что делать если заставляют идти в церковь
Убеждать не надо. Надо помогать
«Отчего мы всех близких хотим заставить ходить в церковь, молиться, причащаться? От неверия, потому что мы забываем, что Бог хочет того же. Мы забываем, что Бог каждому человеку желает спастись и о каждом заботится. Нам кажется… что от нас, от наших усилий что-то зависит, и мы начинаем убеждать, рассказывать, объяснять, и делаем только хуже, потому что привлечь к Царствию Небесному можно лишь Духом Святым… Мы нарушаем драгоценный дар, который дан человеку,— дар свободы. Своими претензиями, тем, что хотим всех переделать по своему образу и подобию, а не по образу Божию, мы претендуем на свободу других, и стараемся всех заставить мыслить так, как мыслим сами, а это невозможно. Человеку можно открыть истину, если он о ней спрашивает, если он хочет ее узнать, мы же постоянно навязываем. В этом акте нет никакого смирения, а раз нет смирения, значит, нет благодати Святого Духа. А без благодати результата не будет никакого; вернее, будет, но противоположный».
 |
Прошу прощения за длинную цитату — она из давней проповеди протоиерея Димитрия Смирнова. Проповедь задела меня потому, что я не раз и не два задавала себе вопрос — мучительный, как все наивные вопросы,— почему у меня не получается переубедить — его, ее, их. Почему я никак не могу разобрать завалы банальных заблуждений и привести своего заплутавшего ближнего туда, куда надо, а именно — в православный храм? Почему ближний упрямится? Почему он мне не верит? И на что он, глупый, обижается?!
За вопросами следовал целый список «диагнозов», иначе говоря, претензий к этим самым упорствующим ближним: гордость; самоуверенность; страх расстаться с мнимой свободой; нечистая совесть и бессознательное сопротивление раскаянию; инертность, пассивность, безволие; наконец, просто лень.
Тормоза у меня, впрочем, срабатывали: я не могла не видеть, что мои упорствующие в большинстве своем не глупее и, как минимум, не хуже меня. А как максимум, заметно получше.
Постепенно я поняла: искреннее, казалось бы, желание привести своего ближнего в Православие — это очень коварная вещь на самом деле. Оно очень легко вводит нас в соблазн осуждения, а заодно — высокомерия и самодовольства. Рассуждая о том, почему один человек в Церковь приходит, а другой нет, увлекаясь этими рассуждениями, мы и не замечаем, как поскальзываемся. Однажды мне в голову пришла мысль, показавшаяся замечательной: «Если человек действительно ищет истину, если он по-настоящему честен с самим собой, он, пусть не сразу, пусть после каких-то поисков, но все равно придет к Православию». Но следом за этой мыслью пришел и отрезвляющий вопрос: что же это получается? Я, значит, сама с собою честна, а вон тот человек, ныне уже покойный, в Церковь так и не пришедший,— был нечестен? Вправе ли мы вообще об этом судить?
Это на самом деле загадка: почему один человек становится верующим и четко определяет свое вероисповедание, другой выбирает «просвещенный» агностицизм, а третий заявляет, что Бога, во-первых, нет, а во-вторых, если и есть, что из этого. Это расхождение наших дорог не обусловлено никакими различиями в характерах, моральных кодексах или интеллектуальных уровнях. Перед тайной нужно смириться. Смириться и перестать мучить себя бесконечными «Почему. » Господь ведает, почему и отчего.
Это с одной стороны. С другой — вера ведь не версия. Если мы христиане — значит, мы исповедуем веру, а не используем в своих духовных интересах версию, чисто субъективно выбранную нами из многих иных: «Вот это мне, пожалуй, по душе». От нас ведь хотят именно этого — чтоб мы, как говорится, не претендовали на истину в конечной инстанции: «Ходите, пожалуйста, в свою православную церковь, но не думайте, что те, кто ходит не в нее, неправы». При этом предполагается, что истины как бы и нет, во всяком случае, она никому не известна, потому никто не должен претендовать на обладание ею. «Единственное, на чем можно и нужно настаивать, говорят обычно в таких дискуссиях,— на том, что все возможные мировоззрения, кроме, разумеется, деструктивных и социально опасных, имеют равное право на существование»
Право — как в юридическом смысле, так и в моральном — они действительно имеют, и Церковь никогда на это право не покушалась. Но из этого не следует, что мы не должны, во-первых, воспринимать свою веру как веру истинную (иначе ведь невозможно!), во-вторых, защищать ее от ложных суждений и толкований, в-третьих, рассказывать о ней другим — то есть быть ее миссионерами. Если мы не можем или не считаем себя вправе это делать, тогда мы подобны соли, потерявшей силу (см.: Мф. 5, 13). Просто здесь нужно видеть золотую середину, иначе говоря — выработать норму поведения.
