Нездоровое желание нравиться всем: о чем оно говорит
Мы не можем вызывать симпатию абсолютно у всех, кто нас окружает, — казалось бы, это неоспоримый факт. Однако есть люди, у которых желание нравиться другим переходит в навязчивую потребность. Почему это происходит и как такое стремление может проявляться?
Даже если мы делаем вид, что мнение окружающих нас не слишком заботит, в глубине души почти все мы хотим, чтобы нас любили, принимали, признавали заслуги и одобряли поступки. К сожалению, мир устроен несколько иначе: всегда найдутся те, кому мы не слишком-то нравимся, и с этим придется cмириться.
Однако есть большая разница между желанием и необходимостью быть любимым. Желание быть любимым вполне нормально, а вот навязчивая потребность в одобрении может выводить из строя.
Желание или необходимость?
Всем важно чувствовать, что нас принимают, что мы часть чего-то большего, принадлежим к своему «племени». И когда мы кому-то не нравимся, то воспринимаем это как отвержение — приятного мало, но с этим можно жить: либо просто принять отказ»и двигаться дальше, либо попробовать выяснить причину, по которой нас недолюбливают.
Однако есть люди, которые не выносят, когда кто-то ими не восхищается. От одной только мысли об этом их мир рушится, и они стремятся всеми силами завоевать расположение равнодушного к ним человека, привлечь его внимание и заслужить одобрение. К сожалению, это почти всегда влечет за собой неприятные последствия и приводит к противоположному результату.
Люди, которые отчаянно нуждаются в симпатии окружающих, часто ведут себя следующим образом:
Откуда берется необходимость быть любимым
Большинство тех, для кого всеобщая любовь и признание жизненно важны, на самом деле борются с проблемами, корни которых стоит искать в детстве. Такие люди могут даже не осознавать, что ими движет.
Скорее всего, человек, который стремится непременно быть любимым, в детстве страдал от эмоционального пренебрежения. Возможно, ребенком он был жертвой эмоционального, вербального или физического насилия. Подобные травмы могут надолго оставлять ощущение, что недостаточно просто быть собой, что сами по себе мы не представляем никакой ценности, и это заставляет постоянно искать поддержки и одобрения окружающих.
Нездоровое желание быть любимым всеми указывает на внутреннюю борьбу с низкой самооценкой и недостатком уверенности в себе, триггерами для которых может служить что угодно. К примеру, распространенность соцсетей лишь усиливает эти чувства. Соревнование за «лайки» нагнетает внутреннее беспокойство у тех, кого мучает нездоровая потребность нравиться. Невозможность получить желаемое одобрение может приводить к усугублению психологических проблем — например, все глубже вгонять в состояние депрессии.
Что же делать, если нормальное желание нравиться переросло в навязчивую потребность? Увы, быстрого решения нет. На пути к тому, чтобы перестать чувствовать себя ненужным, нелюбимым и даже ничтожным всякий раз, когда окружающие не проникаются к нам симпатией, могут потребоваться поддержка близких и, возможно, профессиональная помощь. И, конечно, задача номер один — научиться любить себя.
КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ПОСТОЯННОЙ ПОТРЕБНОСТИ КОМУ-ТО НРАВИТЬСЯ И БЫТЬ ИЗБРАННЫМ
«Если выбирают не нас, мы расстраиваемся. Если же нас выбирают (пускай это делают только глупцы), нам становится хорошо. Но мы должны освободиться от этих оков. Не пытайтесь понять или проанализировать происходящее, просто освободитесь», — Джеймс Альтушер.
Большинство людей проживают каждый день только ради того, чтобы угодить окружающим. Раньше я тоже был таким. В старших классах я ненавидел себя за то, что был тряпкой и размазней, потому что боялся, что если скажу «нет» или начну защищаться, то сверстники меня отвергнут.
Я жаждал, чтобы меня выбирали все: симпатичные девчонки, тренер баскетбольной команды, музыкальная группа барабанщиков. Поэтому я делал для людей вещи, из-за которых приходилось быть кем-то другим. На тот момент до меня еще не дошло, что это мне нужно было всех их отвергнуть. Кто знает, возможно, тогда я бы уже не выглядел со стороны таким ничтожеством.
Не о такой жизни мы мечтаем, а угодничество само по себе быстро заставляет человека «гнить» изнутри. Согласитесь, довольно токсичное состояние, не так ли?
Тим Деннинг однажды написал: «Когда человек перестает быть собой, его личность разрушается».
