У меня появился отчим: почему я должен его терпеть?
Случается, что родители разводятся. А потом встречают новую любовь. Только свыкнешься с мыслью, что будешь жить с мамой вдвоем, как вдруг она выходит замуж, и тебе приходится выстраивать отношения и налаживать быт с чужим человеком.
Конфликты неизбежны, потому что мамин муж так или иначе будет участвовать в твоем воспитании, а значит — выдвигать свои правила, предлагать идеи и советы, а это не всегда принимается на ура!
На Детский телефон доверия часто звонят ребята с жалобами на отчимов. Вот одно из таких обращений:
«Здравствуйте! Я — Тимур (имя изменено), мне 12 лет. Мама вышла замуж, и мне приходится терпеть отчима. Я его не переношу. Он, видимо, решил сделать из меня отличника и лидера. Постоянно лезет с проверкой домашки, читает нотации о важности хороших оценок и о дисциплине, записал в кружок, в который я идти не хочу. Не устает повторять, что нужно быть примером для ребят в школе. Иногда, если его что-то не устраивает, лишает меня компа и телефона. Какое он имеет право? Маме жаловаться бесполезно, она его поддерживает. Раньше, делая уроки, я просто спрашивал у папы, что непонятно, и он мне помогал. Почему я должен подчиняться дяде с улицы?! Что сделать, чтобы он от меня отстал?»
Понятно, что Тимур не готов принять маминого мужа в круг близких людей. Попробуем разобраться, как парню следует себя вести, чтобы справиться с жизненными переменами.
Дети в силу возраста зависимы от родителей: взрослые определяют их место жительства, школу, и даже то, что будет у них на ужин. При создании новой семьи именно они выбирают себе партнеров, а не ты присматриваешь себе отчима или мачеху. Детей обычно ставят перед фактом.
На первый взгляд это ужасно несправедливо, но если посмотреть на ситуацию с позиции взрослых, то станет понятно, почему так происходит. На родителях лежит огромная ответственность: они должны следить за тем, чтобы ты был здоров, одет, накормлен, образован и хорошо воспитан. Кроме того, они стараются удовлетворять твои периодически возникающие хотелки. Так что все правильно: у кого больше ответственности, у того и прав больше.
Что же делать в такой ситуации?
Принять факт маминого замужества
Не замечать нового члена семьи, игнорировать его или пытаться избавиться — не решение проблемы. Принять факт, что маме дорог еще кто-то, кроме тебя — непросто, но очень важно. Если мама выбрала этого человека, значит, у него есть достоинства и качества, за которые ты можешь его уважать. Или просто уважать ее выбор. Мамино счастье — главный повод принять в семью ее мужа.
Чтобы данный шаг дался тебе легче, отметь важный момент:
Как бы не складывались отношения родителей, для тебя схема семьи всегда выглядит так: рядом с тобой — Мама и Папа, а отчим — рядом с мамой. Он не вместо папы, у него свое законное место.
Можешь нарисовать эту схему: ты — в центре, справа от тебя — Папа, слева — Мама, и рядом с мамой — отчим. На рисунке четко будет видно, что никто никого не заменяет, что у каждого есть свое место, просто в семье стало на одного человека больше.
Так ты символически включишь отчима в семью. Возможно, тебе не сразу удастся нарисовать его. Возвращайся к рисунку снова и снова, пробуй найти место новому члену семьи. Если сначала ты нарисуешь его далеко от всех, то в следующий раз попробуй приблизить, через какое-то время нарисовать еще ближе. Обязательно отслеживай свои ощущения и эмоции во время рисования. Не заставляй себя помещать отчима на рисунок, если внутренне не готов, дай себе время.
После того, как ты морально примешь отчима в семью, понаблюдай за своими чувствами: возможно, ты заметишь, что злости стало меньше, и отчим уже не так тебя раздражает.
Не нужно требовать от себя любви к нему. Для установления дружественных отношений вполне достаточно, чтобы ситуация выглядела так: “Ок, ты член семьи, я это признаю. Давай пробовать жить вместе и договориться о том, чтобы всем было комфортно.”
