Амелия
Когда женщина несчастлива в браке, она чувствует себя эмоционально истощённой. В глубине души появляется пустота, которая ничем не заполняется, но и идея развода тоже не радует. Несчастливые браки, как правило, бывают из-за несогласованных целей семьи, отсутствию инициативы по улучшению ситуации, неверности, нежеланию осознавать чувства и многих других причин. Следствием этих причин становится чувство одиночества в паре, отсутствие поддержки, нелюбовь, нарушение коммуникации, отстранение.
Что делать женщине, если она несчастлива в браке
При нахождении в несчастливом браке не нужно ждать первых действий по улучшению ситуации от супруга. Попробуйте подойти иначе, и вероятно, ситуация в паре изменится, или хотя бы вы измените к ней отношение.
Отпустите все установки по обязанностям мужа и поведению настоящего мужчины
Когда вы перестанете знать, что должен делать настоящий муж, уйдёт боль и разочарование, которая имеется. Наряду с этим забудьте знания, что должна делать жена. Отсутствие взаимных требований супругов снизит напряжение в семье. Дайте себе период пожить по инерции, успокоиться и посмотреть, что из этого получится. Это первое, что нужно сделать, а затем приступать к следующим пунктам.
Найдите что-то хорошее в супруге и похвалите это качество
В каждом человеке есть добрые и положительные качества. Отыщите их и похвалите супруга. Допустима даже мысленная похвала.
Поддержите супруга
Поддержка важна для всех людей. Поддержите супруга не как мужа, а просто по-человечески. Так как вы поддерживаете знакомого или близкого человека.
Уделите время друг другу
Сходите вдвоём поужинать или погулять, сыграйте в игру, сходите в парк развлечений. Такое времяпрепровождение развивает общие интересы, не касающиеся семейных обязанностей.
Уделите внимание своей внешности
Сделайте это для себя. Каждой женщине приятно улучшать свою внешность. Сходите в салон, магазин и порадуйте себя обновлениями.
Сделайте комплимент своему мужу
Можно сказать приятные слова о внешности, физических способностях, уме, смекалке или о чём-то ещё, что вам хочется отметить. Сделайте комплимент, когда вам будет самим хорошо.
Попробуйте понять слова своего мужа
Чтобы муж не говорил, он хочет донести какую-то мысль. Попробуйте услышать ни слова, а их смысл, чтобы понять чувства своего супруга.
Часто супруги сосредоточены на обязанностях друг друга и желании доказать свою правоту. В семье не может быть побед и поражений, в ней не нужно доказывать своё преимущество. Попробуйте эти этапы, они могут подтолкнуть вашу пару заново посмотреть друг на друга и перезагрузить отношения.
Выходим замуж, чтобы быть несчастными?
Большинство браков заканчиваются разводом. И зачем это все?
Анна Мохова психолог
Быть замужней в нашем обществе намного престижнее, чем незамужней. Требования окружающих довольно жесткие. Даже если женщина уже живет с мужчиной и в паре царит гармония, то регистрация брака — все равно необходимое условие, чтобы родственники, коллеги и знакомые чувствовали себя спокойно и принимали пару всерьез. К чему это ведет?
Часто женщина чувствует настоятельную потребность в том, чтобы любимый мужчина хотел на ней жениться. Ей нужен брак сам по себе, как ощущение того, что мужчина официально готов признать ее главной в своей жизни. Порой женщина буквально выпрашивает, чтобы партнер на ней женился, и готова на любые жертвы ради свидетельства о браке.
У свободных, никогда не вступавших в брак женщин могут возникнуть иллюзии, что супружество приносит счастье, что жизнь меняется к лучшему, становится более наполненной. К сожалению, это далеко не так. Пока форма доминирует над содержанием, пока благостная картинка семьи важнее того, что в этой семье происходит, и жены, и мужья будут несчастливы в браке.
Так, по данным Росстата за 2017 год, на 1000 официально зарегистрированных браков приходилось 829 разводов. Эта цифра шокирует и ставит под сомнение саму целесообразность вступления в брак. Что кроется за такой статистикой? Пары не созревают для создания семьи? Внешнее давление настолько сильно, что партнеры вынуждены регистрировать брак для соблюдения приличий? Отсутствие культуры применения контрацептивов приводит к регистрации брака «по залету»?
