Что значит уважать родителей
Православная Жизнь
Легко почитать хороших заботливых родителей, но что делать, если не повезло? Как почитать отца и мать, которые били или унижали, не давали жить своей жизнью или обесценивали?
Отношения отцов и детей — один из вечных вопросов, который волновал, волнует и будет волновать людей, пока род человеческий не пресечётся. Допустимо ли детям вмешиваться в жизнь родителей? Что мешает хорошо относиться к самым близким людям? «Почитать» — значит «любить»? На эти и другие вопросы отвечает протоиерей Сергий Кузьменко.
«Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле».
В этой заповеди всё очень конкретно: родителей нужно почитать. Нет никаких оговорок, что этого можно не делать, если родители алкоголики, шизофреники, тираны — надо чтить, и всё. Однако не у всех получается, и мы попытаемся разобраться, почему так происходит.
Как научить жить?
Бывает, что родители включают «программу Чипа и Дейла» и играют в спасателей, защищая ребёнка от всего на свете. Это беда, потому что дети в результате не проживают свою жизнь, а воплощают нереализованные желания родителей. К счастью, у детей нередко есть внутреннее сопротивление. Я знаю одну женщину, которую воспитали мама и авторитарная бабушка. Она говорила, что несмотря на внешнее послушание, внутри она бунтовала и тайно самовольничала. Однако в итоге ограничения привели к тому, что ей довелось очень рано выйти замуж, лишь бы вырваться из своего окружения. Эта женщина вышла за человека, который её ни во что не ставил, унижал, и брак распался.
Это очень распространённый сюжет, причём он касается не только женщин, но и мужчин, которые, вырвавшись на свободу, пускаются во все тяжкие. Конечно, родителям таких детей нужно иметь мужество признать, что не дети плохие, это они — никудышные сеятели. Бог даёт родителям чистого ребёнка, и то, что они из него вырастят — это плоды их труда, результат того, что они посеяли. В чём ответственность родителей перед детьми и перед Богом за них? Ответ очень прост: научить их жить самостоятельно, то есть решать проблемы, нести ответственность за поступки, не обвинять других в своих ошибках.
Ошибки родителей
Когда дети подрастают, их надо отпускать. Это сложно. Я, прежде чем отпустить дочку учиться, три месяца себя к этому готовил. Невидимую пуповину больно перерезать, но сделать это нужно, чтобы наши чада становились самостоятельными и мужественными. А если их постоянно во всём опекать, им будет очень сложно жить. Сейчас все кричат: «Где настоящие мужчины? Их нет!» Да каких воспитали, такие и есть.
Подростковый возраст — это бунтарский возраст. Протесты в это время — нормальное явление. Не надо детей ломать в этот период. Если ребёнок не бунтует, значит, в нём есть скрытая агрессия. Лучше пусть учится отстаивать свои границы.
Есть родители, которые не уверены в своих детях. Для ребёнка такое отношение — как предательство. «Зачем ты на бокс пошёл, тебе там нос разобьют, и ты со слезами уйдёшь оттуда», «к чему тебе эта музыка, у тебя ни слуха, ни голоса», «зачем отвёртку взял, ты же не знаешь даже, в какую сторону её крутить», «дай, я сам сделаю, а то всё поломаешь». В итоге дети вырастают психологическими калеками.
Ребёнок — это зеркало родителей. Не хотите, чтобы он врал — не врите сами. Не хочешь, чтобы воровал — не воруйте. Хотите, чтобы он почитал старших — сами почитайте.
Можно ли примириться?
Как примирялся с родителями я? Это происходило тогда, когда я сам уже был отцом. Я понял, что они нам дали то, что могли дать, и любили так, как могли. Мы сейчас умные: начитались книг, имеем возможность пойти к психологу, а у наших родителей таких возможностей не было. В советское время многие были озабочены тем, чтобы в доме имелось что есть и во что одеться. Это родители и пытались обеспечить.