Теперь можно выстраивать границы и договариваться о новых правилах
Тимур, например, не хочет, чтобы отчим контролировал его учебу. Во-первых, раньше это делал папа, во-вторых, подростки в принципе не любят, чтобы их контролировали.
Скорее всего, контролировать учебу Тимура отчима попросила его мама — ей нужна была помощь или она надеялась, что так им проще будет найти общий язык. Психологи порекомендовали Тимуру объяснить маме спокойно и уважительно, что это не работает, что он может делать домашние задания самостоятельно, но если возникнут трудности, то непременно к ним обратится и с благодарностью примет помощь.
Кроме того, Тимур решил узнать у папы, готов ли он снова с ним заниматься, хотя бы частично или дистанционно. Сейчас это легко делать в онлайн-режиме. Если папа готов помогать — то возражений ни у кого, скорее всего не будет.
Следующий шаг — поиск точек пересечения с отчимом
Понятно, что избегать общения с человеком, живущим с тобой в одном доме – бесперспективный вариант. Проще и приятнее найти темы и дела, в рамках которых будет комфортно общаться.
Подумай, чем интересен отчим, что он умеет, чему бы ты хотел у него научиться. Найди занятия, где его мнение для тебя будет авторитетным и востребованным. Например, попроси его давать тебе уроки игры на гитаре или советы по спортивному питанию. Вы можете вместе бегать по утрам или заниматься бодибилдингом. Идея заключается в том, чтобы дать отчиму понять, что ты заинтересован в общении с ним, просто первые шаги с учебой были не слишком удачные. Общие дела и увлечения — лучший способ ближе узнать друг друга. Судя по твоему рассказу, ты ему небезразличен, он просто не знает, как найти к тебе подход.
Признать за отчимом право принимать участие в твоей жизни
Определив для отчима место в семье и лучше узнав его, ты будешь готов к тому, чтобы признать его право принимать участие в твоей жизни.
Конечно, это долгий путь: потребуется время и терпение как с твоей стороны, так и со стороны взрослых. Главное — говорить о своих чувствах: о том, что для тебя важно, что неприемлемо, и что пока дается с трудом. Отчим может стать настоящим другом и наставником, если дать ему шанс и время. Попробуй найти ему место в своей жизни!
Ну а если отношения никак не складываются, ты всегда можешь получить рекомендации, подходящие именно для твоей ситуации. Звони на Детский телефон доверия 88002000122 — тебя выслушают и поддержат!
Соперницы собственных матерей: неоднозначные признания о поведении падчериц
Как наладить отношения с «чужими своими детьми»
Стать справедливым родителем чужому ребенку всегда непросто, а если это дитя вашего любимого человека — вдвойне. Свое чадо, если что, можно поставить на место, а любое замечание падчерице или пасынку превращает вас в «злую мачеху» и «жестокого отчима», которыми с пеленок пугают детские сказки. Между тем чрезмерное желание понравиться чужому отпрыску (угодить, заласкать, задарить и пр.) способно превратить в чудовище его самого. Дети очень чувствительны и наблюдательны, отлично видят слабые места взрослых и умеют ими пользоваться.
Как проявить любовь к приемному ребенку, не вылепив из него интригана и манипулятора, выяснял корреспондент «МК».
Шесть золотых заповедей мачехам и отчимам
Увы — сегодня многие браки заканчиваются разводами, а большинство разводящихся находится в возрасте от 25 до 35 лет и уже имеет детей. В силу молодого возраста большинство разведенных вступает в новые браки.