Я думаю, главная причина такого большого числа разводов в том, что у женщин стало больше внутренних сил и свободы для того, чтобы не жить в несчастливом браке, но пока не настолько, чтобы не вступать в брак просто потому, что так принято.
Причины одиночества замужних женщин
Для некоторых женщин брак — единственная возможность отделиться от родителей. Слишком уже тесными бывают родительские «объятия». Эти женщины плавно перекочевывают из родительской семьи в новую, так и не успев понять, кто они и чего хотят от жизни. Они не успевают узнать свою личность, ее возможности и ограничения, не пытаются раскрыть свою женственность и насладиться ею.
Вы можете спросить: а что же мешает им сделать это в браке? Как и в родительской семье, в супружеских отношениях нужно постоянно подстраиваться под другого, заботиться о нем, сдерживать недовольство. Супружество предполагает, что партнеры направляют все силы на то, чтобы из состояния «я» перейти в состояние «мы». Сколько же энергии останется у юной девушки на себя саму, когда она еще не окрепла как личность, а ей уже приходится примерять на себя роли жены и матери?
Порой без разрешения мужа женщина не может и шагу ступить. Он обеспечивает ее и детей, строит планы на их совместное будущее, решает, сколько она потратит денег на свои нужды и потратит ли, выдвигает ей определенные требования, которым она должна соответствовать.
Здесь вроде бы забота есть, но партнерства нет, так как муж полностью контролирует жену. Она зависит от него буквально во всем, и ее положение ничем не лучше положения ребенка, который может реализовать собственные желания только с разрешения родителей. Если такие жены начинают жаловаться, то ни муж, ни окружающие их не понимают. Им кажется, что она живет в идеальных условиях.
Многие пары женятся, так и не узнав друг друга. Мужчина и женщина стараются друг другу понравиться, мирятся с недостатками, скрывают свои истинные мысли и чувства. В итоге, поженившись, супруги совершают неприятные открытия, к которым оба были не готовы, а важный шаг уже сделан.
Прежде всего нужно хотеть быть друг с другом, не пряча голову в песок от недостатков партнера, не надеясь, что он со временем изменится, а принимая его во всем великолепии и безобразии. Только тогда можно говорить об удачном союзе. И не путайте принятие с терпением. Это разные вещи.
Как правило, супруги мало обсуждают свои ощущения в браке. Не ругаются, не обвиняют, а именно обсуждают. Им страшно раскрыться, страшно быть непонятым и обидеть другого. В итоге партнеры, обладающие нерастраченными внутренними ресурсами и чувствами друг к другу, пребывают в одиночестве и тревоге. Из-за замалчивания этих проблем многие браки распадаются.
Слишком заботливый: история одной семьи
Алиса встретила его, когда еще училась в институте. Егор всегда говорил, что влюбился в нее сразу. Увидел, как она сосредоточенно изучает расписание лекций, смешно щурится, и мгновенно все решил за них обоих.
Она не сразу его рассмотрела. Но его забота, его участие в каждой минуте ее жизни (звонки каждый день перед сном: «Как ты? Не грустишь? О чем думаешь?», ее студенческие работы, которые он проверял по ночам, помогал учиться, цветы на всю стипендию, чтобы она просто улыбнулась. ) в итоге сделали свое дело. Она увидела его, привязалась и не захотела отпускать.
Познакомила с мамой, отца у Алисы не было. В мире двух одиноких женщин Егор как-то сразу прижился и стал заботиться об обеих — принести тяжелые сумки из магазина, переклеить обои, починить кран.
Поженились сразу после окончания института (он настоял), сняли небольшую квартиру на окраине города. Егор устроился на неплохую работу в IT-компанию. Алиса чувствовала, что все хорошо, ничего не случится ни с ней, ни с мамой, ни с их семьей. Надежно.
Егор, как и раньше, умел все решать сам за них обоих: что подарить на день рождения маме, когда Алисе пора сменить телефон, какую машину купить, куда поехать в отпуск. И так же, как и в начале отношений, стремился во всем быть вместе с Алисой лично или по телефону: «Где ты?», «С кем ты?», «Чем занята?», «Как настроение?».
Спустя время Алиса вдруг поняла, что от всего этого ей тесно. Хочется не отчитываться о каждом шаге на встрече с подругами, не изображать интерес и дружелюбие на корпоративных мероприятиях мужа, хочется иметь свои секреты, принимать свои решения, хотя бы в мелочах. Кроме того, забота Егора все больше походила на контроль и приобретала невозможные масштабы. Алису раздражало это, но она молчала.
