Что значит уважать ребенка
Консультация для родителей «Что значит уважать ребёнка?»
Вера Александровна Новикова
Консультация для родителей «Что значит уважать ребёнка?»
Уважаемые коллеги! Вашему вниманию предоставляю консультацию для родителей на тему: «Что значит уважать ребёнка?»
Общение с ребёнком-не пустая забава. Это своего рода школа,где ребёнок учится мыслить, чувствовать, постигать великую науку жизни среди людей.
И это очень важно,какие уроки общения получает ребёнок от вас.
Во многом зависит как он,став взрослым, будет относится к вам, к товарищам,и как к нему будут относится окружающие.
Самое важное-это не смотреть на ребёнка, как на свою собственность, с которой что хочешь, то и можешь делать, не смотреть,как на раба, как на обузу или игрушку. Надо научиться смотреть, как на человека, пусть еще слабого, нуждающего в помощи, в защите,пусть не могущего быть ещё борцом и строителем, но всё же человеком,при том будущего.
Родители, умеющие сочетать уважение к ребёнку со строгой и справедливой требовательностью, всегда найдут правильный тон общения с ним. Если малыш окружён разумным вниманием, с ним обращаются ласково, но вместе с тем справедливо и требовательно, у него легко возникает готовность выполнять ваши просьбы. Детское расположение и доверие к вам-лучшие спутники воспитания.
О требовательности к детям.
Справедливость и законность требований-непременные условия в установлении взаимопонимания взрослого и ребёнка. Малыш с готовностью слушает тех, кто требователен к справедливости. Дети обладают необыкновенной способностью устанавливать,как относятся к ним взрослые, одинаково ли требовательны ко всем членам семьи или выделяют кого-либо особо.
Пример:Мать делает замечание старшей дочери за то, что она гонит младшего брата от стола. Мать заступается за малыша, ведь он маленький, ему надо уступать. А если он мешает мне печь пироги?Всё равно,ты же старше его!Девочка обижена,она в сердцах толкает брата. Получается конфликт.
Не допустимо, чтобы взрослые строили свои отношения с детьми по настроению. Резкие переходы от нежности и ласки к чрезмерной строгости, сбивают ребёнка с толку. Неуравновешенность взрослых рождает детскую неуравновешенность. Вот пример. Малыш копает в песке, мать ласково смотрит на него,то и дело поправляет ему шапку,стряхивает песок с одежды. Сколько нежности в ее голосе, когда она помогает сыну делать песочные пряники. Но. не успела она отвернуться,как малыш уже в середине лужи. Мать с силой подтянула его к себе и шлёпнула:»Вот дрянь!Намочил сандалики. » Ребёнок взахлёб плачет, а мать поцелуями пытается его утешить,но безуспешно:сын замахиваетсяна неё, топает ногой.
Требования должны быть понятны ребёнку, только тогда можно рассчитывать на то, что он будет выполнять их осознанно,с чувством ответственности. Нельзя забывать также о физическом и душевном состоянии малыша, у него тоже бывает настроение.
Ребёнок уронил игрушку,конфету или упал, и испачкал одежду, или что-то разбил нечаянно. Он огорчён и удручён своей оплошностью, он плачет.
Всегда ли вы реагируете правильно на подобные происшествия?
Педагогический такт. Он необходим каждому из нас. Мы должны умело выслушать ребёнка,
разговаривать с ним,быть сдержанными, уметь выбрать способ воздействия на ребёнка, не оскорбляя человеческого достоинства, уметь понять ребёнка и мотивы его поступков. Вспомните упрёки, которые мы делаем, конечно, с благими намерениями «воспитывая»детей:»Вероника, ты,плохая девочка. От тебя кроме плохого ничего не дождешься!Ты, не исправимый ребёнок!»Если дети не обладают навыками аккуратности, то в этом виноваты не дети, а взрослые. Не лучше ли, если ребёнок услышит такое:»Видишь, какая Тома вежливая,аккуратная, на неё приятно смотреть. Ну-ка, поскорее приведи себя в порядок. А то увидят, все будут смеяться. Никто не поверит, что ты не аккуратная девочка!»Такой подход, где основной принцип-вера в хорошие качества ребёнка,вызовет другую реакцию:стремление быть лучше.
Каково содержание наших отношений с ребёнком. Конечно, мы его любим, заботимся о его здоровье,достатке, счастливом детстве.
Требуем послушания, иногда даже добиваемся насильно. И не всегда принимаем во внимания, что к ребёнку надо относиться с уважением, видя в нем человеческую личность.
