Диета, срывы, чувство вины – замкнутый круг. Научитесь прощать себя
Прощение ошибок – единственный путь для худеющих и курильщиков.
Келли Макгонигал кандидат психологических наук
Оказывается, самокритика и нежелание прощать себя — плохой помощник в любых волевых испытаниях, будь то диета или борьба с вредными привычками. Что делать с чувством вины, которое отбрасывает нас назад, к привычным утешениям?
Эффект «какого черта»: почему вина не помогает
Прежде чем заказать у бармена «Гиннесс», мужчина вынул свой КПК. «Первое пиво, 21:04». В нескольких километрах от него молодая женщина прибыла в студенческое общежитие. Спустя 10 минут она записала в наладоннике: «Одна стопка водки». Вечеринка только начиналась!
Эти выпивохи участвовали в психологическом исследовании зависимостей от Государственного университета Нью-Йорка и Университета Питтсбурга. В выборку вошли 144 человека в возрасте от 18 до 50 лет. В карманных компьютерах люди отмечали, сколько они пьют. Каждый день в восемь утра они сообщали о своих переживаниях после вечернего возлияния. Ученых занимало, что происходит, когда человек выпивает больше, чем собирался.
Как и следовало ожидать, тем, кто много пил предыдущей ночью, утром было хуже: болела голова, тошнило, они чувствовали себя разбитыми. Но их страдания не ограничивались похмельем. Многие испытывали стыд и вину. Вот тут-то и начинались странности. Чем сильнее человек корил себя за то, сколько выпил предыдущей ночью, тем больше он выпивал этой ночью и следующей. Вина отбрасывала людей назад, к бутылке.
Позвольте вам представить одну из величайших в мире угроз для силы воли — эффект «какого черта». Его открыли исследователи из Университета Торонто Джанет Поливи и Питер Херман, изучая, как люди соблюдают диеты. Эффект «какого черта» состоит из цикла поблажек, сожаления и еще больших поблажек.
Ученые заметили, что многие худеющие так корят себя за каждый срыв — за кусочек пиццы или пирожного. (О каких продуктах сожалеют больше всего? Согласно исследованию 2009 года, больше всего угрызениям совести способствуют: 1) конфеты и мороженое; 2) картофельные чипсы; 3) торты; 4) пироги и 5) еда из ресторанов быстрого питания.) Допустив поблажку, они считают, будто весь режим питания летит в тартарары. И вместо того чтобы свести ущерб к минимуму и не объедаться, они говорят: «Какого черта, я уже нарушил диету, могу лопать все».
Не только вредная пища вызывает у худеющих эффект «какого черта». Всякий сбой может привести в этот порочный круг. В одном не очень честном исследовании Поливи и Херман подкрутили весы, дабы худеющие решили, будто набрали пару килограммов. Люди загрустили, овиноватились, разочаровались в себе — но вместо того, чтобы стиснуть зубы и худеть дальше, тут же принялись утешать себя лакомствами.
Не только люди на диете подвержены эффекту «какого черта». Цикл может запуститься в любом волевом испытании. Его наблюдали у курильщиков и алкоголиков, которые пытаются завязать, у покупателей, которые стремятся уложиться в бюджет. Каким бы ни было волевое испытание, принцип один. Поддавшись искушению, вы огорчаетесь и ищете то, что поднимет вам настроение. А каков самый легкий и быстрый способ приободриться? Зачастую именно тот, от которого вам плохо.
Что важно, не сам факт первой уступки приводит к крупному срыву, а именно чувства вины, стыда, безнадежности, потери контроля, которые за ней следуют. Когда вы застреваете в этом цикле, вам кажется, будто выхода нет, возможны только поблажки. Это приводит к еще большим неудачам силы воли, к большему страданию, когда вы (опять) браните себя за то, что (опять) поддались. То, к чему вы обращаетесь за утешением, не способно остановить цикл, поскольку оно лишь усугубляет чувство вины.
Прервать цикл «какого черта»
Два психолога, Клэр Адамс из Государственного университета Луизианы и Марк Лири из Университета Дьюка, провели эксперимент, в котором вызвали эффект «какого черта». Они пригласили худеющих молодых женщин в лабораторию и убедили их съесть во имя науки пончики и конфеты.
