Что значит терпеть человека
Вроде бы понятно, что терпеть вредно. Тем более, что всегда хочется сослаться на наши инстинктивные, базовые потребности в опорожнении, и как вредно долго терпеть, и не идти в туалет, также вредно терпеть чьё-то поведение.
Но жизнь показывает, что люди продолжают терпеть не уважительное, не подобающее и не приятное поведение в свой адрес. А если и не терпят, то поступают так, что потом ещё хуже становится.
Иногда человек говорит, что ушёл из отношений именно потому, что не хотел терпеть. И тут важно не обмануться. Стоит всегда смотреть на своё самочувствие. Если состояние после ухода стало лучше, и не появляется чувство вины, страха или ещё чего-то, то поступок эффективный. Но если человек ушёл из отношений именно потому, что накипело, накопилось от терпения, то тут ничего позитивного нет.
Человек, получается, терпел, потом устал и сбежал. И сбежал 100% в такие же события только уже с другим человеком. Ведь урок, как говорится, не вынесен из ситуации, и, значит, жизнь будет и дальше учить через других людей.
Терпеть себе же дороже и очень опасное дело. Но страх ухудшить к себе отношения, обидеть, расстроить и куча внутренних установок со словом «должен» заставляют нас терпеть.
И раз мы терпит, то стоит признаться себе в том, что внутри есть какие-то выгоды. Ведь терпеть человек готов только, если есть какие-то выгоды. Но не всегда легко и просто распознать их. А они точно есть.
Люди понимают, что значит не терпеть чьё-то поведение в свой адрес, но почти никто не задаётся вопросом, что значит не терпеть свои негативные чувства.
Если мы испытываем на протяжении длительного времени какое-то негативное чувство, то это тоже про терпение. Наша задача отслеживать, что накапливается внутри нас в плане эмоций и переживаний. И не таскать это годами, месяцами и даже днями. Выгружать всё нужно вовремя.
Привычка терпеть какие-то чувства (злости, раздражения, обиды, вины, стыда, страха) тянутся с детства. Именно там (конечно, не специально) родители своим неумелым поведением тренируют в ребёнке нечувствительность к небольшим внутренним дискомфортам и увеличивают порог эмоционального состояния.
Всё просто. Когда ребёнок чего-то просит, а ему не дают, он не терпит и включает известные ему инструменты: требует, плачет, кричит. Он не знает, что можно иначе и не знает, что стоит делать, когда хочется, но нет возможности, или другой человек не хочет дать то, что хочешь. Ребёнок ведёт себя естественно, как умеет. На что родители терпят 1–2 минуты, мол, поорёт и перестанет. Ведь во взрослом мире работает инструмент игнора, и если человек тебе сказал один раз нет и потом просто игнорирует тебя, значит, от него не стоит ждать желаемого.
Но ещё раз, ребёнок этого ещё не понимает. И орёт дальше. Тут родители не выдерживают, и происходит одно из двух: или дают, что просил, или отвлекают ребёнка на другое. Ребёнок успокаивается и привыкает инстинктивно, что, если поорать 2 минуты, то тебе станет хорошо от того, что дали желаемое или что-то другое тоже приятное.
Но в аналогичной другой ситуации, где ребёнок включает свою сирену оповещения на 2 минуты, родители уже тренированные и игнорируют 5 минут ребёнка. А он продолжает ныть, требовать, плакать, ведь ничего другого ему не известно, его не обучили, как иначе можно эффективнее реагировать. И родители сдаются на 5 минуте. И ребёнок опять фиксирует привычку того, что ныть нужно просто дольше.
И так из раза в раз в ребёнке взращивается нечувствительность к себе, привычка эмоционально «разматывать» себя на максимум, т.е. раскачивать свой «маятник чувств» в крайнюю точку дискомфорта, обиды, злости, печали и страха. Ведь именно когда ты максимально расстроен, на тебя обратят внимание.
Вот и закрепляется у нас в ментальности многострадальная душа, которую принято называть русская душа. То мы ненавидим себя и окружающих и считаем себя ничтожеством, то воодушевлены и радостны и готовы рвать и метать.