Сын родился через полтора года после свадьбы. Муж удвоил заботу и контроль, конечно, тоже. Он звонил с работы с периодичностью раз в час:
— Ты сына покормила? Сама поела? Не забудь дать ему лекарство. Приготовь мне ужин.
Алиса почти перестала улыбаться, выглядела усталой и подавленной. Самым сложным было молчать обо всем этом. Она знала, что ни мама, ни подруги не сумеют понять ее: все страдали от недостатка внимания и безответственности мужей, а Алиса была недовольна заботливым и готовым взять все на себя Егором.
Так прошло еще два года. Егор решил, что пора показать сыну море и, к удивлению Алисы, купил тур на двоих — для жены и ребенка.
Первые несколько дней далеко от дома Алиса не могла привыкнуть, что она сама решает, что есть на завтрак, во что одеваться, когда просыпаться и ложиться спать. Через неделю она ясно ощутила, как что-то в ней начало меняться, она как будто становилась другой. женщиной. Это и правда было так, она превратилась из вечно оправдывающейся девочки в молодую женщину.
Здесь, вдали от дома, Алиса встретила мужчину. Закрутился курортный роман. Оба понимали, что это просто короткое приключение. Но все же в этом приключении Алиса чувствовала себя взрослой сексуальной женщиной, а не маленькой девочкой, которую отчитывают за оплошности. Ей не нужен был этот мужчина, ей нужна была новая она сама. Она хотела вернуться домой и остаться взрослой женщиной навсегда.
Алиса вернулась и рассказала обо всем Егору. О том, что чувствовала все эти годы, и о том, что больше не хочет чувствовать.
— Ты ведь молчала, ни разу не сказала, что тебе что-то не нравится! Я так о тебе заботился! — в отчаянии кричал муж.
Они разъехались, стали встречаться по выходным и разговаривать — наконец, говорить прямо о том, что происходит и происходило между ними. Егор не торопил Алису, слушал, не давил. И Алиса вдруг увидела его снова. Она как будто отступила на полшага и смогла рассмотреть красивого, интересного, заботливого мужчину — своего мужа.
Ей нравился и он, и их новые отношения. Теперь она смело говорила о своих желаниях, а он внимательно ее слушал и в ответ рассказывал о своих. Оказывается, Егор очень устал от ответственности, от контроля, но боялся. он давно устал все контролировать, но думал, что только так жена чувствует его любовь.
Алиса и Егор вместе. Теперь по-настоящему. Они счастливы и воспитывают уже двоих детей.
Если не устраивают отношения с мужем
Эта история — яркий пример того, как супруги живут в разных реальностях. Наша героиня вступила в отношения совсем молоденькой. Мужа она воспринимала как отца, слушалась его и была благодарна за заботу, пока не начала взрослеть. В браке она страдала от непонимания, но не пыталась ничего объяснить мужу. А Егор даже не подозревал о том, что происходило с женой. Он всегда заботился о ней подобным образом, и ему казалось, что она счастлива.
Обсуждать проблемы в отношениях Алиса не привыкла и боялась. Лишь после того как она решилась на разрыв, появилась смелость рассказать мужу о своих чувствах и желаниях. Как оказалось, Егор с радостью принял эти изменения в жене.
Если ваша история похожа на историю нашей героини, не стоит доводить ситуацию до развода. Попытайтесь обсудить с мужем свои чувства. Меняться с возрастом — это нормально. То, что нравилось вам много лет назад, может не нравиться сейчас. Обсуждая с мужем свои страхи, фантазии, обиды, вы даете браку шанс не только сохраняться, но и развиваться.
Будьте готовы к тому, что муж тоже будет делиться с вами своими чувствами и обидами. Не принимайте их слишком близко к сердцу. Дайте друг другу время на обдумывание услышанного.
Если кого-то что-то не устраивает в отношениях, это еще не значит, что вы или партнер плохой. Это значит, что пока не найдены те условия, при которых обеим сторонам будет комфортно.
Я несчастлива в браке: Точка невозврата в отношениях
Есть много людей, которые чувствуют себя несчастными в браке. Это факт. Многие из них задаются вопросом: «Как узнать, что мои отношения действительно закончились?»
В тот момент, когда муж (жена) говорит: «Я не люблю тебя больше»? Как определить, что ваш супруг отказался от отношений с вами.
