что делать если внуки не слушаются бабушку
Если бабушка «портит» ребенка…
Шестилетний Максим исчез внезапно, как сквозь землю провалился. Ольга Сергеевна вспомнила, что неделю назад она видела во дворе группу цыган. Холодная испарина окатила ее, ноги подкосились. Пересиливая слабость, женщина бросилась опрашивать прохожих — не видел ли кто мальчика в синей шапочке. А Максим в это время сидел на корточках за соседской «Нивой» и с любопытством наблюдал за бабушкой. Её лохматый берет сполз набок, щёки и нос раскраснелись, как у клоуна, она, смешно переваливаясь, подбегала к разным людям и, хватая их за рукав, что-то горячо говорила. Максим посидел ещё немного, потом заскучал и с громким криком: «А вот и я!» выскочил из-за машины…
Ольга Сергеевна накричала на мальчика, а вечером пожаловалась на него сыну. Отец отругал Максима и шлёпнул его по попе, мальчик заплакал не столько от боли, сколько от обиды. За ребёнка вступилась его мать — невестка Ольги Сергеевны. Всеобщая ссора была короткой, но бурной. А главное — все её участники разошлись обиженными друг на друга…
В современной российской семье, где по статистике лишь одна молодая мама из ста может позволить себе не работать и заниматься детьми, а больничный лист по уходу за ребенком пробивает солидную брешь в семейном бюджете, бабушки и дедушки — настоящее благо. Но благо это нередко сопровождается конфликтами и спорами. В их основе и экономические проблемы (недостаток мест в детских садах, вынужденное совместное проживание), и психологические (разные взгляды на воспитание, неумение молодых выразить благодарность).
Молодые родители, переложив на плечи своих мам-пап заботы о малышах, хотят еще и полного контроля над взаимоотношениями бабушек (дедушек) и внуков.
Подобные требования создают в отношениях между поколениями напряжение, которого можно избежать, считает семейный психолог, а по совместительству мама пятерых детей и бабушка двух внуков, Елена Садовская.
— Что делать, если ребенок и бабушка постоянно ссорятся?
— Не вмешивайтесь в их отношения. Дети с разными людьми ведут себя по-разному. С бабушкой у ребенка может установиться незнакомый вам тип поведения. Не пытайтесь его изменить. Немного терпения — и все наладится. Кроме того, ваша мама вырастила вас, почему же вы думаете, что она не справится с вашим ребенком? Обычно бабушки и внуки очень быстро находят общий язык.
— Как объяснить бабушке (или дедушке), что ребенка нельзя баловать?
— Сначала научитесь отличать любовь от баловства. Помните: у мамы сердце — материнское, а у бабушки — и материнское, и бабушкино. Прежде всего, поблагодарите бабушку (дедушку) за любовь к внуку и обсудите ваши претензии. Часто родители жалуются: на «послебабушковую» адаптацию уходит около недели. Так бывает, когда в семьях нет единых требований.
Но, выдвигая бабушке свои условия, присмотритесь, может быть, она, воспитывая внука, учла свои ошибки при вашем воспитании, и стоит с ней согласиться?
— Если ребенок не привык к образу жизни бабушки и дедушки, кто под кого должен подстраиваться?
— Этот вопрос решается однозначно и всегда в пользу старшего поколения. Ребенок должен соблюдать режим того дома, где он живет.
— Что делать, если ребенок не слушается бабушку?
— Очевидно, малыш чувствует слабину и пытается «взять власть в свои руки». Здесь вам поможет очень ценное правило воспитания — единомыслие. Желательно заранее договориться с бабушкой об основных принципах воспитательной политики. Одновременно старайтесь, чтобы ребенок видел ваше собственное уважительное отношение к старшему поколению и проявление искренней заботы о пожилых людях.
— Как поступать, когда у родителей и бабушек (дедушек) расходятся мнения о воспитании детей?
— Нередко дети, став родителями, решают воспитывать своих малышей совсем не так, как воспитывали их. Даже в новых программах воспитания, разработанных учеными, можно обнаружить тенденцию отрицания предыдущего опыта. Однако, в соответствии с законами развития все новое — это, в определенной степени, хорошо забытое старое. Спиралевидное движение вперед предполагает возвращение к тому, что было раньше, но уже на другом уровне.
