какой нибудь анекдот про рыбалку
Анекдоты про рыбаков и рыбалку
Сборник самых смешных анекдотов про рыбаков и рыбалку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение собственно рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.
По телевидению идет репортаж о юных рыболовах.
— Вот какую большую рыбу поймал! Хватит собачке на уху. Еще и бабушке останется.
Дай человеку рыбу, и он вкусно поест. Дай человеку удочку, и он всем мозги вынесет рассказами о своих небывалых уловах.
Жена Ивана Петровича поймала большого леща, забыв разбудить мужа на рыбалку.
По жизни мужики врут в трех случаях: до рыбалки, на рыбалке и после рыбалки.
— Как мне надоело жить в этом грязном пруду.
Жалуется карась карасю. А другой карась ему советует:
— А ты уцепись за крючок и тут же окажешься в сметане.
— А зачем ты ловишь рыбу в речке, мы же едим только морскую?
— Знаешь, моя мормышечка, мужчина не обязательно рыбачит или охотится, чтобы есть…
— А, я поняла — чтобы пить!
— Ходили тут вчера на рыбалку с ночевкой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился.
— Да ты что?
— Представляешь?! В спальный мешок изнутри!
Рыбалка в старости — это когда пьёшь водку возле аквариума.
Блин, я думал, что горбуша — это край хлеба по-питерски.
Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
— Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
— Папка, а я всю перловку съел. Что делать?
— Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся.
— Папка я и картошку съел. Что делать?
— Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный.
— Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?
— Что делать, что делать, доедай червяков и пошли домой!
Главное отличие болотных (высоких) сапог от обычных — в каждый болотный сапог помещается на 1-1,5 литра воды больше, чем в обычный.
Анекдоты про рыбалку и рыбаков
Решили как-то раз, путешествуя на яхте осенью по черноморским берегам, прикупить рыбки у рыбаков местных. Ну как прикупить – на валюту жидкую выменять.
Подошли к стайке удильщиков – сидят на банке в метрах ста от берега, удки полощут. Смотрим, с краю – дедуля в лодке своей вошкается, пытается из под лавочки якорёк вытащить.
— Дед, говорим, есть рыбка-то?
— Есть, говорит, повытягивал малёхо.
— Подкинешь может пару за градус?
— А чего не подкинуть!? Подкину, конечно, говорит, коль сами бедствуете.
Подошли вплотную и отправили ему переговорщика Витасю. А Витася умеет на чекушку хоть адронный коллайдер выменять.
Пока наш бравый матрос выбирал рыбку получше, дед всё пытался вытянуть свой якорёк из под сидушки.
Выбрал Виталий, значит, рыбку, вручил чекушку и собирался уже на борт перелезть, как дед ему говорит: Сынок, говорит, помоги не в службу, а в дружбу якорёк кинуть.
— Да не вопрос, Дедуль! – Отозвался своим громовым голосом Виталя и одним движением выдернув якорь, запузырил его метров на пять.
— Во дед даёт! – изумился Виталя.
Тут уж мы все попрыгали. Дед, к счастью, быстро под водой распутался и был доставлен с бешенными глазами к нам на борт, где был переодет в сухое и в течении следующих часов употребил весь наш запас горючего на 3 дня «для сугреву».
Стоит ли говорить, что в этот день мы многое узнали от деда о себе, своих родителях и всех, кто нас окружает, как впрочем и о наших умственных способностях. Но рыбка была вкусная…
Вывел дед внуков на рыбалку. Он с рюкзаком на плечах и нас пятеро за ним след в след, как утята за уткой, продвигаемся к месту ловли. Удочки с собой не брали. Всё необходимое (леска, поплавки, грузила и тройные крючки) у деда в рюкзаке. По дороге поем/пытаемся петь походные песни, изредка отвлекаясь на живописные места и комментарии деда. И вот мы на месте.
Пока дед вяжет леску к срубленным палкам, мы кушаем бутерброды и обсуждаем предстоящий улов, делим шкуру неубитого медведя.
По факту сборки поплавочного удилища каждый из нас сажает на тройной крючок по червяку и так же самостоятельно делает заброс в воду. Смотрим на поплавки, параллельно слушая дедовские истории. Клева нет, но дед показывает нам разводы на воде, доказывая, что в этом месте рыба есть и улов будет 100%.
