Отношения на расстоянии – 13 советов психолога от эксперта
Есть много причин по которым двое любящих людей живут в разных городах или даже странах. Это достаточно серьезное испытание. По статистике такие отношения могут длиться 2-3 года, но не более. Как же сохранить любовь на расстоянии на долгие годы, а в идеале съехаться впоследствии в одном месте? Читайте ниже советы психолога.
Итак, как максимально безболезненно пережить этот период, когда вы со второй половинкой разделены километрами. В чем именно сложность таких отношений? В том, что когда вам так необходим ваш близкий человек, вы не можете его увидеть, получить его поддержку и любовь. Максимум на что вы можете рассчитывать – это видеозвонок по скайпу.
3,7% жителей России находятся в отношениях на расстоянии, а в США – целых 4,3%.
Стоит ли игра свеч или есть ли смысл?
Многие пары, у которых на горизонте намечаются “ удаленные отношения” не могут понять есть ли вообще какой-либо смысл их поддерживать. Или лучше не создавать подобного рода связи. Чтобы выяснить этот вопрос следует проанализировать следующие аспекты:
Кроме того, некоторым парам так и не судьба пережить разлуку, даже если им очень хотелось бы оставаться вместе. От чего это зависит? Есть 2 типа привязанностей.
Как сохранить любовь – советы психолога
Что вам поможет:
Самым важным и одновременно банальным советом психолога, чтобы сохранить отношения на расстоянии является общение. Общайтесь и созванивайтесь как можно чаще, лучше каждый день. В наше время очень легко стало поддерживать связь с любимыми даже на дальних расстояниях.
С помощью мобильного интернета вы круглосуточно можете переписываться онлайн. Также не забывайте о таком удобном мессенджере, как скайп и чаще созванивайтесь в режиме видеозвонка, чтобы видеть любимого и слышать его интонацию во время разговора.
Лучше всего если у вас будет возможность связаться друг с другом в любой момент. Скайп на смартфоне, планшете или другой бесплатный мессенджер будет весьма кстати. Так будет создаваться ощущение, что вы вовсе не разделены километрами расстояния.
Стоит хорошенько осознать, что даже в обычных отношениях излишний контроль и принуждение к отчетности влияет негативно. А когда вас разделяют сотни, тысячи километров недоверию нет места. Это будет строить между вами барьер и охлаждать ваши чувства. Да и зачем нужен человек, которому не можете доверять?
Обменяйтесь милыми безделушками друг друга, чтобы они напоминали вам о второй половинке. Идеально будет, если эти вещи сохранят ваш запах. Эта маленькая хитрость несет в себе глубокий смысл. Запоминание запаха любимого человека нужно для того, чтобы он оставался для нас близким.
Когда забывается запах родного человека, то он становится для нас чужим. Вроде головой и понимаешь, что это твой любимый, но душой и телом к нему уже не стремишься.
Неожиданный плюс
К явному положительному моменту можно отнести перерастание отношений в глубокую связь, когда люди начинают общаться на расстоянии. К такому выводу пришли ученые Корнелльского университета.
Вся хитрость кроется в том, что “удаленные” пары с большим желанием делятся друг с другом мельчайшими подробностями своей жизни, а также начинают ценить каждую минуту проведенную вместе вживую. Наоборот, обычные пары зачастую пренебрегают этим моментом.
Случай из практики: Быть или не быть?
“Вот уже год, как мы живем с мужем порознь”- рассказывает Лера. “Мужу предложили выгодный контракт в Сан-Франциско, а я осталась в Москве и периодически езжу в Берлин в командировку. Сначала было очень непривычно без обычного совместного быта, разбросанных носков и незакрытого тюбика от зубной пасты. Вот уж никогда бы не подумала, что буду скучать по таким вещам!)
Есть и такие минусы, что когда один из нас болеет, то некому заботиться о партнере или в другие тяжелые периоды не можешь оказать должной поддержки. Но в последнее время мы стали заметно ближе. Часами болтаем по скайпу, обсуждаем все интимные мелочи жизни. Я бы даже сказала, что этот временный разрыв сделал наши отношения более глубокими.”
