СВАДЬБА В МАЛИНОВКЕ — ЦИТАТЫ И ФРАЗЫ ИЗ ФИЛЬМА
* А ну, сочини для меня что-нибудь такое, чтоб душа сначала развернулась, а потом обратно завернулась! Попандопуло.
* А они тебе малы. — В самый раз. Это я для них большой. Нечипор, Яшка.
* А ты не смотри, что я слабая, я знаешь, как могу! Трындычиха.
* А у помощника много работы? — Много. — Не могу. — Почему? — Слаб здоровьем. Яшка, Нечипор.
* Будешь давать жизни! Попандопуло.
* Был бы артиллерист, а пушку мы… бац-бац! И-и-и… ферштейн? Яшка.
* Был Грицько, да весь вышел. Грициан.
* Ваши трехдюймовые глазки путем меткого попадания зажгли огнедышаший пожар в моем сердце. Словом, бац-бац! И в точку! Яшка. Да я всей батарее писал любовные письма! «Ваши трехдюймовые глазки путем меткого попадания в мое сердце…» Словом, бац, бац! И мимо. Яшка.
* Вашу ручку, битте-дритте! Яшка.
* Вдруг патруль-облава, заштормило море. До свиданья, пава, я вернуся вскоре. П/ф.
* Вольно! Разойдись! Можно оправиться и закурить. Яшка.
* Вот с маком. — Угу. Люблю со смаком! Комари-ха, Яшка.
* Вот так всегда! И слова не даст сказать! Гапуся.
* Все мои ребята… как один… — Стоят за свободную личность. — Значит, будут грабить. Грициан, Попандопуло, Гапуся.
* Все твое, а я не люди? Сметана.
* Вся дивизия в монастыре хлещет спиртное, а я один, позабыт, позаброшен! Попандопуло.
* Вы, только вы напоминаете мне мою чернявую, мою любимую, мою безотказную гаубицу. — А где же она ваша любимая и ваша чернявая? — Погибла в неравном бою. — Так вы вдовец, Яков Лек-сандрович! Яшка, Комариха.
* Где же ты, Маруся? С кем теперь гуляешь? Одного целуешь, а мене кусаешь. П/ф.
* Гражданочка, возьми тараньку. Солененькая! Да вы не стесняйтесь, зубками ее, зубками. Петря. Гражданочка, зубками ее, зубками! Он же.
* Гражданочка, я умоляю вас прекратить это мокрое дело! Петря.
* Гриша! Дай ты мне на одно сомненье ответ. Ты наблюдал: эта врангелевская морда била мене в морду! Попандопуло.
* Гриша, и шо я в тебя такой влюбленный?! Попандопуло. Эх, Гриша, и за что я был в тебя такой влюбленный?! Он же. Слушай, солдат, и шо я в тебя стал сразу такой влюбленный! Он же.
* Гриша, у меня же нервная система! Попандопуло. + Гриша, штемп-сель есть. Есть! Попандопуло.
* Гуляй, банда! Грициан.
* Давай по-честному. Пополам. — А ты не обманешь? — Ты ж меня знаешь! Попандопуло, Сметана.
* Давно идешь? — Не-а, года полтора. Нечипор, Яшка.
* Данкешен. — Что, что? — Спасибочко. Яшка, Гапуся.
* Двигаюсь с австрийского плена на хаузер. — Чего, чего? — До дому. — Отпустили? — Сбежал. Яшка, Нечипор.
* Действительные! Вот подпись и печать: министр финансов и адъютант Попандопуло из Одессы. Попандопуло.
* Доннер-ветер, что за боль! На любимый на мозоль! Яшка.
* За Одессу знаешь? Попандопуло.
* Заходите, гражданин, я вас кашей накормлю! Яшка.
* Картина ясная, любовь несчастная, а сердце страстное горит в груди! Картина ясная, Одесса красная, и мне с Одессой той не по пути! П/ф.
* Кто такой? Откуда, куда, зачем? Назар. Еще раз спрашиваю: откуда, куда, зачем? Назар. Откуда, куда, зачем? Петря.
* Маруси! Пан атаман Грициан Таврический приглашает вас всех во дворец. Попандопуло.
* Мне бы такой работы, чтобы поменьше работы. Начальником могу. — Это каким же начальником? — А мне все равно. Яшка, Нечипор.
* Мне толстую! Сметана.
* Молоко сладкое. — Кислое! — Сладкое! — Кислое! — Сладкое! — Кислое! — Не разобрал. Гапуся, Трындычиха, Комариха, Нечипор.
* На морском песочке я Марусю встретил в розовых чулочках, талия — в корсете. П/ф.
* На тебе сто миллионов! Слушай, возьми все, я себе еще нарисую. Попандопуло.
* Нажми на клавиши, продай товар! Композитор, а? Попандопуло.
* Не бойся, мы своих не трогаем! Сметана.
* Ну-ка, смелее, напрямик! С вашей фигурой — это шик! П/ф.
* О, зеер гуд, пардон, мадам! П/ф.
* Обыкновенный человек, только с косой. Петря.