— Парни, на уху мы точно поймаем. Дуйте за сухими ветками и берестой.
Собрав хворост и сложив его в кучу, совместно с дедом развели костер, он поставил рогатки, вытащил из рюкзака котелок. Сидим дружно у костра и жарим хлеб на ветках, благополучно забыв про снасти.
Дед, докурив самокрутку, посоветовал нам проверить крючки на наличие наживки. Не поверите, у каждого из нас на крючке болталось по рыбёхе. Дед как в воду смотрел перед тем как заверить нас, что улов будет 100%-ым. Радости и детскому визгу не было границ. Сравнивали все параметры, пытаясь выяснить чья рыба самая большая, а дед молча покуривал самокрутку, улыбаясь и изредка подшучивая над нами.
Знаете, когда моя жена по-настоящему довольна? После рыбалки, когда я ничего не принес!
Приезжаешь, а тут первая подстава — заботливо уложенные женой рыбные консервы. А рыбу брать с собой на рыбалку нельзя!! Удачи не будет.
Ок. Уже понимаешь, что зря вставал так рано.
Ветер!! Ну конечно, не с той стороны! При котором не клюет.
Ладно, уж коли приехал, разместился, закинул.
Дождь. Полгода было сухо, но сегодня обязательно. Причем не менее месячной нормы за полчаса!
Плевать! Сидишь ловишь!
Ловишь, ловишь. ловишь. Ни одной поклевки. Вернее они есть, но у соседей. Место у них лучше что-ли?! Да и тягают хороших, а у тебя если что и есть, то только мелочь, которую сразу же и выкидываешь.
В общем, вечером, обгоревший (солнце все же вышло, но только в тот момент, когда совсем в лицо и поплавка из-за этого не видно) и пронизанный ветрами (чувство, что насквозь через уши проходил) едешь домой.
А там жена! СЧАСТЛИВАЯ!! Рыбы-то нет!! И чистить не придётся!
Много ли женщине для счастья нужно.
p.s. Все персонажи являются вымышленными и любое совпадение с реально живущими или когда-либо жившими людьми случайно.
Карпы и справедливость
Перескажу историю Друга. Для упрощения от первого лица.
Случилось это давно, я учился в последних классах школы. Мы с отцом заядлые рыбаки, а отец еще и аквариумист в придачу. У нас есть дача, на которой мы за пару лет до описываемых событий вырыли пруд, точнее не вырыли, а углубили болото. Мечтой нашей было заселить пруд рыбой, что потихоньку и делали. Свое озеро круто правда.
В общем, забыли мы отключить сигнализацию отдела вневедомственной охраны.
Анекдоты про рыбалку и рыбаков
НАСТОЯЩИЙ ТРОФЕЙ
Рыбацкая байка
Случилась эта история в Выборгском заливе, в одной мелководной бухте. Собрались мы с товарищами по осени половить щуку. Компания подобралась немаленькая, целая флотилия в дюжину лодок.
И тут меня стало сомнение забирать: какая это к бесу щука, если носится по бухте, как кошка угорелая. Ей бы скромненько встать в тростнике или в кувшинках и лупать там глазами, переживая за свою непутевую жизнь.
А мужик блажит, крыла свои распустил, чуть ли над лодкой не взмывает. Клянется, вражина, что щучина килограмма на четыре там сидит, причем, по выражению лица она должна тянуть не меньше центнера.
Разумеется, наш ансамбль сорвал бурные аплодисменты: не участвовавшие в облаве рыбаки, всхлипывая, ржали и сучили коленками, требуя выхода на бис. Мы же все больше впадали в депрессию. По себе скажу, очень хотелось вылить на кого-нибудь ведро помоев, и срочно требовалось выбрать объект.
Прав был классик: велик и могуч русский язык. Наш оппонент был просто контужен и смят. Мы окутывали его кружевами уникальных словосочетаний, от которых неподготовленный человек впал бы в кому, и даже портовый грузчик покраснел бы от пяток до макушки.
Выпустив пар, вынесли вердикт: мужика предать анафеме, а окушка отпустить, благо зацеплен он был двумя крючками за губу. И отпустили. Пускай плавает и ждет очередных неугомонных идиотов.
Журнал «Удачная рыбалка»
Фокусник на рыбалке
СПАСИБО, ДЕДУШКА.