Если верить детским психологам, то сегодняшние дети в целом проще относятся к «рокировкам» между родителями, чем, к примеру, 30–40 лет назад. Современные дети (особенно, если их не лишают общения с родным отцом или матерью) не склонны излишне драматизировать новый брак папы или мамы, хотя у них есть некоторая специфика, которой не было у их сверстников 30–40 лет назад. Среди детских претензий к новым спутникам жизни своих родителей сегодня меньше «банальных» жалоб, что злобные мачеха или отчим травят неродное чадо, зато больше неожиданных, с поправкой на современность. К примеру, некоторые сегодняшние школьники могут презрительно относиться к отчиму и не скрывать этого, если материально он менее обеспечен, чем их родной отец. Или стесняться мачехи, если в сравнении с родной матерью она «простовата». Если же отчим или мачеха в чем-то объективно превосходят папу или маму, вариантов развития событий два — ребенок либо проявляет обиду и ревность за родного родителя, либо, напротив, «тыкает» родному родителю преимуществами приемного. В обоих случаях всем родителям — и родным, и приемным — важно правильно себя поставить, иначе ребенок быстро сообразит, как манипулировать всем родительским «треугольником».
— Я не знаю, как прекратить соревнование, которое затеял мой бывший муж с нынешним, — делится с психологом мама 10-летнего Пети. — Мы с Толей поженились год назад, и он сразу стал Петьку баловать — все ему разрешает, подарками заваливает, развлечениями, благо финансы позволяют. Смартфон дорогой — пожалуйста, гаджеты какие-то невероятные. Даже я пыталась остановить Толю, хотя сначала радовалась, что он так внимателен к моему сыну. А тут вижу, что Петька-то мой от этого только наглеет! Вначале он искренне радовался подаркам и послаблениям в дисциплине (у меня-то все строго!), прямо ликовал, а теперь воспринимает все как должное. И все усугубляет свои «хотелки». А недавно я случайно узнала от бывшей свекрови, что сынок мой, приходя к родному отцу по воскресеньям, начинает хвастать — мол, мне отчим то и это подарил, а ты ничего. А бывший тоже как ребенок! Вместо того чтобы пресечь это вымогательство, он ввязался в соревнование с отчимом. И тоже Петьку подношениями заваливает, хотя материально это ему гораздо сложнее. Кто-то скажет, что нормальная мать радовалась бы. Но своим мальчишеским поведением они мне ребенка в манипулятора превратили! Стал такой наглый, огрызается. Почувствовал, что может крутить двумя взрослыми мужиками!
10-летняя Вика ошарашила отца просьбой не приезжать за ней в школу со своей новой женой:
— Вдруг ее кто-нибудь увидит и еще подумает, что она моя мама! — объяснила школьница. — Бабушка сказала, что мама моя хоть и вертихвостка, но женщина шикарная, а твоя новая — мышь серая.
А 12-летняя Ксюша, по словам ее мамы, наоборот, измучила родительницу бесконечными комплиментами в адрес мачехи:
— Как вернется от отца в воскресенье, так только и слушаю, какая новая жена моего бывшего — красотка, какие у нее ноги от ушей, осиная талия, какие отец покупает ей роскошные наряды, какая у нее дорогая машина, маникюр, украшения и прочее, — жалуется Ксюшина мама. — Конечно, мне это очень неприятно, я и без того развод тяжело перенесла. Но разве ребенку объяснишь?! При этом бывшая свекровь звонит и жалуется, что моя дочь во время своих посещений хамит и отцу, и мачехе — мол, это я ее против них настраиваю.
Опросив детских психологов, мы вывели 6 золотых заповедей, о которых следует помнить всем тем мачехам и отчимам, которые хотят создать здоровые (гармоничные и сбалансированные) отношения с ребенком, который теперь и их тоже. Полезно их знать и другим членам семьи, где один из родителей — не родной.
■ Если ребенку больше 5 лет, не пытайтесь заменить ему родного отца или мать — особенно, если он с ними общается. Постарайтесь донести до него, что вы любите его как родного, вы ему КАК родитель, но не претендуете на его законное место в сердце и в жизни маленького человека. При этом отношения с ребенком нужно установить именно родительские, а не панибратские. С позиции старшего члена семьи, мужа мамы или жены отца, вы имеете право на справедливые замечания, участие в воспитании и выставление определенных рамок поведения по отношению к себе. Вы вправе ожидать уважительного отношения к себе, но не вправе допускать эмоциональные срывы на ребенке, которые порой позволяют себе родные родители.
