Психология отношений мужчины и женщины
Здравствуйте, дорогие читатели. Сегодня мы с вами разберем такую проблему, как мужская неопределенность в выборе спутницы жизни, и чем это вызвано.
Мужская полигамия. Многие утверждают, что мужской верности не существует, и они полигамны от природы, но это далеко не так. Просто случается так, что мужчина попросту не готов к серьезным отношениям, и мечется от одной девушки, к другой, надеясь найти проблему в девушках, а не в себе. Такое случается довольно часто, но как правило, проходит. Такая проблема обычно встречается у парней 16-25 лет, которые еще не привыкли к самостоятельной жизни, и которые в серьезных отношениях чувствуют себя не в своей тарелке, особенно, когда на них оказывается давление со стороны возлюбленной.
Как избавиться от любовной зависимости мужчине? Да, вы решили, что бросите свою нынешнюю пассию ради той, которая занимает все ваши мысли, с мыслями о которой вы засыпаете каждый день. Но подумайте, почему вы сейчас именно с этой девушкой, а не с той, которая вам снится? Зачем вам другая? Если с нынешней дамой сердца вы уже живете вместе, ведете вполне нормальную, почти семейную жизнь, вы уже увидели друг друга в домашнем быту. Представьте, каким будет разочарование, когда ваша «девушка мечты» вдруг окажется полностью неприспособленной к отношениям, не подходит вам по массе причин, а путь назад уже отрезан. Если же вы уже живете официальным браком, то подумайте, насколько тяжелыми могут стать последствия смены объекта любви – развод, раздел имущества, куча нервов ради того, что может не стоить и сотой части затраченных усилий.
Влюбленность пройдет. Очень часто, парни и мужчины воспринимают любые знаки внимания со стороны симпатичной особы, как признаки влюбленности девушки. Это весьма ошибочное мнение в большинстве случаев. В большинстве случаев, девушкам просто хочется пообщаться, или максимум, пофлиртовать, но не более. Если ваша новая влюбленность появилась после очередной ссоры, скандала, или просто в тяжелый период жизни – не спешите делать скоропалительных решений и сжигать за собой мосты. Просто на все и всегда нужно время. Ведь парням стоит вспомнить молодость и юность, ту же весну, когда хотелось влюбиться в каждую вторую встречную девушку.
Если уже твердо решил – другая лучше. Если вы все же твердо решили, что другая девушка для вас будет лучше, чем нынешняя, то все стоит сделать по крайней мере честно и красиво. Для начала, следует обсудить с нынешней пассией, что ее и вас не устраивает в ваших совместных отношениях, и есть ли какие-то выходы из сложившейся ситуации? Не стоит начинать разговор с фразы «у меня есть другая». После этой фразы, ваша пассия получит возможность уйти с гордо поднятой головой и хлопнуть двери. А после этого, если она особа мстительная – про вас еще и слухи поползут среди общих знакомых и на работе о вашем «многолюбии». Если решили заводить новые отношения – сначала вам следует разобраться в нынешних. Ведь посмотрите, в жизни масса примеров того, что двойная жизнь в подавляющем большинстве случаев заканчивается весьма печальными последствиями: потерей доброго имени, разводом, крахом карьеры и прочими «приятностями» жизни.
Что делать,если ты любишь одного человека, а встречаешься с другим?
Автор Гость Korey_Trash,
16 августа, 2008 в Форум о любви и отношениях ❤️
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Войти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Популярное сейчас
Автор Sopheya1984
Создано 2 часа назад
Автор Sopheya1984
Создано 4 часа назад
Автор Sopheya1984
Создано 4 часа назад
Автор 567hj
Создано 9 часов назад
.thumb.jpg.8f44466bb3effe4a39c51ee82769254e.jpg)
Автор SheriL
Создано 11 часов назад
Самое обсуждаемое за месяц
Автор Чесная
Создано 1 ноября
Автор Olga23
Создано Понедельник в 22:45
Автор ghjgjgh
Создано 14 ноября
Автор lana_1984
Создано 27 октября
Автор Shelma
Создано 21 октября
Автор Imhotep II
Создано 2 ноября
Автор МультиПульти
Создано 18 октября
Автор SnowGirl
Создано 4 ноября
Автор marina5566
Создано 15 октября
Автор Husband
Создано 5 ноября
Автор justArsik
Создано 15 октября
Автор Евгений Ваганович
Создано 24 октября
Как сказать девушке, что ты ее разлюбил: 8 советов для непростого разговора
Несколько полезных подсказок, как деликатно и тактично сказать подруге, что ты ее больше не любишь.
