что делать если вырос без отца
Что делать если вырос без отца
Ответы психолога. Как воспитать сына настоящим мужчиной без отца
На вопросы родителей отвечает детский психолог Роза Хазиева
Вопрос: Я одна воспитываю сына. Я много раз слышала, что без отца невозможно воспитать настоящего мужчину. Если это так, что мне делать?
Отвечает Роза Хазиева: Когда прочитала ваш вопрос, я непроизвольно стала вспоминать много-много случаев из своей жизни, когда матери одни, без мужа, вырастили очень успешных, настоящих мужчин. Приведу только один пример. У меня есть хороший знакомый, Василий Иванович. Ему больше 70 лет. Когда началась Великая Отечественная война, ему было 6 месяцев, и у него было четыре брата – трех, четырех, шести и семи лет. Да еще дед лежал на печке. Отец мальчиков очень скоро погиб на фронте, дед умер, мать одна воспитала пятерых сыновей. Выросли ребята. Все без исключения – настоящие мужчины. Один – летчик-испытатель, второй – физик-ядерщик, третий – учитель, четвертый – врач. А Василий Иванович – строитель. У всех есть семьи, дети.
Что вы мне на это скажете? У меня каждый раз дрожь по коже, как подумаю об участи этой женщины – их матери, и слезы на глазах – от уважения к ней. Но вернемся к нашему вопросу. Вы можете вырастить самого настоящего мужчину и без мужа! «Невозможно воспитать настоящего мужчину без мужа» – это ложное убеждение.
Вам необходимо избавляться от этого негативного убеждения. Нужно поверить, что вы и одна вырастите успешного мужчину. Конечно, вам будет сложнее – ведь все вопросы придется решать одной. Одно бесспорно: чтобы воспитать мужчину, не нужен образец. В мальчике уже все заложено для того, чтобы стать мужчиной. Воспитывайте в нем ответственность – это необходимое качество для настоящего мужчины. Воспитывайте в нем уверенность в себе, в своих силах. Уважайте его. Не допускайте унижающих высказываний. Нет необходимости говорить ему, что он – главный в семье: не надо на него взваливать груз ответственности за семью.
Воспитывайте в нем смелость – очень нужное для мужчины качество. Пусть у вашего сына будут разносторонние интересы, хорошие и верные друзья. Пусть он с друзьями встречается не на улице, а у вас дома. Вы будете в курсе, какие у сына друзья, и чем они занимаются. Учите его ставить перед собой цели и добиваться их, с упорством преодолевая препятствия. Вот и вырастет у вас настоящий мужчина. Если уж вам очень хочется, чтобы был образец, пусть ваш сын посещает спортивные занятия, где руководитель – мужчина. Организуйте общение с дедом, с дядей, с отцом друга вашего сына. Подумайте, кто подошел бы на эту роль?
Но ещё раз хочу повторить – это не главное. Главное – ваши ожидания. Что ожидаете, то и получите. Во что верите, то и приобретете. С другой стороны, ваш сын пришел к вам не просто так. Вы должны чему-то научиться. Если вы будете радоваться каждой минуте общения с вашим сыном, получать удовольствие от процесса воспитания мужчины, сделаете для него все, что позволяют ваши личные возможности, и принимать его таким, какой он есть, без всяких условий – значит, вы прошли свои уроки. А ваш мальчик пройдет свои. Он не обязан соответствовать вашим ожиданиям. У него свои задачи в этой жизни.
Более подробно о воспитании детей вы можете прочитать в моих книгах «Растим ребенка счастливым и успешным» и «12 упражнений для детей и родителей для позитивного настроя».
Чему меня научило детство без отца
Как и миллионы людей по всему миру, я рос в неполной семье. Мои родители развелись, когда я еще ходил в детский сад. Мой отец крепко пил, поколачивал мою мать и превращал ее жизнь в ад. После того как они развелись, мы вместе с моей старшей сестрой иногда навещали отца по выходным. Но когда мы стали старше, он как-то незаметно отдалился от нас, а в итоге и вовсе переехал в другой город, даже не попрощавшись. Мне в то время было где-то десять.