* Один заедает, другой, как сумасшедший, подпрыгивает, а третий гад в своих пуляет. А седьмой я по секрету от пана атамана выменял на эти вот штанишки. Попандопуло.
* Опять власть меняется! Нечипор. Власть больше не меняется! Нечипор.
* Пан атаман, кони стоят пьяные, хлопцы запряженные! Эпизод.
* Пляска такая не легка, но зато моднее гопака. Яшка.
* По совместительству — могу. Идет? — Идет. — Бац, бац — и мимо! Яшка, Нечипор.
* Поносил, ну, дай другому поносить! Попандопуло.
* Попандопуло! — Я здесь, Гриша. — Обратись ко мне. — Можно. Пан атаман Грициан Таврический! Грициан, Попандопуло.
* Последнее слово: сдаюсь! Добровольно! Попандопуло.
* При всей публике такие жестикуляции! Попандопуло.
* Приготовьтесь, фрау-мадам, я урок вам первый дам. Надо к нему поднять глаза и запрыгать, ну, как коза. П/ф.
* Принимайте дорогого гостя. Шкура! Яшка.
* Продолжаем, эйн-цвей-дрей! Ну, ходите побыстрей. П/ф.
* Ради счастья ради нашего, если хочешь ты его, ни о чем меня не спрашивай, не расспрашивай, не выспрашивай, не выведывай ничего. П/ф.
* Раньше так, потом вот так. Да, я плясать мастак! П/ф.
* Руки вверх! Власть переменилась! Нечипор.
* С меня сегодня утром какой-то бандит сапоги снял. — Хм, бандит! А сам?! — С тебя честный человек снял, а с меня бандит. Яшка, Нечипор.
* Саблю дам, коня дам! Пойдем в сарай. Грициан.
* Своих грабишь! У, гадский папа! Попандопуло.
* Скидай сапоги, не то раз! — и вдрызг! Ферштейн? Яшка.
* Скуки больше не будет. Мы ее — бац! Бац! И мимо. Яшка.
* Смотри, композитор! Попандопуло.
* Смотри, не подведи! А то я тебе оторву голову и скажу, что так и було! Попандопуло. Гриша. И скажу, что так и було! Попандопуло.
* Согласно приказу, имею на свадьбу феноменальную музыку в лице данного вундеркинда. Попандопуло.
* Так, я себя не обделил? По-честному? Попандопуло.
* Только о том, что ты была у нас, никому ни слова. — И маме? — Маме особенно не говори. — А Андрейке? — Хочешь выйти замуж за Андрейку — значит, и ему ни слова. Назар, Яринка.
* Трубка пятнадцать, прицел сто двадцать, батарея, огонь! Бац! Бац. И мимо. Яшка.
* Трындычиха, когда в сердцах, бог знает что натворить может, потому у Трындычихи характер такой, что если Трындычиху зацепить, то Трындычиха такое отмочит, что с Трындычихой сладу не будет, а раз Трындычиха… Гапуся.
* Ты же вундеркинд! — А шо это такое? — А черт его знает! Попандопуло, Назар.
* Ты что делаешь, ты! Композитор! Попандопуло.
* У вас бывают мигрени? — Нет, у нас никого не бывает. Одна только скука. Яшка, Гапуся.
* У пана атамана нема золотого запасу, и хлопцы стали разбегаться в разные стороны. И правильно делают. Если так дальше пойдет, я тоже разбегусь в разные стороны. Попандопуло.
* Убери ножичек! Сделаешь дырку, потом не запломбируешь! Попандопуло.
* Ферштейн? — А как же! Яшка, Нечипор.
* Хлопцы у нас абсолютно мировые. Форменные звери! Вроде меня. Попандопуло.
* Хотите, я завтра по-честному свадьбу справлю. — Обратно свадьба! Грициан, Попандопуло.
* Чернявый аль белявый. Балясный.
* Что с вами, Яков Лександрович? — Индивидуальная контузия. Комариха, Яшка.
* Что ты молчишь, как рыба об лед? Попандопуло.
* Что это на тебе, а? Лапсердак? — Да это не лапсердак, это пиджак. — Дай намеряю. Попандопуло, Балясный.
* Что я вам бандюга с большой дороги?! Я же атаман идейный! Грициан.
* Что-то мне не нравится здешний режим. Попандопуло.
* Что-то моя Гапуся летит! Нечипор.
* Чует мое сердце, что мы накануне грандиозного шухера. Попандопуло.
* Ша! Разойдемся красиво. Попандопуло.
* Это еще что за статуй! Попандопуло.
* Это ж мой гардеробчик! Попандопуло.
* Это не ты за купающимися девками подглядывал? А они за то вываляли тебя голым в крапиве. — За мельницей. — Да. — Где две вербы и обрыв. — Да. — Хм, нет, не я. Нечипор, Яшка. А это не вы ехали через Янковку на арбе с сеном и заснули? А у вас тем временем волов увели. — Волы серые. — Ага. — Один с пятном. — Ага. — Нет, это не я. — Врешь. — Не я. Яшка, Нечипор. А это не ты, когда на германскую войну шел, с моста свалился пьяный в воду. — И бабы вытаскивали. — Да. — Я. Зем-ля-ки! Нечипор, Яшка.