У исследователей возникла любопытная гипотеза о том, как прервать цикл «какого черта». Если вина подрывает самоконтроль, размышляли они, тогда противоположное чувство укрепит выдержку. Вот их сомнительная стратегия: убедить половину съевших пончики женщин, что они поступили правильно, когда поддались искушению.
Участницам опыт представили как два разных эксперимента: в одном якобы изучали, как еда влияет на настроение, а в другом давали дегустировать несколько видов конфет. Сначала всех попросили выбрать глазированный или шоколадный пончик, умять его за четыре минуты и запить стаканом воды, чтобы возникла неприятная тяжесть в желудке. Потом девушки заполнили опросник, в котором оценили свое настроение.
Перед дегустацией половина из них получила особое послание, призванное ослабить вину. Экспериментатор вскользь замечал, что иногда участницы винят себя за то, что съедают целый пончик. Он советовал не корить себя, а помнить, что порой все мы себя балуем. Другой половине он этого не говорил.
Далее проверялось, действительно ли прощение прерывает цикл «какого черта». Экспериментатор подавал каждой девушке три большие вазы с конфетами: шоколадные с арахисовым маслом, фруктовые Skittles и мятные леденцы — такой выбор соблазнит любую сладкоежку. Участниц просили попробовать каждый вид конфет, чтобы оценить их вкус, причем можно было съесть сколько угодно — много или мало.
Если девушки все еще винили себя за пончик, они должны были сказать себе: «Я уже сорвала диету, так какая разница — налягу теперь на Skittles!» После дегустации экспериментатор взвешивал вазы и выяснял, сколько съела каждая участница. Прощение действительно помогало: получившие особое послание съедали не больше 28 граммов конфет, а те, которым не посоветовали себя простить, умяли почти по 70 граммов.
Многих удивило это открытие. Здравый смысл подсказывает, что послание «Все порой себя балуют, не корите себя» позволяет людям на диете есть больше. Однако, избавившись от чувства вины, девушки не потакали себе на дегустации. Нам кажется, будто вина побуждает нас исправлять ошибки, но это лишь еще один путь к раскаянию, которое подталкивает нас к соблазну.
Что угодно, только не прощать!
Когда я завожу речь о прощении, со мной начинают спорить. «Если я на себя не надавлю, то никогда ничего не сделаю», «Если я себя прощу, то снова поступлю так же», «Моя беда не в том, что я строг к себе, беда в том, что я недостаточно самокритичен!» Многим людям прощение представляется лишь поводом для большего баловства.
Мои студенты обычно убеждены, что строгий голос в их головах призван контролировать их аппетиты, инстинкты и слабости. Они боятся, что если пренебрегут внутренним диктатором и критиком, то вовсе лишатся самоконтроля.
Большинство из нас отчасти верит в это: в конце концов, мы выучились владеть собой, когда были детьми, через родительские команды и наказания. Этот метод необходим в детстве, потому что (признаем это) дети — дикие звери.
Система самоконтроля в мозге созревает только к юношеству, и детям нужна внешняя поддержка, пока не разовьется их префронтальная кора головного мозга. Однако многие люди обращаются с собой так, будто все еще остаются детьми — но, если честно, скорее ведут себя как отвергающие родители, чем заботливые воспитатели. Они критикуют себя всякий раз, как поддаются искушению и падают в собственных глазах: «Ты такой ленивый! Да что с тобой?».
Если вы думаете, что для закалки силы воли нужно быть строже к себе, вы не одиноки. Но вы ошибаетесь. Все исследования показывают, что при самокритике устойчиво снижается интерес к делу и ухудшается самоконтроль. Она также весьма достоверно предсказывает депрессию. Для сравнения: сострадание к себе — поддержка и доброе к себе отношение, особенно во время стрессов и неудач — обычно сочетается с целеустремленностью и хорошим самоконтролем.
Поразительно, но именно прощение, а не вина повышает ответственность. Ученые обнаружили, что, если люди сострадают себе в неудаче, они более склонны брать на себя личную ответственность за проступок, чем когда занимают самокритичную позицию. Они внимательнее прислушиваются к откликам и советам со стороны, более склонны извлечь урок из опыта.
