что делать если жена не хочет готовить ужин
Живут в браке, а жена ему не готовит. Ей лень! Хорошо я на неделю заготовки передаю. Как её вразумить?
Не понимаю, как можно выходить замуж, не умея и не желая готовить? Вот у меня такая сноха: для нее готовка – это ад. Прожила дама четверть века с родителями, которые ее баловали, но выучили на медсестру, но мать женских качеств в нее не вложила – в смысле тех, которые требуются для будущей жены. Причем сватья готовит идеально, когда перед свадьбой мы с мужем ходили к ним знакомиться, стол ломился от еды! Я то и думала – что-то сын стал поправляться перед свадьбой, это теща его так кормила.
У сына есть своя квартира, куда он и привел свою жену. В начале семейной жизни молодожены «питались любовью»: не до еды, для перекуса можно и яичницу пожарить или пиццу заказать. Медовый месяц так вообще – отпуск, сплошные рестораны или кафешки. А потом начались будни. Сперва все было неплохо: ну не готовит молодая, так мама ее к ней приедет и все пожарит и отварит. Но потом у сватьи заболела мать, и она с мужем, оставив квартиру на их сына, уехала на ПМЖ к матери, очень далеко.
Я стала замечать, что сын стал худеть и как-то вяло себя чувствовать, попросила обратиться к врачу, но он махнул рукой. А вскоре у него был день рождения, пригласили нас к себе домой. Приезжаем и видим: на столе пару салатов, нарезка, крица-гриль и вареная картошка. Чувствую – вот что-то не то! По вкусу сразу поняла, что курица купленная уже готовая, это из тех кур, которые уже почти протухли. И салаты с кислинкой в майонезе. Открыла холодильник – так и есть – тоже готовые из супермаркета в прозрачной упаковке! Только вот картошку сын сам почистил и отварил, а нарезка тоже – из вакуумной упаковки! Вот так день рождения! Я промолчала тогда.
А потом как-то приехала к сыну, когда он был дома, а жена на смене, и еще раз проверила холодильник. Колбаса, овощи, яйца, а в морозильнике куча полуфабрикатов: пельмени, шницеля, и вся такая дрянь несъедобная. Я спросила: «И этим вы питаетесь?». Какой кошмар! Сын стал юлить, мол – времени нет, но как так? Не вечно же жена на сменах. А что с супами – полезными для желудка? Ага, нашла – китайская лапша, в народе «бич-пакет». Ну как так? Это же еще пару лет такой еды и желудку хана! Конечно же я позвонила снохе, спросила – в чем дело, она мне сказала откровенно: «Мне лень!». Вот просто, без оправданий – лень! А еще она меня поздравила – сказала, что скоро я буду бабушкой!
Ой, не могу! Как же она будет всю семью полуфабрикатами кормить? Ну что, стала я к ним сначала ходить – наварю кастрюлю борща, гарнир и котлет побольше, ведь мне сына жаль. Каждый раз я к ним не могу приехать, только по выходным, тогда они питаются тем, что есть три дня, а потом опять китайские супчики. Что я придумала тогда – если уж и полуфабрикаты, то домашние: налеплю за выходные пельмени, котлет, голубцы и фаршированные перцы, в общем, все то, что можно просто бросить на сковородку или сварить. Ну и супчик хотя бы на три дня. Сын приезжает, все это забирает, платит мне за продукты. Но нормально ли это? Я же не вечная! И детеныш родиться, там ему кашки нужны свежие, а снохе – лень! Что же можно изменить?
Новые истории
Извините. Данных пока нет.
Живут в браке, а жена ему не готовит. Ей лень! Хорошо я на неделю заготовки передаю. Как её вразумить?: 5 комментариев
Если в Вашей семье «Культ еды», это не значит что все семьи такие. И потом не забывайте, что каждое поколение живет по своему. Когда мы кормили детей питанием из баночек, на нас старшее поколение тоже косо смотрело, как так, что сложно приготовить. А для нас детское питание в баночках, было норой. Я смотрю на своего сына, на молодых коллег на работе, они не носят на обед борщи в контейнерах. Нет, они едят быструю пищу, купил, разогрел, поел. Для моих родителей накрыть праздничный стол из 10-15-ти блюд, это как само собой разумеющее, для меня, нет. Горячее, закуска, овощи, и нормально. Для наших детей, пицца, гамбургеры, крылышки….салат, холодец и прочее им не нужно. И не лезьте Вы к ним, это их жизнь, сами разберутся.
Да прям сыночек худеет и умирает, странно что невестка на том же питании свежа и весела. Можно научить сына готовить, это куда проще чем ломать невестку через колено, но свекровушка конечно не такого совета ждёт. Хотя он самый эффективный.
Когда сыну надоест такая жена,то выставит шмотки за дверь «профнепригодность»….к маме… Накувыркается,поймет что к чему….
Не переживайте, вот скоро сноха в декрете будет в ожидании ребенка, ей самой будет интересно научиться готовить. Я тоже была молодая жена без детей и помню, как мне ненавистны были сковородки. Но вот я уже многодетная мать и любого повара обставлю. Эта лень у снохи скоро пройдет.