Старайтесь, чтобы ваши споры о воспитании малыши не слышали — разногласия между взрослыми приводят детей в состоянии стресса и лишь ухудшают их поведение.
— Что Вы как бабушка посоветуете бабушкам, которых, как Ольгу Сергеевну, «доводят» внуки?
— Игры-«доводиловки» часто затевают вовсе не жестокие дети, а страдающие от скуки. С такими непоседами, как Максим, нужно просто-напросто чаще играть в прятки. Отведите для этой игры по часу каждый день и ищите ребенка подольше. Он будет очень доволен тем, как ловко спрятался, а вы немного передохнете, прогуливаясь по двору или по квартире и приговаривая: «Да куда же ты подевался?»
В случае, если ребенок пытается провоцировать вас на игру не вовремя, сделайте вид, будто вы очень заняты делом, — «пропажа» тут же найдётся.
Не нужно жаловаться родителям на малыша и бросаться фразами типа: «Вот придет мама (папа), она (он) с тобой разберется!». Вы взрослый человек и обязаны самостоятельно справляться с любой ситуацией. Постарайтесь найти собственные рычаги воздействия на шалуна. Думаю, с жизненным опытом бабушки это сделать нетрудно.
Не цепляйтесь к внукам по мелочам. Добивайтесь повиновения лишь в том, что, несомненно, жизненно важно: режим дня, безопасность. Слово «нельзя» ребенок должен знать, но злоупотреблять им не следует. Нельзя играть с огнем, выбегать на дорогу, открывать аптечку и так далее. Но если вы станете каждую минуту оперировать этим словом: «нельзя разбрасывать игрушки», «нельзя шаркать ногами», «нельзя чавкать за едой» — ребенок перестанет реагировать на запрет.
Лучший способ научить малыша хорошим манерам и аккуратности — личный пример. Это же я могу адресовать и молодым родителям.
Не устраивайте истерик по пустякам. Сложность наших жизненных реалий отражается и на детях. Им тоже бывает тревожно и страшно в этом мире, и во взрослых ребенок должен видеть защиту, источник ласки, образец выдержки. У вас есть то, чего нет пока ни у ваших детей, ни у внуков, — опыт и мудрость. Старайтесь проявлять их максимально. А бабушки и внуки всегда смогут понять друг друга.
Что делать, если дети выросли и не хотят общаться с пожилыми родителями
«Кормила-поила, ночей недосыпала, пылинки сдувала, а дети выросли – и я стала для них чужой…» Как быть, если эта горькая мысль не дает вам покоя? Стоит ли настойчиво напоминать о себе, если сын или дочь забыли дорогу в ваш дом и звонят только по праздникам? Что поможет наладить контакт со взрослыми детьми? Своими рассуждениями поделилась психолог Анна Хидирян.
Изначально плохой контакт
Причины, которые не позволяют сформироваться либо разрушают теплую связь между родителями и детьми, не всегда очевидны. Одно дело, когда из-за частых бурных конфликтов ребенок не мог дождаться, когда ему исполнится 18, чтобы побыстрее съехать от родителей. (В этом случае не приходится удивляться тому, что отношения с пожилыми мамой и папой не складываются, верно?) И совсем другое, когда у человека сохранились светлые воспоминания о детстве, но он почему-то ловит себя на стойком желании держать с родителями дистанцию.
«Нередко на приеме у психолога люди уверяют, что в детстве у них были идеальные отношения с родителями. А в ходе терапии – иногда совершенно случайно – всплывает, что в минуту гнева мама, например, могла запустить в ребенка стулом. Даже если эти эпизоды почти изгладились из памяти, эмоциональный контакт и доверие могли быть подорваны. Отравляют отношения и различные обиды. Спустя годы выросший ребенок умом понимает, что ему не хотели причинить зло, но осадок остается», – объясняет Анна Хидирян.
