Не выражай мнение, если тебя об этом не просят
«Это мое личное мнение». Как часто тебе приходилось слышать эту фразу и как часто ты говорил ее сам? Чего хотят добиться люди, высказываясь по тому или иному поводу? Порой так хочется, чтобы эти «авторитетные критики» оставили свои мысли при себе, но сущность человека такова, что выражая свое мнение, он подчеркивает собственную важность и значимость. И давай будем честны друг с другом: порой ты тоже грешишь этим. Настало время узнать, так ли важно везде вставлять свое мнение и как это отражается на твоей жизни.
1. Освободи себя
Знаешь, в чем заключается секрет? Ты не обязан высказывать мнение совершенно ни о чем, если не хочешь этого делать. Наше общество так сложилось, что каждый человек хочет продемонстрировать свои знания, эрудицию, жизненную позицию, комментируя ту или иную ситуацию, причем делается это чаще всего с целью обратить на себя внимание. Но нужно ли это тебе, если вопрос не стоит внимания, а тем более обсуждения? Нет никакой нужды тратить свое время на подобные вещи, ведь рано или поздно появится человек с диаметрально противоположными взглядами – по традиции завяжется спор, в котором не родится истина, но родится вражда.
2. Зачем говорить о том, на что твое мнение не способно повлиять
Знаешь эту ситуацию, когда ты играешь с друзьями в карты и проигрываешь, но один из товарищей говорит: «На твоем месте я бы походил иначе и выиграл, так что ты сыграл неправильно». Конечно же, сначала ты одаришь его гнетущим взглядом, в котором скопится все мирское презрение, а затем объяснишь, что в его мнении нет нужды, но сделаешь это в более грубой форме. Это тот самый случай, когда мнение человека, которого не спрашивали, совершенно бесполезно. Более того, оно уже не может повлиять на результат.
3. О предпочтениях
Удивляют люди, движимые своим невежеством, которые начинают комментировать сугубо личные предпочтения или взгляды других. Ты можешь не любить определенную еду, не слушать музыку, которая не нравится, не носить одежду, которую не находишь стильной, но зачем говорить другим людям об этом, если ваши мнения расходятся?
Заказали вы с другом еду, и помимо всего он выбрал молочный коктейль, который ты не переносишь с детства. Одно дело – рассказать историю, почему тебе не нравится этот напиток, но другое – когда начинаются фразочки: «Как ты можешь пить эту дрянь» или «Это же напиток про детей». Аналогичная ситуация и с гражданами, которые не смотрят сериалы, но при первой же возможности говорят всем об этом и критикуют других за это увлечение.
Живи своей жизнью и дай окружающим жить своей. Не твое дело, кто и как одевается, почему тот парень захотел научиться играть на скрипке, а эта девушка скачала все серии «Шаман Кинга». От того, что ты скажешь им свое мнение, которое, к слову, никого не волнует, ровным счетом ничего не изменится, а тебя попросят не совать нос в чужие дела.
Ты должен быть больше, чем твои симпатии и антипатии, давая другим людям возможность жить так, как им хочется. Представь, если в один прекрасный день зайдет в твой дом мужик и скажет, что музыка твоя – дерьмо, слушай другую, одежду сожги и одевайся иначе, и прическу смени. Что ты подумаешь об этом человеке? Пошлешь его куда подальше.
4. Но порой выражать мнение просто необходимо
Частенько бывают и такие ситуации, когда люди хотят услышать, что ты думаешь по тому или иному поводу. Вот тут смело и без зазрения совести выкладывай всю правду на стол и говори все, что думаешь. Люди сами хотели услышать это – они будут считаться с твоим мнением. Порой необходимо формировать общественное мнение против произвола или иных ситуаций, где нарушаются наши права.
Как научиться отстаивать свое мнение?
Признаком зрелой личности, а также наличия четко установленных личных границ считается умение отстаивать свое мнение. Человек может самостоятельно принять определенное решение и отвечать за свои поступки, не зависеть от мнения посторонних людей.