* Это твоя физгармонь? — Ага. — А давить на клавиши умеешь? — Ну а то как же ж! — А ну, изобрази что-нибудь. Попандопуло, Назар.
* Это… тебе. Это — мне. Это — опять тебе. Это — обратно тебе. Это — все время тебе. Попандопуло.
* Я его как огрею граблями по спине — бац! Пополам! — Спина пополам? — Нет, грабли. Яринка, Петря.
* Я замерз, как на морском дне! Попандопуло.
* Я имел много специальностей, за шо и состоял на особом учете в одесском уголовном розыске. Попандопуло.
* Я не Назар, ты ошиблась, солдатка! Назар.
* Я сам себе Петлюра! Грициан.
* Я такой фасон не ношу! Попандопуло.
* Я человек бывалый: танцую, много песен знаю… — А какие вы песни знаете? — Разные. Яшка, Гапуся.
* Яшка. — Просто Яшка? — Да не просто Яшка, а Яшка-артиллерист! Яшка, Нечипор.
Хочешь выйти замуж за андрейку значит и ему ни слова видео прикол
есть масса плюсов. Например всегда интересные и яркие друзья, гуманитарное образование (широкий кругозор история искусств от зубов, все книжки читал, про кино и музыку все знает). Но и руками что-то умеет делать, все-таки художник наполовину ремесленник. Выставки там разные, поездки, гранты, своеобразный взгляд на окружающую среду, нестандартное мышление, работа не офисная с 9 до 6.
есть масса плюсов. Например всегда интересные и яркие друзья, гуманитарное образование (широкий кругозор история искусств от зубов, все книжки читал, про кино и музыку все знает). Но и руками что-то умеет делать, все-таки художник наполовину ремесленник. Выставки там разные, поездки, гранты, своеобразный взгляд на окружающую среду, нестандартное мышление, работа не офисная с 9 до 6.
надо выяснить его технику. а то есть такииииииииииие художники.
интересно как это. замуж за фотографа:016::010:
+1:ded:
Тоже интересно :0066:
+1:ded:
Тоже интересно :0066:
жениться тебе надо:))
спасибо. я уже кушал. :)):))
надо у БЖен поинтересоваться как да че. кто был замужем за фотографом. ))
Гала вроде не жаловалась.
что не скажешь про Ольгу Хохлову 🙁
не знаю таких цитат. и фильмов про малины вообще не смотрела:017. так шо признайся..это лично ты. лично в меня. лично влюбленный:))
Ты лучше кверху подними глаза
И попрыгай, ну как коза
Сначала так, потом вот так
Да, я плясать мастак.
вот это точно. но тогда жабы и змеи становятся на время его моделями. ))
всяко лучше модели будут змеями и жабами, чем жена :)):)):))
Ты лучше кверху подними глаза
И попрыгай, ну как коза
Сначала так, потом вот так
Да, я плясать мастак.
:)):)):))
Вы и только Вы напоминаете мне мою любимую, мою чернявую, мою безотказную… гаубицу!
— А где же она, Ваша любимая, Ваша чернявая?
— Погибла в неравном бою
— Яков Ляксандрыч, так Вы вдовец. 080:
:)):)):))
Ты лучше кверху подними глаза
И попрыгай, ну как коза
Сначала так, потом вот так
Да, я плясать мастак.
Гала вроде не жаловалась.
ну вот перед ним сидит много часов красивая голая деффка. Как оно.
че там где заметно не знаю. но я моделью у Ковбоя не была. fifa:Моделью чего. :016:
:)):)):)):)):))
а что бывают «модели чего»:010:
ой тогда может чего нибудь и была:)):)):))
Вы и только Вы напоминаете мне мою любимую, мою чернявую, мою безотказную… гаубицу!
— А где же она, Ваша любимая, Ваша чернявая?
— Погибла в неравном бою
— Яков Ляксандрыч, так Вы вдовец. 080:
:)):)):))
— Гляди! Канпазитар.
Канпазитар, а можешь изобразить что-нть такое, шобы душа сначала развернулась, а потом опять свернулась, а?
седла:fifa. чего же еще.
ммммм. что-ты во мне прям фантазию такую разбудила. мммммммм. :019::019::019:
— Гляди! Канпазитар.
Канпазитар, а можешь изобразить что-нть такое, шобы душа сначала развернулась, а потом опять свернулась, а?
:)):)):))
— Трубка 15, прицел 120, бац, бац …и мимо!:)):)):))
— Трубка 15, прицел 120, бац, бац …и мимо!:)):)):))
— Бац, Бац. и в точку! :004:
Имхо-имхо, хорошего мало. Но я вообще творческих людей побаиваюсь (как минимум в семейной жизни).
— Трубка 15, прицел 120, бац, бац …и мимо!:)):)):))
— А это не вас деффки голышом в пруду купались, а потом вас в камышах заметили. :016:
своих детей бы не выдал. презираю
А они (дети) точно бы стали спрашивать? 😉
— Они там пьют.. а я тут один.. позабыт. позаброшен. 🙁
— Они там пьют.. а я тут один.. позабыт. позаброшен. 🙁
А это не вы ехали через Янковку на арбе с сеном и заснули, а у вас тем временем волов увели?
