Как уладить конфликт, три работающих способа разрешения конфликтов
Когда возникает конфликт
Если возникает конфликт, нужно помнить, что участие принимают всегда двое. И не зависимо от количества участников, виноваты обе стороны. Даже, если вам кажется, что вторая сторона полностью неправа, то придется поверить, что втянутыми в конфликт оказывается всегда тот, кто этого подсознательно желает.
Итак, если вам все же не удалось сделать так, чтобы обычный спор не перерос в конфликт, тогда давайте попробуем разрешить сложившийся конфликт:
1. Сделайте шаг первыми
Глупее тот, кто упрямее. Ссоры, крики, негативные эмоции – все это разрушает вас и вашего собеседника, тем более разрушает на физическом уровне, разрушая нервную систему, не говоря уже об психологическом уровне. Если человек кричит, то это всегда только от страха. Это невозможно остановить, если одна из сторон не предпримет первый шаг. Сделайте это вы. Ни в коем случае это не будет означать, что вы слабее или уступили. Наоборот, это покажет, насколько вы сильны и стремитесь к самообладанию. Сильного человека невозможно вывести из себя, его не за что зацепить, потому что он в себе уверен. Но эта уверенность, она не рождается из ничего, этому можно научиться и развивать как раз в таких ситуациях, на практике.
2. Прекратите обвинения
Когда вы пытаетесь сгладить конфликт, не переходите на личности. Даже если вы решились на примирение, даже если вы снизили свой тон, но все равно продолжаете общаться в негативном ключе, конфликт это не разрешит. Первым делом сосредоточьтесь на хороших качествах вашего партнера/супруга/собеседника. Скажите ему об этом, это всегда моментально сбрасывает негатив. Но запомните, что это должна быть не лесть, а искренние мысли о другом человеке. Наверняка у вас найдется пара мыслей, чем вам нравится собеседник. Поделитесь этим и перестаньте обвинять человека во всех смертных грехах. Лучшая тактика заключается в следующем: снижение тона – желание выйти из конфликта и публичное объявление об этом – комплимент оппоненту (оказывается, не такой уж он и плохой) – объяснение своих чувств.
Вы должны понимать разницу между объяснениями своих чувств и высказыванием претензий. Последние всегда говорятся в негативном ключе с нотами обвинений в адрес другого. Когда же вы делитесь своими чувствами, вы пытаетесь объяснить другому то, что он не может понять. Но в состоянии неконфликта, вы будете услышаны. Когда происходит конфликт, каждый слышит только самого себя, а когда люди идут друг другу на встречу, они изъявляют желание понять другого.
3. Извинитесь
Бывает так, что вас услышали, поняли, приняли, попросили прощения за ошибку. А вы почувствовали внутреннее облегчение, что вышли из конфликта. Но сделайте еще один шаг для разрешения конфликта – правильно попросите прощения. Неважно, кто изначально был виноват, вы приняли участие в ссоре, значит, в любом случае попортили другому нервы. Извинитесь за это. Вы избавитесь от большого негативного груза и поставите жирную точку в проблеме, а отношения от этого только выиграют. Если так случилось, что именно вы являетесь виновником конфликта и решили извиниться, а другой не отвечает извинениями в ответ, то не переживайте за это. Просто не все еще готовы.
Помните, что все наши проблемы из-за собственных страхов и неуверенности в себе, которую, кстати, можно легко побороть, а не потому, что кругом все злые.
Когда вы оказываетесь втянуты в конфликт, очень трудно держать себя в руках. Эмоции могут бурлить очень сильно, особенно, если вы никогда не учились ими управлять. Но задайте себе вопрос: что мне важнее – доказать свою правоту или сохранить отношения? Не нужно строить из себя жертву и сглаживать проблему за счет ущемления своих прав, но и не нужно ущемлять права другого. Выходите из конфликта с достоинством, поняв для себя что-то новое из разрешенного конфликта. В конце концов, именно для этого конфликты нам и даются.
