Что делать, если дети выросли и не хотят общаться с пожилыми родителями
«Кормила-поила, ночей недосыпала, пылинки сдувала, а дети выросли – и я стала для них чужой…» Как быть, если эта горькая мысль не дает вам покоя? Стоит ли настойчиво напоминать о себе, если сын или дочь забыли дорогу в ваш дом и звонят только по праздникам? Что поможет наладить контакт со взрослыми детьми? Своими рассуждениями поделилась психолог Анна Хидирян.
Изначально плохой контакт
Причины, которые не позволяют сформироваться либо разрушают теплую связь между родителями и детьми, не всегда очевидны. Одно дело, когда из-за частых бурных конфликтов ребенок не мог дождаться, когда ему исполнится 18, чтобы побыстрее съехать от родителей. (В этом случае не приходится удивляться тому, что отношения с пожилыми мамой и папой не складываются, верно?) И совсем другое, когда у человека сохранились светлые воспоминания о детстве, но он почему-то ловит себя на стойком желании держать с родителями дистанцию.
«Нередко на приеме у психолога люди уверяют, что в детстве у них были идеальные отношения с родителями. А в ходе терапии – иногда совершенно случайно – всплывает, что в минуту гнева мама, например, могла запустить в ребенка стулом. Даже если эти эпизоды почти изгладились из памяти, эмоциональный контакт и доверие могли быть подорваны. Отравляют отношения и различные обиды. Спустя годы выросший ребенок умом понимает, что ему не хотели причинить зло, но осадок остается», – объясняет Анна Хидирян.
Психолог уточняет: без конфликтов ни одни детско-родительские отношения не обходятся, и это нормально. Главное, чтобы, помимо ссор, с самого начала между ребенком и родителем формировалось доверие, была эмоциональная близость, принятие, готовность слышать друг друга. При такой «платформе» общение родителя и взрослого сына или дочери с годами не затухает, а становится теплым и уважительным. Люди сохраняют взаимный интерес, искренне беспокоятся друг о друге, охотно заботятся. Они пытаются преодолеть недопонимание, некоторые находят в себе смелость поделиться своими давними обидами и болью.
takprosto.cc
Прошлое изменить нельзя, но можно делать шаги навстречу друг другу, находясь «здесь и сейчас». Может быть, вы найдете общий язык благодаря любви к младшим членам семьи.
Часто бывают истории, когда молодым родителям приходилось разрываться между работой и детьми. Родители трудились с утра до вечера, уставали, а на детей не оставалось достаточно времени и сил. Но, выйдя на пенсию, люди чувствуют потребность общаться с внуками, уделять им внимание. Отношения могут потеплеть благодаря совместной заботе о младшем поколении. Так, бабушка может стать помощницей для семьи дочери: будет с удовольствием водить внуков в музыкальную школу, читать им сказки и печь пирожки, сидеть с ними на больничном. Если взрослые дети смогут с благодарностью принимать помощь, то отношения станут более теплыми.
pexels.com
Звонки по расписанию
Бывает, пожилые родители начинают требовать повышенного внимания. Так, многие от одиночества постоянно названивают своим детям, совершенно не принимая в расчет, что у них может быть аврал на работе, или они хотят отдохнуть. «Таких родителей обижает, что дети не уделяют им столько времени и внимания, сколько им хочется. Естественно, дети тоже расстраиваются и злятся в ответ (никому не нравится, когда его винят и осыпают упреками). И чем более настойчивыми становятся родители, тем менее охотно дети выходят на контакт», – предупреждает психолог.
