Что значит трудный возраст

Трудный возраст: как не стать врагом подростку

Самое важное в отношениях с подростком — это уважение и вера в него, уверен психолог, старший методист Городского психолого-педагогического центра департамента образования города Москвы Илья Хломов. По его словам, этот вопрос становится наиболее актуальным для тинейджеров, так как они находятся в поисках себя и своего места в этом мире.

«Поддержка часто подразумевает возможность что-то сделать за подростка, приложить много своих усилий. А мне кажется, что самое ценное и важное — это именно уважение и вера, что он сможет в этом мире сориентироваться, найти свое место», — отметил Хломов.

Важно быть максимально честным и открытым с подростками, так как в этом возрасте они легко распознают фальшь и могут воспринять ее как насмешку или издевку. В этом случае ребенок может закрыться от родителей или же перейти в открытое противостояние, воспринимая каждое слово как опасность и намеренный вред.

Хломов подчеркнул, что если поведение подростка, его увлечения или новая компания вызывают непонимание или опасение, лучше прямо сказать ему об этом, а также попросить его подробнее рассказать о своих интересах, о том, что привлекает его в конкретных людях, и так далее. Также родители могут самостоятельно изучить тренды молодежной культуры и попытаться стать ближе к ребенку.

Такой подход поможет не только сохранить близкие и доверительные отношения в семье, но и минимизировать напряжение между подрастающим и более старшим поколением.

Золотая середина

В этом деле важно не переборщить: некоторые взрослые люди ведут себя подчеркнуто молодежно, неумело используют сленг в своей речи или копируют молодежный стиль в одежде, тем самым пытаясь подчеркнуть близость с подростком и наладить с ним отношения. Однако в большинстве случаев подобное поведение превращается в фарс и выглядит смешным в глазах молодежи.

«Многое зависит от самих родителей. Кому-то нравится подростковый возраст, стиль, увлечения, и комфортно в этом состоянии находиться, кому-то нет. Если родитель может оказаться на этой ступени, то ему будет легко и интересно общаться с подростком», — отметил Илья Хломов.

В целом правило золотой середины стоит соблюдать во всех сферах взаимодействия с ребенком переходного возраста. Например, при возникновении у него конфликтов и проблем в школе.

По словам психолога, при наличии конфликтов в школе важно организовать встречу, на которой классный руководитель, родитель и подросток могли бы спокойно обсудить, что происходит и что каждый готов сделать, чтобы снизить негативные ситуации и их проявления.
К сожалению, иногда бывает так, что на встрече решить проблему не удалось, ситуация стала еще запутаннее и перед родителями возникает этическая проблема: кому же верить, своему ребенку или педагогу?

«Для меня ответ очевиден: конечно, нужно поддерживать ребенка», — считает Илья Хломов.

Психолог добавил, что при этом не нужно сознательно выгораживать подростка, осознавая его неправоту. Если родитель видит, что ребенок неправ, ошибся, то здесь ему важно помочь своему ребенку научиться брать ответственность, пробовать договариваться, искать пути разрешения и заглаживания вреда, если такое было. И тут же очень важно сохранить его отношения с учителем, который проводит с детьми больше времени.

Быть начеку

Все это совсем не означает, что родители должны дать волю подростковым метаниям и не всегда безопасным увлечениям. Хломов пояснил, что переживать за своего ребенка нужно и это абсолютно нормально, однако не стоит перегибать палку и своим беспокойством перекрывать ему возможности для дальнейшего развития и реализации амбиций.

В противном случае подросток может оказаться в ловушке родительской чрезмерной опеки и завышенных ожиданий, из-за чего будет отказываться от своих идей и стремлений и воспринимать окружающий его мир в негативном ключе.

«Направление может выглядеть как назидание и сопротивление идеям и идеалам ребенка. Это будет воспринято как нападение и вызовет противостояние. А можно подать его как личное беспокойство, высказывание личных ценностей. Это другая позиция, которая оставляет некоторую свободу подростку», — рассказал Хломов.