Новое видео:
Как управлять конфликтами и разрешать их
Выбрать правильную стратегию, выслушать все стороны, сохранять спокойствие
Конфликт — это столкновение двух и более людей из-за несовместимости интересов, потребностей или ценностей. Конфликты возникают постоянно, и их не надо бояться. В психологии считается, что конфликт — это один из способов развития отношений, и у него есть много полезных функций.
Чем полезен конфликт
Разрешение противоречий
Например, ваш друг постоянно опаздывает, и его приходится подолгу ждать. Пока вы не заявляете о своём недовольстве, он будет думать, что всё в порядке. Если вы скажете, что вам это не нравится, возникнет конфликт. В результате обстоятельства изменятся: либо вы перестанете ждать непунктуального товарища, либо он научится уважать ваше время.
Чтобы противоречия разрешились благополучно, желательно выявить их как можно раньше. Как правило, чем быстрее случился конфликт — тем лучше.
Глубина отношений
Когда люди сближаются, рано или поздно у них найдётся повод для несогласия. Выражая несогласие и разрешая возникший после этого конфликт, люди узнают друг друга лучше, и отношения углубляются. Если же вы стремитесь всегда быть хорошим и не показывать своего недовольства, взаимодействие остаётся поверхностным.
Ясность
Зачастую именно в конфликте человек чётко осознаёт, что нужно ему, а что оппоненту. Кроме того, в конфликте легче понять самого себя. Например, узнать — вы за или против толерантности, как вы относитесь к несправедливости и так далее.
Поддержка
Конфликт помогает находить друзей и союзников. Например, одноклассник исподтишка дразнил вас, и этого никто не замечал. Когда же вы открыто возмутились и потребовали прекратить, оказалось, что он доводил не только вас. Теперь, объединившись, вы можете вместе противостоять агрессору.
Однако любой конфликт принесёт не пользу, а вред, если его запустить. Порой эмоции достигают такого накала, что восстановить мир очень трудно либо стороны переходят к насильственным методам. Бывает, что конфликт приносит большие моральные и материальные потери. Например, вы узнаёте, что человек, которому вы доверяли, вас обманывает. Но если правильно действовать во время конфликта, этого можно избежать.
Как вести себя во время конфликта
Сотрудничество
Это наиболее эффективный стиль поведения в конфликте. Он же требует самых больших усилий от участников. Подразумевается, что стороны отстаивают свои интересы, принимают во внимание нужды и желания оппонентов и находят подходящее для всех решение.
Компромисс
В отличие от сотрудничества, при компромиссе каждый участник отказывается от части своих интересов и потребностей, чтобы прийти к согласию. Например, вы с другом выбираете, как провести выходной: он хочет в музей, а вы в кино. После обсуждения вы решаете пойти на интерактивную выставку. Вы оба отказались от своих планов и выработали компромиссный вариант.
Уклонение
Уклонение, как и приспособление, — не лучший стиль поведения в конфликте. Вы не решаете проблему, не взаимодействуете с другими и не получаете новый полезный опыт.
Но бывают случаи, когда такой способ наиболее продуктивен:
🙄 Проблема не настолько важна,
чтобы тратить силы на её разрешение.
Например, вам не важно, в чём ехать за город. Мама настаивает на спортивной куртке с капюшоном — и вы не спорите.
😶 Вы не планируете продолжать отношения с человеком. Это касается конфликтов с незнакомыми людьми в магазине или транспорте, спора с учителем, который пришёл на замену.
Вам не придётся дальше взаимодействовать с ними, и проще уклониться от конфликта, чем начинать его.
Приспособление
Приспособиться — это действовать совместно с другой стороной, но не отстаивать свои интересы в целях сохранения мира.
Этот стиль эффективен в двух случаях:
😒 Исход дела не очень существенен для вас, но очень важен другой стороне.
Например, подруга просит пойти с ней на дискотеку: туда придёт одноклассник, который ей нравится. Вам не очень интересно такое времяпровождение, но вы соглашаетесь, ведь ей это важно.