— Волы серые? Один с пятном? Нет, это не я.:)):)):))
как думаешь мы не очень зафлудили художественную тему;)
А это не вы ехали через Янковку на арбе с сеном и заснули, а у вас тем временем волов увели?
— Волы серые? Один с пятном? Нет, это не я.:)):)):));)
А помнишь эту супер-песню!
А помнишь эту супер-песню!
вот ещё хорошая. Подойдёт как девиз всему ЖГ
Ради счастья ради нашего,
если хочешь ты его,
ни о чем меня не спрашивай,
не расспрашивай,
не выспрашивай,
не выведывай ничего.
вот ещё хорошая. Подойдёт как девиз всему ЖГ
Ради счастья ради нашего,
если хочешь ты его,
ни о чем меня не спрашивай,
не расспрашивай,
не выспрашивай,
не выведывай ничего.
:))))))))))
только вот хотела тебя спросить кое что:))
но ради счастья ради нашего.
если я хочу чего
ни о чем тебя не спрашиваю
не распрашиваю.
не выведываю ничего:0008:
только вот хотела тебя спросить кое что:))
уже хочу. этот фильм. посмотреть еще раз:073::)):)):))
уже хочу. этот фильм. посмотреть еще раз:073::)):)):))
Ща вышлю адрес. страницы. :)):)):))
Гала вроде не жаловалась.
Ей некогда было, она денежки собирала :065:
А помнишь эту супер-песню!
Вы точно не мой муж? :005:
Вообще-то я точно знаю, что нет 😉
а вы точно уверены, что точно знаете.
(с) «Гусарсая баллада» :))
Гала вроде не жаловалась.
И Саския у Рембрандта не бедствовала, и у Репина тоже ништяк был в семейной жизни. Может все и не так страшно.
Николай Николаевич Ге вообще своего сына на кресте веревками привязал, два дня держал есть не давал, потом распятого Христа написал и вся семья поехала в Италию отдыхать, так что может и не страшно все-таки за художника.
А на заводе тоже зарплату задерживают. и в шахтах. И истерики у шахтеров и рабочих тоже бывают. А уж у топ-менеджеров и просто у менеджеров какие бывают истерики и закидоны, мама не горюй. Алкоголиков и среди НЕ художников хвататет, связывтаь алкоголизм и художественную среду я бы не рсикнула.
Почему именно профессия художника сразу подразумевает такую профессиональную деформацию, что уж и замуж родители не рекомендуют. Может это опять предрассудки. Так давайте же поборемся с ними.
Кстати автор вовсе не свинтила с темы. а просто ушла на ежедневные процедуры. короче перерыв на секас у нее:016:
муж в отъезде. я на работе. а что?
если Вам еще интересно)))))) А то тут уже вроде как о другом речь)))) По-разному бывает. Бывает и не айс совсем. Понимаете, тут дело такое- Вы мамкой в психологическом смысле быть готовы?))) Т.е. априорно более устойчивой личностью? Готовы не ревновать к каждой мимо пробегающей музе? А их может быть много (а может и не быть) ))) Готовы не клевать мозг по-поводу заработков? Ибо с ними чем больше клюешь, тем меньше заработков (вдохновение от мозгоклюйства пропадает, вишь ты :))). Готовы, что личное пространство такого мужа будет безразмерным? Не то, чтобы он пропадал неделями (хотя и это встречается у некоторых), а вот то, что «внутри- глыбинаааааа» ( если в подробности не вдаваться). Готовы периодически утешать непризнанного гения (бывает) и зарабатывать деньги, чтобы прослойка была?
ИМХО имхастое, с ними классно проводить время, особенно в качестве музы. Жить с ними- сложно. Главное- не отсвечивать и быть «женой декабриста». :)) а еще помнить, что ЧТО бы про них не думали, какая бы репутация у них не была, они точно также (пардон) сидят на горшке, как все люди, болеют, едят, иногда пьют, иногда много)))))), но при этом депрессухи зачастую затяжнее, и если Вы им строгим голосом укажите на разбросанные носки, они могут замкнуться в гордом молчании, а потом вылепить из этого всселенскую трагедию :)):)):))
Я щаз как раз со своим великим и ужасным в контрах, поэтому слегка зла :))
если Вам еще интересно)))))) А то тут уже вроде как о другом речь)))) По-разному бывает. Бывает и не айс совсем. Понимаете, тут дело такое- Вы мамкой в психологическом смысле быть готовы?))) Т.е. априорно более устойчивой личностью? Готовы не ревновать к каждой мимо пробегающей музе? А их может быть много (а может и не быть) ))) Готовы не клевать мозг по-поводу заработков? Ибо с ними чем больше клюешь, тем меньше заработков (вдохновение от мозгоклюйства пропадает, вишь ты :))). Готовы, что личное пространство такого мужа будет безразмерным? Не то, чтобы он пропадал неделями (хотя и это встречается у некоторых), а вот то, что «внутри- глыбинаааааа» ( если в подробности не вдаваться). Готовы периодически утешать непризнанного гения (бывает) и зарабатывать деньги, чтобы прослойка была?