Психолог уточняет: без конфликтов ни одни детско-родительские отношения не обходятся, и это нормально. Главное, чтобы, помимо ссор, с самого начала между ребенком и родителем формировалось доверие, была эмоциональная близость, принятие, готовность слышать друг друга. При такой «платформе» общение родителя и взрослого сына или дочери с годами не затухает, а становится теплым и уважительным. Люди сохраняют взаимный интерес, искренне беспокоятся друг о друге, охотно заботятся. Они пытаются преодолеть недопонимание, некоторые находят в себе смелость поделиться своими давними обидами и болью.
takprosto.cc
Прошлое изменить нельзя, но можно делать шаги навстречу друг другу, находясь «здесь и сейчас». Может быть, вы найдете общий язык благодаря любви к младшим членам семьи.
Часто бывают истории, когда молодым родителям приходилось разрываться между работой и детьми. Родители трудились с утра до вечера, уставали, а на детей не оставалось достаточно времени и сил. Но, выйдя на пенсию, люди чувствуют потребность общаться с внуками, уделять им внимание. Отношения могут потеплеть благодаря совместной заботе о младшем поколении. Так, бабушка может стать помощницей для семьи дочери: будет с удовольствием водить внуков в музыкальную школу, читать им сказки и печь пирожки, сидеть с ними на больничном. Если взрослые дети смогут с благодарностью принимать помощь, то отношения станут более теплыми.
pexels.com
Звонки по расписанию
Бывает, пожилые родители начинают требовать повышенного внимания. Так, многие от одиночества постоянно названивают своим детям, совершенно не принимая в расчет, что у них может быть аврал на работе, или они хотят отдохнуть. «Таких родителей обижает, что дети не уделяют им столько времени и внимания, сколько им хочется. Естественно, дети тоже расстраиваются и злятся в ответ (никому не нравится, когда его винят и осыпают упреками). И чем более настойчивыми становятся родители, тем менее охотно дети выходят на контакт», – предупреждает психолог.
По мнению Анны Хидирян, практика, когда близкие договариваются, в какие дни недели и часы будут созваниваться, абсолютно нормальна. Нет ничего предосудительного в том, если взрослый человек, связанный работой и заботами о собственной семье, обозначает время, в которое ему наиболее удобно общаться. «Нужны разумные границы. Важно найти комфортный баланс, при котором удастся уделять внимание и давать заботу как родителям, так и партнеру, детям, самому себе», – акцентирует специалист.
pexels.com
Без материальных претензий
Некоторые пожилые родители уверены, что взрослые дети обязаны помогать им материально. «Представители старшего поколения чаще всего нуждаются в особой заботе со стороны близких. Но универсальных решений нет, в каждой семье этот вопрос решается по-своему в соответствии с ситуацией. Так, иногда родители слишком требовательны и словно не замечают объективных финансовых возможностей своих детей. Бывает наоборот: пожилые обходятся своими силами, стараются лишний раз не тревожить. Есть дети, которые идут на различные жертвы и в ущерб собственным семьям делают что-то для родителей. А случается, отношения настолько плохие, что дети сознательно не хотят помогать. Самое важное – уметь договариваться и трезво оценивать свои желания и возможности, это касается как родителей, так и детей», – замечает психолог.
Если вам не хватает средств на продукты или лекарства – это одна история. В этом случае, конечно, следует поставить в известность детей и попробовать договориться о помощи. А вот если вы злитесь из-за того, что сын не желает взять на себя расходы по ремонту вашей квартиры и предпочитает отдохнуть с женой и детьми на море, то, возможно, стоит призадуматься. Взгляните на ситуацию иначе: молодые не с жиру бесятся, а набираются сил после изматывающей работы. Может, они и у себя-то ремонт не делают, потому что отдых для них важнее.
pexels.com
Жизнь, приправленная интересом и радостью
Старость – это кризисный период, ведь жизнь человека кардинально меняется. Раньше вся энергия уходила на различные дела, работу, детей – и вдруг образовалась пустота во многих сферах. Некоторые пожилые люди пытаются забить эту пустоту заботой о ребенке. Но со взрослым ребенком это безнадежное дело: он пустился в самостоятельное плавание, у него своя насыщенная жизнь. Тот трогательный малыш, который горько плакал, когда вы уходили на работу, и мчался к вам со всех ног, едва вы переступали порог детского сада, остался только в ваших воспоминаниях. Все течет, все меняется. И никто, кроме вас, не сделает вашу нынешнюю жизнь наполненной и интересной.
