Что делать если забота раздражает
Наверное, каждая любящая жена стремится окружить своего мужа заботой и вниманием. Она не только следит за домашним уютом и готовит вкусный ужин, но и приносит мужу тапочки в ванную, повязывает ему шарф, когда он собирается на улицу, размешивает ему сахар в стакане чая и т.д.
Многим мужьям такое внимание очень даже приятно. Малейшее его желание, любая мелочь не ускользают от жены. Казалось бы, что тут плохого, но, тем не менее, излишняя забота способна существенно навредить отношениям.
Почему женская забота раздражает мужчин
Постоянно суетясь вокруг мужа, жена, сама того не замечая, превращается в «мамочку», теряя для мужа чисто женскую роль. Он начинает видеть в ней прототип своей мамы или бабушки, вечно напоминающей ему, что когда ветрено нужно одевать шапку. Поэтому со временем муж как бы охладевает к своей жене, ведь она вовсе не похожа на женщину, требующую мужского покровительства, а, напротив, сама готова оказывать его мужчине.
Заботясь о муже, жена ждет, что и он будет также заботиться о ней. Но, к сожалению, представители сильного пола не такие внимательные и не умеют предугадывать наши желания, что нас сильно расстраивает. Более того, они не только не понимают намеков, но еще и забывают, даже если их попросить о чем-либо прямо. Поэтому, не стоит питать иллюзий: неся ему чай, когда он лежит на диване и смотрит телевизор, не рассчитывайте, что он когда-нибудь сделает то же самое для Вас. И тем более не упрекайте его в его невнимании, ведь Вы же сами захотели принести ему чай.
Не делайте ошибок
Да, иногда можно и нужно проявить заботу, чтобы муж почувствовал, что Вы его любите и хотите его порадовать своей заботой. Но пусть это будет подобно празднику, а не превращается в ежедневные ритуалы, которые станут обыденными и будут восприниматься как должное.
Не стоит излишне переживать за него и названивать каждый час, если он не надел теплые носки. Вы же не хотите, чтобы муж начал воспринимать Вас как свою маму. Оставайтесь женщиной.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
«Ты покушал?»: как избавиться от лишней опеки и не разругаться с родителями
Родители всегда переживают за детей, даже если те уже выросли. Но порой родительская забота душит и дико бесит. Если вам шестнадцать и мама просит быть дома к одиннадцати, это не гиперопека, а осторожность. Но если в тридцать родители названивают по несколько раз в день и требуют сообщать обо всех ваших планах, это уже перебор. Рассказываем, как объяснить маме и папе, что вы давно выросли и можете позаботиться о себе сами, но при этом не ранить их.
Почему родители опекают сверх меры
Гиперопека — это самый простой для родителей способ показать, что они любят своего ребёнка.
Вове 30, он живёт с родителями. Мама постоянно наводит порядок в его комнате. Она раскладывает его книги и бумаги в последовательности, которая известна только ей, и Вова потом ничего не может найти. Недавно мама выбросила любимые джинсы Вовы. Они были с дырками на коленях — мама сказала, что купит Вове взамен приличные брюки.
Мама Вовы любит сына, поэтому помогает ему, чем может. Ей не сложно прибраться в его комнате. Так она проявляет заботу и показывает, что дорожит Вовой. Мама сильно расстроилась, когда Вова накричал на неё за то, что она выкинула его джинсы.
Ещё, когда ребёнок вырастает и начинает жить своей жизнью, родителям кажется, что их вот-вот забудут и перестанут любить. Они боятся стать ненужными.
Вика съехала от родителей в 23, сразу после университета. Теперь её мама звонит ей несколько раз в день, а иногда без предупреждения появляется на пороге Викиного дома со словами: «Я тут мимо проходила, решила заглянуть. Супчик тебе сварю и помогу цветы пересадить».
Когда Вика переехала, в родительском доме стало пусто, а Викиной маме одиноко. Поэтому та ищет лишний повод, чтобы увидеться с дочерью.
У некоторых родителей высокий уровень тревожности, поэтому они опекают своих взрослых детей сверх меры. Мама и папа выросли в такой ситуации, которая их травмировала. Например, маму зажали в углу двое мужчин, когда ей было 17. С тех пор она не доверяет людям на улице и боится, что такое повторится с дочерью. Тревожные родители переносят свои страхи на детей и стараются уберечь от всего плохого, что было в их жизни.