С того времени мы больше о нем не слышали, он даже не посылал нам открыток на день рождения. После этого мы не виделись еще лет десять, и получилось, что в самые важные для становления личности годы в моей жизни не было отца.
Матери тяжело было нас воспитывать, мы жили в небольшом достатке, пока мама пыталась свести концы с концами. Это очень сложно, да и мальчику сложно расти без отца.
Статистика касательно неполных семей заставляет верить, что каждый мальчик, вырастающий в неполной семье, в итоге становится наркоманом, алкоголиком, попадает в тюрьму или просто вырастает неудачником, но это и близко не так. Благодаря детству без отца я не испытывал на себе его дурного влияния, превратился во вполне успешного человека и верю, что могу позитивными действиями менять жизнь вокруг.
Я научился многим вещам, пока рос. А именно вот чему.
1. То, что у тебя есть ребенок, еще не делает тебя отцом
То есть в буквальном смысле ты биологический отец: ты произвел на свет ребенка. Но в глазах ребенка ты не становишься от этого папой. Это звание нужно заслужить поддержкой (моральной и финансовой), тем, что ты рядом. Ты не станешь для ребенка папой, если не будешь много работать и не придешь ему на помощь, когда он будет в тебе нуждаться.
2. Мужчина должен быть самостоятельным
Нельзя ни от кого зависеть или доверять свои средства на жизнь кому-то еще. В любой момент люди могут исчезнуть из твоей жизни. К счастью, я осознал это в раннем возрасте: жизнь рано научила меня, что никто не осуществит мои мечты за меня, никто другой не обеспечит меня всем необходимым, никто не будет подстраховывать и не принесет мне всё на блюдечке.
В современном мире нам больше не требуется охотиться и заниматься собирательством, чтобы выжить. Самостоятельность наполнилась новым смыслом: теперь речь скорее идет о процветании, чем о выживании. В наши дни ты можешь стать самостоятельным следующими способами.
Получи хорошее образование
Будь открыт для разных культур, тем, точек зрения и людей вообще. Чем больше вещей ты знаешь, чем с большими темами знаком, тем с большим количеством разных ситуаций ты можешь справиться. Развей в себе многочисленные и разнообразные навыки, которые оценят работодатели и другие люди.
Никогда не позволяй страху останавливать себя
Страх — возможно, величайшее препятствие для большинства людей. Он не дает нам достичь успеха, он не дает нам получить желаемое, он заставляет нас быть зависимыми от других людей.
3. Мужчиной не становятся с возрастом
По закону совершеннолетие наступает в 18 лет, и ты тут же начинаешь считаться мужчиной, но это лишь формальность. Мужчиной становятся благодаря опыту и возможности учиться исходя из этого опыта. Кому-то требуются еще десятилетия после восемнадцати, чтобы стать мужчиной.
Эти вещи помогут тебе стать мужиком:
4. В жизни надо найти собственный путь, а не следовать за кем-то
У меня никак не укладывается в голове, почему так много молодых ребят решают заниматься тем же самым, что делали их отцы всю свою жизнь. Возможно, ты думаешь, что мне легко так говорить, потому что мой отец был алкоголиком. Да, был, но он еще и работал — он был инженером. Часто сыновья инженеров тоже становятся инженерами.
Любая работа стоит того, чтобы ей заниматься, и если тебе действительно нравится профессия твоего отца, то это здорово. Но я хотел выбрать что-то абсолютно иное, что-то более захватывающее, что-то, чего до меня в моей семье не делали. Ищи неизведанные тропы.
5. Иногда моральная сила важнее физической
Наши мускулы не имеют значения, если в душе мы слабаки. Если хочешь быть настоящим мужиком и человеком дела, тут не обойтись одним лишь абонементом в тренажерку и тяганием веса. Настоящий мужчина заступается за слабых, отстаивает свои убеждения, смотрит в лицо страху, неудачам и критике. Он не боится ответственности и идет до конца.