Кризис пожилого возраста легче преодолевают люди, которые могут строить отношения со своим окружением, находят новые смыслы жизни, занятия, которые их увлекают. Кто-то с азартом выращивает овощи на даче, кто-то разводит цветы, кто-то путешествует, кто-то осваивает интернет, кто-то занимается творчеством, кто-то начинает свое дело – у каждого своя отдушина. Если пожилому человеку интересно жить, он будет чувствовать себя более удовлетворенно.
pexels.com
«Связь между взрослыми людьми не может держаться только на том, что они приходятся друг другу родственниками. Если в основе отношений лежат уважение, взаимопонимание, любовь, принятие, забота, то людям будет по-настоящему хорошо друг с другом», – подводит итог психолог Анна Хидирян.
Как разрешать конфликты и делать замечания… бабушкам
Каждая мама время от времени прибегает к услугам бабушек, подруг или знакомых. Надо же оставить на кого-то любимых, ненаглядных, но столь непоседливых чад.
Даже те, у кого нет собственных детей, имеют свои взгляды на воспитание подрастающего поколения. Взгляды, по их мнению, обоснованные и единственно правильные.
Вы же убежденны, что никто лучше вас не знает вашего ребенка, и только вам ведомо, как нужно обращаться с вашей дочерью или сыном. Оставляя на кого-то своего ребенка, вы бы хотели, чтобы с ним обращались согласно вашим рекомендациям. Но временный «опекун» полагает, что коль скоро он остался один на один с вашим малышом, он вправе воспитывать его согласно своим личным взглядам.
Будьте благодарны
Для начала надо уяснить простую мысль, аксиому аксиом: вам никто и ничего не должен. Никто не обязан сидеть с вашим ребенком. Тогда многие вопросы и претензии отпадут сами собой. Ни ваша мама, ни свекровь, тем более соседка или подруга, никто из них не обязан быть нянькой вашему малышу. Будьте им благодарны априори.
Уважение к мнению другого, его взглядам должно присутствовать всегда. Его точка зрения тоже чем-то обоснована. Примите ее.
Схема построения беседы:
1. Позитив.
2. Негатив.
3. Позитив.
В начале беседы ваш собеседник должен получить порцию поглаживаний от вас в виде одобрения, восхищения. В середине разговора выскажите, чем вы недовольны, что вас огорчает, и что вы бы хотели изменить. А беседу закончите позитивом, подарите надежду, что все будет замечательно, спорные вопросы разрешатся, ситуация изменится в лучшую сторону, вы верите, вы знаете, что все будет «ОК».
А теперь разберем каждый пункт в отдельности.
1. Позитив
Вы приходите домой, и вам на встречу кидаются зареванные дети, жалующиеся друг на друга и на бабушку. Подходит бабушка и начинает жаловаться: на детей, на свое здоровье и усталость.
А у вас нет сил, но надо всех выслушать, разобраться, выровнять ситуацию.
Скажем себе «стоп!» Сядем и расслабимся. Мы дома, все живы и здоровы. Это главное.
Дети, как маленькие мышата, норовят забраться на колени, прижаться, не заботясь о том, что вы устали.
Помогите им разместиться, чтобы вы могли соприкоснуться друг с другом, обнимите малышей.
Бабушка обиженна, что дети облепили маму со всех сторон, а ей, которая, как каторжная, отсидела с ними, никакого внимания. А она устала, и не обязана…
Устремите на бабушку все свое внимание, изобразите живейший интерес к тому, что она рассказывает, как сетует на жизнь и на детей…
Слушая героический рассказ бабушки о ее подвиге по выгулу и кормлению внуков, восхититесь ее выдержкой и неутомимой энергией.
И при этом поглаживайте, обнимайте и целуйте своих ненаглядных чад. Они же соскучились по маме!
Дети егозят, дергают друг друга. Делают все, чтобы вы обратили на них внимание!
Дайте им максимум тактильного общения.
Крохам это необходимо: снова и снова почувствовать, что мама их любит, она по ним соскучилась, мама рядом.
При этом внимательно слушайте бабушку! Это ее звездный час! С каким удовольствием, наслаждением, она начнет описывать вам все трудности воспитательного процесса. Сколько всего ей пришлось перетерпеть, как она старалась, но неблагодарные дети…
Бабушке нужно излить душу, и пока она этого не сделает, она не успокоится и, к сожалению, не сможет услышать вас.