Олег — программист, он работает удалённо и хорошо зарабатывает. Но родители постоянно ему говорят, что работа в интернете — это непонятно и нестабильно. Они хотят найти сыну нормальную работу в офисе. Папа спрашивает знакомых, нужен ли им помощник. Мама ищет вакансии и присылает предложения Олегу в вайбер. Это его очень злит.
Мама Олега — экономист по образованию, но всю жизнь работает кадровиком в продуктовом магазине. Она жалеет о своём карьерном пути и боится, что Олег сейчас тоже сглупит и будет работать не по специальности. Олег по образованию юрист, и мама не понимает, зачем он тратит время на айти.
Как поговорить с родителями: первые шаги
Прислушайтесь к себе
Чтобы начать разговор с родителями, нужно сначала разобраться со своими чувствами. Подумайте, что вас особенно раздражает в поведении родителей, а на что можете закрыть глаза. Составьте список. Сделайте в нём два столбика: «мне комфортно, когда. » и «мне некомфортно, когда. ». Опирайтесь на свои желания, не думайте об ожиданиях родителей.
В этом списке не должно быть пунктов, в которых вы пытаетесь не обидеть родителей: они же всё равно этот список не увидят. Например, не должно быть пункта «Мне некомфортно, когда мама покупает продукты и привозит ко мне домой. Но я её люблю, так что пусть заезжает». Будьте эгоистичны.
Вове не нравится, что мама заходит в его комнату без спроса и прибирает его вещи. С другой стороны, он постоянно на работе и не успевает сам наводить порядок. Вова вроде бы и не против того, чтобы мама у него прибиралась, но выбрасывать любимые джинсы — это уже слишком!
Поставьте себя на место родителей
Попробуйте разобраться, почему родители так сильно о вас беспокоятся. Может быть, вы много и тяжело болели в детстве? Теперь родители переживают, что как только вы съедете, у вас непременно поднимется температура под сорок, а рядом никого не будет. Спросите родителей прямо, почему они за вас тревожатся.
На одном из семейных ужинов Олег спрашивает, зачем родители ищут ему «нормальную» работу. Мама и папа рассказывают, что их молодость пришлась на девяностые: денег не хватало, продуктов в магазинах не было. Отцу Олега повезло через знакомых устроиться на завод. Только благодаря этому семья пережила кризис. Теперь родители боятся, что ситуация повторится, поэтому они хотят, чтобы у Олега была стабильная работа в офисе с 9 до 18 с официальным трудоустройством, медицинским страхованием и пенсионными отчислениями.
Проговорите свои личные границы
Родители могут и не догадываться, что вам не нравится. Им кажется, что они поступают правильно, когда окружают вас заботой. Поэтому они могут не заметить, если переусердствуют. Когда вы чувствуете, что родители перегибают палку, скажите им об этом — но в спокойном тоне и без перехода на личности, чтобы не обидеть.
Вика не против того, что мама звонит и приходит без предупреждения, но в последнее время этого стало слишком много. Когда мама названивает ей в очередной раз посреди совещания, Вика не выдерживает: «Мам, у меня своя жизнь: работа, молодой человек, друзья. Я не всегда могу разговаривать. В прошлую субботу ты приехала без предупреждения и застала нас с парнем во время секса. Как думаешь, мне было приятно?».
Викина мама расстроилась. Она решила, что дочь не скучает по ней, и перестала звонить. Теперь Вику мучает чувство вины.
Вика обозначила свои границы, но сделала это на эмоциях и в стрессовой ситуации. Если бы она перезвонила маме после нервного совещания, этот же монолог звучал бы не так раздражённо и обвинительно. Вика бы не отчитывала маму: дочь спокойно дала бы понять, что любит маму и хочет с ней видеться так, как им обеим будет удобно.
Как сказать родителям, что вам мешает их гиперопека
Будьте конкретны
Говорите с родителями простыми фразами и высказывайте ясные требования. Такие трудно понять не так или проигнорировать. Вместо «У меня есть своя жизнь!» Вика могла сказать: «Если ты собираешься приехать в гости, пожалуйста, предупреждай об этом за неделю».
После того как Вова составил список, он понял, что не может простить маму за джинсы. Вова сказал ей: «Пожалуйста, не выбрасывай без спроса мои вещи. Лучше позвони и спроси, чтобы знать наверняка».