Именно эти качания маятника то в жёсткий минус, то в жёсткий плюс нам прививается с детства.
Мы не умеем распознавать свой дискомфорт на малых уровнях. Ведь привыкли терпеть. Нам нужно жёстко, нам нужно концентрированно, нам нужно, чтобы так припёрло, что мочи нет.
Сроки, дэдлайны, «кнуты», запреты, «долженствования», страхи осуждения, табу, мораль — всё это хорошие закрепители привычки жить в крайних эмоциональных точках.
Ну, и как результат, такая наша многострадальная, глубокая душа русская выдаёт шедевры литературы и творчества. Ведь шедевры искусства появляются только у психически не устойчивых людей. У невротиков.
Психически сбалансированный человек просто не будет иметь привычки раскачивать себя до в глубокий минус по эмоциям, то в эйфоричный плюс. Ему это просто чуждо, это для него просто дискомфортно и дико.
Вот и получается, что мы умеем терпеть и ждать своих «жаренных петухов» и называем их мило «птицами счастья».
Терпеть — дурная и вредная привычка. От неё нужно отказываться и приучать себя к полезной привычки — выражать свои негативные состояния сразу. Но выражать не так, чтобы потом чувствовать вину за то, что обидел другого, а так, чтобы чувствовать себя спокойнее и счастливее.
Мы ведь привыкли, если и выгружать негатив, то обязательно на чью-то голову, а потом удивляемся, почему мы не любим выражать негатив. Ведь если сливать на человека грязь, то понятно, что будет чувства вины. Но ведь в туалет мы научились ходить культурно. Значит, и выражать эмоциональные переживания тоже можем научиться выражать культурно.
Это навык, который нужно осваивать, и когда он перейдёт в привычку, то это уже будет вашей сутью.
Есть определённые правила для культурного выражения себя без «терпежки». В первую очередь, это желание не возвысить себя за счёт другого, не задеть другого, не поставить на место или требовать что-то, а желание информировать.
Если вы терпите, потому что боитесь обидеть, то вот и причина ваших проблем. Вы боитесь. А страх — это ужасный мотиватор. От страха человек обычно ничего хорошего не делает.
А если вот выражать себя от желания сообщить о себе, и чтобы человеку стало яснее и понятнее, что я чувствую, что я хочу и что я не хочу, то тогда проблем нет.
Далее надо понять, что если вы информируете, т.е. объясняете своё состояние, то тут не может быть рассказа о другом. Вы говорите только о себе. Вы можете знать на 100%, что у вас внутри происходит, а не у другого.
Поэтому ваши слова должны содержать «Я-сообщения». Не Тыкать, не говорить о человеке, не использовать слова типо: Твои, Твоё, Твой и т.д.
Вы говорите о том, что чувствуете, и с каким поведением это связанно. Вы объясняете, что вам не нравится (слова, тон, жесты, темы), какие чувства у вас это вызывает.
Это не проявление слабости, как многие думают. Если вы раскрываетесь и, так сказать, «открываете карты», то это не дополнительная возможность манипуляции в вашу сторону, а это возможность сообщить, что вы не хотите получать в свой адрес.
Конечно, любой человек волен решать и выбирать сам своё поведение. И даже если вы сообщили человеку, что вам не нравятся определённые вещи, а человек продолжает себя так вести, то тут дело в том, что человек знает о ваших пожеланиях, но не хочет их выполнять. Имеет право.
Также как и вы имеете право либо дальше терпеть и ухудшать отношения либо перестать общаться с человеком, когда он выбирает вести себя по-старому.
А дальше пусть решает: на сколько ваши отношения человеку дороги, чтобы он не позволял себе те вещи, о которых вы просили.
Если не хочет меняться, то тут просто явное неуважение в ваш адрес. И опять же решать вам: терпеть неуважение к себе или нет.
Один лишь этот культурный инструмент по выражению своих негативных чувств позволяет не укреплять привычку терпеть и не обижать других, а только сообщать и информировать других, чтобы вы хотели получать.
