что делать если жизнь потеряла краски
Моя жизнь потеряла краски: мне нравятся только учеба, игры, аниме
Моя жизнь потеряла краски: мне нравятся только учеба, игры, аниме
Моя жизнь потеряла краски: мне нравятся только учеба, игры, аниме
В детстве я был странноватым (так мне сказали) ребенком
Начиная, с 9 класса я потихоньку начинаю отдаляться от других: меньше общаться, меньше выходить из дома, много играть в игры, проблемы с противоположным полом.
Вместе с тем я начал утрачивать “способность чувствовать”.
При просмотре аниме я испытываю весь спектр эмоций
Я стал чувствовать себе одиноким даже среди других людей. Я стал пустым. Потом я увлекся аниме
Так же была проблема дрожания рук (много стресса из-за людей так как не могу находиться среди большого числа людей (от 10 и выше) становится не комфортно
Всякие гуляния за ручку (мне быстро надоедают и интерес пропадает ) (а теплоты заботы и так далее они не дают).
Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!
Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
Что делать если жизнь потеряла краски
Привет. Из твоего письма я вижу, что ты нормальный, вполне адекватный парень. Я и некоторые мои друзья испытывали похожие переживания в 16-19 лет: страх перед будущим попеременно с апатией ко всему, охлаждение к родителям, непонимание с их стороны, проблемы общения с противоположным полом, и даже какие-то анархические идеи в сторону государства. Я ни в коем случае не утверждаю, что это у тебя просто «переходный возраст» и «юношеский максимализм» «как у всех». Это не так. И я прекрасно понимаю, как ранит обесценивание твоих чувств, твоего личного опыта.
Попробуй и узнаешь:
1)позанимался до усталости и пота 2)помылся и отдохнул
3)на следующий день энергии прибавилось.
И не просто физической силы прибавилось, а эмоциональный фон стал ровнее и нервы пришли в тонус. После недели занятий (15-20 минут утром или вечером, как удобнее) уже гораааздо легче жить и откуда-то позитив появляется. Понемногу, в комфортном тебе темпе. Хотя бы приседай 100 раз. Очень рекомендую начать новую жизнь с зарядки твоей разрядившейся батарейки 😉 Ты Всё преодолеешь и испытаешь моменты счастья не раз. Но сначала зарядись.
Как придёшь в норму с помощью физ.зарядки, психотравмы можешь попробовать разобрать сам (есть немного полезных книг в открытом доступе и здесь на сайте статьи хорошие), или с психологом, которому сможешь доверять. Сейчас можно попасть на прием не выходя из дома: по скайпу.
Желаю тебе, чтобы у тебя Всё наладилось и ты понял свои истинные желания и реализовал их.
Но сначала немножко физ.зарядки 🙂
Начни до дня рождения и в этот твой день может ясная мысль тебе придёт и вдохновение.
Привет! Очень тебе сочувствую. Только не отчаивайся.6) Я понимаю,что тебе сейчас очень тяжело,но нам не даются испытания выше сил.Почему ты не хочешь обратиться к психологу и врачу? Со всеми твоими симптомы тебе стоит попробовать.Не стоит так легкомысленно относиться к своему здоровью, ведь у тебя есть смысл жизни. Даже если ты пока не знаешь. Постарайся понять себя и близких. С чего началось твоё отдаление от них? Может быть вы когда-то ссорились и теперь нужно примириться? Очень хорошо, что ты чувствуешь их любовь, ещё не всё потеряно.Ты ещё можешь восстановить с ними отношения, нужно только на это решиться. Не расстраивайся если твоё детство было не таким, как у других детей. У каждого человека свой путь и особенности.
