что делать если застали ребенка за непристойным занятием
Мой ребёнок увлёкся онанизмом, как быть?
Вам на почту будет приходить уведомление о новых статьях этого автора.
В любой момент Вы можете отписаться от уведомлений, перейдя по специальной ссылке в тексте письма.
За 16 лет своей жизни ваш сын принёс вам немало сюрпризов: первый синяк под глазом, первая любовь и первая сигарета. Вы готовились к этому и подсознательно ждали, когда же это всё случится. Однако вы до последнего надеялись, что самое интимное пройдёт мимо ваших глаз.
Но нет. Вы заходите в комнату ребёнка и ловите его за самым непристойным занятием — за мастурбацией. Конечно, рано или поздно почти все подростки займутся самоудовлетворением, но лично вы были уверены, что не застанете ребёнка за этим делом. Кстати, а почему вы не постучались, прежде чем заходить в комнату?
Ладно, не постучались так не постучались. Что же теперь делать? Как поступить в данной ситуации? Ответ даёт портал Cafemom, проект «Аист на крыше» переводит советы для российских читателей.
Для начала поймите, что как бы некомфортно вы и ваш ребенок себя ни чувствовали в данной ситуации, онанизм — биологически естественный процесс у подростков вне зависимости от пола. Просто некоторым удаётся этим заниматься аккуратно, другим же, как и вашему сыну, не хватило чувства осторожности.
«Самое ужасное, что может сделать взрослый, — устроить скандал и обвинить ребёнка в похоти и бесстыдстве», — отмечает Роберт Уеисс, терапевт и автор книги «Вечно возбужденный». «Такая излишняя реакция станет причиной эмоциональной травмы, которая может иметь тяжёлые последствия и нанесёт непоправимый вред сексуальному будущему ребёнка», — предостерегает Уеисс.
Однако вернёмся к нашей проблеме, вы зашли в комнату в самый неподходящий момент, что делать? Для начала извинитесь, что не постучались, и уйдите, как будто ничего не заметили.
После того как ваш ребёнок закончит все свои дела и выйдет из комнаты — поговорите с ним. Если вы сделаете вид, как будто вообще ничего не произошло, то ребёнок подумает, что он сделал что-то плохое и вам противно это обсуждать.
Как начать разговор? Сначала ещё раз извинитесь. В конце концов, это вы нарушили его личное пространство и вторглись в комнату, когда он вас не ждал.
Теперь мяч в руках вашего ребёнка. Не напоминайте ему о произошедшем до тех пор, пока он первым не начнёт разговор. «Скорее всего, ребёнок не захочет говорить с вами о случившемся. Вероятно, он предпочтёт пообщаться на данную тему со сверстниками и друзьями. В таком случае не стоит вспоминать о том, что было. Дайте ребёнку самому разобраться с его потребностями и проблемами. Пусть он увидит, что вы поддерживаете его независимость в личных вопросах», — отметила Фокс.
Наконец, родителям стоит установить замок и просить ребёнка запираться, когда он не готов принимать гостей в своей комнате. А ещё родителям нужно научиться стучаться в дверь перед тем, как входить в детскую.
«Главное, не реагировать на то, что вы увидели. А сделать так, чтобы неловкий момент не сказался на психологическом состоянии ребёнка», — подытожила Уеисс.
Помощь Беременным женщинам и мамам
Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации
Ребенок застукал вас в спальне за “интересным занятием”. Что делать и как найти нужные слова?
Домашние хлопоты полностью завершены, а ребенок давно спит в своей кроватке. Мама и папа, наконец, могут побыть наедине и заняться своими «личными» делами. Но вдруг, в самый ответственный момент, совершенно неожиданно на пороге родительской спальни появляется малыш. «Что они делают?» – в его глазах читается и изумление, и испуг одновременно. В этот момент важно постараться сохранять спокойствие и не заострять его внимание на увиденном зрелище.