Уважать,за что?Вот вырастит,станет человеком,тогда и станем уважать!»-говорят некоторые родители, считая, что детство-это лишь подготовка к жизни человека. Маленькому ребёнку нужна не только еда, одежда и уход. Он нуждается в интересной беседе,
в задушевном разговоре и в добром примере, на котором учится общению с детьми.
Ведь мы безумно любим своих детей!
«Эмоциональное благополучие ребёнка». Консультация для родителей Учёные относят дошкольный возраст к так называемым критическим периодам в жизни ребёнка. При неблагоприятных условиях у детей возникает.
Консультация для родителей «Интерес ребёнка пяти лет» Интерес ребёнка пяти лет Всё больший интерес ребёнка пяти лет направлен на сферу взаимоотношений между людьми. Оценки взрослого подвергаются.
Консультация для родителей «Как приобщить ребёнка к книге» Двухлетним детям читают песенки, потешки, небольшие авторские стихотворения, рассказывают сказки, с ними рассматривают книжки, вызывая интерес.
Консультация для родителей «Речь ребёнка 6–7 лет» Речь ребенка 6-7 лет Консультация для родителей Осталось совсем немного времени до поступления ребенка в школу, а его речь еще отстает от.
Консультация для родителей: «Самообслуживание и его значимость для ребёнка» Самообслуживание – это основа освоения ребёнком культурно-гигиенических навыков: навыков приёма пищи, раздевания и одевания, умывания и.
Консультация для родителей «Темперамент вашего ребёнка» Каждый человек рождается со своими особенностями функционирования нервной системы, которые влияют на личность человека, и не изменяются.
Консультация для родителей «Тренируйте сердце ребёнка» Сердце — удивительный орган — один из самых сильных и прочных. Консультация для родителей «Тренируйте сердце ребёнка» Сердце – удивительный.
Консультация для родителей «Эмоциональное благополучие ребёнка» Материал подготовила воспитатель ГБДОУ детский сад №3 Приморского района, г. Санкт – Петербург, Белоусова Л. Е. При неблагоприятных условиях.
Консультация для родителей «Здоровый сон ребёнка» Ребёнок скоро пойдёт в детский сад. Чтобы адаптация прошла без проявлений отрицательных эмоций, важно отрегулировать ритм сна, время укладывания.
Понять природу — значит ее чувствовать… Консультация для родителей Удивительный мир природы… Он встречает ребенка морем звуков, запахов, сотней загадок и тайн, заставляет смотреть, слушать, думать. В сердце.
Уважение к ребенку: воспитать полноценную личность
С детства мы привыкли слышать фразу «старших нужно уважать». Нас учили, как вести себя в общественном транспорте, когда рядом пожилой человек, как разговаривать со старшими, как реагировать на замечания умудренных жизнью людей. Везде прослеживалась мысль о том, что с взрослыми нужно быть максимально вежливыми, терпеливыми и тактичными. В свою очередь старшие всегда чувствовали себя уполномоченными вовремя сделать замечание не только своему ребенку, но и чужому, поругать или вылить свое раздражение на «хулигана», если этого сильно захочется.
Получилось так, что издавна в нашем обществе сложился стереотип: дети обязаны уважительно относиться к взрослым, взрослые же могут вести себя с детьми так, как им хочется (они же взрослые!) Старшие могут говорить детям все, что думают о них и выражать это в любой форме, дети не имеют на это права.
А нужно ли уважение нашим чадам? Что такое уважение к ребенку и в чем оно должно выражаться?
Что такое уважение
Вот, что говорит толковый словарь Ефремовой: «Уважение – это чувство почтения, отношение, основанное на признании достоинств, высоких качеств кого-либо, чего-либо. Признание важности, значимости, ценности чего-либо; высокая оценка чего-либо».
Исходя из трактовки данного понятия, дети должны признавать достоинства старших, которых уважают, почитать их. И никто с этим не спорит: ведь каждый взрослый человек значим для общества, он полезен и важен на своей работе, в своем доме, а также представляет ценность просто как личность.
Что же великого сделали дети, чтобы старшие смогли относиться к ним с уважением?
Уважаем ли мы своих детей?
Если бы взрослый человек занимался каким-то делом, даже развлечением, его никогда бы не заставили, даже не дав десяти минут, все бросить и бежать мыть посуду. Причем, форма самой просьбы была бы совсем иной, с «волшебными» словами и почтительным тоном в голосе.