На то, чтобы перестать гнаться за симпатиями других людей и желанием быть избранным, у меня ушли годы. Ну, то есть, я по-прежнему борюсь со смехом в ответ на шутки, которые мне вовсе не кажутся смешными, и пытаюсь на соглашаться с чужим мнением, если оно в корне противоречит моему собственному. Сегодня я с каждым днем приближаюсь к тому, чтобы быть, наконец, самим собой. И эта новая версия меня абсолютно не обеспокоена попытками понравиться окружающим.
Далее я расскажу, как избавиться от токсичного мировоззрения и начать жить свободной жизнью.
Отказ быть собой разрушает вашу личность
«Многие люди думают, что им нужно делать то же самое, что делают их коллеги, соседи или члены семьи, вместо того, чтобы заниматься вещами, которые нужны им самим», — Грант Кардон.
Большинство людей не осознают, что нельзя жить в вечных поисках одобрения со стороны окружающих. Конечно, попытаться можно, и многие именно так и делают. Но цена за это слишком высока и оценивается вашей собственной жизнью.
Отказ быть собой сказывается на здоровье. Так, Дэвид Кадави говорит:
«Когда лишенное любых способов самовыражения наше истинное «я» не получает разрешения следовать своим желаниям, последствия непредсказуемы».
Первый выглядел довольно дружелюбным, но в глазах его жил страх. Второй же был бесчувственным ужасающим хулиганом. И этот хулиган хватал меня нормального и начинал душить. Я не мог дышать, а мое альтер-эго лишь только смеялось и продолжало свое дело.
Нельзя все время делать то, что делают другие – так можно сойти с ума. Но как тогда вырваться их этого порочного круга?
Артур Голден сказал: «Нам никогда не скрыться от своей собственной ничтожности».
Окружите себя тем, что помогает сосредоточиться на себе
«Если мы не создадим себе контролируемое окружение, оно само создаст нас и начнет нами управлять»,— Маршалл Голдсмит.
Отличным началом для избавления от вечного стремления всем нравиться и быть избранным станет обустройство соответствующей среды обитания.
Многие люди живут в местах, которые воспитывают в них фейковые личности. Слишком много времени, проведенного в социальных сетях, токсичные друзья и наличие зависимостей являются самыми худшими составляющими любого окружения.
Попробуйте создать для себя среду, лишенную всего этого токсичного хлама, которая даст вам возможность просто быть собой. В моем случае это подразумевало разрыв связей не только с плохими людьми, но и с теми, кто не видел во мне меня настоящего. Я привык угождать людям — некоторые из них вызывали у меня патологическое стремление завоевать их симпатию. Но я отвернулся от каждого из них.
Дэвид Кадави в своей последней книге сказал так: «По большей части люди даже не замечают весь тот шум, который гудит в их головах».
Сделать огромный шаг назад и попытаться увидеть свою настоящую жизнь очень непросто. Наверняка многие бы удивились, поняв, как сильно их окружение препятствует возможности быть собой.
Вы действительно хотите освободиться от потребности нравиться всем и каждому? Тогда начните со своей среды:
Все это станет отличным началом.
«Если вы ступили на неправильный путь, ваша душа уже знает об этом, хоть вы и не можете подобрать слова, чтобы описать масштаб проблемы», —
Нил Патель.
Ежедневное восстановление духовных сил
Джеймс Альтушер говорит так: «Человеку необходимо возвести дом, в котором он будет жить. И в основе этого дома должны лежать духовное, эмоциональное, психическое и физическое здоровье».
На приемах у психолога и во время прохождения программы реабилитации я узнал о таком понятии, как «Ежедневное духовное восстановление». На первый взгляд, это может показаться банальным религиозным вздором, но это не так.
Ежедневное восстановление предусматривает занятия, во время которых вы оцениваете свои успехи в четырех сферах здоровья: духовной, эмоциональной, психической и физической. Проделать это упражнение под силу каждому человеку.
Лично я занимаюсь этим по утрам, пока еще никто не проснулся. Сначала я делаю запись в дневнике о своем самочувствии. Затем оцениваю свою набожность: достаточно ли часто я молюсь? Может, сегодня мне стоило бы уделять Богу больше времени? Я пополняю свой запас положительной энергии с помощью специальной литературы и веб-ресурсов. Все свои новые знания я конспектирую, и затем превращаю в форму статей. Вот и все.