По мнению Анны Хидирян, практика, когда близкие договариваются, в какие дни недели и часы будут созваниваться, абсолютно нормальна. Нет ничего предосудительного в том, если взрослый человек, связанный работой и заботами о собственной семье, обозначает время, в которое ему наиболее удобно общаться. «Нужны разумные границы. Важно найти комфортный баланс, при котором удастся уделять внимание и давать заботу как родителям, так и партнеру, детям, самому себе», – акцентирует специалист.
pexels.com
Без материальных претензий
Некоторые пожилые родители уверены, что взрослые дети обязаны помогать им материально. «Представители старшего поколения чаще всего нуждаются в особой заботе со стороны близких. Но универсальных решений нет, в каждой семье этот вопрос решается по-своему в соответствии с ситуацией. Так, иногда родители слишком требовательны и словно не замечают объективных финансовых возможностей своих детей. Бывает наоборот: пожилые обходятся своими силами, стараются лишний раз не тревожить. Есть дети, которые идут на различные жертвы и в ущерб собственным семьям делают что-то для родителей. А случается, отношения настолько плохие, что дети сознательно не хотят помогать. Самое важное – уметь договариваться и трезво оценивать свои желания и возможности, это касается как родителей, так и детей», – замечает психолог.
Если вам не хватает средств на продукты или лекарства – это одна история. В этом случае, конечно, следует поставить в известность детей и попробовать договориться о помощи. А вот если вы злитесь из-за того, что сын не желает взять на себя расходы по ремонту вашей квартиры и предпочитает отдохнуть с женой и детьми на море, то, возможно, стоит призадуматься. Взгляните на ситуацию иначе: молодые не с жиру бесятся, а набираются сил после изматывающей работы. Может, они и у себя-то ремонт не делают, потому что отдых для них важнее.
pexels.com
Жизнь, приправленная интересом и радостью
Старость – это кризисный период, ведь жизнь человека кардинально меняется. Раньше вся энергия уходила на различные дела, работу, детей – и вдруг образовалась пустота во многих сферах. Некоторые пожилые люди пытаются забить эту пустоту заботой о ребенке. Но со взрослым ребенком это безнадежное дело: он пустился в самостоятельное плавание, у него своя насыщенная жизнь. Тот трогательный малыш, который горько плакал, когда вы уходили на работу, и мчался к вам со всех ног, едва вы переступали порог детского сада, остался только в ваших воспоминаниях. Все течет, все меняется. И никто, кроме вас, не сделает вашу нынешнюю жизнь наполненной и интересной.
Кризис пожилого возраста легче преодолевают люди, которые могут строить отношения со своим окружением, находят новые смыслы жизни, занятия, которые их увлекают. Кто-то с азартом выращивает овощи на даче, кто-то разводит цветы, кто-то путешествует, кто-то осваивает интернет, кто-то занимается творчеством, кто-то начинает свое дело – у каждого своя отдушина. Если пожилому человеку интересно жить, он будет чувствовать себя более удовлетворенно.
pexels.com
«Связь между взрослыми людьми не может держаться только на том, что они приходятся друг другу родственниками. Если в основе отношений лежат уважение, взаимопонимание, любовь, принятие, забота, то людям будет по-настоящему хорошо друг с другом», – подводит итог психолог Анна Хидирян.
Как разрешать конфликты и делать замечания… бабушкам
Каждая мама время от времени прибегает к услугам бабушек, подруг или знакомых. Надо же оставить на кого-то любимых, ненаглядных, но столь непоседливых чад.
Даже те, у кого нет собственных детей, имеют свои взгляды на воспитание подрастающего поколения. Взгляды, по их мнению, обоснованные и единственно правильные.
Вы же убежденны, что никто лучше вас не знает вашего ребенка, и только вам ведомо, как нужно обращаться с вашей дочерью или сыном. Оставляя на кого-то своего ребенка, вы бы хотели, чтобы с ним обращались согласно вашим рекомендациям. Но временный «опекун» полагает, что коль скоро он остался один на один с вашим малышом, он вправе воспитывать его согласно своим личным взглядам.
Будьте благодарны
Для начала надо уяснить простую мысль, аксиому аксиом: вам никто и ничего не должен. Никто не обязан сидеть с вашим ребенком. Тогда многие вопросы и претензии отпадут сами собой. Ни ваша мама, ни свекровь, тем более соседка или подруга, никто из них не обязан быть нянькой вашему малышу. Будьте им благодарны априори.
Уважение к мнению другого, его взглядам должно присутствовать всегда. Его точка зрения тоже чем-то обоснована. Примите ее.
Схема построения беседы:
1. Позитив.
