча Пожарского.
Памятник мэру Москвы. Измерительный метр в кепке.
Памятник русскому патриоту. Жириновский, тягающий за волосы
старушку-Европу.
Памятник российскому спорту. Рабочий и колхозница метают серп и молот.
Памятник российскому спорту (второй вариант). Рабочий и колхозница
фехтуют на серпе и молоте.
Памятник стиранию граней между городом и деревней. Колхозница серпом
отрезает яйца рабочему.
Памятник первооткрывателям (работы Церетели). Колумб и Петр I с топорами
(прорубают окна в Америку и Европу).
Памятник российскому командированному. Гранитная кровать. На ней
бронзовая баба. Под ней бронзовый мужик.
Памятник русскому энергетику. Анатолий Чубайс отключает солнце за долги
Гидрометеоцентра.
Памятник русской литературе. Гоголь сжигает второй том собрания
сочинений Марининой.
Анекдоты про Штирлица
Подведены итоги конкурса проектов новых памятников, которые в самое
ближайшее время украсят столицу и другие российские города. Знакомим вас
с некоторыми проектами-победителями.
Монумент «Торжество закона». Генеральный прокурор Устинов надевает
наручники Венере Милосской.
Монумент «Торжество закона» (второй вариант). Князь Юрий Долгорукий
протягивает свои длинные руки в окна Моссовета.
Монумент «Родина-Мать зовет!» Знаменитая скульптура Вучетича с Мамаева
кургана устанавливается в Лондоне, напротив окон квартиры
Б. А. Березовского.
Монумент «Союз России и Белоруссии». На постаменте-татами Владимир Путин
показывает приемы дзюдо отмахивающемуся клюшкой Александру Лукашенко.
Памятник русскому мужику. Мраморный Борис Моисеев строит дом, сажает
дерево и рожает сына.
Памятник русской женщине. Дородная баба затаскивает упирающегося коня в
горящую избу.
Памятник российской налоговой полиции. Люди в камуфляже отпиливают 13
процентов от кармана Минина и меча Пожарского.
Памятник мэру Москвы. Измерительный метр в кепке.
Памятник русскому патриоту. Жириновский, тягающий за волосы
старушку-Европу.
Памятник российскому спорту. Рабочий и колхозница метают серп и молот.
Памятник российскому спорту (второй вариант). Рабочий и колхозница
фехтуют на серпе и молоте.
Памятник стиранию граней между городом и деревней. Колхозница серпом
отрезает яйца рабочему.
Памятник первооткрывателям (работы Церетели). Колумб и Петр I с топорами
(прорубают окна в Америку и Европу).
Памятник российскому командированному. Гранитная кровать. На ней
бронзовая баба. Под ней бронзовый мужик.
Памятник русскому энергетику. Анатолий Чубайс отключает солнце за долги
Гидрометеоцентра.
Памятник русской литературе. Гоголь сжигает второй том собрания
сочинений Марининой.
Анекдоты про Штирлица
Я собрал здесь не только то, что считаю смешным, но и просто правильно построенные истории, отфильтровав горы бессвязного набора слов.
И конечно, обязательно делитесь, если история есть у вас.
Анекдоты про Штирлица можно разделить на 3 больших группы.
1. Глупость врагов. Суть анекдотов просто в том, что все враги Штирлица глупы.
Штирлиц вскрыл сейф Бормана и достал оттуда секретные документы. Вдруг появляется Борман: «Что Вы здесь делаете?!» — «Жду трамвая, партайгеноссе!» — «Трамваи тут не ходят», — заметил Борман и вышел. Когда он через полчаса возвращается в свой кабинет, Штирлица там уже нет. «Надо же, — удивился Борман. — Уехал-таки»
Штирлицу объявили, чтобы в субботу присутствовал на субботнике в честь Фюрера. Штирлиц понял, что он провален и отнёс Мюллеру бумагу где честно сознался, что он русский шпион. Мюллер прочитал и вызвал Шелленберга:
— Вы почитайте, что только не выдумает Штирлиц, лишь бы не ходить на субботник.
