15 ситуаций, в которых рассказчикам хотелось провалиться сквозь землю
Каждый из нас хотя бы раз в жизни попадал в ситуацию, после которой хотелось буквально провалиться сквозь землю. Случайно произнесённая вслух фраза, которую никто не должен был слышать, перепутанные машины, болтовня с незнакомцем, которого принял за своего друга… В таких ситуациях главное — суметь успокоиться и просто посмеяться, что и сделали люди, чьи истории вы прочтёте ниже. Приятного просмотра! 🙂
Провалив собеседование, я встал, пожал всем руки и вышел… в шкаф.
Только что примерил пальто в торговом центре. Оказалось, это было пальто ещё одного покупателя, который мерил другое пальто. Я больше никогда не выйду из дома.
Когда я была в 5-м классе, я нравилась одному мальчику, который боялся мне об этом сказать. Однажды на детской площадке он попытался предложить мне стать его девушкой, я ответила «нет», но мне нужно было придумать повод для отказа. Поэтому я начала обнимать ближайшее дерево и сказала, что это мой парень. Позже я увидела, как этот мальчик избивает мое дерево. Странное чувство.
Однажды я гладила свою кошку в темноте и решила почесать ей подбородок. Мне показалось, что ее шерсть слишком твердая, а потом поняла, что чешу ее совсем с другой стороны, а она почему-то не против.
Подруга доставляла заказ в частный дом, остановилась на въезде, сообщила о своем прибытии и в ответ услышала «Не могли бы вы подъехать к домофону, вы говорите в мусорку».
На вечеринке сказала какой-то девушке, что «этот грязный старый мужик, кажется, к тебе пристает». Она ответила, что они помолвлены.
Спросил коллегу, как зовут его сына, тот ответил, Леголас. Я начал смеяться, а потом понял, что он даже не улыбается. Его сына правда зовут Леголас.
Пришел к другу на Хеллоуин в костюме Бабадука, а там сидела компания взрослых, попивающих вино.
Только что врезался в манекен и сказал «извините». Потом: «Ой, а я думал, вы человек». А потом понял, что все еще говорю с манекеном.
Стоял в очереди, неожиданно наступил на ногу девушки сзади, обернулся, чтобы извиниться, и случайно схватил ее за грудь.
Вышла из кофейни и села в машину на пассажирское сиденье, продолжая разговаривать по телефону. Водитель дождался, пока я договорю, а потом сообщил, что я ошиблась машиной.
Перепутал хромающего в мою сторону мужчину со знакомым и сказал: «Господи, что с тобой случилось?» — «В детстве я болел полиомиелитом».
Я убежал.
Однажды в путешествии увидел маленьких лошадок и не смог вспомнить слово «жеребнок». В итоге указал на них и прокричал «лошадиные котята!». Жена поняла.
Отправила смс своему соседу по квартире с текстом «Иисус придет в 10 утра, проснись и не забудь одеться» (хозяин квартиры — испанец, зовут Иисус). Ошиблась номером.
В 10-м классе занималась волейболом, моя команда проиграла почти все матчи, но вот, наконец, в одном из них появился шанс на победу. Я сидела на скамейке и буквально молилась за них. Мои друзья рядом начали выкрикивать слова поддержки, я хотела присоединиться, но вместо кричалки внезапно проорала «Отче наш. ».
❤️ Подписывайтесь! У нас крутые посты каждый день
10 поступков детей, от которых родителям хотелось провалиться сквозь землю
Идеальный ребенок не шумит, не балуется,
не дерется, не нарушает правил поведения,
не доставляет хлопот родителям
Вот почему делает кто-то другой, а стыдно тебе? И хочется убежать, скрыться, исчезнуть – все, только бы перестать это видеть. Испанский стыд – теперь вы знаете, как называется это чувство.
Девушка стесняется парня, который вечно «ляпает свои шуточки невпопад», подросткам стыдно за своих родителей, но чаще всего именно родителям стыдно за то, как себя ведут их дети.
Они задают неудобные вопросы, не слушаются, перебивают взрослых, ноют, тычут пальцем в незнакомцев и капризничают в общественном месте.
Почему бывает стыдно за ребенка? Откуда берется привычка брать на себя чужой стыд? Что делать и куда бежать?
