что делать если жена хочет пожить отдельно

Павел Зыгмантович

Психолог. Делаю сложное понятным

“Давай немного поживём отдельно”

Вопрос – разумно ли это? Стоит ли реализовывать?

С присущей мне категоричностью отвечаю – бывает, что разумно, бывает, что стоит. Сейчас объясню.

В предразводном состоянии у многих людей возникает любопытный феномен. Я называю его эмоциональной глухотой. Выглядит это так – человек перестаёт хотеть. У него спрашивают: “Может быть, нам всё-таки попробовать начать всё с начала?”, а он в ответ: “Не знаю. Я уже ничего не хочу”.

Говоря умно – перед нами самое натуральное субдепрессивное состояние (ангедония – отсутствие желаний – один из самых наглядных признаков депрессии; один признак – ещё не вся депрессия, как вы понимаете).

Состояние “я уже ничего не хочу” важно понимать правильно. Это своего рода сигнал. Сигнал о том, что человек слишком долго живёт в состоянии эмоционального перегруза. Много споров, ссор, скандалов. Много вины, обиды, злости. Много отчаяния, боли, страха.

Всё это истощает организм (иногда в самом буквальном смысле). Человек перестаёт хотеть и чувствовать. Человек становится глух к своим желаниям и – что особенно важно – к своим эмоциям.

Отсюда и название – эмоциональная глухота. С одной стороны – недуг. С другой – спасение, пускай и временное.

Эмоциональную глухоту легко разглядеть. Вот консультация, спрашиваю у женщины: “Вы любите своего супруга?”. Она пожимает плечами и вздыхает “Я не знаю”. Спрашиваю: “Хотите ли сохранить брак?”. Ответ: “Я уже не знаю”.

Отсюда до развода – два шага, не больше.

Потому что из состояния “я уже ничего не хочу” часто делают совершенно неправильные выводы.

Во-первых, сам человек думает, что если он ничего не хочет, то брак точно пора заканчивать. Что, разумеется, не правда – нельзя принимать судьбоносные решения в подавленном (или приподнятом) состоянии духа.

Во-вторых, состояние “я ничего не хочу” сказывается на партнёре. Когда он слышит “я уже ничего не хочу”, то может решить – отношения закончились. Пора расходиться. И подаст на развод. Или просто уйдёт, если отношения были без штампа в паспорте.

Какой же выход? Выйти из состояния эмоционального перегруза. И если для этого надо разъехаться, то разъезжайтесь – на здоровье.

Если не будет скандалов и истерик, организм, скорее всего, начнёт восстанавливаться, субдепрессивное состояние ещё не депрессия, уходит относительно легко и быстро. В общем, шансы есть и не самые плохие.

Конечно, наличие шансов – это не гарантия. Это только шансы.

Сам по себе разъезд, конечно, не даёт гарантий сохранения брака (или пары, если официальных штампов нет). Разъезд позволяет вылечить эмоциональную глухоту и принимать здравые, верные, осмысленные решения.

Например, женщина вполне может понять, что она всё же любит своего мужа, хотя и недовольна многим в его поведении. Равно и он может понять, что на самом деле он хочет сохранить их брак.

У такой пары впереди ещё много работы, они могут развестись, но в таком случае их развод будет здравым и осмысленным решением. Он пройдёт относительно легко и спокойно. Они оба смогут быстрее вступить в новые отношения и не тянуть в эти отношения своё прошлое.

Так что разъезд может оказаться полезной процедурой.

Можно ли обойтись без разъезда? Да, конечно. Если ситуацию эмоционального перегруза можно снять по-другому, то лучше не разъезжаться. Разъезд – это, всё-таки мера крайняя, мера опасная.

Подытожим. Главное – не разъезд. Главное – очнуться от эмоциональной глухоты и вернуть себе способность принимать здравые решения. Если тут поможет разъезд, то пусть будет разъезд. Если что-то другое, пусть будет что-то другое. Когда убрана эмоциональная глухота, шансы на сохранение брака серьёзно вырастают.

Источник

Антибабский форум

Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.

«Выгорание» родителей. Жена решила пожить отдельно.

«Выгорание» родителей. Жена решила пожить отдельно.

Сообщение Andrio » 16.08.19 15:09

Итак.
Мне 42. Жене 32. В браке 10 лет. До свадьбы прожили год сами на съемной квартире. Она не работала, я обеспечивал.
После свадьбы первые три года жили очень счастливо. Романтика, путешествия, общие увлечения, друзья.
Жили в квартире жены. Я к тому моменту уже неплохо зарабатывал. Сделал в квартире ремонт. Новая техника. Автомобиль. Особо ни в чем не нуждались. Жена не работала. В этом не было необходимости.
Решили, что хотим ребенка. Жена около года не могла забеременеть. И вот наконец долгожданная беременность. Мы были очень счастливы.