😬 Вы сознательно жертвуете своими интересами в пользу другой стороны, чтобы выразить свои чувства и расположение.
Например, сестра проиграла в конкурсе, и вы решаете уступить ей своё новое платье. Так вы заботитесь о ней.
В остальных случаях приспособление обычно приводит к тому, что человек чувствует себя жертвой, перестаёт получать удовольствие от общения или начинает злиться. Часто в таких случаях конфликт всё равно возникает, но по менее важным поводам. Чтобы этого не происходило, стремитесь к сотрудничеству или компромиссу.
Правила разрешения любого конфликта
Задайте два вопроса:
«Чего хотят участники конфликта?» и «Почему они этого хотят?»
За целями в конфликте всегда стоят определённые потребности. Например, одноклассник пытается списывать у вас на контрольных, а вас это бесит. Его цель — получить хорошую оценку, но его потребность — не чувствовать себя хуже других, отстающим. Поняв это, вы вместе сможете найти устраивающее обоих решение: дадите ему списать или поможете подтянуть предмет.
Техники разрешения конфликта
Я-высказывание
Состоит из трёх частей:
Все три части должны содержать оценку ситуации, а не оппонента, иначе я-высказывание не сработает. Кроме того, важно придерживаться нейтрального тона. Потренируйтесь вместе с друзьями составлять я-высказывания, описывая свои проблемы и потребности в отношениях.
Постепенное снижение напряжённости
Техника помогает увеличить доверие и перевести конфликт в русло сотрудничества.
Один из участников конфликта говорит, что хочет примириться и достигнуть согласия. Чтобы подтвердить своё намерение, делает небольшую уступку оппоненту и выражает надежду, что тот ответит тем же.
Если второй участник делает ответный шаг, первый может уступить ещё чуть-чуть — и получится продвинуться в переговорах. Уступки не должны быть слишком значительными и показывать слабость вашей позиции. С их помощью вы демонстрируете желание сотрудничать.
Посредник
Для разрешения конфликтов со сверстниками привлекайте третьих лиц — друзей, учителей, родителей. Важно, чтобы они не были заинтересованы в положительном исходе конфликта. Третья сторона полнее и объективнее оценит ситуацию и поможет участникам разобраться с проблемой без эмоций и перехода на личности.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter
Как уладить и разрешить конфликт
Как уладить и разрешить конфликт, психология спора
Конфликт (от лат. conflicts) — столкновение, спор, грозящий осложнениями. Как известно, «истина рождается в спорах», а поскольку все люди стремятся к истине в последней инстанции, естественно, что по дороге к ней возникают конфликты.
Можно ли их избежать?
Если вы живете в обществе нормальной жизнью: имеете дом и семью или не имеете ни того, ни другого, работаете на свое и чужое благо или только пытаетесь определиться в обществе — по разным поводам вы постоянно вступаете в контакты с другими людьми. Все люди разные, ситуации общения бесчисленны. Конфликты, разные по значимости и последствиям, возникают постоянно.
Некоторые конфликты решаются мгновенно, не оставляя ни малейших царапин в душе; другие решаются трудно, разрастаются и требуют постороннего участия.
Основные причины конфликтов:
Конфликтные ситуации возможны во всех сферах общения — дома и на работе, по дороге в поездке, в общежитии (в широком смысле).
Психологические конфликты борьбы с самим собой могут привести к раздвоению личности. Беспочвенная конфликтность приводит к комплексу неполноценности. Спорная ситуация разрушает нервную систему, и необходимость решить ее становится жизненно важной.
Задача разрешения спорной ситуации — выбор оптимального решения, не ущемляющий самолюбия сторон улучшающий и смягчающий дальнейшее общение.
Преграды на пути конфликтующих сторон, усложняющие разрешение конфликта:
С течением времени конфликтная ситуация может только усугубиться и обычно сама собой не разрешается.
Разрешение конфликта чаще всего происходит с помощью «человека со стороны», не участвующего в ситуации, либо изменением объективных обстоятельств. Возможен и такой случай, когда одна из сторон как бы отстраняется, принимает позицию наблюдателя и ищет путем анализа возможных путей развития конфликта наилучшее разрешение его.