2. Негатив.
3. Позитив.
В начале беседы ваш собеседник должен получить порцию поглаживаний от вас в виде одобрения, восхищения. В середине разговора выскажите, чем вы недовольны, что вас огорчает, и что вы бы хотели изменить. А беседу закончите позитивом, подарите надежду, что все будет замечательно, спорные вопросы разрешатся, ситуация изменится в лучшую сторону, вы верите, вы знаете, что все будет «ОК».
А теперь разберем каждый пункт в отдельности.
1. Позитив
Вы приходите домой, и вам на встречу кидаются зареванные дети, жалующиеся друг на друга и на бабушку. Подходит бабушка и начинает жаловаться: на детей, на свое здоровье и усталость.
А у вас нет сил, но надо всех выслушать, разобраться, выровнять ситуацию.
Скажем себе «стоп!» Сядем и расслабимся. Мы дома, все живы и здоровы. Это главное.
Дети, как маленькие мышата, норовят забраться на колени, прижаться, не заботясь о том, что вы устали.
Помогите им разместиться, чтобы вы могли соприкоснуться друг с другом, обнимите малышей.
Бабушка обиженна, что дети облепили маму со всех сторон, а ей, которая, как каторжная, отсидела с ними, никакого внимания. А она устала, и не обязана…
Устремите на бабушку все свое внимание, изобразите живейший интерес к тому, что она рассказывает, как сетует на жизнь и на детей…
Слушая героический рассказ бабушки о ее подвиге по выгулу и кормлению внуков, восхититесь ее выдержкой и неутомимой энергией.
И при этом поглаживайте, обнимайте и целуйте своих ненаглядных чад. Они же соскучились по маме!
Дети егозят, дергают друг друга. Делают все, чтобы вы обратили на них внимание!
Дайте им максимум тактильного общения.
Крохам это необходимо: снова и снова почувствовать, что мама их любит, она по ним соскучилась, мама рядом.
При этом внимательно слушайте бабушку! Это ее звездный час! С каким удовольствием, наслаждением, она начнет описывать вам все трудности воспитательного процесса. Сколько всего ей пришлось перетерпеть, как она старалась, но неблагодарные дети…
Бабушке нужно излить душу, и пока она этого не сделает, она не успокоится и, к сожалению, не сможет услышать вас.
Покажите ей всем своим поведением, что вы разделяете ее состояние, и понимаете, как ей было тяжело.
Если бабушка в своих стенаниях и жалобах пошла на второй круг, отвлеките ее внимание. Вы совершенно забыли, но у вас есть подарок для нее. Это может быть свежая газета, коробочка с чаем, лекарство, которая она просила купить или приятная новость.
Бабушка отвлеклась на получение презента, который вы заблаговременно приготовили, и у вас есть пара минут, чтобы разобраться в той информации, которую вы смогли выловить между ее нравоучениями и жалобами.
Если вы еще не научились фильтровать информацию, учитесь немедленно, иначе посадите свою нервную систему. Есть вопросы принципиальные и не принципиальные. Если внук грубо ответил бабушке – эту ситуацию нужно разобрать. Если дети проигнорировали бабушкино требование доесть кашу, обсуждение этого факта можно опустить.
Научитесь отделять важное от второстепенного. Если что-то для вас является принципиальным, то обязательно обсудите это с тем, кто остался с вашим малышом, не держите это в себе.
Перескажите ситуацию, как вы ее видите, но без лишних эмоций. Это некая констатация фактов и чувств, которое рождается у вас, по поводу того или иного действия. В конце монолога, спросите у бабушки: «Я правильно поняла вас? Все было именно так?»
Описывая ситуацию, заменяйте негативные бабушкины высказывания на нейтральные. Например: «Дети меня не слушались и безобразно себя вели!» Замените: «Дети не подошли к вам по первому вашему требованию». Высказывание: «Дети кидались кашей во время обеда», на: «Дети перепачкали стол кашей».