Ольга воспитывает пятилетнюю дочь Ксению. Однажды, когда она пришла забирать малышку из детского сада, воспитатель пожаловалась ей, что девочка начала нарушать порядок во время обеда: веселиться и всех отвлекать от еды.
Пока девочка убирала за собой игрушки, чтобы уйти домой, ее мама спросила у воспитателя: «А что, моя дочь продолжала веселиться во время обеда даже после вашего замечания?» «Никто никому не делал замечания, я просто выгнала ее и всех, кто сидел с ней рядом, из-за стола. Большие они уже, чего с ними церемониться? В следующий раз будут знать, что нужно тихо сидеть и есть, а не развлекаться».
Судя по обычному поведению взрослых, дети никак и ничем не заслуживают их уважительного отношения. Стоит хоть чуть-чуть чадам раздражить нас, из наших речей исчезает всякий такт, а из отношений уходит всякая уравновешенность, а порой и здравый смысл.
Как ребенку заслужить уважение?
«Сколько тебе лет, что ты учишь меня?», «Ты вначале дорасти до моих лет, потом будешь говорить», «Почему? Да потому, что я, твоя мама, так сказала!»
Часто слышали мы в своем детстве подобные фразы, когда хотели что-то объяснить старшим, высказать свое мнение, добиться справедливости. Порой эти же выражения в некоторых вариациях слышат от нас наши дети.
Кто-то из ребятишек тихо обижается, чувствуя унижение, кто-то начинает разрабатывать стратегию самозащиты, кто-то «мотает на ус» модель поведения и ждет, когда настанет его час быть старшим.
Что нужно сделать ребенку, чтобы к нему начали относиться, уважая его как личность? Как завоевать наше почтительное отношение этим маленьким жителям земли?
Дети малы и глупы. Они не прожили долгую жизнь, не совершили подвигов, не посадили дерево, не построили дом, не родили сына. Что должно заставить нас, их родителей, вместо грубых и унизительных фраз и действий отвечать на капризы и промахи наших чад тактично, не причиняя душевной боли?
Уважение в качестве воспитания
Ответ прост: уважительное отношение дети не должны заслуживать, они должны его получать в качестве правильного воспитания. Выбирая позицию не унижать достоинства ребенка, мы сможем воспитать чадо полноценной личностью. Такое дитя, подросши, не будет бояться высказать собственное мнение, будет уважительно к другим людям, будет уверено в том, что его принимают и любят.
Мария, тридцатилетняя молодая мама, вспоминает:
«Отношения с мамой не сложились ни у меня, ни у трех моих братьев. Мама сама своими словами и поступками разрушила всякую близкую связь с нами.
Когда мне было двенадцать лет, один раз я не пришла домой в положенное время, заигравшись с подругами. Мама вышла меня искать и когда на соседней площадке увидела меня, прямо при моих друзьях она сильно ударила меня и со злостью прокричала что-то обидное. Так она выливала свое раздражение на нас: когда она приходила уставшая с работы, за любую даже мелкую оплошность мы чувствовали себя ничтожествами, когда слышали, как она называла нас, и когда терпели ее побои.
Чувство обиды, низкая самооценка, нежелание видеть маму – это все плоды ее отношения к нам».
Если мы хотим, чтобы дети относились к нам с почтением, мы должны в первую очередь показать на собственном примере, что значит уважать другого человека. Мы должны дать почувствовать ребенку, что его ценят, с ним считаются, к нему прислушиваются. Получивши уважение от нас, родителей, дитя будет способно отдавать его нам. Более того, многие взрослые люди, видя наше учтивое отношение к своему ребенку, и зная, что именно так полагается вести себя с этим человечком, будут стараться стать обходительнее с нашим чадом.
Как воспитывать, уважая?
Многие родители не представляют себе процесса воспитания без крика, унижений, пренебрежительного отношения к ребенку или к тому, что для него ценно. Всегда проще один раз крикнуть грубое: «Еще раз туда пойдешь – выдеру тебя как сидорову козу!», чем несколько раз спокойно запретить и также тактично предупредить о наказании вследствие непослушания.
Ребенок должен быть уверен в вас, в вашей любви и благосклонности к нему. Даже во время наказания он может быть спокоен: «Мама и папа любят меня, поэтому наказывают за непослушание». Наказание также может унижать достоинство ребенка, а может и влиять созидающе на его личность. Выбор средств воспитания лежит на совести родителей.