2. Беспомощность. Все враги прекрасно осведомлены о Штирлице, но не могут с ним ничего сделать.
Идет заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит
Штирлиц, идет к сейфу, достает оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит.
— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, русский разведчик.
— А чего ж вы его не схватите?
— Все равно выкрутится — скажет, что апельсины приносил.
Мюллер проверяет своих сотрудников на проф-пригодность. Вызывает первого:
— Назовите любое двузначное число
— Назовите любое двузначное число.
— Назовите любое двузначное число.
— Штирлиц, с вами просто невозможно работать!
В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
— Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
Берлин. Ночь. Звонок в дверь. Открывает сонный бюргер. На пороге стоит человек в мятой буденновке с автоматом ППШ, и говорит:
— Слоны идут на север!
3. Глуп сам Штирлиц. Либо попадает в глупые ситуации.
Мюллер: «Штирлиц! Нам все о Вас известно! Вы разоблачены. Вы — еврей!» Штирлиц (возмущенно): «Русский я, русский!»
Штирлиц с женой гуляет по парку. Раздался выстрел. Жена вскрикнула и упала замертво. Штирлиц насторожился
Штирлиц зашел в комнату, отодвинул занавеску. За окном он увидел людей на лыжах. «Лыжники», — подумал Штирлиц.
Штирлиц зашел в кабинет Мюллера. Тот увидел его и сразу упал в обморок. «Нервишки», — подумал Штирлиц, поправляя буденовку.
За кружкой пива Мюллер спрашивает:
— Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
На столе стояла выпивка на пятерых и закуска на троих. Сегодня Штирлиц ужинал в одиночестве.
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Увы, закончилось сегодня.
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын.
Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.
Радистка Кэт зашла в туалет и очень долго оттуда не выходила.
Штирлиц шел в кафе «Элефант» на встречу с женой. Её уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.
4. Телепатические. Суть этого анекдота может быть в чём угодно, единственное что присутствует всегда, это телепатическая дуэль, что является уникальным свойством анекдотов про Штирлица.
Штирлиц прогуливался по берлинскому зоопарку. В воде плавали какие-то птицы. «Утки», − подумал Штирлиц. «Майор Исаев», − подумали утки.
Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку из Москвы. Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и убегает. «Пронесло», — подумал Штирлиц. «Чтоб тебя так пронесло!» — подумал Мюллер.
Штирлиц шел по коридору. Мюллер подставил ему ногу и Штирлиц упал. «Едри твою мать!» — подумал Штирлиц. «Не смейте мне тыкать, Штирлиц!» — оскорбился Мюллер.
Штирлиц шел ночью по лесу и увидел вдали два красных глаза. «Мюллер» — подумал Штирлиц. «Сам ты Мюллер!» — подумал волк.
Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. «Куда это он идет?»
— подумал Мюллер. «Не твое собачье дело,» — подумал Штирлиц.
5. Буквально. По неизвестно причине, шутки суть которых в буквальном понимании слов, «прилипли» к Штирлицу, в эту же категорию и шутки о многозначности некоторых слов или фраз.
Штирлиц ел картошку в мундире. Война окончилась и он не боялся его испачкать.
Штирлиц с трудом оторвал глаза от асфальта. Это были глаза профессора Плейшнера.
До Штирлица не дошло письмо из Центра. Не дошло, хотя он перечитал его еще раз.
Штирлиц с Мюллером стреляли по очереди. Очередь с криками разбегалась.
Штирлиц поставил шкаф на попа. Пастор Шлаг скончался.
Штирлиц зашел в кабинет и вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллер кричал и отчаянно сопротивлялся.
Штирлиц вышел из воды и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.
Штирлиц потерял передатчик и его весь вечер бил озноб. Озноб был радистом и без передатчика работать не мог.
Штирлиц встал спозаранку. Румынская разведчица облегченно вздохнула.