ИМХО имхастое, с ними классно проводить время, особенно в качестве музы. Жить с ними- сложно. Главное- не отсвечивать и быть «женой декабриста». :)) а еще помнить, что ЧТО бы про них не думали, какая бы репутация у них не была, они точно также (пардон) сидят на горшке, как все люди, болеют, едят, иногда пьют, иногда много)))))), но при этом депрессухи зачастую затяжнее, и если Вы им строгим голосом укажите на разбросанные носки, они могут замкнуться в гордом молчании, а потом вылепить из этого всселенскую трагедию :)):)):))
плавали, знаем
я как вода, я всегда принимаю форму того с кем я (с)
дык понятное дело, что потом-потом все может быть совершенно замечательно. Интересно, что было в начале ;):))
плавали, знаем
я как вода, я всегда форму того с кем я (с)
ни, вода тут не подходит. Тут нужен причал. Желательно жделезобетонный. Покобели-. лебимый! Во! :ded::)):)):)):))
есть масса плюсов. Например всегда интересные и яркие друзья, гуманитарное образование (широкий кругозор история искусств от зубов, все книжки читал, про кино и музыку все знает). Но и руками что-то умеет делать, все-таки художник наполовину ремесленник. Выставки там разные, поездки, гранты, своеобразный взгляд на окружающую среду, нестандартное мышление, работа не офисная с 9 до 6.
olika2011
olika2011 olika2011
Поезд едет из Тамбова
Огоньки виднеются
Билет девки не берут
На п**ду надеются.
Мне сегодня между ног
Как-то очень весело
Это милка мне на х*р
Бубенцы навесила.
А мне милый подарил
Четыре мандавошечки
Чем я буду их кормить
Они такие крошечки.
Мой милёнок от тоски
Пробил хреном три доски
Это крепнет год от года
Мощь Российского народа.
Из-за леса, из-за гор
Показал мужик топор,
Но не просто показал
Его к х*ю привязал.
Говорила баба деду:
Ты не ссы за хатою,
А то выйду е***у
Штыковой лопатою!
Никому так не обидно,
Как нашей Акульке
Пришла с улицы домой
На п***е сосульки.
Оттащу тебя за ноги
На обочину в кусты
Не е**ать же на дороге
Королеву красоты!
Попросила Николая
Ты побрей-ка бороду!
Он побрил мою м***ду
Ни к селу ни к городу!
Шел я Нефтезаводской
Меня ё***ли доской.
Ох ты мать твою ети,
Нельзя по улице пройти!
Уронил в п***у часы,
Тикают проклятые.
Я их хреном завожу
В половине пятого!
Мы е**ли все на свете,
Кроме шила и гвоздя.
Шило- острое, кривое,
Гвоздь вобще е**ть нельзя!
Поступила в институт
Имени Мичурина.
Так и знала от***ут,
Ну просто сердцем чуяла!
Не ходите девки замуж
За Ивана Кузина
У Ивана Кузина
Большая кукурузина.
Как на Киевском вокзале
Девок на х** катали.
Прибежала баба Зина,
Ей сказали : Нет бензина.
Как на Киевском вокзале
Стоит баба-автомат.
В ж-пу гривенник бросаешь
Из п***ы течет томат.
Шел я лесом, камышом
Встретил бабу нагишом.
«Баба, хау ду-ю-ду!
А покажи свою п***у!»
Бригадир у нас хороший,
Бригадир у нас один,
Соберемся всей бригадой
И п***ы ему дадим!!
Не ходите, девки, замуж!
Ничего хорошего!
Утром встанешь си**ки набок
И п***а взъерошена.
Полюбила тракториста,
А потом ему дала.
Три недели си**ки мыла
И соляркою сс**а!
Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу
То забор говном намажу,
То ей ж**у покажу!
Здравствуй, Вася, я снялася
В кофте светло-голубой
Но не в той, в какой еб***я,
А совсем-совсем в другой!
Меня милый провожал,
Всю дорогу руку жал,
А у самых у дверей
Мне навешал пи****ей.
Перевел вчера часы,
Суета на глобусе..
Раньше х*й стоял в постели,
А теперь в автобусе!
Подружка моя
Раз купила соловья
Посадила между ног,
А он нанюхался и сдох.
Отдалась интеллигенту
прямо на завалинке
Пенис, девки, это х*й,
Только очень маленький!
Сидит галка на заборе
Вроде кажется пустяк…
Пионер подходит с палкой
И х*як ее, х*як.
Раньше я была твоя,
А теперь я Мишкина.
Х*й у Мишки, как сосна
На картине Шишкина.
Ты, подруга дорогая,
Зря такая робкая.
Лично я хоть и худая,
Но ужасно е*кая.
В магазине нету мяса,
Милые подружки,
Насолили мы х*ев
Тридцать три кадушки.
Как на Киевском вокзале
Пролетал аэроплан
Все еб**ьники задрали,
А я с**здил чемодан!