6. Примером для тебя не обязательно должен быть твой отец
Если твой отец ушел из семьи, если ты не хочешь быть на него похожим, найди человека, которого ты бы с гордостью мог назвать отцом. Каждому мужчине в жизни нужна фигура отца, даже когда он становится взрослым. Не обязательно знать этого человека лично, он не обязательно должен быть в живых. Самые успешные люди оставили после себя богатое наследие: в книгах, изобретениях, делах. Читай, смотри, следуй их советам. Пусть они будут для тебя примером.
Тебе обязательно нужны товарищи и друзья. Ты должен находиться в здоровом мужском окружении.
Что есть и что не есть мужчина
Я в некотором роде даже горжусь тем, что вырос без отца, потому что извлек из этого множество уроков. Этот опыт сделал для меня абсолютно наглядной разницу между мальчиком и мужчиной.
Мужчина — это не есть…
Мужчина — это…
Летать с одним крылом. Как отсутствующий отец влияет на судьбу детей
В Беларуси вырастают целые поколения мужчин, которые не знают, что такое отцовская поддержка, не имеют примера отца перед глазами. Все мы знаем эту трагическую часть нашей истории, когда после войны тянуть на себе воспитание детей приходилось мамам и бабушкам: мужчин катастрофически не хватало.
В современном мире проблема приобрела другой ракурс: в связи с огромным количеством разводов дети часто лишаются полноценного общения с папой. В детских садах, школах мальчика тоже воспитывают женщины. А еще большой процент отцов, которые вроде как есть, но на самом деле не участвуют в воспитании своих детей и не интересуются их переживаниями.
Компьютер, работа, телевизор, посиделки с друзьями, алкоголь. Да и вообще, не мужское это дело! О том, какие последствия для детей, особенно мальчиков, может иметь такой подход, поговорим с гостем рубрики «О чем молчат мужчины» Сериком Оспановым.
Про эксперта: Серик Оспанов – практикующий психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, член Европейской Ассоциации Гештальт-Терапии, специалист по работе с психологическими травмами и негативным детским опытом, консультант по работе с фигурой отца и ведущий групп на тему отцовства, модератор папа-школы, консультант по работе с мужчинами, склонными к агрессии; детский и подростковый психолог, ведущий подростковых групп, эннеапрактик, танцедвигательный терапевт.
Серик Оспанов:
То, о чем идет речь выше, называется синдромом отсутствующего отца. Когда его может вообще не быть либо он есть, но не выполняет свои отцовские обязанности. Наверное, проще всего описать это метафорой. У человека есть правая и левая рука. Правая – это внимание, забота мамы. А левой рукой мы забываем пользоваться (в большинстве случаев), потому что она не развита. Точно так же, если ребенок обделен отцовским вниманием, он теряет часть внутренней психологической устойчивости, которая ему может помочь идти дальше и развиваться.
Для меня история отношений матери и ребенка заключается в том, что одна женщина впоследствии готова передать ребенка другой: по факту жизни. А роль отца – подхватить этого ребенка и сказать: «В этой жизни ты можешь делать все, на что способен. Но будешь нести за это ответственность». Задача папы – воспитать ответственного независимого человека, который может делать выбор, брать на себя обязательства, нести ответственность. И если отца рядом нет, к сожалению, мы получаем человека с шатким внутренним миром.
Многие говорят, что женщина может вырастить мужчину. Но какого? Такого, которого она видит собственными глазами, опытом. Она не знает, как присутствовать и быть мужчиной в шкуре мужчины и как это – быть им среди других мужчин. Психологические исследования говорят о том, что большинство детей, которые росли без отцов, в последующем склонны к нарушениям в поведении, сильной неуверенности, неумении выстраивать отношения.