Чтобы освоить этот инструмент, нужно менять свою мотивацию и видеть в этой привычки как раз готовность уважать человека и предупреждать заранее, а не терпеть и потом всё вываливать в соре. Ведь всегда приятно общаться с теми, кого можно прогнозировать. Когда ты знаешь, что радует, а что огорчает другого человека, то можно выбирать свои действия и не удивляться тому, что человек просто не идёт на контакт, если вы делаете, то что человеку не приятно. Ну, а если любите, цените отношения с человеком, то будьте добры, узнайте, что человеку нравится, что для него ценно и важно, и давайте это ему.
Итак, начните для начала отслеживать, что вы терпите, какие чувства внутри вы держите и копите. Потом начните культурно выражать их во вне. Ищите подходящие для себя инструменты. И помните, что главный критерий эффективности инструмента — это когда вам в итоге стало легче и спокойнее, и другие люди не обижены и не унижены вашими действиями.
Это реально жить так, чтобы не терпеть и делать то, что хочется.
© All Rights Reserved. Копирование любых материалов с сайта без согласования с владельцем запрещено.
Сухих Вера, 2009-2021
ИП Сухих В. Л.
ОГРНИП 319508100152324 ИНН 501809788888
Как научиться терпеть людей
✅Николай Перов в этой статье расскажет, как терпеть людей, которых вы ненавидите, которые вас раздражают.
Часто нас окружают люди общества которых мы не можем избежать. Тогда нам приходится мириться с их качествами, которые нас раздражают. Бывает так, что друзья, жены или мужья, наиболее близкие нам люди имеют недостатки, которые трудно терпеть.
Как терпеть людей — советы и практика
С одной стороны, мы любим этих людей и мы желаем их общества, но, с другой стороны, они часто ведут себя так, как нам не нравится. Как справиться со своим раздражением по поводу чужого поведения, чужих недостатков?
Об этом пойдет речь в данной статье.
Когда мы не должны терпеть?
Если ситуацию можно исправить, то ее нужно исправлять. Если вам постоянно хамит коллега, лучше с ним поговорить по этому поводу, вместо того, чтобы молча терпеть. Если вас обижает муж, то нужно пытаться на него повлиять, изменить его поведение, в крайнем случае, прервать отношения, поставив свой ультиматум. Ведь вам жить с этим человеком много лет, не будете же вы терпеть то, что сложно терпеть?
Но, к сожалению, мы не на все можем повлиять, и некоторые вещи нам приходится терпеть. Например, это некоторые недостатки наших друзей, наличие которых не создает большой проблемы, но иногда раздражает нас. Это хамское, недоброжелательное поведение незнакомых людей на улице. Это раздражающие привычки ваших коллег по работе, такие привычки, от которых они не собираются избавляться.
Но бывает и так, что проблема не только в других людях, но также и в вас. Например, ваш коллега раздражает только вас и больше никого, просто потому, что вы сами его невзлюбили или завидуете ему, или слишком раздражительны, или не видите в нем ничего кроме его недостатков, или у вас просто всегда плохое настроение.
Случается так, что лучше решить проблему, чем терпеть ее. Но, иногда, верным выходом является проявление терпимости по отношению к людям. В каких-то случаях приходится изменить наше отношение к людям, чтобы поменять раздражение и злобу на терпимость и доброжелательность.
Но, в любом случае, в тех ситуациях, когда нельзя проблему решить, лучше испытывать положительные эмоции или, хотя бы не испытывать негативных эмоций, чем злиться и раздражаться. Негативные эмоции расходуют ваши моральные силы, сковывают и ограничивают ваш ум.
И если вы не можете изменить каких-то людей или избежать их общества, то лучше научиться не портить себе настроение их присутствием и их поведением, научиться терпеть их. Лучше оставаться радостным и невозмутимым, чем злым и раздраженным из-за чужих проблем.
Далее я приведу методы, которые помогут вам этого достичь.