Отчасти прощение помогает людям исправить ошибки, потому что избавляет от стыда и боли за происшедшее. Эффект «какого черта» — это попытка избежать раскаяния, которое следует за уступкой. Но если нет вины и самокритики, убегать не нужно. И уже легче осмыслить, из-за чего вы потерпели неудачу, и уже меньше соблазна ее повторить.
С другой стороны, если вы рассматриваете свои промашки как доказательство того, что вы безнадежный неудачник, который все портит, в мыслях о провале вы лишь копите ненависть к себе. В первую очередь вы должны унять эти чувства, а не учиться на ошибках. Поэтому самокритика не оправдывается как стратегия самоконтроля. Как и другие формы стресса, она приводит вас прямиком к утешению, и вот вы уже топите горести в ближайшем придорожном баре или, для поднятия настроения, осыпаете себя покупками.
Информация на сайте имеет справочный характер и не является рекомендацией для самостоятельной постановки диагноза и назначения лечения. По медицинским вопросам обязательно проконсультируйтесь с врачом.
Как чувство вины заставляет нас набирать вес и что с этим делать
Чувства — это одна из важных составляющих при нарушениях пищевого поведения. Но именно о чувствах и не думают наши друзья и близкие, которые переживают за наш внешний вид. Они считают, что все их «Займись собой!», «Сколько можно есть!», «Ты была такая красивая, пока не растолстела» — это форма заботы, помощь в осознании проблемы и стимул взяться за ее решение. Но человек и сам обычно понимает, что питается как-то неправильно. А упреки только обостряют чувство вины и подтачивают уверенность в себе, которая так нужна для любого успеха.
Тут работает принцип замкнутого круга: чем больше чувство вины, тем выше стресс, чем выше стресс, тем меньше ресурса на то, чтобы контролировать себя, и тем больше потребность найти успокоение в еде. Это подтверждается не только научными исследованиями, но и многочисленными наблюдениями из практики.
Вина и причина — два демона прошедшего времени
Разберемся, что мы называем виной? Возьмем нейтральный пример. Ребенок бесился у себя в комнате и разбил горшок с любимым цветком. Дальше история может продолжиться двумя способами.
Способ 1
Мама: «А я тебе говорила, что этим дело кончится!» Ребенок: «Я больше не буду». Мама: «Проси прощения!» Ребенок: «Мамочка, прости меня, пожалуйста». Количество детей можно увеличить, тогда этот диалог дополнится репликами: «Это не я», «Он первый начал мячиком кидаться» и так далее.
Способ 2
Мама: «Ох. И что теперь делать?» Ребенок: «Я больше не буду». Мама: «Ты хочешь сказать, что больше никогда не будешь прыгать, запускать вертолеты и сбивать их мячом? Да ладно! Лучше давай придумаем, как избежать этой ерунды в следующий раз, когда ты будешь беситься». Ребенок: «Давай пересадим цветок в другой горшок, и я буду его убирать перед тем, как играть».
В первом случае речь идет о вине, во втором — о причине. Вину порождает событие, которое произошло в прошлом. Его не отменить, не исправить, за него можно только просить прощения, а простят ли, не будут ли напоминать вечно — кто знает.
Причина, как и вина, тоже лежит в прошлом. Поэтому их так легко спутать. Но, в отличие от вины, причину можно включить в опыт, обсудить, понять и построить такую стратегию, чтобы в дальнейшем неприятность не повторялась.
Два типа внутренних монологов перед зеркалом
Теперь посмотрим, что происходит с виной и причиной у некоторых людей, огорченных избыточным весом.
Вот девушка выходит из примерочной кабинки в отчаянии. Только что она увидела в незнакомом зеркале свое бледное зимнее тело, не поместившееся в модный купальник. Если бы она была ребенком, она бы, возможно, горько плакала, повторяя: «Я больше не буду!» Но она взрослая, а взрослый отличается от ребенка тем, что он сам себе и мама, и папа. Поэтому она рыдает в душе — и в душе же себя отчитывает: «Кто печенье грыз каждую ночь?» Поклявшись, что больше никогда-никогда, она доходит до ближайшей кофейни и с подавленными всхлипами принимается за пирожные.