Та модель отца, которую ребенок может считывать, просто отсутствует. В моей практике есть такой случай: родители клиента развелись. Когда мальчику не было и 3 лет. Мужского примера не было. Теперь этому мужчине уже за 35, а он внутри – как подросток. Он не знает, хочет ли дальше развиваться в профессии или уже пора становиться отцом. Для него это большая дилемма, как будто это нельзя совмещать. Для него понятие родительства – полностью отключиться от работы и посвятить себя этой теме. Т.е. у него нет представления, что отец может быть успешным и при этом оставаться хорошим папой. Возникает внутренний конфликт.
У нас целые поколения выросли в дефиците мужского общества.
Да, целые поколения. После войны не осталось мужчин: многие погибли, другие пришли инвалидами. Женщине пришлось это на себе тянуть: быть и матерью, и отцом. Такая ситуация привела к тому, что мы утратили некоторое понимание того, как мальчикам становиться мужчинами. И самое печальное, скорее всего, в том, что эта система настолько укоренилась, что женщины привыкли растить детей самостоятельно. Подсознательно они уже не готовы подпускать мужчин к детям: не уверены в том, что те справятся, не пропадут, не бросят.
Но тут не только война. Сейчас больше 50% браков заканчиваются разводами, дети остаются с мамами. И не все папы хотят принимать участие в воспитании, даже алименты с некоторых порой сложно взыскать.
Это печально. И может быть одним из последствий синдрома отсутствующего отца, когда нет модели взаимодействия мужчины с ребенком. А еще – внутренний страх, связанный с тем, что неизвестно: как быть отцом мальчика, девочки? Как взаимодействовать?
Исторически было так, что мужчина – странствующий человек, который находится в поисках чего-то. Когда он уходит из семьи, то нередко чувствует свободу, как будто некоторое бремя семейных отношений, обязательств с него снимается.
С другой стороны, если привязанность между ним и ребенком большая, он испытывает большое количество вины, стыда за свой уход. Мужчины плохо умеют справляться со своими чувствами. От стыда он может уйти, отдалиться, думая, что ребенку будет проще без такого мучающегося провинившегося отца.
Плюс еще если женщина не готова допускать ребенка к папе из-за обиды, боли, растерянности, то со стороны это тоже может выглядеть, как нежелание мужчины. Но психологические исследования говорят о том, что 30% из них и после развода хотели бы общаться с детьми, но не могут из-за различных обстоятельств или разногласий.
Мужчина постоянно переживает кризис отцовства, на него влияет очень много факторов. Это собственная уверенность в том, что я могу быть отцом, готовность, ответственность, поддержка социальных институтов. Например, только сейчас появился декретный отпуск для отцов. Важна история отношений с женщиной, а также со своими родителями. Это имеет колоссальное значение.
А если мужчина не взаимодействовал с отцом? У нас в детсадах детей воспитывают женщины, в школах в основном тоже. А если папы еще нет и дома? Или он там присутствует только номинально? Где восполнить этот дефицит?
Вопрос хороший. В жизни случается так, что находится мужчина, с которого мальчик может брать пример. Им может быть дедушка, дядя, старший брат, учитель, нередко – тренер. Это ресурс, но он не заменит дефицита общения и тоски по отцу. Мужчина будет всегда, зачастую подсознательно, находиться в поиске признания от значимой фигуры.
Где взрослому человеку получить это благословение, чтобы продолжать жить дальше и стать взрослым мужчиной, который сам способен стать хорошим отцом?
Здесь нужен акт символического признания. Его можно получить разными способами. Если человек верит, то это может быть какое-то причастие от мудрого священнослужителя. Или в процессе какого-то большого группового мужского единения. Например, во время спортивной игры. Когда мужчина достигает какого-то результата и получает признание от мужского круга, это очень важно. Таким признанием может стать одобрение и поддержка человека, который старше по статусу на работе. Это не на 100% заменит признание кровного отца (это имеет значение), но в любом случае даст опору мужчине, чтобы принять себя.