Подобные ситуации происходят на детских площадках очень часто. Но заканчиваются они, к сожалению, нередко криками, подзатыльниками и обещаниями страшных наказаний, на которые дети уже реагируют, как на пустой звук, ведь всем известно, что мама не оторвет голову своему ребенку, хотя и обидно это слышать от самого близкого человека.
Стоит стремиться максимально использовать в воспитании такие методы, которые заведомо не будут уничтожать в ребенке все доброе, не будут лишать собственного достоинства, научат ребенка слышать слова родителя, а не его крик, понимать строгие запреты, а не угрозы дать ремня? Это сложнее, требует больших усилий, времени, терпения, но это будет убеждать вашего малыша в вашем уважении к нему и учить его уважать вас, его родителей.
Записки психолога Что значит уважать ребенка?
Что значит уважать ребенка?
Начался учебный год, и многие дети пошли в школу, а их родители…к психологу. Школа всегда является своеобразной лакмусовой бумажкой, показывающей, насколько гармоничны и здоровы отношения в семье. Если ребенок более других детей привлекает к себе внимание учителей по статьям «успеваемость» и «поведение», он начинает приносить домой дневник с соответствующими замечаниями. Родители, расстроенные критическими высказываниями в адрес своего ребенка, идут к психологу, чтобы исправить ситуацию.
Чаще всего они жалуются психологу на поведение ребенка, который перестал их слушаться, и просят повлиять на него таким образом, чтобы он снова начала их слушаться, т.е., выполнять их требования, а также требования учителей. Когда я спрашиваю, что вы хотите приобрести в ходе консультирования для себя, то мама отвечает: «Я хочу, чтобы он…» И вариации:
— перестал негативно реагировать на мои высказывания;
— перестал врать;
— перестал смотреть телевизионные передачи, которые мне не нравятся;
— перестал дружить с «плохими детьми»
— и т.п.
Родители занимают, таким образом, позицию по отношению к ребенку: «Я лучше знаю, как тебе жить». Этим ребенок лишается практически всех прав:
— на свое мнение;
— на свой выбор;
— на ошибку;
В некоторых семьях дети не имеют своей территории и своего личного времени! Даже в условно свободное время родители контролируют, чем ребенок занимается, и прерывают его деятельность, если считают, что он этим заниматься не должен. В этом случае я не вижу принципиальных отличий от тюремных условий существования.
При этом ребенок, лишенных родителями прав, наделяется огромным списком долженствований. Когда я спрашиваю, что должен делать ваш ребенок, то родители легко и быстро начинают перечислять (все, что в скобках, уточняется в ходе дополнительных вопросов психолога):
— учиться (делать уроки и получать хорошие оценки)
— есть (тогда, когда я зову и то, что я даю);
— соблюдать (установленный мной) порядок;
— соблюдать (установленный мной) режим дня;
— и еще 144 пункта.
Когда ребенок начинает сопротивляться подавлению и контролю, родители возмущаются и говорят:
— Ну, согласитесь, ведь ребенок же должен уважать взрослых (подчиняться нам)!
— А вы уважаете своего ребенка?
— Конечно, уважаем.
— А как?
— Ну мы знаем, сейчас, вы, психологи, не в обиду будет сказано, говорите, что ребенок такой же человек, и что у него есть такие же права…Но, позвольте, это что же, мы должны делать так, как он захочет? Это мы теперь должны ему подчиняться что ли?
Уважение, таким образом, понимается родителями как подчинение: либо я подчиняю ребенка себе, либо он подчиняется мне. Критерием уважения является обладание властью. А теперь вы понимаете, почему классный руководитель Марья Ивановна шлет записки родителям, что ребенок на уроках игнорирует ее требования?
Школа – это более-менее свободное место от родительского контроля, в которой учителя знают, что у ребенка есть права, а ребенок понимает, что здесь у него прав больше, чем у учителя. Здесь он может никому не подчиняться, и кроме записей в дневнике ему за это ничего не будет… Я слышала от учителя, что даже если ребенок придет на занятие в алкогольном опьянении, то учитель не имеет право удалить его с уроков, поскольку несет ответственность за жизнь учеников в это время.
Так что же на самом деле означает «уважать своего ребенка»? Уважение – это действительно соблюдение прав. Это не означает, что, если я уважаю право ребенка смотреть в свободное время телевизор, а не рисовать, потому что «он должен развиваться», то я подчиняюсь его воле. Уважение прав – это не выяснение того, «кто в доме хозяин».