Говорим «нет» панике
Подобного рода сцены обычно вызывают у детей неоднозначную реакцию, граничащую между любопытством и страхом. «Застукав» за интересным занятием своих родителей, малышу может показаться, что маме причиняют боль. Усугубить его восприятие может нервозность с вашей стороны, сопровождающуюся криками или гневными высказываниями по поводу его визита. Если так произойдет, папа навсегда останется в глазах ребенка злодеем и мучителем мамы. Если родители будут смущены, суетливы и нервозны, ребенок может увидеть в этом подтверждение своим страхам, которые впоследствии могут отразиться на его интимной жизни
Помните, сцена любви между родителями может нанести непоправимую травму детской психике. Сексуальные отношения родителей всегда должны быть окутаны тайной, находиться в «запретной зоне», а лучше вообще оставаться вне поля зрения и внимания ребенка. Но если уж так случилось, что малыш застал вас врасплох своим внезапным появлением, придется убедить его, что ничего ужасного в этом нет.
Бывает такое, что дети, проснувшись ночью, находятся в полусонном состоянии и не до конца осознают происходящее. В этом случае накиньте на себя одежду и проводите его до своей кроватки. Дети тонко чувствуют ваше эмоциональное состояние, поэтому если вы не будете волноваться, вообще не придадут никакого значения увиденному.
Ребенка старше 5 лет можно попросить выйти ненадолго и подождать вас за дверью (или в своей кроватке). После того, как он покинет вашу спальню, оденьтесь и подойдите к нему. Без тени возмущения спросите у него, что он хотел. Когда он объяснит, для чего он зашел к вам, скажите ему абсолютно спокойным голосом: «Милый, пожалуйста, в другой раз перед тем, как войти, постучись в дверь». Если он будет встревожен, заверьте его, что все в порядке. Можно сказать: «Есть такие моменты, когда мама и папа хотят побыть вдвоем. Когда мы обнимаемся, нам не хочется, чтобы кто-то видел это».
Случается, что дети увидели больше того, что вы предполагаете. Тогда они могут вести себя несколько развязно, чтобы скрыть свою неловкость и задают вам провокационные вопросы: «И что вы там делали?» Ни в коем случае не поддавайтесь своим порывам и не ругайте их.
Ни в коем случае не кричите и не ругайте ребенка. Будьте спокойны и не показывайте виду, что произошло что-то из ряда вон выходящее!
Лет в 7-10 многие дети уже знают, что к чему. Если ребенок стал случайным свидетелем постельной сцены, он может и не спросить ни о чем, считая, что это “стыдная” тема. Поэтому будет нелишним заговорить об этом первой и еще раз показать, что с родителями можно говорить об этом, эта тема не плохая и не запретная. Только убедитесь, что ребенок действительно что-то видел – иногда испуганные мамы, проведя беседу, с запозданием понимают, что сонный ребенок ничего и не заметил.
Без лишних слов
В любом случае сначала узнайте, что именно видел ребенок. А то получится, как в одном старом известном анекдоте.
Сын подходит к отцу и говорит: «Папа, а что такое аборт?». Покрасневший отец пытается объяснить сыну, что это такое. Начинает рассказывать о сложностях устройства мира, о том, как размножаются животные, потом переходит к совокуплению людей. Весь рассказ сопровождается терминами «соитие», «зачатие», «плод», «нежелательная беременность»… Закончив свою долгую тираду, он взглянул, наконец, на изумленного сына и спросил: «Сынок, а где ты слышал такое слово?». На что малыш с вытаращенными глазами, вздохнув, отвечает: «Понимаешь, папа, мы учим стихотворение в школе и там есть такие слова «…А волны и стонут, и плачут, и плещут. А волны все бьются О БОРТ корабля…».
Поэтому не торопитесь оправдываться, лучше выждите и по реакции малыша определите, как вести себя дальше – сделать вид, что ничего не произошло или все-таки объяснить ему про особенности взаимоотношений мамы и папы.