Ведя мужскую группу, я очень четко вижу, как мужчинам не хватает уверенности. Это та реальность, от которой не отвертишься. И опять же, если говорить об отношениях и 50% разводов… Ведь это происходит от обоюдной хрупкости. Я вообще думаю, что мужчины слабее женщин.
Даже обращаясь к психологу, люди в большинстве своем редко говорят про отношения с папой.
Это так. На самом деле я очень радуюсь, когда мы касаемся темы отношений с отцом. Это такой пласт внутренней психологии, который затрагивается достаточно осторожно. Как будто вся энергия заряжена, в основном, в отношениях с матерью, а по поводу отца есть множество нюансов. Исходя из синдрома отсутствующего отца, можно ли было в семье говорить о нем, был он в жизни ребенка или нет. К моей большой радости, мои клиенты начинают говорить об этом. И рассказывают зачастую грустные истории о том, как отца не было с ними во время очень важных моментов их жизни. И когда взрослые мужчины рассказывают об этом со слезами на глазах, это печально.
Сейчас набирает обороты движение осознанного отцовства. И это очень радует. Но не будет ли эта картинка «идеального отца» дополнительным камнем непосильной ответственности в тяжелый рюкзак для мальчиков, у которых был отсутствующий отец?
Возможно, будет. Но если мы не вырастим поколение достаточно ответственных юношей, то будем впоследствии иметь то, что есть сейчас. А то и усугубим это. Мы живем в эпоху потери идентичности, когда много вопросов: «Кто я? Мужчина? Женщина? Оно? Они?» Полный сумбур. Маленькому ребенку надо расти в этой среде, но что он может понять, когда и взрослые люди сами не могут решить, кем они являются.
Отцовство – всегда ответственность, всегда груз, обязательство. Это акт силы воли, к которому приходят не сразу. Чем больше думаю и обсуждаю эту тему, тем больше понимаю, что это высший этап в развитии мужчины. Буддисты говорят, что главная цель – служение другому. И отцовство для меня в этом смысле – служение другому человеку, собственному ребенку, семье. Если мужчина доходит до этого этапа, то он реализовался полностью.
Папа-школы научат. И это бесплатно
Серик Оспанов:
Темой отцовства, проблемой отношений с отцом, травм, полученных в отношениях с ним, я стал заниматься не случайно. Когда я был подростком, родители развелись, папа уехал в Казахстан. Видеть его мне больше не представилось возможности: он сильно заболел. Уже в старших классах я узнал, что он умер.
С подросткового возраста я был обделен отцовским вниманием. Это для меня был тот период, когда я, наверное, больше всего нуждался в его поддержке, но оказался в эмоциональном дефиците. Когда я сам стал папой, для меня это был непростой процесс. Потому что фактически у меня уже был сын, но по содержанию и внутреннему переживанию я понял, что являюсь ответственным за этого малыша, наверное, только через год-полтора.
Слушая и замечая, как об этом говорят другие мужчины и женщины, насколько детям не хватает той отцовской силы, внимания, поддержки, я стал интересоваться этим вопросом еще больше. Я работаю с семьями, которые находятся в кризисе. Проблема отсутствующего отца – постоянная. Она часто звучит и на занятиях в папа-школе.
Расскажи подробнее про этот проект.
Он пришел к нам из Швеции. Направлен на помощь мужчинам: отцам или тем, кто планирует ими стать. Мы периодически встречаемся мужским кругом и обсуждаем различные темы. Например, как взаимодействовать с ребенком в определенном возрасте или периоде жизни, как строить отношения с партнером в вопросах воспитания. Что значит гендерное равенство для мальчиков и девочек, как его можно проявлять в воспитании детей. Как решать конфликты, как воспитывать без насилия и агрессии. Ведущий группы (модератор) является таким же участником.
Таким образом, за счет полифонии разных мнений, голосов, опыта расширяется видение каждого из участников о том, каким можно быть отцом, как можно в той или иной ситуации действовать. Это разговор мужчин, но без назиданий, без давления, каждый имеет право на свое мнение и возможность его выразить.
