Самые смешные анекдоты про Чапаева

Лучшие анекдоты про Чапаева (Василий Иванович), Петьку и Анку.

Взяли чапаевцы станцию.

– На подъездных путях, – доложили Василию Ивановичу, – цистерна со спиртом!

– Немедленно, – приказывает Чапаев, – чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись «Спирт», напишите формулу CH3CH2OH.

К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.

– Петька, – спрашивает он ординарца, – где это вы набрались?

– Иду по станции, – докладывает Петька, – вижу – цистерна. Написано – ОН. Попробовал, точно, он.

– Василий Иванович, от белых аэроплан прилетел, разведывательный, сейчас фотографировать будет!

– Не, Петька, не пойду я фотографироваться на этот раз. Не верю я белякам, они с прошлого раза фотки на сайт так и не выложили.

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:

– Налей стакан водки.

– С какой стати, – говорит Василий Иванович.

– Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.

Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг – раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:

Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:

– Петька, налей мне стакан водки – я тебе фокус индийский покажу!

Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

– Василий Иванович, ты бы бросил курить.

– Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.

– А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.

Источник

Анекдоты про Чапаева, Петьку и Анку-пулеметчицу

Сборник самых смешных анекдотов про Чапаева, Петьку и Анку-пулеметчицу.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Чапаев:
— Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать всё что угодно, и ему ничего не будет.
— Ничего?
— Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи… Ни-че-го!

Петька и Анка замаскировались под индейцев, пошли в разведку, а навстречу им белые.
— Ты кто? — спрашивает белый Анку.
— Я индианка! — отвечает та.
— А ты кто? — спрашивает белый Петьку.
— А я индипетька!

— Петька, бери моего коня, папаху, бурку и езжай дивизией командовать!
— Василий Иванович, я не умею, нет, не смогу я!
— Сможешь Петька, это временно, а мы пока тут с белым снайпером разберемся!

— Василий Иваныч, а что главное в сексе?
— В сексе, Петька, главное чтобы не тебя!

Идет Василий Иванович, а на встречу ему Петька на спине большую птицу тащит. Василий Иванович и спрашивает:
— Где взял?
— Бумерангом сбил.
— Петька, если ты еще раз будешь моими носками птиц сбивать, я твою простыню на дрова порублю!

— Василий Иванович, а правда, если человек чего-то очень сильно хочет, то обязательно сбывается?
— Нет, Петька, это полная ерунда!
— А вот и не ерунда, я вчера в этом убедился, не успев добежать до туалета!

— Ну, как, Анка, красные идут?
— Не волнуйся, Петька. Пошли месячные, пошли…

— Василий Иваныч, а ты 140 миллионов народу сможешь руководить?
— Смогу, Петька, смогу.
— А 300 миллионов?
— Смогу и 300.
— А 500 миллионов, а?
— 500 миллионов не смогу, Петька. Китайского я не знаю…

— Василий Иванович, а смартфон, он какой?
— Петька, он очень умный, прямо как Фурманов… Только ему ещё и в харю можно пальцем тыкать.

Петька пишет Анке любовное письмо.
— Василий Иванович, а как правильно написать: груть или грудь?
— Пиши, Петька, груть.
— А почему?
— Проверочное слово есть — титька.

«Один на всех и все на одного!» — возбужденно крикнул Петька зайдя в женскую душевую.

Петька спрашивает Василия Ивановича:
— Василь Иваныч, ты еврей?
— Видите ли, Петр…

На вступительном экзамене по математике в военную академию Чапаев получил задание: член разделить на многочлен. И вот сидит Василий Иванович, плачет, а саблю точит!

— Василь Иваныч, белые в лесу!
— Не до грибов, Петька, не до грибов.

— Василь Иваныч, белые с тылу зашли!
— Вперёд, Чапаев никогда не отступает.

— Василий Иванович, а что означает «Будьте здоровы»?
— Петька, Фурманов — образованный человек, он академии кончал. Не может же он сказать «Лечись, придурок».

— Василий Иванович, а американцы вчера высадились на Луне!
— Петька, вот куда мы их загнали!

— Петька, ты как думаешь, Фурманов культурный человек?
— Не думаю, Василь Иванович. Он когда после Вас в туалет заходит, так матерится, что сразу видно — не культурный он человек.

— Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

— Дедушка, а ты Чапаева помнишь?
— Помню.
— Ух ты. Ты вместе с ним воевал?
— Нет, кино смотрел.

Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу (город в Германии). И встречает его с хлебом-солью старая Арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
— А что, мать, белые в городе есть?

— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там — красные!

Чапаев приказал Петьке сварить зайца.
— Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.
— Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была зайчина.
Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла шурует.
— Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?
— Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и мяукнуть не успел.

Поступает Чапаев в академию Генштаба по блату от Буденного. Все экзамены завалил. А комиссия обязательно его принять должна.
— Ну, Василий Иванович, задаем тебе еще вопрос. Угадаешь — кто на портрете, поступишь. Нет, значит нет.
Суют ему под нос портрет Карла Маркса.
— Ну, кто это?
— …
— Его фамилия начинается на букву «М».
— Махно! Нестор! Зарос, паскуда! Хрен узнаешь.

— Василий Иванович, презервативы американские привезли!
— Баловство все это, Петька! Я уж 10 лет гильзой от трехдюймовки пользовался и еще столько же попользуюсь.

Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания:
— Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись — свои и чужие. Хочу всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными ласкала постоянно!
— Ну, будь по-твоему, милок, — молвила золотая рыбка, — мое дело маленькое — желания исполнять.
И превратился Петька в пулемет системы «Максим».

— Анка, ты почему Петьку называешь Петухом?
— Василий Иваныч, так он же п*дор!
— А меня почему Васильком назвала?
— А ты тоже голубой!

Сидит в избе Василий Иванович. Читает книгу Фурманова «Чапаев». Вдруг в избу вбегает Петька и кричит:
— Василий Иванович, белые! Сматываться надо!
— Сейчас, Петька, только ласты и акваланг возьму.
— На кой, Василий Иванович?
— Книги, Петька, до конца читать надо!

— Василий Иванович, тут мне предлагают купить органайзер какой-то.
— У тебя, Петька, уже есть Анка. Зачем тебе оргазмайзер?

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали «С2Н5(ОН)», надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были вна*бец. Чапаев растормошил одного и спрашивает:
— Как нашли?
— Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим — что-то на цистерне написано, а в скобочках — «(ОН)». Попробовали — точно он!

Петька:
— Василий Иванович! Анка триппер поймала!
— Триппер расстрелять, Анку представить к награде.

— Вот, Петька! Белые — это картошка, красные — помидоры. Вот белые в атаку пошли. Вот заходят с флангов, с тыла. Петь, ну ты помидорами-то шевели!

— Петька! Девок заказал?
— Заказал, Василь Иваныч!
— Точно будут?
— Обещали гарантию!
— Какое красивое имя!

— В атаку, Петька!
— Так ведь кризис, Василий Иванович?
— Точно, Петька! Тогда по-пластунски, и «ура» кричать шепотом!

Снится как то раз Петьке, что он сено ворует. Пихает в трактор — не лезет. Пихает в трактор — не лезет. Проснулся — полодеяла в жопе.

Построил Чапай дивизию и говорит:
— Солдаты! Как вы думаете — птицам деньги нужны?
— Нет!
— Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!
Подбегает Анка:
— И мою, Василь Иваныч?
— И твою, ласточка, тоже.

Катают Петька с Василием Иванычем шарик по полу. Василий Иваныч спрашивает у Петьки:
— Слышь, Петька ты как думаешь, это говно или пластилин?
Петька лизнул и сказал:
— Говно, Василий Иваныч.
— Вот я тоже думаю, откуда в жопе пластилину взяться…

Сидят в штабной избе за бутылкой Фурманов, Чапаев и Петька. На дворе подогретый народ веселится. Вдруг Фурманов спрашивает:
— А вот, Василий Иваныч, сколько будет дважды два?
Петька срывается с места, выскакивает на крыльцо, палит в воздух и орет:
— Тихо! Чапай думать будет!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник

uCrazy.ru

Навигация

ЛУЧШЕЕ ЗА НЕДЕЛЮ

ОПРОС

СЕЙЧАС НА САЙТЕ

КАЛЕНДАРЬ

Сегодня день рождения

Рекомендуем

Анекдоты про Чапаева))).