Кадр из фильма «Вики Кристина Барселона»
Было бы здорово, если бы реальная жизнь была похожа на романтические фильмы и, раз поцеловавшись, вы бы жили с подругой «долго и счастливо» и относились друг к другу с той же нежностью и интересом, как в первые дни знакомства.
Увы, так бывает не всегда. Что делать, если полюбил другую, или просто не хочешь больше продолжать встречаться со своей нынешней девушкой? Разговор, который тебе предстоит, не из легких.
Возможно, у тебя даже появился соблазн избежать его и просто начать игнорировать подругу, чтобы «она все сама поняла». Пожалуйста, не делай этого. Ниже мы дадим несколько советов, которые помогут тебе с достоинством пройти через этот непростой период.
1 Разберись в своих чувствах
Итак, что делать, если ты полюбил другую девушку? В первую очередь разберись в своих чувствах. Действительно ли то, что ты испытываешь к ней — любовь, а не сиюминутное увлечение? Насколько ты хочешь и готов быть с новой пассией?
Ответить на эти вопросы может быть непросто, особенно если у тебя все еще есть нежные чувства к твоей нынешней девушке. О том, как разобраться в себе, если любишь двух, предлагаем узнать из отдельного материала.
2 Не встречайся тайно с двумя девушками одновременно
Если ты не до конца уверен, что хочешь уйти от своей девушки (особенно если у вас есть семья и общие дети), может возникнуть соблазн вести двойную игру. Мы предостерегаем тебя от этого шага и не советуем встречаться одновременно с двумя девушками. Разумеется, только если они обе не готовы к этому.
Подобные отношения, построенные на обмане, нельзя назвать здоровыми, и так ты причинишь гораздо больше боли обеим из них, чем если бы честно закончил ту связь, которая не является для тебя приоритетной.
Итак, после тщательных размышлений ты сделал выбор в пользу новой девушки. А, может, другой и нет, и ты просто не хочешь продолжать текущие отношения и предпочтешь побыть одному.
Как сказать бывшей подруге, что ты ее разлюбил? Расскажем ниже.
3 Выбери уединенную удобную обстановку
Вот в чем дело: у тебя есть преимущество перед твоей будущей бывшей. Ты знаешь, что вы вот-вот расстанетесь, но она пока нет. Ни в коем случае не сообщай ей об этом в ресторане или оживленном кафе, «сбрасывая бомбу» при посторонних!
Также не делай этого по телефону или в мессенджере — за исключением случаев, перечисленных в отдельном материале.
Наберись смелости и сделай это лицом к лицу в месте, где вам не смогут помешать.
Скорее всего, это будет очень эмоциональный разговор, поэтому дай своей партнерше возможность услышать эту новость там, где вы будете одни, где можно поплакать или иным образом пережить этот момент по-своему.
4 Объясни, что изменилось
Вместо грубых и пошлых фраз, типа «Я больше не люблю тебя», способных вызвать шок, объясни, что твои чувства к ней изменились.
«Катя, я очень ценю тебя и наши отношения, поэтому хочу быть честным. Я чувствую, что уже не тот человек, каким был в начале наших отношений, и не могу дать тебе то, что ты заслуживаешь». То, что когда-то было между вами, исчезло, и в результате ты не можешь быть преданным и любящим партнером, в котором она, как и все мы, нуждается в своей жизни.
И сказать, и услышать эти слова будет тяжело, но это, пожалуй, единственный способ поступить правильно и уважительно по отношению к человеку, с которым ты находился в эксклюзивных отношениях. Также это возможность спокойно по отдельности двигаться вперед по новому пути к тому, что вы оба хотите.
5 Не поддавайся искушению вдаваться в детали
Есть вероятность, что твоя подруга спросит, почему ты больше не любишь ее, или что именно изменилось в ваших отношениях. И хотя ты можешь объяснить что-то, чтобы облегчить ее боль, это не означает, что тебе нужно отвечать на все эти вопросы.
Ты также не обязан вдаваться в детальный анализ того, как ваши отношения ухудшались с течением времени. Девушка может настаивать на том, что все еще можно исправить, или что вы можете работать над тем, что пошло не так.
Однако если ты не хочешь идти по этому пути, постарайся не анализировать свои прошлые проблемы в отношениях. Достаточно сказать ей, что это не подходит для тебя, и с учетом сказанного этого должно быть достаточно, чтобы понять, что ты хочешь положить конец отношениям.