Второй аспект: многие родители нередко сами очень травмированные люди, которые от своих родных не видели любви. В итоге они не умеют любить и проявлять свою любовь. Понимая это, можно обуздать свою обиду на отца или мать.
Почитание = любовь?
Что значит «почитать»? Имеется ли в виду любовь? Нет. Часто почитание и любовь смешивают, но это не одно и то же. Любовь предполагает принятие человека полностью, со всеми его недостатками, тараканами, ошибками, с мнениями, которые могут не совпадать с вашими. Почитание значит, что вы отдаёте честь человеку, проявляете к нему уважение. Это только одна из составляющих любви. Любовь не даётся как бонус, она взращивается. Почтение тоже можно взрастить. К примеру, для меня всегда было недопустимо говорить о родителях плохо, равно как и позволять кому-то отзываться о них негативно. Для нас — меня и моих друзей — было естественным не осуждать родителей, сейчас же ситуация совсем другая: все жалуются на родителей, обсуждают на каждом углу нанесённые в детстве обиды.
Слышал мнение, что слово «почитать» в Ветхом Завете подразумевало «досмотреть». Подчёркивая иерархию, Господь дал пятую заповедь не только ради родителей, но и ради детей. При такой системе ценностей человека не бросят в старости, когда он не сможет трудиться и обеспечивать себя — как бывало во многих древних племенах.
Нужны усилия
Современному человеку надо понять: чтобы взрастить почтение, нужно прикладывать определённые усилия. Прежде всего надо понять, почему родители такие, какие есть — я уже говорил об этом. Второй момент: не стоит лезть в чужую жизнь, и в жизнь своих родителей тоже. Часто взрослые люди приезжают и жалуются, что отец или мать что-то делают неправильно, на что я отвечаю: «А какое отношение это имеет к вам?» Ещё нередко доводится слышать: «Папа обижал маму!» — но ведь мама сама решила жить с таким мужем, это её выбор. Чтобы понять человека, нужно пройти путь в его башмаках. Нередко дети просто неспособны понять причины поступков родителей, поэтому не надо пытаться вмешиваться или анализировать их жизнь. Многие моменты поведения родителей становятся понятны только тогда, когда дети сами взрослеют. Так что не стоит пытаться решить ребус, в котором вообще ничего не понимаешь.
Если что-то не нравится в отношениях с родителями, стройте свою жизнь отдельно от них. Когда человек берёт ответственность за свою жизнь на себя, он уже видит всё вокруг более взрослыми глазами.
Оправданная жёсткость
Дети могут обижаться на родителей, если те с ними жёстко обходятся, но порой жёсткость может быть оправданной. Нередко излишнее потакание вредит ребёнку, и родители вынуждены идти на строгие меры. Я занимаюсь с группой анонимных алкоголиков и знаю ситуации, когда пожилые мама и папа не только содержат сорокалетнего неработающего лентяя, но и дают ему деньги на спиртное. Они не смеют выгнать великовозрастного сына из дома, потому что считают, что обязаны заботиться о ребёнке. Но в сорок лет человек уже не ребёнок, а взрослый мужчина, которому родители ничего не должны!
На определённом этапе ребёнка нужно отпустить, но некоторым детям удобно жить при родителях, и если те его подталкивают к самостоятельности, то он воспринимает этот жест как проявление нелюбви, предательство и тому подобное — и в итоге считает, что такие родители не заслуживают почитания, хотя это совсем не так. Мне вспоминается история одного молодого человека, который уехал в Москву, где быстро потратил все деньги, которые ему дала мать. Он попросил у неё ещё, но она отказала, потому что их просто не было. Сын обиделся и пять лет не разговаривал с ней, потому что был вынужден тяжело работать, чтобы иметь возможность жить в большом городе и учиться. К счастью, со временем он понял, что мать была права, и благодарил её. Так что порой почитать родителей не получается не из-за того, что родители плохие, а из-за обычного эгоизма.