Покажите ей всем своим поведением, что вы разделяете ее состояние, и понимаете, как ей было тяжело.
Если бабушка в своих стенаниях и жалобах пошла на второй круг, отвлеките ее внимание. Вы совершенно забыли, но у вас есть подарок для нее. Это может быть свежая газета, коробочка с чаем, лекарство, которая она просила купить или приятная новость.
Бабушка отвлеклась на получение презента, который вы заблаговременно приготовили, и у вас есть пара минут, чтобы разобраться в той информации, которую вы смогли выловить между ее нравоучениями и жалобами.
Если вы еще не научились фильтровать информацию, учитесь немедленно, иначе посадите свою нервную систему. Есть вопросы принципиальные и не принципиальные. Если внук грубо ответил бабушке – эту ситуацию нужно разобрать. Если дети проигнорировали бабушкино требование доесть кашу, обсуждение этого факта можно опустить.
Научитесь отделять важное от второстепенного. Если что-то для вас является принципиальным, то обязательно обсудите это с тем, кто остался с вашим малышом, не держите это в себе.
Перескажите ситуацию, как вы ее видите, но без лишних эмоций. Это некая констатация фактов и чувств, которое рождается у вас, по поводу того или иного действия. В конце монолога, спросите у бабушки: «Я правильно поняла вас? Все было именно так?»
Описывая ситуацию, заменяйте негативные бабушкины высказывания на нейтральные. Например: «Дети меня не слушались и безобразно себя вели!» Замените: «Дети не подошли к вам по первому вашему требованию». Высказывание: «Дети кидались кашей во время обеда», на: «Дети перепачкали стол кашей».
Пересказав и посчитав, что ситуация достойна обсуждения, обратитесь к детям. «А что вы думаете? Все было так, как рассказала бабушка?» Наверняка, дети забьют вас своими версиями происходящего. Конечно, «все было не так, они этого не хотели, но так получилось…»
Выслушать детей необходимо, иначе не будет конструктивного диалога. Постарайтесь услышать, то, что звучит между словами, прячется в интонациях, найдите истинную причину поведения малышей.
Возможно, детям было скучно, бабушка не обращала на них внимания, и они стали шуметь, задевать друг друга, чтобы привлечь внимание взрослого.
Мои дети однажды сказали: «Когда мы остаемся одни, мы не соримся. Зачем? Нас же никто не видит».
Проявляйте живой интерес к тому, что рассказывают дети, уточняйте детали, переспрашивайте, озвучивайте: «Ты расстроился? Обиделся на бабушку? Ты толкнул малыша, потому что тоже хотел покачаться на качелях?»
Дублируйте высказывания ребенка, чтобы он почувствовал, что вы разделяете его чувства, понимаете его. Происходит присоединение к чувствам ребенка. Ребенок вами услышан и он, в свою очередь, постарается услышать вас.
Предложите обсудить, как нужно было поступить в этой ситуации. Идеи предлагают все. Из нескольких вариантов выберите один, который смог удовлетворить обе стороны.
В обсуждении назревшего конфликта дети научатся слышать не только себя, но и точки зрения других. Нужно объяснить, к каким последствиям подобное поведение может привести.
Пусть ребенок пофантазирует, что может произойти, если он и в дальнейшем будет себя так вести. Помогите ему увидеть последствия своих поступков.
Если же вы считаете, что ничего страшного не произошло, жалобы бабушки беспочвенны, то пообещайте ей, чуть позже, разобраться с детьми. В отсутствии бабушки пожурите малышей. Если она потом их спросит строгим голосом: «Ну, что, дети, мама с вами говорила?» Они единодушно могли бы ответить: «Да!»
2. Негатив
До этого вы одаривали положительной энергетикой окружающих и конструктивно разбирали ситуацию, искали пути разрешения конфликтов.
Стало понятно, что категорически вам не нравится, и что бы вы хотели изменить. В какой форме сделать замечание, чтобы ваш собеседник не обиделся, и принял вашу точку зрения?
Подача мысли
Обратили внимание на несколько аспектов?