Об этом поговорим чуть позже, а пока представляем вам 10 реальных жизненных ситуаций, в которых родители ребенка чуть не сгорели от стыда.
Статья за порчу воздуха
Едем с Алькой в маршрутке, она сидит у меня на коленках и мирно смотрит в окно. На одной из остановок заходит мужчина не очень опрятного вида, от которого, мягко говоря, попахивает вчерашним весельем, находит свободное место и присаживается.
Аля отрывается от созерцания городских пейзажей, шумно втягивает носом воздух, морщится и брезгливым голоском на всю маршрутку: «А че воняет то так? Мама, ты что пукнула?»
О, небеса! За что? Я сижу красная, как Феррари из моей мечты. Вся маршрутка прыснула хором. Даже водитель выглянул из-за своей ширмы посмотреть, что там за мамаша воздух испортила.
А ребенку только этого и надо – «Мама, хватит пукать!», «Пук-пук-пук!», «А мама пукалка!»
Я же не могу перевести ее внимание на плохо пахнущего мужчину и сказать, что это он – причина неприятного запаха.
В общем, вылетели мы из маршрутки на первой попавшейся остановке. А дома состоялся очень строгий разговор!
Обычная истерия
Какой уважающий себя ребенок хотя бы раз не пытался устроить истерику в магазине? Особенно, если это гипермаркет: соблазны смотрят на тебя с каждой полки, а купить все твои родители просто не в силах.
В нашем случае яблоком раздора послужил огромный плюшевый динозавр по цене добротного велосипеда.
В лучших традициях жанра Алешка упал на пол, затарабанил ногами по плитке и начал нечленораздельно вопить, мешая крик с соплями: «Купииии!»
Когда наблюдаешь такую картину со стороны, кажется «ну что такого – бывает».
Однако, когда на кафеле валяется твой ребенок, обычная истерика приобретает в глазах родителя масштаб мировой катастрофы: тебе стыдно за своего ребенка, все вокруг смотрят, укоризненно качают головой, пытаются вмешаться со своими «Сейчас дядя милиционер тебя заберет».
Жутко стыдно! Хочется сделать вид, что с этим орущим на полу ребенком тебя ничего не связывает.
Уговоры, угрозы, попытки поговорить ни к чему не привели – внимание со стороны еще больше раззадорило Лешу. Пришлось привлекать папу, который бродил по отделу электроники.
Все происходило, как в полусне. Помню только, что мы смогли его утихомирить, вывести из магазина и запихнуть в машину.
Может, мы ему айфон последний пообещали? Я, если честно, вообще не помню, почему он вытер слезы и согласился уйти без этого проклятого тиранозавра.
Помогите! Убивают!
В последнее время у сына появилась привычка изображать из себя жертву родительского террора. К слову, никто его никогда и пальцем не тронул.
Максимум – можем нотацию прочитать и рассказать, что такое хорошо, а что такое плохо. Может, зря мы так? Я не знаю.
Так вот, если ему вдруг что-то приспичило купить или куда-то пойти, а я против, начинается концерт по заявкам. Останавливается как вкопанный посреди улицы, приходится за руку тянуть.
А он на всю улицу: «Мамочка, не бей, не надо! Мамочка, пожалуйста, мне больно!» Я повторюсь – даже пальцем не трогаю.
Люди останавливаются, смотрят, как на припадочную. Кто-то угрожает вызвать полицию или пугает соцзащитой. Стыдобище просто!
Максу всего 5 лет. Откуда все это – не понимаю!
Шеф, два счетчика!
Нам с подругой нужно было просто доехать до автовокзала. Просто доехать до автовокзала с тяжелыми сумками и тремя детьми. Не так-то это и просто, я вам скажу.
Чтобы не мучаться с общественным транспортом, решили вызвать такси. На вызов приехала машина с водителем, мягко говоря, в теле. Это просто краткая ремарка, чтобы было понятнее дальнейшее развитие сюжета.
Загрузились, поехали. Я впереди, подруга с детьми — сзади.
Вдруг с заднего сидения доносится тонкий голосок сына: «Мам, а почему дядя такой толстый?»