Мне было легче, чем многим, потому что я к тому времени уже был знаком с программой «12 шагов», в которой работал с этими проблемами, и к общению с психологом был готов. Хотя я регулярно исповедовался и причащался, без специалиста решить эти проблемы не получалось. Думаю, нужно решать такого рода вопросы с двух сторон: с духовной и с медицинской. Главное — не заталкивать их вглубь своей души, потому что они там останутся и будут по-прежнему мешать жить. Более того: они могут так или иначе отразиться на ваших детях. Нужно обязательно обозначить для себя, что такая проблема есть, и просить у Бога помощи в её решении. Через книги, людей, какие-то другие источники Он пошлёт вам возможность выхода. Бог всегда протянет руку помощи, если Его об этом просить.
Кому вы не можете молиться?
Проблема отношений с родителями очень больная и сложная. Становясь родителем, сам допускаешь ошибки, и не всегда хватает мужества признавать их, порой просто не хочется их даже замечать.
Я однажды прочитал, что детям, у которых есть обида на маму, очень тяжело молиться Пресвятой Богородице, они в основном обращаются к Богу Отцу. Тем, у кого были проблемы с отцом, тяжело молиться Богу, они поступают наоборот: молятся преимущественно Божией Матери. Это значит, что, обратив внимание на свои предпочтения в молитвах, можно открыть для себя суть ваших проблем.
Что касается прощения родителей, то добавлю вот что. Недавно я посмотрел короткометражку «Спасибо», в которой показаны два типа отношений родителей и детей, один из которых — очень тяжёлый. Из сюжета видно, что отцы и матери изливают на детей то, чем они сами наполнены. Именно потому я убеждён: счастливые дети могут вырасти только у счастливых родителей. Счастливые люди не могут сбрасывать зло и агрессию на своих детей, поскольку просто не имеют этих чувств.
Протоиерей Сергий Кузьменко
Секреты родительского авторитета: как добиться детского уважения
Многие современные родители жалуются, что дети недостаточно их уважают, часто списывая это на плохой характер своего ребёнка. За непочтительное отношение к себе они начинают наказывать малыша, в результате чего он может просто начать бояться взрослого или же затаить обиду. Как же на самом деле заслужить детское уважение? Как у малышей появляется это чувство?
Взаимное уважение между супругами
Конечно, ребёнок многому учится в социальных учреждениях, которые он посещает — детский сад и школа. Там ребятам объясняются и внушаются многие нравственные понятия: патриотизм, дружба, доброта и пр. Однако малыш может сотни раз слышать слова о необходимости уважения взрослых, в частности, своих родителей, но если дома он не наблюдает у мамы с папой почтительного отношения друг к другу, то всё это останется для него просто абстракцией.
Муж и жена никогда не должны при ребёнке указывать на недостатки друг друга, тем более недопустимы оскорбления. Все замечания нужно делать в тактичной форме.
Супругам недопустимо при ребёнке делать друг другу язвительные замечания, грубо указывать на недостатки, тем более использовать оскорбления
Если в семье принято подтрунивать друг над другом, то и ребёнка также начинает «заносить», он не понимает, что, несмотря на шутки, родителей нужно всё равно почитать и слушаться. Такого стиля общения лучше избегать при детях.
Супругам нужно чаще проявлять взаимное уважение, говорить комплименты, вежливые слова, оказывать мелкие, но важные знаки внимания (папе пропустить маму вперёд, подать руку, помочь взять сумку и пр.). Ребёнок, конечно же, замечает, что родители ценят друг друга и сам начинает относиться к ним соответствующе.
Наблюдая заботливое и уважительное отношение родителей друг к другу, и ребёнок начинает относиться к ним так же
Мой сын был в гостях у одноклассника и стал свидетелем того, как мать стала оскорблять отца нецензурными словами просто за то, что он не так приготовил обед к их приходу. Хотя на самом деле стоило, вообще, похвалить мужа за то, что тот занимается готовкой. Наблюдая такое отношение к отцу (тот, в свою очередь, молча всё это выслушивал, маленький сын может задуматься, а стоит ли уважать папу, если мама его не уважает.