Важно знать, что существует точка невозврата
Что такое Точка невозврата в браке? После работы с парами на протяжении 15 лет, мы определили, что у многих пар изначально отсутствует цель в отношениях. Они просто путешествуют от влюбленности к разводу (статья «почему люди расстаются«).
В большинстве случаев, ваш брак не закончился, если:
И верите или нет, ваш брак не закончился … когда вы расстались с партнером, и он оформил документы на развод.
Ваш брак не закончился, когда ваш супруг просит, умоляет, кричит или настраивает всю семью против вас. Но точно, что ваши отношения зашли уже слишком далеко и близки к точке невозврата.
Из-за чего это произошло?
Браки разрушаются, потому что мы живем в обществе, которое убеждено в том, что для развития отношений ничего не нужно делать. Общество верит, что для брака нужна только любовь. И если у вас нет любви, то это не ваша вина, ваша любовь ушла и ваш брак просто не удался.
Вы привыкли определенным образом получать и давать любовь в своей семье. Ваш партнер был воспитан в другой семье и привык к этому по-другому.
Ваш супруг не может помочь вам понять его любовь. Независимо от того, сколько раз он (она) говорил вам о своих потребностях, вы не смогли его услышать. Это просто непонятно нам, потому что мы другие (статья «мужская психология«).
Как я могу это знать?
Каждый развод связан с непониманием партнеров. Когда ваши эмоциональные потребности или потребности партнера не удовлетворяются в браке.
Потому что мы практически ничего не знаем о том, как проявлять любовь, договариваться и поддерживать друг друга.
Что делать, когда партнер
Если ваши отношения еще не пришли к точке невозврата, вы все еще можете сохранить ваш брак, еще есть надежда. Но для этого нужно что-то делать сегодня, чтобы улучшить свой неудачный брак. Поверьте мне, я ежедневно получаю письма с рассказами о браках, которые на пути к разводу.
Эти люди просто ждали слишком долго. Так что мое послание к вам – это … не ждите. Сделайте что-нибудь для вашего брака сегодня … пока не стало слишком поздно.
(!) Скачайте книгу
«21 закон счастливых отношений»
А вы знаете, как легко и эффективно выходить из конфликтов? Именно об этом вы сможете узнать на тренинге «От конфликтов к Любви». Ирина, Олег и Наталья делятся работающими техниками создания гармоничных отношений.
И самый главный совет
В браке почти 1 год. Отношения ужасные просто. Сначала была романтика, любовь, бегал за мной. А сейчас живем у него не разговаривает, так может быть целый день. Я пока не работаю, ужас короче. Ко мне домой он ездить не хочет, моих родителей постоянно игнорирует. Зато свою маму и сестру на руках просто носит, ну я получается пустое место. И лезет еще со своим сексом. Думаю развестись, не втридорога смысла это терпеть
Ни чего не изменится с годами. В браке 39 лет. Как были оскорбления и унижения так и остались. Холодность, не понимание, жестокость Не люблю и не хочу, хотя много лет, жизнь подходит к концу, прожила как-будто чужую жизнь. Если у кого такая ситуация, то бежите от такого мужчины…..высосет все, ничего не останется, одна пустота…..в итоге одиночество. Это страшно!
Мы вместе 2,5 года.
Влюбились быстро, но он изменил в самом начале отношений. Я его бросила, уехала в другую страну(там жила в то время, а начали встречаться в городе, где вся родня). Он приехал ко мне и я его простила. Это была ошибка #1
Я переехала к нему в город и прекратила там Всю свою жизнь. Ошибка #2. Считаю, что он должен был ехать за мной.
Мы жили вместе, живём до сих пор, но на моей квартире. Он из бедной семьи и родители ему ничего не дали. Я не работаю, тк огромный промежуток времени нахожусь в депрессии. Мне плохо в этом городе, я набрала вес(20кг), ничего не радует и всё стоит на месте. Он сделал мне предложение, очень тупое и без романтики. Я отказалась. Сделал через пару часов ещё раз, я согласилась. Кольцо оказалось плохого качества и начало гнуться уже через месяц. Я его не нашу. Он в ремонт не относит, новое не дарит. Свадьба в июле, я в депрессии. Я не хочу за него замуж. Я не хочу прожить в этом городе всю жизнь. Мне плохо..не знаю как уйти. Не знаю как дальше поступить. Уехала к брату в столицу и поняла, что это была лучшая неделя за последнии пару лет. Всё потому, что моего жениха небыло рядом. Мне не хотелось ему звонить, что-то рассказывать. Я была счастлива, что его нет со мной рядом. Я вернулась, с новыми силами, на позитиве, но он всё портит. Я счастлива, когда одна дома…
Как уйти по хорошему и понять, что делать дальше? Или оно само собой всё решиться?