Все сказанное выше стало той самой причиной, которая помогла мне успешно избавиться от жажды нравиться всем вокруг. Если у человека здоровая психика, он не нуждается в одобрении со стороны.
«Если помыслы человека чисты, он больше не стремится к порочной пище», — Джеймс Аллен.
Не стоит все усложнять, начинайте с простого. Пускай для начала это будет небольшая запись в дневнике, короткая молитва и небольшая статья о чем-то хорошем. Чем здоровее ваша психика, тем слабее ваша жажда принятия окружающими.
«Хотите других результатов? Для начала начните по-другому действовать», — Даррен Харди.
Ваш разум поверит в то, что вы ему скажете
«Подсознание человека следует его приказам, основанным на том, во что верит и считает правдой его сознательный разум», — Джозеф Мерфи.
Большинство людей даже не обращают внимания на гул голосов, который они слышат в своей голове. В основном, гул этот негативный. Кому-то может показаться, что это всего лишь белый шум, но разум верит всему тому, что мы ему говорим. В книге Джозефа Мерфи «Сила вашего подсознания» сказано, что человеческое подсознание не воспринимает шуток и верит всему, что слышит.
А что говорите своему разуму вы? Что вы недостаточно в чем-то хороши? Напоминаете ему о своей тревожности, стрессе и напряжении? Убеждаете его, что вам может помочь получение одобрения со стороны других людей?
Не забывайте: ваш разум верит всему, что слышит от вас.
Не так давно я начал «говорить» своему разуму определенные вещи. И все они имеют какое-то отношения к моим целям. Так, я постоянно утверждаю, что лучше писателя в сети не найти, что я здоров, подтянут, радостен и щедр. А еще я напоминаю о том, насколько сильна моя признательность за все, и какие огромные возможности ждут меня в будущем. И мой мозг верит этому.
«Вы можете измениться, задав для своего подсознания новое направление», — Джозеф Мерфи.
Как правило, люди загружают свой разум токсичными, необдуманными и негативными приказами. Но при желании это можно изменить. Для начала перестаньте себя обманывать. Пускай в центре вашего внимания будете именно вы, а не кто-то другой. А теперь пора начать в своей голове новый разговор, сосредоточенный на положительных и воодушевляющих мыслях. Именно это приведет вас к ясности ума, умиротворению и здоровой уверенности в себе.
«Если образ вашей жизни не помогает вам исцелиться, он лишь ухудшает ситуацию», — Бенджамин Фоули.
Не обращать внимания на других людей нелегко, но просто
«Не смотрите на то, чем заняты остальные. Не обращайте внимания на происходящее — никто не соревнуется и не пытается достигнуть определенной цели. Есть только то, что у вас получается лучше всего – вот что действительно важно», — Райан Холидей.
Очевидно, что вам хотелось бы не обращать внимания на чужое мнение. Проблема только в том, чтобы начать это делать. Не обращать внимания на других людей и сосредоточить его только на собственном прогрессе довольно нелегко, но просто.
Когда я только начинал посещать курсы анонимных алкоголиков, мне сложно было оставаться трезвым. Я ненавидел каждое новое собрание, где приходилось начинать свой стаж трезвенника с ноля. Я обижался на каждого, кто был успешнее меня. Моя зацикленность дошла до того, что я даже запомнил, сколько уже продержался без алкоголя каждый участник нашей группы, чтобы понимать, как сильно я от них отстаю. А затем на одном из сеансов у психолога я услышал то, что полностью изменило мою жизнь: не съезжай со своей полосы.
Не важно, насколько быстро едут они или едете вы. Если продолжать смотреть на чужую полосу, вы обязательно попадете в аварию. Думайте о себе, познавайте все, что только можно, экспериментируйте, ошибайтесь, находите то, что сработает в вашем случае. Однажды вы оглянетесь вокруг и удивитесь, насколько быстро вы движетесь вперед.
Когда бы вам ни захотелось посмотреть на других людей, ни за что не съезжайте со своей полосы. Сосредоточьтесь только на себе. Не стоит думать о чужих показателях, количестве их последователей, их прогрессе, фотографиях и т.д. Пускай в центре вашего внимания будет только ваш собственный прогресс. Сделать это непросто, но лучше способа избавиться от своей токсичной потребности в одобрении со стороны не найти.
