Молчание, ставящее в тупик
Пока женщина ворчит и жалуется на мужчину, это только делает его более презрительным и равнодушным. Но, наоборот, когда она выбирает молчание, то как бы посылает мужчине сообщение о том, что его больше нет в ее сердце. Безмолвие — это способ для женщин узнать, кто они, чего хотят и кто о них по-настоящему заботится.
Женщины иногда плачут, но быстро понимают, что молчание более эффективно. Потому что много слез, конечно, тронет мужчину, но не даст нужного эффекта. Женщинам нужно молчать, чтобы не сдаться, чтобы яснее выразить свою боль и, прежде всего, чтобы никто не знал, что они действительно чувствуют. Только тогда мужчина по-настоящему забеспокоится и начнет что-то предпринимать.
Это не попытка спрятаться
Женщина может быть очень разговорчивой, даже без меры, и ее муж привыкает к этому. Но вдруг она замолкает, и вот мужчина уже обеспокоен и встревожен. То, что женщина молчит, не означает, что она хочет спрятаться. Она просто хочет справиться с нахлынувшими эмоциями и не всегда знает, как это правильнее выразить. И тогда выбирается тактика молчаливого выжидания.
Что касается мужчин, не думайте, что женское молчание сделает вас более комфортным. Многие женщины понимают, что предпочитают молчать, чтобы мужчина изменил ситуацию, исправил свою ошибку. Но суровая правда в том, что, когда они молчат, молчат и мужчины. И это приводит к затяжному конфликту.
Иногда лучше просто молчать
Для многих женщин было бы важным навыком научиться молчать, когда то, что они говорят, не вызывает уважения мужчин. А когда мужчины видят, что их женщина молчит, нужно подумать и изменить свое отношение и поведение. Причем это нужно сделать быстро, пока пламя чувств не угасло. Тогда уже спасать отношения будет поздно.
Помните, женщины молчат не из-за бесцельной злости. Иногда они позволяют себе молчать, чтобы освободиться, слишком много хлопот утомляют их. Если вы любите женщину, не заставляйте ее плакать или молчать. Сделайте все, чтобы уменьшить ее боль и разрешить проблему, ведь вы сильнее, спасение вашего союза в этот момент в ваших руках.
Почему молчание порой равносильно эмоциональному насилию, и как на него реагировать
Активное молчание — это намеренный отказ вступать в вербальный контакт с другим человеком, как правило, являющийся следствием какого-либо конфликта. Эта линия поведения, как правило, сопровождается холодностью, отстраненностью и является пассивно-агрессивной формой контроля. А во многих случаях даже «достойна» считаться одним из видов эмоционального насилия.
Так бывает далеко не всегда. Порою вам или вашему собеседнику действительно нечего сказать. В эти моменты, когда вы явно находитесь на разных волнах, разумнее отступить в свои уголки психологического ринга, чтобы подумать, перегруппироваться, а после вернуться к бою за истину (или пожать руки и прекратить бессмысленный бой, если вам просто не за что больше сражаться).
Такие ссоры и споры никогда не бывают приятными (а какие ссоры вообще бывают?). Но они приходят и уходят, зачастую оставляя за собою разрешение какой-либо сложной ситуации и, возможно, новое понимание.
Вот только… все мы бывали в ситуации, когда просто не хотим возвращаться к спору и даже не из-за страха, что все выйдет из-под контроля. Мы отступаем для того, чтобы наказать молчанием нашего собеседника.
Молчание по праву ставится на первое место в арсенале пассивной агрессии, так как постоянно держит вашего собеседника «на крючке», одновременно давая вам фальшивое чувство власти над ним.
Активное молчание требовательно — оно требует от других людей такого ментального и эмоционального совершенства, которого, откровенно говоря, нет ни в ком из нас.