Вот зачем вы балуете свою сноху, как когда-то ее баловала родная мать? Поэтому ей и лень – за нее все кто-то сделает! Потом ей лень будет убирать квартиру, потом ухаживать за ребенком, отводить его в сад, потом в школу и так далее! Сын ваш должен поставить жену на место, а вы только все портите!
ТОП 10 причин почему жена не готовит и не собирается! Кто виноват и что делать?
Доброго времени суток!
В практике происходит столько интересного, что я решила делиться с этим в формате блога )
Почему она должна ему готовить / стирать / убирать, если работают они одинаково, получают почти одинаково, машину водят одинаково и прочее. А после работы он отдыхает, а она домом еще занимается.
В моей практике наиболее частыми причинами являются:
Семейная модель поведения:
если в окружении маленькой девочки все взрослые женщины, включая маму, бабушку и тетю не любили готовить и не уделяли этому никакого внимания, то и в ее карте мира такой обязанности нет. Хорошие новости в том, что благодаря техникам работы с глубинным бессознательным это можно изменить.
Инструмент ослабления мужчины:
Обычно это королева, принцесса, богиня, особенная и далее по списку. Особая каста, которая ничего не делает и только пожинает плоды своего уникального существования. Обычно такие стратегии ведут к одинокой жизни. Так как мужчинам нужны обычные, теплые и любящие женщины.
Сдвиг полоролевой модели:
Родительские сценарии не быть своего пола. Женщиной быть не выгодно, поэтому начинается смещение в сторону мужской модели поведения. А они не готовят. Сами знаете.
КАК МУЖЧИНЫ ПРОВОЦИРУЮТ СВОИХ ЖЕНЩИН:
Женщина праведно мстит:
Многие клиентки не осознают, почему желание заботиться о доме пропадает. Это происходит бессознательно. Если мужчина абьюзер, манипулирует и использует другие негативные стратегии общения, то такое может происходить. Женщина может даже бороться с собой.
Мужчина накладывает образ мамочки:
Распространенная стратегия. Если у женщины нет ответной реакции, то она бессознательно начинает избегать всех контекстов, где может попасть в это амплуа.
Мужчина забирает часть обязанностей на себя:
Об этом пишут все и везде. И это так. В токсичных отношениях забота пропадает очень быстро
Хорошие новости в том, что все это можно легко убрать из своей жизни с помощью саморазвития, рефлексии и консультации психолога.
Кто виноват? Виноваты в этом разрушающие модели поведения, родовые сценарии и манипуляции
Что делать? Обратиться за помощью к психологу или самостоятельно техниками работы с бессознательным, я рекомендую самогипноз, убрать данные модели поведения. Обращайтесь только к тем, кто работает с техниками. Просто поговорить об этом не поможет.
Поделитесь своими историями в комментах! А как происходит у вас?
Психология | Psychology
8K пост 43.7K подписчика
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Прикольные у вас клиентские запросы))
У меня как-то больше со страхами люди приходят. Вот бы я ахуела, если б пришлось искать причину, почему человек не хочет готовить))))
а 10 причин, почему мужчина не хочет готовить есть? Вот бредота то, а..
Пля кажись я только что подвергся психологической рекламной манипуляции 🤯
для ЛЛ сокращаю пост до одной строчки:
проблемы? иди к психологу.
у меня проблема: мне нравится избивать жену, но ей и моим детям это почему то не нравится.
психолог запретил подходить к него ближе 10 метров.
что делать?
Прям интриги, скандалы, расследования. Причина отсутствие любви и эгоизм. Все остальное лишь следствие.
Женщина не умеющая готовить на хрен не нужна. Как и мужик не умеющий делать мужскую работу. Готовить конечно надо уметь и мужчине, да и женщина могущая прибить полочку или элементарно прокладку на кране поменять это вполне нормально. Но когда вы живёте вместе и человек не умеет и не хочет учиться как правильно вести себя в семейной жизни, проще его послать и найти другого. Нормального. А не альфонса или писю-королеву. И для того чтобы решить это не нужен психолог. В большинстве случаев дармоедская профессия.
Развелось сейчас.))) Раньше вместо школьного психолога учитель просто уши надрать мог ученику и помогало знаете получше всех этих бесед.)
Отголоски детской травмы по названием «не получится». Проработала травму недавно, учусь готовить. Мне 41. Что ела семья последние 20 лет? Из магазина, из ресторана, повар приходящий.
Опять сова на глобус.
Если женщина заинтересована в муже она будет готовить только в путь.
Ответ на пост «Гвоздь»
Когда-то давно в комментариях я уже писала эту историю, найти не смогла.
Работала я в саду в ясельной группе.
И был там один мальчик, который в целом, от других детей не отличался.
Чуть более капризный, чуть более избалованный, самый непослушный и почти не говорящий. Но учитывая то, что это дети до 3-х лет, то особого «разговора» от них никто не требовал.
Короче говоря, ровнялись просто на этого ребёнка и всегда держали его «в голове», как самого опекаемого.
Но, в целом, в коллектив он вписывался.
А вот его мама частенько приходила к нам проведать сына, так как работала в этом же здании.
И всегда было видно, что она оказывает ему какое-то гипервнимание.
Я тогда такой позиции не понимала и не разделяла, но, как говорится, моё какое дело.