Стоит отметить, что неуверенность и низкая самооценка напрямую влияют на способность отстаивать свое мнение. Чем ниже самооценка, тем сложнее человеку заявить о себе, своих мыслях и желаниях. Часто такие люди переступают через себя, чтобы угодить остальным, что этим только усугубляют ситуацию. В конечном результате может наступить психоэмоциональное истощение и полное выгорание, начнут развиваться самые разные заболевания психосоматического характера, депрессия и прочее. Поэтому очень важно научиться отстаивать свое мнение и не бояться это делать.
Нужно ли отстаивать свое мнение?
Да, обязательно. Это означает не только то, что человек будет высказывать свое мнение, но еще и таким образом он борется за собственные права, указывает на наличие личных границ, исполняет желания и удовлетворяет определенные потребности. Окружающие могут не знать о том, что вы хотите. Другие же используют слабохарактерность отдельных людей для собственной выгоды.
В то же время нужно понимать, когда отстаивание своего мнения будет уместным. Делать это нужно так, чтобы не происходило нарушения личных границ других людей. Не стоит переходить на крик или рукоприкладство, использовать оскорбление и другие подобные методы. Кроме того, нет никакого смысла спорить с теми людьми, чье мнение вас не интересует, или с теми, кто не играет никакой роли в вашей жизни.
Обязательно нужно анализировать ситуации, ведь не всегда есть смысл отстаивать свое мнение. В некоторых случаях лучше проигнорировать человека и не поддаваться на его уловки.
Когда нет смысла отстаивать свое мнение?
Есть несколько случаев, когда нет смысла тратить свои нервы и пытаться что-то доказать:
Прежде чем начать отстаивать в любой ситуации свое мнение, стоит предварительно подумать о том, нужно показать свою правоту или все же быть счастливым. Не стоит также забывать об эффекте Даннинга-Крюгера. Чем меньше человек имеет знаний, тем больше он уверен в том, что правильным может быть только его мнение, и наоборот.
Когда нужно отстаивать свое мнение?
Приведём несколько примеров:
Если не доказывать в этих случаях свою правоту, то жизнь не будет приносить никакого удовлетворения. Все будут использовать вас в личных целях и требовать того, что вы совсем не должны делать.
Курс Викиум «Критическое мышление» научит не зависеть от чужого мнения, избавляться от стереотипов и всегда иметь собственное видение ситуации.
Что делать со своим мнением и куда его засунуть
Однако кроме наличия собственного мнения необходимо уметь его применить, выбрать подходящий момент, взвесив все за и против. В этом процессе нужно иметь в виду много деталей: например, твоё ли это мнение, оно точно верное или просто хочется ляпнуть? Просто поддержать беседу — это одно, а постоянно «ляпать» — это совсем другое, и отношение окружающих будет соответствующим. Может так случиться, что это не твои знакомые тупые, так как вечно с тобой не соглашаются, а как бы наоборот. Впрочем, даже имея действительно важное, действительно верное личное мнение, его нужно уметь подать. Лучше всего, если тебя спросят о нём, тогда можно давать длинный, развёрнутый и красочный ответ. Но если никто не спрашивал, если время не совсем подходящее, если нет уверенности в стопроцентной верности своего мнения и нет понимания, действительно ли оно важно, может получиться очень глупо.
Никто не любит умников
Никто не любит умников, даже если те хоть трижды правы. У большинства умников есть две основные проблемы. Первая заключается в том, что они не умны, но об этом чуть позже. Вторая — в том, что мнение своё они швыряют в лицо оппоненту словно перчатку, совершенно не заботясь, примут ли его, достигнут ли слова цели. Хотя, как правило, цель в том и заключается — просто высказаться, просто поспорить. Самоудовлетворение через самоутверждение: мол, посмотрите, как далеки вы от истины, слушайте меня! Какая цель, такие и результаты. Если хочешь, чтобы мнение твоё было услышано правильно, воспринято и оценено, оно должно подаваться аккуратно — будто надеваешь пальто на плечи любимой спутницы. Ведь даже дорогое пальто, грубо брошенное в лицо, едва ли произведёт положительное впечатление. Ровно так же дела обстоят и с твоим мнением.