Когда мы игнорируем кого-то подобным образом, это может быть весьма болезненным ощущением. Психологические эффекты активного молчания могут быть крайне негативными и длительными. И, откровенно говоря, оно очень нечестно в отношении наших собеседников.
Активное молчание кричит: «Ты должен знать!»
Итак, ты, мой дорогой собеседник, в чью сторону я, насупившись, молчу, должен знать:
а) что ты, по моему мнению, сделал не так;
б) что я по этому поводу чувствую;
в) что ты должен сделать, чтобы покончить с моим молчанием.
Эти три «ты должен» молчаливо проецируются в сторону другого человека, пока вы занимаетесь своими делами в одном доме, внезапно ставшим тесным и душным для вас двоих.
Будем откровенны: «Ты должен знать» может работать лишь с условием полной убежденности в том, что вы и ваш близкий человек настолько близки мыслями, что фраза «Я не должен объяснять, почему мне больно, он и так это знает» кажется вам абсолютно логичной и осмысленной (хоть вы и оперируете категориями невербального и неуловимого). И то, что ваш собеседник порою целыми днями не может понять, что вы от него хотите, бесит вас еще больше.
В вас растет обида в стиле: «Да как ты посмел разрушить мою иллюзию полной близости!»
Ты должен знать, что я чувствую. Ты должен понимать, что должен сделать, чтобы это закончилось. Так почему же ты этого не делаешь?
В этих случаях активное молчание лишь усиливает неуверенность в себе практикующего его человека, и рано или поздно превратится (хотя для этого может потребоваться несколько лет и множество ссор) именно в тот вид недоверия, который обрекает отношения на неудачу. Да, это самоисполняющееся пророчество, начинающееся с взглядов исподлобья и внутренних обвинений.
Если же вам хочется более яркое сравнение, то вот оно: активное молчание — это словно плотные затычки, которые вы вставляете в уши любимого человека, одновременно крича ему, как вам больно, и удивляясь, что он вас не слышит и не понимает.
Несчастье любит компанию
Он, скорее всего, просто не понимает, что длительное, направленное и тяжелое молчание — это тоже один из видов насилия. Просто не физического, а эмоционального.
Если бы молчащие действительно стремились к пониманию и разрешению конфликтов, они бы не молчали — они бы говорили. Хоть что-то, хоть как-то.
Они бы попытались справиться с тем некомфортным осознанием, что человеческие эмоции порою бывают очень ершистыми и неудобными. Но они такие, какие есть. Глупо обвинять другого человека в том, что он не идеален и не умеет читать мысли.
Отказываясь иметь с ними дело, они сами крадут у себя возможность понять, какими чудесными, стойкими и замечательными могут быть эти несовершенные эмоции.
Вам стоит попытаться понять одну простую вещь о жизни и межличностных отношениях: за то время, которое вы и ваш любимый человек проводите вместе, он может при желании найти множество причин и поводов вас бросить — как внешних, так и внутренних. Поверьте, это действительно так. И поэтому не стоит давать ему настоящую и неподдельную причину, по которой это стоит сделать — такую, как оскорбленное молчание, затянувшееся на несколько дней, сопровожденное обиженными взглядами исподлобья.
Если вам хочется жутко обидеться на близкого человека и не общаться с ним, пока он не покается и не исправится, помните о том, что, скорее всего, вы обиделись на какую-то мелочь. Да-да, в большинстве случаев люди перестают общаться друг с другом из-за какой-то мухи, которую они раздули до размеров слона. Не стоит позволять этой мелочи подталкивать партнера к тому, чтобы поискать себе другой дом — там, где с ним хотя бы будут разговаривать.
Так что… вместо того, чтобы оскорбленно молчать в их сторону, постарайтесь поговорить сами с собою. Что именно в поведении близкого человека настолько вывело вас из себя — и почему именно это?
Активное молчание практически всегда является тактикой, с помощью которой мы пытаемся избежать необходимости разбираться с нашими внутренними демонами.