Воспринимайте людей как испытания
Об этом методе я расскажу в первую очередь, так как он очень сильно помогает мне. Когда я чувствую раздражение по поводу чьих-то действий, я сразу начинаю думать о людях, как об испытаниях, как о возможностях чему-то научиться, развить свои способности и избавиться от недостатков.
Если вам предстоит встреча с человеком, который выводит вас из себя, используйте это как повод научиться контролировать собственный гнев. Ведь у вас этому не получиться научиться, когда вы этого гнева не чувствуете!
Используйте общение с ваши другом, который намного больше вас зарабатывает и позволяет себе такие траты, о которых вы даже не думаете, как способ справиться со своей завистью.
Если контакты с какими-то людьми вызывают в вас только желание столкнуться с ними в горячем споре, то старайтесь извлекать из этих встреч только положительный опыт самоконтроля и терпимости по отношению к чужому мнению.
Вместо того, чтобы увлекаться своими чувствами гнева и раздражения, попытайтесь проанализировать их, осознать и предотвратить. Пускай встречи с другими людьми станут для вас тренировкой ваших возможностей!
Помните, часто источником ваших эмоций являются не другие люди, а вы сами. Негативные чувства появляются в вас не только, потому что другой человек плохой и ведет себя неподобающим образом, а еще потому, что это вы позволяете ему выводить вас из себя. Не совсем правильно говорить, что кто-то злит вас своими действиями. Вы сами злитесь в ответ на чьи-то действия! Только вы несете ответственность за свои эмоции. (Но это не значит, что вы должны терпеть действия каждого человека. Проблема не обязательно всегда только в вас, как я писал выше.)
И вы можете эти эмоции контролировать.
Поэтому, встречаясь с людьми, по отношению к которым вы испытываете гнев, зависть, негодование, вы, на самом деле, сталкиваетесь со своими внутренними «демонами».
Этих «демонов» нельзя победить, не встретившись с ними.
Если вы будете воспринимать неприятных людей, как испытания, которые посылает вам жизнь, давая шанс стать лучше, то вам будет легче испытывать терпение в отношении таких людей. Ведь вы будете видеть в таких встречах не очередной повод для фрустрации, а шанс поработать над собой, исправить собственные недостатки, шанс для вас самих, а не для кого-то еще!
И это будет наполнять вас волей и мотивацией для терпимости.
Будьте искренними
Ничто так не обостряет трение между людьми как скрытность, закрытость в условиях взаимного напряжения. Старайтесь, если это возможно, выносить на совместное обсуждение проблемы непонимания между друг-другом. Намеками и действиями исподтишка вы никогда не добьетесь того, чего вы сможете достичь искренним и конструктивным разговором.
Конечно, такой разговор возможен не всегда из-за социальных ограничений. Со многими людьми вы не сможете поговорить по душам.
Но с близкими людьми такое возможно. Старайтесь быть открытыми и прямыми с ними и говорить о том, что вам не нравится. Только будьте спокойны. Такой разговор не только поможет достичь согласия, но он также смягчит накалившуюся эмоциональную обстановку, так как позволит вам рассказать то, что вас беспокоило. Поделиться друг с другом своим беспокойством. Осознать причины непонимания.
В своем воображении вы можете думать о человеке все как угодно плохо. Но, поговорив с ним, вы часто сможете обнаружить, что его личность совсем не соответствует вашим представлениям.
Открытый диалог поможет двум людям понять друг друга. Кстати о понимании…
Старайтесь понять других людей
Если вы попытаетесь понять действия других людей, вместо того, чтобы сходу их критиковать и осуждать, то вы обнаружите, что поступки человека являются закономерными следствиями его мыслей, психического состояния и миропонимания.
Это довольно очевидная мысль, но давайте на ней остановимся. Гнев и фрустрация обычно вызваны пропастью непонимания, а именно тем, что вы не можете поставить себя на место другого человека, поэтому некоторые его поступки вам кажутся необъяснимыми, подлыми и заслуживающими осуждения.
Представьте, что вам нагрубила какая-то пожилая женщина в метро. Я согласен, что очень трудно поставить себя на ее место, если вы сами не являетесь грубоватой пожилой женщиной. Но можно хотя бы немного угадать состояние такого человека.