Если вдруг сын или дочь дерзко разговаривает с одним из родителей, хамит, второй ни в коем случае не должен оставаться к этому равнодушным. Аналогично нельзя негативно отзываться о своей второй половине в её отсутствие при ребёнке. Например, вместо того чтобы сказать «К приходу папы нужно обязательно убраться, а то он будет ругаться!» маме следует сказать «Давай порадуем папу, и к его приходу сделаем уборку — он ведь так любит порядок».
Очень полезно устраивать семейные вечера, хотя бы раз в неделю. При этом все домочадцы не просто находятся в одной комнате, увлечённый каждый своим делом, а именно объединяются за каким-то занятием — настольной игрой, чтением книги, просмотром доброго семейного фильма и пр.
Замечательная традиция — семейные вечера, когда вся семья объединяется за каким-то занятием, например, настольной игрой
Личный пример — уважение мамы и папы к собственным родителям
Маме и папе трудно научить ребёнка уважать себя, если сами они не относятся почтительно к собственным родителям. Конечно, это бывает трудно, если молодая семья проживает вместе с представителями старшего поколения. Бабушки и дедушки вмешиваются в воспитание внука, упрекают своих взрослых детей. Последние отвечают на это грубостью. Малыш как губка впитывает такое поведения, воспринимая его как норму.
Конечно, иногда трудно демонстрировать уважение к старикам, если молодая семья живёт с ними совместно
Чтобы избежать конфликта поколений, конечно же, молодой семье нужно стараться жить отдельно. При этом нужно постоянно показывать сыну или дочке уважительное отношение к старшему поколению. Следует регулярно всем вместе навещать бабушек и дедушек, при ребёнке звонить и интересовать их здоровьем, делать небольшие, но приятные подарки.
Нужно вместе с детьми регулярно навещать пожилых родственников, интересоваться их здоровьем
Малыш всё понимает уже в раннем возрасте, в том числе манеру взрослого разговаривать, тон его голоса. Например, когда мама по телефону отмахивается от советов бабушки («Сколько можно учить меня жизни, я ведь не маленькая девочка!»), маленькая дочка усваивает эту установку и может аналогично ответить уже своей маме через несколько лет.
Очень важно не отзываться о стариках пренебрежительно в их отсутствие, не раздражаться на них. Например, «у дедушки совсем поехала крыша» или «у бабушки склероз — сколько раз можно говорить одно и то же». Ведь сегодня дети больше знают со слов родителей о недостатках своих родственников, чем об их заслугах и достоинствах.
Аналогично нужно пресекать проявление детского неуважения к пожилым родственникам. Ведь иногда взрослые с детства затаивают обиды на своих родителей (считают, что их недолюбили или что-то недодали) и подсознательно вымещают это на них. Например, когда малыш не слушается бабушку, грубит ей, мама или папа не вмешивается, не спешит приструнить своё чадо. Аналогично так поступают иногда невестки со свекровью или зятья с тёщей. Естественно, у ребёнка всё это откладывается в сознании, и он переносит такое поведение на собственных родителей.
Ребёнок впитывает, как губка, всё из семьи. Если мама и папа очень доброжелательны к своим родителям, навещают их, помогают им, привлекая при этом детей, то они будут автоматически это копировать во взрослой жизни.
Э. А. Сафина, психолог
https://www.all-psy.com/ks/kak-vospitat-detyam-uvazheniye-k-starshim.html
Родители могут показать модель поведения детей в обществе старших и взрослых людей. В семье, где почитают семейные, родословные традиции и обычаи, где чтут память доблестных национальных героев, дети впитывают в себя культуру и наследие своего народа! В таких семьях дети вырастают внимательными, воспитанными, у них никогда не возникает желание противоречить, а тем более дерзить взрослым! Примерами таких народов, у которых уважение к старшим передаётся с молоком матери, является Грузия, Армения, Казахстан и страны Средней Азии, и многие другие.