«Так, а ты в церкви-то бываешь? Когда в последний раз исповедовался? Ни разу?! Ну, слушай, так не пойдет. » — это агрессия, это попытка схватить человека за руку и затащить в храм силой (довольно распространенная в подобных случаях фраза «Никак его не затащу!»).
Конечно, я знаю все это чисто теоретически, а практически вести себя в подобных ситуациях почти не умею. Научиться трудно. Почему? Не потому ли, что в нас мало любви? «Учить людей нельзя, их надо кормить физически и душевно» — так писал великий христианин безбожной эпохи Сергей Фудель. А мы ведь не тем озабочены, чтоб человека поддержать, чтоб ему помочь, а тем, чтоб его поправить. Чтоб он не портил нам погоды и не причинял душевного дискомфорта. Мы видим ошибки и заблуждения ближних, но не видим тех бед, тех болезней, симптомами которых эти ошибки на деле являются. Человек говорит, что не доверяет «этим попам»,— мы возмущаемся его несправедливостью и не думаем о том, что человек этот с неких пор вообще никому не доверяет. Он боится доверять, он уже заранее вооружается недоверием — против всех и вся, и особенно — против тех, кому ему очень хотелось бы довериться на самом деле. Попробуйте-ка вылечить его от этой болезни! Это куда сложнее, чем возмущаться его неправотой и обрушивать на него гневные контрдоводы.
Любовь обучать не надо, она изначально все, что ей нужно, умеет. А мы неумелы от нелюбви, от эгоцентричности. Как говорит (см. начало) отец Димитрий, по своему образу хотим всех переделать, а не по образу Божию.
Нам бы успокоиться. Перестать нервничать из-за чужого упрямства и неразумия. Потому что эта нервозность — от того, чему посвящена процитированная в начале проповедь, а именно от маловерия. Сами мало верим, а хотим, чтоб от нашей веры, как от огня, загорались другие… А вообще-то ведь нужно, чтоб загорались.
Меня заставляют ходить в церковь. А как же свобода воли?
Вопрос духовнику обители
Вопрос: Здравствуйте! Когда мне было 14 лет, моя мама резко воцерковилась, постепенно «воцерковила» и меня. И тогда, и сейчас мама ходит к одному-единственному священнику, который для нее — беспрекословный авторитет. Я незаметно для себя стал ходить на исповедь и Причастие к тому же священнику, причем минимум раз в месяц, иначе мама обижалась. На последних курсах университета я со всё большей неохотой ходил на Причастие, больше «для отчета». Всё это время нашего священника мама очень хвалила, намекая на то, что он «особо благодатный» и прозорливый. Несколько раз (по не слишком судьбоносным вопросам) я тоже брал у него совет. Советовал он очень интересно, не выслушивая особо и не рассуждая долго, но сомневаться в этом священнике казалось грехом. В свои 25 лет я поехал в США, хотел там остаться попробовать и снова (через маму) попросил нашего батюшку совета. В итоге получил приказ о том, что мне нужно вернуться и поступить в духовную семинарию. Меня это очень насторожило. Попытался сказать про то, что подобных планов у меня не было, но слушать он особо не стал, настаивал на своем. Я вернулся к себе домой в город, на Причастие ходить перестал и с мамой общение минимизировал, потом съехал на съемную квартиру. Могу добавить, что за все эти годы от этого священника я не услышал толковых внятных назиданий именно «как жить» или хотя бы что почитать конкретно, только требование об исполнении всех правил, постов и т. д. Не было чувства, что меня учат самому правильно рассуждать и думать. Последние годы мама предпринимает попытки «вернуть меня в церковь», а точнее, в послушание этому священнику, пытается вызвать у меня чувство вины и найти предлоги для моего возвращения к ней домой. Подскажите, пожалуйста, где тут границы моей свободы? Спасибо.