Используйте «»
Не обвиняйте родителей и не указывайте на их неидеальное поведение. Говорите от первого лица через «». Такое высказывание состоит из трёх частей:
Олег понимает тревогу родителей: им правда пришлось тяжело. Но он любит свою профессию и не будет её бросать только потому, что маме и папе работа в интернете кажется не такой. На следующий день после ужина Олег написал родителям в вайбере «Мам, пап, я вне себя, когда вы критикуете мою работу. Понимаю, для вас это непонятно и ново, поэтому вы не уверены, что у меня будет стабильное будущее. Но я хочу, чтобы вы мне доверяли, потому что я и сам заинтересован в стабильности».
Вика жалеет, что накричала на маму и обидела её. Она прокручивает разговор в голове и думает, что сейчас бы она сказала: «Я раздражаюсь твоих внезапных звонков и хочу, чтобы мы договорились, когда друг с другом общаемся. Понимаю, что для тебя это тяжело: ты меня любишь и хочешь, чтобы со мной всё было хорошо, поэтому и звонишь. Но мне так некомфортно, надо поменять».
Как помириться с родителями, если вместо разговора вышла ссора
Договаривайтесь о компромиссах
Проявите гибкость в требованиях. Подумайте, с каких шагов можно начать.
После недели молчания Вика звонит маме. Вика извиняется и предлагает компромисс: они будут созваниваться каждый день, но один раз — в 21:00. Ещё она просит маму заранее предупреждать о визитах: «Мне не по себе, когда я не знаю о твоём приезде. Я не успеваю подготовиться, приходится в последний момент менять все планы. Если мы будем заранее договариваться о встрече, я смогу выкроить для тебя побольше времени».
Викиной маме не по себе первое время, но она доверяет дочери. Скоро она привыкает к звонкам раз в день и предупреждает о том, когда хочет приехать. Теперь маме и дочери нравится проводить вечера друг с другом, они вместе продумывают культурную программу.
Говорите родителям, что вы их любите
Напоминайте, что вы их цените. Даже когда злитесь и высказываете свои требования. Если вы вспылили, извинитесь. Возможно, вы высказались чересчур категорично и вместо вашей просьбы родители услышали только приказы и крик. Подождите, когда все немного успокоятся, и поговорите снова о своих желаниях.
Вова очень злится на маму джинсов. Но мама считает, что выкинула их не зря — носить такую рвань стыдно. Вова обвиняет маму, что та лезет в его жизнь. Мама Вову — что он неблагодарный и мог бы хоть раз сказать спасибо матери. Они ссорятся и два дня не разговаривают.
Затем Вова идёт мириться: в глубине души он знает, что мама поступила так не со зла, но не может отпустить ситуацию. Он использует «», чтобы донести свою боль: «Мам, возможно, я говорю это редко, но знай, я тебя люблю. Я благодарен за то, что ты для меня делаешь. Но мне некомфортно, когда заходит в мою комнату без стука и трогает мои вещи. Я понимаю, что ты хочешь помочь, и ценю это. Но, пожалуйста, стучи, перед тем как входить. А если захочешь навести порядок, когда меня нет дома, то сложи вещи, которые считаешь ненужными, в сторонку. Я вернусь и посмотрю, что из этого можно выбросить».
Что дальше?
Иногда после разговора с родителями они всё равно продолжают делать то, что вас злит. Вроде вы уже прямо сказали, что вас бесит, а они продолжают заходить в комнату без стука, названивать и давать советы, как построить личную жизнь. Наберитесь терпения и продолжите настаивать на своём.
Используйте технику «заезженной пластинки»
Проявите настойчивость: повторяйте раз за разом своё чётко сформулированное требование и не вступайте в дискуссию с родителями. Говорите спокойным и твёрдым голосом, без раздражения и язвительности.
Вовина мама даже после просьбы сына не перестала заходить в комнату без стука. Вслед за джинсами последовала любимая толстовка. Он повторяет маме, что ему не нравится. Мама начинает дискутировать:
– Мам, я понимаю, что ты хочешь помочь. Но моя комната — это моё личное пространство. Я тебя люблю, но, пожалуйста, стучись.
– это квартира принадлежит мне и твоему отцу.
– Я это понимаю. Я благодарен, что вы смогли выделить для меня отдельную комнату, это большая забота. Но, пожалуйста, стучись, когда заходишь ко мне.