Постарайтесь избавиться от предметов или ситуаций, которые ведут к конфликтам. Если дети ссорятся, кому первому играть в машинку, уберите ее. Если бабушка кричит на детей, которые выбегают на проезжую часть, заявите, что дети гуляют только на школьном дворе.
Заканчивайте разговор риторической фразой или тем, с чем ни один здравомыслящий человек спорить не будет. Ну, кто будет спорить с фразой: «Свежий воздух всем полезен»?
Прежде чем сделать замечание бабушке, продумайте фразу, выстройте монолог так, чтобы спорить не о чем было, все понятно и очевидно.
«Мы хотим видеть своего сына крепким и здоровым. Вот почему мы решили начать его закаливать, и делать это в щадящей ненасильственной форме. Мы не будем обливать его холодной водой по утрам, но постепенно хотим уменьшить количество теплых вещей, надеваемых зимой. Вместо двух шерстяных шапочек будем надевать одну, вместо валенок с шерстяными носками – сапоги. Вы согласны, что такое закаливание более комфортно для ребенка?» Думается, что после такого монолога ни одна бабушка не посмеет вам возразить и возможно, последует вашим советам, и перестанет укутывать малыша.
Привлечение авторитета
Если в глазах бабушки вы не являетесь педагогическим авторитетом, то замените свою точку зрения более авторитетной.
Бабушка дает детям конфеты, на ваши увещевания, что это вредно, не реагирует. Найдите статью врача-стоматолога, который пишет о детском кариесе. Или попросите бабушку отвести детей к стоматологу, проверить зубы и расспросить о вреде сладкого.
Замещение
Если бабушка не может не приехать в гости без сладенького для внуков, то снабдите ее списком, что дети любят. Например, «Конфеты, которые вы покупаете внукам, продаются у нас тоже, а вот глазированные сырки и бананы, которые я покупала в магазине у вашего дома, великолепны! Вы не могли бы их привести в подарок внукам, если вам, конечно, не трудно?» Происходит замещение бесполезного продукта на полезный.
Шкала ценностей
У каждого из нас есть своя шкала ценностей и приоритетов.
В обсуждении с бабушкой важных для вас аспектов воспитания, базируйте свою точку зрения на ее приоритетах. Скажем, бабушка считает, что во главе воспитания стоит послушание. Дети должны слушаться взрослых и точка! Объясните, что, бабушка, конечно права, но бывают случаи, когда вовсе не следует слушаться старших. Скажем злых дядей на улице. Бабушка, конечно, с этим фактом согласится. А чтобы разбираться, когда и как поступать, нужно не слепо следовать приказам бабушки, а научится думать.
Принцип повтора
Любой рефлекс нужно закреплять и, если вы хотите, чтобы ваши пожелания были не только услышаны, но и приняты к сведению, не стесняйтесь, повторяйте, варьируйте форму подачи, обосновывайте свою точку зрения.
3. Позитив
Беседу заканчиваете благодарственной речью в адрес бабушки и светлой верой, что в дальнейшем все будет замечательно. Дети подумают, осознают, примут к сведению…
Бабушка должна выйти из разговора с ощущением, что ее услышали, она равноправный член вашей семьи, хотя и редко приезжает в гости, а сидит с детьми по великим праздникам. Но и это тоже надо ценить.
Бабушки, как дети, требуют к себе повышенного внимания и заботы.
Обнять и обезвредить: Как перевоспитать ребенка-хама
Пока школьники находятся на каникулах, а они в этом году длиннее, чем обычно, некоторые из них оказались на попечении бабушек-дедушек. И старшее поколение от такой допнагрузки оказалось в шоке, ведь очень часто взгляды на воспитание детей у молодых родителей и бабушек-дедушек не совпадают. Детям тоже не всегда оказывается комфортно, ведь им приходится адаптироваться под новые требования, а это вызывает стресс и, как следствие, протест и конфликты.
Но, по мнению психологов, их можно успешно сгладить, при условии, если соблюдать несколько простых правил, которые помогут отношения между поколениями сделать теплее и терпимее.
О том, как реагировать на хамство внуков и справляться с теми, кто «вышел из-под контроля», рассказала Маргарита Голуб, детский психолог, специалист в области психосоматики, нейрокоррекции и адаптации детей.
«Уйди отсюда!», «Отстань!»