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. — Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек? — Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
На данный момент, это всё что удалось найти.
Штирлиц проснулся спозоранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позоранку и Занавеску румынские разведчицы.
Штирлиц шел по улице и увидел на подоконнике на втором этаже 64 утюга расставленных в шахматном порядке. У 17-ти утюгов были отломаны ручки “Явка провалена” догадался Штирлиц.
Штирлиц шел по лесу, солнце, зеленая трава, голубые ели. Штирлиц подошел ближе, голубые еще и выпивали.
Штирлиц напоил кошку бензином, кошка прошла немного и упала. “Наверное, бензин кончился” подумал Штирлиц.
А что, годная попытка запостить кучу древних боянов, выдав это за исследование.)
Штирлиц не оборачиваясь нёсся скачками к дороге. Качки тяжело дышали в спину, но никак не отставали.
P.S. Некромантия ради любимого анекдота)
Штирлиц кормил голодающих детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли.
Штирлиц всю ночь топил буржуйку. К утру буржуйка утонула. А на следующее утро в берлинских газетах вышла статья о жестоком убийстве сотрудницы гестапо.
По анекдотам про Штирлица можно нарыть пару докторских. Но про связного ещё не читала.
А как же книги?) «Похождения штандартенфюрера CC фон Штирлица»
Штирлиц был парень крутой. А Крутая слабаков не жаловала.
Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда постанывала.
Штирлиц бил в слепую. Слепая отбивалась как могла. А Могла был крепкий парень.
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки побежали с визгом. Визг бежал впереди и упал навзничь. Взничь был хорошим парнем.
За окном шёл снег и рота красноармейцев.
Падая с крыши, Штирлиц чудом зацепился за балкон 2-го этажа. На следующий день чудо распухло так, что мешало ходить.
Попавший на форум о фигурном катании, Штирлиц неделю не мог понять, что ТЩК, ЕМ, ТАТ, ТГД и ТШТ не шифровки!
Нюхать портянки свои заставлял,
Но неизвестно было уродине,
Штирлицу нравились запахи Родины!
Штирлиц знал наверняка, а Наверняк не знал Штирлица.
Освежим так сказать!
Свеча горела но света не давала. Свеча погасла и Света дала.
Опять шерстяной.
Московский бородач сначала жестоко избил парня на улице, а затем ударил в лицо его девушку, которая заступилась за любимого.
Причина конфликта — пострадавший косо посмотрел на проходившего мимо агрессивного молодого человека.
Про штрафы и наказания
Акула бизнеса
За качество скринов извиняюсь, брал в местном паблике
Нараспев
Тем временем в Тиндере на злобу дня:
Окончание проекта «икота»
Здравствуйте, люди добрые.
Вот и добрались до неутешительной сути. Гепатит С.
Пока не знаю, что дальше.
Не болейте. Проверьтесь на всякий случай.
Зараза ничем себя не выдаёт. Завтра иду на эластографию печени. Поглядим, что там.
Спасибо всем, кто «учавствовал» )
Всего доброго. Берегите себя.
Человек
Ответ на пост «Промашка»
Пришел со школы. 5 класс. По дороге встретил маму, идущую в магазин.Она сказала сейчас из магазина вернется и будем кушать.
Есть хотелось сильно, на плите ( печь кирпичная дровяная) в кастрюле стояла уха. Решил сам поесть, не маленький.
Налил уху, поел. С добавкой.
Мама заходит:
— Пойдем кушать
— Мам, я уже поел
— Что ты поел? Еда в духовке нетронутая стоит
— Уху
— Это не уха, это я поросятам маленьким потроха рыбные сварила с картофельными очистками.
Не знаю как поросятам, мне было вкусно)
Надёжный план
Жена и груша
. *и делает вид, что поверила*
А баба то шарит.
Бородатые рейсеры
В Подмосковье бородатые рейсеры избили мужчину с грудным ребёнком, возмутившегося гонками под окнами. Дела на них заводить не стали.