Будь готов к ответной реакции
«За что боролся, на то и напоролся». Если ты всегда и со всеми не согласен, имея своё особое мнение, свою офигенно уникальную точку зрения, будь готов получить то же самое в ответ. Чем чаще высказывается мнение, идущее наперекор кому-то, тем реже этот «кто-то» будет с тобой соглашаться. То есть весь лимит, который бы он мог использовать, чтобы достучаться до человека в действительно нужный момент, может быть потрачен впустую. Однажды твоё мнение настолько обесценится, что, будучи даже очевидно верным, неминуемо станет подвергаться сомнению и критике. Винить тут некого: это не все вокруг тупые (даже если это и так) — это ты истратил все попытки впустую, теша самолюбие. Теперь ты остался ни с чем. Это вдвойне обидно в том случае, если человек действительно начитанный, с широким кругозором.
Действительно ли твоё мнение важно?
Действительно ли то, что ты хочешь сказать или донести до окружающих, так важно, или же это просто попытка докопаться до слов или разрушить какой-то не имеющий значения стереотип? Цель вечного высказывания в чём? Ради чего ты принимаешь роль затычки в любой бочке? Должно быть, это высшая миссия такая или ты просто мазохист — других объяснений нет. Твоё мнение выслушают, примут и оценят по достоинству только тогда, когда тебя о нём спросят. Это не значит, что нужно оставаться «серой мышкой» и всегда молчать в тряпочку, — нужно меру знать. Мнению нужен момент подходящий, и тогда оно достигнет ушей и мозгов окружающих. В противном случае не удивляйся, что друзья и знакомые начинают избегать тебя и что в гости приходится напрашиваться. Никто умников не любит.
Действительно ли твоё мнение верно?
Самый главный вопрос: действительно ли твоё мнение верно? Ведь очень глупо может получиться и даже ужасно, в случае если, помимо того, что своё мнение ты всюду суёшь, оно ещё и всегда неверно. Есть большая разница между верным мнением или знанием и тем, что тебе кажется таковым. Разница в том, что одно действительно верно, а другое нет. Если человек просто думает, что он прав, но не может предложить аргументов серьёзнее, чем «я так думаю», «мне так кажется», «это моё мнение», то этому мнению грош цена. Тем более если о нём никто не спрашивал. Возможно, именно по этой причине тебя и не спрашивают, так как знают об уровне эрудиции и аргументации, а ты настырно лезешь и лезешь. Конечно, будет ответная реакция и сильнейший иммунитет ко всему, что ты скажешь.
Сладкое «я же говорил»
Не просто найти более сладкие и милые сердцу слова, чем «а я же говорил», как бы тыкая всех в свою правоту. Иногда действительно есть смысл напомнить, что ты же говорил, но на тебе проклятье Кассандры. Произнося такие слова, имей в виду эмоциональный фон: такая фраза может быть обиднее самых страшных ругательств и более бесящей, чем самая глубокая глупость. Эта фраза уже ничего в себе не несёт, кроме подытоживания; она возлагает надежду на будущее, в котором к тебе, быть может, станут прислушиваться. Здесь тоже нужно помнить о правиле подачи — помнишь про пальто? Аккуратно, мягко, на плечи.
Как высказывать свое мнение
Соавтор(ы): Stefanie Barthmare, M.Ed., LPC. Стефани Бартмер — лицензированный профессиональный психолог-консультант (LPC) с частной практикой в Хьюстоне, Техас. Имеет 20 лет опыта, специализируется на телесной терапии травмы и консультировании по вопросам проблем в отношениях, семье и воспитании детей, депрессии, тревожности и гнева. Получила степень бакалавра по английскому языку в Техасском университете в Остине и магистерскую степень по консультационной психологии в Хьюстонском университете. Также работает супервайзером с психологами, желающими получить лицензию LPC, и в качестве фасилитатора консультирует группы в образовательных, духовных и деловых сообществах.
Количество источников, использованных в этой статье: 12. Вы найдете их список внизу страницы.
Количество просмотров этой статьи: 37 714.
Далеко не всегда нам бывает просто рассказать кому-то о своих чувствах. Если вы стеснительный человек и стараетесь избегать конфликтных ситуаций, то можете упустить возможность поделиться с другими своими взглядами и отстоять свою точку зрения. Иногда это пугает, но если вы станете увереннее вести себя во время обсуждений, вы измените свою жизнь. Вы разовьете уверенность в себе, станете решительнее отстаивать свои взгляды и заставите людей считаться с вашими высказываниями. Чтобы научиться свободно высказывать свое мнение, нужно поменять свое отношение к обсуждениям: необходимо поверить, что озвученные вами мысли стоят того, чтобы их услышали.