Трудность в том, что мужчины не решаются сразу включиться в процесс. Обычно это решение женщины – подтолкнуть мужчину к походу в такие группы. Но через некоторое время мужчинам действительно становится интересно. Ведь это совершенно другая среда. Обычно если мужчины встречаются, то говорят о работе, отдыхе, женщинах, а о детях – вскользь. А здесь мы уделяем внимание именно отцовской позиции. И мужчинам на самом деле есть о чем поговорить.
Попасть в группу достаточно просто. Нужно найти сайт https://papa-school.by/, там есть вся информация, которая необходима. Такие мужские группы действуют в Могилеве, Гомеле, Минске и Минской области. Они бесплатны. А с каждым годом эта отцовская сеть расширяется.
Какова роль отца в формировании личности ребенка?
Отец всегда ставит границы: что можно и чего нельзя. Он является моделью для мужчины того, каким мужчиной и каким отцом он может стать в будущем. Для девочки он – «слепок» будущего партнера. То, как взаимодействуют отец и мать, – это та модель привязанности, которую дети впитывают и потом реализуют в жизни.
Отец – вопрос моей уверенности по жизни. Если он в меня верил, одобрял, принимал, то во мне будет рождаться внутренняя уверенность, с которой я буду дальше шагать по жизни. И еще важный момент, который я понял, работая с этой темой. Отец – это про внутреннюю честность перед собой. Если я в ладу с ним, я буду честен перед собой в любых ситуациях, буду понимать, на что способен, а на что нет, к чему могу прийти и от чего уйти.
Но бывает так, что отец очень травмирующий, токсичный. Тогда некоторые вообще выбирают отрицать то, что этот человек может как-то влиять на их жизнь.
Скорее всего, из отношений с таким папой мы выйдем раненными и выберем контрзависимую модель поведения. Если он был агрессивным, мы будем более мягкими, безграничными. Женщины будут выбирать тоже антиобраз отца. Вместо агрессивного они будут искать теплого, поддерживающего и мягкого человека. То, как отец влиял на нас, в любом случае будет фоном, который будет сопровождать нас всю жизнь, пока мы не решимся с этим разобраться.
Бывает так, что отношения настолько травматичны, что мы вычеркиваем его из своей жизни. Это печальная история. Часто сталкиваюсь с этим в работе. Это история про то, что я не признаю часть себя. По факту я иду, опираясь только на одну ногу, взаимодействую с миром только одной рукой, вижу мир только с одной точки зрения. Я остаюсь обделенным и во многом даже внутренне неполноценным.
Если у вас очень травматичные отношения с отцом, то в любом случае это требует работы, эмоциональных, временных ресурсов: процесса, который направлен на то, чтобы восстановить некоторый внутренний образ отца. Это не значит, что вы обязательно должны мириться. Это психологическое консультирование, которое направлено на встречу с подавленным образом отца.
Такую внутреннюю работу можно сделать следующим образом: понять историю жизни отца, кем он был, почему таким стал, в чем были мотивы его действий. Нужно признать его по факту: без него вы бы не появились на свет.
Необходимо очистить лишнюю шелуху, связанную с той историей, которая окружает папу. Важно понимать, что не только вы сами формируете мнение о нем. На него во многом будет влиять то, как другие преподносили вам информацию. Очень важно развести эти понятия: где ваша история общения с отцом и где история, которая навязывается слухами, мнениями других людей.
Многие после такой переоценки начинают менять представление о реальном отце и видеть его с другой стороны. Например, не слабым человеком, а добрым и сострадающим.
Фото – Оксана Журавлева и из открытых интернет-источников.
Видео – Светлана Стаховская, Андрей Воскресенский.
Подписывайтесь на наш канал в Telegram, группы в Facebook, VK, OK и будьте в курсе свежих новостей! Только интересные видео на нашем канале YouTube, присоединяйтесь!