В браке 13 лет. Вышла замуж по залету. Друг друга не любим. Живем ради детей, мне так кажется. Дома вообще не помогает. Денег не дает. Всем говорит комплименты, а только не мне, хотя я не уродина.Его совсем не хочу, хотя никого нет. Все надоело и все бесит.
Отношения должны приносить радость. Если они не приносят радость — уйдите от этих отношений и ищите радость в себе. Найдете ее в себе — найдете мужчину, который вам нужен. Хватит наматывать сопли на кулак и ждать чуда — ничего не изменится, пока вы вами стоите на месте.
Здраствуйте! У меня своя не очень простая история…. Мы 5 лет вместе и всего 4 месяца в браке недавно у нас родилась дочь,но где же счастье.
Нет ни уважения с его стороны ни понимания,он может оскорбить самыми горькими словами извиниться и снова повторяет это… Я говорила ему зачем просить прощенья, если ты знаешь что ты снова поступишь так же, сейчас я сижу дома и весь доход конечно же на нем, но сколько мне приходится выслушивать за потраченные деньги.
За все эти 5 лет счастья не было… я может не люблю, даже не могу понять что это… мы так много расходились, но все же мы вместе.. только вот «мы» это не назовешь..
Он самовлюбленный, холодный, делает только так, как считает нужным… Я знаю, что это не мой человек, я постоянно думаю о том, когда же мы разойдемся окончательно… (я этого хочу, но не могу уйти… почему,помогите)
здравствуйте!у меня вот такая
печальная история,мне всего 22
года есть сынишка 2.5 года,все так
запутанно что я захотела
поделиться здесь!я замужем уже 4
года,все начиналось как в
сказке,муж долгое время добивался
меня и хотел чтобы я с ним была
всегда,скажу честно он мне сразу
не нравился только потом привыкла
полюбила его,мы поженились все
было хорошо родился ребенок!и
последние годы живу как в аду уже
2 раза ходили разводится он
перестал меня уважать,постоянно
говорит чтобы я ему не указывала
что делать постоянно поприкает
меня говорит что я толстая хотя я
вешу 54 кг,когжа мы расстовались
на 4 мес,он про нас с сыном и не
вспоминал вообще не помогал
ничего,мне было грустно и казалось
что я без него не могу,но сейчас
когда он вернулся и обещал
золотые горы,стало еще
хуже,постоянно притензии я уже не
знаю что делать,и когда он рядом
мне так с ним плохо и когда в дали
без него плохо!я не знаю что мне
делать я в растеренности?!я не понимаю его то любит говорит,то все делает наоборот!Помогите подскажите,что делать!?
Что делать, если вы несчастны в отношениях, но любите своего партнера?
Отношения по большей части должны быть счастливыми, верно? Они должны способствовать вашему счастью.
Но прямо сейчас его нет.
Ваши когда-то счастливые отношения или брак кажутся тенью своего прежнего «я», и вы задаетесь вопросом, стоит ли за это сражаться.
Тем не менее, несмотря ни на что, вы знаете, что все еще любите своего партнера.
Другие важные элементы ваших отношений, которые глубоко неудовлетворительны, заставляют вас чувствовать себя грустно, безнадежно, обиженно и одиноко, в той или иной степени.
Такое поведение может быть вызвано любым количеством причин.
Например, ваш партнер мог потерять работу, что привело к снижению самооценки и депрессии, что сказалось на ваших отношениях.
Или, может быть, ваши отношения превратились в один длинный раунд ссор и споров из-за мелких разногласий во мнениях, которые неуклонно лишают вас радости от всего, что вы делаете вместе.
Или, возможно, физическая сторона ваших отношений превратилась в ничто, или это просто механический акт, лишенный настоящей страсти.
Вы можете думать, что одиноки перед лицом нынешней дилеммы, но правда в том, что это проторенный путь. Многие пары были там, где вы сейчас — некоторые, возможно, прекратили свои отношения, но другие изменили ситуацию и снова начали процветать вместе.