А вам важно, что скажут или подумают о вас люди?
Как научиться принимать решения, исходя из собственных интересов
Илсе Санд психотерапевт, автор книг об интровертах и сверхчувствительных людях
Если вы зависите от общественного мнения
Когда у меня появились очки, моя мама любила напоминать мне, чтобы я не забывала их протирать перед выходом из дома. В такие моменты я задумывалась: а действительно ли так важно лучше видеть на улице, чем в помещении?
Лишь спустя много лет я стала понимать слова мамы. Все дело в том, что она очень переживала за наш внешний вид, поскольку ей важно было мнение соседей. Она вообще практически все делала с оглядкой на окружающих.
Подобное происходят со многими людьми. Например, при покупке одежды они выбирают не то, что им удобно и нравится, а то, что носят другие. Мы выбираем работу или хобби, исходя не из собственных пожеланий или умозаключений, а в угоду обществу, в котором живем.
Возможно, вам уже приходилось пренебрегать чем-то важным для вас, боясь осуждающих взглядов окружающих. Скажем, вам хотелось бы погулять одному, но под давлением общественного мнения вы берете с собой кого-нибудь. Одни интроверты любят путешествовать с кем-то еще, а есть и такие, как Карстен, который предпочитает передвигаться в одиночку.
Я обожаю гулять в одиночестве, наслаждаясь природой или видами вокруг, а также люблю один посещать концерты. Мне не нужно разговаривать со своим спутником или как-то иначе уделять ему внимание. Я неспешно могу ходить в любые места и в любое время. Дело не в том, что мне не с кем гулять. Просто однажды мне захотелось пройтись одному, и с тех пор я не могу представить себе жизнь без таких прогулок.
Что делать. Приняв то или иное решение, взгляните на это со стороны, чтобы определить, повлияло ли на него общественное мнение или это ваш собственный выбор, даже если другие сочли его довольно странным.
Если вы стараетесь казаться другим человеком
Возможно, вы уже не раз притворялись, например, открывая подарок собеседника у него на глазах, чтобы порадовать его. Наверняка вы умеете также скрывать раздражение и прочие негативные чувства, встречая незваных гостей.
Выдавая желаемое за действительное, мы расходуем невероятное количество энергии, расплачиваясь за содеянное усталостью.
Принимая подарки, моя внучка любит открывать их, укрывшись с головой одеялом. Мне кажется, ее примеру последовали бы многие из нас. Спрятавшись, она может не делать вид, которого от нее ждут окружающие.
Почему в той или иной ситуации мы не проявляем свои искренние чувства? Мы это делаем, прежде всего, для того, чтобы избежать конфликтов и недоразумений, дабы не обидеть других людей. К тому же многие из нас прекрасно понимают возможности своего собеседника и стараются не превышать их. И дело не только в вежливости.
Этот механизм отбора срабатывает у нас автоматически. Вы подсознательно скрываете от собеседника ту часть себя, которую он не способен осмыслить или понять.
Что делать. Если вы подвержены чужому влиянию, осторожно подходите к выбору друзей, чтобы не растрачивать себя на людей, в обществе которых вы не сможете быть самим собой.
Если вы часто испытываете чувство вины или угрызения совести
Не всем знакомы муки совести. Например, психопаты никогда их не испытывают. Это чувство вынуждает нас постоянно просить за что-то прощения: если забыли о чьем-то дне рождения, опоздали или не сдержали обещания.
Проблема заключается не в вашей совести, а в умении заглушать ее. Постоянно идя на поводу у других людей, вы сильно устаете, забывая о собственных желаниях и мнении.
Возможно, вы уже сталкивались с ситуацией, в которой оказался Клаус.
Иногда я выделяю самому себе целый день и с нетерпением жду его наступления. Обычно я выбираюсь на природу или просто остаюсь дома, слушая любимую музыку. Как-то раз в один такой день мне позвонила дочь и попросила купить ей что-то в магазине. Все во мне говорило «Нет», но я все же согласился, иначе меня замучила бы совесть.