Памятка родителям
Если вас все же застали за «тем самым» занятием, есть повод задуматься о мерах предосторожности. Даже маленькие дети тяжело переживают подобные сцены любви, плохо спят после этого, тревожатся и становятся нервными. По мнению психологов, большинство людей (преимущественно, девушки), имеющих проблемы в сексуальной жизни, в детстве стали невольными свидетелями близости родителей. В их голове навсегда сложился образ, что это очень страшно, мерзко и «больно». Будучи взрослыми, им так и не удается выбросить из своей памяти те негативные моменты своего детского восприятия.
Этой ситуации можно избежать. Вот несколько способов уберечь детей от психологической травмы:
Приучайте своего ребенка к проявлению любви в вашей семье – утром, здороваясь, целуйтесь и обнимайтесь, а вечером желайте спокойных снов. Гладьте малыша по голове, когда хвалите его, не скупитесь на ласку. Больше времени проводите вместе. В такой любящей семье ребенок однозначно будет счастливым. И тогда, даже если его взору предстанет нечто «запретное», это не скажется пагубно на его психике.
Что делать, если ребенок “застукал” вас в постели с мужем?
Момент, когда ребенок застукал во время интима, настолько неловкий, что многие родители теряются в догадках, как правильно поступить – отвлекать, чтобы забыл, или пытаться ответить на его неудобные вопросы? В этом видео разберемся вместе с экспертами – психологом Викторией Люборевич-Торховой, телеведущей проекта «Давай поговорим о сексе» Юлией Бортник и звездным тренером, отцом двоих детей Вячеславом Узелковым:
Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал, страницу в Facebook, или группу ВКонтакте.
Развивающие игры для детей от 2 до 10 лет:
«Этот неловкий момент», или что делать, если ребёнок застал Вас во время близости?
Итак, долгожданная ночь – ребёнок спокойно дремлет, квартира дышит тишиной и спокойствием. Родители наконец-то могут уделить время друг другу, занявшись исполнением «супружеского долга». И всё бы хорошо, но внезапно открывается дверь в спальню, и на пороге возникает любопытное чадо. Вопрос, что делать, если ребёнок застал вас во время близости, беспокоит многих мам и пап, которые беспокоятся, что увиденное может привести к психологической травме у малыша или вообще отвратить его от этой стороны человеческой жизни.
Психологи же убеждены, что на детское отношение к увиденным сценам родительской близости влияет в огромной степени реакция на возникшего в дверях ребёнка. Самое важное – не поддаваться панике и не заострять внимание на щекотливых сценах.
Что говорить ребёнку «про это»?
Сцены, в которых родители занимаются любовью, чаще всего вызывают у увидевшего их ребёнка крайне неоднозначную реакцию, которая граничит между интересом и испугом.
Застав родителей в столь щекотливой ситуации, маленький ребёнок может подумать, что папа делает маме больно. Уверят его в этой мысли папина раздражительность, крики, нелицеприятные высказывания по поводу его хождения по дому.
В идеале ребёнок не должен становиться свидетелем сексуальных контактов между взрослыми. Однако подобное не всегда возможно, поэтому, если малыш вас «рассекретил», нужно найти правильные объяснения. Выбор слов будет, несомненно, зависеть от возраста юного свидетеля.
Если ребёнку 2 — 3 года
Двух- или трёхлетний малыш, заставший маму с папой в момент интимной близости, в силу возраста и психологических особенностей не понимает, что происходит.
В таком случае родителям следует вести себя спокойно и быстро придумать простейшее объяснение своим действиям, иначе малыш начнёт активно интересоваться произошедшим, что может привести к неловкой ситуации.
Чаще всего опытные взрослые говорят, что папа делал маме массаж, они просто веселились, играли и т.д.
При этом не стоит одеваться в присутствии маленького свидетеля, напротив, его следует отправить по делам: принести сумочку, стакан воды, посмотреть, что делает домашний питомец и т.д.