Б. С. Чемботаева, психолог
https://www.all-psy.com/ks/kak-vospitat-detyam-uvazheniye-k-starshim.html
Видео: пронзительный социальный ролик про пожилого отца и взрослого сына
Не забывать об уважении к другим взрослым людям
Конечно же, ребёнок не замкнут в кругу семьи. И проблематично воспитать в нём уважение к маме и папе, если они сами эгоистичны, циничны и пренебрежительно относятся к окружающим (даже если при этом ценят собственных родителей).
Конечно, не нужно требовать от своего сына или дочери беспрекословного слушаться всех взрослых, помогать им — ведь они часто бывают неправы и сами ведут себя по-хамски.
Однажды я с маленьким сыном стояла на кассе в магазине с большой корзиной продуктов. За мной встала старушка, и я вежливо подсказала ей, что рядом освободилась ещё одна касса. В ответ на это женщина грубо ответила мне, что не нужно ей указывать — она сама знает, что ей делать. Дети, конечно же, подмечают такие моменты и относятся к ним с недоумением.
Тем не менее основные элементарные моменты ребёнок должен усвоить уже к 5–6 годам:
Показывать свой авторитет
Дети часто не чувствуют границы дозволенного, поэтому родители должны выставлять им чёткие и понятные ограничения. Так, всегда нужно пресекать грубость, хамство, непослушание. При этом не нужно использовать фразы «Так с мамой не разговаривают» или «Что это за тон!». Пусть сын или дочь почувствует последствия своего поступка — лишится на день мультиков, возможности поиграть в компьютерную игру или покупки желаемой игрушки, и в следующий раз ребёнок уже будет следить за своим поведением (естественно, при этом недопустимо физическое наказание). Он будет знать, что родитель, действительно, может наказать, а не просто угрожать, и лучше считаться с его требованиями.
6. Ребёнок должен понимать границ дозволенного, знать, что за проступком может последовать реальное наказание, а не просто угрозы
Да, конечно, в каждой семье свои устои и свои методы воспитания. Но жёстко показать ребёнку короткий и чёткий список неприемлемого в вашей семье — одна из главных задач родителей.
Например, что хлопнувший дверью и без разрешения не ночевавший дома найдёт эту дверь закрытой, когда захочет вернуться. Что тот, кто оскорбляет бабушку, больше не садится с нами за один стол и не включается в общие беседы.
Возможно, позиция и жёсткая. Но как иначе подростку взрослеть и реально чувствовать себя взрослым, а значит — правым, неправым, с поступками, которые заметили и оценили. Иногда — вот так. Но чаще всё же — с хорошими взрослыми поступками, с решениями, с которыми родители согласились.
С. В. Шапотайло
https://www.all-psy.com/ks/kak-vospitat-detyam-uvazheniye-k-starshim.html
Можно провести аналогию с воспитателями и школьными учителями. Бывают добрые, но слишком снисходительные педагоги. И дети не упускают возможность этим воспользоваться — не слушают их, при этом не испытывая ко взрослому никакой неприязни. Просто ребята так устроены — не могут упустить возможности побаловаться, если это не пресекается.
Кроме того, маме и папе следует больше рассказывать малышу о себе. Ребёнок должен знать вкусы, увлечения, умения родителя, чтобы видеть в нём интересную личность, заслуживающую уважения (а ведь многие школьники не могут сказать, когда, к примеру, у мамы день рождения, какого цвета у неё глаза).
Родителям следует побольше рассказывать детям о себе — ведь интересной личности проще заслужить уважение
Также важно почаще читать своему чаду художественные произведения на тему уважения к родителям: сказки, стихи, рассказы, легенды. В некоторых из них ярко обрисовываются последствия неуважения к родителям (например, ненецкая народная сказка «Кукушка»).
Для поддержания родительского авторитета очень важна согласованность действий мамы и папы. К примеру, если один запрещает ребёнку поздно ложиться, то другой не должен этого разрешать. Аналогично нужно пресекать дискредитацию личности взрослого со стороны старшего поколения: например, когда бабушка относится ко взрослой дочери как к несмышлёнышу — при ребёнке отчитывает её.