У Василия Ивановича свадьба он приглашает Петьку, а Петька ему говорит:
— Я приду, но если, что буду делать не так ты меня в бочку с огурцами сaжай!
— Хорошо Петька.
Свадьба. На утро Петька просыпается в бочке с огурцами, подходит к Василь Иванычу и спрашивает:
— Василь Иваныч, что произошло, я ничего не помню?
— Понимаешь Петька, когда ты мою невесту лапал обнимал, я сделал вид, что я не вижу, когда ты мою родню на х@@ посылал, я сделал вид, что я не слышу, но когда ты мою тёщу поставил на поддоконник, воткнул ей колбасу в рот, а в задницу веник и сказал: «Пусть этот аист принесет вам счастья» я не выдержал.

Просыпается Василий Иванович с большого бодуна, выходит на крыльцо и спрашивает Петьку:
— А где мой белый мерседес?
— А вон в поле сс@т.

Сидит Петька, пишет дисертацию. Входит Фурманов, спрашивает:
— Что пишешь?
П: Дисертацию на тему «Ношение воды в решете»
Ф: Да ты чё, разве это название? Пиши: «Транспортировка маловязких жидкостей в непреспособленной таре» Ну чё, звучит?
П: Круто!А где Василий Иванович?
Ф: Да во дворе что-то пишет.
Петька пошел во двор к В.И., спрашивает:
— ЧТо пишешь, командир?
В.И.: Да дисертацию пишу, «Влияние меховых музыкальных инструментов на сексуальную жизнь священнослужителей», Фурманов подсказал.
П: А раньше как называлась?
В.И.: На х..я попу гармошка.

Василий Иванович сдает в Академии экзамен по истории КПСС. Профессор задает вопрос:
— Что предъявляли депутаты при проходе на Съезд Советов?
Василий Ивановчи не знает. Петька с Котовским из-за двери шепчут:
— Мандаты, мандаты.
Василий Иванович (обиженно):
— Сам ты, Петька, м*нда! А ты, Котовский, если уши шашкой обрубить, вообще на з*лупу будешь похож.

Идёт Петька по берегу Урал-реки, и не узнаёт её: вода мутная, грязная, рыбы дохлые пузом кверху плавают, запах такой, что аж глаза слезятся. Замечает вдруг Петька впереди Василия Ивановича, подходит:
— Привет! А что это ты тут делаешь?
— Да думаю вот, стирать мне вторую папаху, или не стирать.

Подходит Петька к Чапаевy и спpашивает:
— Василий Иванович, а кто такие политические пpоститyтки?
— Хм, нy как бы тебе сказать Петька, вот ты знаешь почемy воpона кекает каплями, а баpашек кpyгляшками?
— Д-да нет, не знаю..
— Hy вот, в г@вне не pазбиpаешься, а в политикy лезешь!

Источник

Анекдоты про Чапаева, Петьку и Анку-пулеметчицу, стр. 4

— Василий Иванович, хошь выпить сорокоградусной водки?
— Пожалуй выпью, Петька. Тьфу — какая теплая, противная!
— Я же предупреждал — сорокоградусная.

Поступал Василий Иванович в Военную Академию. Все сдал! Анализ мочи сдал, анализ кала сдал, а вот математику не сдал.

Комната не большая, одна кровать. Чапаев говорит Петьке:
— Будешь спать на полу, а я на кровати.
Сказано — сделано. Ночью Петька думает: «Хрен ты лысый, сброшу-ка я тебя на пол». Час спустя:
— Петька! включи свет, я с кровати слезть не могу.

Петька вбегает в избу и орет:
— Василий Иванович — танки идут!
— Да ну их Петька, я об них позавчера всю шашку затупил!

— От любви до ненависти один шаг! — улыбнулся про себя Василий, глядя на диван, занятый женой и тещей…

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль «Лампа Алладина». А Петька перед этим пива попил — ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит — не выдержал — выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь — касса, во вторую — директор, в третью — бухгалтерия, в четвертую — темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
— Ф-ф-ф-у-у-у-у-у-у-у-у.
Довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха. Петька к Чапаеву, а тот говорит:
— Когда ты, Петька, вышел на сцену — зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок — зал притих. Когда ты уходил — зал молчал. Но когда из горшка вылез джинн и сказал, что это не роль, а п*здец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал…

Решили Петька, Василий Иваныч и Анка помыться в бане. А в бане между мужским и женским помещением была тоненькая деревянная перегородка. А в этой перегородке был сучок, который давно уже выпал. Ну ладно, стали они мыться.
— Василий Иваныч, ну можно я на Анку посмотрю?
— Смотри и мне, потом расскажешь.
Петька посмотрел в дырочку.
— Петька! Ну что ты там видишь?
— Анкин глаз!

Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно — но надежда есть.

Построил Чапаев отряд и говорит:
— Ребята нужны ли птицам деньги?
— Нет, Василий Иванович, зачем птицам деньги?!
— Ну вот «орлы» я вашу получку пропил.

— Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
— Где, Василь Иваныч?
— В корабельном компасе! Там так и написано — 360 градусов.

Купались, значит, Василий Иваныч и Петро в озере. Вышли на берег, а кто-то шмотки спер, и остались только шинель, сабля, портупея да сапоги. Василий Иваныч:
— Петька, я как старший надену шинельку, ну а ты все остальное.
Оделись, значит, идут по селу, народ со смеху надрывается. Василий Иваныч:
— Петро, это с тебя смеются.
— Да не, это с вас.
— А это почему?
— Да вы шинельку-то на яйцо застегнули.

Пошли Чапаев с Петькой на разведку к белым. Взяли шкуру коровы, и надели на себя: Чапаев сзади, а Петька спереди. Идут белые — видят корова. Один говорит:
— Глянь, какая худая. Давай дадим ей поесть.
Принесли ей покушать сена. Петька, чтобы не засветиться съел все это. А Чапаев стоит сзади, хвостом помахивает и втихомолку угорает. Петька покушал сена и вдруг начал тоже смеяться. Чапаев спрашивает:
— А тебе, Петька, почему смешно?
— Да, видишь ли. Там, кажется, быка ведут…

На отдыхе между боями
чапайцы мерялись х*ями.
Как ни дрочилась шелупонь,
стал чемпионом Петькин конь.

В отряд Чапаева прислали из Москвы гранату нового образца. Василий Иванович с Петькой сели в избе за стол, начали изучать инструкцию по эксплуатации. Вдруг — на село налетают «белые», Василий Иванович с инструкцией прыгает в один окоп, а Петька с гранатой — в другой. Василий Иванович кричит:
— Петька, я тебе буду инструкцию зачитывать, а ты делай, что я говорю!
— Хорошо, Василий Иваныч!
— «Взять гранату в правую руку»…
— Взял, Василий Иваныч!
— «Левой рукой выдернуть чеку»…
— Выдернул, Василий Иваныч!
— А теперь — бросай!
— Лови, Василий Иваныч!

Василий Иванович приехал в Нью-Йорк. Ходит по Бродвею, смотрит, дивится… Вдруг видит — стоит автомат, а на нем мерцающая надпись: «Заменяет женщину». Василию Ивановичу стало любопытно, подходит поближе, видит — на автомате прорезь для монетки и какая-то дырочка. Ну, Василий Иванович бросил в прорезь монетку, оглянулся, расстегнул галифе, достал член и сунул его в дырочку… Автомат зажужжал, Василий Иванович вытаскивает член — а на нем пуговица пришита.

Идет Василий Иванович, смотрит — на избе новая вывеска: «Медпункт». Удивился, зашел, видит — сидят за столом Петька в белом халате, рядом Анка — медсестра. «Вот, аферисты, они же в медицине ни хрена не понимают! — думает Василий Иванович — Сейчас я их разоблачу…» Петька тем временем спрашивает:
— На что жалуетесь, Василий Иваныч?
Василий Иванович (соображая, что бы придумать):
— Да вот что-то вкус пропал — ничего не чувствую!
Петька кричит:
— Анка, таблетку номер 6 Василий Иванычу!
Василий Иванович разжевал таблетку, поморщился и выплюнул:
— Петька, да это же говно!
Петька:
— Анка, пиши: «Вкус восстановился».
Василий Иванович ушел, злой как черт. На следующий день опять идет мимо, заходит, думает: «Ну, уж сейчас я их разоблачу!». Говорит:
— Что-то у меня с памятью совсем плохо стало, все забываю, ничего не помню. Можете мне помочь?
Петька (бодро):
— А как же, Василий Иваныч! Анка, таблетку номер 6!
Василий Иванович:
— Так это же говно, Петька, ты мне его вчера давал!
Петька:
— Пиши, Анка: «Память восстановилась».