Ответ: Господь не подавляет нашей свободы, не гонит нас в рай, Он дает нам выбор. И все-таки решение того или иного вопроса принимается самим человеком. Он может услышать какой-то совет священника, может его принять, может не принять — это его право.
Когда со стороны духовного лица есть какие-то приказы, категоричность, лично меня это настораживает. Я не вправе осуждать ни этого священника, ни Вашу маму, но, конечно же, есть какие-то перегибы, которых можно было бы избежать.
Хотелось бы, чтобы Вы все-таки пришли в храм и увидели совсем другое: чтобы Вы увидели свободу, чтобы Вы встретили такого священника, с которым Вам было бы радостно общаться и доверять свои мысли, с которым у Вас сложились бы хорошие, теплые отношения на основе взаимного доверия и уважения и который помогал бы Вам в духовной жизни правильно развиваться. Я думаю, что такие священники есть.
Если Вы в детстве, в юности причащались, необходимо все-таки войти в храм еще раз и попробовать помолиться Богу, установить с Богом личные отношения. Потому что как человек может жить без Бога, руководствуясь только своим умом и своими чувствами? В мире столько скорбей, столько испытаний, что человеку нужна помощь. И Вам в том числе. Здесь Вы сами, без Бога, не обойдетесь.
Что делать, если мама заставляет ходить в церковь, а я не хочу?
Иногда подростки конфликтуют с родителями не из-за цвета волос или выбора вуза, а из-за фундаментальных вещей. Психолог Светлана Филяева объясняет, как быть, если родители посещают церковь, а ребёнок не разделяет их взгляды и не хочет идти у них на поводу.
Вопрос. Моя мама всё оправдывает религией, заставляет меня проходить религиозные таинства. Сейчас она учится в богословском институте, ведёт уроки в воскресной школе. Я не считаю себя верующей: верю, что есть высшие силы, но в учение — нет. Езжу в воскресную школу, только чтобы мама лучше ко мне относилась. Но это сильно сказывается на моём самочувствии: семь дней в неделю приходится вставать в семь часов. Что мне делать?
Ответ. Родители и дети далеко не всегда смотрят одинаково на одни и те же вещи, но это не мешает любить друг друга и оставаться семьёй. Главный совет — в семье нужно учиться договариваться, говорить о своих желаниях, учиться понимать другого и находить компромиссное решение.
Девушка много пишет, в чём она не согласна с мамой, но нет ни одного примера, пробовала ли она с ней поговорить и изменить ситуацию. Я дам несколько советов, как решать конфликтный вопрос в таком случае. Причём предметом конфликта может быть что угодно — бытовой случай или экзистенциальный вопросы веры.
Можно устроить семейный совет и вместе найти компромисс, как разнообразить еженедельный график подростка, какие ещё занятия можно в него включить. Если мама доверяет кому-то из преподавателей в воскресной школе или духовных наставников, стоит посоветоваться с этим человеком, попробовать привлечь его к совместному обсуждению дел с мамой. Такой расширенный состав тоже поможет вам услышать друг друга.
Автору письма и всем подросткам, кто хочет лучше узнать себя и быть более успешным в коммуникации, советую прочитать две книги: «Чего ты по-настоящему хочешь?» Беверли Бэтчела и «Ты можешь больше, чем ты думаешь» Томаса Армстронга. В них не только рекомендации, но и много практических и творческих заданий для исследования и развития своей индивидуальности.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
А что если меня заставляют ходить в церковь?
А вас не смущает вообще подобно о чем вы писали в церкви? И может ли среди такого хаоса быть Бог?
Деян17:24 «Бог, сотворивший мир и всё, что в нём, Он, Господь неба и земли, не живёт в храмах, построенных руками»
И все же библия говорит Евр10:24,25 «24 И будем внимательны друг к другу, чтобы побуждать к любви и добрым делам, 25 не оставляя наших совместных встреч, как это вошло у некоторых в привычку, но ободряя друг друга, и тем более, чем более видим приближение того дня. »
Возникает вопрос как в церкви можно ободрять другу друг если даже по имени некого не знать кроме там батюшки?