Постепенно, в разговорах выяснилось, что мальчик этот развивался, как обычный ребёнок. А когда начал ходить, то упал на пол с кафельной плиткой с высоты своего роста и ударился головой. Казалось бы, что такого? Все дети падают. Поплакал, пошёл дальше.
Через какое-то время ситуация повторилась. Упал, поплакал, встал.
Но дальше ситуация вышла из-под контроля: Ребёнок перестал пробовать ходить и замолчал.
В силу неопытности (и подозреваю халатности врачей) родители списали всё на страх нового падения (ползать и сидеть ребёнок мог), а так же на совсем маленький возраст и пресловутое «мальчики начинают говорить позже».
Со временем ребёнок действительно стал ходить и бегать, как все.
Вместо разговора пытался произносить разные звуки, что вполне вписывалось в общую картину.
Но постепенно разница по сравнению с остальными детьми стала прослеживаться более чётко.
Ребёнок практически не развивался. Звуки оставались звуками, а с возрастом страх наказания за проступки не возрастал. Он будто бы не понимал, что его наказывают.
Различные анализы, врачи и специалисты типа логопедов и неврологов разводили руками «ждите, мамочка, ребёнок здоров».
Спустя какое-то время я уволилась из сада и не знала как продолжают расти детки из этой группы.
Но однажды, придя «в гости» я встретила ту самую маму «сложного» мальчика и её ГОВОРЯЩЕГО сына!
Конечно, времени прошло очень мало, но он больше не мычал и не агукал, а именно говорил!
Честь и хвала этой маме, что не опустила руки, не наблюдала молча за тем, как «неправильно» растёт её ребёнок, а искала, искала и нашла!
Нашла специалиста, который так же, как в истории поста предположил, что ребёнок просто не слышит!
Не могу сказать точный диагноз, но по всей вероятности, в тот момент когда малыш упал и ударился головой он каким-то образом повредил нерв или что-то, что нарушило его слух.
И вот мама стала возить ребёнка на какие-то процедуры, массажи и к нему стал возвращаться слух!
Я была так счастлива за эту семью. Я и сейчас пишу и не знаю плакать ли или улыбаться во всё лицо от того, что благодаря маме и какому-то неравнодушному человеку-доктору ребёнок живет полноценной жизнью.
С тех пор я не видела детей из «своей» группы больше пяти лет.
Надеюсь, что у всех них сейчас всё хорошо.
Happy And.
Про балет на воде
Я дурак или лыжи не те? (краткая суть опуса: проблема в семье)
В основном хочется услышать мнение женской половины населения данного ресурса.
Я мужчина 39 лет, есть дочь от первого брака, живёт с мамой далеко и с той стороны всё нормально. Сейчас состою во втором браке 8 лет. В нём у нас 2 общих ребёнка. У супруги тоже был брак, но без детей. Живём в курортном городе на Балтике. Зарабатываю я, она возит детей в частные, читай хорошо платные, школу-садик, ездит погулять к морю или по окрестностям, встречается с подружками и, вообще, хорошо проводит время. У неё своя машина. Да, домашними делами занимается, но в пол силы: порядок далеко не всегда, обед-ужин так же.
Не работает, что-то пытается делать, но, пока, только деньги тратятся на её различные курсы и хотелки: машинка швейная, курсы инстаграма, ведущей на радио, нумерология и прочее подобное.
Мне не раз говорено, что я выливал постоянно на неё негатив и прочие «прелести». Когда я спокойно пытался разобрать какую-то ситуацию, то обычно это заканчивалось ссорой и упрёками или её слезами, хотя я постоянно говорил и старался делать это именно для того, чтобы закрыть ситуацию, сделать выводы и жить хорошо дальше.
Так же была решена проблема с якобы претензиями, укорами в её адрес, что она вымоет всю квартиру (раз в две недели), а останется какой-нибудь недостаток, о котором я, придя вечером, спокойно скажу, причём не с укором, а для того, чтобы обозначить проблему, чтоб в следующий раз просто на неё обратить внимание. И этот вопрос был закрыт, перестал вообще показывать на недостатки и порядок стал сам наводить. Но, как и ранее, мне этим тыкают и по сей день, что вот тогда я не замечал её труды, а видел только недочёты. И замечу, что за все её дела и поступки я непременно её благодарил.
Когда, как я считал, всё было хорошо, то были и цветы, и подарочки, и просто приятности, которые ей нравились.
Да, ранее я был гораздо вспыльчивее, мог повысить голос очень быстро, теперь стал существенно спокойнее, могу несколько раз повторить одно и тоже детям. И знаете что? Я до сих пор вновь и вновь получаю упрёки, что вот тогда я был таким плохим. Я несколько раз пытался объяснить, что пока мне не донесено о проблеме, я могу и не понимать, что она есть, а когда я о ней узнаю, то анализирую и ищу пути решения. Я готов подстраиваться под многое в браке, смотрю вперёд только с чистыми помыслами, какие-то обиды стараюсь забыть сразу, чтобы не тащить их вперёд.
