Жена постоянно обижается
Вопрос психологам
Спрашивает: Евгений, 38 лет
Категория вопроса: Отношения
У нас с женой изночально очень сложные отношения. Она очень активная, всегда скажет чем недовольна, любит покомандовать и поуказывать. Я тоже очень упрямый. Мы часто ругаемся. (Мы даже расходились в первый год, как родился ребенок, но потом померились и конечно без друг друга не можем)
Но иногда кажется что какието болезненные отношения.
На мой взгляд жена очень часто обижается. В один момент просто перестает улыбатся. Перестает обращать внимание, ничего не рассказывает. Говорит только да или нет. В эти моменты я уже знаю что она на что то обиделась.
Раньше вообще не говорила на что обиделась только через пару дней можно выудить информацию. Сейчас хоть сразу говорит, уже прогресс )))
Причины могут быть разные, в основном это какие то бытовые вещи, например я слишком долго где то задержался а должен был прийти домой и помогать ей убираться, или не заправил кровать и занимался чем то другим, или что то ей не рассказал где я и чем я занимаюсь или не сделал именно так как она хочет а по другому.
Она говорит что мы наступаем на те же грабли и что я продолжаю делать все не так и обижать ее (Делать все так, это значит полное подчинение ей).
После чего я начинаю спрашивать на что она обиделась, она объясняет что тут не то сделал, там не сделал то что она ожидала. Я объясняю что не мог и лучше было бы если бы она сразу говорила. Потом у нас не понятки, она игнорирует не чего не рассказывает от 2х дней до 2х недель.
Я всегда первый говорю пытаюсь как то объяснить, разрядить обстановку говорю что обижаться нельзя, она говорит что обижать нельзя и я должен что то понять и изменится.
Я не пойму что это: Это манипуляция с ее стороны, борьба кто в семье главный, или мне действительно стоит прислушаться может я что то делаю не так.
Как реагировать не ее обиды, ее молчание меня сильно коробит и раздражает, это не дает планировать какие то семейные вещи как бюджет и случаются как назло в неблагоприятный момент когда гости например.
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Жена постоянно обижается
И это не про то, кто виноват, а кто нет, кто прав, а кто не прав. Это про первый шаг, шаг навстречу другому, на который не каждый готов. И в отношениях большинство ждут, когда этот первый шаг сделает другой.
Но выйти из этого замкнутого круга можно и нужно!И вы уже сделали первый шаг, написав сюда.
Потому что причины обид вашей жены вовсе не в том, что вы перечислили. Это всего лишь поводы.
За обидами вашей жены есть другие чувства и они, скорее всего, неосознаваемые ею самой. А за этими чувствами есть важные потребности, которые остаются неудовлетворёнными. И именно они являются истинными причинами обид и недовольства.
Какие же это чувства и потребности?
С большой вероятностью, за этими обидами скрывается потребность в вашем внимании и страх. Страх, что ты меня не ценишь и что я не важна для тебя, что ты меня не любишь. Конечно, причины этого страха не в вас, они закладываются в детстве, а сейчас они только усугубляются.
Тем более сейчас, когда у вас маленький ребёнок.
Поэтому первое, что вы можете сделать, это перестать воспринимать обиды вашей жены как давление и манипуляцию. А относиться к ним с пониманием.
Во-вторых, разговаривать, но не с позиции «не обижайся», а с позиции «как мне помочь тебе? что мне сделать, чтобы ты чувствовала, что я люблю и ценю тебя?». И очень важно говорить о себе, о том, что и вас ранит. когда вас игнорируют, ничего не объясняя. Важно говорить о своих чувствах, чтобы они не превращались в претензии друг к другу!
В отношениях очень важно, чтобы игра была не в одни ворота!
Важно поговорить о распределении обязанностей в вашей семье, кто за что отвечает, какие функции и обязанности каждый из вас возьмёт на себя, чтобы это распредление было равноправное.