В церкви дают вино младенцам. Я считаю это спаивание. Россия «1 в мире по алкогольной зависимости, не спроста, увы. Нельзя маленьким детям давать вино!
«Потому что понимаю, что иду не к людям, а к Богу.»
Почему многие считают что Бог только в Храме?? Он ведь вездесущий, особенно там где молятся ежедневно. Будь то это дом или другое место.
Почему-то мне кажется, что родственники видят, что вы лукавите, что вы не верующая и что Бога вы не любите. А только делаете вид. И надеются, что посещение церкви поможет.
Вся первая часть «вопроса» состоит из фраз отрицающих Бога с подробнейшим смакованием деталей.
Мне достаточно считать себя частью Божественного мироздания,
частью церкви я не стремлюсь себя считать, поскольку не нуждаюсь в посредниках между Богом и мной. Это должно быть сокровенно, не на показ
Что делать если заставляют идти в церковь
Семья и отношения: советы психолога Ольги Юрковской
Вопрос: «Моя мама ярая посетительница церкви. Она также яро пытается меня туда отправить. Применяет угрозы, насмешки, упреки и т.д. Постоянно запугивает, что я еще поплачу, в церковь приведет горе и т.д. Детей я воспитываю плохо, не привожу к богу, они мне с таким отношением стакан воды не принесут и т.д. У меня трое детей, прекрасный муж, в семье любовь и взаимопонимание. Когда мои дети могут что-то грубо сказать, отстаивая свою позицию, это расценивается, как неповиновение мне, значит непочитание родителей, а значит они плохие, наглые, бездельники и т.д. Она живет в соседнем доме, дистанцироваться сложно. Одно слово «церковь» вызывает нервную дрожь, хотя 11 лет назад я венчалась сама по собственному желанию. Конечно, мое воспитание не идеально, но хотелось бы идти своим путем, а не действовать после накручивания со стороны мамы не адекватно ситуации, беря во внимание ее страхи. Как это прекратить? Постепенно ее страхи становятся моими, вокруг начинаю обращать внимание на несчастные случаи, происходящие с детьми, мужьями. Боюсь, что в моей семье может подобное произойти, ведь я не соблюдаю, по словам матери, заповеди божьи. Осознанно понимаю, что это не так, но подсознательно присутствует тревога, которая мешает радоваться жизни. После всего в церковь ноги не идут, уже и не знаю, какое у меня отношение к этому заведению».
Как наладить отношение с матерью
В вашей ситуации в первую очередь нужно разделить разные проблемы. Первая ваша проблема — это ваши отношения с вашей мамой. Я бы сказала, что это очень токсичный человек, который действует на вас, как прием яда. После общения с ней у вас возникает страх, тревога, агрессия, беспокойство. Фактически общение с ней вредит вашему здоровью психическому, физическому, вашему семейному благополучию.
Я бы на вашем месте сводила взаимодействие к формальному минимуму. Не обращалась бы ни за какой помощью с детьми, а нанимала няню, и всячески обрезала время разговоров. Под любыми удобными предлогами — работы много, идем куда-то, я занята, не могу.
Я бы весь негатив в себя бы не принимала и не впитывала. Потому что общение с токсичными людьми — это отравление души. И им от этого легче не становится, и мы себя травим этим негативом.
Как общаться с религиозной мамой
Вторая часть проблемы — нейтрализовать количество высказываний. Здесь возможен такой вариант: разберитесь с тем, какие заповеди она сама нарушает, когда так агрессивно навязывает вам свои страхи. Скажите ей, что это у тебя грех уныния. Ты как можешь? Тебя же в рай не пустят, если ты транслируешь мне грех уныния. Гордыню можно упомянуть, еще какие-то идеи.
В принципе, вы можете сходить в ее церковь, тет-а-тет поговорить с ее духовником. Выяснить, есть ли там действительно святой отец, к которому она ходит, или найти какого-то, кто может с вами поговорить. Сейчас среди духовников много вменяемых людей с хорошо развитым интеллектом. Нужно просто выяснить, что именно ваша мама нарушает, чтобы на любое ее высказывание у вас тут же был контраргумент, что с такими грехами, какие ты сейчас творишь, тебя не пустят в рай. Иди срочно на исповедь, иди кайся, с духовником разговаривай.