В июне этого года уволился с постоянного 8 часового рабочего дня и начал развивать своё дело. Да всё шло с трудом, но деньги всегда были и есть. Что-то зарабатывал, есть хорошие сбережения, которые опять же я заработал. Но мне нужна поддержка с тыла, спокойствие и уверенность, что я приду домой и у меня не будет напряга, но этого нет. Сейчас просто нет желания развиваться и развивать что-либо. Стагнация полная.
Сейчас грозится разводом и что заберёт детей. Мне очень тяжело всё это даётся. Я на пределе.
Сходил к психологу, пообщались, она посоветовала делать некоторые вещи, которые я делаю. Ситуация временно улучшилась, но потом вернулась обратно.
На протяжении нескольких месяцев усилил внимание к ней: цветы почти всегда дома, массаж ног пару раз в неделю минимум, обновки, комплименты и приятности не обошли её стороной. Но всё не то.
Я ни в коем случае не говорю, что я такой весь белый и пушистый, а она стерва, нет. Примерно разделите мои слова обо мне на два, а всё хорошее, что можете представить о заботливой женщине, умножьте на пять. И вот с такой арифметикой, ответьте мне на вопрос: что мне делать? Как себя вести? Может действительно я не вижу чего-то простого?
Истории фотографа. Часть 325. Зачем люди берут кредиты на свадьбу?
Долгое время я пишу на Пикабу истории, часть из которых случались со мной на свадьбах. Вот только почти каждое второе такое мероприятие проходило на кредитные деньги. Я решил пообщаться на эту тему с клиентами, отношения с которыми стали дружескими. Главный вопрос был таков: зачем вам нужна была свадьба в кредит? Ответы удивили. Я расскажу вам историю двух семей. Одна сейчас в жестких долгах. Счастья там мало, но свадьба была. Начну с более приятной истории.
Этих историй много. Люди готовы испортить себе жизнь кредитом, чтобы устроить праздник одного дня или угодить потребностям родственников. После свадьбы наступают серые будни, в которые нужно отдавать большую часть собственной зарплаты. Многие расстаются, после начинают судебные тяжбы, чтобы разделить долги. У меня есть знакомый, который в кредит сыграл три свадьбы. Теперь жонглирует кредитками, чтобы платить по долгам. Удивительно живем.
Мой телеграм канал продолжает радовать бесплатными и полезными уроками по фотосъемке. Прокачиваем свои знания! Все с любовью и специально для пикабушников.
Дед: 80 лет жизни за плечами
Дед сидит за столом. Ему 80. Он не собирается умирать, но умирает последние лет тридцать.
Каждый раз раздает напутствия домашних, и потом строго следит, чтобы указания были выполнены. Не знаю, как он там будет руководить на небесах, но уверена, что то придумает.
Дед ушел из дома почти семьдесят лет назад и никогда туда не возвращался. Отрезал прошлую жизнь как ломоть заплесневелого хлеба. Построил свою и не хотел вспоминать о прошлом.
Однажды его нашли, и тогда деда прорвало. Собрал всю семью за столом и стал долго и подробно рассказывать, как бежал босиком, как бродил по лесу и кричал Богу, хотя Бога конечно же не было. Не положено.
Бог ответил рыбой в полувысохшей луже и навсегда отметил факт Своего существования. Дед плакал, жарил рыбу и бежал дальше, но запомнил этот день навсегда.
Добрался до хороших людей. Помогли. Кто э тогда знал о личностных границах, тайм менеджменте и треугольнике Картмана. О карме, Боге и прочем тоже особо не знали. Знали, что есть беда, надо помочь, а дальше не их забота.
Шестьдесят лет дед молчал, а потом прорвало. Нашел место, где те годы жила мать. Нашел заросшую бурьяном, брошенное новыми братьями место захоронения, поставил памятник. Памятник продлил деду ещё несколько лет жизни.
Сначала летел на самолёте восемь часов, потом столько же ехал на автобусе. Где брал силы, никто не знал. Раку сказал подождать, есть дела поважнее.
Вернулся счастливый. Потом опять взялся за свои похороны. Составлял бизнес план, выкупал место на кладбище, мониторил контакты нужных компаний, рисовал чертежи и графики. Кидал непутевым детям.
Дед жил долго, у него всегда был план. Был план родить сына, потом дал план сыну родить сына, и тому, чтобы сыновья обязательно.
Фамилия у нас, говорил, красивая. Надо, чтобы мальчики рождались. Девки сами набегут. Деда слушались. Сын родил сына. Сын сына родил двух сыновей. Фамилия закрепилась.
Надо было дочка, чтобы и ты осталась при своей. Да ладно, прощаю. Любил дед зятя, в общем то с ним только одним и ладил из всего семейства. Дети не ревновали, были рады, что деда хоть кто то выдерживает.
Дед любил доставать фотки. Просматривал внимательно, убеждался, что жизнь прожил не зря.
На юбилей загрустил, отобрали мое место на кладбище, пришло новое начальство. Что за люди, никому нельзя верить.
У деда появилась новая цель. Чертил новые графики, знакомился с новым начальством. Будет жить лет до девяноста.
Почему дед Андрей в бога верить перестал
Прапрадед наш Андрей жил в чудесной деревне, где у половины жителей была фамилия Боровинских, а другая половина была двоеданами-староверами, которые после случайных гостей посуду не мыли, а выбрасывали.