– Это я в своём собственном доме должна стучаться?
– Мне будет комфортно, если ты будешь заходить в мою комнату со стуком.
У мамы с Вовой всё продвигается медленно: она всё ещё прибирается в его комнате без ведома сына и упрекает Вову за то, что не может быть хозяйкой в своём доме. Зато мама теперь стучит, прежде чем зайти, и больше не выкидывает вещи.
Олег тоже поговорил с родителями, и они стали реже предлагать поменять работу. Но не перестали делать это полностью. У Олега очень тревожные родители, и их тревога его бесит. Он хочет их успокоить, но не понимает, как это сделать. У Олега копится раздражение, в последнее время он срывается на маму и папу любой мелочи. Его стали злить не только разговоры о карьере: теперь он грубит, если мама поправляет воротник у рубашки, а папа советует купить такую же дрель, как у него.
Олег понимает, что глобально в отношениях с мамой и папой у него всё хорошо: просто сейчас он обозначает свои границы, поэтому стало тяжелее общаться. Олег пошёл к психологу: хочет поговорить со специалистом о том, что его беспокоит. Он любит родителей и надеется, что с помощью терапии сможет разобраться в своих чувствах и больше не будет срываться на маму и папу.
Вы можете подобрать психолога в нашем сервисе: для этого нужно заполнить небольшую анкету. Чтобы решиться на терапию было проще, две первые консультации стоят по цене одной: 2 490 рублей. Мы подбираем только профессионалов, в которых уверены. Если вам не подойдёт психолог, это нормально — мы предложим другого.
Благодарим психолога и гештальт-терапевта Белову Елену за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.
Заботитесь о пожилых родственниках? 8 способов позаботиться о себе
Гиперопека по отношению к пожилым родителям: почему это вредно
Уход за пожилыми родственниками может отнимать много сил. Важно чувствовать, когда вам нужна помощь, и знать, где ее получить. А также не превратить уход за стареющими родителями в смысл своей жизни — такое тоже бывает. Как избежать чрезмерной опеки, или гиперопеки пожилых родителей и научиться заботиться о себе?
Жизнь переменчива. Буквально вчера о нас заботились родители, и вот уже они сами нуждаются в нашей опеке и внимании. Здоровые отношения между близкими людьми подразумевают взаимную заботу друг о друге — таким естественным образом люди демонстрируют свою любовь и привязанность, а в случае с родителями — искреннюю благодарность за все, что было сделано для нас.
Поэтому заботиться о пожилых родителях, бабушках и дедушках — это моральный долг каждого взрослого «ребенка». Здесь важно учитывать потребности на всех уровнях — моральном, физическом, материальном. Помочь сделать ремонт, купить продукты, отвезти к врачу, просто лишний раз позвонить и приехать в гости — все это обычно не обременительно для нас, но очень важно для наших родных.
Как ни странно, настоящая забота имеет свои границы. Гиперопека никогда не являлась здоровой заботой родителей о своих детях или детей о своих родителях. Окружать заботой нужно в меру, так как чрезмерная забота расслабляет, балует и разрушает объект, на который она направлена.
Человек должен взаимно делиться любовью, поддержкой и заботой, а не только получать все это в одностороннем порядке. В своей заботе необходимо ориентироваться на потребности человека, к которому она проявляется, а не на свои амбиции и желания. Тогда и радость от ее проявления будет присутствовать у двух сторон.
К каким негативным последствиям может привести гиперопека?
Чрезмерная забота ухудшает эмоциональное состояние. Помимо заботы о старшем поколении есть работа, ежедневные дела по дому и воспитание младшего поколения. Занимаясь опекой родителей, мы замечаем, как личные интересы уходят на второй план. А если постоянно приходится думать только об этом — и муж, и дети будут чувствовать себя ненужными, и семья может постепенно прийти к распаду.
Чрезмерная забота разрушает отношения со старшим поколением. Принимая на себя роль опекуна, вы начинаете способствовать созданию модели нездоровых отношений, которые таят в себе немало опасностей. Одна из них заключается в том, что объекту опеки может понравиться пассивная роль в отношениях, и он начнет использовать амплуа вечно нуждающегося в помощи в корыстных целях.