Я куплю лимончик
Положу в ган***чик
И на шапочку себе
Сделаю помпончик!
Идёт милый в свитере
Жарит на гармошке
Ой, прыгают на кли**ре
Мои ман***ошки!
Говорила тётка:
«Ой боюсь щекотки!
Пусть е*ут как хочут,
Только не щекочут!»
До чего смешной порой,
Этот самый геморрой.
Сунут в ж*пу мне свечу-
Целый вечер хохочу!
Алмаатинские девчата
Носят белые трусы.
На пи*де три волосенка,
Как у кролика усы!
Был вчера я у б*ядей
Видел много я грудей
А м*дей я там не видел.
Не было у них м*дей!
Вышла раз стрептиз плясать
Бабушка Лукерья,
Там, где не было волос,
Натыкала перья.
Захотелось старику,
Переплыть Москву реку,
На средине он тонул,
Только х*ем болтанул!
Не могу я утерпеть,
Чтобы ж*пой не вертеть.
Вот такая сатана-
Так и вертится сама!
Я купила себе тюль,-
Розовый в горошину.
От**бися все плохое,
Пр**бись хорошее!
Я купила колбасу
И в карман поло’жила,
А она, такая б*ядь,
Меня растревожила!
Все девченки как девченки,
А моя как пузырек.
Сядет сс*ть, п*зда отвиснет,
Как у кепки козырек!
Только для девушек: В шутках мужчина проговаривает свои тайные эмоции и желания. Парень говорит, что любит, что он имеет в виду на самом деле Мужчина в шутку спрашивает
Шутки невпопад и легкая тревога. Как понять, что вы нравитесь мужчине
«Интересно, я ему нравлюсь?» — этот вопрос регулярно задают себе тысячи женщин и, не находя 
ответа, мучаются бессонницей или истязают подруг в надежде, что они-то знают правильный ответ. На самом деле распознать зародившиеся симпатии в мужчине несложно, нужно просто внимательно слушать и наблюдать за ним. Наши жесты, позы, фразы и голос куда более красноречивы, чем мы думаем. Как идентифицировать мужчину с серьезными намерениями, рассказывает психолог Мария Меркулова.
1. Обращайте внимание на то, как часто собеседник наклоняется корпусом в вашу сторону, а также как он ведет себя, когда это делаете вы. Если вы подались вперед, а мужчина отклонился на спинку стула, увеличив дистанцию — это не очень хороший знак. Если он не меняет положения тела или пытается приблизиться сам — это хорошо.
2. Все думают, что только женщины любят любоваться собой в зеркале. На самом деле мужчинам это тоже не чуждо, особенно на свидании, когда они хотят произвести впечатление. Ваш спутник вполне может поглядывать на свое отражение в витрине, пытаясь удостовериться в собственной обаятельности, которая в итоге должна сразить вас наповал.
3. Если на свидании вы смотрите мужчине в глаза, и он при этом не отводит взгляд, не смотрит по сторонам — это явный признак симпатии.
4. Случайные прикосновения до безопасных на первых порах зон — кистей рук или предплечий, говорят о том, что человек ищет контакта.
5. Одежда тоже может выдать симпатию к вам. Когда женщина хочет понравиться, она привлекает внимание к верхней части тела: кисти, шея, зона декольте. А мужчину выдает безупречный вид (за которым стоит многочасовая подготовка): хорошо подобранные украшения, чистые ботинки, идеальные стрелки на брюках и т.д.
6. Некоторые мужчины демонстрируют свою заинтересованность широко расставленными коленями. Если вы видите нечто подобное, скорее всего вас воспринимают как сексуальный объект. Но так делают далеко не все, а лишь те, кто хочет показаться альфа-самцом.
7. Смущение, волнение, легкая тревога, шутки невпопад, невозможность четко сформулировать мысль, постоянные извинения по поводу и без — это хорошо. Значит, человеку, который оказался рядом, небезразлично, как вы к нему отнесетесь.
8. Здорово, когда мужчина интересуется вашей жизнью, спрашивает, что вы любите, обращается к вам по имени (значит, ему нравится, как оно звучит), либо хочет узнать, как вас называют близкие и друзья, чтобы потом использовать это и сделать вам приятно.
9. Комплименты деталям. Когда мы мало знаем человека, то странно говорить ему, какой он прекрасный. Логичнее всего будет, если собеседник отметит какую-нибудь деталь: у тебя классный голос, красивое платье и т.д.
10. Если место подходящее и вас приглашают на танец, скорее всего, это делается для того, чтобы сократить дистанцию и изучить вас поближе.
11. Предложение подвезти домой — обычно не что иное, как желание продлить свидание с вами.
12. Он пишет вам смс после расставания со своей реакцией: «Спасибо за хороший вечер», «Я здорово провел вечер».
13. Хорошо, когда мужчина не просто вызывает вам такси, а просит написать или позвонить, когда вы доберетесь домой.
14. Еще один положительный признак, когда мужчина, строя какие-то планы на ближайшее будущее, говорит «мы»: «Мы поедем, и ты увидишь», «мы пойдём, и я тебе покажу», «я тебя научу» и т.д.