После того как ребёнок вернётся, а мама с папой приведут себя в порядок, можно с ним немного поиграть. Пусть отец покатает его на спине, мама сделает весёлый массаж. Это необходимо, чтобы малыш уверился – всё в полном порядке.
Важно избавить ребёнка от негативных эмоций. Для этого нужно говорить с ним спокойно, доброжелательно, делая акцент на том, что он ошибается, папа не хотел причинить маме боль, напротив, родители испытывают друг к другу исключительно тёплые чувства.
Если трёхлетка настолько впечатлителен, что начинает проситься в родительскую кровать из-за возникших страхов, следует удовлетворить это желание. Пусть малыш заснёт вместе с мамой и папой, а уже потом его можно отнести в собственную постельку. Совсем скоро дети должны успокоиться и забыть об испуге.
Если ребёнку 4 — 6 лет
Пятилетний дошкольник – достаточно любопытный человечек, активно впитывающий любую информацию, особенно «таинственную», «необычную», «запрещённую».
Несмотря на то, что ребёнок в этом возрасте ещё не имеет знаний сексуального характера, он вращается в кругу друзей, которые могут быть гораздо более просвещёнными в таком вопросе.
В результате дети постарше способны по-своему объяснить специфику отношений между папой и мамой, если маленький свидетель расскажет им о случившемся.
Если пятилетний ребёнок «застукал» родителей в момент интимной близости, скорее всего, в темноте ничего «экстраординарного» он и не заметил. Кричать, конечно, не нужно, но и подробно всё объяснять про «аиста» также не следует.
Разумное родительское поведение, спокойное объяснение будет способствовать тому, что ребёнок скоро забудет об увиденном. Если же родители уклоняются от детских вопросов, кричат, малыш будет мысленно возвращаться к ситуации и захочет узнать о ней из «других источников».
На следующий день стоит крайне осторожно выведать, что ребёнок успел заметить ночью. Если он в ответ фыркнет, что видел, как вы целовались, просто успокойтесь – он ничего не понял. Всё, на этом обсуждение закончено, к этой ситуации не следует возвращаться.
Как мы уже говорили, дошкольники отличаются любопытством. Если взрослые не удовлетворили детский интерес, существует вероятность, что ребёнок сам начнёт искать ответы, в том числе подглядывая за родителями или заходя к ним в комнату, оправдывая визиты боязнью оставаться в одиночестве.
Если ребёнку 7 — 10 лет
Многие десятилетки уже в курсе отношений между представителями мужского и женского полов. Но все сексуальные контакты кажутся им чем-то грязным, недостойным, поэтому сцена интимной близости родителей обычно вызывают у детей в этом возрасте негативные эмоции.
Любопытно, что уже будучи взрослыми, очевидцы сексуальной сцены между родителями рассказывают, что в тот момент (и даже спустя много лет) ощущали гнев, обиду, стыд, потому что считали такое поведение чем-то неприличным, непристойным и грязным.
Чтобы избежать негативных эмоций или максимально снизить их выраженность, психологи рекомендуют придерживаться правильной поведенческой тактики:
Если ребёнку 11 — 15 лет
Подростку уже хорошо известно из различных источников, что представляют собой сексуальные отношения. И если к посторонним взрослым людям, которые занимаются любовью, он относится спокойно, то к родителям предъявляет совершенно другие требования.
Заставать маму и папу в «неприличном виде» – большой стресс для ребёнка. В такой ситуации невольный очевидец испытывает гнев, брезгливость по отношению к родителям. Кроме того, ему самому стыдно за то, что он увидел это «непристойное» зрелище.
Все эти противоречивые чувства, вкупе с неустойчивым эмоциональным состоянием, свойственным подросткам, может привести к совершенно неожиданным поступкам. Так, на форумах можно встретить истории, в которых уже повзрослевшие люди рассказывают, как убежали из дома, подальше от родителей.