Как с этим бороться
Если ваш близкий человек при виде вас демонстративно не желает общаться и смотрит на вас, поджав губы, вам, скорее всего, захочется выйти из подобной ситуации с наименьшими потерями… Но как это сделать?
Извиниться? Поползать перед молчащим «обиженным» в пыли? Все это бесполезно. Помните — с его точки зрения вы должны страдать за ваши прегрешения.
Но вы не хотите страдать. Более того, вы не хотите, чтобы ваш любимый угодил в свою же ловушку молчания, и его разум наполнялся негативными мыслями и стремлением вас помучить.
Для того, чтобы отреагировать на активное молчание конструктивным образом, нужна чувственность, открытость, понимание и изрядная доля человечности.
То, что вам нужно сделать, на самом деле довольно просто. Решение проблемы молчания вовсе не в том, чтобы каждый раз прощать этого человека, или пытаться быть выше этого и делать вид, будто между вами не происходит ничего странного. Подобный курс действий опять-таки рано или поздно приведет к самоисполняющемуся пророчеству. Просто со временем вы устанете быть человеком, который всегда идет навстречу, закрывая глаза на, мягко говоря, не самое достойное поведение.
На самом деле вам просто нужно быть честными с молчащим, ведь именно этого вы хотите и от него, не так ли? Не отвечайте молчанием на молчание.
Скажите ему: «Мне бы очень хотелось знать, что не так. Я хочу, чтобы мы попробовали вместе разобраться в этой проблеме». Покажите ему, что вы готовы к диалогу — ведь для любого танца нужна пара, а для танца жизни — тем более.
Будьте искренни с любимым человеком. И не делайте вид, будто просто не замечаете его молчания — это лишь подольет топлива в и без того жарко горящий огонь.
Да, я понимаю, что быть честными и искренними в подобной ситуации не так-то просто, так как, скорее всего, вам от нее очень неловко, и она выводит вас из равновесия.
Вам больно… но вы чувствуете себя виноватыми. Довольно сомнительное сочетание, не так ли? Это неприятное сочетание — часть тактики молчащего. Он пытается заставить вас сомневаться в том, не сделаете ли вы своими словами лишь хуже. В каком-то смысле он пытается лишить голоса и вас, и его попытки оставляют после себя мерзкое послевкусие.
Активное молчание — это словно игра в «угадайку», только вам перед ней завязали глаза, и человек, который показывает, что он имеет в виду, на всякий случай стоит к вам спиной, чтобы вы случайно ничего не увидели.
Вам не по душе это «подвешенное» положение, и вы инстинктивно хотите все исправить, но — вот беда — молчащие ставят вас в положение, когда вы просто не знаете, что вы, по их мнению, сделали не так. А может, они поступают с вами подобным образом лишь потому, что им хочется большего контроля над вашими отношениями.
Если на вас давят активным молчанием, это заранее лишает вас любого преимущества. Вам не победить, что бы вы ни делали.
Если вы принимаете навязанную вам ситуацию незнания, в чем вы провинились, неуверенности в том, что сказать и стоит ли вообще что-то говорить, неуважительности к вашим собственным чувствам, отбрасываемым в сторону, словно что-то ненужное и сомнений в том, есть ли будущее у ваших отношений, щедро сдобренных ощущением вины, вызванным убежденностью в том, что это вы создали разрастающуюся трещину между вами, вы играете в заведомо проигрышную игру. В итоге не добиваетесь ничего, беспомощно смотря на то, как ваши отношения летят под откос.
Для того, чтобы выйти за пределы порочного цикла ссор, молчания и возвращения на исходную позицию, для того, чтобы стать человеком, готовым сделать первый шаг к тому, чтобы растопить лед, сковавший ваши отношения, нужно немалое терпение и желание докопаться до истины — но вы должны это сделать, иначе это будет продолжаться вечно.