Пересказав и посчитав, что ситуация достойна обсуждения, обратитесь к детям. «А что вы думаете? Все было так, как рассказала бабушка?» Наверняка, дети забьют вас своими версиями происходящего. Конечно, «все было не так, они этого не хотели, но так получилось…»
Выслушать детей необходимо, иначе не будет конструктивного диалога. Постарайтесь услышать, то, что звучит между словами, прячется в интонациях, найдите истинную причину поведения малышей.
Возможно, детям было скучно, бабушка не обращала на них внимания, и они стали шуметь, задевать друг друга, чтобы привлечь внимание взрослого.
Мои дети однажды сказали: «Когда мы остаемся одни, мы не соримся. Зачем? Нас же никто не видит».
Проявляйте живой интерес к тому, что рассказывают дети, уточняйте детали, переспрашивайте, озвучивайте: «Ты расстроился? Обиделся на бабушку? Ты толкнул малыша, потому что тоже хотел покачаться на качелях?»
Дублируйте высказывания ребенка, чтобы он почувствовал, что вы разделяете его чувства, понимаете его. Происходит присоединение к чувствам ребенка. Ребенок вами услышан и он, в свою очередь, постарается услышать вас.
Предложите обсудить, как нужно было поступить в этой ситуации. Идеи предлагают все. Из нескольких вариантов выберите один, который смог удовлетворить обе стороны.
В обсуждении назревшего конфликта дети научатся слышать не только себя, но и точки зрения других. Нужно объяснить, к каким последствиям подобное поведение может привести.
Пусть ребенок пофантазирует, что может произойти, если он и в дальнейшем будет себя так вести. Помогите ему увидеть последствия своих поступков.
Если же вы считаете, что ничего страшного не произошло, жалобы бабушки беспочвенны, то пообещайте ей, чуть позже, разобраться с детьми. В отсутствии бабушки пожурите малышей. Если она потом их спросит строгим голосом: «Ну, что, дети, мама с вами говорила?» Они единодушно могли бы ответить: «Да!»
2. Негатив
До этого вы одаривали положительной энергетикой окружающих и конструктивно разбирали ситуацию, искали пути разрешения конфликтов.
Стало понятно, что категорически вам не нравится, и что бы вы хотели изменить. В какой форме сделать замечание, чтобы ваш собеседник не обиделся, и принял вашу точку зрения?
Подача мысли
Обратили внимание на несколько аспектов?
Постарайтесь избавиться от предметов или ситуаций, которые ведут к конфликтам. Если дети ссорятся, кому первому играть в машинку, уберите ее. Если бабушка кричит на детей, которые выбегают на проезжую часть, заявите, что дети гуляют только на школьном дворе.
Заканчивайте разговор риторической фразой или тем, с чем ни один здравомыслящий человек спорить не будет. Ну, кто будет спорить с фразой: «Свежий воздух всем полезен»?
Прежде чем сделать замечание бабушке, продумайте фразу, выстройте монолог так, чтобы спорить не о чем было, все понятно и очевидно.
«Мы хотим видеть своего сына крепким и здоровым. Вот почему мы решили начать его закаливать, и делать это в щадящей ненасильственной форме. Мы не будем обливать его холодной водой по утрам, но постепенно хотим уменьшить количество теплых вещей, надеваемых зимой. Вместо двух шерстяных шапочек будем надевать одну, вместо валенок с шерстяными носками – сапоги. Вы согласны, что такое закаливание более комфортно для ребенка?» Думается, что после такого монолога ни одна бабушка не посмеет вам возразить и возможно, последует вашим советам, и перестанет укутывать малыша.
Привлечение авторитета
Если в глазах бабушки вы не являетесь педагогическим авторитетом, то замените свою точку зрения более авторитетной.
Бабушка дает детям конфеты, на ваши увещевания, что это вредно, не реагирует. Найдите статью врача-стоматолога, который пишет о детском кариесе. Или попросите бабушку отвести детей к стоматологу, проверить зубы и расспросить о вреде сладкого.