А ещё можете поиграть с женой в такую игру:
Каждый выбирает два дня в неделе, когда он будет делать что-то, что будет приносить радость и удовольствие партнёру на протяжении всего дня. Это может быть что-то небольшое, обнимать, говорить ласковые слова, писать милые смс-ки, помыть посуду или что-то ещё. Можете даже написать список того, чего бы хотел каждый из вас.
И самое главное не надо пугаться недопонимания и конфликтов в семье. Это нормально. Важно уметь договариваться друг с другом, а для этого необходимо слушать и слышать друг друга. Иногда научиться этому самостоятельно сложно, тогда можно обратиться к профессиональной помощи семейного психолога.
Всего вам хорошего!
Алматы,Евгения Ли, психотерапевт, семейный психолог, детский психолог
Любовь Хабарова, консультирую в Красноярске, Skype и письменно
Ответов на сайте: 4283 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 83
Евгений, добрый день.
Вы пишите, что ваша жена очень активная, всегда скажет чем недовольна, и на ваш взгляд она очень часто обижается.
Себя вы определяете словами: Я тоже очень упрямый.
В итоге вы часто спорите и это у вас вызывает ощущение, что в семье какие-то болезненные отношения.
Возможно вы правы и такой стиль общения вызывает довольно много непонимания.
Вы пишите что жена в один момент просто перестает улыбаться, обращать внимание, ничего не рассказывает. Говорит только да или нет. В эти моменты я уже знаю что она на что то обиделась.
С ваших слов раньше она вообще не говорила на что обиделась и только через пару дней вам удавалось узнать информацию. Вы оцениваете это как прогресс, и с этим я вполне согласна.
Только в начале письма вы охарактеризовали жену что она всегда скажет чем недовольна. Здесь какое-то противоречие или вы привыкли пропускать ее просьбы, и она тогда переходит ко второму шагу чтобы все-таки обратить на себя ваше внимание.
Когда один человек наказывает другого игнорированием и молчанием, не разговаривает от 2х дней до 2х недель, то подобное поведение вызывает сильное напряжение у партнера. Вернее напряжение возникает у обоих и второй будто живет под давлением вины, где должен сам догадаться в чем виноват и таинственным образом исправить ошибку.
Вероятно вашей жене сложно понять что таким способом она никак не улучшает ситуацию, но похоже другой способ для нее пока недоступен. Обижаться на жену за это бесполезно, так как она скорее всего и не замечает как это делает. Вы уже добились прогресса, и это значит что вы идете верным путем. Необходимо набраться терпения и последовательно доносить до жены, что вы ждете от нее своевременных просьб и разъяснений в такой форме, чтобы они были вам понятны и запомнились, что вы можете отказать в ее просьбе, если не готовы выполнить и что это нормально в отношениях. Обязательно скажите что вы не можете по ее молчанию догадываться о ее желаниях, и что не все ее желания могут быть осуществимы.
Вы пишите что всегда первый начинаете разговор, пытаетесь как то объяснить и разрядить обстановку. В таких случаях желательно сообщить о своих чувствах, но ни в коем случае не говорить что обижаться нельзя. Если она уже обиделась, значит это можно. Просто свою обиду желательно понять и обсудить. А если она хочет чтобы вы что-то поняли и изменились, то для этого необходимо изменить привычку молчать и быть готовой принять отказ.
По сути молчаливый игнор можно конечно назвать манипуляцией, но если в арсенале поведения человека нет пока других доступных ему и привычных способов справляться с недовольством, то он делает это ненамеренно. К примеру в детстве с ней самой так обращались, и теперь она переносит схожее поведение на вас.
Все что остается, это спокойно договариваться, договариваться и еще раз договариваться, понимая что каждый из вас имеет полное право на свои чувства.
Прислушаться конечно стоит, но только это можно сделать тогда, когда другой человек в диалоге с тобой.