Балашиха, сентябрь. 37-летний Станислав выходит гулять с ребёнком. В это время Гаджимурад Джанболатов, его жена Айшат Хидирбекова и её племянник тестят во дворе новую BMW X6, как она разгоняется от 0 до 100. Станислав просит парней отъехать от дома, чтобы пыль не летела в коляску, а грохот не мешал ребёнку спать. А дальше — всё по классике.
Гонщики выскочили из автомобиля и полезли в драку. Станислав кое-как отбился, зашёл в подъезд и оттуда вызвал полицию. Борцухи зашли следом за ним, просьбу мужчины разрешить завезти в дом коляску и потом разобраться один на один проигнорировали. После драки два месяца Станислав лечился, из-за тремора не может брать ребёнка на руки, водить машину, работать. Судмедэкспертиза усмотрела в происшедшем только лёгкий вред здоровью, дело не возбудили.
Далее по тексту следующая статья.
Мужчине, избитому уличными рейсерами в Балашихе, пришлось продать квартиру и переехать — он боялся за свою жизнь и жизнь ребёнка.
В сентябре Станислав гулял с коляской, сделал замечание гонявшим во дворе Гаджимураду Джанболатову с компанией — после чего его избили всей толпой при грудном ребёнке. Дела правоохранители возбуждать не стали. Зато, по словам Станислава, сильно возбудились его соседи. Они караулили его под дверью, преследовали его и его жену, когда они покидали квартиру.
Потом Станислав узнал, что Айшат Хидирбекова в драке откусила кусок носа другой женщине — тогда против неё возбудили дело о причинении тяжкого вреда здоровью, но вместо 8 лет тюрьмы она отделалась штрафом в 10 тысяч. Услышав об этом, Станислав продал квартиру и съехал в другой район. Сейчас он добивается независимой экспертизы и хочет, чтобы дело всё же было возбуждено. Гаджимурад, один из подозреваемых, сказал нам, что «конфликт замяли», никакого вреда здоровью не было, а гипс мужчина надел специально, чтобы симулировать травму.
Она ещё не поняла
Необычное имя
У нас открыли памп трек.и яжматери сразу привели малышей на него
Интересно как скоро лбы подротски собьют мелких и будут драться с родителями?)
Мелкие падают.подскальзываются.не могут выбраться из ямы)
12+? Шлемы? Всем пофигу)
Ответ на пост «Опять шерстяной. »
Я не знаю, что там произошло, и кто спровоцировал конфликт. Да мне и все равно. Потому что для того, чтобы это предотвратить, и не было бы необходимости устраивать побоище. Хватило бы просто остановить это, встав плечом к плечу и дав чётко понять, что люди вместе. Одной только сплочённости и решимости хватило бы для того, чтобы потушить запал этого «бойца» и вынудить решать их конфликт по закону людей, а не законам зверей. Но даже этого не произошло. Вот так значит, да? В такой мы теперь реальности живём? Тогда дайте мне красную таблетку. Полагаю, вне матрицы не намного хуже.
Какой нибудь анекдот про штирлица
Tom Clancy’s Rainbow Six Siege
6.Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимания прохожих, развернул газету.
8.Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
10.Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Ампула с ядом во
рту не разбивалась.
11.Гиммлер вызывает своего сотрудника.
— Назовите двузначное число.
— 45.
— А почему не 54?
— потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику «характер нордический» и вызывает
следующего.
— Назовите двузначное число.
— 28.
— А почему не 82?
— Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и
вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 33.
— А почему не. А, это Вы, Штирлиц.
13.»Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим
вам рацию.»
14.Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом
в снег.
17.Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт
упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.
22.«В Штирлица попала очередь из автомата — Штирлиц насторожился».
23.«Штирлиц выпал с третьего этажа и чудом зацепился за второй. Чудо распухло и мешало ходить».
24.Обычно профессор Плейшнер все схватывал на лету.
Но на этот раз схватиться было не за что.