■ Не сравнивайте при ребенке себя с его родным родителем — ни в лучшую, ни в худшую сторону. Это же касается всех остальных членов семьи. Как только ребенок уловит дух соревновательности между старшими, то не замедлит этим воспользоваться в своих интересах.
■ Не обсуждайте ребенка и его воспитание в его присутствии — это унижает и нервирует даже самого маленького человека. Тем более не допускайте споров на эту тему между собой, когда ребенок рядом. Родители, даже если один из них не родной, в вопросах воспитания должны выступать единым фронтом. Ребенку озвучивайте общую позицию, даже если во время ее выработки у вас возникали разногласия.
■ Всегда делайте скидку на возраст. Помните: чем младше ребенок, тем легче отчиму или мачехе наладить с ним контакт. Если в общении с малышом вам хватит искренней любви, заботы и ласки, то, налаживая контакт с подростком, вам понадобится также терпение, такт и уважение к нему как к пусть и юной, но уже личности.
■ Не пытайтесь купить пасынка или падчерицу — подарками, деньгами, потаканием капризам, вседозволенностью. Быть «добреньким» удобно, но рано или поздно приведет вас к конфликту с супругом, который как родной родитель заинтересован в том, чтобы ребенок получал нормальное воспитание, а не садился взрослым на шею. Откупаться от ребенка — верный способ превратить наследника жены или мужа в интригана, манипулятора и эгоиста.
■ Хорошие отношения в родительской паре — залог хороших отношений с ребенком. Если в вашем браке присутствует искренняя любовь и взаимопонимание, даже самое строптивое и любящее родного родителя чадо рано или поздно примет этот союз. Дети очень интуитивны и прекрасно чувствуют как фальшь, так и искреннюю любовь и взаимную поддержку.
Ревность или просто отрочество?
Наиболее сложные ситуации обычно возникают с девочками-подростками, которые, оказавшись под одной крышей с «новым папой», нередко проверяют на прочность новый союз… излишним вниманием к мужьям своих матерей. Что за этим стоит на самом деле — ревность, обида за родного отца, манипуляция или нехватка внимания и любви? Как выйти из «любовного треугольника» с собственной дочерью, сохранив семью? Мамы в любом возрасте имеют право на личной счастье, но, судя по чатам в Сети, их дочери не всегда готовы это понять. «Мамские» форумы изобилуют жалобами из серии «дочь-подросток не принимает моего нового мужа, хотя он очень старается».
Девочки до 10 лет, если к ним относятся с любовью, рано или поздно привыкают к новому члену семьи, часто даже называют его «папой». А вот у подростков (от 10 и старше) страсти кипят по-взрослому, и их мамы просят в Сети совета у тех, кто уже сталкивался с подобным.
«Мне 38 лет, моей дочери почти 17. Полгода назад я второй раз вышла замуж. Недавно я стала замечать, что моя дочь постоянно смотрит на мужа и улыбается, пытается находиться рядом с ним… Мне кажется, что она влюбилась в него. Как вести себя в данной ситуации? Молчать? Или поговорить? С ней или с ним?»
«Год назад я вышла замуж, имея 10-летнюю дочь, и уже родила второго ребенка. У мужа и дочки отличные отношения, взаимная любовь, схожие темпераменты: я интроверт, они оба экстраверты. Но как только мы оказываемся все втроем, со стороны дочки начинается агрессия в мой адрес. Грубит, пытается подшучивать надо мной, передразнивать, перебивать — как будто пытается все внимание мужа перевести на себя. Не дает мне с мужем пообщаться спокойно. Похоже, что она ревнует его ко мне! На совместных прогулках я иду сзади со вторым ребенком. Дома терпеливо жду, когда дочь позволит нам с мужем побыть вдвоем».