Уф, как ведро воды на голову! Надеясь, что таксист не услышал, отворачиваюсь в окно и делаю вид, что интересуюсь архитектурой нашего захолустного городка.
Но любопытство Марка не унять: «Мама, ну почему он такой толстый? Ну ответь, мам!» И финалочка: «Он много ест и совсем не какает?»
После этих слов его монолог подхватывают и остальные. Здесь маме уже не отморозиться — едем, как в птичнике, дети друг друга перебивают, смеются. Даже подруга предательски улыбается во весь рот.
Да, ситуация, вроде бы, забавная. Но рядом с водителем сижу я и стыдно тоже почему-то мне. Не отворачиваясь от окна, говорю таксисту: «Вот почему в такие моменты нельзя просто взять и исчезнуть? Простите, у него такой возраст, когда все интересно».
После «извинительной» речи наконец-то решаюсь на него посмотреть — фух, таксист тоже смеется: «Да нормально! У меня дома двое таких же «почемучек». Как спросят иногда — закачаешься!»
Черт-те что и сбоку бантик
Игорю четыре и он ходит в детский сад. Каждое лето в садике постоянная неразбериха с группами – воспитатели и нянечки по очереди уходят в отпуск, группы смешиваются, все друг друга заменяют. Осенью мы переходим в среднюю группу, где нас берет новая воспитательница.
В мае она выпустила деток, которые в этом году идут в первый класс. Но так как у некоторых родителей нет возможности присматривать за ребенком, какая-то часть детей продолжает ходить в сад вплоть до конца лета.
В общем, на летний период создали общую группу из четырехлеток и дошкольников. Винегрет какой-то! Мне это, конечно, не очень понравилось, но что делать? Такая вот детсадовская практика.
Но здесь вот какое дело. Приходит в пятницу Игорек из сада и заявляет: «На ужин были макароны, а старшим детям давали еще и мясо». Это что еще такое?
Я в сердцах восклицаю: «Ох, задам я им чертей!»
В общем, проходят выходные, я в суете и забыла о нашем разговоре.
Приходим в сад, передаю Игоря воспитательнице, а он мне громко так: «Мам, а когда ты Елене Петровне чертей задашь? Ты же обещала!»
Воспитатель строгим взглядом на меня, а я так смутилась, что слова сказать не могу. Чувствовала себя четырехлетней растерянной девочкой: «Извините, Игорь, наверное, что-то перепутал». До сих пор на себя злюсь!
Так мы и не узнали тайну мяса для избранных. Больше таких разговоров про обделенных детей продуктами у нас не было, так что мы склоняемся к версии, что Игорь просто выдумал эту ситуацию.
А сына мы дома теперь называем уроженцем Потсдама. Это ж надо, родную маму воспитательнице «подсдать»!
Туалетная тема
Если у вас есть дети, тема туалетного юмора вас обязательно коснется. Еще Зигмунд Фрейд говорил, что в возрасте примерно трех лет ребенка интересует все, что связано с горшком и его содержимым.
Это сейчас я очень опытная и подкованная в этом вопросе мама, а вначале меня ждал глубокий шок. Так что готовьтесь заранее, дорогие родители!
Это «счастье» настигло нас в детской поликлинике: очереди в кабинет, снующие туда-сюда медсестры и моя маленькая принцесса, вдруг радостно орущая на весь коридор: «Мама, я какашка!»
И это моя девочка? Образец воспитанности и послушания? Как такое возможно?
Стало так стыдно, что захотелось слиться с зеленым цветом больничных стен и укрыться от осуждающих взглядов окружающих.
Я — не сторонник физических методов наказания и совет «Дать по губам, чтобы неповадно было!» скорее применю к тому, кто мне это говорит.
Тяну Нику за руку поближе к себе и пытаюсь тихонько объяснить, что так выражаться — некрасиво. Но куда там — она как-будто ошалела от внимания к ее персоне и как ни в чем не бывало продолжает выкрикивать слова, от которых у меня вянут уши, краснеют щеки и дергается левый глаз.
Справку в тот день мы не взяли. Я просто не могла больше находиться в этой атмосфере. Молча вытащив Веронику на улицу, я все-таки улыбнулась: «Какая же ты еще маленькая, моя какашечная принцесса!»