Когда начал вставать, первым делом снял со стены иконы и запретил семье ходить в церковь. Не простил Богу встреченного по пути в уезд попа: тот шел из своей деревни на встречу и спросил, кого ведут. Узнав, что «комиссаров» предложил не маяться, а вывести в лог за деревней и расстрелять.
Это просто часть истории нашей семьи без морали, глубокого смысла, подтекста и выводов. Так было и мне захотелось об этом рассказать.
СберДетство
Маленькая девочка в Сбербанке мучительно ждала маму из переговорки и осталась на это время с отцом. Через 20 минут отец был похож на фарш.
Девочка увидела прилепленную к столу ручку на пружинке и начала оттягивать и отпускать ее, пока ручка не оторвалась и не улетела со щелчком в другой конец зала.
Выдернула кусок искусственного растения из напольного горшка.
Пошла и насквозь проныла отца.
Почти пробила головой автомат с напитками.
Облизала стоящий рядом кофейный автомат, засунула в него руку и застряла.
Подергалась сама, потом подергал отец, вытащил.
Пошла к декоративному камину. Вытащила из него два полена, катала их по полу, ползая следом.
Потом опять пошла к отцу и контрольно проныла его еще раз. Прямо в голову.
Когда мама вышла из переговорки, отделение Сбербанка уже приобрело совершенно обжитой вид — везде что-то валялось, катилось и стояло неровно. А посетители уже как будто все были знакомы друг другом, объединённые маленькой девочкой.
Про то, как баба Дуня на фронте побывала
Люди в комментариях делятся своими, не менее интересными и замечательными, которые доказывают, что у судьбы фантазия богаче, чем у любого сценариста.
Поэтому вот вам еще.
А придут к нам бывало бабы деревенские и говорят: «Расскажи, Авдотья, как ты из деревни до самого фронта к дочери съездила?»
А вторая медик, вот в армию и призвали. За неё сердце ещё болит и успокоиться не может. Дайте хоть посмотреть одним глазком, фельдшер она тут в госпитале.
А в райцентре-то слезла и до деревни уже пешком дошла. Вот и весь вам сказ.»
Ответ на пост «Не прокатило»
Ответ на пост «Быдло-ячейка общества и ихняя принцесса»
Прочитал Быдло-ячейка общества и ихняя принцесса и вспомнил (извините, я тупенький и нормально ссылки вставлять не умею) свой бабанальный опыт.
. В общем устроился я на вторую работу, что бы не испытывать нужды на новые сапожки, походы, маникюры, какие-то бразильские выпрямления волос, платюшки, рестораны и прочую фигню для (пусть будет) Маши (имя изменено) своей избранницы.
Через пару-тройку часов мне позвонил её Отец:
— «А я верю своей дочери!»;
— «Честь вам и хвала! Уверен, и я бы верил своей дочери всегда и в любом случае, но. «;
— «Э! Ты не мусульманин! И не в средние века живем. «;
Были и звонки её подруг, мол:
— «Ну, может и не было ничего, помиритесь!»
— «ну было и было, надо жить дальше и уметь прощать!»
— «Ну а чего ты хотел? Тебя дома не бывало. постоянно или на работе. а тут еще и в командировке! Девушке тоже хочется тепла и ласк! Сам виноват.»
— «Ты другую не найдешь! Она хорошая, а ты сам виноват! Еще сам приползешь извиняться, а она тебя не примет!»
— «Ну что ты уперся? Не хочу ничего знать. даже если оступилась, то всего то раз! Всякое бывает в семьях!»
и какой-то хмырь звонил
Как создаются семьи
Когда я впервые увидела своего мужа, то подумала: «Боже, какой же придурок! Надо держаться от него подальше.»
Когда мы начинали встречаться, я думала, что это ненадолго, так, ничего серьёзного, просто игра.
Первый поцелуй я ему проспорила. В ЗАГС мы пошли практически «на слабо».
В день свадьбы (а это, на минутку так, был январь) моя мама сказала жениху, что у него есть только полгода, чтоб вернуть невесту «по гарантии».
Когда мы переезжали в город, где живём последние 3 года, думали, что это максимум на несколько месяцев.
В итоге знакомы мы 8 лет, 4 года женаты. Полёт нормальный.
Ответ на пост «Друг просит подарить квартиру»
У меня есть один товарищ, после свадьбы его родители подарили молодым квартиру, а так как жить было где, решили продать подаренную квартиру и приобрести коммерческое помещение под аренду, но переписали все на маму жены. Потом взяли автомобиль за 5 миллионов, в кредит оформленный опять же на маму жены, так как у товарища плохая кредитная история, а вот у мамы жены отличная. Так вот прожили они в браке что-то около трёх лет. Кредит за машину уже почти был выплачен и жена подала на развод. В итоге товарищ остался без жены, без квартиры, без машины и без работы. Ведь работал он в бизнесе родителей жены.
Друг просит подарить квартиру
Давний друг был проездом в СПб. Встретились посидели поговорили.
Напоследок говорит, можно ли обратится с нестандартной просьбой. Я немного напрягся, но понимал что ничего сверхъестественного он не предложит.
Можешь мне квартиру подарить.