Если у тебя нет мотивации к жизни, послушай или посмотри книги Ника Вуйнича.Если у него получилось,то получится и у тебя)Не нужно считать, что ты родился неправильным.Шепелявость ты ещё можно исправить, если захочешь, правда. Посмотри в интернете как это исправляется и обратись к логопеду(сама учусь на логопеда). Прыщи лечатся и зубы можно подправить)Не стоит изолироваться от общества, потому что от этого депрессивное настроение могут только усугубиться. Совсем скоро у тебя будет много возможностей для прогулки и общения с людьми)Не накручивай себя насчёт ЕГЭ, все же его как-то сдают.Не торопись с отношениями, видимо, твое чувство было мимолетным. Сосредоточься пока на учебе, чтобы отвлечь себя от негатива.Не переживай из-за будущего, рядом есть близкие люди, которые помогут тебе выбрать) Если тяжело сделать выбор, то выбирай профессию нейтральную на востребованную. Взвесь всё хорошо у тебя получится найти более-менее нормальную профессию) Если ты обратишься к врачу, то ты станешь чувствовать себя лучше и эти депрессивные мысли могут уйти) Попробуй обратиться к психологу, чтобы проще было всё преодолеть.Для начала можешь поговорить с психологом онлайн.И ещё ты можешь попросить помощи у Господа)Бог тебя сотворил прекрасным человеком,Он тебя очень любит и никогда не оставит)Проси Его о помощи почаще и тебе будет становиться легче)Бог всегда с тобой рядом)Я желаю тебе обретения смысла жизни,побольше терпения и сил,хороших отношений в семье,успехов в учёбе,крепкого здоровья,всегда хорошего настроения,счастья,побольше любви,радости и мира в жизни и всего самого наилучшего!Держись,Бог тебе поможет!Ангела тебе Хранителя!
Кризис идентичности: что делать, если потерял себя
Задаваться философскими вопросами о смысле жизни и своем предназначении — это нормально и даже хорошо. Но если размышления на такие важные темы заводят в тупик, портят настроение, мешают нормально функционировать и вгоняют в хандру — возможно, вы переживаете кризис идентичности. Впервые это понятие ввел знаменитый американский психолог Эрик Эриксон. Особое внимание в своих трудах он уделял кризису среднего возраста, но отмечал, что любой период переформирования личности может повлечь потерю самоопределения. Хорошая новость в том, что грамотный выход из любого кризиса помогает личности расти и развиваться.
Есть ряд признаков, по совокупности которых можно распознать тревожное состояние. В первую очередь это мучительные поиски себя, которые сопровождаются негативными мыслями и фрустрацией. Если на протяжении долгого времени (больше месяца) вы пытаетесь переосмыслить свое предназначение, ценности и стремления, но не получаете желаемых ответов, если каждый день на работе спрашиваете себя «Что я здесь делаю?» или смотрите на партнера и думаете «Почему мы вместе?», стоит тщательно проанализировать свое состояние.
Импульсом для кризиса может выступить сильный стресс и значительные перемены в жизни: потеря или смена работы, расставание, потеря близкого человека, тяжелые заболевания, любой сильно травмирующий опыт или потрясение. Причины кризиса кроются не только в плохом. Переезд на другой континент, о котором вы мечтали и планировали пять лет, или брак тоже может стать импульсом. Если после свадьбы вы чувствуете опустошение, это не обязательно значит, что вы выбрали не того человека: просто вам нужно переосмыслить свой новый статус.
Иногда тяжелый кризис и недовольство собой могут привести к депрессии — опасному состоянию, которое ни в коем случае не стоит запускать. Лучше обратиться к врачу, он может подобрать грамотную терапию. Но во многих случаях кризис идентичности — просто переходное состояние, которое нужно пережить. Чтобы сделать это было легче, попробуйте специальные техники.
Кризис идентичности — отличная возможность по-настоящему узнать себя, открыть что-то новое и стать более осознанным. Чтобы поиск ответов на главные вопросы жизни, вселенной и всего остального проходил не так мучительно, постарайтесь сменить тональность этих вопросов.