Предупреждение неловких моментов
Сексуальное просвещение – важный момент воспитания ребёнка, однако лучше всё же обойтись без подобных экстремальных ситуаций. Чтобы малыш или подросток не смог застукивать родителей за «массажем», необходимо заранее позаботиться о мерах предосторожности.
Опытные родители и психологи советуют придерживаться нескольких полезных рекомендаций:
Вопрос, как поступать, если ребёнок «застукал» родителей в кровати, действительно требует квалифицированного ответа. В этот момент все умные идеи обычно вылетают из головы, остаётся только стыд и неловкость.
Но если не обсудить ситуацию с ребёнком, последствия могут быть самыми непредсказуемыми. Решение же проблемы будет зависеть от возраста маленького очевидца. Живите полной жизнью и не забывайте о мерах предосторожности!
Ребенок застал родителей за сексом: у него будет психотравма?
Предположим, вы родители 3-6 летнего ребенка, и однажды случайное вторжение во взрослый мир произошло (не рассматриваем детей 1-2 лет: вряд ли они случайно смогут стать свидетелями плотских утех родителей, а если и станут, в случае, если спят в одной комнате с ними, то вряд ли успеют сильно испугаться). Психологи советуют – главное не впадайте в панику. Вы – не шкодливые двоечники, которых директор застукал курящими на углу школы, и не воришки, укравшие соседскую свеклу.
У ребенка не должно создаться впечатление, что он застал вас за постыдным и запретным действием. Панический крик «Быстро выйди из комнаты!» также исключен. Реакция, что преступник как раз маленький ребенок, который просто вошел в спальню без стука в неурочный час, недопустима. Он просто не поймет, в чем его обвиняют, и будет напуган внезапным и беспричинным проявлением агрессии родителей.
Главное, как говорил Карлсон, спокойствие. Ваши первые эмоции после произошедшего очень важны. Ведь ребенок может решить, что в спальне происходит нечто ужасное (папа бьет маму, а мама кричит от боли).
Встаньте, оденьтесь, подойдите к ребенку. Сместите акцент со сцены, которую он только что наблюдал, на него самого. Что случилось? Почему он не спит? Может быть, малыш хочет в туалет, может, попить или ему приснился кошмар. Если ситуация повторилась не единожды, нужно разбираться, почему ребенок просыпается ночью. Возможно проблема в том, что он боится спать один в своей комнате, где он чувствует себя беззащитным. И проблему решит большой плюшевый друг, который будет охранять его от ночных страхов.
Вариант поставить на дверь задвижку и закрываться на ночь на замок – не выход, даже если ваш ребенок вышел из грудного возраста. Придя однажды ночью к запертой двери, малыш может обидеться на ваше недоверие, на желание закрыться от него.
Прятаться под одеяло и упорно делать вид, что ничего не было, а вы тут просто спите – тоже не вариант. Вы спрячете голову в песок, в надежде обойти разговоры и не узнаете, что происходит в голове у ребенка.
На следующий день после произошедшего не стоит хихикать и смущаться или избегать общения с ребенком. Он может неправильно понять ваше поведение. Лучше постарайтесь откровенно поговорить и выведать, что, собственно, он видел и запомнил. Вполне возможно, что заранее заготовленные речи совершенно не нужны, так как ребенок истолковал ночную картину по-своему (папа и мама обнимались, папа делал маме массаж).
Если в семье царит гармония, если поцелуи и объятия при ребенке – это естественный элемент вашей семейной жизни, так же как и совместные валяния в кровати утром в выходной день: ничего кошмарного не произойдет, если как-то однажды ваш ребенок попадает в неурочный час в родительскую спальню. Не создавайте сами надуманных проблем, и тогда не придется таскать дочь или сына по психологам и лечить от «тяжелой психической травмы».