Когда политкорректность – не твой «конек»
Дело было во время поездки в Одессу на Юморину. Маше тогда было пять и это была наша первая вылазка в большой город.
На Дерибасовской как раз проходил парад – было ужасное столпотворение. Мы купили по мороженому и решили прогуляться по параллельной улице, там людей было чуть меньше.
Идем, Маша ест мороженое, мы с мужем разговариваем – прямо семейная идиллия.
Вдруг ребенок в прямом смысле столбенеет и роняет на асфальт свой драгоценный вафельный рожок. Мы в шоке – что ее могло так напугать?
К нам не спеша приближались два темнокожих парня. Я не знаю, как мы упустили момент и не рассказали дочери о существовании людей с разным цветом кожи и разрезом глаз. Неловкая получилась ситуация.
Ребята, конечно, не очень удивились, скорее всего, мы были не первые такие «дикари», но было все равно очень неудобно.
Плевок в душу
Тимуру было полтора года и в тот день мы ехали в деревню к бабушке.
Людей в сельском автобусе было не очень много, так что свободных мест было с головой. Тима спокойно сидел у меня на коленях и смотрел в окно, пока на соседнее с нами сидение не плюхнулась эта бабуля.
Я всегда была стеснительным и тихим интровертом и не решилась сказать, что кругом еще полно мест и необязательно притеснять меня с ребенком.
Дело в другом. Эта женщина решила, что моего сына обязательно нужно развлечь разговором. И началось:
Моя вина в том, что я вовремя не заткнула этот фонтан красноречия. В конце концов, это мой ребенок и я не хочу, чтобы посторонние без разрешения засыпали его какими-то вопросами. Но мне было неудобно делать замечание пожилому человеку, поэтому я сделала вид, что все нормально.
Точку в беседе поставил Тимур. Не отвечая ни на один из вопросов, он просто плюнул бабульке в лицо.
Где-то глубоко внутри себя я, наверное, даже одобрила этот жест – ну в самом деле, чего ты пристала к ребенку со своими разговорами? Тебя кто-то об этом просил?
К тому же, в то время Тимур еще очень плохо говорил и ему было сложно ответить на кучу вопросов, которые она на него вывалила. Вот он и решил проблему при помощи невербалики.
Но вместе с тем мне стало так стыдно! Старуха отмахнулась от моего «Извините», процедила сквозь зубы что-то про воспитание и пересела на соседнее кресло. Я мысленно пожала сыну руку и отвернулась к окну.
Кстати, эта женщина оказалась соседкой по улице. В тот же день полсела были в курсе автобусного инцидента и я переживала, как эту историю воспримет бабушка. А она лишь махнула рукой: «Нечего приставать к незнакомым людям!»
А был ли мальчик?
Год назад была ситуация, которая будет аукаться мне еще долго. Дочь я воспитываю без мужа и не состою ни с кем в отношениях — у меня официальный статус матери-одиночки. Я получаю пособие и каждые полгода мне нужно заново его переоформлять и подавать документы. Записалась на прием к инспектору, дочь оставить не с кем – пришлось взять с собой.
Обычно Анечка – тихая спокойная девочка, никогда не мешает и лишнего не скажет. Но не в этот день.
Пока мы ждали в коридоре очереди, все было хорошо. Заходим в кабинет, инспектор – сурового вида женщина с очень короткой стрижкой.
Помимо нее, в просторном зале сидят 5-6 ее коллег. И Аня с порога громко спрашивает: «А почему дядя надел платье? А чего у него губы накрашенные?»
Все внимание сразу же на нас, потому что коллектив исключительно женский и никакими «дядями» там и не пахнет. Как мне было стыдно! Я даже не могу описать!
Работники нашей службы социальной защиты и так не очень любят, когда приходят с детьми, а мне так вообще недвусмысленно намекнули, чтобы ребенка впредь я оставляла дома. Сказать, что нас запомнили – не сказать ничего.
Вот скоро субсидию на квартплату оформлять к ним пойду. Как вспомню этот позор – никаких социальных льгот не хочется!
Мы сами не местные…
Мои дети, наверное, не смогут поставить меня в неловкую ситуацию, потому что чувство стыда у меня атрофировано. Мама утверждает, что я всегда была такой бесстыжей.