Несмотря на старания родителей, преодолеть все соблазны и тяготы переходного возраста молодым людям довольно непросто: у них возникают проблемы со сверстниками, рушатся авторитеты преподавателей и старших членов семьи, нередко они чувствуют себя одинокими и непонятыми. Подростки пытаются постоянно пробовать что-то новое, искать себя, совершают ошибки и испытывают горькое разочарование от несбывшихся надежд. Самое главное, что могут и должны делать родители в этот период, — быть рядом со своими детьми, не оставлять их в трудную минуту и быть всегда готовыми протянуть руку помощи.

Источник

Какой это «трудный возраст» и как его можно облегчить

Каждый человек проходит через «трудный возраст», временные рамки которого определяют как возраст от 10 до 20 лет. Безусловно, трудным можно назвать любой период, в котором человек сталкивается с жизненными проблемами и отсутствием поддержки, но перестройка физического и психологического состояния у «тинейджеров» добавляют им нестабильности в нелегкие времена выбора собственного пути, получения навыков коммуникации, помощи себе и окружающим. Именно поэтому вашим детям в этом возрасте нужна поддержка как никогда ранее.

Для того, чтобы разобраться с путями помощи подростку, стоит понять, с чем именно он сталкивается.

Подростковые изменение

Первое и основное – смена физиологии, сильный гормональный всплеск на фоне полового созревания. У подростка просыпается интерес к противоположному полу, беспокойство о собственной привлекательности, интересности.

Иногда буквально за каникулы мальчик может возмужать, а девочка стать более женственной, превратившись из «гадкого утенка» в «прекрасного лебедя».

А порой все случается наоборот – и подросток сталкивается с прыщами, болями от роста конечностей, лишним весом или излишней худобой на фоне нестабильных гормонов. Так и появляются первые комплексы о своей внешности, замыкание в себе на фоне уверенности в собственной «неправильности». Важно, чтобы родители понимали чувства ребенка, не давили на него и могли спокойно объяснить, что такая перестройка непременно пройдет, после чего жить станет вновь легче.

Вторая проблемная точка – давление общества и собственных мыслей насчет выбора жизненного пути, вопросы профориентации, выпуска из школы и поступления в университет. Мало кому этот период дается легко – ведь так страшно ошибиться, когда кажется, что неправильный выбор перечеркнет всю жизнь. Масла в огонь могут подливать сами родители, которые хотят от ребенка слишком многого или пытаются выбрать специальность за него, лучше зная, как будет правильней распорядиться талантами и способностями подростка.

Неудивительно, что такое вторжение в судьбу тинейджера столкнется с сопротивлением.

Как помочь подростку пережить «трудный возраст»

Советуем вам оставить для подростка достаточно свободы, только мирно направляя его советами и мнениями, а не решая все за него.

Также важно в целом не контролировать ребенка слишком много: да, раньше это был полностью зависимый от вас малыш, но сейчас – почти взрослый независимый человек, у которого своя жизнь, и разбираться в ней он тоже должен уметь сам. Это не значит, что нужно пустить все на самотек, но перестать помогать в каждой сфере для воспитания самостоятельности просто необходимо.

Вместе с телом ребенка меняются и его мысли: он становится более критичен, сравнивает себя с остальными, анализирует поведение родителей, более ответственно подбирает друзей. Все это значит, что ранее хорошо известный вам малыш меняется почти до неузнаваемости, и игнорировать его новые чувства, тревоги, взгляды просто нельзя.

Меняются идеи подростка, его мировоззренческие установки, и на вас лежит задача помочь ребенку сформулировать их правильно.

Также учитывайте, что растет влияние друзей на самого ребенка, поэтому вам стоит убедиться, что он не попал в «плохую» компанию. Важно не ревновать подростка к друзьям, ведь тогда вы только оттолкнете его – а скорее выступать союзниками с ними, познакомиться поближе, приглашать в гости, ведь так и вы будете спокойны за времяпровождения вдали от вас, и ребенок будет рад пониманию между важными людьми в его жизни.