Что же требуется для достойного разрешения конфликтной ситуации?
Прежде всего надо понять, что ни один спор не разрешается мгновенно. Всегда есть время «остынуть» и проанализировать ситуацию, пока конфликт не перерос в мировую проблему. Скажем, по неосторожности сосед сверку залил вашу замечательную ванную комнату. Пылая справедливым гневом, вы направляетесь к нему.
Одна из нередко встречающихся жизненных ситуаций — недостаточная оплата за выполненную работу (спор руководителя и исполнителя). Руководитель считает, что работа выполнена в недостаточном объеме (или нарушен срок исполнения), и, используя юридические огрехи в договоре или игнорируя устную договоренность, отказывается от полноценной оплаты труда. Ситуация, что называется, «с бородой», описывалась еще А. П. Чеховым в одном из рассказов.
Как ни странно, лучше всего отступить. Упорная борьба за полную оплату в этом споре может превратиться в навязчивую идею, выматывающую нервную систему, захлестывающую мысли и сокращающую жизнь. Но если партия и проиграна, то ведь не все же потеряно! Однако впредь, до вступления в деловые отношения, связанные с оплатой вашего труда, поинтересуйтесь репутацией партнера и постарайтесь четко юридически оформить договор на работу. Особенно, если вы страдаете излишней доверчивостью. Кстати, деловые отношения от этого только выиграют.
В жизни каждого поколения встречается стандартная конфликтная ситуация Отцов и Детей.
Она проанализирована психологами всесторонне. Основная причина конфликта в гипертрофированной родительской ответственности и в невозможности признания ребенка отдельной самостоятельной личностью. Спор проявляется как детский бунт, а разрешается в самой разнообразной форме — от полного взаимопонимания до полного разлада в отношениях. Очень важно в этом виде конфликтной ситуации распознать ее своевременно, обычно в подростковом возрасте ребенка, когда у него начинается процесс переоценки ценностей. Избавь Бог в этот период родителей от деспотизма и авторитарности! Нужно понять маленького гражданина и в разумных пределах разрешить ему максимальную самостоятельность. Д
ля разрешения конфликтной ситуации очень важно понять истинные мотивы и точку зрения оппонента, не дать развиться ситуации до скандала. Вовремя сделанная уступка в ссоре, правильная интонация, а то и успокаивающий жест могут повернуть дело в более спокойное русло.
Каковы истинные мотивы семейных ссор «по пустякам»?
Не из-за того ли, что у мужа и жены вдруг обозначились разные планы, как истратить семейные сбережения (ей захотелось съездить на Мраморное море, а ему — на рыбалку в Карелию), — и какой здесь может быть компромисс? Но, с другой стороны, если только в семейном отдыхе дело — это поправимо, конфликт будет улажен. А если противоречия копились годами, в конфликт вовлекаются прошлые обиды («А ты мне не купил шубу! и — «А ты мне не варила суп-харчо!» и т. д.) — тут уж ради сохранения хороших взаимоотношений кому-то из двух надо остановиться первому. Естественно, тому, кто умнее. А потом уже вместе подумать, как обойтись без ссор.
Но запомните главное — целью семейного спора никогда не должен быть именно ваш выигрыш, это впоследствии может обернуться крупным поражением. Супружество — это весы с очень хрупким балансом. Выплеснув всю грязную воду, надо дать набраться свежей, только тогда можно считать конфликт исчерпанным.
Психологи советуют в разрешении семейного спор не лукавить, избегать конфронтации, не использовать интимны сведения и знания о супруге, не загонять вглубь сомнения, не задевать третьих лиц, дорогих партнеру, не требовать больше того, что партнер может дать, не угрожать, не предавать, унижать. И главное — семейная жизнь, как ни парадоксально, и есть цепь конфликтов. Если вы цените партнера и семейную жизнь, приготовьтесь к тому, что такая борьба более или менее непрерывна, и потребуется немало времени для достижения счастливого момента, когда отношения перерастут в гармоничные.