Учтите, когда молчащий, остававшийся безучастным ко всем вашим попыткам наладить диалог, внезапно «смягчается», «оттаивает» и вновь начинает «снисходить» до общения с вами, даже не говоря, на что обижался, и неодобрительно относясь к вашим попыткам завязать об этом разговор — это лишь очередной психологический прием, рассчитанный на то, чтобы наполнить вас еще большим чувством вины и заставить закрыть глаза на весь вред, который вам причинила вся эта ситуация.
Будьте проще, и это поможет вам решить проблему
Вы просто не можете нормально жить, постоянно чувствуя себя так, будто вы, сами того не зная, напоили любимого человека неведомым ядом, от которого просто обязаны найти противоядие. Не вешайте себе на шею ярмо чувства вины неведомо в чем.
Не принимайте его, не делайте его частью себя. И уж совершенно точно не воспринимайте сознательные или подсознательные попытки близких людей контролировать вас с помощью молчания в качестве признаков вашей неполноценности, криворукости и сволочной натуры.
Знайте, ничто из того, что вы могли совершить, не заслуживает подобного отношения к вам. Если на вас злятся за что-то конкретное (и говорят, за что), это одно… Если же вас обливают ушатом презрения и горделивого молчания за какие-то неведомые прегрешения, это совсем другое.
Если только вы не являетесь по-настоящему тяжелой в эмоциональном плане личностью, склонным к физическому или эмоциональному насилию человеком, или, скажем, прожженным манипулятором (в этих случаях вам действительно нечего друг другу сказать, кроме как «прощай»), вы не сделали ничего для того, чтобы заслужить молчание.
Его единственная цель — это утомить вас обвиняющими взглядами и чувством надуманной вины.
Скорее всего, множество людей (и доброжелательных, и злонамеренных, и просто шутников) давали вам множество самых разных советов относительно «игры под названием любовь»… и все они ошибались изначально, считая любовь всего лишь игрой.
Любовь (да и полноценное общение, если уж на то пошло) — это не игра, у которой есть стороны, ведется подсчет очков, и в которой нужно победить.
Для того, чтобы наши отношения были крепкими и полноценными, нужно следовать всего двум простым правилам.
Будьте добры друг к другу.
Заботьтесь друг о друге.
Только и всего. Это не значит, что вы можете выбрать одно из них — вам нужно и то, и другое, иначе курс ваших отношений рано или поздно собьется с правильного пути, приведя вас прямиком в пропасть.
И злонамеренное молчание идет вразрез сразу с обеими этими правилами. И что бы там ни считал Мик Джаггер, путь к счастью и удовлетворению может начаться с одного простого слова… Скажите «привет».
Это может быть неловкий «привет», сказанный шепотом или через силу, это совершенно неважно. Важно другое — кто-то его сказал. Кто-то из вас.
Вы признали, что никто не может читать ваши мысли, как бы вам того ни хотелось. Что вы вовсе не являетесь открытой книгой (что бы вы там ни думали о вашем уровне эмпатии и эмоциональном интеллекте). И что страх и чувство вины — совершенно не те чувства, которые вам бы хотелось вызывать в близких людях.
И вы, и ваш самый близкий человек одинаково ответственны за то, чтобы у вас все получилось… Если, конечно, у вас двоих изначально была основа, над которой стоило работать.
Жизненные реалии — довольно неплохая отправная точка для начала разговора. Молчание? Порою оно кричит громче любых слов.
Исключения из правила: когда молчание — правильная реакция
Для молчания тоже есть свое время и свое место. Более того, в некоторых ситуациях молчание может оказаться рекомендованной линией поведения.
В токсичных отношениях, когда одна из сторон встречает любые движения в сторону разрешения конфликта эскалацией агрессии и делает это на постоянной основе, молчание может быть единственным выходом для того, чтобы обезопасить себя, пока вы ищете способ покончить с этими отношениями раз и навсегда.