Но если квартира у вас однокомнатная, не стоит лишний раз ставить ребенка, который может проснуться в любой момент, в неудобную ситуацию. Занятия сексом можно перенести на кухню (особенно если вы оборудуете ее небольшим диванчиком), ванную и коридор. Не очень удобно, зато всегда есть повод вспомнить бурную юность. Ведь лишить свою лучшую половину занятий любовью – риск добиться того, что от нервного расстройства придется уже лечить супруга.
«Выдергивают как редиску». Что происходит с ребенком, если один родитель настраивает его против другого после развода
Что происходит с детьми, когда родители давят на них после развода? Как сказывается на ребенке то, что один родитель настраивает его против другого? Об этом рассказали эксперты «Таких дел».
«Говорит не своими словами, а навязанными извне»
15 октября жительнице Дагестана Нине Церетиловой вернули троих детей, которые больше года жили с отцом — ее бывшим мужем Магомедом. Они развелись в 2016 году. Нина говорила, что мужчина избивал ее, в том числе во время беременности, а после развода не платил алименты.
Летом 2020 года Кировский районный суд Махачкалы решил, что дети должны жить с отцом. Главным аргументом было то, что у Нины есть татуировки, пирсинг и яркие волосы. В марте 2021 года Верховный суд Дагестана постановил вернуть детей Церетиловой. Однако Нина так и не смогла забрать их: она заявила об их похищении и занималась поисками. В июне ей удалось найти старшего сына. Месяц он жил с матерью, проходил реабилитацию, а затем, по словам Церетиловой, подросток снова пропал.
Когда всех троих детей удалось вернуть окончательно, Церетилова рассказала, что их настроили против нее. Психолог сказал Нине, что старший сын отдалился от нее и «говорит не своими словами, а навязанными извне». По ее словам, дети испытывают «колоссальный стресс и индуцированы».
«Их настроили против [меня], они не учились. У них отсутствуют какие-то правила, все не очень хорошо. Предстоит большая работа. Мы успели пообщаться с психологом со старшим сыном. Она сказала, что есть факт отвлечения его от меня. Думаю, что путь восстановления мои дети пройдут не скоро», — заключила Церетилова.
Как конфликты родителей после развода сказываются на детях?
У ребенка, который живет в семье, где есть папа и мама, формируется привязанность к обоим родителям, объясняет клинический психолог Татьяна Доспехова. По ее словам, за границей после развода дети часто живут одинаковое количество времени в обеих семьях. В России же ребенок чаще всего остается с одним родителем, а с другим — встречается в определенные дни.
При благоприятных условиях, говорит Доспехова, ребенок одинаково любит обоих родителей и хочет проводить время с ними. Однако, как отмечает клинический психолог Валерия Сулимина, в конфликтных ситуациях каждый из взрослых нередко «перетягивает одеяло на себя», формируя у ребенка впечатление об их негативном отношении друг к другу.
Специалистка рассказывает: в 1980-е годы американский психиатр Ричард Гарднер обратил внимание, что после развода у детей часто возникает негативное отношение к одному из родителей, которое иногда доходит до ненависти. Он назвал это «синдромом отчуждения от одного из родителей» (Parental Alienation Syndrome, PAS).
По словам Доспеховой и Сулиминой, если взрослые конфликтуют между собой, ребенку приходится выбирать родителя, с которым он готов «объединяться в коалицию». Чаще всего им оказывается тот, с кем он остался жить. «Ребенку важно поддерживать отношения с тем из родителей, с кем он живет, — объясняет Доспехова. — Это вопрос выживания». Эксперт объясняет это бессознательными механизмами лояльности в детской психике: ребенок думает, что, если он будет «заодно» с родителем, его будут больше понимать и любить. В это же время дети могут отдаляться от второго родителя, даже если тот хочет общаться.
«Если после развода ребенок живет с мамой, он может отказываться от общения с папой только из-за того, что чувствует мамино негативное отношение. Даже если она активно его не настраивает против отца», — приводит пример Татьяна Доспехова.