Но вдруг к нам постучалась беда. На третьем триместре мы узнаем о патологии у плода. Прерывать уже поздно. Решаем дать жизнь ребенку и надеемся на лучшее.

На свет появляется девочка. Врожденный порок развития головного мозга. 7 долгих лет мы делали все что могли. Невропатологи, реабилитологи, массажисты, дефектологи, логопеды. Пока еще была хоть какая-то надежда, Я работал за троих. Все деньги, которые я зарабатывал уходили в семью и на ребенка. Параллельно занимался строительством частного дома. Это и для ребенка было бы лучше (за город, ближе к природе) и мне нужно было доказать что я тоже мужик и могу построить дом, посадить дерево и тд. Из-за этого мы мало общались. Работа, стройка.

Но все наши усилия с ребенком оказались напрасными. Зимой 2019 психиатры ставят точку. Смиритесь. Ребенку нужен просто уход. Пожизненно.

Сейчас девочке 7 лет. Не ходит, не говорит. Глубокая задержка умственного развития. И в этот момент на нас накатила волна безысходности и отчаянья.

Этой зимой у жены была тяжелейшая депрессия. Это когда ничего не хочется делать, просто лечь, закрыть глаза, и желательно навсегда. Это ее слова.

Но при этом она мне об этом тогда не сказала ни слова. Не попросила о помощи. (Как потом я выяснил у нее, я не хотела тебе ничего говорить, было стыдно что я слабая, боялась осуждения)
Я конечно же чувствовал все это, но понадеялся что как-то все обойдется. И сейчас понимаю, что тогда надо было ее тянуть силой к специалистам.

Я не знаю каким чудом она вышла тогда из этого состояния. Просто сильная женщина. Также она писала стихи. Это наверно ей помогало.
Она стала выкладывать свои стихи на литературный портал. Стихи многим нравились. Они действительно были депрессивные, но очень сильные.

Я понимаю, уже сейчас что ей катастрофически не хватало банального общения с людьми. Она была заперта в четырех стенах, как в клетке. И даже с ребенком то нормально не поговоришь. Она не ответит.

Черт дернул на разговор. Я в тот же день высказал жене свое недовольство. Признаюсь тогда во мне говорила ревность и эмоции. Возможно наговорил лишнего.
Но в последствии она призналась. Да! я хотела этого, я хотела продолжения! Хотя бы виртуального! Хотела быть живой и чувствовать себя женщиной!

Это было больно. Как холодный душ! Я чувствовал где-то что сам тоже виноват в таком исходе наших отношений. «Загнал» ее. Да еще и ревновал по поводу и без.

Я уговорил ее сходить вдвоем на консультацию к психотерапевту. Жена подготовила эссе о своей жизни. Психотерапевт плакала. Сказала, что такого рассказа о себе она еще в своей практике не встречала. И сказала, что сможет нам помочь сохранить отношения, только если мы сами этого захотим.

Но моя жена была неумолима. И в итоге, я ее отпустил. Она сняла себе комнату с хозяйкой (студенческий вариант, на большее у нее не хватает финансов). Я помог ей перевезти вещи. И вот уже подходит к концу вторая неделя, как мы не видимся и не общаемся. Коротко и сухо звонит иногда она. Приходила забрала некоторые вещи еще. Сказала, что нашла уже себе работу (заправщиком на газовой заправке. наверно это тот треш о котором она говорила. Не хочу обидеть работников заправок, но выбор странный. )

Набрел в инете на АБФ. Решил, что самый лучший вариант сейчас для меня это САНЧАС. Я чувствую, что правда все-таки где-то на моей стороне.
У меня вопрос к аудитории, что все-таки с моей женой? это временно? или это уже навсегда? Может она выпустит всех своих демонов и вернется? Есть ли возможно еще вернуть ее?

Все-таки я ее люблю. И у нас общий ребенок, хоть и «»особенный».
Заранее спасибо за комментарии.
Готов ответить на какие-то вопросы.

Источник

«Давай поживем отдельно»: что делать, когда слышишь такое?

Автор фото, Getty Images

«Следует ли воспринимать подобное предложение как деликатное сообщение о разрыве, или больные отношения еще можно спасти?

Маленькая смерть

Забегу вперед: эти супруги снова живут вместе. Но им пришлось пройти через испытания, пересмотреть свои взгляды на жизнь и поведение.

Для каждой пары подобная ситуация будет сугубо индивидуальной, поэтому никто со стопроцентной уверенностью не скажет вам, удержитесь ли вы рядом друг с другом.

Или, если вы чувствуете потребность в личной автономии, разве будет честно оттягивать принятие решения, время от времени срываясь на любимом?

Или пытаться отвлечься на что-то или на кого-то?

Если желание побыть без партнера назрело и созрело, не стоит его игнорировать. Поскольку оно напомнит о себе уже разрушительным взрывом.