В чем разница между этим молчанием и тем, о котором мы говорили выше?
Задайте себе один простой вопрос: Чего вы пытаетесь добиться молчанием? Вы хотите защитить себя или сделать больно другому человеку? Вот в чем разница, и это единственная разница, которая имеет значение.
Если же вы молчите для того, чтобы избежать риска подвергнуться насилию, это защита.
Активное молчание также рекомендуется использовать, если вам удалось вырваться из основанных на насилии отношениях с нарциссом или социопатом. В этом случае молчание становится незримой границей, которая оберегает вас от возможности вновь попасть под влияние этого человека.
Новое видео:
Авиценна, Пушкин, Хайям и Тютчев о том, почему следует как можно меньше общаться с людьми
По снежной улице, в вечерний этот час
Собачий слышен лай и запад не погас,
И попадаются прохожие навстречу.
Не говори со мной! Что я тебе отвечу?
Я раньше часами могла висеть на телефоне, обсуждая с подругами, кто во что был одет, кто что сказал и как посмотрел. Но пришло время, когда мне стало нестерпимо жаль тратить свое время на это. Ведь существует прекрасная альтернатива: кинематограф, музыка, литература. Они не вынуждают нас открывать рот, но наполняют до краев изнутри.
Эти гениальные рифмы принадлежат перу Александра Пушкина:
От многоречия отрёкшись добровольно,
В собранье полном слов не вижу пользы я;
Для счастия души, поверьте мне, друзья,
Иль слишком мало всех, иль одного довольно.
В Древнем Китае чтили мудрость:
Говори лишь тогда, когда твои слова будут значить больше, чем молчание. Не говори, если это не изменяет тишину к лучшему.
Тайн хранить не умеет глупец и бахвал,
Осторожность поистине выше похвал.
Тайна — пленница, если ее бережешь ты,
Ты у тайны в плену, лишь ее разболтал.
Восточные философы, ученые и поэты жили во времена заговоров и козней, когда одно неверное, необдуманное, невзвешенное слово могло стоить жизни.
Омар Хайям:
В этом мире неверном не будь дураком:
Полагаться не вздумай на тех, кто кругом.
Трезвым оком взгляни на ближайшего друга —
Друг, возможно, окажется злейшим врагом.
Одна моя знакомая устроилась на работу. Ей стали платить, причем щедро. Этот факт так распирал ее изнутри, так не давал покоя и так возвышал над остальными, что она рассказала своим подругам о том, какая теперь у нее зарплата. Такая, что за год миллион легко можно отложить и поехать отдыхать. Или ремонт сделать.
А у себя дома упрекали мужей на тему: «Почему другие живут достойно, а мы вынуждены влачить жалкое существование». И вот эти мужья разнесли информацию дальше, о том, что кто-то хорошо зарабатывает.
И дошла она до ушей квартирных воров.
А ведь держала бы она язык за зубами, все сложилось бы иначе. Врагами при ближайшем рассмотрении оказались лучшие подруги.
Хотя нет, не подруги.
Много ли толку в разговорах?
Федор Тютчев мастерски перевел на русский язык стихотворение Микеланджело Буонарроти, который был не только скульптором и художником, но и поэтом:
Молчи, прошу, не смей меня будить.
О, в этот век преступный и постыдный
Не жить, не чувствовать – удел завидный.
Отрадно спать, отрадней камнем быть.
(1855)
Цитаты про молчание, фразы и высказывания о молчании
Молчание всегда наполнено словами.
Cпокойствие — сильнее эмоций. Молчание — громче крика. Равнодушие — страшнее войны.
Не спеши молчание нарушить… Говоря ненужные слова… Если ты желаешь слышать душу… Посмотри внимательно в глаза.
Громче всех лают дворняжки. Молчаливость и выдержка — признак породы.
она протягивала ко мне руки,
-а я?