Вот несколько советов, как сделать второе, а не первое в ваших отношениях.
1. Не сравнивайте свои отношения с другими.
Ваше недовольство, вероятно, усиливается из-за неизбежных сравнений, которые вы проводите с блаженно счастливыми парами в кругу друзей, на экране и в социальных сетях.
Несколько слов об этом: остановись прямо сейчас! Сравнение, как говорится, похититель радости и ведет только к несчастью и еще большему недовольству.
По правде говоря, таких сказочных отношений очень мало, и остальное человечество просто делает все, что в их силах, для разного уровня успеха.
То, что они хотят показать внешнему миру, скорее всего, значительно отличается от их повседневной реальности.
Вы можете сами играть в ту же игру, притворяясь внешнему миру, что в ваших отношениях или браке все прекрасно, хотя вы на самом деле глубоко несчастны.
2. Изучите текущее состояние ваших отношений.
Может показаться, что принять решение было бы намного проще, если бы любовь испарилась. Собираешь чемоданы и уходишь красиво в закат.
Но пока есть чувства, вы сталкиваетесь с дилеммой.
У вас наверняка возникнет много вопросов:
— Что случилось с взаимной любовью и уважением, на которых основывались ваши первоначальные отношения?
— Как долго вы держитесь в этой ситуации, когда она вас так расстраивает?
— Можете ли вы оправдать то, чтобы оставаться на месте и учиться жить при существующем статус-кво?
— Что вы можете сделать, чтобы возобновить близкие отношения, которые у вас когда-то были?
Одно можно сказать наверняка: вам не обязательно оставаться со своим партнером только потому, что вы все еще любите его / ее.
Поскольку ваши отношения делают вас несчастными, вам нужно сосредоточиться на источнике душевной боли, чтобы помочь вам ответить на жизненно важный и потенциально изменяющий жизнь вопрос: мне остаться или уйти?
Ясно, что прежде чем вы сможете двигаться вперед, вам нужно будет сделать множество неудобных решений для ваших отношений, проанализировав причины и мотивы того, как вы оказались там, где вы сейчас находитесь, по сравнению с тем, где вы хотели бы быть.
Независимо от того, насколько безнадежным это может казаться сейчас, если вы все же решите, что хотите остаться, можно узнать, как исправить испорченные отношения, возродить любовь между вами и снова стать гармоничной парой.
3. Снова начните разговор.
Не заблуждайтесь, успех абсолютно любых отношений зависит от трех составляющих: общение, общение, общение.
Хорошо, это всего лишь одна тройка составляющих, но она настолько важна, что стоит повторить это трижды.
Чтобы добиться прогресса, вашей задачей номер один будет восстановление каналов связи, которые, возможно, превратились в простую струйку, хотя вы, возможно, даже не заметили, как это происходит.
Хотя вы можете не видеть этого с того места, где стоите сейчас, лучше всего говорить о проблемах в ваших отношениях с другим человеком в этих же отношениях.
Хорошим началом может быть перерыв вдали от повседневной рутины.
Романтические выходные вдали, неторопливая прогулка в парке или возобновление свиданий, которые, возможно, отошли на второй план, могут дать вам возможность возобновить настоящий разговор между вами в не конфронтационной и любовной манере.
Объясните, почему какие-то действия делают вас таким несчастным, и постарайтесь добиться понимания вашего партнера. В свою очередь, внимательно выслушайте их версию истории.
Не ждите внезапного прозрения, но со временем согласованные изменения в поведении должны помочь улучшить перспективы ваших отношений.
4. Будьте готовы к компромиссу.
Сказав, что было всего 3 составляющих, на самом деле есть еще одна очень важная составляющая, которая является ключом к успеху любого партнерства: Компромисс!
Идти навстречу друг другу всегда будет более достижимым и устойчивым, чем настаивать на полной трансформации или переосмыслении.
Просто убедитесь, что вы оба делаете свою долю компромиссов — это не может быть только вы или они, кто дает немного, в то время как другой все время добивается своего.
5. Осознайте, что конфликт может быть продуктивным.
Когда в отношениях распространяется несчастье, значимое словесное общение может практически прекратиться.
Постоянные споры могут привести к пугающему молчанию, поскольку это может показаться лучшим вариантом, чем еще одна словесная конфронтация.
Обе стороны в конечном итоге наступают на одни и те же грабли, ходят на цыпочках друг перед другом, опасаясь спровоцировать новые столкновения.