Замещение
Если бабушка не может не приехать в гости без сладенького для внуков, то снабдите ее списком, что дети любят. Например, «Конфеты, которые вы покупаете внукам, продаются у нас тоже, а вот глазированные сырки и бананы, которые я покупала в магазине у вашего дома, великолепны! Вы не могли бы их привести в подарок внукам, если вам, конечно, не трудно?» Происходит замещение бесполезного продукта на полезный.
Шкала ценностей
У каждого из нас есть своя шкала ценностей и приоритетов.
В обсуждении с бабушкой важных для вас аспектов воспитания, базируйте свою точку зрения на ее приоритетах. Скажем, бабушка считает, что во главе воспитания стоит послушание. Дети должны слушаться взрослых и точка! Объясните, что, бабушка, конечно права, но бывают случаи, когда вовсе не следует слушаться старших. Скажем злых дядей на улице. Бабушка, конечно, с этим фактом согласится. А чтобы разбираться, когда и как поступать, нужно не слепо следовать приказам бабушки, а научится думать.
Принцип повтора
Любой рефлекс нужно закреплять и, если вы хотите, чтобы ваши пожелания были не только услышаны, но и приняты к сведению, не стесняйтесь, повторяйте, варьируйте форму подачи, обосновывайте свою точку зрения.
3. Позитив
Беседу заканчиваете благодарственной речью в адрес бабушки и светлой верой, что в дальнейшем все будет замечательно. Дети подумают, осознают, примут к сведению…
Бабушка должна выйти из разговора с ощущением, что ее услышали, она равноправный член вашей семьи, хотя и редко приезжает в гости, а сидит с детьми по великим праздникам. Но и это тоже надо ценить.
Бабушки, как дети, требуют к себе повышенного внимания и заботы.
Что делать, если ребёнок не слушается: памятка для родителей от психологов
В жизни многих родителей складывалась такая ситуация: мирный, тихий, спокойный ребёнок вдруг стал настоящим бунтарём и перестал слушаться. Одно дело, когда его неправильно воспитали и имеются проблемы с социализацией. Однако тут совсем другое — назрел личностный кризис, с которым самостоятельно справиться уже невозможно, и он выплёскивается наружу. Взрослым нужно понять, в чём он заключается, и помочь разрешить его.
Почему ребёнок не слушается
Если ребёнок не слушается и ведёт себя не так, как раньше, не спешите наказывать его или тащить на консультацию к психологу. Необходимо выяснить причину такого неожиданного поведения. И поверьте: дело, скорее всего, вовсе не в вашей системе воспитания, потому что тогда подобные вспышки неповиновения и упрямства носили бы постоянный характер. Если это единичный случай, он свидетельствует о каком-то переломном моменте в становлении детской личности, который нужно разрешить с минимальными потерями.
Наиболее типичные причины, по которым дети не слушаются родителей, сводятся к следующему:
Нужно понимать, что это только самые распространённые причины. Не забывайте, что каждый ребёнок индивидуален, поэтому у него могут быть свои мотивы, выходящие за рамки типичного.
Вывод. Первый шаг на пути исправления неправильного поведения ребёнка — понять почему это происходит, и постараться устранить причину неожиданного и «внепланового» непослушания.
Случай из практики. Подчас понять, что движет ребёнком, сложно, потому что причиной может стать случайность, в которой никто не виноват, но, тем не менее, она способна перевернуть его внутренний мир. К психологу обратились родители семилетнего мальчика. До определённого момента он рос счастливым и адекватным — спокойным, вежливым, хорошо учился, ходил в музыкальную школу. Семья благополучная. В какой-то момент он неожиданно закрылся ото всех, стал мрачным и угрюмым, начал огрызаться, не слушаться, мог просто игнорировать взрослых, стал плохо учиться. Разобрали все возможные причины, начиная от булинга в школе и заканчивая возрастным кризисом.
Настоящая причина оказалась совершенно в другом — нелепая случайность, которая чуть не сломала психику мальчика. Однажды к его маме в гости пришла соседка, они сидели на кухне, дверь была приоткрыта. Ребёнок пошёл что-то спросить, но неожиданно услышал, как его мама говорила о том, что он приёмный! Она рассказывала, как его взяли маленьким из детдома, как им с папой трудно и всё в таком духе. Суть в том, что это он так понял разговор. На самом же деле его мама читала гостье заметку в соцсетях о другой семье. Это и стало причиной неожиданного бунтарского взрыва.