Вы спрашиваете как реагировать не ее обиды. Желательно по возможности спокойно и обязательно сообщить что ее молчание вас тоже обижает и вызывает раздражение. В таких ситуациях диалог невозможен. Естественно, это не дает возможности планировать семейные дела и бюджет.
Если вы заметили закономерность что подобные молчаливые забастовки случаются перед приходом гостей или в схожих ситуациях, то есть смысл обратить внимание жены на это. Возможно ее напряжение и раздражение вообще связано не с вами, а с тревогой перед какими-то встречами или мероприятиями. Просто она сильно волнуется и переживает, не может справиться с волнением и вы «попадаете под горячую руку». Может она не хочет видеть каких-то гостей, или эти гости ведут себя в вашем доме так, что вызывают у вашей жены неуверенность, излишнее беспокойство и нервозность. Это обязательно необходимо обсудить в спокойной обстановке.
Так же можете почитать на моем сайте статью о работе с парами http://psycholog-birykova.ru/troye-v-lodke-ne-schitaya-psikhologa-chto-vazhno-v-rabote-s-parami
предложите жене тоже с ней ознакомиться и обсудите что каждый из вас увидел в ней важного.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в вашей паре.
Жена обижается и молчит целый месяц. Как поступить, советует психолог
На вопрос отвечает Алексей Коваленко – клинический психолог, кандидат психологических наук, медицинский психолог ГАУЗ «Госпиталь для ветеранов войн», доцент кафедры педагогики и психологии НГПУ.
«Жена обижается на меня из-за любых пустяков. Она целый месяц может молчать и не разговаривать. Все мои попытки наладить общение тщетны, пока она сама не изволит заговорить. Мы живем вместе почти два года, нам по 25 лет, детей у нас нет. У нас не бывает сильных скандалов, но, как и у всех, случается разное: можем поспорить, покритиковать друг друга, вспылить. Например, недавно, я сделал ей замечание, чтобы она училась готовить, она в ответ стала говорить о моих недостатках, так – слово за слово, мы поругались, а потом она обиделась, и две недели молчала. И подобные ситуации происходят часто. В лучшем случае она держит обиду день-два, в худшем – целый месяц, тогда я поздно вернулся домой с праздника. Я довольно вспыльчивый человек, но быстроотходчивый, она более спокойная. В целом, у нас нет серьезных проблем, но эта черта ее характера меня очень раздражает. Как отучить ее от этой вредной привычки, и как вообще на это реагировать?»
Критика – это психологический мордобой
На вопрос отвечает Алексей Коваленко – клинический психолог, кандидат психологических наук, медицинский психолог ГАУЗ «Госпиталь для ветеранов войн», доцент кафедры педагогики и психологии НГПУ:
«Отношения создают двое, каждый из этих двоих вносит в происходящее свой вклад. Автор письма пишет: «я сделал замечание, чтобы она училась готовить». Получается, девушка такая ранимая, или дело в форме замечания? Скорее всего, и то и другое. Почему девушка обижается? У нее есть ожидания от своего партнера, каким он должен быть. Эти ожидания не оправдываются, от этого ей больно. Когда партнер «делает ей замечание» о ее кулинарных способностях, она чувствует себя непринятой, как будто ее хотят исправить, переделать. Когда он задерживается на празднике, она может чувствовать одиночество, ревность, страх брошенности и т.д. Мы не всегда осознаем и распознаем свои чувства. В детстве, когда родители не удовлетворяли какие-то наши потребности, мы не могли распознавать и говорить о своих чувствах, и, тем более, что-то решать. Поэтому закрывались, обижались, пытаясь, таким образом, показать, что хотим, чтобы родители заметили это. Став взрослыми, мы уже способны по-другому доносить до партнера свои потребности и чувства, но, порой, все так же обижаемся, как в детстве. Конечно, девушке следует не западать в детской позиции: выражать свои чувства открыто, здесь и сейчас, не оставляя пару капель на завтра, убирать излишние ожидания, договариваться обо всем на «берегу», учиться защищать себя от критики, уверенно и четко давать понять партнеру, «что со мной так нельзя».