Я ПОМНЮ И ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.
В последнее время в этой рубрике публикуется немало историй,
связанных с охотой и рыбалкой. Мне лично приятно.
Вношу и свою скромную лепту, заранее извиняясь за многословность.
— Ну, всё. Наконец, я тебя поймал. Теперь я тебя оформлю по полной и судя даже по предварительным оценкам штрафом, Генрих, ты не отделаешься. Тут тебе срок светит ввиду ущерба в особо крупных размерах.
Генрих, уставший от слишком успешной рыбалки, отмалчивался. Через некоторое время в караульную заглянул сержант и пожаловался, что быстро пересчитать содержимое вещдоков не получается.
Слива, почесав репу, принял решение не торопиться. Генрих никуда не денется. До утра времени много. Принял капитан решение поспать, а с утра уж с новыми силами взяться за преступление века.
Утром, а скорее даже ближе к обеду, сержант доложил результаты своего тектонического труда по подсчёту содержимого вещдоков. Как и предполагал Слива, цифры были крайне убедительными.
На основе полученных данных с особым старанием капитан взялся за оформление протокола задержания.
Тут надо сделать ещё одно отступление. Прошедшей ночью на Ямале похолодало сразу и серьёзно.
Мороз выдался крепкий. Лужи в округе успели промёрзнуть до дна.
Капитан Слива, с усердием заполняя протокол, вслух и громко (опять же чтобы позлить невозмутимого Генриха) рассуждал о карах и нарах для ненавистного подследственного.
Ближе к концу многостраничного протокола Слива выдал такую тираду:
— Я даже и не думал как много в протоколе окажется весомых аргументов для суда над тобой, Генрих. Сидеть тебе до пенсии.
И вдруг Генрих впервые с момента их встречи подал голос, спокойный и уверенный:
— Так вместе будем сидеть, капитан.
Шариковая ручка буквально застыла в руке капитана. Слива, ядовито улыбнувшись, вопросил:
— С чего бы вдруг?
Генрих, глядя прямо в глаза Сливе, спросил:
— Сколько там у тебя в протоколе записано изъятых при задержании рыбацких сетей?
Генрих: А сколько их нами было в то озеро поставлено7
Этот вопрос поставил капитана в тупик. Он вспомнил, что не особо приглядывался к местности при задержании. Не хотелось передерживать дорогостоящий вертолёт да и так картина была ясна.
Генрих, не дожидаясь реакции Сливы произнёс:
— Сетей было не меньше двадцати. А мороз сегодня ночью был неслабый. Вы, капитан, вморозили в лёд оставшиеся сети и теперь рыба в озере вымрет вся. Так что ущерб, нанесённый природе, от Вашей невнимательности куда больше моего будет.
Наступила не просто мхатовская пауза. Было слышно, как под фундаментом райотдела переворачивался с боку на бок укладывающийся в своей норке на всю долгую зиму спать нагулявшийся за лето лемминг.
Капитан так долго был в ступоре от осознания происшедшего, что и Генрих собрался было прикорнуть на нары, но был остановлен напрашивающимся вопросом:
— А что же теперь делать?
Генрих, демонстративно потягиваясь, ответствовал:
— Рвёшь протокол, немедленно меня отпускаешь, а я сразу еду на озеро, вырубаю изо льда все оставшиеся сети и мы квиты.
Ещё одна мхатовская пауза. Затем звук рвущейся бумаги, звякание ключей и вот уже Генрих на крыльце райотдела и без охраны.
Капитан не видел, что бывший подследственный быстро вышел на край посёлка и первым же попутным вездеходом уехал. Не знал капитан и того, что Генрих со всей возможной быстротой направился не к озеру, а к месту своей вахтовой работы.
Утомлённый читатель, спасибо, что дочитал до этого места.
Не осуждай, пожалуйста, Генриха за невыполненное обещание.
К моменту его отъезда в озере уже не было ни одной оставленной сети.
Помните, что была встреча двух ненцев на улице?
Это были два брата и слова были не приветствием, а местным названием того озера, на котором рыбачил Генрих. И ещё до наступления темноты все сети были извлечены, озеро было спасено.