Все это звучит очень негативно, но правда в том, что аргументы могут быть хорошими и очень продуктивными, если ими правильно управлять.
Нулевой конфликт обычно не означает здоровых отношений или брака. Вместо этого более глубокое взаимопонимание и превосходные коммуникативные навыки, порожденные серьезным, но уважительным разногласием, дают обеим сторонам инструменты для проработки и разрешения любого конфликта.
Во время спора вы сможете лучше понять предпочтения вашего партнера, его злобу, эмоциональные шрамы и т. д., что поможет укрепить связь между вами.
Конечно, если вы сражаетесь только ради самого себя, используя тактику стыда или обвинения, чтобы напасть на своего партнера, то это неконструктивно.
Все может стать довольно разрушительным, если вы продолжаете снова и снова выбирать одни и те же старые поля битвы.
Это возвращает нас к важности наших старых друзей — Общения и Компромисса, которые предлагают лучший способ двигаться к разрешению вашего несчастья и созданию устойчивых отношений.
Еще один важный момент в отношении аргументов: в то время как разногласия естественны и могут быть положительными, аргументы, которые становятся эмоционально оскорбительными или физическими, никогда не приемлемы. В этом случае у вас нет выбора, кроме как разорвать отношения и при необходимости обратиться за профессиональной помощью.
6. Посмотрите, какую роль вы играете в проблеме.
Многие люди, обращающиеся за консультацией по вопросам взаимоотношений, убеждены, что проблема в их партнере. В их глазах это прямое противостояние черного и белого.
Никогда не бывает легко согласиться с тем, что мы можем быть корнем любой проблемы. Обвинять других в наших проблемах может быть легким выходом, гораздо проще, чем принять нашу долю ответственности.
Сосредоточиться на том, чем ваш партнер делает вас несчастным — это одно. Вместо этого размышление о том, как вы могли быть виноваты в разрушении ваших отношений, позволит изменить точку зрения, возможно, позволит вам увидеть, где началась гниль.
Возможно, вас расстраивает не партнер, а ваше собственное разочарование из-за неудачной карьеры или других внешних проблем.
Копайте немного глубже, будьте честны с собой, и вы наверняка получите полезные идеи.
Помните, что любые отношения состоят из двух несовершенных людей, которые смотрят на жизнь с двух разных точек зрения, отягощенных разным жизненным опытом, причудами, привычками и темпераментом.
Неудивительно, что на этом пути возникают расхождения во мнениях и разочарования.
Понимание того, как вы вносите свой вклад в раздор, и корректировка собственного поведения может иметь большое значение для восстановления взаимного уважения, связи и признательности.
7. Не пренебрегайте собственными потребностями.
Когда отношения вызывают несчастье, очень заманчиво зарыться головой в песок, как пресловутый страус.
Проблема с этим подходом в том, что погрязшие в жалости к себе обычно приводят к еще большему несчастью.
Если это описывает ваше текущее поведение, вам потребуется радикальная забота о себе.
Когда вы начнете чувствовать себя лучше, у вас будет больше возможностей решать проблемы в ваших отношениях.
Удостоверьтесь, что вы проводите время, делая то, что приносит вам радость, будь то прогулка по лесу, встречи с семьей или общение с друзьями.
Изучите свой рацион и убедитесь, что вы хорошо питаетесь, потому что существует более сильная связь, чем многие из нас думают, между правильным питанием и общим самочувствием. Искать утешения в ванне в одиночестве с винишком- не лучший вариант!
Физические упражнения также неразрывно связаны с хорошим психическим здоровьем, поэтому убедитесь, что вы их тоже получаете в достаточном количестве.
Такое смещение акцента, когда вы ставите себя в центр внимания, а не сосредотачиваетесь на тонкостях ваших проблемных отношений, в конечном итоге даст вам больше сил, чтобы определить, что пошло не так и почему, и приступить к исправлению.
8. Сосредоточьтесь на дружбе.
Найдите время, чтобы поразмышлять над тем, что изначально сделало вашего партнера таким привлекательным для вас — отличное место для начала.
Какие забавные вещи вы делали вместе? Что принесло вам обоим радость? Как вы думаете, вы действительно знаете своего партнера сегодня так же хорошо, как тогда?
У нас могут быть одни и те же четыре стены, но действительно ли мы обращаем внимание на симпатии и антипатии друг друга, и действительно ли мы знаем, что движет другими?
