«Я боюсь тратить на себя деньги» или Как перестать быть женщиной эконом-класса, советует психолог
«Это все начиналось как желание сэкономить, но сейчас я понимаю, что это что-то другое. Например, год назад сделали дома ремонт, и кое-что из мебели уже не смотрится в новом интерьере. Нужно купить, например, новый комод. И деньги на него есть, а руки не поднимаются и в голове мысль: обходилась же и без него как-то раньше. Или зимняя обувь уже поизносилась, надо бы новую пару купить, а я все откладываю, думаю – потом, дорого и т.д. Хотя понятно, что потом не подешевеет. Надо обновить гардероб, хожу уже совсем в старом, но не могу заставить себя пойти в магазин – думаю:«А кто на меня смотрит». И так во многом, даже в мелочах я иногда не могу решиться на покупку…».
Письмо читательницы комментирует Лилия Рубцова, главный внештатный психолог Бобруйска и Бобруйского района:
– Откуда берутся женщины «эконом-класса»? И почему психологи настоятельно рекомендуют женщинам не экономить на себе? Этим вы делаете хуже себе, своему мужу и семье. Почему? Давайте попробуем разобраться в этом вопросе.
Для начала стоит различать разницу между разумной тратой денег и экономией. Мы всегда знаем, когда экономим на себе. Экономия – это когда у вас есть деньги, но вы не радуете себя ничем, не покупаете себе то, что вам понравилось, во всем себя ограничиваете. Это когда не жалко денег на детей, на мужа, родных, но когда встает вопрос потратить на себя… денег уже либо не остается или просто жалко, и вы говорите себе: «…В другой раз, сегодня обойдусь…». И обходитесь, не только сегодня, а завтра, послезавтра и, в итоге, всегда!
Это клинический случай проявления нелюбви к себе. И со временем экономия на себе превращается в привычку, и никакие доводы о том, что нужно любить себя, не работают, включается механизм, который не позволяет уже никаких «лишних» трат. Вечные ограничения и голодный паек, которые женщина устраивает себе по своей воле, приводят к тому, что женщина «выключает женщину».
Дама, которая экономит на себе, теряет свое очарование: лицо отягощается проблемами, появляется усталость и недовольство жизнью. Мужчины ею не интересуются, счастье становится недостижимо. И – привет, депрессия. Отказывая себе в покупке чего-то нового и желаемого, женщина может совсем утратить радость жизни, энтузиазм. Вот это действительно ценные вещи, которые дорогого стоят. И возродить их в себе не так-то просто.
Вернемся к письму читательницы. «…И жизнь откладываю «на потом…», «…и так во многом, даже в мелочах я иногда не могу решиться на покупку…». Дело не только в вещах, которые вы выбираете, дело в ваших сомнениях, в правильности ваших действий. И эти сомнения, возможно, пришли и зародились не сейчас, а начали формироваться в вашем детстве (самая частая причина подобного поведения). Эту проблему можно решить только тогда, когда вы осознаете глубокую в себе неуверенность и начнете принимать, наконец, все свои недостатки и несовершенства.
Выключить эту «древнюю программу» можно только серьезной работой, процесс принятия себя долгий, подразумевает работу над собой, чтение литературы, посещение женских тренингов, групп, обращение к психологу.
Проживая жизнь «для других», женщина не знает своих потребностей и не умеет их удовлетворять, она ставит во всем интересы семьи на первое место, ожидая интуитивно, что в какой-то момент члены семьи позаботятся и о ней. Но, увы! Бессмысленно ожидать, что домашние смогут угадать желания, если вы сами не знаете, в чем именно нуждаетесь, вы ведь так и не освоили умение жить «для себя». И как результат – разочарование: дети воспринимаются неблагодарными, муж – эгоистичным.
Помните, что только счастливая и реализовавшая себя мама сможет научить и своих детей быть счастливыми. Никакими разговорами «по душам» и нравоучениями этому не научишь. Знания о гармоничной жизни впитываются интуитивно и только при наличии в семье достойного примера для подражания.
А женщина, которая постоянно себя ограничивает, побуждает членов семьи не считаться с ее желаниями.