Заключение
Не думайте о статусах и желании впечатлить других людей. Думайте лишь о том, как превратиться в того, кто будет вызывать у вас гордость. Чтобы ощутить свою целостность, вам никто не нужен. Не нужно чужое одобрение и чужая симпатия. Даже если вы и не симпатины людям, хуже вам от этого не будет. Ваше настоящее «я» намного ценнее, чем принятие какой-то фейковой личности.
Начните быть собой уже сегодня, иначе вас ждут сильные страдания. Говорите своему разуму много позитивных вещей, создайте для себя такую среду, где вы сможете дышать свободно.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Хочу всем нравиться. Почему?
Желание выглядеть и вести себя как можно более привлекательно естественно для каждого человека (не естественно когда он слишком на этом зацикливается и переводит это в перфекционизм). У человека обычно существует идеал, то к чему надо стремится, чтобы нравится другим. Фраза «Хочу всем нравиться» обычно принадлежит подросткам и молодым людям, которые не понимают что это невозможно.
Почему мы хотим всем нравиться?
Желание вести и выглядеть как можно более привлекательно характерно для многих женщин.Ну и некоторых мужчин, конечно. Но особенно оно актуально у подростков. Подросток одновременно хочет выразить свою индивидуальность, что он отдельная взрослая личность и быть в коллективе.
Дело тут в том, что для человека очень важно быть принятым обществом. Человек существо социальное.
И сколько бы люди не говорили, что мнение других для них не важно, оно важно. Мы хотим быть принятыми обществом и хотим нравиться другим. Обычно обостряется это в подростковом возрасте, когда «хочу всем нравиться» означает, что человек чувствует себя уже взрослой личностью. Мнение других важно, другое дело, что оно не может быть основой всех ваших действий.
Когда-то давно, на заре возникновения человека, одно из самых больших страхов было потеряться, отстать от группы. Или что группа изгонит. Без других людей было трудно добывать себе пищу, питье. Защищаться от диких зверей. Найти хорошую сухую пещеру, чтобы спрятаться. А если древний человек заболевал-за ним некому было ухаживать, если он был один. Опасности встречи с другими группами, и как красота спасала при встрече с другими, были закреплены в мифах. И это было не зря, многие человеческие племена враждовали между собой. К примеру, в некоторых племенах в палеолите каждый третий был убит в драках с соседями. Мифология несла концентрированное знание о мире и месте человека в нем. И закрепляла понимание важности внешности. Подробнее мифологическом мышлении.
Одно из суровых наказаний было изгнание, причем данные о таких наказаниях сохранились не только в мифах и легендах, но и уже в современной истории. Подобное наказание сохранялось довольно долго. Отлучение от церкви(когда практически все общение происходило именно там)- позднейший и более простой его аналог.
Мы не можем всем нравиться, природа нас не наделила такой способностью, если бы было возможно, чтобы всем нравился один тип поведения, внешности, то другие просто не смогли нормально размножаться и вымерли. А природа любит разнообразие. В природе постоянно появляются новые подвиды, которые больше/меньше адаптированы к жизни. В человеческой среде культура, генетика, воспитание, накладывают свой отпечаток на вкусы человека. Поэтому кому-то Джулия Робертс красавица, а кому-то кажется, что у нее слишком большой рот. Кому-то у Лопес большая попа, а кому-то в самый раз. Кроме того, кроме самой внешности на нас влияют и манера поведения, и запах и жесты, которые тоже индивидуальны. И их под вкусы всех не подстроишь. И вообще, в чужих глазах мы выглядим совсем не так, как в зеркале. Подробнее об этом в статье почему мы не выглядим так, как нам кажется.
Итак, желание всем нравиться исходит из: желания принятия, инстинкта размножения, безопасности, желания комфорта.
Поэтому на вопрос, почему девушки хотят всем нравиться? Есть один правильный ответ: когда-то это способствует /или способствовало выживаемости ее рода. Конечно, если человек нравиться другим, это поднимает ее самооценку, щекочет эго, настроение поднимается, а в кровь выбрасываются гормоны удовольствия: дофамин и серотонин. Поэтому найдите себе другой вариант дополнительного получения гормонов, перестаньте тревожиться, и желание нравиться всем будет меньше. К примеру, помогут вкусная еда, занятия спортом, любимое хобби. Заведите домашнее животное, а лучше два.
Сегодня желание всем нравиться практического смысла не несет, но наш рептильный мозг не хочет отказываться от древних инстинктов.