Анекдоты про рыбалку и рыбаков: 50+ шуток в 2021
Анекдоты про рыбалку — это отдельное направление народного творчества, любимое не только приверженцами названного времяпрепровождения. В не меньшей степени они веселят и тех, кто никогда не сиживал с удочкой на берегу. И если для первых рыбалка — это способ расслабиться, отдохнуть душой, то вторыми она воспринимается иронично, а нередко — саркастично. Все это находит отражение в смешных историях. Лучшие анекдоты о рыбалке представлены ниже.
Анекдоты про рыбалку и рыбаков
Часто в основе анекдотов смешные случаи на рыбалке, произошедшие в реальности. Они обрастают дополнительными деталями и обстоятельствами, что делает рассказ более живым и остроумным.
Такие анекдоты про рыбалку смешные и нередко ироничные.
Диалог на берегу реки:
— Ну ты даешь, уже четыре часа смотришь, как я рыбу ужу. Взял бы удочку, глядишь и сам его-нибудь бы поймал.
— Э нет, у меня терпения нет!
Разговор после неудачной рыбалки. Один из участников раздраженно:
— Существуют в мире вещи, в которые я поверить не в состоянии!
— Об утверждении, что некоторые народы живут исключительно за счет рыболовства.
Если рыба не клюет, но зато хватает водки, то такая ловля безальтернативно признается успешной.
— А вы знаете, почему рыбы молчат?
— Чтобы рыбака не спугнуть. Им же больше никто вкусняшек не принесет!
Рассказал рыбак прикол:
— Сижу на бережке реки, смотрю — идет еще один с удочкой. Спрашивает:
— Отличная! Рыба даже выходить не хочет.
Анекдоты про рыбаков часто и рождаются в среде «рыцарей удочки и сачка»:
— Миш, ты сколько рыбы поймал?
— Так он же ничего не словил.
— Ну да, а я еще и спиннинг утопил.
— Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется мелкая рыбешка, я ее отпускаю — пусть подрастет.
—Большую я складываю в майонезную баночку.
Рыбак спрашивает деревенского жителя:
— Скажите, как быстрее добраться к пруду?
— Ну если очень быстро хотите, то обождите — отвяжу свою собаку.
Рыбак в течение дня, пытаясь поймать хоть что-то, безуспешно меняет наживки. Однако ни на кашу, ни на мотыля рыба не реагирует. В приступе отчаяния он швыряет в реку несколько купюр:
— Нате, купите себе, что нравится!
На берегу сидит рыбак, по совместительству школьный педагог.
Поймал малышка-сомика, посмотрел на него строго, снял с крючка, бросил в воду и сказал:
Рыбак долго мечтал посидеть с удочкой, но дела не давали. Наконец он выбрался на реку, однако погода испортилась, рыба не клевала, лодка дала течь, сам промок и уронил телефон в воду.
Под вечер, собираясь домой, он произнес:
Анекдоты про рыбалку и рыбаков: NUR.KZ
Приколы про рыбалку
Анекдоты про рыбалку короткие, но емкие содержат массу смыслов. По сути это настоящие афоризмы.
Вот какие веселые приколы с рыбаками собраны ниже:
Что это за странный обычай, прежде чем забросить удочку — плюнуть на червяка? Неужели рыбаки полагают, что оскорбленный морально червяк рыбе нравится больше?
Когда дует сильный ветер, рыбаку приходится ловить не там, где есть рыба, а там, где с берега не сдувает.
В реку жизни многие охотно гадят, чтобы проще было ловить рыбку в мутной воде.
Поеду ли на рыбалку в июне? Пока не знаю. Все зависит от того, какое будет время года.
Почему у нас, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с уловом, то его считают браконьером?
Существует два типа рыбака. Первый считает ловлю рыбы спортом. Второму же удается что-то поймать.
Современная смешная рыбалка: человек сидит с удочкой на берегу и готовит уху из консервов.
Рыбалка — самый трудоемкий способ релаксации.
Браконьер, неправильно рассчитавший количество динамита, вывел окуней на околоземную орбиту.
Вот что значит не клюет: накопал червяков к рыбалке, а их хватило на весь сезон.
Заснув на зимней рыбалке, Михаил стал частью пейзажа.
Мальчик Вася, который в детстве постоянно ездил с папой на рыбалку, так и не научился говорить.
Ни одна женщина не получает такого внимания, как поплавок в безветренную погоду!
Без пруда не выловишь рыбку из пруда.