У людей с возрастом появляются проблемы со здоровьем, которые плохо отражаются на эмоциональном состоянии. Целыми днями женщина, которая вам нагрубила, проводит в очередях, где общается с такими же недовольными своей жизнью людьми.
Скорее всего, в ее жизни есть еще какие-то проблемы, как и у других людей, только ей, в силу возраста, тяжелее от них абстрагироваться. Ее ум уже не так хорошо осознает разницу между хорошим и плохим. Она не умеет осознавать свои эмоции и переносит свое раздражение и недовольство на других людей. Ей кажется, что другие люди обязаны ей безграничным уважением только в силу ее возраста.
Если вы попытаетесь хотя бы немножко понять другого человека, то вы осознаете две вещи.
Во-первых, его гнев и злоба являются логическими следствиями его самого. Нельзя сказать, что они строго вызваны вашими поступками. Их источником является множество внутренних особенностей данного человека. При этом, сам этот человек считает свои действия правильными и справедливыми! Он не видит в них подлости и злого умысла.
Он так поступает не потому что он какой-то злой или подлый, а в силу множества и множества причин! Поступки каждого человека имеют свои внутренние причины! И если эти причины хоть немножко представлять, мы будем испытывать меньше злобы, чем если мы будем воспринимать чужие поступки изолированно, в отрыве от обуславливающих их причин.
В таком контексте этот поступок будет не подлым, а скорее, закономерным. А такие поступки намного легче терпеть.
Во-вторых, вам будет легче поставить себя на место другого человека и, благодаря этому, проявить больше понимания в отношении него. А если вы начнете сопереживать человеку, чувствовать его, понимать, что сами можете испытывать то же, что испытывает он, то уйдут ваши гнев и обида.
Да, вы не являетесь старой женщиной, но разве вы никогда не злились по пустому поводу? Разве напряжение на работе никогда не провоцировали вас срывать злобу на окружающих? Разве вы никогда не упрямились, не признавая собственную вину, которая имела место быть?
Возможно, в вашем случае раздражение никогда не доходило до такого предела (хотя кто знает), но все равно, что-то похожее вы наверняка испытывали. Следовательно, вы можете это понять. Вспомнив, то, что вы сами испытывали такие эмоции, вы осознаете, что вы не идеальны и то поведение, которое вы осуждаете, также свойственно и вам, правда, возможно, не в такой острой форме.
Очень часто люди, критикующие других за их недостатки, сами обладают похожими недостатками.
Поэтому прежде чем раздражаться из-за чужих действий, попытайтесь понять человека и поставить себя на его место. Подумайте, разве вы сами никогда себя не вели похожим образом?
Говоря о причинах, обуславливающих поведение, я не пытался сказать, что люди ни в чем не виноваты, так как их поступки всегда продиктованы состоянием их психики. Напротив, я стою на той позиции, что человек сам несет ответственность за свои действия. В этом пункте я говорил исключительно о понимании мотивов, о сопереживании, а не о том, чтобы с кого-то снять ответственность.
Подходите к людям с чувством юмора
Я заметил, как сильно изменилось мое восприятие недостатков некоторых людей, которых я знаю уже давно. Если раньше они вызывали во мне раздражение и даже приводили меня в бешенство, то теперь я стал относиться к ним по-доброму и с юмором.
Меня очень обрадовала такая перемена во мне, так как я почувствовал, что благодаря этому я не впадаю в гнев и сохраняю свое хорошее настроение и доброжелательность. Ведь это намного лучше, чем злиться!
Поэтому теперь я стараюсь относиться к чужим недостаткам с добрым смехом. Когда я говорю о том, что надо подходить к людям с юмором, я имею в виду доброе, немного снисходительное умиление, а не презрительную и высокомерную насмешку.