Чтобы убедить ребёнка, что он всё не так понял, пришлось искать ту заметку, привлекать соседку, но самое главное — проблема была решена.
Проявления непослушания
Иногда понять причины непослушания помогает анализ того, как происходит сам акт неподчинения. Психологи выделяют 5 наиболее типичных образцов.
Вариант 1. Опасное поведение
Вариант 2. Протест
Проявляется в том, что ребёнок не слушается вообще: отказывается есть, ложиться спать, идти в садик / школу, помогать по дому. Трёхлетний малыш на требования и просьбы взрослых кричит, что не будет этого делать, швыряет вещи, отворачивается, закрывает уши руками. Подростки выражают протест молча через игнорирование и уединение в своей комнате.
Вариант 3. Помеха
В какой-то момент ребёнок начинает не слушаться при посторонних. Дома он ведёт себя спокойно, выполняет просьбы и требования, соблюдает запреты. Но стоит кому-то прийти в гости или вам выйти на улицу, ситуация в корне меняется. Причём неподчинение выражается в том, что он постоянно мешает взрослым: вклинивается в разговор, лезет к маме на руки, шумит, требует поиграть с ним. Родителям часто бывает стыдно за такое поведение малыша, тем более, что они не понимают, почему он такой разный наедине с ними и на людях.
Возраст: три-пять лет.
Причины: недостаток внимания.
Что делать: проявлять по отношению к нему больше любви и заботы.
Вариант 4. Игнорирование
Такой тип непослушания убивает родителей больше остальных. В ответ на все просьбы и требования они слышат одно — молчание. Подростки начинают в таких ситуациях вести себя так, словно взрослых вообще не существует. Они могут надеть наушники или кому-то звонить в самый разгар разговора.
Что делать: в данной ситуации уместно проявить строгость и заставить подростка выслушать все ваши претензии. Но при этом приготовьтесь понять и его.
Вариант 5. Истерики
Одно из самых ярких проявлений неподчинения — когда ребёнок не слушается и психует, в категорическом тоне требует своё, закатывает истерики (валяется по полу, топочет ногами, кричит изо всех сил). Такое обычно случается, когда он не получает желаемого. Причём одно дело — когда причина в избалованности (в таких ситуациях он истерит постоянно) и нужно в корне менять систему воспитания. И совершенно по-другому нужно отнестись к единичному бунту, если до этого такого не случалось.
Причина чаще всего случайная, основанная на проблемной для несформировавшейся нервной системы ситуации:
Что делать: успокоить, отвлечь, сконцентрировать внимание ребёнка на чём-то другом.
Вывод. Обязательно обращайте внимание на то, как именно ребёнок вас не слушается. Типичные образцы поведения в таких ситуациях помогут понять, что с ним не так, и вместе разрешить проблему.
Случай из практики. 15-летний девятиклассник, успешный в обучении, имеющий много друзей, общительный, вежливый со взрослыми, на уроках биологии замыкался в себе, не работал, не слушался учителя, когда его просили ответить или выйти к доске, полностью его игнорировал, даже контрольные работы не писал. Но при этом посещал все занятия. Причина была банальна. С 5 по 8 класс он обучался у другого учителя биологии, просто боготворил его и увлекался предметом на углублённом уровне. Нового преподавателя не принял, так как тот проигрывал первому в профессиональных качествах, допускал фактические ошибки при объяснении материла, которые парень замечал в силу своей увлечённости предметом.
Чем закончилось: с юношей была проведена беседа о том, что все люди разные, но все одинаково заслуживают уважения. Родители наняли ему репетитора по биологии, чтобы он смог дополнительно заниматься. Новому учителю было тактично указано на то, чтобы он тщательнее перепроверял материал на наличие ошибок и прошёл педагогическую переквалификацию.