Автор письма пишет: «как отучить ее от этой привычки». Сразу хочется сказать, что отучить или научить можно ребенка или котенка. Взрослого сформировавшегося человека без его желания мы не можем переделать. Если девушка обижается, уходя в детскую позицию, то во фразах читателя «сделал замечание», «как отучить. » чувствуется требовательная родительская позиция. Если ничего не изменится, отношения могут пойти по сценарию: «строгий папа и девочка». Чем сильнее будет желание переделать партнера, тем сильнее он будет обижаться и закрываться. И наоборот. Мы всегда провоцируем друг друга на то или иное поведение. Правых и виноватых нет. Меняться надо каждому.
Когда буря ссоры утихнет, не стоит быстро переключатся и делать вид, что ничего не было. Каждому нужно высказаться, но не по поводу другого, а по поводу себя, рассказать какое у вас было состояние, почему оно было таким, и обязательно предложить решение на будущее. Тогда будет общение на равных, как взрослый со взрослым.
P.S. Если вас беспокоит какая-то жизненная ситуация, вы не знаете, как себя повести, то вы можете обратиться к нашим экспертам. Вам ответят известные в городе психологи. Отправить свои вопросы вы можете на электронный адрес: ch_izvest@mail.ru с пометкой «Вопрос психологу» или по почте на адрес: г. Набережные Челны, б-р Юных Ленинцев, д. 9, а также по телефону 46-88-73.
фото «Челнинские известия»/Виталий Зудин
Жена всё время обижается и упрекает в отсутствии внимания…
Жена обиделась. Что делать, если на вас обижаются?
Что делать, если на вас обижаются? В этой статье хочу Вам дать простой но очень эффективный метод, что бы на Вам простили старые обиды. Из-за того часто расходятся супруги.
Человеческая психика так устроена, что появившийся конфликт часто является своеобразным камнем, который перекрывает движение русла реки, после чего река переполняется и выходит из берегов. Все, что нам нужно, – это найти этот камень и сдвинуть его в сторону.
Каждая проблема – это запечатанный в сознании образ, поддерживаемый звуками и переживаниями.
Вот пример моей работы с человеком, который покажет вам, что я имею ввиду.
Пациентка: «Однажды, много лет назад, я и мой муж вместе ехали в город Трускавец на отдых, я была за рулем. И вдруг на капот машины, которую я вела, просто с неба упала белка, она просто упала с дерева! Я очень перепугалась в этот момент, запаниковала, испугалась, неправильно затормозила – и нашу машину сбросило в кювет. Никто при этом не пострадал, мы просто все очень испугались – настолько это все было для нас неожиданно!
В этот момент мне очень необходима была поддержка моего мужа, которого я всегда любила, я ожидала, что он меня успокоит, утешит, разделит со мной участь нашего испуга.
Но не тут-то было: мой муж, которого я искренне любила и уважала, считала, что я за ним, как за каменной стеной, мой муж сказал, вытаращив свои глаза: «Ты тупая курица!»
Этого я не могу ему простить. Весь мир для меня обрушился в этот момент – я поняла, что я не могу больше доверять этому человеку!»
Именно поэтому эта женщина решила разорвать свои отношения со своим супругом!
Когда я ему рассказал эту историю, он сказал, что такого события даже и не помнит.
Тем не менее, это событие является для этой женщины тем камнем преткновения, который лежит в реке их совместной жизни. Все остальные события просто подливают и наполняют водой этот резервуар.
Дело в том, что очень часто психотерапевты делают ошибки: начиная трансформировать события без использовании слов – точь-в-точь таких же, какие были произнесены этим человеком.
События, которые произошли в ее жизни, имеют, как на видеоленте, свои определенные слова! Без этих ключевых слов невозможно проработать с проблемой!