— Когда молодой организм тянется к человеку, который заботится, может защитить — нормальная составляющая сексуального развития в пубертатном возрасте 12–18 лет, — считает сексолог Евгений Кащенко. — Чаще осознанного сексуального подтекста в поведении нет, девочка-подросток просто переносит на отчима отношение к родному отцу. Но при этом на переходном этапе от отрочества к зрелости молодые организмы как бы «тестируют» свою половую принадлежность, учатся выстраивать отношения с противоположным полом, поэтому девочки могут вести себя как маленькие женщины. Если вы видите, что ваша дочь в подростковом возрасте неровно дышит к вашей половине, это не злой умысел вас разлучить. Включив воображение и привлекая все свои фантазии, девочка-подросток реализует потребность в первой любви, направляя ее на безопасный с ее точки зрения объект (отчим — это вместо отца и, если что, он не обидит, а защитит). В большинстве случаев это проходит вместе с другими трудностями пубертатного периода. Но чтобы не разжигать конфликт внутри семьи, на этот период лучше создать ситуацию, чтобы девочка разлучилась с отчимом, на котором она пытается испытать всю гамму чувств первой любви. Дайте ей возможность найти более подходящий для этого объект — отправьте в поездку на все лето, в лагерь, в турпоход, к родственникам или на учебу в другой город. За время разлуки внимание подростка переключится на другое/других, и он вернется домой с совершенно иными интересами. В реальности чаще всего у отношений между нормальными (не педофилами) отчимами и падчерицами нет будущего, хотя бы потому, что пожилой увядает быстрее, чем расцветает юный.
Основной инстинкт
Любопытно, а как видит ситуацию отчим, которому не повезло попасть в подобную переделку? Вот как сегодня описывает 38-летний Юрий (все имена изменены. — Авт.) события трехлетней давности:
— Я ушел из семьи к женщине, которую очень полюбил. Лизе, дочери моей новой жены, тогда было 16. Моей собственной дочке, которая осталась с матерью, столько же, поэтому строить отношения с Лизой мне было несложно. Я просто общался с ней так же, как со своей Машкой, а с ней мы всегда находили общий язык. Дарил подарки, расспрашивал про дела в школе, про отношения со сверстниками — проявлял внимание как умел. Жена сначала очень радовалась: Лиза перестала исчезать по вечерам, стала убираться в своей комнате, даже готовить начала. Жена говорила, что раньше дочка никогда не помогала ей по дому: придет, завалится на диван в наушниках с телефоном в руках, и на все плевать. А тут вечерами с нами сидит, общается.
По словам Юрия, вскоре он стал замечать и другое: дочь жены сменила домашние треники на мини-платьице, дома ходит накрашенная, надушенная. А каждый раз, когда работающая в больнице мама вечером на дежурстве, на столе праздничный ужин на двоих.
— Как любому человеку, мне, конечно, было приятно, что обо мне заботятся, — признается Юрий. — Но ужинать вдвоем с Лизой в отсутствие жены мне было как-то неловко, хотя и отказом я ее обижать не хотел. Все ж она старалась, готовила… Но как только мы оставались вдвоем, Лиза все время съезжала на какие-то недетские беседы. Например, выпытывала, фигура какой актрисы мне нравится и почему. А сама при этом принимала кокетливые позы, томно вздыхала, глаза мне делала. Все это смешно, конечно… Но я в какой-то момент почувствовал себя совершенно беспомощным! Я мог бы ей сделать замечания на правах отчима, если бы она, к примеру, плохо училась, поздно являлась домой, не помогала бы матери… А тут что я ей скажу: «Прекрати со мной кокетничать?!» И с женой я не знал, как поговорить. Не могу же я ей пожаловаться, что ее дочь со мной заигрывает!
Юрий рассказывает, что стал искать предлоги, чтобы не оставаться с падчерицей наедине.
— Начал уходить к друзьям, когда у жены дежурства. Лиза стала заметно злиться, дуться. Вскоре по непонятным мне причинам надулась и жена.