Проверка того, насколько много вы действительно знаете друг о друге, может быть интересным способом пообщаться и, таким образом, установить более тесную связь с вашим партнером.
Это путешествие к взаимному открытию может быть беззаботным и не конфронтационным с использованием одного из множества наборов подсказок или приложений для пар.
9. Не делайте предположений.
Слишком легко предположить, что ваш супруг или партнер знает, насколько вы несчастны.
Это ведь очевидно? Как он мог не знать, когда вы подаете все сигналы?
Но действительно ли вы сказали им так много слов?
Независимо от того, как долго вы прожили вместе и в какой гармонии, по вашему мнению, были ваши стереотипы мышления, им невозможно узнать все ваши сокровенные мысли.
Даже если у них есть подозрения, они, скорее всего, предпочтут игнорировать свою интуицию, потому что не хотят верить, что вы ничто иное, как блаженное счастье. Им слишком больно думать иначе.
Поэтому ваша работа — излагать вещи черным по белому, но всегда спокойно и без обвинений.
Когда вы сделаете это, дайте им возможность усомниться и немного расслабиться, пока они догонят реальность ваших истинных чувств.
Объясняя вещи таким образом, а также внимательно прислушивайтесь к точке зрения своего партнера, это поможет восстановить эмоциональные мосты.
10. Присутствуйте в отношениях.
Когда вы несчастливы в отношениях или браке, очень легко мысленно выйти из ситуации. Вы можете присутствовать физически, но ваш мозг занят чем-то другим.
Вместо того, чтобы на самом деле слушать, когда ваш партнер пытается рассказать вам о взлетах и падениях своего рабочего дня, вы можете уткнуться в свой смартфон, чтобы посмотреть мемасики или подумать о том, что вы собираетесь приготовить на ужин.
Постарайтесь уделить партнеру все свое внимание и внимательно выслушайте, что он скажет.
Когда они предлагают прогуляться, поужинать вместе или посмотреть фильм, который не является вашим любимым жанром, не игнорируйте их. Мало-помалу эти повторяющиеся отказы вбивают между вами все больший клин.
Разделение занятий с вашим партнером может помочь вам заново открыть для себя взаимный энтузиазм по поводу того, что вам вместе нравилось в прошлом.
11. Старайтесь каждый день вести содержательный разговор.
Когда вы оба заняты бесконечной суматошной работой, домашними делами, домашними финансами, уходом за детьми и другими делами, последнее, о чем вы, вероятно, захотите говорить — это состояние ваших отношений и ваше истинное состояние мозга.
Сознательные усилия по общению друг с другом каждый день, даже в течение 10 коротких минут, дадут вам обоим возможность поговорить о своих чувствах и любых стрессах, с которыми вы сталкиваетесь.
Эта взаимная разгрузка поможет вам обоим больше понять.
Выражайте признательность за то, что сделал ваш супруг. Не обсуждайте повседневную логистику. Сосредоточьтесь только на том, что вы чувствуете, и говорите о вещах, которые вы хотели бы начать (или прекратить) делать в паре.
12. Ищите помощи извне.
Попытка исправить свои несчастливые отношения самостоятельно — задача не из легких.
Обсуждение своих чувств с психотерапевтом, не склонным к осуждению, может помочь вам увидеть свою позицию с другой точки зрения и с большей ясностью.
Они смогут дать честное и объективное мнение о вашем собственном поведении, а также о вашем партнере и ваших отношениях в целом.
Реализация некоторых из описанных выше стратегий и обмен информацией о своих проблемах с терапевтом могут помочь вам восстановить равновесие в своей жизни и, возможно, заново открыть для себя счастье, которое вы ищете в своих отношениях.
Тот факт, что вы прочитали до конца данную статью, говорит о том, что вы ни в коем случае не отказались от своих отношений и готовы принять вызов внесения необходимых изменений, чтобы сохранить их и даже улучшить в будущем.
Если, с другой стороны, ни один из этих советов не подходит вам, и вы не чувствуете, что у вас есть энергия или достаточная воля, чтобы изменить ваши отношения и сделать вас по-настоящему счастливыми, то, возможно, у вас нет другого выбора, кроме разрыва.
Писатели-беллетристы и драматурги считают, что любовь побеждает всех, но на самом деле для того, чтобы хорошо сбалансированные, приносящие удовлетворение отношения работали, требуется гораздо больше, чем любовь.