Чтобы заглушить тоску, хорошо было бы заняться каким-нибудь новым увлечением. Занимаясь новой интересной работой, вы погрузитесь в нее и таким образом отвлечетесь от грустных мыслей.
По возможности регулярно устраивайте встречи. Пусть даже это будет раз в полгода. Планируйте их заранее и не откладывайте то, что было задумано. Так как такие встречи вы можете позволить себе не так часто, стоит их хорошенько продумать.
Из двух вариантов: 1 раз в полгода в течение двух недель и раз в месяц по 2 дня предпочтительнее будет второй. Потому что за полгода много воды утечет, и, даже поддерживая связь по телефону, вы почувствуете себя уже немного как чужие люди.
Это очень важная деталь в отношениях через километры. Ведь, разговаривая в живую, мы передаем свою любовь не только голосом, но и жестами, мимикой, взглядом, можем обнять человека. А, общаясь по телефону, все что у нас остается – это интонация и обилие нежных прилагательных. Можно даже назвать это сюсюканьем.
Включайте свою фантазию и пускайте в ход самые неожиданные нежные слова. Если не использовать эту возможность, то в разговорах будет чувствоваться холодность и отстраненность. И не бойтесь переборщить, в данной ситуации чем больше, тем лучше.
Выражайте свои чувства. Не скупитесь на добрые, теплые слова.
Если говорить о месте встречи, то вы можете ездить друг к другу в гости. Также неплохой вариант – на нейтральной территории. Например, она живет в Питере, а он в Лондоне, а встретиться можно в Берлине – городе который находится где-то посередине между ими обоими. Так ни у кого не будет претензий и обид, почему кто-то один все время ездит или наоборот.
Не ждите от встречи после долгого перерыва ярких страстных сцен, какие снимают в фильмах. Все-таки реальная жизнь отличается от кино. Чем дольше вы находились в разлуке, тем скованнее вы будете себя чувствовать в компании с любимым. А виной всему опять же запах.
Лишь 2% окружающей информации человек извлекает посредством обоняния. Но в отношениях эти 2% играют очень важную роль. Чтобы почувствовать человека своим, необходимо как говориться принюхаться к нему. Если ваши рецепторы вас не подведут и вспомнят знакомые нотки запаха, то это отлично. Но в худшем случае, возможно, на это потребуется какое-то время.
Даже находясь в разных странах, можно найти совместное занятие, которое сделает вас ближе. Например, поход в магазин за продуктами. Наш современный мир делает это возможным. Подключитесь к скайпу и вперед. Можно даже приготовить одинаковую еду на ужин. Этот совет помимо того, что сблизит вас, еще устранит проблему, когда вы уже не знаете о чем поговорить. Кажется, что уже все темы обсудили по нескольку раз. А у вас появится еще одна.
Что делать не желательно:
Старайтесь не выяснять лишний раз отношения и не устраивать крупные ссоры. На расстоянии такие скандалы переживаются болезненнее. Но и не держите в себе обиду. Если что-то умолчите, то ваши отношения будут уже холоднее.
Ревность не красит и обычные отношения, а вот в любви на расстоянии она просто убийственна. Если у партнера появятся хоть малейшие намеки на неверность второй половинки, то всему конец. Ведь согласитесь, нет никакого смысла сохранять отношения с человеком, которого постоянно нет рядом, да еще и пренебрегает верностью.
Поэтому, если в вашей бурной жизни происходят какие-либо подозрительные вещи, лучше не сообщать об этом своей пассии. Посчастливилось пообщаться с известным музыкантом? Или вы вчера тусовались в большой компании и за вами выстроилась целая толпа ухажеров? Это конечно, скрасило ваши серые будни.
Но если вы всерьез хотите дождаться своего единственного, который сейчас за тридевять земель, то ни в коем случае не посвящайте его в эти подробности. Если бы речь шла о нормальных отношениях, то в таких поступках нет ничего предосудительного. (Если вы, конечно, на самом деле не развлекались с кем-то из толпы.)
Но вот в “удаленке” все усугубляется, поэтому не портите нервы своему возлюбленному. Да и сами не накручивайте себя мыслями о его изменах. Вы находитесь в таком положении, что должны доверять на 100%. Если нет явных признаков неверности, то просто выбросьте все эти мысли из головы.