Нельзя спорить с глубоководной рыбой. Вы не только опуститесь до ее уровня, но еще и рискуете быть раздавленным давлением воды.
И еще один короткий прикол про рыбалку:
Если уж приходится сидеть на берегу в ожидании проплывающего трупа врага, то лучше взять с собой удочку. Пока мертвеца дождешься, ухи поесть успеешь.
Анекдоты про рыбалку и рыбаков: NUR.KZ
Анекдоты про рыбу
Анекдоты про рыбу не менее популярны, чем истории о поклонниках ее ловли:
Блондинка в рыбном ряду:
— Как называется эта рыба?
— Что-то я себя в нем не вижу.
Урок химии в школе. Учитель:
— Какие вещества в воде не растворяются?
Вовочка, не задумываясь:
Возраст рыбы нетрудно определить по глазам. Чем дальше они от хвоста, тем рыба старше.
Человек не рыба — он не ищет, где поглубже. Тем не менее обычно там и оказывается.
Сперва сбежала жена, за ней кот и собака… Сейчас наблюдаю, как рыбки пытаются вытолкать аквариум в дверь.
— Как вы полагаете, русалка это рыба или женщина?
— Тут все зависит от, того, какой голод вас мучает!
Обнаружен новый вид рыб — рыба-сволочь. Не ловится, хоть тресни…
Сердце рыбака Петра чуть не разорвалось, когда он увидел, что пойманный сом не только сорвался с крючка, но еще и зацепил водку, поставленную в реку охлаждаться.
Со льдины, отколовшейся от побережья Сахалина, эвакуировали 500 рыбаков, 70 ящиков водки и 15 уклеек.
Рыба всегда молчит, поэтому-то никто еще не отважился назвать ее дурой.
Одесса. Привоз. Придирчивый покупатель:
— А у вас на эту рыбу есть документы?
— И что конкретно вам надо? Свидетельство о смерти?
Если, начав тонуть, вы узрели золотую рыбку — значит вам повезло. Когда в воде оказалось много золотых рыбок — значит вы тонете в аквариуме.
— У меня в аквариуме живет золотая рыбка. Загадываешь ей три желания.
Очень смешной анекдот про рыбу аквариумную:
Пара рыбок ведет оживленную дискуссию. Одна отплывает в сторону, некоторое время размышляет и говорит: «Если Бога нет, тогда кто же воду в аквариуме меняет?»
Русалки — они с одной стороны рыбы, а с другой все же женщины. Потому клюют и на мотыля, и на шампанское.
Завершу эти, не очень рыбацкие анекдоты риторическим вопросом: «Кто ответит за косяки рыб?»
Анекдоты про рыбалку и рыбаков: NUR.KZ
Анекдоты про рыбалку: смешные преувеличения
Шутки про рыбалку, высмеивающие любовь ее поклонников к преувеличениям, чуть-чуть искажают реальность. Некоторые из них даже преуменьшают правду — это подтвердит всякий владелец удочки.
Вот такие приколы про рыбаков:
— Рыбалка — искусство или все-таки спорт?
— Пока ловят рыбу — спорт, а когда рассказывают об улове — искусство!
Если проанализировать рассказы опытных любителей рыбалки, то выйдет, что хороший улов случается исключительно вчера или завтра!
Судебный процесс. Председательствующий спрашивает свидетеля:
— Вы говорите, что обвиняемый кристальной честности человек. А как вы это докажете?
— Я лично ушами слышал, как он однажды признался, что за целый день не словил ни одной рыбки.
Два рыбака беседуют в пивной:
— После трехчасовой борьбы я, наконец, вытащил на берег это морское чудовище.
— Но рыбка же была длиной не более 25 см?
— Так за три часа она просто потеряла в весе.
Рыбак никогда не станет врать другому рыбаку про свой вчерашний улов. Ну, разумеется, слегка преувеличит, но не более, чем позволяет ширина раскинутых рук.
— Как-то раз я словил очень большую рыбину, такую крупную, что пришлось отпустить.
— Да все равно бы никто не поверил.
Длинные руки — это не только мечта боксеров. О них грезят и рыбаки, любящие рассказывать об уловах.
Ресторан. Персонал готовит банкетный зал к приему. Метрдотель вдруг замечает, что официант расставляет приборы на расстоянии почти в два метра друг от друга.