Волк-одиночка или карп на крючке?

Это может быть усталость от несвойственной роли идеальной хозяйки или любовника, попытка восстановить личностные границы после ложного желания быть с партнером единым целым, не иметь друг от друга никаких тайн.

Автор фото, Spencer Platt Getty

Услышав от любимого о желании пожить отдельно, постарайтесь воспринять все спокойно. Не пытайтесь удержать партнера или убедить его в ошибочности принятого решения

Поэтому, услышав от любимого о желании пожить отдельно, постарайтесь воспринять все спокойно.

Вместо оскорблений и обвинений, оцените откровенность партнера. Ваше отдаление друг от друга, наверняка, произошло не внезапно. Следовательно, вы, вероятно, также в некоторой степени спровоцировали его.

Не душите в объятиях

Те, кого оставили, больше всего боятся, что о них забудут, переключатся на кого-то. Поэтому «напоминают» о себе обилием звонков, писем и сообщений.

Не надо этого делать. Помните, ваш партнер хотел побыть в одиночестве.

Люди порой нуждаются в паузах и уединении

Поэтому, когда муж приходит в выходные, чтобы забрать ребенка на прогулку, не используйте это как возможность в очередной раз выяснить отношения.

Не исчезайте бесследно. Договоритесь, например, что раз в день будете звонить или писать.

Потому что, если вы просто будете избегать любых контактов в одностороннем порядке, это будет выглядеть как издевательство или страх откровенно признать, что решили выйти из игры.

Источник

Хочу жить отдельно от мужа

Существует три причины, когда женщина понимает, что хочет пожить отдельно от мужа:

В первом случае всё достаточно просто:

Это придаст вам сил, скрасит ваши серые будни, добавит больше позитивных впечатлений. А вместе с этим уйдёт и желание пожить раздельно с мужем.

Две другие причины завязаны больше на эмоциональной основе, нежели на физической, поэтому остановимся на них и разберём более подробно.

Помогает ли опыт «пожить отдельно» спасти отношения?

Пауза в отношениях нужна, чтобы переосмыслить, тот ли человек рядом с вами. Решиться на опыт пожить раздельно проще, если нет дополнительных факторов в виде совместных детей, кредитов, жилья.

Останется ли такая пауза лишь паузой или станет окончательной точкой, которая приведёт к разрыву, — предугадать вряд ли возможно.

Пожить раздельно, чтобы спасти отношения — не миф.

Иногда пожить отдельно — это действительно выход. За это время полезно походить к психологу и в целом работать над собой. За время разлуки партнёры переоценивают свои отношения, начинают замечать то хорошее, что было возможно лишь при совместном проживании. И если плюсов больше, чем минусов, пара сойдётся вновь с большой долей вероятности.

Из минусов — вашему мужчине может понравиться жить отдельно от вас больше, чем жить с вами. Поэтому не пытайтесь использовать тайм-аут в отношениях как манипуляцию. Если ваши отношения остыли до этого, то жить отдельно друг от друга добавит в них ещё больше холода.

Если же женщина внутри себя хочет разойтись, но боится признаться в этом сама себе и видит в попытке пожить отдельно от мужа соломинку, которая может спасти брак, то такие отношения в большинстве случаев обречены.

Как только такая женщина получит долгожданную свободу, она почти сразу найдёт ряд преимуществ жить отдельно. И для того чтобы вернуться в отношения со своим партнёром, понадобиться приложить гораздо больше усилий. Другими словами, ей может настолько понравиться жить самой, что попросту не захочется возвращаться к мужчине.

И здесь таится опасность. Потому что через время весь этот запал страстей пройдёт, женщина посмотрит на ситуацию трезвым взглядом и начнёт подвергать сомнениям свой новый выбор.

И в одном, и в другом случае уходить даже на время стоит лишь тогда, когда нельзя никак иначе. Используйте это как крайний шаг. И при этом будьте готовы к последствиям, какими бы они ни были.

Отдельным пунктов стоят отношения с мужем-абьюзером, где пожить отдельно от него будет не попыткой сохранить и улучшить отношения, а необходимостью сохранить права и жизнь женщины.

Как уговорить мужа пожить отдельно?

Если вы всё же решились взять паузу в ваших отношениях, подумайте, как вы это преподнесёте своему мужчине. Можно воспользоваться такой схемой:

Работайте над отношениями в удовольствии и будьте счастливы!

Источник

Что делать если жена хочет пожить отдельно

Задайте им вопрос бесплатно прямо сейчас

Ответ отредактирован автором 05-04-2020 22:39:26

добавить в избранные

Ответ отредактирован автором 06-04-2020 08:21:49

добавить в избранные

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Вы не авторизированы! Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным на портале. Автору придёт ссылка на Вашу страницу пользователя, откуда он сможет отправить Вам сообщение.

Источник