Не ревнуйте. Ревность убивает любовь, а ревность на расстоянии превращает отношения в круговорот подозрений и оправданий. Если не способны забыть о ревности, то лучше расстаться и не изводить себя и вашего партнера.
Из предыдущего пункта не стоит делать поспешный вывод, что главное в отношениях на расстоянии – это придумать идеальное оправдание. Почему ты вчера не смогла созвониться на ночь или все время не договаривать что-то. Если отношения строятся на лжи, то они долго не протянут.
Рано или поздно все тайное становится явным, даже если ваш благоверный и находится очень далеко.
Чтобы не разрушить отношения на расстоянии, не лгите друг другу. Когда любимый человек находится далеко от тебя, велик соблазн что-то недосказать или приукрасить.
Но если позволять себе лгать, то это войдет в привычку. И когда вы уже будете вместе, эта привычка проявит себя, что, безусловно, внесет разногласия в ваши отношения.
Понятно, что такое положение вещей не самое радужное. Но если вы оба приняли решение переждать этот период жизни, чтобы потом вместе съехаться, то проживите его достойно: не нужно убиваться, живите полной жизнью.
Не делайте в квартире храм из фото и вещей бойфренда, не проводите все вечера в тоске и мыслях о нем. Лучше сходите куда-нибудь с подругами или займитесь чем-то полезным. Иначе через месяц-два вы уже с отвращением будете думать о возлюбленном. Да-да именно так. Потому что наш мозг устроен таким образом, что пытается избежать негатива. А ведя себя, как мумия в музее, вы зацикливаетесь на страданиях.
Помните, хоть ваш избранник и находится в данный момент далеко от вас, жизнь не остановилась до момента вашей встречи. Она продолжается и нужно научиться жить полной жизнью пока без любимого человека.
Если же вы будете предаваться унынию и тоске, то рано или поздно вы захотите отдалиться от человека, который приносит вам столько страданий.
Из двух зол выбирайте наименьшее. Если вам действительно дорог этот человек, может стоит задуматься, чтобы жить вместе? Даже вопреки карьере, учебе в престижном месте или может возможно совершить невозможное? Например, поехать в другую страну вместе.
С иностранцем
Старайтесь найти общее в ваших взглядах и обычаях. Такие экзотические вещи, как внешность, язык, манера одеваться интригуют и притягивают только первое время. А вот создавать семью и растить детей всегда проще с понятным и похожим человеком. Попробуйте изучить культуру, традиции, не говоря уже о языке, чтобы казаться “своим” человеком. Не употребляйте излишне часто такие противопоставления, как “у нас” и “у вас”.
Истории, опыт, отзывы
Обречены ли “далекие” отношения на провал?
Татьяна и Дэвид
Я родом из Одессы, он из Лондона. Оба жили полгода в Таиланде, где и познакомились. Когда пришлось вернуться в родные страны появились сложности.
Во-первых, мы очень скучали. Я даже не думала, что настолько сильно можно привязаться к человеку. Так как я 5 лет до этого не состояла в серьезных отношениях, то уже забыла что такое привязанность к человеку.
Во-вторых, было сложно и непривычно жить то вместе, то порознь. Только наладишь совместный быт, как уже пора разъезжаться. Живем мы таким образом вот уже 3 года и пока не определились в какой стране съехаться.
В Великобритании жизнь дорогая, в Украине нужно знать язык, а Дэвид его не знает. Таиланд нам тоже не очень-то подходит. В данный момент находимся в размышлениях по этому поводу. Единственное, что уже точно определено, так это то что мы будем вместе. Так что не верьте чужим словам и наговорам, что отношения на расстоянии невозможны надолго, да к тому же еще и с иностранцем.
Оксана и Александр
Мы познакомились с Сашей в Москве в ночном клубе. Сразу же у нас вспыхнуло глубокое чувство. Чем больше мы общались, тем лучше понимали друг друга. Ни у меня, ни у него не было раньше такой душевной близости. Но оказалось, что он уже 2 года работает постоянно в Амстердаме и дела у него там идут неплохо.