я не зная, как их взять,
ломал ей пальцы своим молчанием.
Иногда хочу высказать всё, что чувствую, о чём думаю, но вряд ли это приведёт к чему-то хорошему, поэтому и молчу.
Не верь тому, кто говорит красиво, в его словах всегда игра. Поверь тому, кто молчаливо, творит красивые дела.
Если тебе ответили молчанием, это еще не значит, что тебе не ответили. Сократ
Не нужно принимать молчание за игнорирование, спокойствие за бездействие, доброту за слабость. Сенека
Иногда мы молчим, не потому что нам нечего сказать. А потому что хотим сказать намного больше, чем кто-то сможет понять…
Если человек не понимает вашего молчания, едва ли он поймет ваши слова.
Хоть и не ново, я напомню снова:
Перед лицом и друга и врага,
Ты – господин несказанного слова,
А сказанного слова – ты слуга.
Омар Хайям.
И молча можно по кому-то безумно скучать.
Родственные души разговаривают молча. Чужие, даже произнося слова, молчат. Тхиен Зуен
Болтливый человек — это распечатанное письмо, которое все могут прочесть.
Не всякую правду сказать можно: об одной умолчи ради себя, о другой — ради другого.
Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
Тишину можно вынести, только когда ты счастлив или спокоен.
Надо уметь молчать вообще обо всем, что имеет значение лишь для тебя одного.
Молчание — не всегда признак спокойствия. Иной раз оно означает смятение духа.
Когда у вас нет серьезных доводов для возражения, лучше ничего не говорите. Слабая защита лишь увеличивает силы противника, а молчание меньше вредит, чем неумелый ответ.
С тем, кто молчит, — молчат; с тем, кто рассказывает все, — тоже молчат.
Пока я храню молчание, я не даю согласия.
Пыль мертвых слов пристала к тебе. Омой свою душу молчанием.
— Молчание иногда сближает людей больше, чем разговоры.
— Когда женщина, которой есть что сказать, молчит, тишина оглушает.
Слушать — это вежливость, которую умный человек часто оказывает глупцу, но на которую этот последний никогда не отвечает тем же.
Молчанье — щит от многих бед,
а болтовня всегда во вред.
Умеющий молчать слышит много признаний; ибо кто же откроется болтуну и сплетнику.
В ответ визгливым крикунам мы благородно промолчим.
Молчание есть лоск дураков и хитрость мудреца.
Самая жестокая ложь часто говорится молча.
Молчание – наиболее совершенная форма выражения презрения. Нам станет очень весело, как только вам надоест веселиться.
Нет нужды выходить из дома. Оставайся за своим столом и прислушивайся. Даже не прислушивайся, жди. Даже не жди, будь неподвижен и одинок. И мир откроется тебе, он не может иначе.
Почему иногда лучший ответ — молчание
В нашей повседневной жизни мы постоянно о чём-то с кем-то разговариваем, будь то бытовая беседа, совещание, ответ на семинаре или забавная история, которую ты рассказываешь в кругу друзей. Конечно, в каждой из этих ситуаций мы говорим совершенно по-разному на разные темы и, конечно, стараемся думать о том, что мы говорим, кому и когда.
Однако мало кто задумывается о молчании, которое служит не только паузой в разговоре, но и неотъемлемой частью речи. Во-первых, молча как минимум проще обдумывать в голове то, что тебе сказали и то, что ты можешь на это ответить. Во-вторых, молчание воздействует на собеседника не хуже, чем произнесённые вслух слова. Не зря же говорят, что отсутствие результата — тоже результат.
Сила в незнании
Во время разговора с любым собеседником, будь то твой друг, начальник или новый знакомый, ты должен понимать, что в зависимости от твоих ответов расположение партнёра к тебе будет меняться. Тут всё просто: если ты говоришь верные, дельные вещи, ты остроумен, весел, вежлив и интеллигентен, то и градус доверия к тебе у собеседника заметно вырастет, а значит — он с гораздо большим желанием сделает то, что тебе нужно. Если ты знаешь, что говорить — говори, если нет, то, очевидно, удача покинула тебя, но ты всегда можешь грамотно отмолчаться.