Видео: как стать авторитетом для своих детей и заслужить их уважение
Уважение к самому ребёнку
Прежде чем требовать от ребёнка уважения к себе, родители должны сами увидеть в нём личность, требующую соответствующего отношения. Так, с детства нужно прислушиваться к мнению малыша, советоваться по бытовым вопросам («Нравится ли тебе платье, которое я надела?»), давать ему возможность выбора («Какие колготки ты хочешь одеть сегодня в садик?», «Какое домашнее задание вначале сделаем — по русскому языку или математике?»), видеть в нём интересного собеседника. Ребёнок будет чувствовать, что с ним считаются, ценят его мнение, и будет благодарен за это взрослым.
В ребёнке нужно видеть личность, имеющую право на выбор, на собственное мнение
Если кроха что-то не понимает, но недопустимо беспрекословным тоном заявлять «Потому что я так сказал (а)!». Это не аргумент, а проявление неуважения к ребёнку — он просто почувствует свою никчёмность и незначительность. Родители должны подробно объяснить, как именно нужно вести себя в той или иной ситуации.
Такое отношение со стороны взрослых — то же самое, что сидеть дома с сигаретой и учить ребёнка не курить.
Любовь к смышлёному карапузу быстро проходит при его взрослении. Повзрослевший ребёнок дерзит, хамит, грубит, игнорирует.
Да, а ведь вопрос был задан «Как воспитать в детях уважение ко взрослым» — почему же я пишу о том, что надо уважать детей?
Потому что, не проявляя уважение к ребёнку любого возраста, мы не учим его проявлять уважение к нам. Он просто не видит позитивного примера. Если в семье постоянные скандалы, если нет дружбы между родителями, то трудно уважать и ребёнка.
Это не просто. Это порой невозможно. Но взгляните на себя со стороны — кто Вы: злой, раздражённый, постоянно указывающий на недоделки родитель или терпеливый, внимательный, требовательный и настойчивый, и уважающий себя и другого друг.
В. П. Белянин, психолог
https://www.all-psy.com/ks/kak-vospitat-detyam-uvazheniye-k-starshim.html
Мы сами показываем плохой пример своим детям, когда ребёнок зовёт родителя поиграть, почитать — а родитель сидит в гаджетах. Не всегда играя, возможно, он так зарабатывает деньги. При любой возможности, когда ребёнок плачет, истерит, капризничает, современный родитель, вместо того, чтобы найти слова утешения, всовывает ребёнку смартфон с мультиками, чтобы тем самым успокоить.
Э. А. Сафина, психолог
https://www.all-psy.com/ks/kak-vospitat-detyam-uvazheniye-k-starshim.html
Уважение никогда не бывает односторонним. Это исключительно взаимный процесс. Нельзя уважать по заказу — ровно так же, как нельзя заставить насильно любить.
Если я хочу, чтобы мой ребёнок уважал меня — я буду учиться уважать его: спрашивать его желания, уважать его границы: не читать личный дневник, не проверять карманы, не вскрывать личные письма. Учиться справляться со своей тревожностью — а вдруг его завербовали. И это не любовное письмо, а кое-что похуже! Учиться не кричать на него и не игнорировать. Не самоутверждаться за его счёт, говоря, что, мол, мал ещё понимать тут.
Тогда я, быть может, получу шанс на то, что, став взрослым, он не закричит в ответ, не захочет утереть мне нос своим умением управляться с гаджетами, не пошлёт меня на свалку истории. А захочет услышать, понять, поговорить.
И. С. Розанова, психолог
https://www.all-psy.com/ks/kak-vospitat-detyam-uvazheniye-k-starshim.html
Видео: а уважаю ли я своего ребёнка (рассказывает психолог Дмитрий Карпачёв)
Уважение к родителям не возникает само по себе. Оно неразрывно связано с правильным воспитанием ребёнка. Прежде всего мама и папа должны сами уважать малыша, видеть в нём личность, не забывая в то же время о собственном авторитете. Также очень важен личный пример взрослых — почтительное отношение к собственным родителям.