Стремление всем угодить
Стремление всем угодить происходит из этого-же корня. Быть принятым- основа психологического комфорта. Далее это разделяется на потребность в безопасности и потребность в любви. Другое дело, как мы добиваемся этого принятия.
Бессознательное ощущение: если я буду всем нравиться, то со мной не захочет конфликтовать, меня не будут осуждать, давать негативные оценки, критиковать. Подсознательно это означает: а значит я буду в безопасности, меня скорее всего, не уволят, меня будут любить, и я буду считать, что я не так уж плох.
К тому-же, делая одновременного много дел, мы можем подвести других, не успевая сделать все что запланировали. Заканчивается это обычно не очень хорошо, человек реально не успевает, кого-нибудь подводит и самооценка падает еще ниже. Поэтому нужно научиться говорить другим нет, причем, без чувства что ты предал, маму, папу и родину одновременно, и поднимать свою самооценку. К примеру, периодически делать упражнения для поднятия самооценки, аффирмации для повышения самооценки и уверенности в себе или следовать советам, которые повысят самооценку и уверенность в себе.
Эффект полного провала
Падает самооценка тогда, когда у нас что-то не получается. А вслед за неудачей, падает и мотивация. Некоторые люди стремятся выглядеть идеально, действовать идеально, говорить идеально, делать все идеально. Чтобы «не опозориться на людях». Они заранее по 10 раз уточняют, 20 раз перепроверяют, чтобы не ошибиться.
бывает, что ошибки и оплошности(особенно на виду у других) воспринимаются человеком очень болезненно. Больше всего переживают по этому поводу люди не уверенные в себе, но которые хотя нравиться. Но, на самом деле, переживают они совершенно напрасно. Люди не сильно любят других людей, если они идеальны. Ошибки и промахи других, добавляют ему шарма в глазах окружающих.
В психологии это явление называют «эффектом полного провала».
Первым обратил на этот момент внимание Эллиот Аронсон профессор Стэнфордского университета. В 1966 году он провел простой эксперимент, полностью подтвердивший этот факт. Во время эксперимента участникам дали прослушать две записи с собеседования. На первой записи все было идеально. А на второй было слышно что претендент на место опрокинул на себя чашку кофе. Самое интересное что абсолютно все участники эксперимента в качестве понравившегося выбрали второго. Того, который сильно ошибся.
Поэтому если вы случайно что-то сделали, совершили ошибку вспомните «эффект провала», посмейтесь над собой и подумайте что все не так плохо. Люди сами не идеальны, поэтому с удовольствием прощают другим их ошибки. Это даже поможет нравиться большему количеству людей.
Если вы поняли, что у вас слишком сильное желание нравиться, прочитайте и примените практики для повышения самооценки.
10 причин, почему твоё стремление понравиться окружающим только раздражает их
В глубине души каждый из нас стремится понравиться окружающим. Мы жаждем доброго отношения к себе, комплиментов, поддержки и заботы. Но порой наше желание произвести хорошее впечатление на кого-либо оказывает прямо противоположный эффект. Мы собрали несколько причин, почему так происходит.
1. Ты становишься слишком навязчивым
В стремлении понравиться окружающим ты можешь не заметить, как начнёшь вести себя чересчур навязчиво. Хорошие отношения со знакомыми или коллегами не предполагают, что ты будешь постоянно поддерживать с ними связь, в любой ситуации поощрять их действия или слова, и в принципе вести себя так, будто вы лучшие друзья и знаете друг друга с детства. Это навязчивость, которая скорее раздражает человека, чем располагает его к тебе. Когда тебя становится слишком много в жизни окружающих людей, они начинают избегать тебя, и их отношение к тебе портится.
2. Они чувствуют, что ты делаешь это неискренне
Разумеется, люди чувствуют, когда ты относишься к ним вежливо, потому что это твоё обычное поведение, а когда ты слишком участлив и внимателен к ним, и это наигранно. В своём желании понравиться окружающим ты можешь совершить тотальную ошибку: действовать против себя, заставляя себя быть как можно более добрым, неравнодушным, дружелюбным. Любая неискренность, которую ты проявляешь в отношении других людей, рано или поздно будет ими замечена, и тогда тебе придётся сильно постараться, чтобы вернуть их доверие. Даже если ты считаешь, что ты неплохой актёр, помни о том, что ты не можешь быть всегда на 100% в образе. Вот теперь и думай, стоит ли рисковать налаженными связями ради того, чтобы ещё сильнее понравиться людям.