Старайтесь и самим для ребенка стать в первую очередь друзьями – близкими людьми, что заслуживают доверия, с которыми стоит делиться чувствами и переживаниями; а уже потом – взрослыми и мудрыми родителями. Так вы будете максимально близки с подростком и поможете ему пройти через нелегкие времена «трудного» возраста.

Источник

Что значит трудный возраст

Особенности переходного возраста

Подросток от 12 до 16 лет — это формирующийся человек, чей интеллект уже способен перерабатывать полученный опыт, но мозг ещё не даёт возможности этим опытом пользоваться.

Префронтальная кора головного мозга, которая отвечает за когнитивный контроль и принятие решений, в это время только начинает развиваться. Подростки пока не способны нормально воспринимать критику. Не до конца сформированный мозг полагается на лимбическую систему, а это зона эмоций.

Подростки не в силах контролировать свои эмоциональные перепады. Эмоции всегда сильнее, чем того требует ситуация: не ошибка, а провал, не победа, а эйфория. Порой они специально ведут себя рискованно, чтобы получить сильные эмоции. Когда мир кажется серым и тусклым, его срочно необходимо заполнить новыми ощущениями.

Поступки подростка взрослому кажутся нелогичными. Но, скорее всего, он неглупый и не делает назло. Просто не соотносит значимость правильного решения с действиями и ресурсами, необходимыми для его достижения.

Однако не всегда пубертатный период ребёнка оборачивается для семьи проблемами.

Переходный возраст свойственен каждому человеку, но его бурное протекание заметно не каждому родителю.

Многое зависит от нервной системы ребёнка, а также от поведенческой и воспитательной стратегии мамы и папы. Гипер- или гипоопека создают взаимоотношения, при которых подростку трудно доверять взрослому.

Так как же сохранять контакт и тёплые отношения с подрастающим человеком, который остро нуждается в поддержке, но порой демонстративно от неё отказывается?

Совет 1. Наделите ребёнка обязанностями

От родителей часто можно услышать фразу: «У тебя сейчас только одна задача — хорошо учиться!». Однако требовать от подростка исключительно учебных достижений, ограждая от домашних дел, ошибочно.

Для успешной учёбы важно осознавать последствия своих действий, а бытовые обязанности — прекрасный тренажёр ответственности. Чем больше подросток будет отвечать за чистоту в своих вещах, тем быстрее наведёт порядок в делах и взаимоотношениях. Пусть отвлекается на помощь родителям, пусть знает, сколько пыли за неделю скапливается на полке, пусть сам начинает замечать, что футболка несвежая и закончились носки.

Всё это укрепляет процесс саморегуляции, а значит и границы, самоощущение и самооценку подростка, которые так важны для успешной учёбы.

Совет 2. Установите правила и заранее обговорите санкции

Если вы чувствуете, что ваши взаимоотношения необходимо регламентировать, установите чёткие правила. Пусть подросток заранее знает, какие санкции последует за ту или иную провинность. Говорите тоном, которого требует ситуация: волнуясь, раздражаясь, радуясь. Не делайте параллельно других дел.

Разговор с подростком — это отдельное мероприятие.

Во время беседы смотрите на своего ребёнка и дайте ему возможность наблюдать за вашими эмоциями. Ждите ответа столько, сколько нужно, не торопитесь.

Установив правила для подростка, следуйте им и сами. А главное — будьте готовы проявить стойкость, когда дело дойдёт до санкций. Оговоренное наказание должно быть приведено в жизнь, иначе поступок повторится.

Совет 3. Не налагайте табу на общение с друзьями из-за плохой оценки

В 12–16 лет ведущей деятельностью человека, безусловно, является интимно-личностное общение. Порой даже кажется, что сын или дочь любит друзей больше мамы с папой, и именно друзья отвлекают чадо от учёбы. На самом деле, при значимости коммуникаций, подрастающим детям не менее важно демонстрировать в дружеском общении усвоенные в период познавательной активности знания и навыки.