Чапаев с Петькой отстреливаются в окопе от белых. Свистят пули, рвутся снаряды. Петька подползает к Чапаеву.
— Василий Иванович, я стихотворение сочинил!
— Какое еще стихотворение?
— Чапай — наливай!
— Эх, Петька, нашел время о поэзии думать!

Приезжает Василий Иваныч из командировки. Петька его спрашивает:
— Где был, Василий Иваныч?
— Да понимаешь, Петька, забыл я название. То ли х*й в песке, то ли песок в п*зде. Ага, вспомнил, Мангышлак.

Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии. Поймали муху.
— Петька, пиши: «Муха — 6 ног — ползает».
Оторвал Василий Иваныч ей ногу.
— Муха, ползи!
Муха поползла.
— Петька, пиши: «Оторвали мухе ногу — муха ползает».
Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги.
— Муха, ползи!
Муха ползет.
— Петька, пиши: «Оторвали мухе еще две ноги — муха ползает».
Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги.
— Муха, ползи!
Муха лежит.
— Муха, ползи!!
Муха лежит.
— МУХА, ПОЛЗИ.
Муха не ползет.
— Петька, пиши: «Оторвали мухе последние ноги — не ползает. ВЫВОД: муха без ног НЕ СЛЫШИТ!»

Звонок из штаба:
— Василий Иванович, новые компьютеры загрузили?
— Полную тачанку, товарищ Фурманов!

Червяк сомненья Анку гложет:
В утробе плод, а кто отец —
Чапаев, Петька или, может,
буланый Петькин жеребец?

Купил Петька автомобиль, показывает:
— Гляди, Василий Иванович, вот газ, вот тормоз, а тут…
— Ладно, Петька, хватит, ты бери вожжи, запрягай кобылу и поехали!

— Василий Иванович, а что это за фигня?
— Это, Петька, железная дорога!
— А длинные, железные, это что?
— Это, Петька, рельсы!
— А деревянные, поперек?
— Это, Петька, шпалы!
— А на фига они?
— А это, Петька, чтоб рельсы на колеса не наматывались!

Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванович и кричит:
— Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил!
Петька вскакивает, быстро выводит коня, запрыгивает в седло. Тут из избы снова выбегает Василий Иванович:
— Ладно, Петька, ложись обратно. Мы запасной нашли.

Пришел боец к Фурманову:
— Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
— Членом, что ли?
Боец хмуро:
— Ну, не знаю… членом или карандашом… Это же Вам грамотному — видней!

Василий Иванович говорит:
— Петька, даю тебе задание — доставить сюда десять девок, но чтобы они все были девственницами! Понял?
— Понял! Через неделю ждите.
Через неделю Петька приводит десять девок.
— Петька, раздевай всех, буду осматривать.
— Да кого ты мне привел, Петька! — кричит Василий Иванович, — они же все попорченные.
— Не может быть, сам проверял.

Решил Василий Иванович подзаработать. Устроился на золотоносный рудник. Через год возвращается — весь в цепях, мерс 600, куча девок вокруг… Петька естественно:
— Василий Иванович ты как так разжиться смог?
— Понимаешь Петька, вот надобываешь золота, а перед тем как уйти из шахты, кусочек в рот, кусочек в нос, кусочек в задницу… Так вот и нажил…
Петька решил тоже подзаработать. Год его ждет Василий Иванович, второй — нету Петьки. И вот видит как-то раз Василий Иванович такую картину. Едет огромная машина с толстенными свинцовыми стенами, а за решеткой сидит Петька. Василий Иванович естественно:
— Петенька что случилось?
— Да вот Василий Иванович, попал я на урановый рудник. Кусочек в рот, кусочек в нос, кусочек в задницу… Однажды пернул — так взрывной волной полшахты снесло. Теперь на полигон посрать возят!

Василий Иванович выходит из бани и говорит
— Петька, принеси сапоги на 2 размера меньше!
— Василий Иванович да они и так новые!
— Петька я просто ногти подстриг!

У Петьки и Василия Ивановича выпивка была, а на закуску денег не хватило. У Петьки идея — собрать харчи, что за окном в общагах вывешивают. Так и сделали. Петька на лестнице, а Василий Иванович внизу придерживает. Только Петька забрался — мент появился. Что, да как, да почему? Василий Иванович говорит:
— Дед Морозы мол, подарки развешиваем.
— Вы что офигели, до Нового Года еще почти месяц.
Василий Иванович:
— И я про то же, Петька снимай все на хрен.