Что делать? Нужно постепенно переучиваться. Для начала попробуйте принять мысль, что статус «женщина эконом-класса» – это унизительно. Необходимо избавиться от чувства вины за покупки для себя. Осознайте, что заботясь о себе, вы, по сути, заботитесь и о своих близких, подавая им здоровый пример самоуважения. Составьте список того, что вам хотелось бы приобрести (вспомните про разницу «экономии» и « разумные траты»).
Привыкайте заботиться о себе: маникюр, абонемент в салон красоты или бассейн, траты на свое хобби – это шаги к себе, настоящей. И еще один плюс: приобретя абонемент в фитнес-клуб или бассейн, вы улучшите свое самочувствие как физическое, так и психическое, что в последующем избавит вас необходимости ходить по врачам и т.д. Одним словом, подталкивайте себя к покупке в ключе «это полезно».
С благодарностью принимайте подарки от мужа и даже не вздумайте отговаривать его от «ненужных» трат.
Запомните простую истину: чем больше денег расходует на вас мужчина, тем больше он вами дорожит.
И если от мужчины не ждут подвигов, он преспокойно заляжет на диван или выберет ту, на которую приятно смотреть, радостно баловать и зарабатывать во имя ее благополучия. Так что, вам решать.
«Время, потраченное с удовольствием, не считается потерянным», слышали такое выражение? Деньги можно заработать, а вот время – нет, время – невосполнимый ресурс. Помните – другой жизни не будет. Если есть возможность сейчас наслаждаться вкусной едой, путешествиями, качественными вещами – дерзайте. Изобилие приходит к тем, кто к нему готов, то есть, готов наслаждаться.
А те, кто вечно живет в ожидании «черного дня», наконец-то его дожидаются, так что, не будите лихо. Любите себя! Это логически обосновано, разумно и оправданно.
«Я не умею тратить деньги, не страдая»: 10 финансовых неврозов, которые портят нам жизнь
Читатели Т—Ж о своих страхах и тревогах
Среди поводов для беспокойства не только страх потерять работу, но и абсолютное неумение копить, и нежелание разбивать круглую сумму на счете, и мысли о том, что никогда не сможешь купить себе квартиру. Поддержите историю читателя, который разделяет ваши переживания, или поделитесь своим неврозом в комментариях.
Это комментарии читателей из Сообщества Т—Ж. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.
У меня с детства пунктик, что в заначке должно быть много денег — чем больше, тем лучше. Мне всегда жалко разменивать круглые суммы: например, если на карте накопилось 47 тысяч, то я могу потратить из них только 7, остальное — заначка.
Я не умею тратить деньги, не страдая. Я только коплю и экономлю, а как только совершаю какие-то траты, то начинаю дико тревожиться, особенно когда траты непреднамеренные и их можно избежать. Психологически дико сложно тратить деньги на себя, даже на одежду. Единственный случай, когда не чувствую себя отвратительно, — если трачу на здоровье. Но вообще, конечно, тяжело переживаю, когда сильно уменьшается сумма на счете.
Думаю, ноги растут из детства. Был период, когда мы жили на грани нищеты. С того момента, как я начала работать, у меня всегда есть накопления, но я боюсь остаться без них или без работы, хотя мне работу найти не так уж и сложно.
У меня паника, когда есть деньги. В детстве, пока я была в лагере, мама затеяла ремонт в моей комнате и нашла мои отложенные карманные. Примерно за год там накопилась какая-то сумма, я не считала, относилась легко — есть и есть. В общем, мама забрала деньги себе.
Меня так это потрясло, что я до сих пор не могу быть спокойна, когда у меня есть деньги. Если есть — тут же трачу. Сумма не важна. Сейчас коплю на квартиру, пока держусь, не трачу отложенное. Но все равно нервничаю, что деньги могут пропасть.
1998 год. Я в отпуске по уходу за ребенком до полутора лет и в разводе. На работу не могла выйти, потому что там подписали контракт с человеком на мое место до августа, я вообще перед этим всех уверила, что буду сидеть с ребенком до трех лет. До августа денег не было: экс-муж как-то забил на алименты. Кто помнит тот период — в конце августа доллар подскочил в пять раз. А после августа моя зарплата деньгами могла называться весьма условно. Сейчас все время какие-то выплаты: то в школу, то на садик, то просто перед выборами. А тогда… все сами-сами.