Большинство подростков с удовольствием учатся новому.

Правда, это не всегда связано со школой. Например, тинейджер может написать контрольную работу на «два», потому что в момент подготовки к ней вдруг отвлёкся на паперкрафт и клеил гигантскую лисью голову всю ночь. Всё потому, что не оценил значимость мероприятия и увлёкся другим процессом, который не дал ему сконцентрироваться.

Совет 4. Не читайте морали — разговаривайте по душам

Возрастные ограничения медиков неслучайны: ваш ребёнок — ещё действительно ребёнок, как бы логично ни рассуждал и как бы «не по годам» держался.

Вредные привычки и прочее рискованное поведение в переходном возрасте связано с потребностью быть причастным к сообществу, проявлять себя, испытывать новые сильные переживания.

Ошибочно думать, что подросток пробует сигареты или алкоголь ради эффекта от самих веществ. Он ищет возможности усмирить колебания своих эмоций и хочет убедиться, что все эти «взрослые штуки» ему не помогут.

Ребёнок, который уже, возможно, выше вас ростом, нуждается в заботе, внимании и поддержке не меньше, чем едва вставший на ноги малыш.

Не читайте подростку морали, тем более не стоит выливать на него свои переживания за его жизнь и здоровье. Постарайтесь спокойно рационально объяснять, каковы могут быть последствия тех действий, что он совершает.

Если подросток получает необходимую поддержку дома, чувствует себя уверенно, даже ошибаясь, и знает, что его поддержат в любых начинаниях, то он не испытывает необходимости искать альтернативное сообщество и проверять свои границы на улице. Гораздо ценнее для него открытая поддерживающая беседа с матерью или отцом, совместный просмотр фильма ужасов или поход в парк аттракционов за ясной, но контролируемой порцией адреналина.

Совет 5. Не сваливайте на ребёнка проблемы взрослых и не принижайте его собственные

Мальчики и девочки в переходном возрасте частот впервые испытывает влечение к противоположному полу, порой сильное и не осознанное. Взрослым же кажется это ерундой. «У тебя ещё миллион таких будет» — отмахиваются родители от первых влюблённостей своих детей.

Но для подростка это может быть реальной проблемой. Нельзя недооценивать важность происходящего, осуждать выбранный объект чувств и обесценивать сами чувства. Важно оставаться в контакте в этот период: слушать, делиться опытом, помогать опознавать чувства, проговаривать их.

Обратная сторона медали — перекладывание на подростка проблем взрослых. Ребёнок не должен вместе с вами переживать ваши проблемы на работе или быть в курсе того, из каких денег вы купили ему новые ботинки. Но не скрывайте от ребёнка развод, потерю близких, предстоящий переезд или смену материального достатка, свою усталость и слёзы.

Здесь трудно отыскать грань, но в этих отношениях вы взрослый, а значит только вы сможете помочь юному человеку сформироваться в высоко интеллектуальную и эмоционально здоровую личность, которая сможет своим интеллектом воспользоваться.

Если подростковый возраст проходит тяжело для вас и ребёнка, просите поддержку у специалистов. В Экстернате и Домашней школе Фоксфорда дети и родители получают бесплатную психологическую помощь в течение всего периода обучения.

Источник

Трудный возраст. 10 признаков того, что у вашего ребёнка серьёзные проблемы

Лайф разобрался, как распознать первые звонки опасного поведения в подростковом периоде и что делать, чтобы не запустить ситуацию и не потерять своего ребёнка.

Часто ли мы знаем о том, что по-настоящему чувствуют и с чем сталкиваются наши дети? Иногда ребёнок даже из благополучной семьи вдруг перешагивает грань, становясь наркоманом или мелким преступником.