Я делаю не понимающие глаза, спрашиваю: что за вопрос?
И тут он излагает свои мысли. Заработал некоторую сумму денег, хочу купить квартиру в СПб под сдачу. Но есть одно НО.
Не ХОЧЕТ, чтобы это было совместно нажитым имуществом, поэтому ПРЕДЛАГАЕТ, чтобы я купил на его деньги и оформил дарственную.
Я зная его жену с положительной стороны, но ПРОЙДЯ сам через дележ имущества, и начитался историй с негативным развитием событий, спрашиваю друга почему он так настроен.
Он рассказывает, что его коллега, который раньше и больше успел заработать купил уже две квартиры, в ленобласти, причём одну оформил на тёщу, а другую на тестя, чтобы избежать лишних вопросов. И его жена решила подать на развод, в итоге две квартиры принадлежат её родителям, в их квартире она осталась с детьми, и ещё она отсудила половину ржавого опеля, на котором он катался когда приезжал с вахты.
Друг очень озадачился таким развитием возможных событий и теперь ищет вариант. Имея желание купить квартиру, но так чтобы она была только его в крайнем случае.
Я обещал подумать над предложением, тем более человек мне доверяет и готов пройти такой путь.
Я вчера весь вечер думал, а как вообще правильно и лучше все делать, чтобы и жить в любви и согласии и в крайнем случае не остаться на улице.
Как положительные эмоции могут довести до нервного срыва
Ладно, не всё так критично. Мы привыкли думать, что только негативные эмоции и разного рода стрессы истощают нашу нервную систему, приводят к перегоранию, потере интереса к жизни, но это не совсем так. Каждая наша эмоция требует энергетических ресурсов, будь то положительная или отрицательная, и в определённых моментах они равносильны по энергозатратам.
Поэтому если вы чувствуете, что у вас прекрасное настроение, вы на высоте и готовы свернуть горы, у вас куча планов и вы всеми силами их реализуете, то будьте готовы к тому, что однажды ваша нервная система устанет, вам всё надоест и вы ничего не будете хотеть делать. И это нормально, не нужно этого пугаться, нужно лишь уметь правильно с этим справляться.
Что же делать? Нужно уметь останавливаться и отдыхать, не доводить себя до перегрева. Нельзя всегда быть сверх радостным и счастливым, а кто, как вам кажется, всегда полон радости и сил, он либо врёт вам, либо себе.
Конфликт с нарциссом
Одна из вещей, на которой спотыкаются даже очень опытные и продвинутые в психологии люди и на которую тратится огромное количество лишних нервов и времени — это попытки разрешить конфликт с нарциссом в свою пользу.
Я сам тысячу раз наступал на эти грабли в конфликтах с родственниками, учителями и коллегами, а после прихода в психотерапию — еще и нарциссичными терапевтами и тренерами, пока у меня не сложилась ясная и целостная картинка. (Для ясности оговоримся, что слово «нарцисс» в этом тексте употребляется в значении «человек, удовлетворяющий клиническим критериям нарциссического расстройства личности». Мы не включаем сюда так называемых «высокофункциональных» или «осознанных» нарциссов, которые читают Кернберга, работают со своим нарциссизмом в терапии и не дотягивают до психиатрических критериев).
Итак, чаще всего безуспешные попытки разрешить долгоиграющий конфликт с нарциссом начинаются примерно с такой надежды:
— «может быть, хотя бы в этот раз он/она меня услышит. »
— «может быть, хотя бы сейчас мне удастся достучаться. »
— «ну это-то точно поставит его/ее в тупик, не может же человек и дальше отрицать очевидное. ».
Все эти надежды базируются на непонимании того, как устроен клинический нарциссизм, и поэтому практически всегда приводят к тяжелым разочарованиям и нарциссической травматизации пытающегося, а в особо злокачественных случаях и его близких.
В чем же здесь ошибка? Дело в том, что в нарциссической психике из-за нарушения раннего развития заблокирована способность воспринимать других людей как живых и отдельных от себя. В восприятии нарцисса другой человек — это что-то вроде персонажа в его личной компьютерной игре, главное свойство которого — то, что он приносит нарциссу то приятные, то неприятные чувства. И когда эти чувства неприятные, нарцисс стремится поскорее заблокировать это влияние. Способов здесь много: манипуляции, прямое давление, полная изоляция от персонажа, либо, если ничего не срабатывает, хотя бы обесценивание персонажа в собственной голове, вплоть до выдумывания целой альтернативной реальности, где этот человек очень плохой, непорядочный, неадекватный, психопат и т. п.
Такой механизм блокировки обратной связи можно наблюдать на всех уровнях общества: на уровне самообмана внутри конкретной личности, на уровне семейного насилия, в токсичных психологических тренингах, в тоталитарных сектах, в автократических политических системах. Запреты на критику и альтернативные мнения, закрытые и фильтруемые комментарии в соцсетях, запрет на мирные собрания — все это инструменты обслуживания чьих-то нарциссических «пузырей» и изоляции их от опасной правды.
Соответственно, что необходимо понимать, если вы оказались в конфликте с нарциссом:
— Вы общаетесь с человеком, для которого вас вообще не существует. На вашем месте у него тусклая, плохо прорисованная говорящая голограмма с вашим лицом. И если эта голограмма не из тех, которые имеют над ним прямую власть, то прислушиваться к ее мнению всерьез никто не будет (если, конечно, это не какая-нибудь приятная похвала).