Вскоре жена объяснила мужу свои претензии. Тут и выяснилось, какую месть заготовила отчиму обиженная Лиза.
— Она наговорила жене, что когда она на дежурстве, я сразу исчезаю из дома. Мол, она подслушала, как я по телефону шепотом договаривался о свидании с какой-то женщиной.
К счастью, жена поверила мужу, с которым у нее были прекрасные доверительные отношения. Когда Лиза увидела, что мы с ее матерью помирились, сама ушла из дома и пару недель жила у родного отца.
— Зато за это время мы с женой приняли мудрое решение, которое помогло восстановить мир в семье. У меня была «однушка» в другом районе, которую я сдавал. Я освободил ее от жильцов, и мы с женой предложили Лизе пожить самостоятельно: ей тогда уже было 17. Она не могла поверить своему счастью! Мы, конечно, приглядывали за ней на расстоянии, но особо не лезли.
По словам Юрия, очень скоро все наладилось. Лиза с удовольствием взялась за хозяйство в своей маленькой, но отдельной квартирке, даже своими руками сделала ремонт. Полюбила красиво принимать гостей и вскоре завела бойфренда-ровесника.
— Через пару месяцев она пригласила в гости и нас с матерью, — делится Юрий, — встретила с накрытым столом. Тут мы и поняли, что все самое страшное у нас позади.
— Со стороны девочки любовь к отчиму — конечно, не любовь женщины к мужчине, но борьба за любовь к себе в широком смысле, поиск мужского внимания, идентификация себя как женщины, — говорит семейный психолог-практик Елена Пиховкина. — Девочки-подростки нередко влюбляются в отчимов, видя в них образ идеального мужчины, раз уж его выбрала их мама. Чаще всего они сами себя накручивают, преувеличивая силу своей любви в силу отсутствия жизненного опыта. Юные барышни очарованы абстрактным образом взрослого надежного мужчины, но им кажется, что это чувства к конкретному человеку, который рядом. Это состояние быстро проходит, если отчим ведет себя правильно. Но случается, что мужчины, чаще невольно, провоцируют девочку-подростка на кокетство. Те же редкие случаи, когда отчим действительно заигрывает с падчерицей, я даже рассматривать не хочу — в этих случаях надо расставаться с ним немедленно и навсегда.
Совет матерям: не впадайте в панику и не спешите обвинять дочь или мужа. Сначала просто понаблюдайте: возможно, скоро страсти улягутся сами по себе. Как правило, если увлечение не подпитывать ответным вниманием, оно проходит само. Если этого не происходит, то побеседуйте с дочерью максимально мягко, иначе вы рискуете усугубить ситуацию. Не заостряйте внимания на ее поведении, говорите о себе, это даст ей возможность раскрыться перед вами. Расскажите ей, как вам дорог ваш мужчина, как вы с ним любите друг друга. Что бы вы ни услышали в ответ, сохраняйте спокойствие и доброжелательность. Подросток может нарочно вас провоцировать — если, к примеру, переживает за оставленного родного отца. Постарайтесь понять, что на уме у вашего ребенка. Главное — не ссориться с дочерью, не воспринимать ее как соперницу и не давать ей воспринимать так себя. Если вы убедились, что сам факт его присутствия в доме служит невольным раздражителем для дочери, лучше разлучить их хотя бы на время — отправить к бабушке, на отдых или уехать с ней вдвоем. Если на фантазии о чувствах ее действительно провоцировало постоянное присутствие в доме отчима, то за время разлуки девочка успокоится, в этом возрасте новые интересы появляются быстро. Подросшая дочь не должна «вариться» в ваших семейных пертурбациях: у нее должны быть собственные интересы, свои друзья, увлечения среди сверстников, а вам нужно сохранить свои отношения, если они вам дороги. Если есть такая возможность, вам с мужем лучше пожить отдельно или хотя бы устроить свой образ жизни так, чтобы у девочки были свои интересы (приглашать в дом ее друзей, покупать ей путевки в молодежные лагеря и т.п.).