Долгое время впадала в панику, когда доход временно снижался. Хотя он неизменно возвращался к предыдущим позициям и рос потом, иррациональный ужас, что я вот-вот помру в канаве, не отпускал. С появлением ребенка начала присматривать канаву побольше. С двумя детьми уже не помещаюсь ни в какой канаве. Но и со страхом справляюсь.
Бизнес-страница в «Инстаграме» обеспечивает мне репутацию в сфере и приток клиентов. Вместе с сарафанным радио отлично работает. У меня всегда есть заначка в валюте на черный день, которую я регулярно наращиваю. Плюс к этому некоторое количество денег вложено в акции и облигации. Я не бог весть какой инвестор, поэтому прирост около 17% в год. Меня устраивает, не теряю — и то хорошо.
Недавно был момент, когда вся заначка была выпотрошена. Временно осталась вообще без подушки, деньги, вложенные в инвестиции, не в счет. Было очень нервно. Но понемногу восстановила часть подушки. Не в полном объеме, правда, но то, ради чего я ее выпотрошила, того стоило.
Я переживаю, что из-за роста количества пользователей, которые почти «пьют из лужи», банки один за другим ослабляют нормальные механизмы безопасности для всех:
И это не полный список — только то, что за пять минут вспомнил.
Я начала систематически копить деньги только год назад, когда завязала с репетиторством и устроилась на фултайм-работу по договору. До этого жила от занятия до занятия, если что-то и накапливалось, то быстро тратилось на подарки друзьям или приятные улучшения быта вроде новой посуды или какой-то мелкой бытовой техники. А бывали времена, когда и вовсе сидела на шее у молодого человека, — было очень стыдно и страшно от отсутствия финансовой независимости.
С появлением стабильного заработка решила пойти на психотерапию, и одна из проблем, которую я обсуждаю на сеансах сейчас, — постоянное ощущение вечной борьбы за выживание. Я не представляю, сколько нужно накопить, чтобы появилась какая-то уверенность в завтрашнем дне. Кажется, что банально нужно удовлетворить базовую потребность в безопасности — обзавестись собственным жильем, но, мониторя цены на недвижимость, я впадаю в еще большее отчаяние, поскольку создается впечатление, что на квартиру я себе не заработаю никогда.
Финансовых неврозов у меня два:
Я переживаю, когда у меня только один источник дохода. Основная работа приносит мне 70—80% общего дохода, но только с ними мне некомфортно. Поэтому я работаю обычно шесть дней в неделю и после основной работы пишу для подработок. Когда отваливаются подработки и остается только основная, чувствую себя неуверенно, хочется скорее найти еще источники дохода.
Огромный стресс приносит мысль о том, что я могу остаться однажды без работы, а вся подушка безопасности уйдет за время продолжительного поиска новой. Боюсь, что все материальные блага типа машин и квартир, которые являются неотъемлемым атрибутом в нынешней ситуации, будут, как якорь, медленно тащить меня в бесконечную бездну долгов и обязательств.
Бюджет и экономия. Как экономить, вести бюджет, планировать расходы и грамотно тратить деньги
Жалко тратить деньги на себя. Что делать?
Когда жесткая экономия дошла до абсурда.
Есть полная противоположность шопоголиков — люди, которые не могут позволить себе ничего, кроме крайне необходимого. Но в их категорию необходимого может даже не входить новая одежда или любимая еда.
«Чувствую какой-то блок внутри. Если куплю себе что-то, испытываю страшный дискомфорт. Всегда ищу дешевые аналоги всего».
«Никогда не жалею денег на сына. Но на себя — жаба душит. Недавно искала себе сапоги. Купила дешевые, в итоге они мне нравятся и носить их не хочется».
«Все более-менее приличное мне либо дарили, либо покупал муж. До замужества мне приходилось на многом экономить, теперь экономлю по привычке, не могу расслабиться».
«Стыдно покупать дорогие вещи. Понимаю, что у кого-то вся зарплата равна стоимости какой-нибудь сумочки. Приходится ходить по распродажам, если найду вещь с большой скидкой, уже не так стыдно».
Подобными историями часто делятся женщины. Причин у такого поведения может быть несколько. Кто-то провел большую часть жизни в бедности, считая каждую копейку, и с возрастом чувство финансовой безопасности так и не появилось. Кто-то перенял модель поведения родителей, которые больше боялись нищеты, чем фактически от нее страдали, поэтому научили ребенка обесценивать свои желания. У других в подсознании засели фразы из детства в стиле: «Ты полный ноль», «Ты ничего не стоишь», «Да кто на тебя смотрит!».