Возрастные особенности
Поведение взрослых во многом будет зависеть от возраста бунтаря. Одно дело, если маму не слушается маленький ребёнок, и совсем другое, если это делает подросток со сформировавшимися личностными акцентуациями и дающий себе отчёт в том, что он совершает. В каждом случае методы воспитания будут разными.
Малыши (2-3 года)
Главная причина, почему ребёнок не слушается в 2-3 года, — противоречие между «я хочу» и «я могу». Причём негатив направляется на близких людей, и больше всего достаётся маме. Как проявляется неподчинение в этом возрасте:
Два примера помогут отличить неподчинение, обусловленное возрастным кризисом и избалованностью.
Если виновато воспитание: мама зовёт его с прогулки домой, но он не идёт, потому что просто хочет ещё гулять.
Если виноват возрастной кризис 3 лет: он не пойдёт домой только потому, что так захотела и потребовала мама, а не он сам решил. В таком случае лучше не давить, дать остыть (это происходит в течение 5-10 минут). Вот увидите, скоро он сам это сделает, без напоминаний.
Как сделать так, чтобы ребёнок слушался:
Если родитель в проблемной ситуации теряет контроль над собственными эмоциями и начинает кричать, с каждым разом пропасть между ними будет только увеличиваться.
Дошкольники (4-6 лет)
В 4 года, когда кризис 3 лет миновал, ребёнок обычно затихает и при правильном воспитании слушается родителей. Исключениями могут стать случайности, которые способны вывести из состояния равновесия кого угодно. Это может быть болезнь, плохая погода или ссора.
В 5 лет случаи неповиновения наблюдаются чаще и связаны преимущественно с детскими фантазиями. Ребёнок может выдумать себе несуществующего друга, представлять себя космическим рейнджером, жить в сказочном мире. Иногда это выходит за рамки нормального, и он перестаёт воспринимать окружающую действительность как главную реальность, подменяя её своими мечтами. Акты неповиновения бывают редкими, обычно это случается в момент игры. Проявляется в виде полного игнорирования.
К 6 годам при соответствующих усилиях родителей ситуация выправляется и проблем с непослушанием не возникает.
Младший школьный возраст (7-9 лет)
Причины, по которым ребёнок не слушается в этом возрасте, досконально изучены психологами:
Пик кризиса приходится на 7 лет, когда ребёнок не слушается и…
Главная ошибка родителей первоклассников — они требуют от них слишком многого, заменяют учебники игрушками, записывают в различные кружки и секции, заставляют насильно делать уроки. Накладываясь на возрастной кризис, всё это приводит к тому, что ребёнок перестаёт слушаться.
Что делать: терпеливо переждать трудный период (в 8 лет он будет обозначен уже не так ярко), помочь школьнику адаптироваться к новым условиям, отдавать предпочтение игровой деятельности.
Средний школьный возраст (10-12 лет)
В 10-12 лет перестают слушаться, как правило, девочки. У многих из них к этому возрасту начинается половое созревание, гормональный фон претерпевает существенные изменения и в буквальном смысле слова управляет поведением взрослеющей дочери. У неё появляются секреты от родителей, сформировывается круг друзей, которым она доверяет, она начинает интересоваться модой.
Всплески неподчинения обычно продиктованы по-детски наивными, но для самого подростка крайне важными факторами:
В такие моменты девочки могут и дверью хлопнуть, и истерикой разразиться, и открыто объявить о своём неповиновении родителям. Если взрослые не накручивают обстановку, не срываются на крик, а пытаются понять, что происходит, эти всплески быстро проходят и случаются редко.
С мальчиками 10-12 лет таких проблем обычно не возникает, потому что половое созревание у них начинается позже.
Подростковый период
Один из самых сложных периодов в воспитании ребёнка. Однако, если у него на протяжении предыдущих лет были сформированы правильные ценностные ориентиры и приоритеты, акты неповиновения будут:
Чаще всего неподчинение проявляется игнорированием. Если ситуация накаляется, возможен конфликт (крик, хлопанье дверями, плач). Главная задача родителя — понять, почему взрослый ребёнок так себя повёл в этой ситуации, выслушать его и вместе, успокоившись, найти выход.