Можно остановиться еще на одном виде конфликта, встречающегося ежедневно, — ситуации «продавец-покупатель».
Все мы с детства слышали пословицу: «Не обманешь — не продашь». Не будем сейчас вдаваться в нравственную сторону этого афоризма, рассмотрим только процесс продажи некачественного товара и ситуацию «обмер- обвес». В газетах часто встречается перечисление способов, как можно обмануть покупателя. Но от того, что вы знаете все способы («легкие» гири, подкрученные весы, подмоченная крупа, грязные овощи и пр.), легче не становится.
Во всех этик случаях налицо конфликт, требующий разрешения и грозящий ухудшением состояния нервной системы у покупателя (изредка и у продавца). Единственным разумным способом разрешения этом споре является компромисс. Проблема здесь достаточно проста. Если вы приобретаете товар на рынке в розницу — смиритесь, что придется заплатить больше, чем указано на ценнике (за счет обвеса обычно процентов на 10), — за это вам предоставлено право выбора каждой единицы товара. Если вы обладаете достаточной суммой денег и не хотите вступать в обнаженные рыночные отношения — покупайте все необходимое в супермаркетах или престижных магазинах.
Одним из видов компромисса при покупке товара являются гарантии поставщика. При покупке неудачного экземпляра весь гнев покупателя адресуется уже не продавцу, а изготовителю в лице гарантийной мастерской. А уж если конфликт покупатель_продавец» не удается разрешить из-за явной сложности, можно обратиться к третьим лицам — в Общество охраны прав потребителя к специалистам в области переговоров. Там помогут найти взаимовыгодное решение конфликта.
Один из вариантов затруднительного конфликтного общения общение с трудными людьми. Конечно, можно всех нас по особенностям общения разнести по графам некоего классификатора, насчитывающего около двух дюжин типов (оптимисты, пессимисты, покладистые, скрытные, лгуны и так далее). Общение между собой представителей разных типов бывает затруднено как раз в силу особенностей личности. Что же делать, как же избежать излишних конфликтов? Основное правило — подавить свои эмоции и стараться «отстраниться»: не принимать в свой адрес отрицательные «выплески», «взрывы» трудного человека. Не попадать под влияние, особенно негативное.
Не забывать о своих установках, о своем взгляде на вещи. Попытаться «раскрыть» трудного человека для себя, особенно, если вы дорожите дружбой с таким человеком. Конфликты с трудными людьми требуют особого терпения и чуткости при разрешении и легче всего ликвидируются, при условии контроля над эмоциями и особенностями личности сторон.
Как быстро уладить конфликт, возникший в результате спора
Даже если вы только частично виноваты в возникновении конфликта, лучше вести себя так, будто это исключительно ваша вина. Поступить так следует потому, что, если вы возьмете на себя лишь часть вины, а ваш оппонент видит ситуацию под иным углом, конфликт разгорится с новой силой.
Однако, взяв всю вину за произошедшее на себя, вы обнаружите, что человек либо скажет «Нет, я тоже виноват в этом», либо промолчит. Через некоторое время (примерно через неделю) можете тактично поднять вопрос о его роли в этом конфликте (если, конечно, видите в этом необходимость). Однако делайте это лишь спустя некоторое время после восстановления взаимоотношений — когда они укрепятся.
Алгоритм улаживания конфликта
1. Возьмите всю вину на себя
Взяв вину за ситуацию на себя и не обвиняя другую сторону в произошедшем, вы подготовите почву для быстрого восстановления отношений. Мы часто совершаем очень большую ошибку, говоря: «Я рассердился, потому что ты…» или «Я не думал, что это такая проблема…». Ни в чем не обвиняйте человека и не пытайтесь свести к минимуму свою роль в возникновении конфликта.