Как перестать бояться тратить деньги на себя
Это целый процесс, к которому надо подойти с терпением и ответственностью. Задача — почувствовать себя спокойно после покупки недешевой вещи или исполнения своего «каприза».
Логично, что если вы испытывается жесткую нехватку средств, сначала нужно навести порядок в своих финансах. Посчитайте, сколько и на что тратите, избавьтесь от балластных трат (оплата ненужных услуг; неудобные тарифы; старая техника, требующая ремонта и так далее). Вы должны четко видеть свои расходы и иметь возможность более-менее предсказывать их. Своим «капризам», а таким людям именно капризами кажутся собственные потребности, будет легче потакать, когда средства распланированы и распределены. Порядок в финансах успокаивает мозг, который вечно занят поиском решения материальных проблем.
Если же проблема с тратами на себя не связана с маленьким заработком или большими обязательными расходами (долгами и кредитами), надо сознательно ломать блок. Для начала о своей проблеме нужно поговорить. Расскажите об этом близким, пообщайтесь на форумах, почитайте чужие истории. Проблему нужно перестать прятать или обходить.
Тренируйтесь баловать себя, начиная с мелочей. Поначалу мозг не позволит вам спокойно совершить крупную трату на «блажь». Выберете что-то маленькое, что вас порадует — хотя бы новое более качественное средство для умывания. Запланируйте купить себе эту вещь, когда поступят деньги. Пусть перед покупкой пройдет некоторое время, чтобы вы привыкли к тому, что эта трата запланирована, и отпустили эти деньги.
Выберете день и совершите покупку, отслеживая все переживания и сожаления у кассы — они могут быть, это старая привычка. Пользуйтесь новой вещью, отмечая про себя все, что вам в ней нравится — внешний вид, запах, эффект. Все это поднимает вам настроение, от этого вы становитесь радостнее и спокойнее, а это сказывается и на вашей работе, общении с семьей и общем самочувствии. Делая подарок себе, вы косвенно делаете приятно окружающим.
Попробуйте с каждой зарплаты выделять на себя сумму хотя бы немного больше той, которую обычно себе позволяете. Практикуйте маленькие приятности для себя каждый месяц. После мелких покупок попробуйте поэкспериментировать с чем-то посерьезнее. — например, с новой обувью, которая лучше и дороже вашей имеющейся.
Со временем ваш мозг поймет, что собственные «хотелки» не так страшны, и научится получать удовольствие от не первостепенных, но нужных приобретений. А вы «легализуете» для себя хорошие вещи и приятные мелочи. К тому же, говорят, на новые здоровые желания приходят и финансы.
На себя — жалко! Почему баловать себя важно и как научиться это делать
На подарки себе часто жалко денег. А если и раскошелишься, чувствуешь вину и обещаешь себе больше не тратиться на всякую чепуху — кризис же! Но психологи утверждают: хотя у милых сердцу вещичек и правда нет практического смысла, нашей психике просто необходимо, чтобы мы себя баловали. В противном случае мы рискуем подорвать самооценку, скатиться в уныние и стать зависимыми от сладостей.
Важно! Определение слова «баловать» очень размыто и часто зависит от финансов говорящего: для одних побаловать себя — это купить пирожное, а для других — приобрести пятикаратник Graff. Мы будем понимать под ним все расходы, которые не влияют на наше выживание.
Не считаются: базовая продуктовая корзина, транспорт, плата за аренду, расходы на медицину и минимальный комплект одежды, учебная и профессиональная литература, необходимая мебель и предметы быта (кровать, письменный стол, холодильник).
Считаются: походы в кафе, кино, театр и вообще досуг, книги и журналы для саморазвития и развлечения, товары для хобби, салоны красоты, «необязательные» предметы интерьера и быта (сервировочный столик, дизайнерский ковер, кофеварка), украшения, «дополнительная» одежда и обувь (третья пара кроссовок, четвертые джинсы) и т. д.
Почему мы хотим себя побаловать
Исследования потребительского поведения показывают, что острое желание что-то себе купить возникает, когда некие события подрывают целостность нашей «Я-концепции».