Воцерковление — не значит наличие нимба над головой
Формально воцерковленных людей такой отпор всегда пугает, они понимают, что сами далеки от святости. Соблюдают ритуалы из своих страхов, в попытке купить себе место в раю. Вы жестко ставите их на место, и попытка манипуляций не удается. Что ты мне такое говоришь? Это гордыня — смертный грех, а это уныние — тоже смертный грех. Все пропало. Иди отмаливай теперь то, что мне наговорила.
Такого рода обратные манипуляции, как правило, достаточно быстро помогают. Я это умею делать уверенно. У вас, не знаю, получится или нет. Но этому можно научиться. Если сможете — перестанете страдать из-за постоянных нападок. Подобные ответы достаточно быстро убирают у псевдо-святых людей желание нападать с агрессивными претензиями насчет церкви.
Когда им в ответ обоснованно объясняют, насколько они грешны в данный момент в этом нападении, святость моментально исчезает.
Ищите помощи у тех, кто понимает
Если мама действительно с церковью имеет какие-то отношения помимо наездов на вас, стоит поговорить с ее духовником и попросить вразумить ее. Недавно читала в социальных сетях, как святой отец вышел к прихожанам с проповедью и сказал: «Когда в церковь вошла женщина в брюках с семилетним ребенком, кто-то из вас ей что-то сказал, и она быстро после этого ушла. Так вот я повелеваю вам ежедневно утром и вечером молиться о спасении души этой женщины и ее ребенка, раз вы изгнали ее из церкви».
Если вам повезет, и в этой церкви с вашей матерью беседует человек такого уровня интеллектуального и духовного развития, то можно обратиться к нему с просьбой маму нейтрализовать. И объяснить ей, что ее поведение — агрессивно и антирелигиозно.
Как вам реагировать на токсичных людей
И если вы уж придумали ситуацию, то придумайте и несколько вариантов ее решения. Тогда у организма не будет повода тревожиться. На каждый такой случай должна быть схема: есть проблема, и есть три варианта ее решения. Вы будете уверены, если проблемная ситуация возникнет, то уже готов план, как поступить. И повода для тревоги нет. Вы знаете и проговариваете это про себя: я умею решать проблемы, у меня есть план действий.
Тревога возникает тогда, когда вы на полпути останавливаетесь. Картинкой страшного будущего себя напугали, а план, что вы будете делать, не составили, поэтому тревожитесь. Поэтому решайте, либо по каждой тревожащей вас ситуации вы составляете четкий алгоритм действий, либо вам стоит разобраться с этой проблемой на индивидуальной консультации психолога.
Похожий вопрос: «Я очень часто в порывах нахлынувшего раздражения и злости обвиняю своих детей. Я понимаю, что перекладываю ответственность за происходящее на них, хотя не мешало бы взглянуть на себя. Моя мама всегда обвиняла меня и продолжает это делать сейчас. Я очень хочу прекратить это, но в моменте не получается. Как уйти от обвинений?»
В данной ситуации вы просто сбрасываете свое напряжение на детей. Если вы хотите вести себя более спокойно, вам нужно изначально быть более расслабленной. Не голодной, выспавшейся, сексуально удовлетворенной, чтобы физически у вас было все нормально.
Второй момент: надо смотреть на проблему с позиции конкретной ситуации. Нет такого понятия «все время обвиняю». Часто дети себя ведут так, что вполне уместно считать это неправильным. Разбирать ситуацию под названием «я все время…» — нелогично, потому что такого не бывает. Один раз вы сорвались, второй раз дети расшалились.
Вот и анализируйте: в какой момент обвинила несправедливо? Разобрала причины, почему я была в таком взвинченном состоянии, что обвинила их несправедливо, и эти причины лучше убирать, чем пытаться себя зажимать и контролировать.
И обучаться говорить с детьми из я-сообщений. Перечитать ту же Гиппенрейтер «Общаться с ребенком: как?» и говорить с ребенком из я-сообщений без обвинений, а скорее о том, насколько вам плохо.