Например, перестаньте спрашивать «Почему?» и начните выяснять «Зачем?». Первый вопрос заставит вас закапываться в прошлом, а второй настроит на поиск решения в будущем. Составьте сами для себя анкету со всеми важными вопросами и заполните ее. Помните, это не экзамен, так что неправильных ответов здесь нет. Более того, отвечать на все вопросы сразу вовсе необязательно, и ответы могут в любой момент измениться. В том числе стоит спросить себя: «Что меня приободряет? Что помогает пережить трудный день?». Напишите список всего, что улучшает настроение, и обращайтесь к нему как можно чаще в период кризиса (да и всей жизни).
В особо грустные моменты вам может помочь чашка горячего шоколада, прогулка с другом, спорт или даже просмотр реалити-шоу про ремонт: не отказывайте себе в удовольствиях и ни в коем случае не вините себя за них. Еще один важный вопрос — «Что наполняет мои дни смыслом?». Что помогает вам засыпать с чувством выполненного долга, гордости и радости? Возможно, вы недовольны своей работой и пока не готовы искать альтернативу — зато вполне можете записаться в какую-то полезную волонтерскую программу или на курсы, чтобы обучиться новым навыкам. Новые знания, ко всему прочему, помогают бороться с депрессией и повышают гибкость ума.
Один в поле не воин, даже когда дело касается внутренних метаний и поисков. Социальная поддержка действительно помогает легче переживать стрессовые ситуации, тяжелые эмоциональные состояния и личностные кризисы. Попробуйте обсудить свою ситуацию с друзьями и близкими — возможно, они тоже прошли через что-то подобное или проходят прямо сейчас, так что смогут поделиться опытом. В любом случае вы можете рассчитывать если не на совет, то как минимум на эмпатию и поддержку. Если понимаете, что дружеского сочувствия не хватает, не бойтесь обращаться к психологу или в группы поддержки (особенно если речь идет о кризисе после болезни или утраты). Еще один отличный вариант — присоединиться к какой-то спортивной секции: командная игра сближает и дарит массу положительных эмоций.
Пожалуй, самое главное в истории с поиском себя — искать именно себя, а не образ, соответствующий чьим-то ожиданиям: бойфренда, мамы или всего общества в целом. В 30 лет вы можете обнаружить, что совсем не хотите быть большим боссом. Отказавшись карабкаться по карьерной лестнице в крупной компании, вы рискуете превратиться в аутсайдера в глазах общества. Или, допустим, вы пока не готовы становиться родителем. Покупать квартиру. Вступать в серьезные отношения. Может случиться наоборот: пока вокруг все постоянно путешествуют, встают на серф, пишут книги и садятся на шпагаты, вам только и хочется, что приходить с работы в шесть вечера и смотреть сериалы.
Общество всегда может вас осудить — когда вы что-то делаете, не делаете или делаете не так, как принято. Но прелесть общества в том, что оно эфемерно и безлико. А вот настоящие друзья, хорошие коллеги и верные партнеры — люди вполне реальные. Они с большой вероятностью не будут осуждать выбор, который делает вас счастливым. Чем бы вы ни занимались, каких бы ценностей ни придерживались и к каким бы идеалам ни стремились — у вас всегда найдутся единомышленники, которые вас поддержат. Так что главное — разобраться с собой. А остальное обязательно приложится.
Жизнь потеряла краски
Вопрос психологам
Спрашивает: Лина
Категория вопроса: Стресс и депрессия
Я влюбилась в молодого человека, который знает что меня не достоин. Сначала всё было прекрасно, но потом в один момент он переменился. Сейчас мы с ним вынужденно общаемся, потому что вместе работаем. И вроде всё нормально в общении, но меня дико накрывают волны боли. Я не хочу разбираться в нем. Я ничего не хочу. Я не понимаю куда иду. Я живу бесцельно. Я пытаюсь собрать себя, но мне не удается. Я не понимаю в чем дело, почему так произошло, я впервые была уверена в том, что этот человек-мой мужчина. Жизнь потеряла краски. Я не знаю что делать. С работы уходить я не хочу. Я вообще уже не понимаю чего я хочу от жизни. Чувство одиночества настолько сильно съедает изнутри, что аж дыхание перекрывает. В голове в зрем проносятся все отношения, которые были. И от этого еще хуже. Я будто сижу с оголенными нервами. Я не могу ничего делать.