Совет отчимам: не поддаваться на провокации, которые так любят подростки, не реагировать на кокетство, помня, что падчерица — не просто юная женщина, а пусть не родная, но дочь, и вести себя с ней надо так, как вы вели бы себя в подобной ситуации с собственной дочерью. Не давайте спровоцировать себя, но и не изображайте полное равнодушие. Выходите на диалог, но поощряйте не «стреляние глазами», а доверительную беседу. Отчиму следует объяснить девочке, что он очень любит ее — как ребенка, как дочь, но женщина для него существует только одна — ее мать. Не бойтесь откровенно поговорить с женой, скажите ей, что цените душевный комфорт дочери, которая теперь стала и вашей, и вместе принимайте оптимальное решение. Если вы оба придете к выводу, что ничего страшного не происходит, девочка просто открывает для себя женственность, используя для этого маминого мужа как самый безопасный объект, просто дайте девочке самой пережить этот период. Вашу пару такой «воспитательный союз» только укрепит, а юная барышня, потренировавшись на отчиме, обратит свои взоры на более подходящих ей кавалеров.
Мама не знает, что я спала с отчимом
Дети молчат о своих трагедиях, чтобы не огорчать родителей или боясь наказания. Именно поэтому девочке часто стыдно и страшно признаться в том, что происходит, когда мамы нет дома. Анна до сих пор не смогла раскрыть свои секреты матери.
Московская жизнь
Когда мы переехали из Нижнего Новгорода в Москву, мне было четыре года. Мама давно планировала перебраться в столицу и наконец нашла выход — брак с москвичом. Причём не фиктивный, а «по любви». С его стороны. Жених по тем временам был завидный — инженер, своя трёхкомнатная квартира. Вот так и переехали. Отчим души во мне не чаял, относился как к родной, я его называла папой. Мама была ему за это благодарна очень и с удвоенной силой вила семейное гнездо.
Потом грянула перестройка. Работать отчим особо не хотел, с должности инженера перешёл на работу сторожем на полставки, говорил, что «так он будет больше уделять времени семье». Мама при этом пахала официанткой в ресторане в две смены, то есть основной доход приносила она: по тем временам зарплата инженера и рядом с доходом официантки не валялась. Ну и по вечерам постоянное пиво-вино, принесённое мамой с работы.
Пока мама работала, со мной сидел отчим: учил меня читать, купал, гулял. В редкие мамины выходные мы всей семьёй ходили в кино или просто в парк гулять. В общем, нормальная семья.
Гадкий утёнок
В школе я себя чувствовала гадким утёнком: толстая, училась на тройки, мальчики не обращали внимания совсем. И, как мне тогда казалось, я ничего из себя не представляла, способностей не было ни к чему, мама всегда говорила: «С твоими талантами надо специальность получать и идти работать». Конечно, мне нравился самый симпатичный мальчик в классе, но даже мечтать о нём не смела, понимала, что он никогда на меня не обратит внимания.
Когда мне исполнилось четырнадцать, мама устроилась на пароход барменом. На дворе 90-й год, а круизный теплоход — блатное место, золотое дно. Мама стала уезжать в круизы по Москве-реке и Волге на 2—3 дня в рейс.
А я, как всегда, оставалась с отчимом. В принципе, бояться было нечего, так как он меня растил и никогда не то что жеста, слова от него плохого не слышала.
Так прошло чуть больше года. Я поступила в техникум, началась новая жизнь, новые подружки. Однажды я пришла с дискотеки домой, в новой короткой клетчатой юбке, чувствовала себя почти красавицей. Отчим был пьян — в последнее время он всё чаще и больше пил. Ни с того ни с сего начал приставать. Я быстро прошла в свою комнату и закрылась.