Уважение невозможно без отказа от ожиданий, осуждения и отвержения ребенка, которое выражается в том, что родителей не устраивает их ребенок таким, каков он есть. Уважение не бывает без смирения с тем, что «Я знаю лучше». На самом деле, многие вещи ребенок видит и анализирует еще чистым разумом, не зараженным негативным мышлением, которое передают ему взрослые. Поэтому он задает простые вопросы, которые указывают на противоречия во взрослой логике, на отсутствие честности в отношениях и манипуляции по отношению к нему. Ребенок намного более взрослых приближен к реальности.
Уважение – это отказ от позиции «ты должен». Ребенок, как и любой другой человек, чувствует то, что чувствует. Он не должен вас уважать и любить. Он учиться этому поведению у взрослых, и что бы вы ему ни говорили, как нужно делать, он все делает точно так же, как и вы. Вы никогда не заставите его уважать вас и любить вас, потому что в ответ на подавление, запреты и наказания у него возникают гнев, обида, страх и ненависть. И мягко говоря, нелогично ждать от него в эти моменты проявления любви и уважения.
Зачем уважать детей?
Молокосос! За что тебя уважать, ты еще ничего не сделал!, – говорят ребенку родители, а потом психологи диагностируют у него «низкую самооценку». Как научиться уважать ребенка?
В твои лета не должно сметь…
Мое поколение не раз в детстве слышало от учителей: вы еще ничего такого не сделали, чтобы вас уважать; уважать можно только тех, кто чего-то добился, уважение надо заработать. А мы настаивали: нет, у нас тоже есть достоинство, мы имеем право на уважение, право на собственное мнение… Малы еще – свое мнение иметь, отвечали учителя. Так можно ли уважать детей? За что?
Место в иерархии: экскурс в историю
Вопрос непраздный: по сути, решение его зависит от мировоззрения. Есть ли у ребенка достоинство? Можно ли его уважать? Здесь сталкиваются две мировоззренческих системы: иерархическая и эгалитарная. В иерархической системе уважения заслуживают те, кто обладает каким-то особым статусом. В эгалитарной – все равны в достоинстве, потому что все — люди.
В школе мы все проходили «Горе от ума», где наглядно сталкиваются «век нынешний и век минувший». С одной стороны — иерархический мир Фамусова, где к вершине социальной пирамиды карабкаются по родственным и дружеским связям, где ради социального статуса жертвуют человеческим достоинством (надо ли напоминать фамусовский монолог про Максима Петровича?). С другой стороны – эгалитарный мир Чацкого, где люди ценятся не по чинам и званиям, а человеческое достоинство выше любых возможных выгод.
Во времена Чацкого опасным вольнодумством было говорить о равенстве всех людей и предполагать, что человеческое достоинство есть у низших классов. Идея равенства в человеческом достоинстве победила только к 60-м годам XIX века, когда в двух огромных странах, России и США, было отменено рабство. В России еще почти полвека ушло на отмену телесных наказаний для взрослых – их постепенно отменяли для разных категорий населения, но окончательно телесные наказания и для взрослых, и для детей в школах запретили только после революции 1917 года.
Во второй половине XIX века встает и женский вопрос: имеет ли женщина право на самостоятельность, на уважение, на труд, на образование? Может ли она иметь избирательные права?
Человек ли крестьянин? – Восемнадцатый век отвечает: да. Человек ли раб? – Девятнадцатый век отвечает: да. Человек ли женщина? – Двадцатый век отвечает: да.
До детей дело все как-то не доходило. Человек ли ребенок? Дети – собственность родителей. Дети еще ничего не понимают. Дети не равны взрослым. Детей можно наказывать телесно для их же собственного блага – иначе не поймут.
Мир вообще начал догадываться, что дети тоже люди, только в девятнадцатом веке. И только в двадцатом – открыл детство; только в двадцатом веке стало понятно, что взгляд на детей как на чистый лист, пустую болванку, из которой воспитанием можно сделать взрослого, написав на ней что угодно, совершенно неверен; только двадцатый век обнаружил своеобразие и богатство детского внутреннего мира.
Но битва за достоинство еще не закончилась. В последнее время общество яростно выясняет: а вот те, кто страдает от рождения тяжелыми психическими заболеваниями – а они люди? Они – достойны уважения?
Копаемся в словарях: экскурс в семантику
Да как же так? Уважение же надо еще заработать? Ну понятное дело школьник – он может заработать уважение помощью по дому, отличной учебой и успехами в спорте. А дошкольник? А трехлетка?