«Они бессознательно делают выбор: “Я люблю маму, но она слабая, не может защитить ни себя, ни меня. Рядом с ней небезопасно, поэтому мне проще присоединиться к агрессору — там я буду в большей безопасности”»,
Подростки так же, как и отец-агрессор, могут оскорблять, унижать мать и оставаться жить с отцом, даже если подвергаются насилию с его стороны, говорит Доспехова.
Как детей могут настраивать против одного из родителей?
Сулимина подчеркивает, что родители не всегда напрямую «дрессируют» ребенка, чтобы он говорил нужные слова и вел себя определенным образом. Они могут сознательно или неосознанно делать вещи, которые в конце концов приводят к отчуждению детей от второго родителя. Например:
Как влияет на детей отчуждение от одного из родителей?
С клинико-психологической точки зрения отчуждение ребенка от второго родителя через индуцирование или вовлечение в конфликт — это угроза его психологическому благополучию, говорит Сулимина. Если сын или дочь хочет жить с родителем, который оказывает на них давление, это не может соответствовать интересам ребенка, считает эксперт. Это можно назвать психологическим насилием: ребенком и его волей управляют, чтобы получить необходимый результат, объясняет она.
«Ребенка вплетают в отношения взрослых»,
«Ему навязывают позицию, хотя, возможно, тот родитель не делал ничего плохого лично ему. Ребенку лучше иметь возможность общаться с биологическим родителем. Чем лучше он знает своего родителя, тем больше у него шансов более здорово выстраивать свою жизнь и не наступать на те же грабли».
Если маленькие дети находятся в ситуации «качелей», когда они живут то с одним родителем, то с другим, они каждый раз остро воспринимают переезд, продолжает Татьяна. «Они привыкают быть в одной семье, а потом их выдергивают как редиску», — говорит она.
Как помочь детям и родителям?
Если в семье не было острых конфликтов
Взрослым нужно понимать, что для их ребенка развод — трудный момент, поэтому они должны относиться к его реакциям с пониманием, помогать с адаптацией, говорит Татьяна Доспехова. При соблюдении такого этикета ребенок будет постепенно выстраивать отношения с обоими родителями, объясняет эксперт: «“У тебя есть мама и папа, мы оба тебя любим и ждем в гости”, — фразы, которые могут говорить ребенку родители».
Если в семье после развода были трудности, но без очень острых конфликтов и насилия, реабилитация проходит проще, продолжает Татьяна. Например, папа все время говорил ребенку, что мама плохая. При первых встречах ребенок, скорее всего, будет проверять, как она будет себя вести, объясняет Доспехова. Но при благополучном развитии событий он убедится, что все в порядке, и продолжит с ней общаться.
Валерия Сулимина привела пример успешной реабилитации ребенка младше восьми лет из собственной практики. Один родитель запрещал ему общаться со вторым. Когда второй родитель забрал ребенка к себе, первые несколько дней тот был негативно настроен к нему. «Но в течение следующего месяца начинал привыкать ко второму родителю и проговаривал ему, что происходило и как он жил с первым родителем. В дальнейшем этому ребенку даже не требовалась психологическая помощь. Зато она была нужна родителю, который забрал его. Взрослому требовалась помощь в налаживании отношений с ребенком, в том, как реагировать на его поведение, которое сначала было враждебным. Если родитель все делал правильно, то через месяц мы фиксировали у него и ребенка полную гармонию в отношениях».
Отчуждение у подростков
Если отчуждение от одного из родителей случается у подростков, реабилитация проходит сложнее. Например, ребенок долгое время жил с папой, который настраивал его против мамы. Если маме в конце концов удалось вернуть общение с ребенком, объясняет Татьяна Доспехова, им необходимы семейные встречи со специалистом. Посредник поможет понять детям, что мама все еще их любит и хорошо к ним относится. Параллельно с этим нужно поработать с эмоциональной сферой ребенка — помочь ему сформулировать, что он чувствует.