Поэтому и рассказ будет обо мне. Картина маслом: 90-е, не голодаем, но и не шикуем. Родители – бюджетники, нас у них трое. Всегда накормлены, обуты, одеты. Но детям всегда же хочется чего-то большего, правда? Особенно, когда есть, с кем сравнить.
Я училась во втором классе, когда учительница представила нам новенькую. Настя росла в семье бизнесменов. Было сразу заметно, что семья очень обеспеченная – модные шмотки, фирменные кроссовки и всегда карманные деньги на булочку с соком. У меня же брюки после старшей сестры, осенние туфли еще советского производства и заботливо завернутый мамой в бумагу хлеб с маслом. Не ахти, в общем.
Мы с Настей подружились и как-то раз она пригласила меня в гости. Такого количества игрушек и вещей не видела ни у кого: Барби с Кеном, крошечные пупсики, огромный кукольный дом, розовый велик с широкими белыми шинами, джинсы, куча кофточек и даже кожаная курточка.
Завидовала я ей жутко! Особенно в душу мне запала кукла с гнущимися руками и ногами – у меня же была жалкая китайская подделка из дешевого пластика.
Однажды мы после школы зашли к Насте и дома была ее мама. До этого я особо не рассказывала о своей семье, но Настина мама начала спрашивать: а где родители работают, а какие игрушки любимые, а есть братик или сестричка…
Я, почему-то надеясь, что ей станет меня жалко и она отдаст мне что-то из Настиных вещей, такое плести начала… Ужас просто: родители безработные, отец пьет и бьет детей, деревянные игрушки, сидим на макаронах и воде… Глаза у мамы округлились, но мне так ничего и не подарили.
Выходные. Звонок в дверь. Мама открывает и я слышу голос Настиной мамы. Оказывается, она купила и принесла еды, потому что ей стало нас очень жалко. Мама была в шоке и не могла поверить, что я могла про них с папой столько всего наговорить.
«Я чуть со стыда не сгорела! Что ты думаешь себе вообще?» – молнии, выстреливающие из маминых глаз могли бы сжечь дотла небольшую деревушку.
Больше с Настей мы не дружили. Да и не дружба это была, а так – сплошное потребительство. Но мама до сих пор припоминает о том, что ей пришлось за меня краснеть.
Как справиться с эмоцией стыда?
Куда спрятаться от родительского стыда? Почему за собственного ребенка бывает так стыдно?
Ответ простой: вам стыдно не за его поведение, а за то, что окружающие подумают, что вы – плохая мать или никудышный отец. Здесь срабатывает закон ассоциации: если ребенок говорит или делает что-то нехорошее, значит родители не занимаются его воспитанием.
Еще и добрые люди находятся, которые могут возмущенно цокнуть языком: «Ай-яй-яй, какие невоспитанные дети!» После таких слов большинство мам окончательно впадают в транс и начинается муштра:
Таким поведением мама как бы доказывает своим друзьям и просто окружающим: «Я –хорошая, просто ребенок очень трудный. Посмотрите, я все делаю правильно!» И не важно, что постоянными одергиваниями она разрушает самолюбие своего чада – «Подумаешь, тоже мне проблема!»
В понимании большинства взрослых воспитанный ребенок – синоним удобного. Он говорит только правильные слова, не раздражает, не переспрашивает, не отвлекает, не перебивает, не задает глупые вопросы. Другими словами, сидит тихонько и не «отсвечивает».
Да, дети задают вопросы, которые часто ставят родителей в неловкое положение. Это проявление здорового любопытства, таким образом они познают мир. И если взрослый человек этого не понимает, здесь дело явно не в ребенке, а в нем самом.
Взрослые боятся выглядеть глупо, у детей таких комплексов пока нет. Но они быстро формируются, если не давать ему высказывать свою точку зрения. Стоит ли мнение окружающих того, чтобы не разрешать ребенку спросить о том, что его искренне интересует?
Стыдить ребенка – не самый лучший способ обучить его культурным нормам и правилам. Тем более, это не поможет скорректировать поведение подростка. Скорее всего, поймет он лишь то, что мама на него злится и не любит, потому что он плохой.