Вот здесь нас подстерегает любопытная лингвистическая ловушка. А что это такое – уважение? От рождения ли мы его заслуживаем или его надо заработать? Достоинство – врожденное или его надо приобретать?
Словарь Даля определяет «достоинство» как «отличное качество или превосходство; сан, звание, чин, значенье и пр.», а «уважение» как «почтительное отношение, основанное на признании чьих-н. достоинств». Здесь и речи нет о том человеческом достоинстве, которое можно уважать, а можно оскорбить или уронить. У Ушакова (1935-1940) – то же самое. В словаре Ожегова (шесть изданий с 1949 по 1960 гг.) «достоинство» – это прежде всего «положительное качество», а потом «совокупность высоких моральных качеств, а также уважение этих качеств в самом себе».
Чем ближе к нашему времени словарь – тем яснее в нем проступает второе значение слова – не почет высоким достоинствам, а уважение человеческого достоинства. В Большом толковом словаре под редакцией Кузнецова (четыре издания с 1998 по 2010 гг.) уже четко и ясно прописано второе значение: «Считаться с кем-, чем-л., не ущемляя чьих-л. интересов, не нарушая обычаев, порядков и т.п.».
Изменения словарных статей ясно показывают: сама идея, что каждому человеку присуще достоинство и что достоинство это заслуживает уважения, сравнительно нова для нашего языка, хотя довольно прочно утвердилась в философии. Общественным сознанием она еще толком не овладела – тем более уж применительно к детям.
Между тем именно уважение к другому человеку, непричинение ему морального и физического вреда, — это и есть то самое золотое правило нравственности, которое в христианстве выражено требованиями «возлюбите ближнего, как самого себя» и «как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними».
По-видимому, обществу еще только предстоит научиться различать уважение как почтение и уважение как непричинение вреда, отсутствие насилия. И если почтение детям в самом деле совершенно не нужно, почтение действительно надо заработать, – то непричинение вреда и отсутствие насилия – это залог их душевного здоровья.
Насилие: экскурс в психологию
Что же это такое? Это и есть систематическое неуважение: не только агрессивные выпады на словах, оскорбительные и унизительные, но и создание атмосферы, которая подрывает самоуважение человека.
Современные психологи выделяют несколько видов эмоционального насилия:
Человек, вырастающий в обстановке эмоционального насилия, и во взрослом возрасте оказывается обременен множеством психологических проблем. Ему труднее создавать отношения с людьми, основанные на взаимном уважении: он снова и снова воспроизводит в отношениях модели эмоционального насилия – ревность, доминирование, шантаж, контроль… Такие люди и себя не умеют уважать, склонны во всем себя винить, стыдиться себя, они и в отношениях с самими собой придерживаются того же насилия: я ничего не могу, ничего не умею, я ни на что не гожусь, лучше бы меня вообще не было.
В попу ему дуть? – экскурс в педагогику
Удивительным образом всякий разговор о вреде насилия с родителями, не стесняющимися рукоприкладства и эмоционального насилия, упирается в один и тот же тупик: «так что же – прикажете в попу ему теперь дуть?»
Что может быть вместо этого? Вместо этого – уважение. Обращаться с ребенком так, как хотел бы, чтобы обращались с тобой. Говорить о чувствах, а не бранить. Авторитет, а не доминирование. Договариваться, а не бороться за власть. Искать компромиссы, а не объявлять бойкот. Предъявлять разумные требования, а не требовать всего и сразу. Давать постоянную, частую, адекватную обратную связь – это помогает обходиться без наказаний. Разговаривать с ребенком, а не командовать. Считаться друг с другом – а не контролировать друг друга.
Уважение помогает даже в тех запущенных случаях, когда, кажется, любовь совсем ушла, а может, ее и не было никогда; когда неуважение и привычка к эмоциональному насилию с обеих сторон загнали любовь куда-то в глубину и, кажется, превратили ее в нескончаемую боль. Даже в этих случаях спокойное уважительное добрососедство безопаснее и милосерднее пожирающей любви-ненависти, любви-раздражения, любви-отчаяния.
И никогда не поздно начать.
Мы просим подписаться на небольшой, но регулярный платеж в пользу нашего сайта. Милосердие.ru работает благодаря добровольным пожертвованиям наших читателей. На командировки, съемки, зарплаты редакторов, журналистов и техническую поддержку сайта нужны средства.