Раньше хвастовство других людей вызывали во мне неприязнь. Я думал: «что он о себе думает, что он себе позволяет». А сейчас те же самые люди дарят мне только положительные эмоции. Мне нравится за ними наблюдать, я воспринимаю их хвастовство скорее как забавное качество, чем раздражающий недостаток. И чувства, которые возникают во мне, больше напоминают умиление поведению ребенка, чем фрустрацию.
Замечайте, как бывают люди забавны и чуточку нелепы в своих слабостях. Замечайте, что вы сами можете быть забавным и смешным. Находите повод для юмора, а не для негодования.
Не зацикливаетесь на критике
По своему опыту знаю, что критикой других людей можно очень сильно увлечься. Наш несовершенный ум находит какое-то тайное удовольствие в бесконечном обвинении других людей, в обсуждении их недостатков. Мы склонны искать повод, чтобы сказать себе, что другие чем-то хуже нас.
Если увлекаться критикой окружающих, их недостатков, то люди превратятся для вас в ходячие недостатки. Если долго смотреть на плохие человеческие стороны, то они приобретут для вас грандиозные масштабы, и вы не заметите за ними ничего хорошего.
Бросьте критиковать, «перемывать кости», судачить за спиной и плести интриги. Это не сделает вас счастливее!
Замечайте все хорошее, что есть в людях!
Примите недостатки других людей. Люди злятся, бывают жадными, ленятся, оправдывают себя… Разве это новость для вас? Такова жизнь, примите ее!
Помните о своем несовершенстве
Я заметил одну любопытную вещь. В те времена, когда я даже не задумывался о саморазвитии и имел намного больше недостатков, чем имею сейчас, мне казалось, что я намного лучше, чем я есть на самом деле. Я не осознавал своих слабостей, зато мои хорошие качества раздувались для меня до огромных размеров.
Мне казалось, что я намного лучше большинства людей, что я какой-то другой, особенный. Из-за этого я проявлял очень сильную нетерпимость к окружающими, так как они мне казались какими-то посторонними, не такими как я, плохими.
Но, как это ни парадоксально, после того, как я занялся саморазвитием, моя вера в себя укрепилась и я избавился от многих своих недостатков, я стал считать себя намного менее исключительным, чем считал до этого. Моя вера в собственное совершенство улетучилась. Я осознал свои слабости. Но до этих пор мне не позволял сделать это мой опьяненный иллюзией ум. Моя нетерпимость рождалась из ложного ощущения собственного превосходства над другим, и из чувства обособленности и из прочих недостатков.
Но когда я стал более счастливым и развитым, я понял, что я намного ближе к людям, чем считал до этого. Я не особенный, а очень сильно на всех похож. Каждый человек похож на другого. У меня те же слабости, те же страхи, те же желания…
Я понял, что между людьми намного больше общего, чем различий. И именно это ощущение единства и похожести (похожести в хорошем смысле) помогают мне справляться с нетерпимостью.
Я убедился в том, что сам очень далек от совершенства, что мне свойственны слабости, которым я иногда не могу противостоять, я могу быть несправедливым и грубым… Почему тогда другие не имеют на это права?
Будьте свободны!
Вы тот человек, который определяет свое состояние! Не позволяйте другим людям управлять вашим состоянием и портить вам настроение своим поведением. Оставьте чужие проблемы чужим людям. Если кто-то не может сдерживать свой гнев, срывается по пустякам, ноет и жалуется на жизнь, то это проблема этого человека.
Конечно, не стоит это терпеть, если объектом его гнева являетесь вы, и конфликты возникают регулярно. Но, если это вас не касается и происходит не часто, то забудьте об этом. Поверьте, люди сильно страдают из-за своих недостатков. Из-за того, что они влюблены в себя, из-за того что они ненавидят людей, из-за того, что они переполнены злобой. Это их проблема, причем большая проблема. Они больше нуждаются в понимании, чем в новых порциях ненависти.
Если вы не можете этим людям помочь, просто забудьте о них. Не надо делать их проблему своей проблемой! Пользуйтесь своей свободой самостоятельно решать, каким будет ваше настроение.