Обычная, на первый взгляд, привычка — грызть ногти или ковырять болячки — на деле является очень сильным сигналом, на который родителям сразу стоит обратить внимание. «Ребёнок делает себе больно, чтобы его физическая боль заглушила внутреннюю», — отмечает семейный психолог Александра Алексеева. По её словам, это может быть в том числе и увлечение опасными видами спорта, где дети постоянно получают травмы.

2. Вредные привычки

Другой тревожный сигнал — наличие вредных привычек. Обычное курение за школой, безусловно, несёт в себе вред, однако зачастую является лишь признаком социализации, когда подростку надо «влиться в коллектив». Куда страшнее, считает психолог, если эти вредные привычки появляются вне «коллектива». Они говорят о том, что подсознательно ребёнок пытается разрушить собственный организм, и именно в этом случае нужно бить тревогу.

3. Отсутствие хобби

Важной особенностью «переходного периода» является наличие хобби. Если у подростка нет любимого дела, которым он может заниматься часами, — это ещё один повод для беспокойства родителей. При нормальном поведении в этом возрасте, отмечает психолог, энергия бьёт ключом. К вечеру ребёнок должен уставать от количества интересных ему занятий. Если этого не происходит — это значит, есть проблемы, с которыми нужно обращаться к специалистам.

4. Демонстративная неуспеваемость

Внезапно появившиеся двойки в дневнике или записи о плохом поведении заставят любого родителя обратить внимание на своё чадо. И не зря. Даже самые умные дети несознательно используют плохую успеваемость для того, чтобы родители не сводили с них глаз и уделяли больше внимания. «Для ребёнка даже негативная коммуникация — это лучше, чем равнодушие», — говорит Александра Алексеева. Поэтому, если у подростка всё чаще стали появляться плохие оценки, не всегда стоит ругать за это, иногда лучше поговорить о том, что его действительно беспокоит.

Отсутствие друзей или влюблённости — ещё один повод бить в набат. «В этом возрасте очень важным фактором становится социализация и развитие горизонтальных связей, — отмечает психолог. — Если у подростка нет друзей, это значит, что либо отсутствует навык устанавливать горизонтальные связи, либо его просто не принимают в компанию». При этом причины не всегда стоит искать в других.

6. Отсутствие эмпатии

Если подросток начал мучить кошек, обижать и оскорблять сверстников — это ещё один признак психологических проблем. По мнению специалистов, отсутствие способности смоделировать, что чувствует кто-то иной (то есть простой эмпатии), может быть признаком более серьёзных расстройств, в числе которых и начинающаяся шизофрения.

Для подростков весьма важно выделяться на фоне, поэтому такую проблему, как апатия, распознать легче всего. Её главные признаки — нежелание переодеться во что-то яркое или сделать вызывающую причёску. Если подростку стало всё равно, что в его гардеробе, безразлично, какую музыку слушать или что съесть на ужин, это должно стать поводом для беспокойства.

8. Перепады настроения

Внезапная истерика и беспричинный смех спустя минуты? Несдержанность, вспыльчивость, грубость, странная весёлость? Да, всё это — признаки перепадов настроения, которые свойственны подросткам. В период с 11 до 17 лет, утверждают психологи, очень часты перепады сосудистого и мышечного тонуса, возможно появление проблем в мозговом кровоснабжении или активация травм, связанных с более ранними периодами жизни. Так как дозревают отделы головного мозга, которые были травмированы ранее, это отражается на работе головного мозга в целом.

9. Расстройства пищевого поведения

Если ребёнок перестал есть или, наоборот, внезапно начал сметать со стола всё и просить добавки, родителям стоит задуматься о расстройствах пищевого поведения. Причиной может стать неуместное замечание в адрес девочки со стороны одного из одноклассников. Есть риск, что простая фраза «Ты толстая!» в итоге сделает из девочки-подростка анорексичку, если вовремя не обратиться за помощью.