Чрезмерная забота воспринимается как данность. Вы окружаете человека заботой, опекаете, но в один момент обнаруживаете, что он совершенно не желает быть спасенным, а настойчиво требует от вас решения все новых проблем. При этом никакой благодарности объект вашей повышенной заботы не проявляет — скорее, считает помощь вашей обязанностью и будет возмущен, если вы решите «отойти от дел», предоставив «жертве» немного самостоятельности.
Излишняя забота приводит лишь к претензиям с обеих сторон — объект заботы будет требовать все более быстрого и качественного решения своих нескончаемых проблем, а субъект гиперопеки рано или поздно почувствует истощение, разочарование и безразличие.
Чрезмерная забота раздражает. Проявляя чрезмерную заботу, легко увлечься и лишить объекта своей опеки всякой самостоятельности — решая все проблемы за человека, вы не позволяете ему приобрести свой собственный опыт, делая его беспомощным перед жизненными ситуациями. Кому-то даже понравится такое положение вещей — можно расслабиться и не переживать о проблемах, другим же такая чрезмерная забота покажется бесцеремонным вторжением в личную жизнь. Постепенно подобная забота начнет восприниматься как навязчивое вмешательство, а источник заботы — как тиран, не позволяющий и «шагу ступить» самостоятельно.
Чрезмерная забота обезличивает. Человек, склонный к чрезмерной заботе, часто реализуется лишь посредством того, что кому-то помогает. Он чувствует себя по-настоящему нужным, сильным и востребованным только тогда, когда ему есть кого своей заботой окружить. Не окажись рядом того, кто нуждается в помощи или хотя бы будет принимать его заботу, альтруист может потерять интерес к жизни и веру в себя. Часто чрезмерно заботливые люди страдают от комплекса неполноценности, заглушая внутреннее убеждение, что без своих добрых дел сами по себе они ничего не представляют.
Чрезмерная забота вызывает зависимость. Растворяясь в проблемах объекта своей опеки, легко забыть о собственных интересах и даже задвинуть на задний план личные потребности. Чрезмерная забота и желание полностью контролировать жизнь опекаемого называется созависимостью.
Зачастую созависимость возникает по отношению к людям, которые и правда нуждаются в помощи. Но принимая на себя все трудности человека, вместо того чтобы помочь ему с ними справиться, можно навредить — и себе, и ему. В первую очередь, окружая кого-то тотальной заботой, человек вредит самому себе, проживая чужую жизнь и не получая за это даже морального удовлетворения, ведь в большинстве случаев бессмысленно ждать помощи или хотя бы благодарности в ответ.
Чрезмерная забота порождает иллюзии. Вживаясь в роль незаменимого спасителя, легко поддаться иллюзиям, представив себя в образе благородного супергероя, который считает своим долгом вмешаться в жизни своих близких, ведь «ему виднее, как им всем будет лучше». Эта иллюзия приводит к тому, что человеку, взявшему на себя заботы о благополучии «подопечных», начинает казаться, будто они целиком зависимы и без него не проживут и дня.
Чтобы избавиться от тяги к разрушительной заботе, важно осознать право каждого человека на самостоятельность — любой волен совершать собственные ошибки и получать уникальный жизненный опыт. Это не означает, что не нужно помогать людям в сложных ситуациях, но навязывать свою заботу тому, кто ее не просит, или слепо дарить всего себя тем, кто явно злоупотребляет вашей заботой, явно не стоит.
Как позаботиться о том, кто сам заботится
Для того чтобы по-настоящему эффективно заботиться о своих близких, нам необходимо в первую очередь заботиться о собственном состоянии: физическом и психологическом. Крепкое здоровье позволяет нам оказывать близким по-настоящему эффективную поддержку, а душевное равновесие дает силы справляться с трудностями и сохранять хорошие отношения с близкими.
Также, чтобы справляться с повышенными нагрузками, выпадающими на долю каждого опекуна, важно развивать в себе важный навык — умение отдыхать. Как ни странно, многие ответственные люди крайне плохо справляются с этой задачей и попросту не могут восстановить затраченные на заботу о близких силы. Начните с малого: вводите в свою жизнь полезные привычки и ритуалы для быстрой релаксации.
Как отдохнуть и расслабиться за 1 час
Спорт. Не самый очевидный, но действенный способ отвлечься от повседневного стресса. Помимо неоспоримой пользы для здоровья, укрепления иммунитета и многих других позитивных эффектов для тела любая посильная физическая нагрузка помогает также улучшить эмоциональный фон.