«Я-концепция» — это совокупность того, что мы о себе думаем и кем себя чувствуем. Наш автопортрет начинает вырисовываться в детстве и непрерывно изменяется по мере получения и осознания жизненного опыта. От самовосприятия зависят наши суждения и поступки: человек, который считает себя интеллектуалом, наверняка предпочтет ходить в театр и покупать редкие книги, чтобы поддержать свою идентичность.
«Я-концепция» состоит из трех частей:
Кроме того, наше «я» включает в себя самоопределение в разных областях жизни: я — сын своих родителей, я — друг, я — дизайнер, я — привлекательная личность и т. д. Так, кто-то может считать, что он хороший сын, но вот надежного товарища из него не вышло. Когда с кем-то из этих «я» происходит нечто неприятное, мы чувствуем дискомфорт, нам хочется компенсировать причиненный конкретному «я» вред, то есть как-то его побаловать.
Например: друзья-дизайнеры не прислушались к моему мнению на прошлой встрече. Значит, я не такой авторитетный специалист, каким хотел бы быть. Мне нужно купить книгу про дизайн. Эта стратегия называется прямой компенсацией.
Подлатать свое «я» хочется не только после неприятных событий.
Иногда в собственной состоятельности заставляет усомниться кумир в инстаграме («Куплю такие же кроссовки, чтобы быть крутым»), рекламный баннер («Срочно на ботокс!») и другие образы, которые как раз и созданы для того, чтобы задевать слабые зоны нашей самооценки.
Американский психолог Эрик Берн смотрел на важность самопоощрения под другим углом. Согласно его концепции, у каждого есть три эго: Родитель, Ребенок и Взрослый.
Родитель — это правила, усвоенные из слов и поступков родителей или значимых взрослых в первые пять лет жизни ребенка. Они записываются как аксиома и не анализируются: «Не хватай утюг с гладильной доски», «Ешь суп» и т. д. Во взрослой жизни Родитель отвечает за все наши «надо / не надо» и «правильно/неправильно».
Ребенок — эмоциональные реакции на происходящее вокруг в первые пять лет: «Мама улыбается — я рад», «Лопнул шарик — я расстроился». Эго-Ребенок — это творчество, «хотелки», спонтанность: именно он подбивает вас в тридцать лет покрасить стены гостиной в ярко-оранжевый и купить на все сбережения игровую приставку.
Взрослый — это связи между тем, что мы узнали (Родитель) и почувствовали (Ребенок): «Сестра хотела поиграть с утюгом, обожгла руку и плачет. Жалко ее! Мама была права, трогать утюг нельзя». Его задача — анализировать и принимать решения. Именно во взрослом «я» развивается критическое мышление.
Читайте также
Илья Шабшин, психолог:
«Внутренний Ребенок отвечает за переживание радости, удовольствия, восторга, любопытства. Поэтому его нужно иногда баловать — делать то, что приятно, хочется, а иначе жизнь становится невеселой, в ней есть только „надо“ и „должен“. Так можно и до депрессивного состояния дойти.
Баловать внутреннего Ребенка может мешать „запрещающий голос“. Как правило, он принадлежит внутреннему Родителю — тогда человек вспоминает слова, которые слышал в детстве: „Так делать плохо“, „Ты не заслужил“.
Иногда запрещающему голосу надо давать отпор. Можно написать себе послание: „Хотя у меня из детства есть запрет на развлечения и удовольствия, это всего лишь следствие позиции родителей. На самом деле побаловать себя можно и нужно. Поэтому я сам себе даю такое разрешение и делаю то, что считаю правильным, без чувства вины“».
Как самооценка влияет на способность делать себе подарки
У людей с низкой самооценкой покупки ради удовольствия не вписываются в образ человека, которого одобряют другие. Отсюда чувство вины, стыд и страх порицания.
Может быть интересно
Ирина Волынцева, психолог, соавтор инстаграм-блога «Психологи в адеквате»:
«В такой ситуации человек чувствует себя плохим, неправильным — тем самым „эгоистом“, которого родители осуждали за то, что он хотел пойти погулять с друзьями, а не нянчить младшую сестру. К собственным представлениям о том, что так неправильно, добавляются воспоминания о переживании вины и стыда — и желание покупать что-то уменьшается.