Трансформировать эту ситуацию стало возможным только тогда, когда муж моей пациентки слово в слово произнес то, что она сказала мне, выучив наизусть предварительно весь текст – буквально!
«Однажды, много лет назад, мы вместе ехали в город Трускавец на отдых, ты была за рулем. И вдруг на капот машины, которую ты вела, просто с неба упала белка, она просто упала с дерева! Ты очень перепугалась в этот момент, запаниковала, испугалась, неправильно затормозила – и нашу машину сбросило в кювет. Никто при этом не пострадал, мы просто все очень испугались — настолько это все было для нас неожиданно!
В этот момент я, по необъяснимым для меня причинам, сказал тебе: «Ты тупая курица!» Я все это помню. Прости меня за это!»
Как потом рассказывала сама пациентка, она прекрасно понимала, что это я научил мужа сказать эти слова. Тем не менее, ей сразу же стало лучше, и это позволило сохранить семью.
А также больше советов и практик семейных отношений, сексуальная магия, Магия любви, Очарование партнера при помощи эзотерики, Вы сможете найти в нашем Эзотерическом каталоге.
Автор статьи и метода: Андрей Дуйко, отрывок из книги «Боевая система психоанализа»
Ли Евгения Анатольевна
Психолог Алматы Был на сайте: 1 день назад
Ответов на сайте: 102 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 35
Здорово, что вы написали! Это хороший знак для вас, ваших отношений с женой – у вас есть желание понять свою жену, а значит что-то изменить и, в первую очередь, в себе самом.
И это не про то, кто виноват, а кто нет, кто прав, а кто не прав. Это про первый шаг, шаг навстречу другому, на который не каждый готов. И в отношениях большинство ждут, когда этот первый шаг сделает другой.
Да, сложно, когда партнёр постоянно обижается и часто чем-то недоволен. Можно объяснить это борьбой за власть, назвать манипуляцией и тогда невольно вступаешь в эту борьбу, начинаешь сопротивляться «манипуляциям» и включается «упрямство», а в ответ ещё больше обид и недовольства. И получается замкнутый круг. По законам физики – «чем боьше давления, тем сильнее сопротивление»!
Общие рекомендации
От мужчин часто приходится слышать, что женщины не предсказуемы. То они смеются от души над вашими шутками, то заливаются слезами. Конечно, у представительниц прекрасного пола бывают неожиданные перепады настроения, по причине гормональных скачков. Но это совсем не по-мужски – сваливать все на даму, у которой неожиданно изменилось самочувствие и настроение в придачу.
Простые недоразумения, можно решить просто, поинтересовавшись самочувствием и сказав добрые слова. Теплый плед, чашка кофе, шоколад поднимут тонус и настроение. Покажут девушке, что любимый мужчина – понятливый, человечный и заботливый друг. Такого она не захочет потерять, примирение будет неизбежным.
Но в некоторых семьях происходят куда более серьезные события. Если не предпринимать никаких шагов для изменения, улучшения ситуации, помириться с любимой женой будет сложнее. Капля за каплей, чаша терпения может переполниться, семья распадется.
Если мужчина дорожит своей семьей, он должен знать, как помириться с женой в разных ситуациях. От простых недоразумений до серьезных причин для развода.
Как развестись, без согласия жены?
Бракоразводный процесс начинается с составления искового заявления. Рекомендуется определить, что нужно решить одновременно с расторжением брака: раздел имущества, споры о детях, взыскание алиментов.
Пошагово процедура выглядит так:
Важно! 3 месяца – общая продолжительность примирительного срока. Но судья вправе «разрывать» его на части.
Содержание и образец искового заявления
В заявлении нужно отразить полные данные о браке, требованиях и сторонах:
Исковое заявление оформляется в трех экземплярах. Один направляется ответчику, второй – в суд, третий остается у истца с отметкой о принятии, сделанной в суде.
Документы
Если делится имущество, понадобятся правоустанавливающие документы на него.