15. Если в конце свидания вам сказали дежурное «спишемся» или «созвонимся» — это не очень хороший признак. Нужна конкретика: я позвоню тебе завтра или сегодня вечером — такие формулировки скорее будет использовать мужчина, которому вы небезразличны.
О Мужчинах в шутку и всерьез.
Последние комментарии
Есть такая старая шутка, когда жена долго ворчит на мужа, а потом его спрашивает: «Скажи мне, что ты сейчас чувствуешь?» Муж выдает: «Ну, это… как будто смотришь телевизор». Правда в том, что большинство мужчин на самом деле не могут объяснить свои чувства словами.
Исследования показывают, что мужчины используют речь, чтобы подчеркнуть свою независимость и индивидуальность, а женщины, наоборот, разговаривают с целью присоединиться.
Поэтому, когда мы требуем, чтобы они говорили, они тут же чувствуют себя неловко и начинают бубнить всякую чушь.
Они даже с себе подобными не любят разговаривать – два парня могут смотреть спортивную игру в полной тишине в течение четырех часов, а после разойтись вечными друзьями. Мужчины пользуются речью в основном с целью демагогии, так они чувствуют себя лучше. Здесь вы найдете расшифрованные излюбленные фразы мужчин на разных этапах ваших отношений:
• Что он говорит на свидании
• Что он говорит, когда хочет секса
• Что он говорит, когда серьезен
• Что он слышит, когда говоришь ты
• Он определенно тебе врет
• Научись говорить на его языке
• Как узнать, что он тебя любит
• Чего он не хочет слышать
Что он говорит на свидании
Говорит: Ну, может быть, мы могли бы побыть вместе или что-то вроде того?
Думает: Ты очень сексуальная, и я хотел бы тебя куда-нибудь пригласить, но я просто трушу.
Говорит: Ты на самом деле очень хороший человек.
Думает: Ты меня больше никогда не увидишь.
Говорит: Давай останемся друзьями.
Думает: Ты не мой тип, но может, ты познакомишь меня со своей сексуальной подружкой?
Говорит: Я тебе позвоню.
Думает: Я действительно хочу тебе позвонить, но вдруг ты скажешь «да», а у нас ничего не получится? Это будет полный кошмар! Или если еще хуже, ты скажешь «нет»? Хочу ли я проходить через все трудности свидания? А потом жениться? Завести детей? Ааааааа.
Говорит: Давай встретимся.
Думает: Мы провели уже пять вечеров вместе, и только один из них окончился сексом. Но в любом случае единственным он не останется.
Говорит: Я думаю, мы должны встречаться только друг с другом.
Думает: Я боюсь, что ты закрутишь с кем-то еще.
Что он говорит, когда хочет секса
Говорит: Это наше третье свидание, да?
Говорит: На самом деле холодно, или только я мерзну?
Говорит: Во сколько тебе завтра на работу?
Говорит: Ты думаешь, это правда, что говорят об устрицах?
Думает: Я ХОЧУ СЕКСА!
Говорит: Я тебя люблю.
Думает: Оооо, ты потрясающе делаешь это руками/языком/телом.
Говорит (сразу же после занятий любовью): Я бы хотел тебе показать дом, в котором я вырос.
Думает: Ты все еще думаешь о своем бывшем? И что, он лучше, чем я?
Говорит: Мы так давно не болтали, я все время о тебе думал.
Думает: У меня не было секса уже три месяца.
Говорит: Я не стремлюсь к чему-то серьезному.
Думает: Я просто хочу немного СЕКСА!
Говорит: Сколько парней у тебя было до меня?
Думает: Я самый лучший, правда?
Что он говорит, когда серьезен
Говорит: Ты мне на самом деле нравишься.
Думает: Я думаю, я влюбился, но если я это скажу, пути назад не будет.
Говорит (в середине свидания): Я бы хотел показать тебе дом, в котором я вырос.
Думает: смотри выше.
Говорит: Любимая девушка.
Думает: Ты готовишь ему завтрак, он пользуется твоей машиной, а его приятели постоянно торчат у тебя дома.
Говорит: У меня все хорошо, я в порядке.
Думает: О, Господи! Я знаю, что ты хочешь поговорить о том, как прошел мой день, обо всех моих взаимоотношениях с коллегами и боссом и водителем моего автобуса, но я сейчас дома, и я хочу попить пива, поесть чипсов и свалить.
Говорит: Может, мы немного успокоимся?
Думает: Может, ты немного успокоишься?
Говорит: Я не знаю, что я хочу.
Думает: Я тебя не хочу.
Говорит: Ты поразительная женщина.
Думает: Ты поразительная женщина.
Говорит: Я тебя люблю.
Думает: Я просто счастлив, когда мы вместе. Я думаю, ты – моя половинка.
Научись говорить на его языке
Что говорить мужчине, чтобы он тебя правильно понял:
1. Мужчины воспринимают только одну инструкцию за раз. Так что если ты хочешь попросить его сходить на кухню и налить тебе чашечку кофе, раздели просьбу на две части (это касается и постели).