У человека, уверенного в своей ценности, изначально не будет убеждения, что для одобрения окружающих нужно что-то себе запрещать. Вместо вины будет положительное подкрепление: купил — получил удовольствие. Поэтому покупки таким людям даются гораздо легче».
Причины низкой самооценки
Что будет, если запрещать себе подарки
Потребность купить себе что-либо не исчезнет из-за рациональных доводов, какими бы разумными и справедливыми они ни казались. Дело в том, что «эмоциональная» часть нашего мозга эволюционно сформировалась так, чтобы помочь принимать решения, полезные для выживания. Поэтому чувства сильно влияют на наше поведение — это нормально. Стереть их насовсем не получится — мы можем только попытаться подавить эмоцию, чувство или желание.
Осознанное самопоощрение не только приятно, но еще и безопасно для психики: признавая свои потребности, мы лучше их контролируем. А вот подавленные желания находятся вне зоны нашего понимания (мы же их подавили) и могут по-партизански выскочить, где не ждали, и испортить жизнь.
Валерия (имя изменено): «Мне за 40, двое детей, учатся в хороших вузах, я во втором браке, москвичка, работаю в PR. Родилась в нормальной полной семье. Трудно сказать, с чего началось, но, наверно, в подростковом возрасте, когда мама иногда брала мои вещи поносить, а мне давала свои.
Я оттягиваю до последнего поход к парикмахеру, перешла на светлый цвет волос (так можно дольше не закрашивать седину), маникюр не делаю с начала локдауна. Муж говорит, что я ему и так нравлюсь, никак не стимулирует к покупкам. Мне и правда проще оплатить сыну курсы гитары, чем купить новые сапоги. Вещи ношу очень долго: обувь — 8–10 лет, верхнюю одежду и дольше. Я просто не вижу в этом смысла. С усилием покупаю вещи, когда совсем необходимо. При этом я не осуждаю маму, которой уже за 70 и она модница до сих пор.
На локдауне я наслаждалась возможностью весь день ходить в футболке и спортивных штанах. Раньше за это любила дачу — там можно было носить рваные треники. С усилием воли иду к врачу — и не потому что боюсь, а потому что это траты. Мы с мужем любим путешествовать, но мне было бы хорошо и в деревне в Подмосковье. Ему нужно море, поэтому едем туда, где ему нравится, а то бы и на это я не тратилась.
Я верю, что важнее то, что внутри, а не снаружи. Внешне я себе никогда особо не нравилась, хотя и понимала, что есть определенные достоинства у моей внешности, но как-то хотелось, чтобы ценили не за это».
Вы можете выбирать аскезу и быть довольны своим выбором. Речь дальше пойдет о людях, которым их отношение к тратам приносит дискомфорт или даже страдания.
Если поощрять себя хочется, но не получается, это может привести к следующим проблемам:
Как начать себя баловать?
Советуют психологи Ирина Волынцева, Илья Шабшин, коуч Татьяна Плешакова
1. Понять, чем баловать
Если долго пренебрегать своими нуждами, можно буквально забыть, что вам вообще нравится и чего хочется.
Поэтому стоит начать себя спрашивать: что я хочу на завтрак, надеть на работу, посмотреть вечером? Чем я хочу заняться? Куда хочу пойти?
Желания, которые сложно осуществить здесь и сейчас, можно записывать. Для этого сгодится бумажный блокнот или мобильное приложение для заметок. А списком в гугл-документах легко делиться с друзьями — так они будут знать, чем обрадовать на день рождения.
Пересматривая список отложенных желаний, можно обнаружить, что красный лаковый плащ больше не вызывает прежнего трепета — это нормально, значит, на самом деле не очень хотелось. Со временем и при регулярных тренировках собственные желания станут понятнее.
Отдельный пункт — детская мечта, которую не осуществили родители: железная дорога, дом Барби с мебелью, гитара. Психологи предупреждают, что идея купить себе игрушку может показаться нелепой, но внутренний Ребенок от такого подарка будет в восторге.
2. Изменить реакцию на покупки
Чтобы перестать чувствовать стыд и вину, придется все-таки начать что-то покупать. А после — анализировать ощущения и проверять, насколько они адекватны. Например: стоит ли так убиваться, что пустила недельный бюджет на парфюм? (Нет, я специально для этого экономила.) Что плохого в том, что я потратила деньги на абонемент в студию сальсы? (В общем-то, ничего, но теперь не хватает на стоматолога.)