— Восприятие любых ваших слов блокируется ровно в тот момент, когда оно начинает вызывать неприятные чувства. Здесь сразу же включаются нарциссические защиты, которые намного надежнее и жестче, чем любой железный занавес, блокируют обратную связь.
— Вам никогда не удастся достучаться до нарцисса (по крайней мере, пока он/она не пройдет многолетнее лечение НРЛ, что практически невероятно). Неприятная обратная связь, если бы нарцисс впустил ее в себя, привела бы к разрушению в психике защитного пузыря и выходу на поверхность такого количества стыда, что это сразу же погрузило его/ее как минимум в тяжелую депрессию, а как максимум мгновенно вызвало бы нервный срыв или даже психоз. Пытаться донести до нарцисса то, что он не хочет слышать — это как убеждать человека, чудом зацепившегося над пропастью, добровольно разжать руку, на которой держится вся его жизнь. Это не только бесперспективно, но и в какой-то мере даже жестоко по отношению к самому нарциссу, т. к. не учитывает его объективные ограничения.
— Любые неприятные чувства, которые вы вызываете у нарцисса, он/она попытается мгновенно, механически, без какого-либо осмысления вернуть вам же — словно вы кидаете гранату за стену, а она выбрасывается назад и взрывается у вас же в руках. Не стоит рассчитывать на пощаду от человека, который не способен справиться с такими переживаниями и борется за банальное психологическое самосохранение.
Что делать, если вы уже оказались в конфликте с нарциссом, чтобы получить максимальный результат при минимальном ущербе?
— Как можно раньше смириться с тем, что вы не будете ни услышаны, ни поняты этим человеком и как можно раньше прекратить попытки что-либо объяснить и достучаться, чтобы минимизировать вред для себя.
— Четко определить, что вам нужно от этого человека. Сразу вычеркнуть из этого списка все, что потребовало бы эмпатического взаимопонимания. Оставить только те пункты, которых вы готовы добиваться манипуляциями (если у вас неординарные актерские способности), либо грубой властью и силой (если они у вас есть).
— Заручиться мощной поддержкой лояльных друзей и/или психотерапевта, которая потребуется вам для того, чтобы каждый раз «собирать» свою психику обратно после очередной нарциссической атаки в ваш адрес.
И главная рекомендация: помнить, что настоящий патологический нарциссизм — явление сродни тяжелой инвалидности. Ни один человек по своей воле не сделал бы выбор стать нарциссом, но если психика человека развилась в такой конфигурации, вероятность того, что он выйдет из этой конфигурации при нынешнем развитии технологий можно смело принять равной нулю. Да, иногда нарциссы обращаются за помощью, если совсем уже доходят «до ручки», но: во-первых, они, даже попав в тяжелый кризис, в подавляющем большинстве случаев не проходят весь путь излечения НРЛ и ограничиваются лишь снятием острых симптомов, а во-вторых, рассчитывать на такой поворот точно не стоит, если нарцисс имеет доступ к надежному источнику подпитки своей самооценки.
Если люди вас не понимают, то с вами всё в порядке
У каждого своя картина мира в голове и это нормально, когда картины у разных людей не совпадают. Это совсем не означает, что вы делаете что-то не так, какую-то дичь или глупость. Если кто-то вам говорит «ты делаешь/говоришь какую-то хрень» то только потому, что это не укладывается в его сознании, вот и всё. У него нет этого в его представлении о жизни и это ничего не говорит про вас. Так же и вы, если вам что-то непонятно и кажется странным, то это по тем же причинам, у вас нет этой информации в вашем мышлении.
Мир состоит из кучи граней, как пирамида. Вот смотрите вы на неё сбоку и видите треугольник, но ведь если посмотреть с другой стороны, вы увидите ещё один треугольник, а потом и ещё один. Так и в жизни, на каждое явление есть свои взгляды и каждый видит свою сторону. Идеально, когда человек видит сразу несколько сторон. Но бывает и так, что человек воспринимает только одну реальность и пытается всеми силами об этом сообщить и доказать, что только его теория верна. Нет, это не так. Ведь сколько людей, столько и мнений.
Что делать с таким человеком? Да ничего, просто примите его реальность и отстаньте, не доказывайте ему ничего. Если будет надо он рассмотрит другие варианты, а если нет, то только время и силы потратите. Всегда помните, что у каждого человека своя картина мира и она может не совпадать с другими.
Просто нужно выговориться
Приветствую тех кому попался этот пост, заранее прошу прощения если он кому то покажется неуместным, глупым, портящим пикабу и т.д., я не специально)
Так уж сложилось что мне некому выговориться, с друзьями такие темы обсуждать как то странно, там другой вектор общения. С семьей тоже не получается, младшему брату скорее самому нужно выговариваться, порой мне кажется что он часто бывает в плохом настроении и если я начну еще и своими проблемами нагружать то ему совсем поплохеет. Отец в таких темах не шарит, там где нужна поддержка он меня осуждает, там где я жду наоборот мотивационного пинка, он меня успокаивает, явно не понимая всей серьезности ситуации. С отцом я вообще мало общаюсь, моей поддержкой была мама, но ее уже как 2 года нет.