2. Если мужчины говорят слишком много слов, это только для того, чтобы побудить к действию, (в то время как женщины общаются, чтобы наладить контакт). Поэтому если один парень оскорбляет другого, второй автоматически думает, что первый хочет подраться. А если ты говоришь, что тебе нравится его футболка, он думает: «Круто, она хочет потрогать мои мускулы!»
3. Психологи из хьюстонского университета исследовали скрытность мужчин и пришли к выводу, что таким образом мужчины демонстрируют свою силу в отношениях – когда они чего-то не говорят, партнершам остается гадать, в чем дело. Делай то же самое, тогда он будет полностью в твоих руках.
4. Мужчина скажет, что он в порядке, даже если его будут пытать зулусские воины. У них природа такая – не показывать слабости, ведь это выдаст их уязвимость, то есть приведет к потере социального статуса (согласно исследованию психологов, изучающих эволюцию). Короче говоря, он боится, что ты посчитаешь его слабаком, если он не сможет решить проблемы без помощи своей Супердевушки.
Как узнать, что он тебя любит?
Есть определенные слова, на которых он спотыкается: «любимая девушка», «любовь» и «обязательства». Но так как для мужчин главное – действия, то гораздо важнее, что он делает, чем-то, что он говорит. Будь уверена, что он тебя любит, если он:
• позволяет вести его машину (особенно новую)
• говорит, что выходные вы проведете вместе
• знакомит тебя с его друзьями
• не носит вещи, которые ты не выносишь
• звонит без всякой причины
• после секса хочет поболтать
Чего он не хочет слышать?
«Дорогой, нам надо поговорить». Но ведь это ТЕБЕ надо поговорить, и говорить, и говорить, и говорить.
«О чем ты думаешь?». Его чувства, как и его ответы, будут чрезвычайно просты. Поэтому если вы отдыхаете после секса, он может ответить: «О пицце». И это означает, что он просто думает о пицце, а не о том, что твоя кожа похожа на пиццу, или что ты за свою жизнь слопала слишком много пиццы.
«Та девушка тебе кажется симпатичной?» Он думает, что если он промедлит минуту и не ответит сразу же «нет», то секса сегодня не будет, а то и завтра.
«Я хочу замуж» Он всегда подозревал, что ты хочешь именно этого, а он не желает об этом слышать.
«Как я выгляжу? Честно!» Если честно, ты для него всегда выглядишь прекрасно. Именно поэтому он с тобой.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Друг в шутку сказал что любит меня, на самом ли деле это шутка?
Вчера гуляла с другом, шли, болтали, и он вдруг говорит «я люблю тебя», а потом, через пару секунд: «шучу-шучу»
Так это я к чему, он действительно пошутил или все же нет?) Над такими словами вроде не шутят.
Ну над такими словами некоторые вполне могут пошутить. Есть такие люди. В этом нет ничего необычного. Но в Вашей ситуации все может быть куда как интереснее. Если вы действительно долго общаетесь, гуляете вместе, то он к Вам вполне может испытывать приязнь в т ч и романтического плана. Мужчины и женщины, вообще, относятся к люби различно. Мужчина никогда не будет «дружить» с девушкой, к которой у него совсем нет чувств (если только нет примеси корысти). Думаю, что женщины не будут общаться с человеком, который совсем-совсем не вызывает положительных чувств (откровенную френдзону принимать во внимание не будем). Так что если вы оба вполне искренне и бескорыстно дружите, то у вас скорее всего есть некая (возможно подсознательная) симпатия.
Шутки здесь действительно неуместны. И если он действительно вот так прикалывается, то Вам, Лаура, следует поступить точно по Высоцкому — «ты его не брани — гони». Но возможнен и другой вариант — у него вызревает чувство к Вам, он еще не вполне сам себе верит, у него сорвалось с уст признание, ну и сразу — напопятную. Если Вам действительно важно, что он говорит Вам, что он испытывает к Вам, прикалывание это или всерьез, то Вы, Лаура, выдержите паузу, не встречайтесь пока с ним, не созванивайтесь, не списывайтесь, ну и. простите еще за одну цитату из еще одной песни — «если любит всей душой, — весточку получишь». Но Вы, повторюсь, четко определитесь, насколько Вам важна «весточка».
В каждой шутке есть доля правды,возможно он боится своих чувст,поэтому взял откатную и сказал что шутит.
Скорее всего, он на самом деле любит вас. Просто признаться в своих чувствах бывает обычно очень непросто, поэтому ваш друг попробовал представить всё в виде шутки. Правду говорят, что дружбы между парнем и девушкой не бывает, ведь чем дальше общаешься с представительницей прекрасного пола, тем больше попадаешь под влияние её женских чар. И даже сам не замечаешь, как простая дружба перерастает в нечто большее. И сознательно это никак не остановить, ведь природа заложила в нас очень сильные инстинкты, которые управляют нашей жизнью. В нашей крови носится смесь гормонов, противостоять которым очень трудно. Обычно при дружбе парня и девушки один из партнёров только делает вид, что дружит, а на самом деле испытывает более сильные чувства.