Хороший вариант — обсуждать свои покупки с близкими и получать от них одобрение.
Лучше всего делиться с теми, кто относится к деньгам проще и может без угрызений совести себя побаловать. Кстати, совместный шопинг с ними тоже поможет делу. Так со временем накопится опыт, подтверждающий, что покупать что-то просто ради удовольствия нормально.
Ирина Волынцева, психолог:
«Я часто советую очень простую технику: посмотреть на себя глазами других и разрешить себе то, что разрешаете другим. Вот захотелось вам купить вазу, в которой нет никакого практического смысла, но она такая красивая. Представьте, что это не вы, а ваш близкий человек. И он говорит вам: „Слушай, вроде не умру без нее, но так хочется. Как думаешь, можно мне ее купить?“ Скорее всего, ему вы разрешите: к другим мы обычно более милосердны, чем к себе. Так почему бы не принять: то, что вы позволяете другим, и другие позволяют вам».
3. Обратиться к психологу
Если никакие советы не работают, а научиться себя баловать хочется, лучше обратиться к психологу. Можно к бесплатному, чтобы не триггерить себя тем, что приходится тратиться.
Контакты организаций, которые помогают безвозмездно.
Здоровые способы себя побаловать
Мы получаем физическое удовольствие, покупая нечто желанное, — спасибо нейромедиатору дофамину. Он бурлит, когда мы предвкушаем обладание чем-то новым, неизведанным или чем-то, что гарантированно даст нам наслаждение. Под влиянием дофамина мы радостно вертим в руках будущую покупку, пританцовываем на кассе и чувствуем эйфорию, выходя из магазина.
Правда, волшебство заканчивается, когда вещь утрачивает новизну, то есть становится привычной. В разных случаях на это уйдет от пары часов до пары дней.
Этот эффект можно использовать осознанно. Например, купить приятную мелочь после неудачи на работе, ссоры и прочих нефатальных неприятностей, чтобы себя приободрить. А перед свиданием или собеседованием не грех побаловать себя новой одеждой или аксессуаром, дабы подстегнуть свои установки: «Я привлекательная личность» и «Я востребованный сотрудник».
Но есть важное условие: покупки в этих случаях должны быть лишь одним из способов порадовать себя и подкачать самооценку. То есть можно купить ароматическую свечку — а можно с тем же успехом полежать в горячей ванне или поболтать с лучшим другом.
Отдельный пункт — побаловать себя временем или впечатлениями.
В первом случае мы платим помощникам (клининговой службе, сервису доставки еды, ассистентам на работе), чтобы освободить часок-другой для себя: почитать, пробежаться по парку, встретиться с близким, да даже просто поспать.
Читайте также
Под впечатлениями все понимают разное. Это могут быть занятия верховой ездой, прыжки с парашютом или другое хобби, которое приносит радость. А могут быть подарки близким или помощь благотворительным фондам. Доказано, что наша самооценка и удовлетворенность жизнью растут даже больше, если мы отдаем другим, а не берем себе.
А здесь надо быть начеку
Всё хорошо в меру. Есть несколько признаков того, что с вашим потреблением творится что-то неладное.
1. Покупки стали единственным источником радости.
Замените в заголовке слово «покупки» на «алкоголь» или «сладости» — получается очень похоже на зависимость. Если от любого расстройства или даже от скуки вы идете в магазин, стоит насторожиться.
2. Покупки выходят за рамки бюджета.
Долги перед друзьями или банком не добавят ни радости, ни баллов к самооценке. На подарки себе безопаснее копить.
3. Покупки не меняют жизнь к лучшему.
Если деньги систематически (это ключевой момент) утекают на бомбочки для ванны, одинаковые белые футболки, яйцеварки и бутербродницы, стоит задуматься — может, есть вещи более полезные, которые доставляли бы не меньшую радость, если бы на них оставались деньги? Например, из-за расходов на приятные мелочи не удается накопить на отпуск. Или на курсы. Или на новый ноутбук.
Неспособность себя побаловать кажется безобидной мелочью на фоне других психологических проблем, о которых часто пишут СМИ. Тем не менее она может оказаться симптомом нездорового отношения к себе, которое, в свою очередь, влияет на другие сферы жизни.