Помните, конфликтами не решить всех проблем
Конечно, в каких-то ситуациях приходится быть жёсткими и твердыми. Но часто ответная злоба может усугубить ситуацию. Поэтому старайтесь реже отвечать злобой на злобу.
Ответное раздражение только обостряет конфликт, накаляет эмоции, не позволяя другой стороне признать свою неправоту. В таких обстоятельствах разумные доводы тонут в эмоциях, каждая сторона остается при своем, и проблема не получает никакого решения.
Накопившееся напряжение приводит все стороны конфликта в состояние взаимного негодования. Люди перестают быть нацелены на решение проблемы. Их внимание направляется только на свои эмоции.
Поэтому старайтесь не усугублять изначально сложные ситуации, не доводите эмоции до предела, ведь это не выход.
Дисциплинируйте свое Эго
Некоторым людям может казаться, что нетерпимость к окружающим является доказательством их собственной исключительности и превосходства над людьми. Так казалось и мне. Раз я постоянно критикую людей, раз их действия всегда вызывают во мне гнев, значит, я лучше и выше чем они, так думал я.
На самом деле, все совсем по-другому. Чем больше в человеке злобы, зависти, тщеславия, горечи, несчастья – тем сильнее его нетерпимость к остальным людям. Его собственная внутренняя «грязь» проецируется на внешний мир, на людей.
А чем человек счастливее и гармоничнее, чем меньше в нем сильных пороков, страстей, чем менее ярко выражено его Эго, которое завидует, злорадствует и гордится, тем сильнее его терпимость и любовь ко всем остальным.
Ведь нетерпимость не возникает просто так. Часто действия других людей задевают струнки вашей личности: ваша веру в исключительность и важность собственного я, ваше тщеславие, ваши комплексы. Это то, что многие называют Эго.
И чем сильнее Эго человека, тем легче его задеть, оскорбить, обидеть, спровоцировать ненависть и злобу. Следовательно, такому человеку будет очень трудно терпеть других людей.
Поэтому не думайте, что нетерпимость говорит о вашей особенной исключительности. Она является только отражением ваших собственных пороков, ваших внутренних «демонов».
Учитесь сдерживать собственное Эго, контролируйте свои деструктивные эмоции, такие как зависть и гнев. Как это сделать? Часть информации отражена в моей статье как контролировать свои эмоции.
Быть более спокойным, гармоничным, радостным и, как следствие, более терпимым к людям, вам поможет медитация.
Знаменитая заповедь «возлюби ближнего своего» является для меня высоким духовным ориентиром. И я хочу, чтобы она таковой являлась и для вас, независимо от вашего вероисповедания. Не так просто полюбить людей. Любовь к ближнему следует культивировать и развивать в себе долгое время. И источником этой любви станут не другие люди, а вы сами. Когда вы обнаружите любовь и гармонию внутри себя, эти чувства начнут проецироваться на весь внешний мир!
Заключение
В заключение хотелось бы еще раз сказать, что не нужно терпеть любые обстоятельства. Если ситуацию терпеть нельзя, то попытайтесь ее решить. Нацельтесь именно на решение проблемы, а не на фрустрацию или оскорбления.
Пытайтесь изменить обстоятельства, в первую очередь, а уж потом кому-то что-то доказывать. Если вас кто-то обижает на работе, направьте свои силы на то, чтобы этого больше не происходило, вместо того, чтобы мстить обидчику и усугублять конфликт.
Будьте спокойны, не позволяйте чужому гневу разжигать гнев и другие негативные эмоции в вас самих. Не позволяйте случайным людям решать, каким будет ваше настроение.
Ищите эффективные пути разрешения конфликтов. Проблемы с другими людьми можно либо решить, воздействуя на других людей, либо игнорировать, либо исключать проблему из своей жизни, либо устранять проблему в себе.
Существует несколько вариантов, помимо «только терпеть». Какой из них выбрать, решайте сами, опираясь на свой опыт, разум и интуицию. Главное — меньше чувств. Будьте конструктивны, а не эмоциональны. И тогда ваш ум подскажет вам правильное решение.опубликовано econet.ru.
Автор Николай Перов
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