Прошу вас. Прошу. Помогите мне.
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Жизнь потеряла краски
Психолог Минск Был на сайте: Вчера
Ответов на сайте: 8061 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 138
Драма которую вы переживаете, истощает жизненно важные ресурсы ресурсы. Мучительные переживания снова и снова, события с которыми вы не способны справиться разрушают самооценку, снижают качество жизни. А депрессивное самоощущение, не оставляют сил найти выход. Интуитивно вы чувствуете, что выход есть. Начать взаимодействие, помочь вернуть вкус к жизни можно. Приобрести хороший опыт и опору, сформировать в комплексе хорошо функционирующую личность.
Ответов на сайте: 4283 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 83
Долго пребывать в таком состоянии невыносимо для психики. Самым лучшим решением будет придти на консультацию и поговорить об этом. Оставаться наедине с бедой, когда самой не понять что творится в душе, очень больно и тяжело.
Звоните и приходите на прием. Так будет гораздо лучше.
Желаю вам ясности мыслей и чувств.
Ваше сообщение пронизано болью.Но: в нем мало информации о Вас,о том,что произошло. Приходите на консультацию- будем вместе разбираться.
Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп
Ответов на сайте: 4866 Проводит тренингов: 10 Публикаций: 60
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Ответов на сайте: 20353 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
Здравствуйте.Лина.Вы должны определиться со своим отношением к человеку,который приносит вам страдания.Ваша жизнь только в Ваших руках.И Вам достаточно сказать НЕТ,что бы Ваши страдания кончились.Но,похоже,что Вы ищите страданий и находите их с тем,кто заставляет вас страдать и подчиняться,при этом.Вы не умеете говорить слово Нет!И,если не научитесь этому,Вы себе никогда не сможете помочь.Так как Вас все будут использовать,а Вы-стараться всем угодить с нулевым эффектом.Думаю,важно разорвать отношения и сделать разбор полетов-Каким образом Вы ищите страдания в своей жизни.То есть,нужно поработать с психологом над повышением самооценки.Это позволит Вам выстраивать только выгодные для себя и перспективные отношения.Можно работать с литературой,а эффективнее-поработать длительно с психологом и разораться в себе.Тогда Вы будете строить свою судьбу,а не судьба будет строить Вас.ОБращайтесь.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Как устоять, когда жизнь теряет краски
Многим людям с подросткового возраста знакомо слово «депрессия».
Некоторые на своем опыте пережили депрессивные эпизоды. Говоря о депрессии, я имею в виду не диагноз психического расстройства, а внутреннее ощущение собственной потерянности, вызванное конкретными событиями в жизни человека.
Как правило, такое состояние сопровождается чувством подавленности, упадка сил, нежеланием что-либо делать, потерей веры в себя, склонностью к самобичеванию и обвинению себя.
Практика консультирования показывает, что «почву из-под ног» у людей разного пола и возраста могут выбить такие события, как разрыв с любимым человеком, потеря близких, потеря работы или трудоспособности из-за серьезной болезни, финансовые проблемы и другие потрясения. Человек предпринимает отчаянные попытки вырваться из этой психологической ямы: калечит себя, дистанцируется от мира и др.
В своей статье я хочу описать тот путь, который я использую в своей практике консультирования, работая с таким запросом.
Нарративный подход, который я использую в работе, не предполагает поиска причин этого состояния, сбора фактов и сведений из жизни человека, в свете которых можно понять «объективное» положения дел и «истинные» причины этой проблема.