Такая модель поведения вписывается в стратегию циклической вины: пирожными утешаются, от них расстраиваются еще сильнее, вновь обещают, что это в последний раз, и так далее. Если не изменить стратегию, со временем может развиться состояние выученной беспомощности, когда какие-либо попытки изменить ситуацию кажутся бессмысленными. Тогда вина может быть возложена на факторы, которые вроде как не поддаются контролю: гены, гормоны, педагогические ошибки, которые 30 лет назад совершила мама.
От такой подмены становится легче, но вина, переложенная на родителей или на обстоятельства, остается виной и сохраняет свою главную функцию: убеждать в бессилии. Петля вины, если ничего не предпринимать, имеет свойство затягиваться все туже. Поправившись еще немного, наша теоретическая девушка перестанет ходить в спортзал: ей будет стыдно показаться там не в идеальной форме. Потом боль и стыд из-за того, что она не смогла совладать с собственным телом, запретят ей покупать новые наряды. Есть при других людях тоже будет стыдно: она будет чувствовать вину за то, что такая толстая, а все равно ест. После ограничений в течение всего дня голодный человек утрачивает избирательность в еде и чувство меры, поэтому по ночам, без посторонних глаз, наедается беспорядочно.
Такое печальное развитие событий можно остановить буквально силой мысли: надо опознать по характерным признакам чувство вины и, отложив его в сторону, заняться обдумыванием и грамотным описанием причины. Исходить следует из того простого факта, что обычно мы не хотим себе вредить. Часто мы используем еду для того, чтобы сделать нечто важное и хорошее (найти способ сосредоточиться, успокоиться, развеселиться), но в дополнение получаем лишние килограммы — как побочное последствие. И надо лишь обдумать, как его минимизировать в дальнейшем.
Внутренний монолог нашей расстроенной девушки станет совсем другим, если, совершая все те же действия, она отложит в сторону вину и будет анализировать причину. «Ну да, я грызла ночами печенье, потому что училась и работала, и мне надо было поддержать себя и не заснуть». В той же кофейне, поедая те же пирожные, она составит реалистический — без детских обещаний — план дальнейших действий. В ее плане, каким бы он ни был, обязательно будут учтены ее реальные обстоятельства, привычки, смены настроения. Например, она не пообещает себе не сидеть ночами за работой, а обдумает, как делать это реже. Не откажется навсегда от любимого печенья, а придумает, чем еще, кроме печенья, можно хрустеть, поскольку она, когда нервничает, превращается в грызуна.
По каким признакам различить вину и причину?
Как опознать, что мы попали в петлю вины? Если мы горюем оттого, что событие уже свершилось, испытываем стыд и даем себе обещания, причем неумеренно используем будущее время (когда закончу работу, с понедельника), то это чувство вины. Его характерные признаки — слова «больше никогда», намерение отказаться от того, что приносит радость и удовольствие. Если стыд приглушен привычной грустью, а будущее время сменилось сослагательным наклонением (если бы я была молодая, богатая, здоровая), есть опасность, что мы переложили вину на кого-то или что-то, опустили руки и сдались.
Переход к поиску причины тоже можно опознать по ряду признаков. Самый важный из них — глаголы в настоящем времени, описывающие эмоции (я люблю шоколад; я чувствую раздражение, когда я голодная; я успокаиваюсь, когда что-нибудь жую). После благожелательного анализа своих чувств и привычек в настоящем остается найти подходящие способы удовлетворить их, не принося в жертву здоровье. Множество таких способов описано, надо только поискать, что подходит именно вам.
Расстройство пищевого поведения: как не переедать, если у тебя — оно
Как наше общество относится к РПП? Анорексия считается чем-то вроде хобби моделей, и большинство людей уверены, что вылечить ее можно, просто сказав пациенту: «Кончай дурить, поешь!» Булимию воспринимают как банальное обжорство, а метод избавления от нее предлагают примерно такой же — надо просто сообщить человеку, чтобы он взял себя в руки и перестал объедаться. Если это не помогло, это означает, что людям просто нравится голодать месяцами или доводить себя до рвоты и их следует оставить в покое, а ещё лучше — высмеять, чтобы повысить их мотивацию выздороветь.