Многие родители интересуются, во сколько лет ребёнок начинает слушаться, и психологи однозначно отвечают на него. При правильном воспитании — уже в 2 года. К этому возрасту он должен усвоить основные запреты и осознавать смысл слов «нет» и «нельзя».
Вывод. Чтобы правильно себя вести, когда ребёнок не слушается, необходимо учитывать возрастные кризисы.
Что делать, если ребёнок не слушается
Главное — правильно сформулировать задачу: не заставить ребёнка слушаться родителей, а научить, иначе такое целеполагание обречено на провал. И вот почему.
В связи с этим Фриц Перлз давал родителям дельный совет: если они хотят, чтобы ребёнок их слушался, нужно перестать заставлять его это делать, командовать, поучать, стыдить.
Основные техники и методы
Соблюдать режим дня
Если с маленького возраста приучить его вставать и ложиться спать, есть, гулять в одно и то же время, в дальнейшем можно избежать ситуаций, когда он будет отказываться это делать. Просто это будет обусловлено привычкой его организма.
Домашние обязанности
С этим сложнее. Часто акты неповиновения связаны именно с отказом убирать свои вещи, содержать свою комнату в порядке, помогать по дому. Здесь придёт на помощь техника Л. С. Выготского:
Игровая / соревновательная деятельность
Хотите научить ребёнка слушаться с первого раза? Нет ничего проще! Любую свою просьбу облекайте в форму игры или соревнования. В младшем возрасте это увлекает и срабатывает на 100%. Приказной тон («Садись и ешь немедленно суп!») лучше заменить на шутливо-игривый («Спорим, папа съест быстрее тебя?»). Однако здесь главное не перегнуть палку. К такой технике нужно обращаться только в крайних ситуациях, когда вы чувствуете, что поведение малыша выходит из-под контроля. В остальных случаях ведите себя нейтрально («Пойдём / пора есть»).
Пример. Родители решили приобщить сына к спорту. Купили домой шведскую стенку, поставили турник во дворе. Никакие уговоры не заставляли мальчика начать заниматься. Ровно до тех пор, как папа предложил ему устраивать еженедельно домашнюю олимпиаду. Завели таблицу, кто сколько отжиманий/подтягиваний/приседаний сделает, договорились о призах. Понятное дело, что к итоговым соревнованиям нужно было готовиться в течение всей недели. Так ребёнка и приучили заниматься спортом.
Зона запретов
Чтобы научить ребёнка, как вести себя со взрослыми и слушаться, Ю. Б. Гиппенрейтер (известный психолог) предлагает родителям нарисовать 4 цветовых сектора и прописать в них запреты:
Беседы
Это универсальный способ, который подходит для любого возраста, в том числе и для подростков, ведь с ними выбрать тактику поведения сложнее всего. Чем раньше объяснить ребёнку, что нужно слушаться родителей, тем быстрее он усвоит это правило. С двухлетнего возраста проговаривайте с малышом эту простую истину, чтобы она осталась в его голове.
В более старшем возрасте беседы нужны для того, чтобы выяснить причину неуправляемого поведения. Можно открыто спросить об этом — если он доверяет родителям, расскажет о своих переживаниях. Можно попытаться это выяснить посредством наводящих вопросов. В любом случае ситуацию нельзя оставлять без внимания, её нужно проговорить, чтобы не упустить контроль полностью.
Способы наказания
Случается, что акт неповиновения отличается недопустимой агрессией и не продиктован никакими логическими причинами (ему просто захотелось так поступить, ослушаться, сделать по-своему из вредности). В таких случаях возникает вопрос, как наказать ребёнка, чтобы указать ему, что он поступил неправильно. В этом случае помогут советы психолога.
Родители должны понять одну прописную истину: если хороший, неконфликтный, спокойный ребёнок вдруг перестал слушаться, этому всегда есть причины. Это не характер и не воспитание, которые проявляются в актах неповиновения постоянно. Это какой-то единичный фактор, личностный кризис, возрастная особенность. Их надо выявить и проработать, чтобы подобные инциденты возникали как можно реже и не портили взаимоотношения в семье.