Мои усилия как психолога направлены на выявление и актуализацию «желаемого положения дел» и уже накопленных человеком «позитивных» ресурсов, которыми он может воспользоваться для достижения своих целей в жизни.
Обычно люди, столкнувшиеся с подобной проблемой, формулируют свой запрос о помощи как желание «обрести устойчивость в жизни», «повысить свои силы, чтобы противостоять каким-то жизненным невзгодам», «развить умение преодолевать стресс и депрессию».
В каждом конкретном случае мы совместно с человеком, который обратился за помощью, в ходе беседы по крупицам собираем те эпизоды, из которых складывается иная история в жизни. Это истории про то, как он проявляет свою жизнестойкость.
Эти истории есть в его опыте, но, к сожалению, отошли на второй план или были вытеснены на задворки сознания навалившимся грузом тягостных переживаний. В результате он чувствует себя совершенно беспомощным и спешит к «эксперту», который приклеит ему ярлык «депрессия» и выпишет «чудо»-таблетки. А заодно снимет с него ответственность за происходящее в его жизни, закрепит его зависимость от внешней помощи.
Для иллюстрации подобной истории о «жизненной стойкости» хочу привести
фрагмент беседы с человеком, который обратился ко мне за помощью.
Этот человек откликнулся на просьбу и дал свое согласие на то, чтобы сделать эту историю достоянием широкого круга заинтересованных людей.
В ней рассказывается несколько эпизодов из жизни человека. Содержание их может совершенно не совпадать с теми ситуациями, с которыми столкнулись в своей жизни читатели. Уверен, что знакомство с этой историей может подтолкнуть читателей к размышлениям и поиску ценных для них ресурсов жизнестойкости.
— Над чем бы вы хотели поработать? Что вам помогло бы преодолеть то состояние, которые вы сейчас испытываете?
— Я бы хотел развить у себя такое качество, которое …. Не знаю, как его назвать. Его сложно определить словами. Я бы назвал это «умение сохранять себя в ситуации полной безнадежности», «устойчивость в жизни».
— Умение сохранять себя, я правильно понял? Можете мне рассказать какую-нибудь историю из своей жизни, которая бы показала, как вы познакомились с этим умением?
— Долгое время я даже не сталкивался с такими ситуациями, где мог бы проявить или использовать это умение. Сейчас я думаю, что так складывалось благодаря тому, что мои родители и близкие создавали для меня «тепличные» условия, в которых не нужно было проявлять устойчивость.
— А когда произошел тот случай, когда вы «поймали» себя на том, что проявляете определенную устойчивость в жизни?
— В моей жизни были два ярких случая, когда жизнь бросала мне вызов, и я оказывался в таком тупике, из которого не знал, как выйти. Первый случай произошел после окончания школы. Я учился в школе на 4 и 5. Всегда был на хорошем счету, учителя меня хвалили, ставили другим в пример. И я закончил школу с медалью. Но при всем при этом поступить в ВУЗ я в тот год не смог.
Для меня это был сильный удар. На фоне того, что другие одноклассники, которые не блистали успехами в школе, поступили, моя самооценка упала ниже плинтуса. Было чувство вины перед родителями, которые возлагали на меня большие надежды. Я не знал куда себя деть, не выходил на улицу, чтобы не видеть насмешек со стороны других.
Сейчас, спустя 20 лет, я вспоминаю эту ситуацию как такую, которая и «яйца выеденного не стоит», совершенно пустяковую и не заслуживающую того, чтобы над ней «заморачиваться». Но тогда у меня было совершенно другие чувства и отношение к происходящему. Я реально был в «депрессии».
— Что в этой ситуации вы делали такого, что помогло ее преодолеть?
— Где-то недели две я вел замкнутый образ жизни. В какой-то момент я понял, что жизнь на этом не останавливается. Сейчас я уже точно не помню, как это произошло, но так или иначе все сложилось так, что я включился в другую колею. Нашел способ, как трудоустроиться.