Представь себе, что ты разговариваешь с начальником, возлюбленной или просто полезным знакомым, расположение которого тебе очень важно завоевать. Разговор идёт плавно, текуче, вы нравитесь друг другу, но внезапно твой собеседник начинает вести беседу в совершенно незнакомое русло. Например, он начинает с жаром говорить о рыбалке, в которой ты, конечно, ничего не понимаешь. Что же делать в подобной ситуации?
Важно помнить, что в большинстве случаев, когда человек сам настойчиво переводит тему разговора в узконаправленное русло, это означает, что он вовсе не хочет дискутировать с тобой на эту тему — он хочет выговориться, показать свой профессионализм и осведомлённость в вопросе, в конце концов, похвастаться. Ну и зачем же нам, собственно, мешать ему? Пусть говорит, кивай и делай вид, что тебе интересно. Можно задавать наводящие вопросы и вообще развлекаться всеми возможными методами: главное — не заснуть и не показать своим видом, что тебе, по сути, глубоко плевать на разновидности блесны.
После своей тирады твой собеседник будет чувствовать себя уставшим, но удовлетворённым. И, что самое важное, он будет тебе бесконечно благодарен только за то, что ты его выслушал. Он сам припишет твоей персоне множество тех хороших качеств, которых у тебя, может быть, и в помине не было. Более того, он расскажет всем своим знакомым, что ты «настоящий спец в рыбалке» и «прекрасный собеседник, сразу видно — человек знающий, осведомлённый».
Иногда лучший ответ — молчание
Как часто наш острый язык и горячая голова становились причиной больших или маленьких неприятностей? А сколько раз мы получали «по шапке» из-за того, что промолчали? Думаю, что во втором случае прецедентов было гораздо меньше. Сказал, не подумав, ляпнул сгоряча, ну и всё такое, а промолчал бы — и проблемы бы не было. Не зря Грибоедов писал о молчании в крайне положительном ключе:
«Тот часто без толку сердит, а он безмолвием своим обезоружит».
Секрет молчания заключается в нулевой реакции человека на сказанное. Если ты смолчал, то ты не ответил на агрессию, не соврал на обвинение, не дал неправильного ответа. По сути, ты не сделал ничего. Если сравнивать конфликтную ситуацию в разговоре с поединком, то условно можно рассмотреть несколько вариантов развития событий.
Тебя вызывают на дуэль (начинают неприятный для тебя разговор — обвинение, выговор), и ты понимаешь, что собеседник изначально настроен уже против тебя, а значит, что бы ты не сказал, скорее всего, это будет истрактовано не в твою пользу. Отсюда есть три пути:
— Ответить на вызов (начать препираться). Сразу понятно, что никуда кроме ссоры или пустых прений это не приведёт.
— Спасовать. Собеседник подумает, что ты трус и неспособен ответить за свои поступки. Можно начать выкручиваться, но если поймают на лжи, тогда ты окажешься в совсем невыгодном положении.
— Промолчать. Смолчав, ты выигрываешь для себя время на обдумывание правильной последовательности разговора и в то же время постепенно сводишь на нет агрессию оппонента. Более того, он ошарашен и не знает, как трактовать твою реакцию: ты боишься, испуган, рассержен, оскорблён? А может, ты знаешь больше, и он попросту выставляет себя дураком? Более того, вероятно, что после короткой паузы он либо выдаст очередной монолог, который даст тебе больше времени или информации о проблеме, либо задаст прямой вопрос, на который отвечать, конечно, проще, чем на косвенное, открытое обвинение.