Случаи, когда, оставаясь наедине с бабушкой, послушный ребенок превращается в грубияна, не редкость. Причину психологи видят в природном желании ребенка прощупать границы дозволенного. А проще всего начинать это делать с человека, который все разрешает и точно не пожалуется родителям.
Что делать?
В таком конфликте главное правило — обращать внимание не на слова, а на тон, которым в этот момент говорит ребенок. Вы увидите, насколько ребенок неуверен в себе и как он пытается расширить границы своей эмоциональной свободы.
«Отрезвить» внука можно, изменив свой привычный тон голоса. Он должен стать твердым и сухим, но в то же время оставаться уважительным. Показать ребенку границы дозволенного поможет фраза: «Я не буду продолжать с тобой этот разговор. Но мы можем вернуться к нему, когда ты сам обратишься ко мне как положено».
Дети не могут долго терпеть, если на них не обращают внимания. Будьте готовы в ближайшие 20 минут продолжить разговор. Когда ребенок обратится к вам, устройте ролевую игру, в которой смоделируйте ситуацию, похожую на ту, в которой у вас недавно возник конфликт. Только теперь хамить уже будет ваш персонаж. Вы удивитесь, как его поведение возмутит ребенка. И вот тогда следует напомнить, что именно так он вел себя еще несколько минут назад.
А чтобы избежать таких ситуаций в дальнейшем, предложите начать игру сначала, только уже «управляйте» исправившимся героем. Так вы покажете, как следует вести себя в ситуации, даже если она складывается не так, как бы хотелось ребенку.
«Ребенок закатывает истерики»
Часто причина такого поведения кроется в борьбе за внимание, ведь когда ребенок бросится на пол, начнет биться головой о стену или топать ногами, внимание всех окружающих переключается на него. В этот момент взрослые бросают все свои дела и начинают общаться с ребенком, успокаивать и что-то объяснять. И даже если ребенок не получит желаемый леденец, он добьется не менее важного — внимания. А частые истерики в присутствии бабушки бывают вызваны ее гиперопекой, ведь поступи он так один раз, бабушка начнет труситься над ребенком еще больше, чтобы такого ужаса не повторилось.
Что делать?
В борьбе с такими истериками поможет временное дистанцирование с проговариванием своих эмоций. Как только ребенок очередной раз закатил истерику, скажите ему о том, что вам это не нравится: «Я сейчас расстроена, мне нужно уйти на пару минут, чтобы успокоиться». И непременно выйдите в другую комнату. В одиночестве эмоции ребенка быстро улягутся, а в следующий раз он будет связывать озвученные вами чувства (в этом примере «расстроена») с разрывом эмоционального и физического контакта с вами.
«Ребенок бьет бабушку»
Бывает так: часто ребенок прекрасно играет с бабушкой, но как только появляются его родители, он начинает плохо к ней относиться, прогонять, толкаться и драться. Причину таких «качелей» в настроении ребенка следует искать в поведении самих молодых родителей. Это бывает, когда родители обсуждают в отсутствии бабушки ее неправильное поведение или когда в молодой семье есть напряженные отношения с тещей или свекровью.
Дело в том, что когда ребенок фиксирует, что его родители ссорятся из-за бабушки, то, как бы сильно он ее ни любил, в их присутствии он станет подсознательно выражать свою солидарность с более близкими родственниками, т. е. с родителями. Ну а так как поддержать их словами он еще не умеет, то будет стараться дистанцироваться от причины скандалов в семье физически.
Что делать?
В этом случае должна быть командная игра. Ребенок должен увидеть, что его родители любят и ценят бабушку. У детей мерилом любви являются подарки, попытайтесь создать ситуацию, когда все члены семьи преподносят друг другу презенты или делают комплименты. Объявите о новом «Дне похвалы» или «Празднике подарков». Пусть в эти дни все члены семьи в начале каждого обращения делают друг другу комплименты или подготовят некие презенты для каждого домочадца. Увидев в адрес бабушки похвалу от самых близких людей — родителей, ребенок поймет, что она занимает высокое положение в семейной иерархии, и его отношение к ней изменится.
«Я тебя не люблю!»