Слово «компульсия» произошло от латинского compello — «принуждаю». В момент перееданий я чувствую себя пассажиром в собственном теле: я лишь со стороны наблюдаю, как иду в магазин и забиваю тележку разноцветными упаковками, оплачиваю покупки на кассе, приношу домой, вскрываю первую. Это монолитное действие, остановиться во время которого невозможно, пока оно не будет доведено до конца. Я знаю, как это выглядит со стороны и кем меня считают окружающие — безвольной, слабой, ленивой, потакающей себе.
Больше всего меня смешит уверенность, что я и другие страдающие компульсивным перееданием люди получают от еды удовольствие. Попробуйте за два часа съесть торт: к концу вас будет тошнить, заболит желудок, вы перестанете чувствовать всё, кроме вкуса сахара, а его — возненавидите. У нас нет никакой особой физиологии, позволяющей наслаждаться там, где другим людям плохо, — мы чувствуем то же самое. Переедания — это не удовольствие, а боль, которая защищает нас от другой боли. Я часто думаю, что мы недалеко ушли от людей, которые режут себя, чтобы отключиться от окружающего мира, — нам просто достался другой способ саморазрушения.
Первое: обеспечьте себя едой
Самое, пожалуй, главное правило: организуйте себе постоянный доступ к еде.
Цикл перееданий очень часто запускается по принципу «сгорел сарай, гори и хата», когда после первого эпизода стыд и вина достаточно велики, чтобы случился второй (а затем третий, пятый, десятый), или диетическое мышление нашептывает: «Всё, ты уже сорвалась, давай сегодня повеселимся по полной, а завтра начнем новую правильную жизнь». И вот этот первый эпизод очень часто случается именно потому, что вы были слишком голодны. Например, позавтракав, ничего не ели до ужина, потому что некогда было готовить, или оказались там, где нет возможности купить что-то перекусить. В результате сильный голод привел к тому, что вы съели слишком много или то, что считаете «запрещенным» продуктом, а дальше уже не смогли остановиться.
Планируйте завтраки, обеды и ужины, если работаете дома. В идеале на неделю, но вполне достаточно и на день (я, например, прикидываю, что буду готовить, утром). Не откладывайте приемы пищи, как бы не хотелось «доделать вот это и потом уже пообедать спокойно». Держите дома еду, которая вам нравится (или просто устраивает) и которую вообще не надо готовить (для меня, скажем, это консервированная фасоль и пресервы из морепродуктов). Берите с собой перекусы — я, например, завела себе дежурную пачку копченого сыра и ореховый батончик, которые кочуют из сумки в сумку.
Идеальная ситуация — это когда всякий раз, проголодавшись, вы тратите минимум раздумий, времени и сил, чтобы проесть. Организовать это сразу не получится, но со временем этот навык нарабатывается, упрощая жизнь и экономя ресурсы.
Второе: анализируйте
Фиксируйте ситуации, когда срываетесь. Когда приходите домой уставшая? В компании определенных людей? Может, в конкретных местах? После каких-то событий — например, семейных праздников? Когда обижены? В преддверии визита к врачу? Всякий раз, когда завершаете сложный проект? Если приходится отменить тренировку? Когда болеете?
Иногда (к сожалению, далеко не всегда) понимание причин помогает искать другие способы пережить ситуацию: отдохнуть, если устал, или отменить встречу с неприятными людьми. Но даже если знание триггеров не работает, их список очень поможет вашему психотерапевту и, как следствие, вам.
Третье: позвольте себе делать то, что хотите
Например, я часто переедала для того, чтобы не идти на тренировку: будучи перфекционистом, я считала, что день должен быть прожит идеально, а спорт — только для тех девочек, которые правильно и ЗОЖно кушают, а обожравшимся людям не место в зале, и потому переедания были отличным поводом отменить занятие. Точно так же я срывалась, когда не могла пойти на плановую тренировку, — в моем мозгу вовсю начинал пылать пресловутый сарай: раз уж на фитнес сегодня не попадаю, то что уж теперь волноваться о еде. Искреннее разрешение себе пропускать тренировки — из-за болезни, работы, плохого настроения, усталости или просто так — позволили сократить количество приступов.