Стоит ли говорить подруге, что ты полюбил другую? Сложный вопрос, и тебе нужно определиться с этим самому. Так или иначе, узнать о таком от тебя было бы гораздо логичнее, уважительнее и ценнее, чем от общих знакомых или из социальных сетей. Если решишь сообщить о своем новом увлечении самостоятельно, ни в коем случае не говори своей бывшей девушке о том, насколько твоя нынешняя влюбленность «лучше» ее. Это очень жестокие и травмирующие слова, которые не стоит произносить.
6 Используй нейтральные утверждения, которые не возлагают вину ни на кого из вас
Не будь обвинителем. Старайся не использовать фразы, которые заставят девушку думать, что она является причиной этого раскола, когда ты объясняешь разрыв отношений. Напротив, ясно дай понять, что ни один из вас не смог бы изменить ситуацию, что это должно было произойти.
«Я уже давно чувствую, что у нас что-то не так. Я бы хотел, чтобы до этого не дошло».
Взаимные обвинения и скандалы не уместны и не продуктивны, и если ты больше не хочешь работать над этими отношениями, то теперь нет смысла анализировать свою неудовлетворенность вашей связью.
7 Не давай девушке ложной надежды
Видя, как расстроена девушка, у тебя может появиться соблазн предложить что-то, что даст ей хоть какую-то надежду на ваше воссоединение в будущем, но если ты точно знаешь, что разрыв окончательный — не делай этого!
Все, чего ты этим добьешься, так это сделаешь ваше расставание еще более болезненным для нее. Будь тверд и однозначен касательно статуса ваших отношений — если ты не думаешь, что их можно спасти, то не позволяй ей думать по-другому. Чем скорее она поймет, что это окончательно, тем скорее научится жить с этим.
8 Не предполагай, что вы все еще можете быть друзьями
Да, иногда люди, которые состояли в романтических отношениях, становятся хорошими друзьями и спокойно относятся к новым пассиям своих бывших, но так бывает не всегда. В момент разрыва предложение «остаться друзьями» может показаться девушке оскорбительным, самонадеянным и эгоистичным.
Дружба — не утешительный приз для брошенных, и, кроме того, еще слишком рано говорить о том, получится ли у вас общаться в этом статусе или нет. Ей, вероятно, потребуется время и пространство, чтобы разобраться в своих чувствах по отношению к твоему решению, поэтому дай ей эту возможность и постарайся быть добрым и спокойным на протяжении всего этого непростого разговора.
Я в отношениях, но мне нравится другой — что делать?
Как в «Дневниках вампира», но по-настоящему: что делать, если ты счастлива с одним, но хочется быть с другим? Разбираемся с психологами 💔
Жизнь часто не похожа на киношную историю любви. Даже если ты нашла того самого и хочешь связать с ним жизнь, периодически ты можешь испытывать симпатию к другим людям. Иногда безобидное чувство перерастает в сильное желание, и ты оказываешься на перепутье — расстаться или продолжать?
Твои отношения не обречены, если тебе нравится кто-то еще. Это лишь знак, что пора что-то менять или прислушаться к себе. Как правильно поступить и не задеть ничьи чувства? Мы задали этот вопрос психологам.
Зияда Сайдутова
Магистр психологии, практикующий психолог
Нам могут нравится другие люди, когда мы в отношениях, и это абсолютно нормально. Красивая, ухоженная девушка привлекает внимание, и на нее приятно смотреть. В этом нет ничего плохого, когда твой парень обращает внимание на красивых девушек. Как и тебе может нравится, как выглядит парень, проходящий мимо. Как правило, нас привлекает то, что есть в нас самих, или те качества, которые нам не нравится в нас самих.
Говорить партнеру об этом не стоит. Важно разобраться и понять для себя, какая потребность стоит за твоим интересом. Излишнее внимание к другому может показывать то, чего не хватает в твоих отношений. Например, открытости, легкости, чувства юмора. Что больше всего тебе понравилось в другом человеке?
Стоит отказаться от идеи идеального партнера — который удовлетворяет все потребности. Например, ему может не нравится кататься на лыжах, а для тебя это принципиальный момент. Может быть стоит найти компанию для катания, а с партнером оставить время для романтических вечеров?