Часто самой ранящей сердце бабушки фразой становится брошенное ребенком: «Я тебя не люблю!» Не стоит принимать эти слова близко к сердцу и тем более винить своих детей в ненадлежащем воспитании внука. Причина таких слов — не в реальной нелюбви, а в эмоциональном состоянии ребенка, когда тот чем-то недоволен.
Что делать?
Не стоит отвечать ребенку тем же, якобы для того, чтобы показать, как это неприятно. Переживите чувство неудовлетворенности вместе с ним. Помните: в возрасте 3−5 лет детям необходимо проиграть весь спектр эмоций, начиная от радости, заканчивая обидой и разочарованием. А последние — одни из основных. Именно они — двигатель детского развития (радость и любовь — эмоции, которые проигрываются сами собой, т. к. возникают спонтанно и приносят ребенку удовольствие).
Понять свои потребности ребенку поможет вопрос от вас: «Почему ты так говоришь?» Он остановит порыв ярости и заставит малыша задуматься. Когда он даст ответ, задача бабушки — показать: несмотря на то что он повел себя в этот раз неправильно, вы его все еще любите. «Да, ты злишься! Я тебя понимаю». «Да» в начале фразы покажет ребенку, что вы с ним согласны, и поможет открыть его для последующего диалога.
Далее следует наладить зрительный контакт. Присядьте так, чтобы ваши глаза находились на одном уровне, и начните объяснять ему причину его негативных эмоций: «Да, ты злишься, потому что я не разрешила тебе есть конфеты перед обедом, но если ты начнешь с конфеты, то не захочешь есть суп, и у тебя заболит живот». А закрепить свою позицию нужно подсказкой, как можно получить желаемое или альтернативу: «Я достану тебе конфету после обеда» или «Ты поешь, и мы с тобой выпьем чай с вареньем».
Финальным аккордом, который в будущем поможет исключить подобные слова, будет фраза бабушки: «А я тебя очень люблю. Даже когда ты злишься!» Она поможет ребенку пожалеть о том, что он сказал.
«Я тебе сказал: не буду!»
Поведение, когда ребенок перечит, показывает его неуверенность в себе. Обычно ее взращивают родители, которые предъявляют завышенные требования к ребенку: «Ты должен быть отличником», «Ты должен любить английский!» и т. д. Оказавшись с человеком, который такие рамки ему не устанавливает, ребенок решается искать именно свою зону комфорта, прощупывая границы дозволенного.
Что делать?
Чтобы не нарваться на протесты ребенка, заранее проговаривайте с ним предстоящую ситуацию. Например, доставая корзину с игрушками, проговорите, что сейчас он поиграет, а потом вы вместе уберете за собой. Или возвращаясь с прогулки, предупредите, что, входя в дом, вы сначала помоете руки. Такая последовательность действий поможет ребенку заранее знать, что от него захотят, а когда придет время выполнять это действие, он уже проживет его, а значит, без лишних пререканий согласится с вашими пожеланиями.
«Ты дура!», «Я тебя ненавижу!»
Научившись таким словечкам, ребенок будет использовать их для создания эмоциональной связи, если он ее не чувствует. Ведь если он не может получить одобрение, то, вызвав гнев, раздражение или обиду, он наверняка получит ответную эмоциональную реакцию. При этом дети могут обзываться и без видимых причин. Делают они это для того, чтобы вызвать ответную реакцию, как бы прося: «Обратите на меня внимание!»
Что делать?
Обычно таким поведением грешат внуки, у которых нет эмоциональной близости с бабушкой из-за редких встреч. Чтобы ее наладить, в первую очередь следует пересмотреть свой лексикон. Возможно, в нем много командных слов: «Стой!», «Помолчи!», «Подожди!» и пр. Такое обращение формирует в ребенке чувство вины, он начинает ощущать, что виноват заранее и во всем. И пытается заранее защититься.
Ну а если ребенок продолжает обзываться, предложите ему альтернативу. Расскажите, что вместо «Ты плохая!» лучше говорить: «Я на тебя разозлился!». Или «Ты дура» замените на «Ты сделала неправильно!». Так вы дадите ребенку образец другого высказывания, которое поможет выразить его эмоции.
Читайте также:
Подпишитесь на ежедневную еmail-рассылку от создателей газеты номер 1 в Украине. Каждый вечер в вашей почте самое важное, эксклюзивное и полезное. Подписаться.