Моя карьера журналистом в Москве тоже шла в гору. Поэтому мы решили общаться между странами. Конечно, было нелегко, но любовь наша поддерживала нас. Мы поженились, родилась дочка Ева. Сейчас в данный момент я уже готовлю документы, чтобы переехать в Амстердам. Посчастливилось и мне тоже найти там подходящую работу.
Множество пар смогли пережить это нелегкое испытание и даже укрепить свою связь. Поэтому и у вас тоже получится. Если же вы испытываете трудности в применении этих советов самостоятельно, то можете обратиться к психологу на консультацию онлайн за индивидуальным советом и рассмотрением вашей конкретной ситуации.
Возможно ли сохранить семью, подолгу живя с супругом в разных городах или странах?
«Поскольку еще жизненный кураж не прошел, то, конечно, хотелось бы каких-то изменений, плюс эта работа очень интересная. «
Но частое отсутствие дома может привести к нежеланному исходу:
«Вот кто-то развелся через девять лет, настаивая на том, чтобы жена сидела дома. Это глупость просто. «
Что делать с возникающим желанием, когда рядом нет близкого человека?
И что вообще такое брак двоих, живущих за сотни километров друг от друга?
«Никаких таких особых социальных, экономических резонов в такого рода семье уже нет, остается только мистика. «
Начнем, как обычно, с обзора писем. Пожалуй, столь полярной по оценкам почты прежде мы не получали.
Я размышляла над этой почтой и подумала вот о чем: столь категоричные «за» и «против» могли прозвучать не потому, что позиции авторов писем на самом деле так уж кардинально расходятся. Наверное, просто каждый под словом «семья» подразумевает что-то свое. Но нам, прежде чем мы начнем обсуждать тему, придется все же договориться. Поскольку совместное проживание и ведение общего хозяйства по определению исключено в случае, если супруги разъехались, то что же мы будем понимать под словом «семья»? Я попрошу коротко высказаться всех гостей сегодняшней программы.
Татьяна Ткачук: У нас звонок в студии. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста.
Игорь Померанцев: Это было не совсем так. Я работаю на Радио, и в этом смысле я немножко как маркитантка при Радио. Поэтому у меня есть алиби, хотя, может быть, оно звучит немножко слабо и неубедительно.
Татьяна Ткачук: У нас звонок в студии. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста.
Роман Крючков: Здравствуйте. Меня зовут Роман Крючков, я звоню из Москвы. Мне 25, моей жене 21. И на примере моей семьи могу сказать, что не только возможно сохранить семью, но и по-настоящему почувствовать, что для тебя значит близкий человек. Хотелось бы рассказать маленькую свою историю. У нас в жизни произошло маленькое испытание, оно продолжалось порядка четырех лет. Иногда мы не виделись по семь месяцев, так было интересно, что уезжаешь от одного человека, а приезжаешь к другому, более взрослому, будто бы заново знакомишься с ним.
Татьяна Ткачук: Роман, разочарований не было?
Татьяна Ткачук: Мы сейчас выслушали фактически две истории. Одну историю зрелого брака, где супругам довелось расстаться, и звонок от человека очень молодого. У меня вопрос к сексологу Александру Полееву: есть ли какая-то связь между возрастом людей, которым предстоит разлука, и возможной развязкой?
Александр Полеев: Молодая семья, молодая супружеская пара отличается от зрелой пары, а зрелой мы считаем брак более пяти лет, как день от ночи. Для молодой пары длительная разлука, как правило, непереносима. Длительная, я имею в виду, больше 4-6-ти месяцев. Для зрелой пары, конечно, состояние и результаты разлуки совершенно иные.
Татьяна Ткачук: Доктор Полеев, но ведь чем более зрелые люди и чем более длительный у них брак, тем больше они привыкли друг к другу и тем, наверное, сложнее им должно быть отрываться друг от друга, гибкость-то уже не та?
Татьяна Ткачук: Спасибо, доктор Полеев. Елена Левенталь хочет возразить вам.
Татьяна Ткачук: Спасибо, доктор Полеев. Я так понимаю, что Елена Левенталь говорила об этих проблемах не в качестве предложения заменить одно другим, а в качестве какого-то выхода из безвыходного положения.