«У детей могут быть претензии, злость, обида. Специалист помогает детям это выразить, а взрослым — выдержать, — говорит она. — Чем больше мы можем обсудить, тем меньше остается непроясненного, которое может негативно воздействовать на ребенка».
Если в семье было насилие
Если дети видели, как, например, папа бьет маму, или он жестоко относится к ним самим, то им сложнее справиться с травмирующим опытом. Для этого нужна индивидуальная терапия, говорит Татьяна Доспехова.
Если автор насилия продолжает участвовать в жизни детей, то он своим присутствием активизирует травмирующий опыт, говорит психолог. Тогда второму родителю сложнее установить контакт с ними. В этом случае может помочь регламентация отношений, советует Доспехова. Если автор насилия не наносил никому серьезных травм, его можно приглашать на семейные встречи или позволять общаться с детьми в присутствии второго родителя. Но если же он проявлял жестокость, причинял вред жизни и здоровью, лучше исключить или минимизировать общение с ним, считает эксперт, в том числе через суд.
Эксперты сходятся во мнении, что даже при тяжелых психологических травмах ребенка можно реабилитировать: психология развивается, специалисты успешно работают с разными нарушениями и психическими заболеваниями. Отдельно Сулимина отмечает: если контакт у родителя был нарушен с несколькими детьми, то действовать нужно последовательно. «Иногда, спасая всех, мы не спасаем никого, — объясняет она. — Иногда, если мы “достанем” из этой системы хотя бы одного ребенка, потом будет легче работать с остальными».
Каждый день мы пишем о самых важных проблемах в нашей стране. Мы уверены, что их можно преодолеть, только рассказывая о том, что происходит на самом деле. Поэтому мы посылаем корреспондентов в командировки, публикуем репортажи и интервью, фотоистории и экспертные мнения. Мы собираем деньги для множества фондов — и не берем из них никакого процента на свою работу.
Но сами «Такие дела» существуют благодаря пожертвованиям. И мы просим вас оформить ежемесячное пожертвование в поддержку проекта. Любая помощь, особенно если она регулярная, помогает нам работать. Пятьдесят, сто, пятьсот рублей — это наша возможность планировать работу.
Пожалуйста, подпишитесь на любое пожертвование в нашу пользу. Спасибо.
Публикации по теме
На Ваш почтовый ящик отправлено сообщение, содержащее ссылку для подтверждения правильности адреса. Пожалуйста, перейдите по ссылке для завершения подписки.
Если письмо не пришло в течение 15 минут, проверьте папку «Спам». Если письмо вдруг попало в эту папку, откройте письмо, нажмите кнопку «Не спам» и перейдите по ссылке подтверждения. Если же письма нет и в папке «Спам», попробуйте подписаться ещё раз. Возможно, вы ошиблись при вводе адреса.
Исключительные права на фото- и иные материалы принадлежат авторам. Любое размещение материалов на сторонних ресурсах необходимо согласовывать с правообладателями.
По всем вопросам обращайтесь на mne@nuzhnapomosh.ru
Нашли опечатку? Выделите слово и нажмите Ctrl+Enter
Нашли опечатку? Выделите слово и нажмите Ctrl+Enter
Благотворительный фонд помощи социально-незащищенным гражданам «Нужна помощь»
Адрес: 119270, г. Москва, Лужнецкая набережная, д. 2/4, стр. 16, помещение 405
ИНН: 9710001171
КПП: 770401001
ОГРН: 1157700014053
р/с 40703810701270000111
в ТОЧКА ПАО БАНКА «ФК ОТКРЫТИЕ»
к/с 30101810845250000999
БИК 044525999
Благотворительного фонда помощи социально-незащищенным гражданам «Нужна помощь» в отношении обработки персональных данных и сведения о реализуемых требованиях к защите персональных данных