Я пошел работать в строительную организацию арматурщиком. Поначалу мне сложно было там освоиться. Я попал в такую среду, где меня окружали «работяги», мужики, которые зарабатывают на жизнь своим физическим трудом, общение у них такое, как их мозолистые руки. Эта была не та среда, в которой я привык быть. Но постепенно-постепенно я привык к ней.
В какой-то момент меня стали ценить в коллективе. Взрослые дядьки и я, мне тогда было 17 лет, совсем еще зеленый был. Они меня ценили за мое трудолюбие, за мою сообразительность.
— Про что для тебя эта история, история твоей работы после школы?
— Для меня это история, когда я не расклеился, не размазался по стенке, а продолжал что-то делать. Это был такой эпизод в моей жизни.
— Сама ситуация, когда вы не поступили после школы, была для вас вызовом? Не так ли?
— Да, я бы сказал, что эта ситуация была для меня травмирующей.
— Как вам кажется, эта история только про вас, или там был кто-то, кто помогал вам преодолеть эту ситуацию и проявить этот умение?
— Скорее всего, на протяжении этой ситуации все, кто меня окружал тогда, мне чем-то помогли: родители, товарищи по работе, начальник. Каждый что-то для меня сделал, что мне помогло справиться с этой ситуацией.
— Да, такие примеры были. Когда я думаю об этом, всплывают несколько людей, глядя на которых, я стал черпать для себя очень полезные вещи. Расскажу про одного человека. Когда я поступил в университет, у меня был сокурсник. Он был инвалидом по зрению, то есть незрячим. Для меня это был первый опыт близкого общения с человеком, у которого есть такой физический недостаток. Мне не сразу стало понятно, но через некоторое время я понял, что он в своей жизни столкнулся с таким вызовом, который, наверное, не все смогли бы осилить. Дело в том, что он был незрячим не с рождения, он потерял зрение где-то к годам 10 из-за генетического заболевания.
— Что вы заметили в нем такого, что подтолкнуло или заставило вас задуматься об умении сохранять устойчивость в жизни?
— Меня больше всего удивило, что, невзирая на это физическое ограничение, он вел активный образ жизни. Он подрабатывал музыкантом в школе. Он активно общался. Он поступил в университет. Глядя на него, я стал для себя открывать вот это умение и способность оставаться устойчивым в критической ситуации.
— Можно ли сказать, что встреча и дальнейшее общение с этим человеком было историей о том, как человек принял вызов в жизни и с ним как-то справился?
— Да, я бы сказал, что с этого момента в моей жизни началось такое осознанное развитие устойчивости. Я стал общаться с ним тесно, стал помогать ему в каких-то вещах, потом мы подружились и стали близкими друзьями.
— Что вы наблюдали в его поведении такого, что для вас означает устойчивость в жизни?
— Когда я думаю, что делает его таким устойчивым, что он сам делает для этого, то мне приходят в голову такие мысли. У всех людей есть определенные ограничения или слабости, скажем так. Но они чаще всего незаметные и со стороны их, может, и не видно. В его случае это было очевидное ограничение. И, мне кажется, его делает устойчивым то, что он не пляшет в своей жизни от этого ограничения. Он не зацикливается на этом ограничении, он не жалеет себя, не думает только об этом. У меня складывалось ощущение, когда мы начали с ним общаться, что он как будто и не придавал этому особого значения.
— Как вам кажется, как ему это удавалось?
— Сейчас я думаю, что такое отношение вообще было возможно, когда человек принимает себя таким, какой он есть. Ну, нет зрения, значит нет зрения. Это не значит, что со мной что-то не так, что я из ряда вон. Я остаюсь самим собой. Он принимает самого себя именно таким, каков он есть. Это дает ему возможность смотреть на мир открыто, а не смотреть на других, сравнивать себя и зацикливаться на своих недостатках, болячках.