— Зачем ты это делаешь?
— Эту вечеринку заказал городской клуб рыболовов…
— Какое животное растет быстрее всего?
— Рыба, сорвавшаяся с крючка.
Мечта всякого рыбака — приложение для обработки фото, дающее возможность поместить в его руки рыбину настраиваемого размера и вида.
А вот анекдот про рыбалку виртуальную:
Играл на компьютере в рыбалку. Выбрал уровень «реалистичный». В результате два часа просидел, пялясь в экран, но так и не клюнуло.
Один рыбак рассказывал:
— Когда я наконец вытащил эту рыбину, то уровень воды в озере снизился на полметра.
Анекдоты про рыбалку и рыбаков: NUR.KZ
Анекдоты про рыбаков и их семьи
Не всякий анекдот про рыбалку и жену рассказывает о непростых отношениях в семье. Многие из них показывают ироничное восприятие хобби мужа. Иногда в сюжете появляются и другие родственники, отчего он становится еще ярче и смешнее.
Итак, рыбалка — юмор в большей или меньшей степени семейный, представлен ниже:
— Чего это ты такой счастливый?
— Теща спиннинг углепластиковый подарила.
— Так она ж тебя на дух не переносит?!
— А я перед своим днем рождения месяц при ней бормотал: «Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не приведи Господь, кто-нибудь подарит мне углепластиковый спиннинг. »
— Милый, нынче же пятница, 13-е! Не смей ехать на рыбалку!
— С чего бы это? Непременно поеду, сегодня рыбам точно не повезет!
Диалог на берегу реки:
— Коль, а чего ты больше без жены на рыбалку ездишь?
— Да ну ее на фиг, она больше меня пьет, да и улов у нее всегда лучше…
— Дорогая, ты же в курсе, что я человек неконфликтный. Если скажешь ехать на рыбалку — я поеду, а если потребуешь не ехать, то я все равно поеду.
Блондинка заходит в рыболовный магазин:
— Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
— Какие угодно. Вам нужно что-то конкретное?
— Дайте самую большую! А то муж с рыбалки только мелочь приносит.
Женщина! Дай мужчине рыбу — и он будет сыт всего лишь один день. Вручи ему удочку — и ты избавишься от него на все выходные!
Собирается муж на рыбалку с ночевкой. Жена:
— А из друзей кто поедет?
— Я один буду— хочется просто порыбачить.
Поймал окуня, впихнул ему внутрь золотое колечко. Принес домой… с того дня жена меня на рыбалку веником выгоняет!
Мужик безрезультатно провел целый день на берегу реки. Возвращаясь домой, он зашел на рынок, чтобы купить пару карпов. Знакомый продавец, выслушав его заказ, говорит:
— Вообще-то, ваша супруга звонила и сказала, что ей сегодня хотелось бы форели.
— Соседка, в гастроном живую рыбу завезли.
— Теперь понятно, чего муж на рыбалку засобирался!
Муж сказал, что уезжает на рыбалку. После двухдневного отсутствия он возвращается и дает жене бумажный сверток. Внутри оказывается селедка.
— Ты меня за дуру держишь?
— Да понимаешь, авто сломалось, телефон не ловит, а тут клев пошел, а еще у Василия оказался с собой килограмм соли. Ну мы и того — ловили и солили, ловили и солили.
Муж собирается затемно на рыбалку. Жена спросонья:
— Поймай, если не трудно, щуку, полкило семги, 2 кг картошки и банку сметаны.
Приходит мужик с рыбалки в полночь, а жена тычет пальцем на часы.
— Чего ты мне на часы тычешь? Моя мать отцу, когда тот с рыбалки возвращался, календарем махала.
Пересказать все анекдоты о рыбалке невозможно, но для еще одной веселой истории место найдется:
— Вот странно, почему жены всегда помнят дату свадьбы, а мужья нет?
— Ну ты ж рыбак с детства и наверняка помнишь, когда выловил первую рыбку?
— А вот рыба наверняка уже позабыла.
Анекдоты про рыбалку и рыбаков: NUR.KZ
Анекдоты про рыбалку, новые и уже с историей, ироничные и веселые, описывают практически все аспекты увлекательнейшего занятия. Причем нравятся они не только приверженцам рыбалки, но и их друзьям, родственникам и сослуживцам.
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.