Скажите, что вы осознаете всю серьезность того, что сделали. Не рассматривайте случившееся как незначительное событие, это заставит человека занять противоположную позицию. Если сочтете нужным, можете даже несколько преувеличить свою вину в том, что произошло. Чем строже вы оцениваете свои действия и чем серьезнее воспринимаете сложившуюся ситуацию, тем мягче будет с вами оппонент. Пытаясь свести к минимуму свою роль в возникновении конфликта, вы толкаете его на другой путь — сделать из произошедшего более серьезную проблему, чем на самом деле.
2. Скажите о своем уважении
Напомните человеку, с которым у вас возник спор, что с уважением относитесь к нему и признаете обоснованность его поведения. Скажите что-нибудь такое, что передавало бы ваше уважение к нему, например: «Я всегда тебя уважал» или «Ты знаешь, как высоко я ценю твое мнение и доверяю твоим суждениям».
3. Попросите прошения
Вы должны попросить прошения. У другой стороны создастся ощущение власти над ситуацией, и человек благосклоннее встретит ваше предложение наладить отношения.
4. Сделайте небольшой подарок в знак примирения
Делать это не обязательно, однако если вы сделаете небольшой, но значимый подарок, человек поймет, что вы стараетесь наладить с ним отношения, потому что позаботились о подарке, потратив на его поиски деньги и время.
Пример из реальной жизни
Джейн и Джон, сестра и брат, незадолго до Дня благодарения поспорили по глупому, бессмысленному поводу, но спор перерос в большую ссору. С того дня они не общались. Теперь Джейн хочет помириться с братом.
Джейн (звонит брату). Джон, это я. Я очень сожалею о том, что произошло. Это целиком моя вина. Ты знаешь, что я всегда уважала тебя. Пожалуйста, прости, что я была такой идиоткой.
Джон. Конечно, ведь в этом была не только твоя вина. Я тоже очень сожалею.
Джон знает, что ссора произошла не только по вине сестры. И когда Джейн берет всю вину на себя, демонстрируя уязвимость, преданность и искренность, Джон признает и свою вину, принося извинения за свое поведение во время спора. Если бы Джейн возложила часть вины за создавшуюся ситуацию на брата, он стад бы защищаться, а это привело бы к дальнейшему развитию конфликта. Этот подход позволяет обезоружить вторую сторону и смягчить напряжение, то есть создать условия для примирения.
Заключение.
Когда спор перерастает в конфронтацию, вы можете быстро уладить конфликт. Возьмите всю вину на себя, покажите человеку, что восхищаетесь им, попросите прошения и сделайте небольшой подарок в знак примирения.
Как уладить конфликт?
Конфликтология, или наука о возникновении и разрешении конфликтов, выделяет общие ситуации, которые способствуют появлению разногласий между людьми:
• когда цели оппонентов оказываются несовместимыми на данный момент;
• когда два или более человека нуждаются в решении проблемы, но не могут прийти к согласию;
• когда участники конфликта понимают, что нарушаются их личные права.
Способность улаживать конфликты жизненно необходима. Она относится к числу базовых коммуникативных навыков каждого человека. Ведь человеческие отношения во многом состоят и из всевозможных разногласий и их разрешения. Пути разрешения конфликта
Необходимо признать, что у людей, как бы хорошо они ни относились друг к другу, всегда найдутся расхождения во мнениях. Конфликтные ситуации необходимо научиться улаживать способом, приемлемым для обеих конфликтующих сторон. Если это удается, отношения становятся крепче и лучше.
Некоторые люди очень боятся конфликтов
А именно боятся:
• потерять авторитет или лишиться уважения окружающих;
• оказаться в глупом положении;
• испортить с кем — то отношения;
• прослыть скандалистом.
Если для человека конфликтные ситуации обычно заканчивались отрицательно, у него вырабатывается убеждение, что он не способен решить ни одной из возникающих проблем. Как следствие, он старается всеми силами уходить от конфликтов. Избегание конфликтов. Как избежать конфликта?
Способы уладить конфликт
При выборе того или иного способа разрешения конфликта вы должны учитывать следующие факторы:
• суть конфликта и степень вашей вовлеченности в него;
• время, которым вы располагаете;
• уровень ваших знаний и умений;
• баланс сил, сложившийся между сторонами;
• важность сохранения взаимоотношений с вашим оппонентом.