С другим человеком, который понравился, можно вести себя естественно. А внутри себя исследовать собственные ощущения рядом с ним. Какая ты рядом с ним? Какие мысли и переживания возникают?
Подумай, а что в нынешних отношениях тебе нравится? Ты получаешь то, что хочешь в своих отношениях? Ты чувствуешь себя любимой, ценной, важной для партнера? Почему ты выбрала своего парня? А он тебя? Насколько для тебя ценны отношения с ним? Эти вопросы помогут разобраться и понять стоит ли продолжать отношения с нынешним партнером.
Если ты хочешь сохранить нынешние отношения, но чувства к другому человеку тебя захватывают, и выясняется, что они взаимны, то тебе поможет откровенный и честный разговор с этим человеком. Стоит признать, что есть симпатия, но и есть ограничения, дальше которых вы не пойдете — например, дальше разговоров, или легкого флирта. Это снимет напряжение, сильное желание и фантазии на счет несбывшихся отношений.
Наталия Словесникова
То, что нам нравятся другие, когда мы в отношениях — нормально, но всегда сложно. Все мы одновременно ищем спокойствия и взрыва эмоций, постоянства и будоражащей непредсказуемости, стабильности и противоречивых чувств. Мы не находим этого в одном человеке и смотрим на других. Хотим раз и навсегда получить все — совместить противоположное, взаимоисключающее, но всю жизнь справляемся с противоречиями и переменами.
В твоем возрасте, как не банально, противоречия — не второе, а твое основное «Я». Ты проходишь через период жизни, когда учишься с этими противоречиями обходиться. А любовь — то самое важное, но болезненное, на чем мы все обречены учиться.
Что бы ты не решила, это нормально. Никто не знает будущего! Мы мечтаем, предполагаем, надеемся, но не знаем. Прогнозируем из предыдущего опыта, но и тогда ошибаемся. Поэтому пробовать неизбежно. Помогает опыт, но он далеко не всегда очевиден, мы не всегда его помним и узнаем, часто не видим повторений и «наступаем на грабли».
Поэтому практически всегда, чтобы что-то понять, осознать, переосмыслить нужен другой, с кем-то говорить. Говори! Это возможность обдумать. Рассказывай! Это возможность услышать. Не важно, что ответят, ты лучше услышишь и поймешь себя. Дашь себе время подумать, осмыслить, чего не нашла и что ищешь.
Говорить ли партнеру? Подумай зачем. Чувствуешь себя виноватой, не говори. Вина так не пройдет, а его ранишь. Хочешь понять себя и ваши отношения, говори. Не можешь разобраться? Выбирай разговор. Сперва с кем-то другим, затем с партнером.
Люблю своего партнера, но с удовольствием засматриваюсь на других. Это нормально?
Вообще, история может быть про очень разные вещи. Существует процесс наблюдения как таковой, любопытство и интерес к чему-то. «Оу, как круто одета эта девочка!», «Кроссовки какие крутые!», «Кажется, я видела его на дне рождении своей подружки… Или не его?», «Блин, как же классно она улыбается!». Очень часто это про процессы доминирования, про неосознаваемую конкуренцию. Когда мы слышим какой-то вызов. «А зачем делать лицо таким сложным?».
В общем, надо сразу развести мотивацию. Одно дело, когда вы просто смотрите на человека. Другое — когда вы не просто смотрите на человека, а думаете про возможность секса или отношений с ней/ним. Тогда это уже другой интерес, это про сексуальность, привлекательность, это уже про измену. И именно тут появляется оправданная ревность. Поэтому важно с этим разобраться. Уточнить, с каким интересом партнер смотрит. Потому что излишняя ревность токсична для отношений.
Существуют две генетические программы, связанные с отношениями. Моногамная и полигамная. Это у каждого. Соответствующие потребности — тоже. И когда работает моногамная программа, полигамная не отключается автоматически.
— То есть человек в принципе может думать об этом. Нормальный процесс для любого. Вопрос только в том, что он будет делать. Каждый сам выбирает, в какой программе ему существовать. Если для меня важно сохранять верность, я предпочитаю моногамную программу, мне важно не поддерживать все полигамное в себе. Чего-то захотелось — напомнил себе, что у меня есть отношения, и остановился. Ну там бес попутал и все такое. У всех бывает, — отмечает психотерапевт.