Конечно, не обойдётся и без примера. Представь, что ты идёшь по улице, и за тобой увязался крайне подозрительный тип. Он начинает в спину выкрикивать типичные провокации из серии: «А есть покурить?», «А ты откуда?», «А кто такой?» или, если ты девушка: «А что такая красавица гуляет одна?», «Жених не нужен?» ну и всё такое прочее. На самом деле, простая ситуация может перерасти в большую проблему, если повести себя неграмотно. Когда человек задирается на словах, он лишь ждёт от тебя повода перейти к более серьёзным методам разрешения им же самим придуманного конфликта.
То есть, очевидно, что маргинал увязался за тобой не для того, чтобы просто задавать дурацкие риторические вопросы. Он лишь ищет причину зацепиться за предлог и перейти к физическому контакту. В такой ситуации, конечно, можно ответить на провокацию, если ты очень уверен в себе или имеешь чёрный пояс по карате, но это в любом случае глупо и вовсе необязательно.
Таинственный интеллигент
«Киса, не задумывайтесь. Молчите. И не забывайте надувать щеки».
С помощью такого нехитрого приёма известному аферисту Остапу Бендеру удалось обвести вокруг пальца достаточно большое количество образованных людей. Дело в том, что молчание – многозначно. Его можно трактовать как угодно, и, как правило, твой собеседник понимает его так, как ему больше нравится. Но, в отличие от слов, которых не в упрёк воробьям, не поймать, молчание не оставляет вообще никаких следов.
То есть, если ты на званом вечере сказал умную вещь, то люди, скорее всего, подумают, что ты умный (или зануда). Однако это работает и в обратную сторону: если ты сказал глупость – слава дурака тебе обеспечена. Но если ты молчишь, то люди будут склонны воображать всё, что им только в голову придёт: ты высокомерно молчишь, потому что из всех присутствующих ты единственный — наследник многомиллионного состояния, ты молчишь, потому что опечален кончиной родственника или неразделённой любовью, возможно, ты молчишь, потому что обдумываешь крупное слияние нефтедобывающих компаний, а может, ты планируешь заказное убийство? Даже если ты молчишь потому, что попросту не знаешь, что сказать — ничего страшного, общество склонно делать из людей идолов.
Драматическая пауза в секунду тишины
Собачий лай — это попытка запугать оппонента. Если собака лает — она предупреждает тебя о том, что готова драться, а если она молчит, значит, она уже непосредственно готовится к нападению. Возможно, что это работает не только у собак, но и у людей? Говорят, что нужные слова усиливают впечатление от момента. Это, конечно, верно, но разве молчание не делает то же самое?
Почему во время траура объявляют минуту молчания, а не минуту говорения? Да потому, что слова и энергия от них уходят в воздух, в «молоко», в то время как молчание держит людей в напряжении, и уже спустя 30 секунд люди боятся пошевелиться, лишь бы не издать случайно звук.
Королевские караульные гвардейцы возле лондонского Тауэра вызывают такое уважение именно потому, что молчат и не шевелятся. Как ты думаешь, много им было бы почёта, если бы они отвечали всем туристам и делали с ними селфи?
Человек, способный на убийство, перед решающим ударом ножа не будет кричать во всё горло «Убью!» Скорее, наоборот, зловещее спокойствие и тишина — вот спутники самых кровавых преступлений.
Молчание повышает градус разговора, создаёт атмосферу напряжённости, недосказанности. В особо важных спорах умение вовремя смолчать может сыграть решающую роль: ты застанешь оппонента врасплох, и он на нервах выпалит всё, что знает, лишь бы получить ответную реакцию. Ведь очень сложно отдавать энергию в одностороннем порядке: когда ты эмоционален и весь на нервах, хочется, чтобы собеседник тоже показывал вовлечённость в процесс, иначе повисает неловкая пауза, тишина, давящая на нервы. Иногда ей можно очень грамотно воспользоваться, сыграв на эмоциях своего собеседника.