Возможно, вас воспитывали в ключе постоянного пристыживания и вы просто не знаете, как можно по-другому. Ответьте честно, как вам помогло это чувство? Сделало более уверенным в себе, подняло самооценку и чувство самоуважения? Вряд ли. Вот и на ребенка переносить свои комплексы не стоит.
Любите детей во всех их проявлениях. Прививайте им чувство, что они достойны безусловной любви.
Той, которой нам всем не хватает. А с «прививкой» чувства стыда и без вашей помощи прекрасно справится общество.
Как ведете себя, если сделали глупость и хочется сквозь землю провалиться?
Вопрос решен и закрыт.
Лучший ответ
Hilina 3 (632) 1 4 9 11 лет
Обычно хорошо всё обдумываю и делаю выводы или просто забываю это «недоразумение»
Ответы
glazki 8 (164967) 5 238 890 11 лет
. придумываю веские аргументы-почему не провааааалюсь.
и еще-клятвенно себе обещаю-что все исправлю и никогда больше так не буду.
подставляться.
RodrigeZ 6 (7349) 2 8 29 11 лет
nikak,budu stojatj na svoem,vdalblivatj 4to JA prav!
TvojaPsihi4ka (29) 6 (7304) 6 36 69 11 лет
начинаю делать и говорить еще большие глупости хД
Прекрассно 7 (35796) 6 39 134 11 лет
Сорри. но земля твердая. поэтому лучше я извинюсь. если прощения не будет, отойду подальше)))
Be_Positive 7 (32028) 6 45 126 11 лет
делаю работу над ошибками
JUSTHATEME 7 (32691) 3 34 96 11 лет
пытаюсь ее изправить
Похожие вопросы
О да. В конце года нашу дочернюю компанию закрывают. Но небольшой коллектив приглашают на общий новогодний корпоратив в отеле «Рига».
Словари
кто готов, рад; хотеть, мечтать
Исчезнуть куда угодно.
Имеется в виду, что лицо или группа лиц (Х) испытывает острое желание скрыться куда-л. от стыда, неловкости, смущения, робости и под. реч. стандарт. ✦ Х готов сквозь землю провалиться.
Обычно в роли части сказ.
Порядок слов-компонентов нефиксир.
⊙ Думаю, больше всего на свете бедняге хотелось провалиться сквозь землю, но он мужественно крепился. М. Фрай, Тёмная сторона.Вконец сбитая с толку, красная как рак, Нина стояла у дверного косяка и мечтала только об одном: немедленно провалиться сквозь землю. Караван историй, 2000.
Потаповские родители деловито вытряхивали Марусины подушки и одеяло, на полу белела куча мятого грязного белья. Маруся готова была сквозь землю провалиться. Встретившись глазами с Потаповым, она залилась помидорной краснотой и отвернулась. Т. Устинова, Большое зло и мелкие пакости.
Лариса <. > начала петь <. >. В первые минуты из всех присутствующих в зале только одна Тоня догадывалась, что частушки адресуются ей <. >. Тоня сидела <. >, опустив голову, готовая провалиться сквозь землю. С. Антонов, Дело было в Пенькове.
[Иванов:] Мне самому совестно, Паша, рад сквозь землю провалиться. А. Чехов, Иванов.
Мы рады были бы провалиться сквозь землю, но уйти было некуда. В. Короленко, Парадокс.
Ср. Два лица официальные
На носилки погребальные
Из кармана два полтинника
Вдруг со звоном покатилися
Трефолев. Касьянов день. 4.
Ср. «Где ж овечкин хвост»!
Разг. Только сов. Иметь сильное желание исчезнуть, скрыться куда-либо (от стыда, смущения.) С сущ. со знач. лица: студент, проигравший, юноша… готов, рад, хотел бы… сквозь землю провалиться; сквозь землю провалиться от чего? от стыда, от смущения…
Все взгляды обратились на нас с любопытством или сожалением. Мы рады были бы провалиться сквозь землю, но уйти было некуда. (В. Короленко.)
Мне самому совестно, рад сквозь землю провалиться. (А. Чехов.)
(!) Не смешивать с фразеологическим оборотом как <будто, словно, точно> сквозь землю провалился.