— Вторая версия — если я постоянно начинаю смотреть с интересом на других. Значит, в моих отношениях не все хорошо. Оттого и включается поиск нового партнера. Тогда хорошо бы задуматься: а что в нашей паре происходит? Мне что-то не нравится. А что с партнером? Очевидно, его тоже что-то не устраивает, и нам нужно поработать над отношениями, а не искать кого-то. Для меня отношения — это всегда ценность. Только если ничего не получается, тогда мы расстаемся, и после этого я могу искать нового партера.
Еще один важный момент — сила привычки. Мозг привыкает ко всем одинаковым событиям. Они теряют ценность, привлекательность и интерес. Начинает чего-то недоставать. Мы перестаем находить что-то в отношениях и пытаемся получить эту энергию извне. Это про «хороший „левак“, который укрепляет брак». Человек возбуждает интерес вне отношений, потом возвращается с ним обратно и пытается повторить нечто подобное уже с постоянным партнером.
Писарев считает, что способ странный. Может, и работает, но работает криво.
На самом деле альтернатив «леваку» для «подогрева эмоций» хватает: можно пойти на терапию, можно обсудить это с кем-то, почитать в книгах, посмотреть в фильмах, театре. Это то, что волнует людей давно, материала хватает. В общем, каким-то образом поискать решение проблемы, подумать: что-то мы в своей паре потеряли…
Если партнеры ничего не будут с этим делать, отношения почти наверняка обречены. Потеря контакта, трансформация взаимного интереса в сожительство убивает важные эмоциональные вещи. Такие отношения могут легко завершиться. Они уже в зоне риска. Вы видите других людей, начинаете сравнивать с ними своего человека. И там, а не здесь, как-то ярче и свободнее.
— Еще один странный способ регулировать сложные отношения — это подключать к ним еще кого-то, третьего. Профессионалы называют такое «триангуляцией». Как человек это видит: если мой партнер мне чего-то недодает, я компенсирую это с другим и, будучи удовлетворенным/удовлетворенной, спокойно стану жить себе дальше. Отношения в паре стали нестабильны. Появляется кто-то третий — и за счет него все становится более прочным, он как бы уравновешивает. Но насколько крепкой получается конструкция этих отношений? Крыша у дома падает, а люди вместо капитального ремонта просто подпирают ее какой-то найденной на пустыре балкой.
Рано или поздно факт наличия третьего человека вскрывается. И тогда вся система начинает разваливаться. Странный такой способ — работает вроде, но.
— Когда мы, будучи в отношениях, начинаем засматриваться на других, когда появляются любые сигналы неблагополучия, очень важно понять, для чего нам в принципе нужны отношения. Если есть четкое осознание этого, человек легко может разобраться: удовлетворяет его запросы жизнь в паре или нет? Затем он пытается разобраться со своим партнером и в результате принимает решение о продолжении или прекращении отношений. Если слово «осознанность» вас прилично достало, то, простите, разговор все-таки про нее. Главное в жизни — разобраться в себе и понимать желания: свои и партнера. Если понимания нет, все очень сложно. Можно получать от жизни много всего и даже не понимать, хорошо вам от этого или нет.
Отношения, говорит Писарев, не что-то мертвое. Они всегда развиваются. Потому что и люди развиваются. Ну, в идеальной ситуации. Если пара поженилась, когда обоим было по 20, то спустя 10 лет поменялись и он, и она. Люди могли стать очень разными. А когда люди становятся очень разными, может получиться так, что у них не остается причин быть вместе. Отношения исчерпывают себя и заканчиваются.
Потому и не стоит относиться к ним как к чему-то статичному. Штамп или договоренность не означают, что до конца ваших дней ничего никогда не изменится. Важно понимать, как меняются потребности партнера. Если одному хорошо так, а другому иначе, отношения невозможны.
Как мы уже поняли, интерес к другим людям — скорее всего, результат какого-то дефицита в имеющихся прямо сейчас отношениях. Психологи советуют разбираться в корне, а не в верхушке. То есть не стоит заявлять, мол, я хочу тебе изменить. Лучше попытаться обсудить ваши дела — предпосылки, по сути.
Итого: что делать? Много лучше в отношениях разговаривать, нежели идти сразу на измену. Идеальная и честная история — это когда вы сначала заканчиваете отношения, а потом начинаете сексуальные или другие пробы с новым человеком, а не наоборот. Это эмоционально лучше для обоих участников процесса. Вы же когда-то выбрали этого человека, он был важен для вас. Хорошо бы беречь ценных людей: себя, партнера.
Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!
Есть о чем рассказать? Пишите в наш Telegram-бот. Это анонимно и быстро