Необязательно есть, чтобы сделать перерыв в работе, — отвлекитесь на что угодно другое: небольшую прогулку, чашку чая, медитацию, несколько прочитанных страниц книги или просто десять минут лежания на диване. Если вам скучно в какой-то компании — найдите предлог и возможность уйти вместо того, чтобы развлекать себя едой. Если вам страшно — попробуйте не подавлять этот страх, а найти человека, с которым им можно поделиться. Конечно, не все ситуации можно разрешить таким образом, но некоторые — вполне.
Четвертое: ставьте на паузу
Желание переесть может длиться две минуты, может — два часа, но оно конечно. Очень сложно угадать, сколько нужно продержаться, но обычно нескольких часов достаточно, чтобы приступ не начался. Возьмите таймаут — скажите себе, что последуете своему желанию, но чуть позже. Придумайте повод отложить «зажор»: вечером, чтобы сходить в магазин, когда жара спала; после того, как доведете начатое дело до какой-то точки; утром, а не на ночь. Часто, когда настаёт время Х, выясняется, что кризис миновал, эмоции пережиты и прибегать к еде как к способу справиться с ними уже не надо.
Пятое: коллекционируйте всё, что вас радует и успокаивает
Составьте список, включив в него все возможные пункты — от просмотра роликов про котиков и заканчивая телефонным звонком тому, кого вы всегда рады слышать. Мысленно пробегайте по нему в разных ситуациях и выбирайте то, что подойдёт: например, уткнуться в смартфон не всегда прилично, а вот небольшую дыхательную гимнастику никто не заметит. Неплохо работают «ресурсные воспоминания» — яркие визуальные картины моментов, когда вы внезапно почувствовали себя безоговорочно счастливыми. Иногда достаточно отойти в сторону на две минуты, подышать, вспоминая море, — и еда уже не понадобится.
Шестое: не ругайте себя
Есть много способов справляться с эмоциями — гораздо более худших, чем еда: одни люди пьют, другие кричат на близких, третьи превращаются в эмоциональных вампиров, высасывающих окружающих досуха. Тот, который достался вам, действенен, безопасен для окружающих и вам самим наносит не такой большой вред, как кажется. Да, вот сейчас он вам понадобился — но это не делает вас слабой или безвольной. Это просто механизм защиты — все время от времени принимают первую попавшуюся таблетку от головной боли вместо того, чтобы отправиться к врачу, разобраться в причинах мигрени и устранить их, а не симптомы.
Иногда нужно воспользоваться быстрым способом пережить боль, страх, усталость, горе или обиду — у вас он такой. Сейчас у вас нет сил его изменить или избежать его использования, но это не значит, что так будет всегда. Научиться не винить себя очень сложно, когда из каждого утюга вещают, что контролировать питание легко — было бы желание и сила воли. Но если вам удастся не стыдить себя за срывы, то есть вероятность, что переедания все чаще будут ограничиваться одним эпизодом, а не неделями, когда каждый новый день ты заедаешь вину и стыд за вчерашнее.
Седьмое: узнавайте больше об РПП
На самом деле никто из нас уникален — миллионы людей в мире страдают РПП. Эту тему изучают тысячи специалистов, последнее время книги о расстройствах пищевого поведения выходят всё чаще. Не игнорируйте их: очень часто прочитанное помогает разобраться в своей проблеме, а советы — если не преодолеть ее полностью, то хотя бы купировать очередной приступ.
И, наконец, мне очень хочется сказать всем, кто живет с РПП: это не ваша вина, это ваша беда. Вы не слабовольные и не ленивые — чтобы понять это, достаточно окинуть взглядом любую другую сферу вашей жизни. И вам можно и нужно обращаться за помощью: перечисленные приемы — всего лишь подпорки, а проблему нужно решать глобально. Но сделать это получится только тогда, когда вы перестанете верить тем, кто до сих пор считает, что депрессия — это просто плохое настроение у бездельничающих жен олигархов, а РПП — это специальная придумка толстых людей, чтобы оправдать себя.
Вам не надо оправдываться. И это, пожалуй, еще один лайфхак, очень сильно упрощающий жизнь с РПП.