Совет юриста: если жена не отдает свидетельство о заключении брака, заявление все равно подавайте. Судья потребует документ с нее на предварительном заседании.
Госпошлина
За рассмотрение дела о расторжении брака уплачивается 600 руб. Когда решение вступит в силу, за выдачу свидетельств о разводе перечисляется по 650 руб. Если взыскиваются алименты, размер пошлины составит 150 руб., но на основании ст. 333.36 НК РФ истцы от нее освобождаются – сумма взыскивается с ответчиков.
За раздел имущества придется заплатить в среднем до 4% от его стоимости. Размер пошлины определяется ст. 333.19 НК РФ.
Куда обращаться?
Если нет споров о детях и разделе имущества стоимостью до 50 000 руб., разойтись можно в мировом суде (ст. 23 ГПК РФ). В остальных случаях следует обращаться в городской или районный.
Иск подается в суд по месту жительства ответчика. Если с мужчиной остаются несовершеннолетние или по состоянию здоровья не может туда добраться, он вправе обратиться в судебный орган по своему адресу регистрации (ст. 29 ГПК РФ). Но придется доказывать наличие вышеуказанных обстоятельств.
Советы психолога
Хабарова Любовь Владимировна
Психолог Красноярск Был на сайте: 4 дня назад
Ответов на сайте: 251 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 11
Здравствуйте, Евгений! Молчание, игнорирование – это такой способ наказать вас. Действительно, более зрелая и грамотная позиция в отношениях – это разговаривать и любить друг друга, а не наказывать вас как маленького мальчика. Вообще, такое взаимодействие очень похоже на общение строгой матери с ребенком. Иногда родители выбирают такой не грамотный и нездоровый способ общения с детьми – «накажу тебя игнорированием, ты для меня перестаешь существовать, тебе больно от этого, значит мой способ тебя наказать работает, я добилась своего» Мать получает от этого удовлетворение. Вполне возможно, что ваша жена воспитывалась в такой семье, где впитала в себя как губка такой способ общения с близкими. Это уже на подсознании. И чтобы это изменить, во-первых, это должно быть именно ее желание измениться, она должна захотеть общаться с вами по-другому, во-вторых для изменений нужна постоянная, последовательная работа над собой, встречи с психологом, изучение психологии, наблюдение за собой, за своими привычками и т.д. Что же делать вам? Попытайтесь понять, почему вы оказались в близкой, тесной связи с такой женщиной, возможно это тоже некая программа, заложенная в вас еще в далеком детстве – принимать такое отношение к себе, где вас регулярно делают виноватым. Вы можете не любить это, бороться с этим, но при этом продолжаете терпеть. Будет полезно проанализировать это как можно глубже и затем сформировать новые навыки общения, взаимодействия с близкими для вас людьми, где будет больше уважения к себе, больше ясности и понимания себя и близких. Но главное сформировать любовь к себе, когда вы не позволите кому-либо вас «негативить», это станет для вас настолько неприемлемым, что вы найдете пути и способы избежать таких «негативщиков» и окружить себя любящими и понимающими людьми. Как вы можете догадаться, все это в один присест не случится, но идти к этому можно уже сейчас, постепенно и уверенно двигайтесь в сторону своего благополучия, в сторону того, что ОЩУЩАЕТСЯ для вас ХОРОШО.
Последствия скандала
После сильной ссоры мириться трудно. В пылу спора можно наговорить друг другу обидные слова. Мудрый человек сказал, что из двух спорящих оба не правы. Не стоит произносить слова, унижающие человека и несправедливые. Повторяя их много раз, вы разрушаете нежность и огонек любви, горящий в сердце вашей второй половины.
Ниже описаны два возможных варианта, которые помогают восстанавливать мир в семье.
Если извинения не принести и не взять несправедливые слова обратно, они будут копиться в голове у супруги, вызывая негативные чувства к себе и к вам. После частых ссор женщина начинает испытывать отвращение и ненависть к мужу. Любовь остывает, уходит навсегда.