И это было только предисловие.
Суть. Живу в долгосрочной командировке в другом городе, в 7 часовых поясах от своего родного города. Тут никого не знаю, кроме одной коллеги, с которой общаюсь раз в неделю по работе. Пытаюсь посещать всякие разные места, катаюсь на веле, бассейн, но в основном свободное время трачу на комп. Понимаю что это скорее всего пагубно на меня влияет, но поделать пока ничего не могу.
Чтобы не сойти сума от одиночества общаюсь в дискорде. Обычно с одним другом, которого знаю со школы, тот еще хиккан и мизантроп. Еще поддерживал общение с девушкой из Мск, познакомился с ней на игромире, 3-4 года назад. Пару раз встретились. Потом я уехал из мск и мы редко списывались, но за последний год стал общаться с ней все чаще. Пару месяцев назад позвал ее в дискорд, познакомил с другом. Они вроде неплохо заобщались, друг пытается стримить, ей вроде заходит. Она так же позвала свою подругу, еще брат подтянулся со своим другом, и вот вроде у нас целая веселая компашка. Более того, в итоге договорились встретиться в моем родном городе на нг, уже куплены билеты.
Иногда я думаю что слишком сильно зацикливаюсь на поиске девушки, это кажется очень важным и отсутствие личной жизни сильно угнетает. И вот у меня есть общение, и мы даже встретимся, но порой общение с ней бывает несколько скучным, я не уверен что интересен ей, не уверен что она интересна мне, хотя она часто пишет первой, отправляет мне приколы и прочее. У нас есть общие интересы, в целом она мне нравится
У меня отношения были всего раз, и то странные, поэтому я не знаю как должно быть. Из-за романтических произведений я жду идеализированные отношения, когда влюбляются и сразу чувствуют привязанность друг к другу, в жизни же не должно так быть? Мы можем постепенно притереться если начнем встречаться? Или же я хватаюсь за соломинку из страха что более лучшей кандидатки мне не найти? Или я вообще все неправильно понял и я для нее «хороший друг»?)
Итак, в жизни мы сталкиваемся со многими людьми, после общения с которыми, мы чувствуем себя виноватыми (без объективных причин), «выжатыми», несчастными, неудовлетворенными.
В таком случае, в первую очередь, стоит поговорить с человеком и обозначить границы: что для вас допустимо, что нет, что нежелательно (это касается и действий, и тем для разговора). Но, увы, стоит признать, что далеко не все люди готовы идти вам навстречу и/или меняться. Еще хуже, если вы состоите с таким человеком в отношениях (любовных или близкородственных).
Если рассматривать стадии развития личности по Эрику Эриксону (позже напишу об этом отдельный пост), то в возрасте от 3 до 6 лет (скорее 4-5 лет, но иногда этот период может быть немного шире, у каждого индивидуально) у ребенка возникает потребность не просто отвечать на действия окружающих, но и заниматься чем-то самостоятельно и отдельно от других. Также дети в этом возрасте задают очень много вопросов и вот от того, насколько родители будут давать ребенку понять, что эти вопросы важны и, насколько они будут позволять ребенку заниматься тем, чем он хочет, зависит то, будет ли этот ребенок инициативен в будущем и не разовьется ли у него чувство вины. Соответсвенно, если ребенка подавляли и чувство вины у него развилось, то он будет думать, что он виноват во всем (даже если это не касается его) и хотеть это исправить.
P.S. окружайте себя людьми, которые делают вас счастливее 🙂
Про подводные камни заниженной самооценки в отношениях
Про проблемы и минусы заниженной самооценки в целом читатели наверняка уже наслышаны, но применительно к отношениям эта проблематика раскрывается в новых, порой неожиданных и неочевидных формах. Некоторые из них я хочу здесь для вас описать и разъяснить.
Однако, это довольно общие моменты. Перейдем к тем самым «подводным камням».
Для начала, вступая в отношения, человек с заниженной самооценкой (далее просто ЧЗС) склонен рассматривать мотивацию партнера к отношениям как низкую и неустойчивую. У него будет устойчивое убеждение, что это какая-то ошибка, случайность или недоразумение, что он кому-то понравился. Что это «непрошенное чудо» вот-вот исчезнет, как мираж. И ладно можно было бы просто убедиться в серьезности намерений партнера и на том успокоиться. К сожалению, не всё так просто.
Однако «выгоды» эти иллюзорны и результатом их являются лишь не сложившиеся отношения, одиночество, недоумение и разочарование партнера, чья симпатия и чувства к нашему ЧЗС были по каким-то непонятным причинам отвергнуты. Ощущение самого ЧЗС, что он «поступил правильно» быстро выветривается и остается только хорошо знакомое глухое отчаяние.
Разумеется, я описал крайний и предельно выраженный пример заниженной самооценки. Однако описанные тенденции в тех или иных пропорциях будут проявляться в отношениях любых людей с такой самооценкой и мешать им выстраивать полноценную глубокую связь с любимым человеком.
Спасибо за внимание, относитесь к себе адекватно, до свидания!=)