Главный критерий: выбирайте спорт, который вам нравится, благо на сегодняшний день существуют десятки направлений, центров и секций. Не ограничивайте выбор стандартными фитнес-клубом и тренажерным залом. Лучше попробуйте себя в разных направлениях: от йоги, танцев и плавания до боевых искусств, конного спорта и скалолазания. Так вы поймете, какая активность вдохновляет вас сама по себе, а не является данью моде или тягостным долгом.
Уборка. Неожиданно? Как ни странно, на многих людей уборка дома и любые дела по хозяйству оказывают успокаивающее и гармонизирующее действие. Дело в том, что систематизация и разбор вещей в нашем жилище сродни наведению порядка в собственной голове. Подобно тому, как вы протираете пыль и убираете грязь в доме, вы словно избавляетесь от лишних забот и отложенных в дальний ящик дел. А подобно тому, как вы освобождаете от хлама пространство для жизни, вы буквально очищаете свое сознание, оставляя место для новых идей и планов. Также мы ощущаем удовлетворенность от того, что сделали полезное дело, и обычно мысленно хвалим себя за это.
Как вернуть себе силы за 30 минут
Сон. Это самый простой и, возможно, самый эффективный метод релаксации, предусмотренный самой природой. Считается, что дневной сон в 30 минут восстанавливает работоспособность до 100%. Те, кто не спят днем и не прибегают к другим средствам релаксации, работают на уровне примерно 30-70% от своей работоспособности и к вечеру доводят свой запас энергии до нуля.
Этим способом релаксации (дневным сном) пользовались многие великие люди: Леонардо да Винчи, Уинстон Черчилль, Томас Эдисон, Сальвадор Дали. Попробуйте найти возможность подремать после обеда — и вы заметите, что будете чувствовать себя значительно спокойнее и в то же время активнее. Также нельзя забывать, что для крепкой нервной системы необходим полноценный 8-часовой сон, оптимальное время для которого с 22:00 до 6:00.
Прогулка на свежем воздухе. Любая легкая физическая активность способствует снятию напряжения в теле, а созерцание приятных природных пейзажей дает благотворный психофизиологический эффект. Дышите глубже: активизация кислородного обмена улучшает питание мозга и способствует нормализации протекания нервных процессов во всем организме. Прогуляться можно как вечером в качестве ритуала подготовки ко сну, так и утром, когда воздух даже в городах становится более чистым.
Как снять напряжение за 15 минут
Ванна — простой и приятный способ снять напряжение. Воду в ванной следует делать не горячей, а комфортно теплой или слегка прохладной (36-37 °C). Можно создать приятную атмосферу: приглушить свет, зажечь свечи, включить расслабляющую музыку (классическую, этническую или легкую электронную). Для лучшего эффекта в ванну полезно добавлять эфирные масла или соль (будьте осторожны: проверяйте все новые средства на аллергическую реакцию). После такой ванны вы почувствуете себя посвежевшей и обновленной.
Массаж. Вы можете посмотреть обучающий ролик по самомассажу, или, при минимальной подготовке, сделать его сможет любой из ваших близких. Обычно в расслабляющем массаже преобладают поглаживания и неглубокие разминания. Усилят эффект релаксации успокаивающий саундтрек и аромалампа.
Как помочь себе за 10 минут
Музыка. Пожалуй, один из самых простых методов снятия напряжения. Для этого лучше всего выбрать десяток любимых мелодий в спокойном темпе, например, специальные треки для медитации и релаксации. Слушать их можно в фоновом режиме не только дома, но и в пути и даже в офисе под вечер. Приятные звуки помогут утихнуть мыслям и прийти в состояние покоя всему организму.
Медитация. Уникальный метод релаксации, который позволит снять напряжение в теле, гармонизировать эмоции и успокоить ум. Для понимания ее эффекта лучше просто начать практиковать. Выполнять ее можно как утром, так и вечером. Постарайтесь, чтобы вас никто не беспокоил пару минут: выключите телефон и уединитесь в тихом помещении. Затем примите удобную позу, закройте глаза, сделайте 10 циклов глубоких вдохов и выдохов. Дальше постарайтесь расслаблять мышцы даже самых мелких частей тела сверху донизу, начиная с мышц головы, лица и шеи. Таким образом можно постепенно остановить поток мыслей и войти в состояние полного покоя.
Подготовлено по материалам компании Teva