Одно из писем подсказало такой неожиданный поворот разговора. Пришло оно, судя по адресу электронной почты, из России.
Хотелось бы узнать, что думает по этому поводу Игорь Померанцев».
Игорь Померанцев: Я думаю, что отчасти проблема мнимая. Речь идет о любви, Ромео и Джульетта это все-таки символ любви. Мы сегодня говорим о браке, мы говорим о семье. Вы знаете, на протяжение нескольких столетий европейская аристократия просто принципиально не смешивала эти понятия. Брак был ритуальным, социальным контрактом, а в то же время на протяжение нескольких веков в Европе процветал институт фавориток или институт содержанок. Ключевое слово может быть «пространство» в этом письме. Потому что пространство является действительно проблемой как для супругов, живущих вместе, так и для супругов, живущих порознь. Для супругов, живущих вместе, общее пространство, где ты отвоевываешь свое место, свою маленькую свободу. Для супругов разделенных, сейчас я говорю о личном опыте, это наоборот попытка обрамить пространство, которое вас разделяет, обрамить письмом, звонком, словом, билетом на самолет, свиданием, встречей. Как победить пространство? Причем, это проблема и для семьи, живущей вместе, и для семьи, живущей порознь.
Игорь Померанцев: Вы знаете, это уже сугубо субъективно. Я не думаю, что оно может ухудшить или улучшить, но, в общем, это такой, то, что называют философы, экзистенциальный опыт. Ты гораздо больше и глубже начинаешь понимать, во-первых, про себя, а во-вторых, про своего партнера.
Татьяна Ткачук: Готовясь к этой передаче, я познакомилась с женщиной, которая ни за что не согласилась бы с автором письма в том, что «мужа может быть много». В августе нынешнего года 30-ю годовщину брачного союза отметят лучший хоккейный вратарь мира Владислав Третьяк и его жена Татьяна. Сколько из этих 30-ти лет Татьяна ждала своего мужа? Оказывается, Татьяна Третьяк может довольно точно ответить на этот вопрос.
Татьяна Ткачук: Мой вопрос к Александру Полееву. В одной из популярных газет с огромным тиражом как-то я случайно наткнулась на заметку, где сексолог на полном серьезе учил жен, как по первой близости с мужем после разлуки точно определить, изменял он или нет. Александр Моисеевич, как вы относитесь к подобного рода изысканиям, а, главное, нужно ли, с вашей точки зрения, пытаться ответить на этот вопрос?
Татьяна Ткачук: Спасибо, доктор Полеев. Вопрос к Елене Левенталь. Елена, с вашей женской точки зрения и с точки зрения вашего профессионального опыта: как правильно вести себя женщине, в душу которой закрались сомнения, связанные с вероятной изменой мужа? Прояснять этот вопрос, молчать, что делать?
Татьяна Ткачук: Спасибо, Елена Левенталь. У меня короткий вопрос к писателю Игорю Померанцеву. Как бы вы отнеслись к известию, если бы вы случайно узнали о том, что ваша жена наняла частного детектива?
Игорь Померанцев: Ей не нужно нанимать детектива. Я думаю, что если бы она меня спросила о своих подозрениях, насколько они обоснованны или не обоснованны, то я бы ответил ей правду.
Татьяна Ткачук: Спасибо. У нас звонок в студии. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста.
Галия Бакирова: Я из Казахстана. Руководитель центра психологической поддержки по вопросам семейно-бытовых взаимоотношений. Меня зовут Галия Бакирова. Речь сейчас идет о проживании на расстоянии. У нас многие семьи были вынуждены переехать и разделиться при переселении из Алма-Аты в Астану. И я хотела бы обратиться к мужчинам, которые сейчас делились своим опытом проживания супругов в разных городах. Все-таки, каковым было зачастую или основным ваше решение вопроса физиологического напряжения?
Татьяна Ткачук: Очень коротко, одной фразой, есть ли такое средство, о котором спрашивал наш слушатель, продается ли оно в аптеках?
Александр Полеев: Средства у нас есть любые, но их надо выписывать. Пусть он после эфира позвонит по телефону в студию, и я ему отвечу. Человек не должен приходить в аптеку и покупать себе стимулятор или, наоборот, препараты, угнетающие сексуальную активность.