Схватил Василий Иванович шашку и выбежал из избы… А потом опомнился и вернулся обратно…

— Василий Иваныч, а ежели эскадрон скачет на выборы, то где должен быть командир, спереди или сзади.
— Дурак ты, Петька! Командир должен баллотироваться…

Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают:
— Куда это они подевались? Может, они в лес пошли? Петька из колодца откликается:
— В лес пошли, в лес пошли, в лес пошли…
— А может, они уже удрали и мы их не найдем?
— Дем, дем, дем…
— А может, гранату в колодец кинуть?
— А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли…

Прибегает Петька к Василию Ивановичу.
— Василий Иваныч, Василий Иваныч.
— Отстань Петька, про нас и так уже всякой чепухи наговорили.

Приходит Петька к Василию Ивановичу.
— Василий Иванович, тут колодец нашли, умный, эхо отвечает всегда в тему.
Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем:
— Кому не спится в ночь глухую?
— Х*ю — х*ю — х*ю…
— Кого *бем мы спозаранку?
— Анку — Анку — Анку…
— Кто сп*здил хомуты?
— Ты — ты — ты…
— Петька, закопай этот колодец, он слишком умный.

Петька с Василием Ивановичем рассматривают карту и читают «Пустыня Сахара». Василий Иванович говорит:
— Петька, иди, самогона нагоним.
Петька возвращается и говорит:
— Василий Иванович, там один песок.
— А я тебя что, за рафинадом отправлял?

Купил Чапаев электродрочильник, принес его домой и говорит Петьке:
— Я пошел в магазин, пусть он здесь лежит, ты его не трогай.
Ушел… Через час приходит, а Петька плачет.
— Что случилось?
— Электродрочильник улетел…
— Ну и х*й с ним…
— В том-то и дело.

— Василий Иваныч белое привезли.
— Расстрелять.
— Василий Иваныч белое привезли.
— Расстрелять.
— Так последняя ж бутылка осталась.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник

Анекдоты про Чапаева

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Чапаева. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, а что такое гласность?
— А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, — и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет — ни седла нового, ни бурки, ни отпуска!

Прибегает как—то Петька к Чапаеву и кричит: «Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!» Чапаев: «Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится».

Сидят на дереве Василий Иваныч Чапаев с Петькой, а под деревом стоит слон и трясет его хоботом. Тут Петька спрашивает: — Василий Иваныч, может у него здесь гнездо?
— Дурак ты, Петька. Они в норах живут!

В школу пригласили ветерана, который воевал с Чапаевым. Тот рассказывает:
— Подхожу я к обрыву, смотрю — через Урал плывет Чапаев. Я из пулемета. Чапаев плывет. Я опять из пулемета. И опять. Больше я Чапаева не видел.

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были «в стельку». Чапаев растормошил одного и спрашивает:
— Как нашли?
— Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим — что—то на цистерне написано, а в скобочках — (ОН). Попробовали — точно он!

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Петьку поймали. Ведет конвой Петьку мимо бочки:
— Василий Иванович! Вылаз — нас предали, — и пинает бочку ногой.

Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит:
— Все, догоняют, что будем делать?
Чапаев в ответ:
— Видишь дерево? Подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.
Сказали — сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит:
— В.И., спрыгивай!
Чапаев кричит:
— Не могу, руки затекли!
Петька орет:
—Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет!

Чапаев со своей дивизией довоевались до пустыни, идут по пескам, вдруг — дохлый слон! Бойцы столпились, голоса:
— Чудо то какое…
— Зверь какой то невиданный…
Чапаев:
— Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он че знает!
Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо:
— Даааааааа…, этому зайцу лет триста!

Однажды Петька с Чапаевым отправились к белым. Они замаскировались под корову. Петька был спереди, а Чапаев сзади. Приходят они к белым. Те увидели, какая она худая и дали ей сена. А Чапаев над Петькой смеётся:
— Ешь, Петька, ешь.
Петька всё съел. Белые принесли корове помои. Петька съел и это. Слышит Чапаев кто—то смеётся и спрашивает:
— Петька это ты?
— Да, Чапаев, к нам быка ведут!

Чапаев вернулся из Италии.
— Василий Иваныч, скажи что—нибудь по—итальянски, — просит Петька.
— Пошел на х…, Петруччо!

Источник

• ← kernel event tracking что это
• что такое гонит коленного сустава →