Для того, чтобы уладить конфликт, вам необходимо добиться того, чтобы ваш оппонент понимал, что суть конфликта — это ваша общая проблема. Если собеседник считает, что суть конфликтной ситуации – это только ваша проблема, прийти к согласию будет сложнее.
Предложите вашему партнеру согласиться с тем, что подобная ситуация никому не выгодна и подчеркивайте вашу общность в возникших разногласиях: «Кажется, у нас с вами возникла проблема и нам придется разобраться в этом» Техника «Я — высказываний»
В ходе обсуждения сосредоточьтесь на конкретных разногласиях, а не пытайтесь делать обобщения типа «Так мы с вами никуда не придем» или «С вами вообще невозможно ни о чем договориться».
Чтобы уладить конфликт — держите эмоции под контролем
Если вы потеряете самообладание под влиянием гнева или страха, вам вряд ли удастся уладить конфликт. Сосредоточьтесь на словах вашего собеседника, и не торопитесь с выводами. Ведь в противоположном мнении возможна также конструктивная составляющая, постарайтесь ее определить. И не давайте волю эмоциям, они только помешают вам разумно уладить конфликт.
Для разрешения некоторых конфликтов может понадобиться достаточно много времени. Отсрочка в разрешении конфликта порой оказывается полезной, так как вы можете лучше подготовиться к разговору, найти необходимую информацию, выбрать более удобное для себя время.
Собеседник воспримет как обиду и оскорбление, если вы изложите свою точку зрения, выплеснете эмоции, а затем удалитесь, не дав ему возможности высказать свои соображения по поводу конфликтной ситуации. Поэтому так важно научиться контролировать свои эмоции.
Пытаясь уладить конфликт, сосредоточьтесь на сути конфликта, а не на личности оппонента
Пытаясь уладить конфликт обсуждайте исключительно то, в чем ваши разногласия. Не говорите об особенностях личности собеседника, его мотивах или прошлых поступках. Не используйте оскорбительные и унижающие слова. Типы конфликтных личностей
Не теряйте чувство юмора, чтобы уладить конфликтную ситуацию. Ведь уместное употребление юмора позволяет сгладить ситуацию и уладить конфликт.
Уладить конфликт способствует чувство уважения друг к другу
Люди в конфликтной ситуации зачастую забывают, что в будущем им придется поддерживать отношения друг с другом, и заботятся только о том, чтобы одержать победу в данный момент.
Дайте собеседнику возможность почувствовать, что, несмотря на конфликт, вы относитесь к нему с уважением. Обязательно подчеркивайте, что ваши взаимоотношения важны для вас и вы хотите разрешить конфликт мирным путем.
Уладить конфликт с коллегой поможет следующая фраза: «Послушай, сейчас мы оба в плохом настроении и начинаем говорить друг о друге вещи, за которые потом самим же будет стыдно. Давай — ка немного притормозим».
А уладить конфликт с женой вот такая обычная формулировка: «Дорогая, мне не хотелось бы ругаться, потому что это может испортить наши отношения». 15 признаков абьюзера
Если вы не можете согласиться с мнением вашего оппонента, и конфликтная ситуация не вынуждает вас к принятию решения, можно просто сказать: «Давайте сойдемся на том, что у нас есть расхождения во взглядах». Это не означает признания своей неправоты. В том, что существуют разные мнения, нет ничего страшного. Конфликтная ли вы личность?
Ну и в конце концов, уладить конфликт может простое человеческое искреннее извинение
Если вы убедились, что не правы, попросите прощения. По возможности постарайтесь принять какие-то меры, чтобы загладить свою вину. Извинение должно быть искренним, а не сквозь зубы.
Признайте тот факт, что в конфликте в какой — то мере не правы обе стороны. Однако не извиняйтесь слишком часто, иначе можете прослыть простаком и несерьезным человеком.