Елена Левенталь: Вы знаете, все-таки существуют женщины, если говорить об американках, достаточно самодостаточные, уверенные в себе. И для них сексуальное чувство как бы изначально. То есть существуют, например, характеры, для которых нетерпимо однообразие. Это совершенно не связано с их отношением к семье, они могут иметь крепкие семейные узы, но, тем не менее, стремиться к сексуальному разнообразию.
Татьяна Ткачук: Мне довелось видеть немало семей, в которых вся жизнь подстраивается под одного из супругов, и он же, как правило, регламентирует время, проводимое семьей в полном составе. Это семьи российских предпринимателей, около десяти лет назад уехавшие в Европу. Женщины живут с детьми в очень приличных материальных условиях и сходят с ума от частого отсутствия дома мужей, продолжающих зарабатывать деньги в России. Они изнывают от тоски, ревности и в 90% случаев от профессиональной нереализованности. Вернуться на родину они не могут из-за детей, получающих образование в престижных школах и на чужом уже языке. Мне кажется, все наши сегодняшние мудрые рассуждения о мистичности подобных браков и попытке найти в жизни на расстоянии какие-то плюсы, вызовут у них смех сквозь слезы. Игорь Померанцев, как полагаете вы, их проблема надуманная или это грустная реальность, которую остается только констатировать?
Татьяна Ткачук: Что они могли бы сделать, с вашей точки зрения, чтобы изменить свою ситуацию?
Игорь Померанцев: Вы знаете, зрелый человек всегда стремится к реализации себя. Это может быть материнство, это может быть призвание, это может быть работа, это может быть любовь, это может быть другая семья. Вы знаете, возможностей очень много.
Александр Полеев: Такое представление о том, что жены, оставшиеся за границей, так называемых «новых русских», они там страшно мучаются от незнания языка, от разлуки с мужьями, ревности и сосредоточенности лишь на воспитании детей. В чем-то это справедливо, конечно, они мучаются ревностью, они понимают, что успешный муж в Москве не только за компьютером сидит, и не только банковские счета подсчитывает. Но я среди своих клиенток, обратившихся по разным вопросам, вижу огромное количество женщин, которые нашли там друзей постоянных, любовников в хорошем смысле этого слова, которые вполне адаптировались к этой жизни. И поскольку культура наша действительно близка к европейской, то вполне создали и любовные, и супружеские союзы.
Сергей Цигаль: Категорически я не только не разделяю, я считаю ее какой-то варварской позицией. Ну что же, не видеть в женщине человека? Вам нравится, когда человек хочет посадить жену на кухню за кастрюли, а сам в это время зарабатывает деньги? Жена все время гастролирует, вы видите в этом какую-то проблему? Я никакой проблемы не вижу. Я, может быть, не характерный, потому что я люблю готовить, делаю это с удовольствием. Нет никакого распределения ролей. Когда есть время у Любы, она с удовольствием приготовит и сварит суп, просто у нее времени меньше, чем у меня. Она активно работающая актриса. Всем известно, что у актрисы подчас бывает очень короткий век, и пока она работает, пока она востребована, дай Бог ей здоровья, пусть она работает. И, главное, что она очень любит это дело, она без работы жить не может. Ревнива на самом деле Люба, а она мне никаких поводов не дает для ревности, и я тоже нет. Как бы я в гармонии нахожусь с собой и с семьей. Брак наш не трещит никоим образом. Кто-то развелся через девять лет, настаивая на том, чтобы жена сидела дома, но это глупость просто. Я не понимаю как можно, как язык поворачивается сажать ее дома и готовить борщ. Во время Любиного отсутствия мы созваниваемся по телефону очень часто, Люба всегда думает о нас с Машей и что-то старается привезти приятное. То же самое и я делаю, какие-то пустяки. Она очень много ездит, но она все время приезжает домой, она очень любит дом, бесконечно переставляет с места на место вещи, что меня, кстати, раздражает. Нам не надо сохранять семью, у нас отличная семья. Конечно, мы не ангелы, но сохранять семью нам не надо.