— Получается, что принять себя является одним из тех шагов, которые делают человека устойчивым?
— Да, именно так я считаю.
— Как вам кажется, это похоже на вас, когда вы после окончания школы не смогли реализовать свои планы, оправдать надежды родителей, пошли на завод и стали работать?
— Да. То, что я увидел в своем друге, перекликается с тем, что со мной происходило в тот момент. Я принял себя таким «неоправдавшим надежды», и благодаря этому оставался живым, активным. Я перестал думать «почему со мной это произошло», перестал себя винить и биться головой о стенку. Принял это как данность, с которой можно начать дальше жить, работать.
В какой-то момент я стал себе задавать уже другие вопросы: «А как я могу проявить себя, свои сильные стороны в этой работе?». Тогда это произошло скорее всего интуитивно. И дальше я уже стал искать способы и возможности, как проявить себя в этих жизненных обстоятельствах, в этих условиях. Я принял эти условия, как бы сильно они ни отличались от моих ожиданий, и стал жить там, можно сказать, дышать полной грудью. Я ни от чего не отворачивался.
— Да, собственно, как и мой друг. Потому что он, несмотря на свое ограничение, жил полноценной жизнью, которой живут и другие люди, у которых есть зрение. Он ни в чем себе не отказывал. Если ограничение ему мешало, то он находил способ, как он может это сделать, используя дополнительные средства или помощь других.
— Я хочу перечислить те вещи, которые, как вы сказали, помогли вам и вашему другу проявить устойчивости в разных жизненных ситуациях. Это то, что он отталкивается не от ограничений, а от своих желаний и намерений. Он ищет способы их реализовать в этих условиях. Он не жалеет себя. Он принимает себя таким, какой он есть. Может, еще что-то хотите добавить?
— Еще? Это интересно, это получился пример, на котором я могу еще много чему научиться. Я вот сейчас вспоминаю, у нас был курс где-то человек 20. И он был тем, кто мог на любом предмете задать вопрос преподавателю, который ему был интересен. Он всегда проявлял какую-то инициативу, он задавал направление нашим обсуждениям, размышлениям. Он делал то, что он хотел. И это проявлялось в активности на занятиях, при подготовке к экзаменам.
— В нашу копилку «Устойчивости» мы можем добавить еще один элемент: проявление инициативы. Я правильно понимаю?
— Что-то, что вы рассказали о своем друге, мне говорит о его ценностях?
— Я думаю, это говорит о его стремлении к развитию.
— Как вы замечаете проявление устойчивости в своем поведении?
— Устойчивость проявляется ярче всего в моей работе.
— Что является ярким признаком этого?
— Это, я думаю, проявляется в том, что какую бы задачу передо мной ни поставили, в каких условиях мне ни приходилось бы работать, я стараюсь придерживаться своего подхода или стиля в работе. Даже тогда, когда передо мной ставят какую-то задачу, которую я раньше не выполнял, и я плохо себе представляю, с какой стороны к ней подступиться. Меня не волнует это.
— Да, теперь я уже понимаю, как это можно обозначить более лаконично. По сути, это можно назвать как приверженность каким-то важным для тебя вещам, будь то цель, стремление или ценности. То есть быть приверженным самому себе. Не знаю, как других, но я думаю, что меня это точно делает устойчивым. По крайней мере, в работе я это четко замечаю.
— А как вы замечаете проявление устойчивости в других областях своей жизни, вне работы?
Читая этот фрагмент нашей беседы, каждый может параллельно задавать себе вопросы и прокручивать в голове те уникальные эпизоды из своей жизни, в которых он соприкасается с тем ресурсом (качество, способность, умение, эмоциональное состояние), в котором больше всего нуждается сейчас, находясь в затруднительной ситуации.
Если у вас возникло желание откликнуться, то поделитесь своей историей,
когда жизнь бросила вам вызов, но вы сумели найти в себе силы его принять и преодолеть.