Через пару часов, когда он затих, я вышла в туалет. Неожиданно в коридоре он налетел на меня, сгрёб в охапку и притащил в их с мамой спальню. Я попыталась кричать, но он закрыл рукой рот. И произошло то, что произошло. Всё это время мне казалось, что это не со мной происходит или просто страшный сон. У меня никак не укладывалось в голове, что тот, кого я называю папой, и этот чужой жестокий мужчина, что дышит на меня перегаром, один и тот же человек.
Когда он уснул, я встала и пошла в душ. Юбку ту злосчастную выкинула, словно, если бы я была одета во что-то поскромнее, ничего бы не случилось. Потом снова заперлась в своей комнате, слёз не было, был шок. Утром, как только за окном стало светло, сбежала из дома, даже не позавтракав. Но холод и голод всё равно вынудили приехать вечером домой. До возвращения мамы из рейса оставался ещё один день.
Дома отчим как ни в чём не бывало налил мне супа и предупредил: если я проболтаюсь маме, он расскажет, что я сама к нему приставала. Что он не дурак, видел, как я перед ним в коротких юбках попой вертела и без лифчика полуголая ходила. Но я и сама бы молчала. Стыдно было перед мамой, она часто любила повторять о том, что, если женщина не захочет, мужчина и внимания не обратит.
Сейчас я думаю, что, наверное, мне в чём-то льстило это внимание взрослого мужика, было чувство, что я в чём-то круче более симпатичных подруг. Страх был потом, когда своему первому мальчику на первом курсе института я врала про первую любовь, про молодого человека, с которым всё было. Не расскажешь же, что мой первый опыт — пьяный отчим.
Год ада
Под предлогом «я расскажу матери, что ты ко мне приставала» это продолжалось около года. Когда мама была в рейсе, я старалась не попадаться отчиму на глаза, если была возможность, оставалась ночевать у подруг. Но так получалось не всегда. Иногда приходилось спать с ним. Не часто, раз в пару месяцев, когда мамы не было, а отчим напивался. Странно, что не залетела. Всё было как во сне.
Почему терпела? Маму не хотела беспокоить, она хоть и была с виду крепкая, но жаловалась иногда, что сердце колет. Потому и спустя годы не рассказывала, всё равно ничего не изменишь. Мама вышла замуж за этого урода ради квартиры, то есть ради меня. Чтобы у меня было больше возможностей, хорошее будущее. Она же не могла знать, как мне за эти «возможности» придётся расплачиваться. И в милицию не пошла по той же причине: был бы скандал, а толку — ноль, не перемотают же они мою жизнь назад.
Потом отношение к отчиму изменилось. Накатила тихая ненависть, очень спокойная. От одного его запаха выворачивало.
Новая жизнь
На первом курсе института я нашла работу и съехала. Стала снимать квартиру с подружкой-сокурсницей. Мама к этому отнеслась нормально: сама начала самостоятельную жизнь рано. Она так и не догадалась, что я буквально сбежала из дома из-за отчима.
Изредка я приезжала к маме в гости, сидели все вместе за обеденным столом, вела себя как обычно, да и отчим тоже больше не приставал. Но всё равно ни разу не оставалась с ночёвкой, мама и не настаивала, посидели, попили вина — и всё.
Мама с ним развелась лет через восемь: он пил уже серьёзно. С ним после развода не жила, оставаясь прописанной в квартире, снимала однушку в Подмосковье, будучи уже на пенсии. Но при этом совсем связи с отчимом не рвала. Когда отчим тяжело болел перед смертью, я ездила к нему по просьбе матери: то продукты привезти, то лекарства. Он меня и не узнавал уже почти. Когда он умер, нам отошла трёхкомнатная квартира.
У меня сын
Хорошо, что у меня сын.
Вы знаете, что у ваших детей может быть тайная жизнь? Далеко не всегда подросший ребёнок хочет и может рассказать родителям то, о чём он мечтает, как живёт, что ему нужно для счастья. В рубрике #маманезнает Лайф рассказывает истории людей, которые скрывают или скрывали от родителей свои самые страшные секреты.