10. Проблемы со сном

Поводом для беспокойства должна стать и бессонница. Если у подростка проявляется раздражённое и даже агрессивное состояние утром и днём, его сложно поднять с кровати или он ходит постоянно усталым, нужно проверить качество сна. Причиной недосыпов могут быть как простые физиологические изменения или стресс, так и серьёзные неврологические расстройства, в числе которых и первые признаки эпилепсии.

Какой возраст наиболее опасен

Начало: 7 лет. Переходный возраст, вопреки расхожему мнению, начинается гораздо раньше, чем кажется родителям. По словам Алексеевой, первые изменения начинаются уже у первоклашек. «В это время. — отмечает она. — Определённые структуры мозга, которые до этого спали, начинают просыпаться и потихонечку вырабатывать половые гормоны, которые, собственно, и инициируют изменения в теле и настроении. Происходит это очень медленно и постепенно, организм должен привыкнуть к непривычной гормональной нагрузке».

15–17 лет — самый острый период. Однако самым тревожным возрастом психолог называет период от 15 до 17 лет: «Очевидно, это самый опасный этап, который нельзя пройти спокойно, но пройти можно. Самое пугающее — риск суицида. В этом случае все специалисты родителям в помощь. Но вообще-то никто не хочет умирать. Особенно подростки, которые чувствуют жизнь во всей полноте и остроте. Для суицидальных мыслей или действий должны быть очень веские причины, и появиться они должны далеко не вчера. И хорошо бы родителям чётко понимать, зачем они живут на свете и хотят ли этого по-настоящему. Подросток всё равно скопирует все взрослые модели поведения, так пусть хотя бы копирует нормальное поведение».

Окончание: 21 год. Родителям не стоит расслабляться и после наступления привычного нам совершеннолетия. Окончанием переходного возраста, по словам психолога, можно считать 21 год. «Это возраст субъектности, когда окончательно сформированы отделы мозга, отвечающие за волевую регуляцию. Недаром в Америке возраст совершеннолетия — именно 21 год. Гормональные бури к этому времени уже улеглись, и человек умеет вовремя остановиться сам, — подчёркивает она. — Окончанием переходного возраста считается тот момент, когда молодой человек начинает полностью обеспечивать себя эмоционально и материально. Это главный показатель того, что все необходимые компоненты взросления у ребёнка сформированы и эффективно работают».

Что делать родителям?

«Переходный возраст — это надолго, хорошо бы смириться с этим сразу. Он символизирует переход из детства во взрослый возраст, это сложно, а потому так долго. Как и беременность, его нельзя пройти быстрее или медленнее, у него есть свои чёткие временные рамки, которые регулирует эволюция, утверждает семейный психолог Александра Алексеева. — К примеру, нам нужно преодолеть марафон в 42 км. Можно сделать этот путь более комфортным, подготовиться заранее, продумать оснащение и экипировку, но всё равно придётся долго бежать. Подростку легче бежать, когда рядом опытный бегун, который этот путь уже однажды преодолел».

По её словам, есть несколько простых рецептов для родителей, которым предстоит выдержать этот тяжёлый «марафон».

— Во-первых, не стоит тратить все силы на старте. Нужно грамотно рассчитывать ресурсы, не тратить их на избыточную тревогу и панику. Во-вторых, нужно уметь расслабиться и перевести дух. Проблемы от этого никуда не уйдут, но вот иногда остановиться, осмотреться по сторонам и просто выспаться — бесценно. В-третьих, нужно смотреть не на то, сколько всего ещё впереди, а постоянно обращать внимание на результат и хвалить себя за успехи. В-четвёртых, нужно вовремя восполнять ресурсы, иначе нечем будет поделиться с ребёнком в момент его кризиса, который может случиться когда угодно. Пятое — не забывать о «втором дыхании», которое обязательно откроется, — рассказывает Александра.

Специалисты также считают важным обеспечить себя группой поддержки: отдельным психологом для родителей и отдельным — для подростка.

Источник