3. Они боятся, что таким образом ты хочешь просто завоевать их доверие
Доверие очень легко потерять и крайне сложно заслужить. Помни об этом в следующий раз, когда захочешь кого-то впечатлить. Человек, к которому ты будешь нарочито вежлив и внимателен, обязательно задастся вопросом, каковы истинные причины твоего поведения. Люди часто боятся хорошего отношения к себе, потому что первое, что приходит им на ум, это то, что ты хочешь завоевать их доверие в корыстных целях. Поэтому так легко испортить общение с человеком желанием сильнее ему понравиться.
4. Ты теряешь свою личность
Стремление произвести хорошее впечатление на всех убивает в тебе индивидуальность. Для того чтобы заслужить уважение окружающих и найти людей, близких тебе по духу, ты должен быть самим собой. Когда ты ставишь на первое место стремление получить одобрение от других людей, ты идёшь против своих принципов и убеждений, делаешь то, что нравится другим, а не тебе, постоянно меняешь своё мнение касательно каких-то проблем, подстраиваешься под кого-то, подлизываешься и так далее. В таком случае люди просто не могут рассмотреть в тебе личность, и им становится неинтересно с тобой общаться. Поэтому лучший совет, к которому ты должен прислушаться – будь собой, и ты притянешь тех, кто разделяет твои взгляды и увлечения, а также заслужишь уважение со стороны окружающих.
5. Ты выглядишь жалким
Как бы грубо это ни звучало, но ты должен знать правду. Когда ты пытаешься подстроиться под кого-то другого ради его одобрения или хорошего отношения, ты выглядишь жалким. И именно это раздражает большинство людей, которые с тобой контактируют. Видя перед собой такое мягкотелое существо, они автоматически испытывают отторжение.
6. Ты стараешься показать свой ум, но выглядишь всезнайкой
Часто желание понравиться кому-то другому идёт бок о бок со стремлением продемонстрировать окружающим свой ум. Ты отвечаешь на все вопросы, даже не адресованные тебе, не даёшь другим людям нормально высказаться, вставляешь своё слово там, где о нём не просили, везде пытаешься доказать, что ты компетентен практически в любом вопросе. Ничего, кроме раздражения, это не вызывает. Ты ведёшь себя невежливо, перебивая людей, не давая им нормально общаться, влезая в их разговор. Воспользуйся простым, но действенным советом: учись слушать других людей, если хочешь кому-то понравиться.
7. Ты постоянно хвастаешься
Если ты хочешь произвести хорошее впечатление на других людей, ты можешь выбрать стратегию хвастовства. Ты будешь постоянно рассказывать всем о том, какая у тебя хорошая жизнь, какой ты весёлый и интересный, как тебе повезло с работой и личной жизнью. Возможно, ты просто думаешь, что, будучи всегда позитивным, ты можешь завоевать уважение со стороны окружающих. Но, постоянно возвышая себя, восхваляя свои достоинства, ты быстро становишься скучным и неинтересным, начинаешь раздражать людей, вызывая в них только негативные эмоции. Всему нужно знать меру: нет ни одного человека, которому было бы комфортно ежедневно слышать о том, какая прекрасная у кого-то жизнь.
8. Ты навязываешь другим свою помощь
Есть люди, которые считают, что понравиться окружающим можно, если постараться быть для них полезным. Ты можешь навязывать другим свою помощь, окружать их чрезмерной заботой, пытаться решать их проблемы за них. Но помни, что в большинстве случаев это не радует и восхищает, а раздражает. Особенно когда ты делаешь это без спроса или настаиваешь на оказании помощи со своей стороны.
9. Ты скрываешь свои истинные эмоции
В стремлении понравиться кому-то другому ты можешь чрезмерно контролировать свои эмоции, принимая решения, какие из них можно показывать при другом человеке, а какие лучше скрыть. Как итог, некоторые твои реакции кажутся настолько наигранным и неправдивыми, что вызывают отторжение у окружающих. И чем больше ты пытаешься обмануть их, тем меньше симпатии они к тебе испытывают.
10. Они знают, что ты просто хочешь им понравиться
Особенно чуткие люди сразу же понимают, когда действия другого человека направлены на то, чтобы вызвать у них симпатию. Но если этой симпатии не возникает, а человек продолжает пытаться её вызвать, это начинает сильно раздражать. Общение с ним приносит больше негативных эмоций, чем положительных, и единственным выходом из ситуации оказывается разрыв установленных ранее связей.