Вы можете пренебрегать своими интересами и потребностями при острой необходимости или желании порадовать нужного человека. Однако, злоупотребляя этим, вы рискуете загнать себя в порочный круг, чаще уставая и предавая себя. К тому же тем самым вы позволяете другим нарушать границы вашего личного пространства.
Что делать. Бороться с угрызениями совести можно так же, как и с чувством страха. В ходе когнитивной психотерапии пациента подвергают воздействию раздражителей, вызывающих у него страх. Это называется экспозицией. Человек не избегает источников страха, а наоборот, все чаще и чаще сталкивается с ними до тех пор, пока окончательно не привыкнет к ним.
Таким же образом можно избавиться и от угрызений совести. Если бы Клаус из предыдущего примера отказал дочери, поскольку у него были свои планы, он бы почувствовал себя виноватым, мучаясь весь день по этому поводу. Однако в то же время он бы научился гасить в себе это гнетущее чувство и показал бы окружению, что у него тоже есть собственные потребности, которые необходимо учитывать.
Кроме того, он бы понял, что необходимо строго придерживаться границ своего личного пространства, что повысило бы его самооценку. И уже в следующий раз, отвечая кому-то отказом, он бы намного меньше переживал на этот счет.
Если вам приходится пренебрегать своими ценностями
Возможно, вам хочется стать более чутким и нежным по отношению к окружающим. Или же вы мечтаете оставаться таким, какой вы есть на самом деле, не поддаваясь на манипуляции людей. Бывает и так, что вы неплохо преуспеваете в спорте, рисовании или музыке и желаете развить свой талант. Или же вообще вас волнуют только собственные дети.
Что делать. Сформулируйте свои ценности и ранжируйте их по степени важности. Если при принятии того или иного решения вы предпочтете следовать собственным ценностям, возможно, окружающие будут разочарованы, однако это сделает вас честнее и справедливее по отношению к самому себе.
Приведу пример ценностей Карен:
2. Создавать что-то руками (скульптуры).
3. Общаться с братьями, сестрами и родителями.
4. Любить свою работу.
5. Быть честным, искренним, порядочным и надежным человеком.
Сестры пригласили Карен на городской фестиваль. Она тянет с решением. С одной стороны, ее сестры горят желанием увидеться, поэтому не хочется их расстраивать. Но с другой — Карен не прочь остаться дома. Список ценностей помог ей принять решение.
Карен ответила отказом и посвятила день работе над скульптурами. Она подняла себе настроение и сберегла моральные силы для детей. Сестры были разочарованы подобным ее поступком. Однако Карен решила стоять на своем.
Если вы не решаетесь отстаивать свое мнение
Многие сверхчувствительные личности и некоторые интроверты склонны к соглашательству. Мы обычно говорим: «Я прекрасно тебя понимаю» — или: «Я так же себя чувствую». Однако только изредка признаемся в том, что на самом деле имеем другое мнение или вовсе не понимаем собеседника.
Этот конформизм служит нам подушкой безопасности. Мы игнорируем собственную многогранность и, возможно, боимся показаться другими или странными в глазах окружающих, которые в этом случае могут отвернуться от нас.
Однако именно различия делают нас уникальными. Чем упорнее вы отстаиваете свою позицию, даже кардинально отличающуюся от общепринятых норм, тем больше вы показываете собственную значимость и исключительность. А это может принести глубокое удовлетворение от того, что вас увидели и приняли таким человеком, каким вы являетесь на самом деле.
Что делать. Если ваши чувства, мысли или желания сильно выделяются на общем фоне, и вы боитесь или, возможно, не привыкли выражать альтернативную точку зрения, начните с малого. Выполните небольшое упражнение, приведенное ниже, или придумайте похожее.
Спросите собеседника, какой у него любимый цвет. Затем скажите, что у вас разные вкусы. Если он предпочтет зеленый, выберите любой другой цвет — синий, например.
Тренируйтесь как можно чаще, и тогда вам легче будет выражать свое несогласие. И однажды вам хватит смелости возразить важному для вас человеку в непростой ситуации: например, вы в корне не согласны с собственной мамой в том, каким она вас видит. После такого разговора проведите четкую границу между ее представлением о вас и собственным мнением о себе. Сделав это, вы, вероятно, почувствуете, что стали намного сильнее и независимее от постороннего влияния.
